Бившата съпруга!!!

Здравей,първо да ти кажа че аз съм бивша(само да мине делото и да стана официално бивша).Много ми е трудно да ти дам съвет,без да е повлияна от личната ми история.Ние определихме че той ще вижда детето когато иска,е да де обаче покрай непрекъснатите отсъствия на БНД дъщеря ми не е свикнала с него и отказва да излиза.И сега какво да направя уговарям я,но тя отказва,не мога против волята и да я дам.Той непрекъснато я кани у тях да я запознае с настоящата и мисля че дъщеря ми отказва да признае че тази жена съществува.Трябва да ти кажа,че аз съм от тези бивши които не се интересуват къде живее той в момента и въобще не ми е минало през ума да му звъня по телефона(освен когато го виках при адвокат).Така че помисли да не би детето да се е откъснало от него,може би е добре наистина първите срещи да се проведат на място с което детето е свикнало.Дайте му малко време на детето,и тогава преценете ситуацията.А за тел.обаждания ако не можете да си смените номерата,не и вдигайте,или като чуете че е тя затворете.Успех!

Ами честно казано малката обожава баща си - той се е грижел основно за нея през първата 1,5 години от живота й, т.е. до развода! Аз бях свидетел на една от двете им срещи през тези 8-9 месеца и видях как детето му се радва! Мисълта ми е, че отчуждението между детето и баща му - не е причината за действиата на тази жена! Има дни в който звъни над 40 пъти - това нормално ли е според вас? Мижът ми изобщо не иска да тговори с нея - наслушал се е на глупостите й - сега вече и  в съда! Честно казано в началото като ми разказваше за нея си мислех, че може да е предубеден - да не е толкова зле жената, обаче след един телефонен разговор с нея в 23 часа - е вярвайте ми, не съм и предполагала че може да съществува толкова шантав човек, че да отглежда и дете! Само да добиете някаква представа - искаше да дойде да живее с мен, мъжът ми и дъщеря ми, заедно с тяхното дете за да добиела представа що за семейство имаме и в каква среда евентуално щяло да живее детето й ако реши да ни го даде за 2 дена на месец!!!! Другата й идея беше, че сме учили дедето да ми казва "мамо" - че аз това дете съм го виждала веднъж през живота си!!! Моето живее със мен и мъжът ми от 7 месеца и през ум не ми е минало да го уча да му казва "татко" - на мнение съм че когато порасне сама ще прецени как да се обръща към него!
Днес реших да й вдигна в едно от поредицата и позвънявания с ноадеждата, че като и свърши ваучера ще спре да звъни и бях заплашена, че с това нахално поведения не само ще се чуваме ами и ще започнем да се виждаме често- аз наистина съм изумена- що за полен мозък е това???? Не и ли по-лесно просто да си гледа детето и живота в место да се занимава с това да вгорчава моя- не че успява де, просто аз обичам да анализирам както своето, така и поведението на хората около мен и нямам обяснение как една жена на 24-25 години може да се държи по този начин? А между другото миналата седмица звънна на свекър ми за да го обвини, че изкарва достатъчно пари, а на нея и детето й не пращал- та се налагало те да мизерстват, а тя не работи - никога през живота си не е работила, а и защо ли да работи като основната й задача е да иска от хората да й дават! И аз съм разведена, и на мен ми беше трудно да си гледам детето сама, но работих и се справихме без помоща на никой - баща й дава "достатъчните" според него 30лв., но аз му давам детето да си го вижда и не само му го давам, ами веднъж в месеца се прибирам до родния си град, за да могат да се видият- ние живеем на 130км. и ще продължа да му я водя, освен ако не започне да и вреди по някакъв начин! Както и да е - излях си мъката и ми олекна, не знам до колко ще ме разберете- защото писах хаотично, неочаквам да ме подкрепите защото много от вас са в ролята на "бившата съпруга" и гледат от тази камбанария и заБряват, че и аз съм  ТАКАВА, знам какво е!!! Но имах щастието да срещна точния мъж и да съм щастлива с него! А на въпросното човече- бившата ще взема да й тегля една и да забравя, че съществува ако ще и по 100 пъти на ден да звъни, все някога ще й омръзне- дай Боже!

Аз пък не споделям мнението,че  бащата  трябва да вижда детето си,след като е се е отказал и зарязал жена си,и най вече ако е станало по някакъв унизителен начин за детето и жената,както е в моя случай. Обаче щом казваш,че той се е грижил първта година и половина за нея,може би има право тогава наистина
Но това е твоята версия,на майката може да е съвсем друга и да не стоят нещата точно така..
Аз на бащата на детето си повече  няма позволя да вижда детето и мен,взех окончателното решение вчера след една случка и заради обидите които ми нанесе последният път ,когато контактувахме,за която ще пусна може би тема...

Много ми е чудно, бащата как така свикна,че няма да вижда детето си?Нали го е гледал,добър баща е бил,дъра -бъра,пък много лесно свиква с мисълта,че няма да си вижда детето.И какво означава това,че те дразни детето,че звъни по 20 пъти на ден?Явно детето има нужда от контакт с баща си,а теб това те дразни.Може би,ти си причината,толкова бързо да се откаже от детето си.И това за теб е добре дошло.Сега, ако можеше да го спреш и по телефона да звъни, ,щеше да е идеалният вариант за теб.И нали майка му,не давала да има контакт с баща си,а пък му дава да му звъни толкова много.Има разминавания в написаното от теб. Извинявай ако нещо не съм разбрала от поста ти,но ако наистина искаш това, за което пиша,направо съм възмутена.
За мен,когато един баща иска да си вижда детото,винаги ще намери начин да го направи.Винаги!Това че,бившата не давала и тем подобни обяснения,са само един вид извинения пред гузната им съвест.Айде, моля ти се,няма майка,която да иска да причини мъка на детето си.Колкото и да е обидена и наранена,бащата,ако е упорит и наистина не иска да прекъсва контакта с детето си,ще склони рано или късно.Бившата искала бащата да идва, да го вижда дъщеря си у тях.Ми ок,нищо ненормално не виждам в това.Той при добро желание,ще е готов да го направи.Или теб това те притеснява?Ти не го пускаш да ходи там мМоже би бившата,знае че не таиш добри чувства към детето и,затова да не му дава да ходи у вас.Аз също бих постъпила така.Както и ти,ако си в такава ситуация.На никоя майка няма да и е приятно,да се отнасят към детето и с презрение.Естествено да му спести тези емоции.
П.п.Върнахте жената от чужбина,може би си е била уредила живота в чужбина,защо?За да се примирите,че мъжът ти,няма да си вижда детето .Ами за мен това е постъпка на инат,постъпка от яд и злоба,че другият си е взел живота в ръце.Както става ясно от постта ти,не е защото е преритал да си вижда детето.Има няколко теми на жени,които се чудят как да откопчат пълномощно за децата си,защото са си оправили живота на тях и на детето си в чужбина,а бащата от яд и злоба,не дава.
Извинявам се,че съм толкова рязка,но мисля че е крайно време да погледнеш по друг начин на нещата.Най-вече,защото пишеш ,че и ти си бивша съпруга.

Evana скъпа не звъни детето- то е на 3 годинки!!! Майка му бе мила ме дразни, тя звъни! И честно казано нямам какво да ти кажа- не си го изкарвай на мен, че си бивша!!! Няма как да ти обясня цялата история - защо сме я върнали от чужбина и как прати детето по някакви познати от чужбината със самолет - много майчинско, нали?

Не съм бивша,в грешка си! И ако искаш да те разберат за какво става дума,оправи си постта.Че така написан,трудно се схваща за какво става дума.И недей на всяко мнение,което не те подкрепя,да удариш на слабото му място, че е сама.Аз не се трогнах,защото това не ми е слабото място(за твое съжаление), не съм бивша или сама,но внимавай какво пишеш за другите.Имаше няколко такива като теб,бързо бързо ги натириха.Малко да не им изнася някое мнение,веднага е удар под кръстта.Иначе първо започват,колко се възхищават,на смелостта им,на силата им и т.н.А после:затова си сама,затова са те изоставили 

Ами,не се дразни. Нека той се оправя,тя е негова бивша.

Аз например съм от лошите бивши,винаги сам го казвала-яко го юркам,звъня при най-малката нужда.Детето е негово и мое.На който не му изнася-да му мисли . А и ако му преча-ТОЙ да ми го каже.
Дори и в моята връзка не допуснах някой друг да ми налага какви ще са отношенията с Бащата На Детето ми! Това си е НАШ проблем-негов,мой и нd дъщеря ми.

Изтрих предишния си пост,нещо не съм разбала правилно Еvana,та реших да си пиша мнението по същество

Tonyna, като начало бих ти казала една моя мисъл, която е леко дразнеща, но за радост или съжаление много вярна: "Всеки е с този, който заслужава." Така че страхотният ти мъж някога е обичал тази жена и явно са си пасвали... Били са един за друг поне през част от живота си - ако разбираш какво имам предвид 
На следващо място смятам, че мъжът ти съвсем не е толкова страхотен щом те оставя ти да се грижиш за отношенията му с бившата жена, вместо той да го прави.
На още по-следващо: Ако тя наистина ви звъни по телефона /твоя или неговия?  / по 20-40 пъти на ден спокойно можете да я съдите за тормоз и да извадите ограничителна заповед с/у нея, което е първата крачка да искате промяна на попечителството за детето...

Отделно ако жената е била в чужбина, за да се установи там и вие сте й развалили плановете... Аз на нейно място бих направила доста по-лоши неща от това да ви звъня по 40 пъти на ден - вярвай ми. 

Evana, не си права. В много голям процент от случаите майките прекратяват връзката на бащата с децата им. И то не само, защото се противопставят и слагат най-различни /идиотски/ условия за това бащата да вижда децата си, ами и защото пренасят чувствата си към бившия в/у децата и ги настройват явно или не с/у него...

И изобщо - Смятам, че е много по-лесно да се живее в сговор с бивши, настоящи и бъдещи... А ако не може - има си начин.

Аз дали съм от добрите бивши? Защото нямам намерение да му звънна за каквото и да било.
По темата - явно жената си има някакъв проблем, но и аз считам, че той е този, който трябва да говори с нея. Нормално е да се притеснява за детето си, ама май малко прекалява. Аз си мисля, че това е начин да те ядоса и  да ти покаже, че все още е тук. А ти се ядосваш...

Aми сигурно и за мен се говори по същия начин,колко съм зла бивша и не давам детето.Не мога да дам мнение,защото не знам позицията на майката.А това,че е взела детето със себе си в чужбина,ами ествествено че ще го вземе.И моят бивш води дело за режима,ама си го води ей така за кеф.От почти 5 години не си е потърсил детето,ама иначе аз съм злата бивша съпруга,която не дава детето.Така,че монетата има две страни.Ти и съпругът ти си имате своята гледна точка,а бившата си има своята и предполагам ,че и тя си е права.Трудно е да се каже мнение и да се даде съвет.Но това което бих могла да кажа е,че с това трябва да се спрая съпруга ти ,а не ти!Тези неща са между него и бивата му жена!Ти няма как да знаеш цялата истина,ти знаеш само това което той ти казва и представя!

Макар и настроени срещу мен, пак ми помогнахте - накарахте мажат ми да вземе нещата в свой ръце!!! След 3 разговора с нея и нарастваща ярост лудата разбра, че не е добре да продалжава да му звъни!!! 

Това беше целта,радвам се че се е получило!

Ира, че твоя е идиот, идиот е, но цялата тази история в никакъв случай не унижава теб и детето, а само него - той е унизения!

  Е това,че тук са настроени с/у теб беше абсолЮтна Глупост!!!Има малко по-остри мнения и различни възгледи,но не конкретно към теб-къде видя отрицателно отношение

агресивен? щом казваш...

Да,сигурно за мен си мислеше,но аз въобще не се чувствам натирена ,просто спрях да споря с хора ,които не виждат по далеч от носовете си.
Ми аз горе долу те разбирам за кво става въпрос ,и като била в подобна ситуация,ще ти кажа,че все ще и омръзnе да звъни  .Не и обръщай внимание,не и вдигайте тел,или поне веднъж на ден,за да не е все пак нещо с детето..но ако си ги бръщолеви глупостите,просто затваряш и толкова .За детето съвет не мога да дам,защото само вие си знаете предисторията...
Успех 

Що ще си го прибереш ли наново

абе не съм бивша,но ще ти кажа нещо.като ви дразни и тормози по телефона,обърнете се към съответните институции да заследят обажданията,да подслушат разговорите ако трябва и заведете дело и т.н.
един адвокат ще ви даде по-добър съвет от мен какво да направите,но не оставяйте да ви тормозят.
освен ако не мислите че има и друга истина и си търпите последиците.

Незнам дали е тъпо моето изказване но съгласи се че не може да правиш мръсно на хората и да очакваш нещо доброт.Ти какво би направила ако се разделиш с половинката си вземеш се в ръце(което е доста трудно предполагам) и решиш да препечелиш някой лев в чужбина защото бившия има ново семейство и не му е до теб на 100 процента и в същото време той и настоящата да те върнат обратно защото.......?......И когато се обадиш за съдействие или помощ(защото нямаш доходи благодарение на тях) това се оказва проблем и то голям.Извинявам се ако съм била прекалено остра но се възмутих от човешката злоба и придържането към максимата "на мен ми е добре щото на Вуте му е зле"   

Tonyna , а замислялили сте се над въпроса дли тя все още не го обича? до колкото разбирам с мъжа ти сте заедно от сравнително скоро. Може би тя се е надявала да се съберат.
Може просто да я е яд че той е намерил щастие а тя е останала с дете на ръце....

Не ми се струва умесно да я наричаш "луда" Може всякаква да е, но тя е майка на дъщеря му... Предполагам не ти издържат нервите на този тормоз....
Защо не пробвате с добро? Защо не се опитате да подходите по друг начин към ситуацията?
Сигурна съм, че има причина за поведението и.
А може би е бясна, че сте ги върнали от чужбина . Ако това е проблема, повярвай ми аз щях да съм 100 пъти по-зла от нея понеже и ние с децата ми сме извън страната и бих го одрала жив само да посмее да направи нещо подобно 

Иначе ако мъжа ти наистина иска да вижда това дете и да не прекъсва връзката си с него ще приеме условията на майката. Поне в началото ще се виждат у тях, после малко по малко може да излизат на вън и така докато майката се отпусне и се убеди, че детето и ще е добре гледано.
В нашия случай на пример моето БНД реши, че иска да се запознае с децата и да ги вижда ( не се познават понеже те бяха много малки когато се разделихме ). В момента е решил да препатува половината свят, да се срешнем в който и да е град или държава за да види децата си дори за час. Условията са от мен, каквото аз кажа и където аз кажа.
Така че ........ знам ли, мисля си че ако някой иска нещо ще е готов да преглътне горчивия хап.

Лелееее, как са я натирили жената някои мами ... Много лошички сте били бре 

тук е така:)

Как така е така? То и аз съм сама майка и мога да си заложа главата,че тук жените са Жени и Майки с главни букви  Някои са се изказали по-яростно, ама те изобщо не са от нашия отбор  Жените тук са толерантни.

Аз си мисля, че по-скоро много от нас сме преминали през какво ли не, минали сме през много стадии и имаме достатъчно поглед над нещата. Тук се пише с нагласата, че ще има "за" и "против" и това е най-хубавото, колкото и да боли понякога. Така човек прави равносметка защото понякога сме заслепени или гледаме само в едната посока като коне с капаци. Многото пишещи тук дават много и разнообразни мнения и предложения, за автора остава избора.

Аз не разбрах как точно са върнали бившата от чужбина???
А ако има тормоз , както бе обяснено има закони които ще ти помогнат в това отношение

Ха сегаааааааа! Я кажете всички тук кой каза "да" и не дотам да си имаме деца?
След това той/тя не си търсим децата?Не мога да го проумея и се боря и до ден днешен с това.И аз имам проблем с бившия, но стигам винаги до разумното решение в полза на детето.Не ме интересува каква съм и не упреквам него.След като сме преключили с нашите взаймоотношения защо трябва детето да страда за това.Не съм го създала сама нито съм заченала като Дева Мария/без да богохулствам/.Ще го вижда и ще прекарва времето си с него зависи детето дали желае.Да и ние си разменяхме неприятни реплики и упреци, но кой печели от това? Дори сега с другото си сем. пак се виждат и не виждам коя или кой би ми забранил това да стане.Какво значи "не го е виждал"-"не го търси".Бе хора това са нашите деца!!!!Никой не може да избира родителите си!!
А що се отнася до мутреси от рода на :ТОЙ ВЕЧЕ ИМА ДР. СЕМ. И СЕГАШНАТА НЕ ДАВА ДА СЕ ВИЖДАТ-точно не е познала.... Има закони и все пак защо носим тези глави на раменете си!!!
Правя и ще правя всичко възможно за доброто на детето си!!!Важното е какво то иска и как се чуства в такава среда.Дайте избор на детето си!Не съм видяла до сега някой да каже на детето си че не иска да го вижда в очите му.И не дай си боже някой ден това да ми се сервира-просто ще съжалява че се е родил/а на този свят.Борете се за щастието на детето си и не позволявайте да страда заради грешките на родителите си!Никой няма право да се гаври с чуствата на едно дете било то баща или мама!Консенсос му е майката за доброто на детето!!!!
  Бивша или сегашна нямам спирачка щом детето ми е щастливо!!!! Благодаря за отдадената възможност и благодаря на тези който ме разбраха!!За останалите ще има пояснение......
Чакам дебати!!!Усмивки на всички и весело прекарване на празниците!!!!
Ваша и непокорна!! 

Нищо не разбрах от последния пост 

  и какво точно се казва в този пост? Какво общо има той с темата? Или mimona761 има нужда да си каже мъката без оглед на темата 

  чака дебати mimona761 , така че ... мисля да пусне една отделна тема и да се включим адекватно там

  И аз не схаванах идеята...

Нищо де, то не винаги има идея

Здравейте!!!! 
Първо към kiara-Мъка!!! Да мъчно ми е да чета по горе написаните мнения и изказвания от рода,че бившия мъж не си търси детето!Какво правят в случая такива мами? Останах с впечатлението ,че не си търсят правата и не мислят за щастието на детето/цата си, а се примиряват,само и само да не се срещат с бившия. Знам адски е неприятно да си разменят упреци и убиди,а може и закани и затова казвам ,че винаги търся разумното и нормално решение като непрекъснато водя разговори и давам примери за поведението на детето си.Не искам то да страда и да живее с мисълта ,че е нежелано.Погледнете с очите на детето и вижте това ще му хареса ли?
Продължавам по нататък-

Еми аз пак нищо не разбрах, извинявайте ме ако не мога да усетя идеята на всичко 
Ама тука мисля,че "настоящата" жена на въпросния баща , се бори заедно с него срещу бившата,която не дава той да си вижда детнцето 

Е, почесахме си пръстите....

А какво се случи с Тонина?

Тонина да се отчете
Подала ли е жалба заради тормоза на бившата, съпругът и взел ли е нещата в свои ръце и т.н.

Извинявай mimona761 , но точно за моя случай ще ти оговоря само това: не говори без да знаеш за какво става на въпрос.



Мдааа, да си дойдем на думата 

Няма значение дали е бивша или настояща-сложила съм ги под общ знаменател.
Попитах и чаках дебати по това какво правят за да променят нещата. 

Какви дебати толкова очакваш? Надали ще има майка ,която да не каже,че прави всичко срещу всички,за да е щастливо детето й 

Съгласна съм с  теб. Поткрепям те на 1000 процента

Здравейте, след около 2 месеца да не кажа 3 се отчитам, но не защото нямам интерес към темата, а защото не съм разбрала че има нови отговори, тъй като мъжът ми ги е прочел преди мен и така. Първо искам да Ви благодаря за изказаните мнения - едни в подкрепа, други в укор. Смея да кажа, че нещата не са толкова прости, в смисъл да ние се борим да виждаме малката, но мъжът ми е човешко същество - баща който не е виждал дъщеря си вече година и не е много словоохотлив по темата и освен това наистина е вдигнал ръце от бившата, както и да е. Делото завърши с два пъти в месеца по 3 часа в нейно присъствие и по 80лв. за месеците в които не бяхме плащали издръжка и по 50лв. за напред. Пак не даваха да видм малката, но след като приведохме известна сума пари - госпожата реши че вече може баща и дъщеря да се срещнат но миналата седмица беше заета, в очакване сме на този уикенд- да видим какво ще стане. А иначе и аз си имам проблемите с бащата на моето дете, но се старая за сега малката да е щастлива без значение на мен какво ми коства това!

Това което мога да кажа е че това са техни отношения. Най вероятно имат по между си недоизяснени неща за който никои от тях не иска да си признае и може би за това се получава и този конфлик. А решението за това е единствено - говоренето за тези неща, но само те двамата - на саме без трети лица.

Пиша тук защото съм бивша и се обръщам към настоящата като ще запазя анонимността и.
Мила откажи се- ШАНС НЯМАШ. Той се промени и аз няма да позволя на никой да съсипе щастието на дъщеря ни.Разбери че когато сме тримата той НЕ желае да разговаря с тебе и поради тази причина не ти вдига и телефона. Освен определеният режим от съда за личен контакт с детето, НИЕ ДВАМАТА взехме решение да бъдем ТРИМАТА и през останалите съботи и недели.Съжалявам но това е негово предложение. Остани си със здраве и ти пожелавам късмет от тук на - татък

  ...хи,хи,тук ли пише настоящата  леле,то станало сапунка бря ...няма ме месец и съм изтарвала нещата

Аз пък се 4удя,как не ви омръзна бе хора,само да се плюете.
Толкова помия се изля тук

Ами той света е малък, та камоли България, или най-малко даден град, ха, ха, ха     

Аз съм "бивша". Давам на БНД да вижда детето когато поиска, може и всеки ден, за мен няма значение. Но я вижда само в мое присъствие, защото първо, че му нямам никакво доверие и второ не желя настоящата му изгора да се доближи до детето ми. Наречете ме злобна, но след тормоза на който ме подложи не искам злобата и срещу мен да се прехвърли на детето ми.

[[/quote]
Asmoday - въобще не си злобна. Само така. Остави я да пътува с бързия влак.

А помислихте ли за обратният вариант? Вие да сте хората на които да се звъни при най-малката нужда? И това, че не ви изнася - ами .... мислете му. Това, че имате дете не дава право на никой от двамата да пречи на живота на другия. Можете да бъдете добри родители за детето/децата си и без да се "ЮРКАТЕ" взаимно, нали?
Но явно всичко е въпрос на човечност и на възпитание, все пак.

Вие да сте хората на които да се звъни при най-малката нужда- Естественн че ще се обади дори и при най-малката нужда, та нали сам родител на това дете и си нося отговорноста спрямо него,И това, че не ви изнася - ами .... мислете му ще се радвам че мога да помогна в нужда на най скъпото си детенце /Това, че имате дете не дава право на никой от двамата да пречи на живота на другия никой на никого не прчи но всеки трябва да си поема отговорноста а проблема как ще се справи си остава лично негов/нейн/Но явно всичко е въпрос на човечност и на възпитание, все пак.Да така е но едвали може да се говори за такива качества отнасящи се до тия който разбиват семейства

Май не разбра какво точно искаha да кажат с предпоследния пост ...,ама айде ,то с радио спори ли се

Много точно си е разбрала жената, ама ти нали гледаш само от другата страна, няма как да сте на едно мнение, точно на срещуположни сте.
При теб нали има бивша и ти не искаш да ти се меси в нищо ама няма как кака...

Ама тя и да иска да се меси,не може ,щото мъжо си е сложил на правилното място.Там където трябва да е.
Но пак казвам -ситуации различни

Всеки си гледа от камбанарията!Прочетох всички мнения, всеки от своя страна е прав до някъде!
Аз не звъня по телефоните за нищо!БНД не знае как е малката, дали е болна или здрава, дали има нужда от нещо, дали е щастлива или не и т.н. До преди два месеца звънеше да я чуел, после спра защото тя не винаги искала да говори с него!Това не го оправдава, защото ако се интересуваше от нея може поне в седмицата един път да звъни да разбере как е!После спря да превежда издръжка, аз дори не му вдигнах телефона да го попитам защо!Нито един път не съм ги притеснила, него и настоящата му, за каквото и да е било!Просто реших да му докажа, че съм достатъчно оправна да се грижа сама за детето си /аз си знам на каква цена/. И на фона на това аз пак съм ЛОШАТА БИВША 
ЗАЩОТО: 3 месеца той не е виждал малката и сега изведнъж казва, че ще я вземе за 10 дена!Ами добре! Взе я и какво? Първо не искаше да тръгва без мен, големи усилия ми костваха да я убедя да не плаче! Още вечерта БНД ми вдигна телефона и ми за форми луд скандал!Все мрънкала за мен, била инат и искала да става по нейната.Аз съм я настройвала против него, затова тя плачела.Копирала мен, затова не искала да говори с него и т.н, мога да пиша до утре 
И какво излиза? Той ни заряза заради "приятелка" с две деца!За една година той стотици пъти доказа, че не го интересуваме ние, а те!За чуждите деца знае повече от колкото за неговото! Е и? Аз пак съм лошата  За капак на всичко, настоящата се обърнала и казала ......."остави тъпата селянка, тя ще види зор и ще опре до теб"
Ех, момичета каквото и да направя, аз пак съм ЛОШАТА БИВША!
Затова казах всеки си гледа от негова страна!Всеки сам си знае през какво е минал!
Извинявам се за дългия пост, надявам се да сте ме разбрали и да не съм ви досадила!   

Мама на принцеса съжалявам че такава гад бившият ти
Само се дръж и не се ядосвай! 

Де да можеше никога повече да не чуем и не видим ****** (тук давам едно мило определение на бившите) ма не може за съжаление, роднини сме до живот
Е, поне до 18тата годишнина на лапето

И лошото е, че някои от нас стават роднини (щат или не щат) и с бившите на новите

Въобще - весела фамилия се оформя 

Мама на принцеса,определението което давам ,на такива като твоя бивш е една дума-ПОМЯР .Хора ,които отсвиркват собствената си плът -за мен не са хора .И то рано или късно им се връща всичко.

Винаги съм се чудила какъв човек трябва да си, за да изоставиш собственото си дете и да гледаш чуждо. Как така с чуждото ще станеш изведнъж добър родител?

Няма да стане добър родител, но за известно време може да поддържа тази илюзия.

Добър родител????????? Лоши родители няма, има такива който стават за родители и такива който не ставт за родители.

Защото има хора който дават милиони за да имат дете, а други когато го имат не съзнават че го имат.

И колко дълго ще бъде това - докато му перат чорапите ли?

Докато намери следващата по-млада и по-интересна заблудена мацка. Или докато спрат да му пускат.

Ами, по-млада! Мой познат изостави младата си жена с бебе на ръце, за да отиде при 10 години по-възрастна от нея. Значи и възрастта не е критерий. Явно човекът е геронтофил.

Защо обвиняваш бившата?
Извинявай, ама ще съм честна 
Според мен твоя мъж не е безразличен към бившата си съпруга!
Иначе нямаше да се крие по ъглите да говори с нея, нито да си търси повод за разговор!
Ако бях на твое място, щях доста добре да си поговоря с него и да си изясним нещата!
Искренно се надявам да не съм права   

Никой родител, който може да се нарече РОДИТЕЛ не изоставя детето си при един развод, а изоставя половинката се. И това, че създава ново семейство и има деца, не означава, че е изоставил другото си дете, ако продължава да се държи като Родител към него.
Аз съм бивша и не тормозя Бившия по никакъв начин. Оправям се изцяло сама. Надявам се, че настоящата му няма причини да се оплаква от мен.
За случая на Анелия мога само да вметна, че това на кого е вината за развода не би трябвало да има никакво отношение към настоящите им взаимоотношения. Водещия фактор трябва да е детето. И не намирам за нормално да се крие като говори с бившата. 
При мен от Бившия освен проблеми друго не виждам, но въпреки това не задълбавам и не злобея. Игнорирам всичко и гледам аз и детето да сме добре. Трупането на злоба не би ми помогнало според мен.

Анелия кажи на мъжа ти да не се крие, че теб не те притесняват техните разговори и, че на теб ти е много по неприятно като го виждаш как се крие. Ясно е,че истината е друга, че не ти е гот, но по този начин ако го накараш да говори открито, първо ще си в течение за нещата, а и на него май няма да му е комфортно да говори често с нея пред теб.
И най-вече ако го обичаш и си сигурна, че и той те обича опитай се да не се ядосваш за тези неща.

Фуу, хайде стига сте се дразнили???? То в подобни теми на тази, все бившите са ви виновни, все те използвали децата като остриета, все те се възползвали от какво ли не и тем подобни. Това че двама души са се разделили не значи че трябва вече да са като чужди и да не се зачитат за нищо. Изстиналите чувства и взаимната им раздяла, нямат нищо общо с бъдещите им отношения. Все пак тя си остава майка на детето им, както ти ще бъдеш такава на вашите. Той може и да не я обича, но е добре да я уважава като майка на тяхното дете, както ти ще искаш/ ако не дай боже се разделите/ и ти да бъдеш уважавана като такава. Все пак тя го е родила, криво ляво са го изгледали както са могли. Или дайте сега като се разделят двама души - всеки да /умира/ по отделно. Гадна, еснафска работа. Естествено че ще му звани и ще го търси, естествено че са длъжни двамата да поддържат контакт. Защо бившата да не търси съдействието и подкрепата на бащата на детето си. Не виждам нищо лошо в това.Мъжа ти, си е на пълно прав. Я си представи че си на на нейно място и примерно нямаш възможност да излезеш от работа и да свършиш нещо което се отнася до детето, на кого първо ще се обадиш?????Та дори и по някога и материално да им помогне- случват се и такива ситуации, човешко е.  Що се отнася за раздялата- кой крив кой прав. Все за раздялата бившата виновна /ти между тях и в тяхната къща ли си била като те се се разделили че си толкова убедена?/ Защо чувствате толкова голяма несигурност и страх , като има бивши не знам. Ами оставете ги на мира. Щом са се разделили, значи обич вече между тях няма. Но това не значи че и уважението един към друг трябва да приключи. Що не си гледате живота ами все се хващате за нещо. И стига тия деца , че все като острие ги използвали бившите, че май в повечето случаи вие ги използвате като предпазно и оправдателно средство.
Хайде, със здраве.

Абсолютно не си права да се дразниш! Звъняла му един път в месеца и ти вече подскачаш! Не ставай смешна... Колко години са живели заедно? Ти как си я представяш тази работа - една двойка като се раздели и вече да не се познават, така ли? Ами ако той се раздели с теб, ти така ли си представяш нещата - нито да се виждате, нито да се чувате, независимо дали имате или нямате деца?

Има две неща, които свързват хората в подобни ситуации - любовта и децата. Тези хора са били влюбени, женени, живяли са заедно доста години и имат общо дете. Ако смяташ, че любовта, бракът и семейният ти живот значат нещо, искаш ли всичко това да трае от ден до пладне, до мига на раздялата? Не вярвам, че е имало любов, ако поне малко от нея и от добрите чувства не останат и след раздялата.

Ако се съобразяваш със съседите, с роднините, с приятелчетата на детето ти, с колегите ти, даже просто с хората на улицата, как така няма да се съобразяваш с бившия си мъж / жена, дето сте били най-близки на света в някой момент и имате общи деца?

На теб като ти се роди дете, никога ли няма да си говориш за него с баща му? Никога ли няма да обсъждате и планирате неща, свързани с живота му, бъдещето му, възпитанието му? Ако да, това заради кого ще се прави - заради твоя кеф или за доброто на детето ти? И ако е така, защо отнемаш това право на мъжа ти по отношение на първото му дете?

Допускаш грешката да си мислиш, че първото му дете трябва да се задоволява с по-некачествена родителска грижа от страна на баща му, за да не те дразни теб... Единственото ти оправдание е, че си твърде млада и наивна... и си мислиш, че светът трябва да почва и свършва с теб... Не си ли даваш сметка, че ти си била горе-долу на сегашните години на дъщеря му, когато те са се събрали... Не си ли даваш сметка, че при тази възрастова разлика между вас и при неговия много по-голям опит във всяко едно отношение си направо смешна да му поставяш такива глупави условия... Те толкова кила сол са изяли заедно, дето ти изобщо си нямаш идея какво значат... Ако не се доверяваш на преценката му, ще го загубиш, защото не го заслужаваш...

Мария, много добре казано. 

Перфектно казано
 
Все бившите им виновни на тях - аааааааа

Мария, не мислиш ли, че малко прекаляваш с тона?

Не мисля... Може ли да се прави такъв въпрос от 15 минутен разговор по телефона веднъж месечно между бивши съпрузи с общо дете?

ни мшсля, че прекалява
глупаво е да се разваля нещо поради такива глупости - по-добре аз да "ритна" авторката тук с остър тон, отколкото след месец-година тя да реве, че е изоставена и самотна.....поне така виждам аз нещата

Но, когато се появи детето от настоящата, нещата много ще се променят. При мен е така. Първото дете съществува. То не е виновно. Но бившата вече не е на хоризонта.

бившата винаги ще съществува някъде...дали натози или онзи хоризонт....
не е хубаво ако не могат да се загърбят минали взаимоотношения, но е повече то тъпо при дете то предишен брак да си мисли човек, че няма да има комуникация между бивши ..та те са бивши, но са НАСТОЯЩИ и ВЕЧНИ родители на едно ОБЩО дете

пък и не пречи ВСЯКА то нас да се замисли, че НЯМА гаранция, че утре няма НИЕ да сме БИВШИТЕ....и децата ни също....
.
добре че не написа че и ПЪРВОТО дете е БИВШО....
тона ти не ми харесва....пъровто...второто...а ако има третото и то не е от теб??? твоето може в нечии разговори да е "второто" дете....

Това вече е божа работа.

хаххаххха, чия е викаш, работата тогава???вЕрвай си, е е божа работа.Божа работа ли те е срещнала със съпруга ти и божа работа ли е, е той се е разделил и има дете?Не мисля, нищо божествено няма в този вид човешки взаимоотношения, пък ти ги слагай в графата-божа работа, така е по-лесно, мдам.

Аз не викам, мила, а пиша.

Ох пак прашасали теми ...Няма смисъл да се пише с присмешки ,всеки да си гледа в чинията и няма да има проблеми....