Публикувана: 16 дек. 2007, 14:52 ч.
Последно мнение: 23 септ. 2008, 21:10 ч.

Бившата съпруга!!!

17 952
83
1

# 60 12 септ. 2008, 12:37 ч.

Мнения: 145

Добър родител????????? Лоши родители няма, има такива който стават за родители и такива който не ставт за родители.

Защото има хора който дават милиони за да имат дете, а други когато го имат не съзнават че го имат.

# 61 12 септ. 2008, 19:34 ч.

Мнения: 152

Цитат на: Panther в пт, 12 сеп 2008, 11:24

Цитат на: lusila в пт, 12 сеп 2008, 02:39

Винаги съм се чудила какъв човек трябва да си, за да изоставиш собственото си дете и да гледаш чуждо. Как така с чуждото ще станеш изведнъж добър родител?

Няма да стане добър родител, но за известно време може да поддържа тази илюзия.

И колко дълго ще бъде това - докато му перат чорапите ли?

# 62 12 септ. 2008, 20:33 ч.

Мнения: 1 425

Цитат на: lusila в пт, 12 сеп 2008, 19:34

И колко дълго ще бъде това - докато му перат чорапите ли?

Докато намери следващата по-млада и по-интересна заблудена мацка. Или докато спрат да му пускат.

# 63 13 септ. 2008, 00:13 ч.

Мнения: 152

Ами, по-млада! Мой познат изостави младата си жена с бебе на ръце, за да отиде при 10 години по-възрастна от нея. Значи и възрастта не е критерий. Явно човекът е геронтофил.

# 64 17 септ. 2008, 09:43 ч.

моята история не е за оплакване, ама се дразня. бившата му звъни всеки месец за нещо уж за детето.и все е де с повод, де без повод.моя хубавец не е съгласен с мен. според мен те двамата с бившата му трябва да общуват само във връзка с дъщеря му и то за неща които самото дете не може да обсъди с баща си.тя е на 10 г.не е нужно майка й да казва на мъжа ми какво да й купи за някой празник. тя вече не е малка и знае какво иска и и харесва. и не е редно според мен да го занимава да вади на детето документи, който то така и нямаше нужда от тях, но той се втурна да ги вади , точно когато се оказа че трябва да абортирам за 2 път.
казах му че не желая да контактува с тази жена за щяло и не щяло. нека говори с детето повече, а майка му когато иска да я вземе или има проблем и е спешно.ама той настоява че е прав и ще си говорят сбившата му поповод детето когато сметнат за добре и за каквото си искат.т.е. аз трябва да търпя да се крие по ъглите да приказва с онази (дето по нейна вина са се развели) а отношенията между нас да се влошават след всеки проведен с нея разговор. смятам че и на двамата не им е ясно че вече са разведени.може и да греша, така че дайте някой съвет и за мен,моля! имам нужда от безпристрастно мнение.

# 65 17 септ. 2008, 09:55 ч.

Мнения: 251

Защо обвиняваш бившата?
Извинявай, ама ще съм честна Crossing Arms

Според мен твоя мъж не е безразличен към бившата си съпруга!
Иначе нямаше да се крие по ъглите да говори с нея, нито да си търси повод за разговор!
Ако бях на твое място, щях доста добре да си поговоря с него и да си изясним нещата!
Искренно се надявам да не съм права bouquet

# 66 17 септ. 2008, 10:12 ч.

аз съм на същото мнение като теб
говорих с него и отговора беше че ще продължава да отговаря на обажданията й защото имат общо дете. ще имат връзка постоянно.
заплаших го че ако тази жена се обади без да е обмислила какво иска и защо , или за нещо за което може и дъщеря му да му се обади, ще се обадя аз и ще разясня на тази жена как стоят нещата.
ако ли не просто ще си тръгна.
здравето ми и без това сега е разклатено, за да си позволя и ядове с бившата му.
може и да не съм права.незнам как точно да постъпя.

# 67 17 септ. 2008, 10:37 ч.

Пловдив
Мнения: 274

Никой родител, който може да се нарече РОДИТЕЛ не изоставя детето си при един развод, а изоставя половинката се. И това, че създава ново семейство и има деца, не означава, че е изоставил другото си дете, ако продължава да се държи като Родител към него.
Аз съм бивша и не тормозя Бившия по никакъв начин. Оправям се изцяло сама. Надявам се, че настоящата му няма причини да се оплаква от мен.
За случая на Анелия мога само да вметна, че това на кого е вината за развода не би трябвало да има никакво отношение към настоящите им взаимоотношения. Водещия фактор трябва да е детето. И не намирам за нормално да се крие като говори с бившата.
При мен от Бившия освен проблеми друго не виждам, но въпреки това не задълбавам и не злобея. Игнорирам всичко и гледам аз и детето да сме добре. Трупането на злоба не би ми помогнало според мен.

# 68 17 септ. 2008, 10:56 ч.

съгласна съм за това че с детето не се разделя човек, а с половинката.
затова смятам че щом майката няма нищо спешно и неотложно и значимо свързано с детето не е редно да безпокои мъжа ми.
той е достатъчно добър баща който се интересува от дъщеря си.
нека интереса му да е насочен изцяло към детето и разговори с него за неговите нужди и проблеми.
мисля че контактите с майката по въпроси за детето трябва да се ограничават до спешни и необходими.
за всичко останало мисля че момиченцето не е вече толкова малко и би могло самичко да споделя с баща си. не е необходимо майката винаги да е посредник между тях.
по този начин се явява като дразнител за моето семейство и връзката баща дъщеря не е изцяло пълна.
мегду другото по думи на мъжа ми се поскрива като говори с бившата , защото аз се дразня.
ето така започва доверието ми в него да умира.
вместо да се крие и да ме избягва говорейки с бившата по добре да ограничи контактите си сне до необходими, така няма да ме дразни , защото ще се обахда за спешни и важни неща и ще е по-рядко.
поне така мисля аз.

# 69 17 септ. 2008, 13:18 ч.

Пловдив
Мнения: 274

Анелия кажи на мъжа ти да не се крие, че теб не те притесняват техните разговори и, че на теб ти е много по неприятно като го виждаш как се крие. Ясно е,че истината е друга, че не ти е гот, но по този начин ако го накараш да говори открито, първо ще си в течение за нещата, а и на него май няма да му е комфортно да говори често с нея пред теб.
И най-вече ако го обичаш и си сигурна, че и той те обича опитай се да не се ядосваш за тези неща.

# 70 17 септ. 2008, 16:47 ч.

Мнения: 145

Цитат на: anelgim в ср, 17 сеп 2008, 09:43

Цитат

моята история не е за оплакване, ама се дразня. бившата му звъни всеки месец за нещо уж за детето.и все е де с повод, де без повод.моя хубавец не е съгласен с мен. според мен те двамата с бившата му трябва да общуват само във връзка с дъщеря му и то за неща които самото дете не може да обсъди с баща си.тя е на 10 г.не е нужно майка й да казва на мъжа ми какво да й купи за някой празник. тя вече не е малка и знае какво иска и и харесва. и не е редно според мен да го занимава да вади на детето документи, който то така и нямаше нужда от тях, но той се втурна да ги вади , точно когато се оказа че трябва да абортирам за 2 път.
казах му че не желая да контактува с тази жена за щяло и не щяло. нека говори с детето повече, а майка му когато иска да я вземе или има проблем и е спешно.ама той настоява че е прав и ще си говорят с бившата му по повод детето когато сметнат за добре и за каквото си искат.т.е. аз трябва да търпя да се крие по ъглите да приказва с онази (дето по нейна вина са се развели) а отношенията между нас да се влошават след всеки проведен с нея разговор. смятам че и на двамата не им е ясно че вече са разведени.може и да греша, така че дайте някой съвет и за мен,моля! имам нужда от безпристрастно мнение.

Фуу, хайде стига сте се дразнили???? То в подобни теми на тази, все бившите са ви виновни, все те използвали децата като остриета, все те се възползвали от какво ли не и тем подобни. Това че двама души са се разделили не значи че трябва вече да са като чужди и да не се зачитат за нищо. Изстиналите чувства и взаимната им раздяла, нямат нищо общо с бъдещите им отношения. Все пак тя си остава майка на детето им, както ти ще бъдеш такава на вашите. Той може и да не я обича, но е добре да я уважава като майка на тяхното дете, както ти ще искаш/ ако не дай боже се разделите/ и ти да бъдеш уважавана като такава. Все пак тя го е родила, криво ляво са го изгледали както са могли. Или дайте сега като се разделят двама души - всеки да /умира/ по отделно. Гадна, еснафска работа. Естествено че ще му звани и ще го търси, естествено че са длъжни двамата да поддържат контакт. Защо бившата да не търси съдействието и подкрепата на бащата на детето си. Не виждам нищо лошо в това.Мъжа ти, си е на пълно прав. Я си представи че си на на нейно място и примерно нямаш възможност да излезеш от работа и да свършиш нещо което се отнася до детето, на кого първо ще се обадиш?????Та дори и по някога и материално да им помогне- случват се и такива ситуации, човешко е. Що се отнася за раздялата- кой крив кой прав. Все за раздялата бившата виновна /ти между тях и в тяхната къща ли си била като те се се разделили че си толкова убедена?/ Защо чувствате толкова голяма несигурност и страх , като има бивши не знам. Ами оставете ги на мира. Щом са се разделили, значи обич вече между тях няма. Но това не значи че и уважението един към друг трябва да приключи. Що не си гледате живота ами все се хващате за нещо. И стига тия деца , че все като острие ги използвали бившите, че май в повечето случаи вие ги използвате като предпазно и оправдателно средство.
Хайде, със здраве.

# 71 17 септ. 2008, 17:15 ч.

е как ще уважаваш и зачиташ човек който не се е отнесъл така с теб.
ще го уважаваш като радител на детето ти, ама само за това.
и това не означава че ще му уйдисваш на акъла само защото така е преценил той.
все пак работата е там да се съобразяваш с детето си , а не с този с който вече нямаш общ живот.
защо ще се използва името на детето за да се оправдават ненужните контакти ?
и... раздялата има много общо с бъдещите им отношения.
щом има такава значи отношенията им се променят коренно различно и поемат в различна посока
иначе защо са се разделили ?!! newsm78

# 72 17 септ. 2008, 23:23 ч.

Мнения: 1 588

Цитат на: anelgim в ср, 17 сеп 2008, 09:43

моята история не е за оплакване, ама се дразня. бившата му звъни всеки месец за нещо уж за детето.и все е де с повод, де без повод. ... имам нужда от безпристрастно мнение.

Абсолютно не си права да се дразниш! Звъняла му един път в месеца и ти вече подскачаш! Не ставай смешна... Колко години са живели заедно? Ти как си я представяш тази работа - една двойка като се раздели и вече да не се познават, така ли? Ами ако той се раздели с теб, ти така ли си представяш нещата - нито да се виждате, нито да се чувате, независимо дали имате или нямате деца?

Има две неща, които свързват хората в подобни ситуации - любовта и децата. Тези хора са били влюбени, женени, живяли са заедно доста години и имат общо дете. Ако смяташ, че любовта, бракът и семейният ти живот значат нещо, искаш ли всичко това да трае от ден до пладне, до мига на раздялата? Не вярвам, че е имало любов, ако поне малко от нея и от добрите чувства не останат и след раздялата.

Ако се съобразяваш със съседите, с роднините, с приятелчетата на детето ти, с колегите ти, даже просто с хората на улицата, как така няма да се съобразяваш с бившия си мъж / жена, дето сте били най-близки на света в някой момент и имате общи деца?

На теб като ти се роди дете, никога ли няма да си говориш за него с баща му? Никога ли няма да обсъждате и планирате неща, свързани с живота му, бъдещето му, възпитанието му? Ако да, това заради кого ще се прави - заради твоя кеф или за доброто на детето ти? И ако е така, защо отнемаш това право на мъжа ти по отношение на първото му дете?

Допускаш грешката да си мислиш, че първото му дете трябва да се задоволява с по-некачествена родителска грижа от страна на баща му, за да не те дразни теб... Единственото ти оправдание е, че си твърде млада и наивна... и си мислиш, че светът трябва да почва и свършва с теб... Не си ли даваш сметка, че ти си била горе-долу на сегашните години на дъщеря му, когато те са се събрали... Не си ли даваш сметка, че при тази възрастова разлика между вас и при неговия много по-голям опит във всяко едно отношение си направо смешна да му поставяш такива глупави условия... Те толкова кила сол са изяли заедно, дето ти изобщо си нямаш идея какво значат... Ако не се доверяваш на преценката му, ще го загубиш, защото не го заслужаваш...