10 евъргрийна,free edition,от свекъра(свекървата) - 2

С аз да се разпиша.
В нашето семейство бабите ми са изто4ник на бисери.
Не мога да забравя как баба ми беше разказала на приятелките си как вну4ка и т.е. аз, u4и патология(разбирайте политология).
 
Друг слу4ай , този път с майката на татко. Събота сутринта, баба ми е на село , станала в 5, към 7 ве4е е свършила работа и и е ску4но явно, zвани да види как са децата.
Баба: Добро утро! Kво прайти?
Татко сънен: Добро утро! Ми ..... шарим калинки zа пловдивския панаир.
След тоzи отговор баба се обижда и блиzо месец не говорше на сина си. 

На село имаме голям двор и баба ми цял ден в градината ( 5-6 декара). Та жената 1 ден се обажда и реве на сина си (татко), 4е си е zагубила някъде 4енето. След еднодневно тарсене го намерихме  в градината , в картофа. Тя го е овила в плик4е и си го е сложила в джоба да не и пре4и при работа и така е паднало в 4енето. 

Здравейте и от мен!Аз от моята свекърва не мога да се оплача,разбираме се засега,но имам една комшийка с която доста съм се смяла.Снаха й беше бременна и детето бяха решили да го кръстят или Ванеса или Винс,а тя жената като ги чула тез чужди имена и вика - ами кво е тва Ванеса,Винс - да го кръстят Винету че по лесно! Ей много се смях тогава.........

Като стана дума за ченета:
На Коледа отиваме на гости на баба (това в нашето семейство е традиция) и на прага тя ни посреща със зачервено от рев лице, чак въздух не може да си поеме. Питам я какво се е случило, а тя "изпекох си зъбите"     
 Та жената пекла пилинце с картофки, завила ги старателно във фолио и ги метнала във фурната. По едно време решила, че са готови но за всеки случай да ги опита. Вади тавата, разгъва фолиото, вади ченето за да усети по-хубаво вкусът на сготвеното и го слага на фолиото    И така, доволна че е приготвила нещо вкусно за внучетата връща тавата във фурната заедно с ченето. След десетина минути се сеща, че нещо не е наред........ченето и липсва
   Тук чене, там чене.....няма го. След още 10минути сериозно издирване го открива във фурната и реееев
След това ми вика "аз като го извадих то се беше разтопило и мислех да си го сложа и да го наместя ама беше много горещо" 

 Баба ми също е супер луда . Има безброй изпълнения, но ще подбера по- колоритните:
    Гледа пилета на село. Няколко пилета мистериозно умират,защото другите ги кълват. Веднъж отива да ги види и заварва сцена на нападение върху поредната жертва. Хваща едно от кълвящите пилета и му крещи: ''Ти ли кълвеш, а?'' -след което му откъсва главата, хваща второ,трето..... И така обезглавила 7 пилета, докато и мине беса. После ядохме пилешко на воля....
    Друг път вижда котка и решава така да я изгони,4е никога да не се появява пак ( много мрази котки). Оглежда се с какво да я замери и хваща един сатър... Добре,4е животин4ето имало бързи рефлекси, та не го сполетя съдбата на пилетата. Ама после се установи, 4е е улу4ила гумата на колелото си ( за което е виновна котката, естествено), та създаде работа на татко...

mery 79 - бабката радва. Май всички баби са брутални и мразят котки 
Мойта така изтръшка на цимента една котка, дето беше достатъчно глупава да влезе в кухнята, че седемте и живота, свършиха едновременно, още страдам за това коте.
А за пилетата, и аз да кажа Никога няма да забравя, баба като беше по-млада, как ги колеше, без да и мигне окото. Закла един петел, беше последния от курника. И му извади една тръбичка, май гръклян, и като го наде, излизаше звук като кукуригане 
Много брутална е баба, ама много я обичам. Два лафа има:
Тази къща е моя, и каквото аз кажа това ще става!
Ти какво си сложила в тази тенджера, че бъркаш вътре!

 
еххххх, тези нашите баби! И ние така хапваме пилешка супичка от някой петел, защото много кълвял бабката 

Като споменахте за лафовете - бабка веднъж се ядосала на братовчед ми, че не я слушал (а той е вече голям мъж) и му вика:
 "еееее голям стана, язък че порасна...."

 Тази същата ми баба има 3 универсални израза :
   1. Умен свят!
   2.Прост свят...
   3.Отка4ен свят !
 Ползва ги в зависимост от това, какво я е впе4атлило от днешния свят.

  А на котарака (който се казва Томи) вика Азис, защото е кастриран и не бил ''ни мъж, ни жена''

Сетих се за два номера на свеки с мои вещи, освен онзи с блузата ми на сватбата (която беше облякла без да пита и и беше толкова тясна, че между копчетата се образуваха ей такива ( ) и тежката сто грама брошка, закачена на едната половина на яката, защото тя просто не опасваше нежното и вратле и не можеше да се закопчае, та да се закачи брошка като хората). Пристига един ден на гости, направо от гората (тя ходеше здраво по баирите!) и звъни. Отварям аз вратата и що да видя маминка с моите маратонки (имам много дрехи и обувки и някои стояха на склад у тях като периодично ги сменявах)! Ми защо си с тях- питам аз- при положение, че тя носи 36 номер, а аз 39-40! Съответно се оказа, че това не им е първото обуване и вече са деформирани отпред, заради това, че се прегъват поради факта, че са и големи с 5 см. но аз не съм ги била носила напоследък и тя решила, че не са ми нужни. Нови маратонки, естествена кожа, за сума пари, които не си спомняха, че са били бели преди да ги обуе тя и да ги направи на г.з! Едва ги прежалих, а колко побеснях... не е истина.
Идва зима и аз се сещам за едно палто, което не бях носила предишната, но си го обичам и реших да си го нося тогава. Да, ама не! Няма го. Питам я къде ми е палтото и отговора следва: Ами то ми развъжда молци тука, и какво сега да седи да ги храня ли с него!? Продадох го на една комшийка за 9 лв!  Е тогава стана голяма дандания... Направо полудях! Продала ми палтото моля ви се, за уникалната сума от 9 лв! Как е определила, че струва толкова, не е ясно. Палто, купено две години преди това за 112 лв! Честно, бях забравила за тези простотии...

ПП. А молците летяха от нейните купища билки, които сушеше из цялата къща...

Като чета за свекито на Балу и нейният търговски нюх,се сетих за бабата на мъжа ми,която дала хладилен агрегат за 2000лв на съседа си да го върне за старо желязо,че нямал пари за хляб.Жалостива е жената,какво да се прави...Предупреждавам хора със слаби сърца да не четат по-нататък.По съвет на свекърва си,една колежка "излекувала" хриповете на 6 месечното си бебе като 3 нощи му правила компрес на гърдите с парче вълнен плат,върху което,с извинение,се изпишкала.Аз просто изумях като го чух това.Горкото бебче...

Айде и аз да кажа за моето "съкровище". Не съм омъжена, ама тази жена ми е като трън в зад..ка. Аз името и не исках да знам, ама се наложи - дъщеря ми проговори и казва, че това е баба .... Та въпросното мое "съкорвище', ме нарече, магистрална к.рва в първия ми разговор с нея по телефоа, втория протече в същия дух, затова и трети нямаше.
Миналия ден отиваме да видя тя внука си, сиреч сина на моята половинка, както винаги аз кисна в колата, за нищо не света не желая да я виждам, веднъж от 50 метра и чат пат някоя снимка ми стигата. Та свиждането е кратко, трябва да връщаме юнака на майка му, Излизат от входа тримата /"съкровището", моят благоврен и синът му/ аз съответно почвам да чета още по усилено вестника който прегледам, за да не ми се налага да я гледам, но тя с цялата си наглост идва и почва да тропа по задна врата където вече се настанил малкия и да му говори разни неща. Побеснях, нито здравей, нито поне добър ден, мен ме прескоч

Ааа, аз забравих за една от последните велики изцепки на моя дядо:
Подаряват му бутилка Пина колада /защото си пада по сладките алкохолни питиета. Уточнявам, че дядото е на 84 год. А репликата е: "ей, такова нещо от 70 години не съм пил"

Моята свекърва - да ми е жива и здрава, ама и тя понякога твори бисери. Наистина за нищо друго не ми се меси, ама за образование и успеха на детето в училище - там е страшно. И ми казва онзи ден: Добре е че владее перфектно 2 западни езика, но това не е достатъчно!?!! Трябвало според нея да се наблегне и на източните езици /разбирай японски, китайски и др/ Да я питам аз как освен сто матури, сертификатни и кандидатстудентски изпити ще го юрна да учи и японски или китайски. Обяснявах аз, че почти всички японци знаят и английски, ама не, не било така! Беше ми на устата да я питам ТЯ колко езика знае, ама се въздържах. Иначе е добра жена.....

Такааа

1. Малкия се ражда, виждаме се на изписването за 15минутки и свеки казва "С еднократни пелени ли ще го гледаш или ще си го повиваш като едно време"  Аз казах " С Памперси", а тя не каза нищо друго, а после я чух как подшушва на мъжа ми "Какво туй памперси?"

2. Дойде свеки да погледа детето, че имам работа. Мъжа ми си забравя телефона и звъни от долу някой да му го свали. Тя намира телефона, застава на балкона (на 8-мия етаж сме) и казва "Държиш ли?"... Ооох миличкия направо се обрина. 

3. Като една част от майчетата, понапълнях около бременността. идва свеки и остава сама с детето. Да, ама докато детето спи, хрумнало и да подреди гардероба, който делим с мъжа ми, без да ме пита може или не може. Прибирам се вечерта и гледам по всички рафтчета и закачалки има само дрехи на мъжа ми. Обръщам се, гледам едни чували и от вътре се подава на топка моята желетка, панталон  и т.н. И я питам "Защо дрехите са ми в чували" и тя казва " ми те са ти малки - прибери ги някъде"... Ей като се ядосах, както беше изгладила и нагънала всички дрехи на мъжа ми, изсипах всичко на пода, казах и кой рафт е мой и кой на мъжо и до 3 часа посреднощ реди и прережда... Споменах ли, че апартамента в който живеем с мъжа ми е МОЙ и тя е "гост"...

4. Гост, гост, ама си рови по шкафчетата. Излизам на третия ден - да, ама детенце се нацапало. Обясних и къде му седят дрехите, но тя ровила и в дъното на гардероба, от 13-тата торба, където съм прибрала малки дрешки на бебето изважда един гащеризон, който тя му е подарила и ... бодито с което го изписахме... Прибирам се вечерта, детето със свити крачета, гащеризона му го стегнал... Викам "не намери ли друго да му облечеш", ами вика "там отворих и това хванах". Като го съблякох и като видях как е облякла 6 месечно бебе с боди от изписването ми стана лошо  Събличам дзвера да го къпя, гледам под ребрата от ляво има синина. Питам я какво е това и тя ми казва "Ами то това така си беше" 

Сега по-весело Свеки има един отвратителен навик - преоблича се по 10 пъти на ден НО не се пере. Т.е. онова което свали не го хвърля за пране, а на следващия път пак го облича... Хора, докато отуча мъжа ми от този отвратителен навик, побелях... Да, ама отишъл си за 4 дена у дома, събул си чорапите, съблякал си тениската, а тя му ги сгънала и му ги набутала в сака да си ги носи за София - чисти били  Мале каква кавга си спретнаха с мъжо - после един месец не си говореха  Разглезен станал, пройдоха - всичко на едно обличане се перяло - къде ги давали тези  А с жена прахосница, къщата нямало да просъществува  На въпроса какво прахосвам - Хора, като му пера тениските на всяко носене те се износвали...