Бисери на малките човечета, от които ви идва да потънете в дън земя......

Преди мноооого години, 3-годишната ми дъщеря, на семеен обяд у родителите на съпруга ми: "Пък хора, в наща каща е ного топло и мама и тати пият кафе голи ."

Смешно ти е, ама аз тогава исках да съм невидима.
Свекър ми взе да се хили и вика "Еее, деде, у нас отдавна не е било така топло"

ееееееееееее е тва вече ме съсипа....... милата......

Ето една вчерашна случка. Бяхме на служебно тържество от фирмата на съпруга ми. Бяха сервирали салатите, когато попът започна да пее молитва за благоденствие на фирмата. Всички са станали прави и мълчаливо слушат. Една оса долетя от някъде / тържеството беше на открито / и започна да обикаля чиниите на нашата маса. Присъстващите пробвахме леко да я отпъдим с ръце, но не успяхме. И изведнъж както персоналът на целия завод пази тишина ясно и високо се чува само гласът на дъщеря ни " Къш ма. " От съседните маси хората се обърнаха. Те не знаеха какво става. На нашата маса на всички им беше смешно, а ние се чудим да се смеем ли или не, защото хем ни стана неудобно, хем ни беше смешно. У дома дъщеря ни никога не говори на " ма", а сега го изръси пред стотина, че и повече човека. По - късно, когато някое насекомо долетеше на масата колегите на съпруга ми повтаряха " Къш ма ".

Много сладка темичка.
И аз да се запиша. Сестра ми като беше на 3г. веднъж дядо ни й обещал че като отидем у тях на гости ще й даде шоколад. Е отиваме цялото семейство в неделя на обяд, обядваме, идва десерт, говорим си, дядо ми вообще не се сеща за шоколада. И тя го пита "Дядо, онзи шоколад дето ми го обеща да не би вече да се е развалил?"

Големия ми син като беше около две годишен викаше на царевичните пръчици "путити", умирах от срам като влизахме в магазин и то почваше да крещи "Искам еде путитииии!!!"
Отиват да се подстригват с баща си, фризьора му слага предпазната мушама /която е омацана с боя за коса /и нашия изтърсва-Много е мръсно тука, другия път да я изпереш !
Като поотрасна беше много тактичен. Малкото още не говори много, надявам се  скоро да има бисери и от него.

Преди известно време Дияна се беше запекла. У нас ревеше от банята "мамо, помощ дупенцето ми се е запушило".
Баща й купи Дуфалак. Дияна си пийна. И двамата отидоха на кръчма. Дияна влезнала в 00. Пъшкала, охкала, на висок глас. След доста време изскочила от тоалетната с боен вик "Ураааа, успяхххх, едно голяяямо и едно малко по-малко!"

Сетих се и още едно.
Пак на семеен обед и дъщеря ми към свекърва ми: "Бабо, пък мама каза, че си патка!"
Мълчание. Не мога да отрека защото наистина го казах и открито трябва да излъжа пред детето. Тъкмо взех да обяснявам по какъв повод съм го казала и свекърва ми ме спаси (ей свестен човек беше Бог да я прости). Гушва малката клюкарка и казва: "Патка съм бабе понякога, ама ти трябва да знаеш, че каквото мама и тати си говорят удома не се казва на чужди хора!" Дребосъка обаче на своето настоява: "Ама вие не сте чужди! Вие сте баба и деди."

Брат ми когато беше мъничък казваше на прахосмукачката - "прахмусмукачка" ,
а вместо думата горещина - "гущерина" 

Любимата ми темичка!
Моите зверчета и те от време на време ме карат да потъвам в земята.
 Случка 1 -  Милен на почти три години. Седим в поликлиниката и си чакаме реда. Пред нас минава една баба и той с цял глас се провиква "Мамо, иш /виж/, Баба Яга"
 Случка 2 - кръщенето на Милен. Попа пее, той танцува и се сърди като свърши песента. Като му подадоха кръстчето към лицето той го грабна и не можем да му го измъкнем от ръцете, та да продължи церемонията.
 Случка 3 - /необходимото пояснение е че свекърите ми са много възрастни и адски моралисти/ Возим се в колата, аз карам а Милен седи на столчето между баба и дядо. В един момент отзад се чува - "Мамо иш, баба цици" придружено със съответно опипване. Как се кара кола като си наврян под волана питате ли ме 
 Случка 4 - На игра пред блока сме. Милен е тичал като за световно и е  вир вода и полепнал с прах. На средата на площадката решава да се съблече с думите "Не ги ща тия дрехи те са мръсни, носени са"
 Случка 5 - Върви и обяснява наред - ама само на какички и лелки - "Аз си имам пишка, ама на тати каква е голяма...." С такъв син не му трябва реклама на мъжа ми.
 Случка 6 - Баща му го води на детска градина една сутрин. Докато му помага за пантофите, покрай тях минава една от госпожите на съседната група. Милен я плясва по дупето в момента в който мъжът ми се изправя. Добре че жената не му е отвъртяла един шамар.
 Случка 7 - Милен въодушевен излиза от стаята в детската и крещи хвърляйки се на врата ми - "Мамо, мамо, ти си пичка". В коридора настава гробна тишина. Всички погледи са насочени към нас. Добре че крясъците му продължават "и летиш и носиш мед"

Все още му липсва такта и редовно обяснява на хората /най-вече пушачи/ че миришат лошо.
А пък като отидем на гости винаги заявява - тук е мръсно - и започва да чисти 

Малкия за сега не говори, та издънките му са само лудите танци на кръщенето му и в църквата на една сватба.
По-късно като се сетя ще пиша пак.

Вчера, отивам на гости в сестра ми  и племенницата ми още от вратата: " Ние имаме хамбарки".

А пък на наше приятелско семейство детенцето на 2г и 6м,онзи ден се изцепи:
-Мамо искам вулканка!
В превод детето искаше луканка.

Малкия ми син и баба му-
-Бабо, вече знам какво да ти подаря за 65 -я рожден ден!
- Той е след 3 години! Но, какво е все пак?
- Слухов апарат!
-Че, аз не съм глуха!
- Нищо! До тогава може да оглушееш!
-Дано - не!
- Само за 59 лева е и дават безплатно очила за четене, нали и без това недовиждаш!