Номинации за на мама маймунчето

И аз, и аз имам същата реплика, само че на година и два месеца по средата на манифестация. Врънкала съм майка ми да ме носи и тя жената вече от немай-къде ме вдига, но за да си го върне ме ощипва по дупето Само че аз съм викала "Не ме щипи, маа" при положение, че за това "ма" съм яла бой през устата
А на класната ни в гимназията щерката има култова изцепка. Класната в тоалетната, щерка й на две години и телефона звъни. Класната чува как Елена вдига и казва: "Мама ака! Ааа, добле!" И докато свари да излезе Елена затваря телефона. На въпроса "Кой беше?" получава отговор - "Един чичко, каза, че е шефа и ще се бади пак "

Това ми го каза баткото  днес 

Подобна е и мойта изцепка. Била съм на 3 год. когато отивамевъв Варна на море семейно и нашите ме завели в някакъв Музей на здравето. Имало две фигури - мъжка и женска - с всичките им там анатомични подробности. Като съм ги видяла и право при тях и викам през цялата зала: "Мамо, виж този чичко каква пишка има! Ама на татко е по-голяма!" Къде съм я виждала и аз не помня, а нашите се чудят къде да се скатаят, че хората почнали да се оглеждат и да търсят таткото с голямата п....а, предполагам  Но аз не се предавам :" Къде си, бе, мамо? Що се криеш?" 

И една случка от миналата седмица с мойта щерка. Тя проходи съвсем скоро, но вече гордо гордо крачи покрай пейките и все оглежда хората - да види дали оценяват постижението и сигурно. Та грабнала един GSM играчка и крачи, а аз ходя след нея на 5-10 м. Гледам спира се пред една пейка, а на нея младеж и девойка се прегръщат, по едно време момичето усеща, че някой ги гледа, обръща се и вижда мойто съкровище, усмихна се и каза на момчето:" Що не вземеш на тази мацка телефона? Виж как те гледа!" А той :"Маце, кой ти е номера?" Тук вече Софи се засрами и се гушна в краката ми. Обаче тези двамата доста я бяха впечатлили, защото направихме поне 4 тегела покрай тях и всеки път се спираше да им покаже телефона си.

Случката е с детето на братовчедка ми - Илина.
Наложи се да я заведа на село с влак, когато беше на три години. Влизаме в купето, запознаваме се с хората  и аз на всички обяснявам, че не е мое дете, а ми е племенница и Илинка съответно потвърждава. По едно време излизам да пуша в коридора и се заговорих с едни момчета, пушим си и си лафим, а през това време гледам, че детето нещо си говори с хората в купето, но си мисля, че я забавляват. Връщам се аз и всички извиднъж млъкват и ме гледат укорително, зачудих се, но стана време да слизаме и в този момент една от бабите ми вика "Не е хубаво то така, пред детето да хойкаш!" Изумих се, но слязохме вече и питам Илинчето какво са си говорили докато пушех. Оказа се, че тя разправила на хората, ме не съм и никаква леля, а родна майка, но съм лъжела, за да мога да свалям мъже!!! Просто умрях от срам, но все пак, добре че бяхме слезли вече.

Как й е хрумнало?!? Ако беше на 6-7 години - може, но на три...! Чудесно знаят как да те закопаят! Моята щерка разправяше, че не храня рибите у дома, за да умират! /рибите са си лично мои и влязоха у дома почти през трупа на половинката, обичам си ги и определено нямам намерение да ги убивам/. Една приятелка беше казала: "Ще вкараш майка си в затвора!" и тя беше доста заинтригувана от идеята

Синът ми не проговори много рано ,но като проговори пък -не ти е работа. Възползвайки се от възприемчивостта на детето мъжът ми и свекърва ми го учат на разни неща, дето не са му за устата. Бяха го научили( не помня вече кой какво,но...) Като види хубава кака да и каже " Здрасти маце -ти си секси" и "Кефиш ма - щи звънна". Той като че ли осъзнаваше че му се подиграваме като като го караме да го каже на някоя кака и избягваше. Обикновено го казваше на някоя моя приятелка или позната. Беше на 2 години и половина. Отиваме на лекар тъкмо бях сменила личната му и отиваме да се предстваим и да му "вземе мерките и теглилките". Влизаме и докторката от вратата "О, Калояне здравей". И му се нахилила. И той като видя че му е от кръвната група и веднага изломоти "Здрасти маце- ти си секси, кефиш ма щи звънна".   Докторкакта застина и аз реших че се е обидила, а тя милата просто си дала време да предъвче думите на невръстния сваляч. Но аз щях да пукна от срам.
Друга случка - в трамвай. Пак там около 2 г и половина. Пътуват с баща му и той оглежда една кака с от глава до пети с преценяващ поглед.
"тате тая как хубава ли е"
бащата какво да каже момичето на около 18 наистина хубаво и на един метър от тях и чува разговора и той казва
"Да, татковото, хубава е"
Момичето се подхилва леко и обръща глава на другата страна.
"Тате, а готина ли е"
"Да миличко"
Момичето започва да се усмихва все по широко и няма мегдан да мести глава. Той и се ухилва до уши и и казва мазно мазно с тон ала Джоуи Трибиани" Еййй здрастииии".

Йоси, по повод на Калоян изцепките за готиното гадже се сетих пак за мойта дърдорана.
Чула от нас че викаме на вуйчо и че е готино гадже.
На разходка сме. Минават покрай нас няколко млади каки и тя се обръща към вуйчо си и му вика - Вуйчо ТИ, ти се едно Гадже!
Брат ми милия само дето не припадна от смях, с него и мацетата. Та стана една свалка.....

   ей умирам от смях с вашите прекрасни малчовци.Ние все още нямаме подобни сцени,но се очакват в близко бъдеще.

Една от моите детски истории:
Баща ми се преоблича. Аз (около 2.5 годишна) си седя на пода и си играя.
Аз: "Татко, ти памук ли си слагаш в гащите?!"
Баща ми: "Не, защо?..."
Аз: "Ами какво е това подутото?"
Баща ми: "А... ами... такъв е модела..." 

Друга история от същото време. Майка ми ме наблюдава как много старателно се опитвам да си сложа една носна кърпичка в гащите. Пита ме защо. Аз с възмутен вид: "Ами за да не ми духа!" 

Друга, от малко по-ранна възраст. Посрещам дядо си на вратата с думите: "Дядо Пух, аз теб те фалесвам (харесвам - б.пр.) като мъж!" (Аспарух се казва дядо ми между другото  )

Аз към прабаба ми: "Бабо, може ли пли тебе да спя тая вечел?"
Прабаба ми: "Ами не може, ще ме напикаеш..."
Аз обидена: "Хм! Пък като плъднеш, ще изхвълча плез теласата..." 

Баба ми ми разказва, че се возила в трамвая и до нея - баща и момченце на 4-5 години. Момченцето много съсредоточено ближе прозореца на трамвая. Бащата му прави забележка : Сашко, недей да блежеш стъклото, тати, мръсно е. Обаче Сашко продължава. "Сашко, престани, моля те". Сашко не чува. " Александре, ще ти плесна един шамар!". А Сашко му отговаря :" Абе и на теб майка ми 100 пъти ти казва да не пикаеш в мевката, ама ти си пикаеш!!!"

 

След време тази история я чух като виц, обаче не е виц. Баба ми е била свидетел на случката.

От моето детство се разказват основно две засрамващи случки. Едната съм я споменавала вече - когато съм накарала децата в яслите да си изливат гърнетата на главите.

Другата е - с баща ми сме ходили някъде и в центъра на София съм започнала да си пея с пълно гърло: "Мене ли ме гъза!", което означава боли ме гъза.......Баща ми горкия потънал в земята от срам....

Веднъж когато съм видяла баща ми по слипове съм го питала защо се е наакал отпред  .

Друга смешка: питала съм майка ми дали с баща ми се обичат и когато съм чула положителния й отговор съм я питала защо не се търкалят по леглото.....

И ние сме същите с това просене...

По повод на моите изцепки като дете...Биля съм на около 2-3 годинки.Нашите влезли да се къпят заедно и аз съм ги наблюдавала през ключалката.След известно време съм се втурнала към баба ми и съм крещяла с ужас:"Бабо,бабо,пък на тати 4ервото излязло и виси..."

покрай темата за простотията и "по-по-най-" се сетих, че преди 2-3 години дядото беше започнал да обучава Елена какво е "мутра" и какво е "чалга"; от тогава няколко пъти съм била на крачка да отнеса боя - при вида на голяма джипоподобна кола, едър момък или някой, надул чалга /тя вече добре я различава/, се изстрелва по някой бисер от типа на: "Мамоооо, това проста мутра, дето слуша чалга ли е?", "Тая мутра кого е пребил скоро?" и т.н. За сега се разминаваме само със злобни погледи! Подобно е положението с циганите - крещи се на висок глас: "Защо гадните цигани така миришат?" и други по-сочни 

История, взаимствана от една приятелка, тъй като ние по по повод на ЕГН-то още не сме проговорили.

Опитвам се да му обясня от къде идват бебетата, а той с най-сериозен тон отговаря: "Знам много добре-там долу от космите! !!!!"