Изискващ мъж

Свий му сърмите! КАк така да изкарваш колкото се може повече, а да харчите колкото се може по-малко! А той да изкарва малко и да не се бори и труди да изкара повече. КАк така ще те експлоатира! А и ще си утежнявате живота като поне един ден в седмицата не му отпуснете края - да отидете на кино, на ресторант, на бар, на сладкарница, на концерт, на театър... За какво работите тогава - за да ви е вечен гърч ли? Хубаво е човек да пести, да, но и това трябва да има граници. А и ако можете да си позволите помощ в домакинството, защо трябва да се прехабяваш от работа, а после от хамалуване вкъщи?
Сега въпросът е КАК да убедиш половинката, че "не мож така дъ живейте...". ТРябва меко да подходиш, но с постоянство и инициативност. КАто обещае да помага - веднага ми дай задача, сега да я направи, не утре. И не го критикувай ако ще все едно нищо да не е свършил. И не минавай с лед него да доизкусоряваш. Хвали го, поорявай го. И така му прехвърли доста неща постепенно. Да види колко е готино да вършиш безкрайна домакинска работа след дълъг работен сден. Сит на гладния не вярва. Отстрани примерно изглежда много лесно и почти автоматично чистенето с прахосмукачка. КАкво толкова - държиш една пръчка и тя смуче... Ама не се вижда, че трябва и да натискаш по пода докато гърбът ти не ти се схване. И така като усети тежестта на домакинските задачи, може пък и да се престраши да давате известна сума всеки месец някоя жена да ви издомакинства вкъщи. Поне по веднъж в седмицата.
А за уикендите - някои хора нямат инициативност. За това действай ти - купи билети за някой хубав филм, ама гледай да е от онези, на които и мъжът ти ще се изкефи и ще се хвали после на приятели колко хубав филм е гледал. Друг път го заведи на пикник. НАтовари го в превозното средство и кажи, че имаш з него приятна изненада. И на пикника му говори само хубави неща, приятни, не засягай теми, които ще го дразнят. Като виж веме че му хреса...
Моят мъж е нео подобно на твоя з домакинстването - не ще да пипне нищо. Даже микровълновата отказва да запомни как се пуска. Обаче като го приобщих няколко пъти към чистенето, простирането и миенето на съдове и той изрева "ИЗгърбИх се!" и склони да наемем жена да ичсти вкъщи. МНАкар да смяташе как по 20 лева на чистене прави по 100 лева на месец и по еди колко си на година, че и з 10 години беше сметнал!

Може би ще прозвуча рязко и грубо, но смятам, че мъжът ти е най-обикновен мухльо. Не стига, че не изкарва достатъчно пари, с които би могъл да поеме част от разходите за готова храна и дом.помощница, че на всичкото отгоре лежи на дивана и само изисква, кара се и се сърди. Това не е мъж, а някакво мекотело. Като не е в състояние да изкарва повече, поне да поеме част от домакинските грижи. Егати жиголото - лежи и мрънка, ти печелиш, за деца се грижиш /при това три, защото той също се държи като разглезено дете/, че и къща гледаш. Ама моля ти се...  
На твое място аз не бих му обръщала особено внимание, т.е. не повече отколкото спрямо някоя особено досадна и нахална муха - нека си мрънка. Аз бих си работила и взимала готова храна за вкъщи, не съм обаче сигурна, че ще взимам и за него - нали трябва да се пести. Ще пестиш от вечерята му, след като е такъв спестовник, нека вечеря филии с лютеница.
Нямам думи направо от такива типове.

Не е ли по-добре на пълен работен ден, но само с две деца?
Уточнение- само исках да се "запиша" в темата, не приканвам към развод.

не знам как се дават съвети като е изразена само едната страна на конфликта. понякога, особено като са стресирани, жените имат склонност да преувеличават, а мъжа го няма да изкаже и той своята гледна точка, да каже нещо в своя защита... според мен за тази ситуация, (както и за много други описани само от едната страна в този форум) не може да се даде добър реалистичен съвет.
не разбирам и жените, чийто дежурен съвет е "развод" за всяко нещо, без да знаят какво става всъщност в това семейство....

За да го приобщиш към домашните zадължения, трябва да ги планираш добре. Обикновенно раzговорите приключват с "добре де ще ти помагам" и дотам. Не поzнавам от блиzо програмисти, но ми се струва, че им харесва реда. Направи му списък със zадачите zа деня. Започни с прости неща. Паzаруване по твой списък или миене на съдове, вzимане на децата от ДГ или писане на домашни с децата, иzхвърляне на боклук и т.н. Също така можеш да му предложиш да иzбира между две zадължения да иzмие чиниите или да вдигне масата. Важното е да не го оставиш да се иzмъкне.

Освен ако парите никак не ни стигат, аз не бих се поколебала да наема жена да чисти /поне/ и да й плащам с парите, които изкарвам аз.

Изобщо не виждам защо трябва да искам разрешение от мъжа си за това. И за него това ще са пръснати "грешни пари" както за твоя. Но все ми е тая. Става въпрос за моя труд, моето свободно време и моето душевно здраве дори. Защото 8-10 часа работа плюс още поне два готвене и прибиране на нахвърляни дрехи, чорапи и прочие освен да ме уморяват и ме изнервят и събуждат злобата в мен.

Да накарам мъжа си да разбере, че чистенето на 70 кв. апартамент и храна за двама души не отнема "по половин, един час на ден" е мисия невъзможна. И да го мръдна от компютъра, за да пусне прахосмукачка, няма да стане.

Та така, мъжа ми никога няма да купи готова храна, освен някоя салата. Аз го правя винаги, когато имам възможност. За сега с чистенето успявам и рядко ме докарва до истерия колко е несправедлив живота  . Обаче нямам деца, та не знам те как се вписват в схемата.

Познавам жени, които влачат на гърба си всичко. Работят, за да допринасят сериозно за семейния бюджет, вършат всичката домакинска работа, водят и взимат децата от градина, водят ги по школи, а мъжът си ходи само на работа и мрънка ако му се види, че не е достатъчно чисто. Не ми се струва никак честно, но смятам, че за такова положение и двамата са виновни. А с децата кой се занимава?

 Мъжът ти се държи по този начин, защото си му позволила да ти се качи на главата.Такъв мухльо бих го изгонила директно.

Я почвай и ти да изискваш! Незабавно и нахално! Да се разбере, че не може само единият да се бъхти, а другият само да седи и недоволства, и за капак на наглостта и да изисква чак! Не може то така!

Сядаш, пишеш на един лист домашните задължения и му го подаваш да си избере половината.
Всеки, който е част от домакинството, трябва да си има задължения за поддържането му.

Добре се е уредил този твой мъж! Направо да му завиди човек. За какво ти е такъв, да създава още хаос вкъщи ли!
Размахваш камшика и толкова. Много мъже я карат на принципа - щом не се оплаква, значи всичко е наред.

Може да прави хубав секс, знае ли човек.

Тя жена му като овършее къщата след работа, после ще е като гумена кукла от умора ...

Извинявам се , но не разбрах какво значи "изискващ мъж". Изискващ за мен е човек, който  поставя високи критерии и в този случай човек винаги е добре да започне от себе си. Ако професията му е в този бранш би трябвало да изкарва много повече от средната заплата за града ви. Сега за компютърни специалисти има толкова работа, че даже и най-некадърни се вреждат с добри заплати - видяла съм го с очите си. Това, че той не е успешен с парите - едно. Може да поговориш с него да потърси по - доходна работа или втора работа, за да успявате с парите и да може да си позволите чистачка, или хапване навън, или дори ти да работиш по-малко часове, за да имаш време за децата и дома.

Другото е, че според мен темата трябва да се казва Стиснат мъж. Може и пари да имате и пак да не позволява подобни харчове. Затова постепенно го прилъжи към сладкия живот - изведи го някъде, където знаеш, че ще му хареса. Викни жена само веднъж - дваж да почисти, а спестеното време оползотворете заедно по възможно най-приятния начин. Идеята е да стигне до извода "кефа цена няма" и да разпусне кесията малко или да се стегне и да изкарва повече.

  Тарикатче....

Работя с програмисти по цял ден... те според мен са като касичка за пари, като ги раздрънкаш и от тях падат пари. Изкарвам подобаващо добри парички: Твоичкият като толкова си обича компютъра да си намери работа  с прилична заплата и ти наистина да си смениш работата с 4-часова или нещо по-леко. Какво ти се прави на две и половина:  Няма какво повече ти да работиш и да изкарваш колкото се може повече пари, насвий му сърмите, че с неговата професия може въобще да не се бъхтиш толкова. Иначе не очакавай да ти помага- те са специална порода! Но му обясни, че щом така или иначе ще виси пред компютъра поне да изкарва пари, че ти да си домакинстваш и да се грижиш за гълъбчетата си.

Да, бе! Да не му е....., че само заради това да се излежава като шопар и нищо да не пипва вкъщи? 

Надявам се все нещо добро да има и у него.

е, добре, класифицирахме мъжа като мухльо (без да го познаваме и без да знаем как изглежда този проблем през неговите очи), стана ясно, че живота ще е по-хубав без него, но не виждам с какво това помогна реално на женицата... сега тя трябва да живее с мъж, който вече е публично заклеймен като мухльо... това сигурно ще направи живота и доста по-лесен...
за мен добър съвет (особено когато се дава след изслушване само на едната страна!) е не да бързаш да се съгласяваш и да насърчаваш към негативизъм, а да дадеш друга гледна точка, която човека в гадната ситуация може би не вижда от своята позиция....

п.п. мъжа ми също е програмист. познавам доста програмисти и само един по-добър от него. това, че програмистите са фрашкани с пари е мит! да, има и такива, но те са по-скоро изключението. тази професия напоследък стана масова, конкуренцията е голяма и цените падат. не си мислете, че ако програмист не може да носи вкъщи златни кюлчета то е защото е некадърен.

Психолозите имат една много умна приказка (не че са гениални, де  ) - в човешките отношения единият настъпва дотам, докъдето отстъпва другият. Ти си отстъпила тотално, да не кажа, че си капитулирала без бой. Помисли какво искаш и му го кажи. Ще има съпротива, естествено, но за някои неща ще преглътне хапа и ще започне да се съобразява с теб.

Колко големи са ти децата ?Поне те не ти ли помагат ?Много тъжно звучи всичко това.Намери подход към всеки един от семейството,все пак сте семейство.А можеш и просто да се усмихваш и да си кажеш Аз съм над тези неща.

Вие го изкарахте съвсем мухльо човека. Жената каза, че има хубаво семейство, каквото и да включва в това. Мъжът й явно е по-пестелив от нея и не е склонен да дава пари за неща, които смята за излишни. Като не е склонен да разбере проблема й и да се включи в решаването му, ами авторката да си го реши сама. Аз останах с впечатлението, че може да си позволи чистачка, но я спира неодобрението на мъжа й. Така, че проблема пак казвам се решава с наемане на чистачка, която плаща тя. Все ще преживее нацупените му физиономии известно време, пък като им е добро семейството той ще разбере някой ден, че това е само за добро.


Аз пак не разбирам защо искате да накарате мъжете да прахосмучат след като не искат и го приемат като страшна обида за мъжествеността си.  Тези, на които мъжете помагат усърдно в домакинството аз ги деля на два вида: добряци по душа и такива, които явно са превъзхождани от жените си и се страхуват да не им ги отмъкне някой.

здрасти питаща


родителите му не го бяха научили така преди да се съгласиш да го вземеш? или ти си се надявала да го промениш? ако си се омъжила за него с ясното съзнание, че е стиснат, според мен сега изобщо не е в твоя полза да се оплакваш от това. човека явно си е пестелив, което (поне по мое мнение) е по-добрата крайност. сега си се убедила, че е такъв дори и след твоята намеса. какво мислиш да правиш по въпроса?
според мен единствения начин да започне да се променя не е да му поставяш ултиматуми, ежеднежно да воюваш с него и да дебнеш дали случайно не върши по-малко работа от теб (това е изморително!), а да го приемеш такъв стиснат, да акцентираш върху добрите му страни и да му покажеш, че за теб той не е само деспотът, за който работиш ангария. ако направиш живота му сладък, може би ще се чувства по-комфортно и сам ще поиска да направи твоя живот по-лесен. и за това не е нужно кой знае какво физическо усилие или време, просто трябва да си промениш отношението и да не задържаш фокуса толкова дълго върху негативните му страни, защото колкото повече задълбаваш в тях, толкова по-трудно ще ти става да живееш с него. мъжете по принцип обичат да се грижат за жените, които им показват, че ги оценяват...
много се надявам да съм ти била от полза и това, което ти казвам да ти свърши някаква работа.
при всички положения ти желая успех и повече позитивизъм. 


ф(х), и аз така. много ще ми е неприятно да живея с мъж без достойнство, който е под чехъла ми... няма нищо интересно в такъв мъж...

Като начало бъди и ти по взискателна. След като  взима отношение относно твоята работа, ти спокойно можеш да го ръчкаш да смени неговата и да почне да печели " максимално" пари.
Изобщо, след като си преценила че имаш нужда от помощ в домакинството и имате възможност да си го позволите наеми жена да ти помага.
Той не се съобразява с твоите потребности и желания, а ти си длъжна да се съобразяваш с неговите изисквания? Човек е в позиция да изисква и има претенции към околните само когато има някакво покритие и реализация в областта където иска да се съобразяват с него.
Защо все на силните жени се пада някой мъж плазмодий.


От горните постове да разбирам ли, че ако мъжът помага в домакинството е тотален загубеняк, мъж под чехъл, лишен от достойнство и т.н. ? Момичета с какви хора живеете??

Домът е поне място, където живее цялото семейство, а не хотел за един от тях. Ако не му се помага да отиде да живее на хотел или да си плаща на камериерка и прочее обслужващ персонал. На него сметката сега му излиза и затова не се пъне.

мила питаща, според мен проблема е изцяло в това, че като си си избирала мъж не е бил твоя номер, но си го взела с идеята да го прекроиш...
човека очевидно предпочита да живее в боклуци пред това да се мъчиш да чистиш, но на теб и това не ти е достатъчно. ти не можеш като него и се сърдиш, че той не може като теб... мисля, че съпругът ти те обича наистина и го е грижа за теб, но ти не забелязваш начина, по който изразява любовта си, защото не я изразява по твоя начин.
ако търсиш рецепта за това как да промениш мъжа си насилствено като същевременно запазиш семейството си няма да я намериш. ако търсиш мир и разбирателство пробвай да направиш това, което искаш от него - поживей ден-два по неговия начин.
бтв, тия неща ти ги казвам от личен опит програмистите като правило не общуват добре с деца (особено по-малки)


ирасоф, мисля че не си разбрала правилно това, което имахме предвид. "тотален загубеняк" не е мъж, който помага в домакинството, а мъж, който помага в домакинството не по своя воля, ами от страх да не му се кара "старшината". много ми става мъчно като видя такъв пречупен мъж.

радостинка, когато човек се чувства некомфортно в дома си, той престава да бъде дом и става само "жилище"
така си мисля аз
лека нощ от мен 

Не просто казвам, че са много малко мъжете, на които им идва отвътре да помагат. "Най-помагащите" мъже, които познавам не са мухльовци и мъже под чехъл, но имат очеизвадно по-красиви и/или по- успели професионално половинки.

Как искате "масовия" БГ мъж да се чувства ангажиран в домакинството като майка му никога не е искала това от него у дома?
Истината е, че днешната съпруга почва да изисква от мъжа си да помага. Учете синовете си да не живеят на хотел. Само това мога да кажа.

Не че не им идва отвътре, а така са ги научили майките им. Ако майка му го е обгрижвала усърдно и не му е давала дори да си изпере чорапите или да си оправи кревата защо той да си променя хубавите навици?

Страхотна глупост, както и тази, че кадърен програмист може и да не печели добре.

Програмистите, поне повечето от тях не са някакви затворени хаховци. Общуването в деца не е до професия, а до характер.

Поредният мит идещ може би от там, че повечето от тях прекарват тийн годините си пред компютъра, необръщайки внимание на девойките и правещи неща, които те не разбират .

Моля ти се, имаш грешно впечатление.  Общувам достатъчно много с програмисти, математици и всякакви подобни "цайсати" индивиди. Мога да те уверя, че пъпчивият очилат и задръстен програмист е в американските филми, а не в българската действителност. Знаеш ли какви купони стават?
И като допълнение те си заработват прилично още като студенти и са много атрактивни за момичетата.

Добре, де, за децата поне не готвиш ли?
Докато гледате ТВ, не може ли да свариш
картофи и да запечеш месо? Варен ориз
също става бързо. Спагети. Един час отива
за готвене. Ти готвиш, мъжът мие чинии, ако
нямате миялна. Или обратното. Не може само
той да изисква, а ти да слугуваш. Това да не
му е на прабаба му семейството, сега е 21. век.

Аз не знам как се издържа на такъв живот. И по-малко от теб работя, детето е едно, и пак не успявам да готвя всеки ден. За чистенето да не говорим. Обикновено веднъж седмично, чиниите ги мие мъжа ми, пералня включва и простира който е по-малко скапан  . Ако донесеш храна отвън какво ще стане, скандал ли ? Моя рядко взима сам, но винаги много се радва аз като донеса, поне 2 пъти в седмицата се налага. Кога да готвя, докато се приберем става 6.30, всички са гладни, ако не съм готова от предния ден малкия напада вафли а големия филии с лютеница и шоколад  .
Трябва да измислиш начин. Моя мъж не би си и помислил да ми държи сметка на моята заплата. Не че не е за общи цели, но ако аз реша да купя нещо, може да дебатира , но няма да ми поставя ултиматуми или да се кара  .
И стига с тази стигма, програмиста е като всеки друг човек, освен ако си е помислил че е върха на света и всички трябва да го слушат. За което трябва да носи съответните пари  .
За каквото и да събирате, деморализиращо е да се лишавате от всичко, а ти и да се утрепваш, без никаква награда, за някакъв апартамент или кола след н-години. Не може така, сложи крак.
А той защо само гледа телевизия, да не би да е в някаква криза, занимавайте го нещо  ...

Не може, ама може! И не са единици, за съжаление....

Съвет на авторката не мога да дам. Аз съм малко крайна и сигурно бих му наложила пълен игнор, докато не се усети и не се вземе в ръце.
Правила съм подобни демонстрации, ефект има. За жалост, сама не издържам и неусетно пак се връщам в предишното положение. По- упоритите бихе могли да спечелят някоя и друга победа.

Аз бих попитала при този начин на живот, какво съдържа израза "иначе смейството ни  е хубаво?"..Точно както жените на алкохолиците казват" ми той иначе е много добър"....
Кога е това иначе - не излизате никъде, не му се плаща за помощ в къщи, за да не си като парцал на края на деня, имали сте желания, но са  доста позатихнали, с децата не се занимава, понеже е на компа или гледа ТВ, изисква от теб да работиш на макс, сигурно има и още.....
Ако ми кажеш кое според теб е иначето, ще си разбрала наполовина поне ти какво очакваш от брака си????
И да,  другите са ти го казали- това ще е качеството ти на живот и занапред, ако не предприемеш брутални промени, нямам предвид развод...Уверявам те, че много такива мъже познавам, но единствената причина да са такива, е липсата на кураж в жените им също да изискват....

Jaly , иначе-то е че не е разведена и сама с децата и в очите на хората не е неуспяла, защото има семейство, мъж и деца.Според мен де.

По темата - такива мъже не се променят, още повече, че той си е бил такъв и в началото. Точно както каза chatpatka - не си си взела подходящия мъж, а такъв, какъвто си решила, че ще направиш подходящ.
И понеже никога не бих призовала никой да се развежда, бих казала - ако искаш да си щастлива, намери начин да намериш щастие в семейния си живот какъвто е, защото той няма да се промени.
По повод съветите да почне да го впряга в работа и т.н. и т.н. - ми няма да стане, щом се е стигнало до тук, значи жената не е такава, каквато може да изисква - казвам го от позицията на същата такава жена, която не можеше да изисква, изкарваше повече от мъжа си, вършеше всичко вкъщи, все мърмореше и не беше в настроение и не се забавляваше и накрая мъжът й я смени с 20-годишна девойка, която е в настроение и иска да се забавлява.
Така че, не можеш да го промениш, ами поне гледай да запазиш това, което според теб си струва да запазиш.

Би трябвало да ти помага в къщи. Предполагам, че е разбран човек, поговорете наистина сериозно и му дай да разбере, че хлапашките му навици трябва лекичко да останат на заден план. Успех.

Бърди
Съгласна с това, че тя ако  е можела да изсиква, е щяла да го направи досега... но алтернативата тя да се нагоди ми се струва твърде мрачна...  щото тя накъде повече да се нагоди... тя и сега прави всичко на макс...освен това ако не й тежеше всичкото това, те щяха да си си тамън като двойка, ама не нея и тежи, нали за това е темата......
За това за мен решението не е да изисква, а да постави нови граници спрямо себе си...  тя изкарва повечето пари- значи, ако реши  щ купи вечеря отвън и ще си вдигне и тя краката на дивана....ма той не бил съгласен- проблема си е негов....Ще иде на кафе, ако й се ходи и няма да му се връзва на претeнциите, защото  като има- да бъде добър да носи съответното им измерение в пари в къщи.

Джали, под "нагоди" имах предвид да приеме нещата такива каквито са - той няма да помага - и да се опита да изгради щастието си при тази константа, без значение как - дали с приемане или с действията,които си описала по-долу.
Макар че, пак от моята си позиция, защото просто много сходни са ни случаите - жената, която тогава бях и която тя в момента е, няма да направи тези неща при положение, че знае, че мъжа й не е съгласен. Просто факт. Ако обаче авторката чете внимателно и се замисли сериозно върху себе си, искрено се надявам и й пожелавам да го постигне 

А, извинявай. Аз прочетох, че СА затворени хаховци, а ти си написала, че НЕ са. Съгласна съм, че не са

Дундуркани от майките си значи да са хвърляли боклука от време на време и да са си оправяли стаята след яко мърморене . Съгласна съм, че "самостоятелните мъже", живеещи сами на квартира, грижат се за себе си и пр. Но повечето такива като заживеят с жена много бързо влизат в модела "татко пред телевизора", "мама пред печката". Мъжът носи, жената меси. Това е БГ модела и той трудно се променя, дори и когато жената почне да носи повече това обикновено се премълчава и омаловажава, за да не сринем самочувствието на мъжа.

И още "помагащите" мъже някакси ги виждам географски "разположени" в големите градове, където по-динамичния живот и по два часа на ден в задръстванията не оставят много свободно време.

И аз се замислих за това "иначе". Иначе какво? Иначе не те бие, не ти взема заплатата, не те ревнува... Ами, то животът се състои от битовите неща, а не от разни префърцунени мисли.

ок, навих се. питаща, почвай с изискванията, ултиматумите и скандалите. ако и това не свърши работа - зарежи го тоя стиснат мухльо, който не помага вкъщи. и за децата ти ще е по-добре да са при жив баща сираци, а и ти няма да има кой да обвиняваш за умората си.... така или иначе на това човек изобщо не му пука за теб и ти никак не си му важна.
мда, баси боклука... как си могла изобщо да го търпиш толкова време??? толкова си горкичка....

Май е решил че той е мозъка в семейството и този с кариерата, а твоята работа е "пълнеж", дето носи повече пари, но няма значение, важното е че той се развива професионално пред компютъра и в къщи, докато ти се чудиш кое по-напред. Наистина ще е борба чия воля е по-силна и кой е по-убедителен, но трябва да си отвориш устата, и добре помисли как. С караници няма да стане, ако той вдигне тон просто попитай не може ли с доводи да отговори а не с крещене. Просто трябва да го убедиш, че си човек пъво качество, като него и имаш лимити, заслужаваш неща. Не чакай да се сети, няма да се сети, не викай, той не разбира, обясни като на непознат, всичко с доводи. Може би си била друга когато сте се запознали, жизнерадостна уверена жена,с мабиции, планове, хобита, приятели, любими заведения. Може би му липсваш такава, без да знае че сам те бута надолу.
Мисля че всяко семейство има една такава криза, само ти можеш да ви измъкнеш.
И недейте така че мъжа не можел да се научи  , незнам доколко големия град и липсата на роднини мобилизира. Но когато се запознах с мъжа ми той не можеше НИЩО да прави. Майка му го беше гледала като писано яйце до 30 години, после живял сам като на хотел, в апартамента му имаше само легло, телевизор и списания. Ял е само навън, микровълнови яденета,  пиле на фурна и бъркани яйца, това можеше . Прането-хазайката, чистене - не искам да знам, затова не питам . Нооо, като има бебе, като вижда че изнемогвам, постепенно го строих да помага, со кротце со благо и малко кютек . Е, изхаби няколко пранета, чупи чаши, но мога да кажа че даже е по-старателен от мен при чистенето. Защото знае че ако жената е нещастна нищо в семейството не върви . А целта е всички живеят живот, който им харесва и да им остава повече време за общи занимания  .

Бракът в днешно време е партньорство във всяко едно отношение. Двамата партньори би следвало да са абсолютно равни и да раделят солидарно всички отговорности по изкарването на пари, грижата за домакинството и отглеждането и възпитанието на децата в този дух.
Във връзката, която авторката описва се наблюдава нещо, с което много българки са принудени да търпят, за да не ги сметне обществото за непълноценни жени, а именно семейният модел на "паразит" и "гостоприемник". Де юре тези жени са омъжени, следователно успели в живота си, но едва ли се чувстват знаими в собствените си очи. Де факто са чужди у дома си и нечии за пред хората - патова ситуация.
Миличка, изхвърли мухльото, щом се справяш чудесно въпреки присъствието му в живота си, ще си повече от щастлив и успял човек без този воденичен камък на шията си.
Даже ще намериш и някой, които да те събужда с каничка кафе и закуската ще те чака сервирана на масата, когато и да благоволиш да станеш в неделя сутрин. Казва ти го човек, на който се е случило това "чудо", след като изхвърлих един такъв плазмодий от живота си. Аз загубих 1 година от живота си, прекарана в безмислено робство на идеята да съм с нищожество само и само да не съм сама и оттогава не е минало ден да не съм благодарна за шанса си да съм пак човешко същество в собствените си и тези на околните очи.
Нали идеята на брака е "заедно в добро и лошо" - това в моите предстви включва и "заедно до печката, на мивката, в родилното, на пазар...", ЗАЕДНО.
Ти имаш ли подкрепата на свия другар в живота?
И колко живота мислиш, че имаш?

Ами моят мъж не е програмист, но е същият като на авторката. След като ми премина първоначалната еуфория да го обгрижвам повече от майка му и проумях, че той е ама мнооого разглезен и смята парцала за миене за толково гнусно нещо, че го е страх да хване дръжката... започнах като авторката да викам неволята. Роди се и бебето, преместихме се в по-голямо жилище, тръгнах на работа след 1 год. и съвсем се видях в чудо. И направих нов "семеен" режим. Купих всички домакински уреди, облекчаващи макс. живота, наех жена да чисти 1 път седмично основните неща. Въобще не съм питала мъжа ми, просто му казвах какво съм направила. / Е, уредите купувахме заедно, защото той ползва отстъпка в техно-магазините. Но аз знаех точно кое къде се намира и ама точно какво искам/. Освен това всяка вечер му оставям бележка със задължението му за сутринта / след работа- пазаруване- пълен списък, вкл. научи всички продукти за бебето, да простне прането, което се е прало през ноща,  хвърляне боклук... Прости и бързи неща, които не може да ми каже, че не може или е забравил. Научих се и да спра да го критикувам как е нахвърлял прането по въжетата или защо е купил ряпа вместо целина / това вече не го бърка даже  /. Същото е и вечер- като се върна от работа обикновено започвам да готвя нещо бързо, той занимава детето, след което му казвам " хайде докато аз опрява миялната, ти вдигни покривката и примерно внеси прането и го сложи на сушилката". И той го прави, при това на скорост, защото бърза за телевизора. Само трябва задачите да са прости и ясни. И така....
Успех! Има лек, но трябва много търпение!

Аз в такъв случай бих обявила безсрочна ефективна стачка и ще видим кой кого 

мдааа различията са факт..
това че ти определяш какво да се случва и какви са стандартите в семейсвото, дори и да го постигаш сама, също е факт...
проблемът ти е че той не участва или само че ти влизаш в преразход?

мъж който е обгрижван от майка си е толкова невъобразимо за теб невеж и неорганизиран за това което правиш.
ако му ВЪЗЛАГАШ ежедневно някакви конкретни задачки може и да се получи ... да те разтовари, но просто забрави да добие цялостен поглед към нещата, да поеме отговорност и т.н.
а ако не е тъп и осъзнава горното, това го парализира да поеме инициатива- просто сигурен провал

пробвай съвета със списъка с прости задачки

 

То си е до индивид, не знам моя явно е от по-оправните. Но той седи в къщи, аз работя и той докарва пари, но аз май повече или поне напоследък. Още когато почнах работа спрях да се занимавам с домакинството /не че преди това съм била изрядна/. А понеже той обича да му е подредено, да видиш как набързо взе нещата в ръце. Не е посмял да мрънка за това. Дай му ясно да разбере, че си жена и работиш, а не домашна прислужница. След като ти си тази която работиш, имаш нужда от помощ, ако той не я осигури, не му мисли -  сама си вземи помощница, ти си тази от която зависи. Познаваш мъжа си, намери начин да го поставиш, пред свършен факт, след като не отбира от друго.
Само да спомена и двамата сме ИТ специалисти. Не знам защо на мъжа ти заплатата е под средната, явно го мързи и за това да се напъне. Има голямо търсене на този вид кадри напоследък.

Изобщо не изчетох всички отговори, но ще ти предложа наистина първото нещо, което ми дойде на ум, когато изчетох поста ти. Постави го пред свършен факт. В смисъл - да, ти трябва да работиш, да- трябва да се грижиш за семейството си и децата си, домакинска работа и т.н. Както и да изпълняваш съпружеските си задължения към него, НО щом всичко това понякога ти идва множко, а той смята че трябва да изкарваш много........просто започаш да търсиш нова работа, която да те удовлетворява, без изобщо да му споменаваш....какво го засяга все пак щом ти се грижиш за него, би трябвало да е доволен от твоите решения! Пускаш едно предизвестие в старата си работа за напускане и пак не му го съобщаваш. Когато си "опечеш" работите му заявяваш :" Напускам работа и започвам нова. Пак ще изкарввам пари но ще се грижа за семейството по-пълноценно от преди. ще се чувствам по-добре и по-удовлетворена". Това е. Той няма къде да иде, или ще се цупи 2 дена и ще проумее че си права, или ще се стегне и ще си намери по-високо платена работа или най-малкото което е ще с ераздели с мързела си. А защо и да не работи на две места? Вместо един куп часове филми и висене пред компютъра...ми да работи бе! Направо ситуацията ти е за съжаление.....честно ти казвам, не желая да те обиждам, съчувствам ти, но нещата ще се оправят , когато ги вземеш в свои ръце.Щом ти вършиш всичко, щом ти носиш повечето пари, то очевидно ти си главата на семейството и не си с две а с 3 деца.....в такъв случай просто му покажи че докато е зависим от теб, ще играе по твоите правила и ще се съобразява с комфорта ти! Щото пътя по който сте тръгнали, няма да ви доведе до нищо хубаво. Ще станеш една изнервена, подтисната и обезличена от мъжа си работохоличка. Ще избухваш и ще си го изкарваш на децата си все по-често, а той ще ти намира още и още кусури. Ще си е все така стиснат и мързелив и накрая вероятността да се разделите е изключително голяма. Като не му се излиза - излизай ти! С приятелки. Като не му се ходи на кино - ходи ти ! Престани хем да бъдеш глава на семейството хем да бъдеш в негова сянка. В много неизгодна позиция си. И той очевидно те манипулира много лесно. Просто стани един ден и си кажи - край, от тук нататък ще ми е добре на мен. А когато след известно време той забележи че дома му е все по-уютен, децата по-щастливи и т.н., сам ще оцени успоритостта ти!
успех!

Щом като човека не вади много пари за да си позволи готова храна и домащна помощница е МУХЛЬО така ли?Аз съм била в същотот положение и успявях да се справям някакси без да мранкам.В ЕДИН МОМЕНТ НА МАЖА МИ МУ СТАНА ГУЗНО ЯВНО САМ СЕ УСЕТИ И ПОЧНА ДА СИ ПРЕДЛАГА ПОМОЩА ЗА ВСИКО и дори почна да нупува готова храна

На повечето НЕ им става гузно.

АЗ пък искам да разбера друго. Защо искаш съвет при условие,че знаеш как трябва да постъпиш. Никой няма да ти каже нещо по различно, просто това е твой проблем, който трябва да разрешиш сама. Ако ти кажа да го зарежеш ще го направиш ли?