Реших да скъсам дипломатическите отношения с БНД

Иса,мисля че е крайно време да го отрежеш.Твоето БНД прилича на моето подадеш пръст,изяжда ти ръката.Постави граници,условия ако не иска негов проблем.Ще се пери,пък може и да размисли.Не се ядосвай на себе си,и ние сме хора.

Иса, не знам какво да ти кажа
само ще те призова към толерантност към простотията особено мъжката, още по-специално към БНД-товската
няма смисъл да се ядосваш
1. защото винаги си се оправяла сама и не можеш да очакваш, че сега като не сте заедно той ще ес научи да се грижи за теб
2. защото ще пострада само детето - на БНД-то ще му мине
постигнала си много да го задраскаш с лека ръка

и последно - кво те бърка кво си мисли гаджока ти? нали не е той на товето място? ако не може да види зад тези проблеми...жалко за него -  не е за теб
успех и дай го по-леко

и не мисля че трябва да го отрязваш
винаги си намирала начин да го поставиш на мястото му
имаш своите изисквания...не винаги може да стане така както искаш - пределено ми е ясно че те са редки и твърде малко спрямо неговите реални задължения...но това е истината....
но това не е повод да зарежеш това което с толкова труд градиш вече две години, нали? затова подишай премисли и тогава решавай
аз съм да му дадеш зелена светлина...и после лека полека да го навреш където му е мястото...винаги си правила така! помниш ли лятот преди година - мноого беше ядосана и щеше да го режеш...пък после даде по-леко и постерпенно го научи какво искаш
е не си получила всичко окето заслужаваш...но все пак постигна нещо, нали?
успех знам че ще се справиш

catnadeen, Честит рожден ден /на голяма патерица/, че те пропуснах първо.   

Мерси, че ме смисляш... Но ми омръзна вече. По-лошото е, че и на детето се отразява зле. Не я възпитава, не говори с нея, само й купува каквото тя поиска с мисъл и без мисъл...

Аман от него 

Иса, не всеки може да е добър родител
не мога да те съдя и да давам съвети много - много, но поне което съм видяла от живота - то е че дори да сме до децата си това не гарантира добро възпитание или добро родителстване то наша старан
без него дали на ДАри ще й е по-добре? убедена ли си в това? помисли - чела си много повече от мен, имаш психолог под ръка...посъветвай се - не мога да преценя нещата
винаги съм предполагала, че това захаросано ваше положение не ти се удава лесно...но също така съм убедена, че живота е пълен с компромиси..друг е въпроса колко си ги признаваме...
та винаги ще правиш компромис с нещо - тук вече е въпроса с кое и за кой компромис ще платиш по-малко, щото всичок се плаща и най-вмече безплатния обяд

catnadeen, виж сега...
На мен не ми тежи, нито го приемам като напъване това, което правя. Но очаквам адекватно отношение от другата страна. В смисъл - за мен е ОК да идва с приятелката си у дома, не ревнувам, не се дразня... Като ми се наложи да излизам - викам бавачката... Но искам Дариа да има баща. А не като я питам как са си изкарали, докато бях в командировка да ми казва, че баща й само гледал ТВ...

Имам интервю за бавачки в сряда - стискайте палци.

1. Стискам ти палци за бавачката.
2. И аз мисля, че БНД-то ще се светне, че се е олял. Вероятно ще го играе "разкаян" и ще се опита да демонстрира поведение...
3. Последното, за жалост (пък дано не съм права  ) ще е за кратко, че на таз възраст, еле пък мъж, не мож си промени навиците, нито да стане съзнателен, ако не е. Още по-малко по-отговорен, ако не му идва отвътре, а явно не му.
4. Не се коси за гаджето. Ако човекОт е свестен, отдавна те е оценил и няма да го стресне това, че си изразила по-силна негативна емоция. Щом си с него, значи е и умен, и ще те разбере.
5.Най-кофти е това, което пишеш как поведението (или по-скоро липсата на такова) на БНД влияе на Дариа. Ама, нали затова сме ние - с постоянство, разбиране и много обяснения да представим нещата по поносим и нормален начин, така че децата да не се травмират или страдат. И това не е само с тези, които сами си гледат хлапетата. В много семейства единият родител е отговорен и се налага да компенсира безхаберието на другия. Отплеснах се, sorry! 

Ise, пожелавам ти да изпуснеш парата, както ти си знаеш и за теб ще е най-добре. Доколкото е възможно да си починеш уикенда и скоро БНД-то да те изненада приятно с просветление на добро и желано поведение!   


А-а-а-а, и щях да забравя: и гаджето да ти покаже колко много ти се възхищава за всичко, което си. Най-вече когато слагаш БНД-то на мястото му 

Milenita, аз вече му бях вдигнала мерника на БНД-то...
Днес е по-нисък от тревата. Дойде да вземе Дариа от тази вечер, та чак до неделя да я води при баба й, което никога не се е случвало. Но това е резултат, че още в началото на седмицата му казах, че ще стегна редиците. 
Та дойде, видя че още съм яхнала метлата и само ме пита искам ли нещо да ми донесе от селото на баба си.

Иначе най-много за Дариа се кося: Колкото аз мисля и премислям кое как да направя, за да я възпитавам възможно най-добре, той толкова го кара през просото...  За секунда не се замисля какво прави, защо го прави, как го прави и какви последици има това в/у Дариа.

Ти ли, бир парче адвокатин, кършиш ръце и не знаеш как да му поставиш въпроса ребром?!  Айде, не нас - ако ти не можеш, ние к'во? 

Знаеш, че ще се опиташ всячески да му обясниш и да го "строиш", щом се касае за Дариа. Ама няма как да му влезеш в мандрахуленото съзнание и да го промениш. Така че, по призвание и както досега, ще направиш всичко, което можеш, останалото просто не зависи от теб. И затова по-спокойно. Няма смисъл да се ядосваме за неща, които няма как да променим,  нали? Дариа е умна и ще разбере. Вътрешно съм убедена, че и Isa не би допуснала друго 

Milenita Много ме разсмя и мерси за думите...
Аз въпросите ребром му ги поставям, но имам усещането, че той с времето все повече залетява по облаците, пък аз вече не съм длъжна да му обяснявам всяко нещо детайлно и по 5 часа - щото не съм му жена 

И то да трябва 1-2 неща да му обясня - ще ги обясня - но той едно нещо не прави с мисъл  Без да преувеличавам го казвам. Имам чувството, че прави първото, което му прекоси съзнанието - без значение какво ще е то и като го питам: "Защо, бе аджеба 2 дни не си ресал детето?" /примерно/ ми се отговаря дълбокомислено: "Тя не поиска." И е така за всичко - коронното извинение е: Тя не поиска или тя поиска. Ма, това е дете на 3 години и половина.

Исе, не ти знам в детайли историята, а и от мъже не разбирам много (ако разбирах, нямаше да съм тук ), ама нещо ме осенява в момента да си мисля, че не дипломатическите отношения, ами подаръчетата и заемите ако секнат дефинитивно, след определен период от време може и да започне да разбира езика, на който му говориш

Ise, разбирам те, ама до болка. Леле, колко ми е познато това с абсурдните, но убедено обявени причини, доводи и обяснения... Ми, това няма оправия и спасение. Тъй ще е, за съжаление. Само тактика му е майката  Ако има такава успешна, де... Ама, щом досега си успяла и все за пример си ни била, и занапред ще се справиш. А кат' ти писне, има на кой да си помрънчиш тук.

Ise, ся ще пусна една тема с твоето име, да не се засегнеш - за весело ще е

Смятам, че ако си можела да се разбереш с този човек с говорене - нямаше да сте разведени сега. Явно не иска да схваща човекът и толкова. Пък децата виждат къде имминават номерата. Важно е да знаят кой командва парада. Гадното е, че все ти ще си лошата. Ама с такова БНД насреща това е положнието.   

Всъщност това е най-висшата несправедливост при развода - децата обикновено остават на грижите на майката, което изобщо не може да се съпостави като ангажимент с даването на издръжка (колкото и добросъвестен да е БНД-то насреща). Цялата отговорност за физическото и емоционално отглеждане и възпитание на детето пада върху майката (в доста по-редки случаи бащата е натоварен с упражняването на родителските права след развода) и съвсем естествено е ние (майките) да обираме негативите. Ние сме лошите, защото се налага да поставяме границите в поведението на децата си с цел да ги възпитаме, а татенцата са "ангели небесни", защото разрешават всичко в малкото време, което прекарват с тях (ако изобщо прекарват някакво време де). Иди обяснявай на едно дете, че тати постъпва тъй либерално не защото е видиш ли е много "широко скроен родител", ами просто щото тъй му е на него по-лесно - да го кара лежерно и да не си дава много зор...

В тоя ред на мисли, аз дори бих казала че съм благодарна на бившичкия ми, че не проявява никакви бащински инициативи - предпочитам да си продължава да не я търси (дъщеря ни), щото и тя самата вече свикна да го вижда от дъжд та на вятър, от колкото изведнъж да го обхване някакъв "бащински ентусиазъм" та да се активизира, да почне да я взема и незнайно какви грижи да полага за нея.... И в крайна сметка да проваля моите усилия да я възпитавам и да й създавам определени полезни навици (което в нашия случай е доста по-трудоемко заради специфичния й проблем). Айде мерси, немам нужда от такваз помощ!

Хайде и аз сега малко да се оплача по темата. Преди малко така ми вдигна кръвното БНД, че още треперя. Този уикенд му се пада на него да гледа малкия, а аз от четвъртък съм болна. И предложи човекът (евала за което) да го вземе още от четвъртък, че да живна малко, ама не при него, а при майка му, щото той в квартирата нямал условия (тези ми ги разправя от един месец, как още утре щял да отиде да купи юрган и чаршафи). Съгласих се, понеже той предложи да отиде да спи и той при тях - хем ще прекара време с малкия, хем и с техните ще се види. Идилия...И кво мислите дали е спал там тия две вечери? Вятър! На въпроса ми защо ми каза, че ще останеш там, а всъщност не си, той ми отговори, че всичко си има разумно обяснение: нямал дрехи за преобличане, че той всъщност ходил вечерта и "поседял", ама на малкия му се доспало още в 21.00 ч. (брех, и това не го разбрах досега - как у нас зорлем си ляга в 22.00, а при баба му - едвам устисква до 21.00, ама нейсе, и на това ще махна с ръка) и той по тоя повод решил да излезе с приятели... Всичко това се случва след като за пореден път ми беше поискана прошка и БНД много убедено ми обясняваше как е разбрал, че за него по-важно от мен и детето няма и че бил осъзнал, че кръчмите и приятелите му нямат никакво значение... Така изтрещях, че... После се поуспокоих малко, казах си: "Аре стига с тоя цирк!" и го помолих за пореден път да разпише молбата за развод по взаимно съгласие и всеки да си хваща пътя, щото аз тия неговите обяснения и разумни доводи ги търпях сумай ти години. И той пак ми обясни, моля ви се, че аз не разбирам правилно ситуацията. Казах му: "Така е. Точно затова, понеже аз не я разбирам ситуацията и още по-лошо - изобщо и не ща да се напъвам да я разбирам, ти предлагам най-удачния изход от нея."  Луда ли съм, що ли?