примирено или не ореантирано

  • 5 246
  • 113
  •   1
Отговори
16 юли 2008, 23:25 ч.
  • Мнения: 1 820
Има много подобни теми,но днешната случка ме изкара извън нерви.Исках да споделя и да получа опит от майки който вече са минали през това.
Детето ми е на 1 год и 4 месеца.Днес аз и дъщеря ми отидохме на кафето което ходим всеки ден.По пътя срещнахме една съседка с нейното момиченце-на 3 години.Дойдоха с нас.Купих на малката солетки,естествено от който щяха да ядат всички деца,който са с нас.Детето на въпросната съседка взе солетките и почна да си хапва и да не дава на другите деца,дори и на моето  #Crazy(децата си искаха,но тя не даваше)Намесих се тактично.Майката естествено стоеше-пушеше,пиеше си кафето и не вземаше никакво участие.Както и да е това.Подразни ме и друго което тотално ме изкара извън нерви.Дори сега като се сетя полудявам. #Cussing outЗначи!Винаги когато излизаме-независимо парк,кафене и т.н.взимам куп играчки за детето си.Играят с други деца0разменят си ги,и им е забавно.Майката на съседчето никога не носи играчки.Това дете винаги взима нашите играчки и след кото дори не  ги дава на децата да играят.Днес бях взела едно бастунче което е с колело и се търкаля.Не зная какво му се казва точно.Докато моята дъщеричка обикаляше и си играеше с него,въпросното момиченце и го издърпа буквално от ръцете и започна да бяга с него.Моето дете обикаляше след нея за бастунчето и проплакваше но естественно не може да я стигне в предвид разликата им в годините.Не взех участие.Едно че заради съседката,друго че винаги съм била на принципа детето да се научи само когато става въпрос за "дребни неща''.В един момент обаче жалния поглед за бастунчето,и обикаляща като куче около кокал -дъщеря,ми се скъса сърцето.Не съм конфликтна личност но когато става въпрос за детето ми не съм аз.Успях да се сдържа заради това че майката ми е приятелка,съседка-от етикеция.Това не е единичен случаи с това дете,и майката която не взима никакво участие.Омръзна ми моето дете да е ощетено,да нося играчки за хорските деца,и да страда моето дете!А толерантността ми пречи...Как бихте постъпили вие?
Зная че детето ми е малко за да проявява чувство за самозащита или каквото и да е.Иска ми се да успея да я науча да се защитава,да има самочувствие и да не е "като ти ударят едната буза,подай и другата"Знам и че това се гради с времето.Но се питам дали бъркам,и ако да-къде?  Sick

# 1 16 юли 2008, 23:31 ч.
  • Плевен
  • Мнения: 1 357
Това е доста неприятна случка.Аз също много се нервя на майки ,който
не правят забележка на детето си когато е виновно.Аз щях да спра всякакви
контакти с майката и въпросното дете,дори и да трябва да се крия от нея,когато излизам,
защото щом сте комшийки е неизбежно да не се срещате.

# 2 16 юли 2008, 23:40 ч.
  • Мнения: 1 820
Да неизбежно е и там е проблема.Но все пак става въпрос за моето момиченце.Гледам я когато е с други деца-дава играчките си,взима техните,и си играят и са доволни и няма проблеми.Щастлива е,а денс не беше! CryИ сега се упреквам че не взех участие,че не се намесих.Почти 00ч е аз от нерви и самообвинения не мога да легна и мигна!Никога не съм я  насърчавала вземи техните,или дай твойте.Оставям я да прави това което сметне за добре.Намесвам се само когато нещата "загрубеят''Иска ми се да стане самостоятелно човече а не зная дали не греша!И не съм сигурна вече дали съм права във възпитанието си към нея.Не искам заради мойте  грешки детето ми да страда  ooooh!

# 3 16 юли 2008, 23:49 ч.
  • Мнения: 154
Ами щом тази майка не реагира със забележка към детето си, ще му направя забележка аз и ще му обясня, че не бива да се държи по този начин. Ако няма резултат, ще говоря със съседката и тя все пак да вземе отношение. И накрая, ако не срещна разбиране и съдействие от нейна страна, ще избягвам контакти с нея. Все пак комфорта на детето ми е по-важен.

# 4 17 юли 2008, 00:12 ч.
  • Мнения: 5 877
Абе вие нямате ли си реални проблеми?
Леле, каква травма, някой му взел търкалцето. Ми деца са, бебета са на практика.
Пък като е проблем, сливи ли имаш в устата да си вземеш играчката с усмивка и мила дума и да си я връчиш на детето? Кой знае какво станало. Че чак сърцето ти се свило, пък уроци за цял живот, пък не знам си какво.
Ай, каква драма.

# 5 17 юли 2008, 00:23 ч.
  • Мнения: 1 820
Цитат на: Анда в чт, 17 юли 2008, 00:12
Абе вие нямате ли си реални проблеми?
Леле, каква травма, някой му взел търкалцето. Ми деца са, бебета са на практика.
Пък като е проблем, сливи ли имаш в устата да си вземеш играчката с усмивка и мила дума и да си я връчиш на детето? Кой знае какво станало. Че чак сърцето ти се свило, пък уроци за цял живот, пък не знам си какво.
Ай, каква драма.


За някой може и да не е драма,като съседката ми и тебе,но на мен ми стана криво като си видях детето колко тъжно гледа.Моето е бебе,но другото според мен не е! NaughtyИ на практика са,но дефакто не са................ Naughty
Нямам  други драми в семеиството си да,и за това всичко свързано подобно с детето ми е "Драма"
На,запъслвам си времето......с драми...............и с детето ми............! Sick

# 6 17 юли 2008, 00:53 ч.
  • София
  • Мнения: 1 783
Какво значи "ореантирано"?

# 7 17 юли 2008, 10:06 ч.
  • Мнения: 1 044
Аз доскоро носех пълна чанта с играчки. Но един ден стана скандал заради една детска въдичка, която бяхме взели. Беше нова играчка за моето дете, но тя се превърна в най-желаната играчка на площадката и то изобщо не можа да играе с нея, защото непрекъснато някой я вземаше. Две непознати деца се сбиха накрая за нея Rolling Eyes, майките им така и не се появиха. Аз ги разтървах и си прибрах въдичката, която доста беше пострадала обаче. Така моето дете остана без нова играчка, а аз се отказах да нося каквото и да било навън.

# 8 17 юли 2008, 10:23 ч.
  • Мнения: 2 123
Още не мога да дойда на себе си от разказаните трагедии ... останах съвършено дез орЕантирана  Wink

# 9 17 юли 2008, 10:41 ч.
Опитай да поговориш с детето на съседката и да му обясниш,че така не се прави.Още са малки и ако някой им обясни съвсем мило ще разберат.

# 10 17 юли 2008, 10:53 ч.
  • Мнения: 3 576
Къса ми се сърцето като чета такива теми и се чудя защо не реагирате бе хора!

В конкретния случай бих си защитила детето и бих направила забележка на другото, нищо че майка му е там - да вземе да се усети пък!!!
Аз съм ЗА децата да се оправят сами, но не можеш да го очакваш от дете на 1.4г.
Дори и да е по-голямо, ако има нужда от моята подкрепа винаги бих се намесила...

# 11 17 юли 2008, 10:54 ч.
  • София
  • Мнения: 344
Цитат на: mimistefanova в чт, 17 юли 2008, 10:41
Опитай да поговориш с детето на съседката и да му обясниш,че така не се прави.Още са малки и ако някой им обясни съвсем мило ще разберат.
И майка му трябва да се опита да му обясни някои неща ( макар че на 3 год. още са си малки ) или поне да се намеси по-остро.

# 12 17 юли 2008, 11:01 ч.
  • София, център
  • Мнения: 3 455
Това е n-тата подобна тема в този форум.

Ако аворката настина я интересуваше какво е мнението на съфорумките й по въпроса за споделянето или не на детските играчки, и майките - непукистки и пушачки, щеше да прочете писанията в другите теми, а нямаше да се опитва да става център на внимание, такъв какъвто не е могла да стане в кварталното кафене.

# 13 17 юли 2008, 11:07 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 4 726
Цитат на: eddy6 в чт, 17 юли 2008, 10:54
Цитат на: mimistefanova в чт, 17 юли 2008, 10:41
Опитай да поговориш с детето на съседката и да му обясниш,че така не се прави.Още са малки и ако някой им обясни съвсем мило ще разберат.
И майка му трябва да се опита да му обясни някои неща ( макар че на 3 год. още са си малки ) или поне да се намеси по-остро.
Е колко са малки на 3 години? Моето на 3 как ме разбира, че после и мен ме поучава.  Crazy (а още дори не знае азбуката  Laughing)

# 14 17 юли 2008, 11:27 ч.
  • Мнения: 4 841
Опитвам се да си представя една градинка...
На нея няма майки-пушачки, нито пък такива, пиещи кафе... Никой не седи по пейките да разговаря, а е неотлъчно на 20 см разстояние от детето си. Всяко дете си носи играчки, играе си само с тях, или се групират по двойки и си ги разменят с усмивка. Ако някой си носи солети, плодове и т.н., си ги хапва спокойно, защото никой не го гледа в ръцете и не му иска. Ако случайно някое дете почерпи останалите, те си взимат по едно, а майките благодарят коленопреклонно за жеста и на следващия ден задължително го връщат. Тъй като са добре възпитани, никой не си и помисля да поиска повторно. Никой никого не блъска (дори и неволно, разбира се!), не разпилява пясък, не крещи или говори на висок глас... Естествено, всички деца са напълно здрави, с перфектно изпрани и изгладени дрехи, никой не си и помисля да яде зрънчо, чипс или близалки...

А мерси  Crossing Arms

Последна редакция: чт, 17 юли 2008, 11:36 от BirdsFlu

# 15 17 юли 2008, 11:35 ч.
Цитат на: eddy6 в чт, 17 юли 2008, 10:54
Цитат на: mimistefanova в чт, 17 юли 2008, 10:41
Опитай да поговориш с детето на съседката и да му обясниш,че така не се прави.Още са малки и ако някой им обясни съвсем мило ще разберат.
И майка му трябва да се опита да му обясни някои неща ( макар че на 3 год. още са си малки ) или поне да се намеси по-остро.
Доколкото разбрах от първия пост на авторката на темата майката не обръща внимание на това поведение от страна на детето.Не му се е скарала,дори не му е направила забележка

# 16 17 юли 2008, 11:37 ч.
  • Мнения: 2 829
Да ви имам драмите!
Всъщност подобни случки редовно има и с моето дете, само дето ако имам нещо да кажа на майката, която седи до ме и го казвам, културно, "по етикеция", ако някое дете вземе на моето играчката а моето реве-намирам начин да помиря двете деца. Или давам на моето друга, интересна играчка, или на другото измислям игра и обяснение. Не е кой-знае колко трудно. Знаеш ли, колко е удобно и спокойно да знаеш, че с приятелките-майки можете спокойно да си кажете всичко? Само при мен ли е така - като седнем с другите майки на кафе и децата обикалят и си играят наоколо се случва аз да завърна чуждо дете, както и друга майка да вземе фас от ръката на моето? Като е взело другото пакета със солетите защо не купи още един? Или пък вземи си пакета обратно. Струва ми се неподходящо да отвориш тема във форума, при положение, че лично на съседката си не си казала и една дума. Тя, жената може изобщо да не знае, че имаш такива терзания....
За това, че били малки-напротив, дори дете на 1 годинка може да разбере ако му се обясни спокойно и по подходящ начин.

# 17 17 юли 2008, 11:45 ч.
  • Мнения: 2 197
Ако се научиш да пишеш може да имаш повече шансове да нямаш проблеми при игра.
Аз лично не разбрах въпросния проблем какъв е - защото детето не може да се дореди до играчката или защото не знае как да си я поиска. При всички случаи може да се направи нещо, без да се изпада в ужас и да се обвиняват децата в неореантираност или в кой знае какво. На три години те още не са съвсем наясно с всички категории и определено доста страдат понякога. Но пък чак да не заспиваш за това (в 24.00 ???, ужас...)

# 18 17 юли 2008, 11:50 ч.
  • Мнения: 2 123
Цитат на: paneva в ср, 16 юли 2008, 23:25
Но се питам дали бъркам,и ако да-къде?  Sick

В правописа  Whistling

# 19 17 юли 2008, 11:56 ч.
  • Мнения: 65
Цитат на: Анда в чт, 17 юли 2008, 00:12
Абе вие нямате ли си реални проблеми?
Леле, каква травма, някой му взел търкалцето. Ми деца са, бебета са на практика.
Пък като е проблем, сливи ли имаш в устата да си вземеш играчката с усмивка и мила дума и да си я връчиш на детето? Кой знае какво станало. Че чак сърцето ти се свило, пък уроци за цял живот, пък не знам си какво.
Ай, каква драма.




smile3501 smile3501 smile3501

# 20 17 юли 2008, 12:13 ч.
  • Мнения: 9 990
Всеки с драмите си...да...аз отивам да се метна от високо...

# 21 17 юли 2008, 12:13 ч.
  • Мнения: 263
Лично аз най-малко бих почнала да избягвам тази "приятелка". Всъщност след известно изчакване вероятно бих я и помолила да озъпти детето си, че тормози моето.
Още повече моя мъник не се "самозащитава" и "саморазправя" ами спира на едно място и почва да реве или пък идва при мен да реве. Не че ми е хубаво, ама какво да направя, като не успява да събере смелост ли и аз не зная какво! Та почнах вече аз да го защитавам и да не чакам "сам да се оправя", когато се стигне до описаната от теб ситуация.
Според мен си напълно основателно възмутена и ядосана!

# 22 17 юли 2008, 12:17 ч.
  • Мнения: 9 990
озЪптете се бре Laughing
ма коя я кара да си пие кафето с тази съседка?На съседната площадка може да има по-дружелюбни отрочета.И най-нормалното нещо на света е да сте До децата, а не да наблюдавате от страни и после да не можете да спите от ужасТ какво е съседското дете.Тъжен му бил погледа-ми направете го весел бре, толкова е трудно да му пъхнеш друга играчка в ръката , да го заведеш до пързалката или да му връчиш тебеширите.Нямате идея с колко много неща можете да го развеселите детето и да отклоните Вие вниманието му от Неудачната дружба със съседското тормозителче.

# 23 17 юли 2008, 12:41 ч.
  • Мнения: 1 640
  Защо трябва да се ядосваш и да ти се къса сърцето?!Защо???Нали си голям и разумен човек,знаеш кое е правилно и кое-не!Просто сама си си виновна,че не си отрязала квитанциите на въпросните майка и дете.Избягваш ги,поздравяваш ги с половин уста,ако се засечете на улицата,отминаваш и отивате на спокойно място за игра.Ако нещо ти искат обяснения защо ги избягваш-кажи им право в очите,че детето ти е малко и има нужда от контакти с деца на неговата възраст,които не биха му изтръгвали играчките от ръцете.Измисли си отговор,с който недвусмислено да им дадеш да разберат,че няма да търпиш повече несправедливости.Няма да те разстрелят,най-много да се отдръпнат, а това е целта,нали.Всяка жаба да си знае гьола.Всеки сам подбира хората , с които му е приятни да общува.
  Решението на проблема изцяло зависи от теб.Аз съм имала подобни познати и отдавна не се виждам с тях.Това е.

# 24 17 юли 2008, 12:57 ч.
  • София
  • Мнения: 1 783
Много харесвам категоричните, драматични жестове - малко думи, много смисъл - това пътят към разбирателството между хората. Особено между приятели.

# 25 17 юли 2008, 13:20 ч.
  • София
  • Мнения: 7 097
Месила съм се изключително рядко. Даже в момента се сещам само за един път. Обикновено я оставям сама да се оправя, дори когато й посягат други деца на площадката.
Това не означава, че не побеснявам от поведението на тази или онази майка или от това на нечие отроче, но гледам да влагам по-малко нерви, защото не си струва, а и децата трябва да свикват сами да се оправят. Лоша услуга им правим като бдим като орлици над тях...

# 26 17 юли 2008, 13:23 ч.
  • Мнения: 9 990
Когато съм го оставила само и не бдя като орлица, спя вечер спокойно, а не умувам над драмата колко е "не ореантирано".Не мъмря съседката и не се депресирам от жалния поглед на детето ми.Аз сама съм взела решение да го оставя само да се оправя.

# 27 17 юли 2008, 13:32 ч.
  • Мнения: 9 814
На мен също ми беше писнало да мъкна камари играчки по площадките, другите деца да играят с тях, а моето да седи и просто да гледа. За това започнах да нося по една-две играчки, които държах при мен, когато дъщеря ми не играеше с тях. Така тя се научи на две неща- да не си дава играчките и да не си дава нейните. Е, вярно оправдава се с мен-"мама не дава да видиш моята кукла", но пък вече не ми пука. Защото не е особено приятно, да даваш пари за играчки, други деца да ги чупят, а твоето дори да не може да се добере до тях.
Лятото седим при свекърва ми в къща с двор, където съответно е пълно с всякакви играчки. Наша съседка всеки ден идваше с нейното момиченце. Двете с моето уж си играеха в началото тихо и кротко, но в един прекрасен момент детето ми престана да си дава играчките. Проблемът беше следният- другото дете не носеше нищо и играеше винаги с нашите играчки.
Говорих с другата майка, и когато започна размяната на тези ценни артикули, проблемът се разреши от веднъж.

# 28 17 юли 2008, 13:42 ч.
  • Мнения: 5 877
Нещо не разбирам. Какви са тия купища играчки, които носите по площадките? Там има пързалки, люлки, катерушки. Хайде, разбирам кофичка и лопатка за пясъчника, макар че точно там не бих насърчавала ровенето заради изхождащите се кучета и котки.
Един комплект тебешири, с който могат да рисуват седем-осем деца, побира се лесно в чантата и може да бъде заменен на минутата, върши идеална работа. Или топка, с която е по-гот да играеш в компания.
Какъв е смисълът от "камари играчки"? Защо си трошите нервите за вещи, детето няма нужда от вещи, за да играе.
Малкото необходим арсенал си го намира на място - камъчета, кестени, пръчки, листа.
Ако носите нещо, предвидете го за повече деца; нали не го водите, за да стои самичко?

# 29 17 юли 2008, 13:49 ч.
  • София
  • Мнения: 17 592
Някак ме съмнява 3 годишно дете да изтръгне пакет солети от ръцете на възрастен човек.
Когато твоето дете стане на 3 години ще разбереш, че изобщо не е толкова голямо и разумно, колкото си мислиш в момента, че следва да бъде. И не би трябвало да те съдят за това, че не знаеш - нямаш никакъв опит с по - големи деца...
С 2 думи, дръж си солетите в ръка друг път, така че децата да бъркат в пликчето и да си вземат, а не да имат възможност да си присвоят цялото пликче.
Ако не искаш други деца да вземат играчките на детето ти вън, просто не изнасяй играчки. Може би твоята съседка се е сблъскала по - рано с този феномен и вече си е взела съответните поуки.
Освен това една градинка предлага огромно количество потенциални играчки, които никой няма да тръгне да дърпа, понеже ги има в изобилие. Камъкът може да е кола, пейките могат да са влак, пързалката може да е и магазин, листото може да бъде паничка. Изобщо, такива форми на игра освен, че не създават условия за конфликти относно собствеността на предмета и развиват въображението - много повече от истинска кола, влак, камион или касов апарат.
В момента определено не се чувстваш... хм, добронамерено настроена към тази жена и детето й. Избягвай - поне за известно време - срещите с тях.

# 30 17 юли 2008, 13:54 ч.
  • Мнения: 9 990
Цитат на: Анда в чт, 17 юли 2008, 13:42
Нещо не разбирам. Какви са тия купища играчки, които носите по площадките? Там има пързалки, люлки, катерушки. Хайде, разбирам кофичка и лопатка за пясъчника, макар че точно там не бих насърчавала ровенето заради изхождащите се кучета и котки.
Един комплект тебешири, с който могат да рисуват седем-осем деца, побира се лесно в чантата и може да бъде заменен на минутата, върши идеална работа. Или топка, с която е по-гот да играеш в компания.
Какъв е смисълът от "камари играчки"? Защо си трошите нервите за вещи, детето няма нужда от вещи, за да играе.
Малкото необходим арсенал си го намира на място - камъчета, кестени, пръчки, листа.
Ако носите нещо, предвидете го за повече деца; нали не го водите, за да стои самичко?

O, Анда, ма моля те-то са колички с кукли, от ония, дето струват повече от истинска количка, то са чудеса.Какво разбираме ние, тебешири... CrazyТо за едно обикновено търкалце бой става, какво остава за по-засукани... Laughing

# 31 17 юли 2008, 13:56 ч.
  • София
  • Мнения: 1 783
Цитат на: Анда в чт, 17 юли 2008, 13:42
Нещо не разбирам. Какви са тия купища играчки, които носите по площадките? Там има пързалки, люлки, катерушки. Хайде, разбирам кофичка и лопатка за пясъчника, макар че точно там не бих насърчавала ровенето заради изхождащите се кучета и котки.
Един комплект тебешири, с който могат да рисуват седем-осем деца, побира се лесно в чантата и може да бъде заменен на минутата, върши идеална работа. Или топка, с която е по-гот да играеш в компания.
Какъв е смисълът от "камари играчки"? Защо си трошите нервите за вещи, детето няма нужда от вещи, за да играе.
Малкото необходим арсенал си го намира на място - камъчета, кестени, пръчки, листа.
Ако носите нещо, предвидете го за повече деца; нали не го водите, за да стои самичко?
Аз и манджата по площадките не я разбирам. Не мога да схвана защо детската площадка трябва да бъде място, където непременно някой да бъде нахранен? Що не си ядат вкъщи? Освен вода, за моите деца нищо не се носи в градината, те не взимат храна от чужди хора и много майки се сърдят на отговор "мръсни са ми ръцете" и моят отказ да има дам аз, в резултат на голямо настояване за почерпка, щото били момченца, дечица  и т.н. Ако имат желание да им се купи нещо  ,се купува  и се яде у дома. От стрес и затормозена психика на децата си се притеснявате, притеснявайте се малко и от кучешка тения, хепатит, афти - с мръсни ръце не е добре да се яде.

# 32 17 юли 2008, 13:57 ч.
  • София
  • Мнения: 344
Цитат на: Маймунка хапва шунка в чт, 17 юли 2008, 11:07
Цитат на: eddy6 в чт, 17 юли 2008, 10:54
Цитат на: mimistefanova в чт, 17 юли 2008, 10:41
Опитай да поговориш с детето на съседката и да му обясниш,че така не се прави.Още са малки и ако някой им обясни съвсем мило ще разберат.
И майка му трябва да се опита да му обясни някои неща ( макар че на 3 год. още са си малки ) или поне да се намеси по-остро.
Е колко са малки на 3 години? Моето на 3 как ме разбира, че после и мен ме поучава.  Crazy (а още дори не знае азбуката  Laughing)
Ааа азбуката вече я знае ( по-голямата част от буквите), но в много отношения си е малка. Говоря, обяснявам, казва ми "да"," добре", но усещам, че не разбира. Rolling Eyes
Сега виждам, че katiABV е поразсъждавала в тази посока.

# 33 17 юли 2008, 14:00 ч.
  • Мнения: 804
Цитат на: Анда в чт, 17 юли 2008, 13:42
Нещо не разбирам. Какви са тия купища играчки, които носите по площадките? Там има пързалки, люлки, катерушки. Хайде, разбирам кофичка и лопатка за пясъчника, макар че точно там не бих насърчавала ровенето заради изхождащите се кучета и котки.
Един комплект тебешири, с който могат да рисуват седем-осем деца, побира се лесно в чантата и може да бъде заменен на минутата, върши идеална работа. Или топка, с която е по-гот да играеш в компания.
Какъв е смисълът от "камари играчки"? Защо си трошите нервите за вещи, детето няма нужда от вещи, за да играе.
Малкото необходим арсенал си го намира на място - камъчета, кестени, пръчки, листа.
Ако носите нещо, предвидете го за повече деца; нали не го водите, за да стои самичко?
Много старомодно разсъждаваш!  Wink
 Как ако не носиш "купища играчки" ще покажеш че си от по-така категория?
Ми, имидж трябва да се гради! Да се видят нещата!
Ти за тебешири говориш... Срамота!

# 34 17 юли 2008, 14:05 ч.
  • Мнения: 4 970
Е, стига де......Изопачавате нещата с крайни примери.КОлелото вкъщи ли да си го кара?Буталката и тя предполага по-голям терен,количка за кукли- също Rolling Eyes .аз мога да отворя щанд за топки Crazy( имаме десетки ooooh!, защото са й любими играчки), но , тов не пречи да се сбутат с някое друго дете точно за тази топка, въпреки че има още няколко, а аз специално нося винаги поне две.

# 35 17 юли 2008, 14:05 ч.
  • Мнения: 4 841
Цитат на: пенелопа в чт, 17 юли 2008, 13:54
Цитат на: Анда в чт, 17 юли 2008, 13:42
Нещо не разбирам. Какви са тия купища играчки, които носите по площадките? Там има пързалки, люлки, катерушки. Хайде, разбирам кофичка и лопатка за пясъчника, макар че точно там не бих насърчавала ровенето заради изхождащите се кучета и котки.
Един комплект тебешири, с който могат да рисуват седем-осем деца, побира се лесно в чантата и може да бъде заменен на минутата, върши идеална работа. Или топка, с която е по-гот да играеш в компания.
Какъв е смисълът от "камари играчки"? Защо си трошите нервите за вещи, детето няма нужда от вещи, за да играе.
Малкото необходим арсенал си го намира на място - камъчета, кестени, пръчки, листа.
Ако носите нещо, предвидете го за повече деца; нали не го водите, за да стои самичко?

O, Анда, ма моля те-то са колички с кукли, от ония, дето струват повече от истинска количка, то са чудеса.Какво разбираме ние, тебешири... CrazyТо за едно обикновено търкалце бой става, какво остава за по-засукани... Laughing

 Peace
Само да спомена още нещо, освен тебеширите, което има страхотно приложение:
- балони - купувам ги от магазините за левче - вътре има 50, в някои разфасовки и по 100 броя... Особено докато синът ми беше по-малък, и най-разгорещеният конфликт се разрешаваше, като връча по един балон на всеки.

# 36 17 юли 2008, 14:10 ч.
  • Мнения: 4 841
Цитат на: velmar в чт, 17 юли 2008, 14:05
КОлелото вкъщи ли да си го кара?Буталката и тя предполага по-голям терен,количка за кукли- също

Колелото, буталките и т.н. които предполагат по-голям терен - намира се такъв, и се карат/бутат там! Детските площадки са достатъчно малко и достатъчно тесни, та да се задръстят с всякакви возещи неща. Винаги съм го намирала за непрактично - 3-4 годишно дете кара колело на детската площадка, като слаломира между току-що прохождащи бебета по на годинка  Crazy Когато със сина ми и колелото отиваме на площадка, кара ДО там, там си играе. Всъщност там СЕ играе  Peace

# 37 17 юли 2008, 14:10 ч.
  • Мнения: 639
Аз пък полудявам от подобни теми и от това вечно определение ,как другите деца са по-лошите,а моето/те/,горките и добрите.До кога ще делим децата?Децата са си деца и моето и твоето и нейното ит.н.Особено при такива малки деца ,родителите са тези ,които показват,обясняват и дават пример как се действа,а не само да наблюдават случващото се безучастно а след това да се косят и още повече пък да не спят,защото видите ли чуждото лошо дете е изяло солетите на моето пък му взело и играчката.А обясни на някое дете, че играчката не е просто играчка а е собственост на друго.А ма ,че глупости се пишат по тези форуми. Outta Joint ooooh!

# 38 17 юли 2008, 14:15 ч.
  • Мнения: 4 668
Аз за пореден път оставам без думи от това колко злоба и жлъч може да се изсипе в една тема  ooooh!
Не ми се иска да го пиша , но явно вече е време - този форум се превръща в място , където много неудовлетворени от живота жени , изживяват звездният си миг като сипят хули по някой поискал съвет и се правят на големи анализаторки и психоложки ... Божеее  ooooh! Ако можехте да се видите отстрани .
Какво толкова лошо е направила авторката . Пуснала е тема и е поискала съвет . Ако някой не смята това за проблем , а си има по - големи проблеми - ами съжалявам за него  Confused

Като изключа мненията на  mamma Plam ,  Nadia 79 и още максимум две потребителки , които са достатъчно нормални , всичко останало написано тук е явна комплексарщина .

Простете . Рядко се ядосвам , особено на виртуална простотия и опити за оригиналност , ама този път не издържах.

Paneva  Hug

# 39 17 юли 2008, 14:32 ч.
  • София
  • Мнения: 4 867
Анда, щях да изразя съгласие с написаното от теб, но прочетох, че вероятно си в групата на комплексарките. Чудя се сега дали да те подкрепя явно....  newsm78

ОФФ: Благодаря, че ме подсети, че имам една торба новички тебешири у дома.

# 40 17 юли 2008, 14:33 ч.
  • Мнения: 9 990
Pipinka, права си, пада ми се да пиша след теб, но не се припознавам, за да е отговор точно на твоят пост, а е в добавка по-скоро.Понякога един "шамар" те кара да видиш кое и как и защо се случва и как да реагираш.Пример-приятелката ми, като ме види смачкана и неугледна и подтисната ми казва-че изглеждам така, а не цъка с език колко съм готина.Сиреч-да ме лъже.Може да ми стане криво в първия момент, но имам възможността да се коригирам.И след това съм благодарна и доволна, че такъв "шамар" всъщност ме е извадил от течението.
Та тук е същото, смятам. Peace

# 41 17 юли 2008, 14:40 ч.
  • Мнения: 4 516
Цитат на: Имелда в чт, 17 юли 2008, 13:56
Аз и манджата по площадките не я разбирам. Не мога да схвана защо детската площадка трябва да бъде място, където непременно някой да бъде нахранен? Що не си ядат вкъщи?
Аз за същото нещо се чудех, когато с първото ми дете тръгнахме по площадки. Гледам другите майки носят - зрънчовци, солети, снаксове, а аз - нищо. Ми защо да нося - нали току що е ял, пък и ги смятам за вредни подобни "боклуци". Обаче понеже моят хубостник е от "изтръгващите от ръцете"  Embarassed, почнах и аз да нося - най-малко пакетче солети - та да има какво да давам на натъжените деца, на които моят синковец е взел солетата.
За мен също подобни драми са преувеличени, но в интерес на истината и на мен не ми беше много приятно детето ми да е от "прецаканите". Това преди, щото сега стана обратно.  Embarassed  Laughing

# 42 17 юли 2008, 14:45 ч.
  • Мнения: 9 990
Моля някой да ми дефинира-прецакано дете.

# 43 17 юли 2008, 14:47 ч.
  • Мнения: 132
Здравей, аз също съм попадала в подобна ситуация особено когато детето ми беше по-малко но никога не сам оставала безучастна. Естествено не сам се карала нито с по-голямото дете нито с майката, но при условие че майката на др. дете дете не реагира ти можеш да поговориш с детето на 3г може да те разбере. За солетките ако нямам др. пакетче в себе си бих казала че ще стоят при мен и така всички деца ще могат да си взимат  Simple Smile, а за колелцето бих обяснила че това е играчка за бебета пък то понеже е по-голямо ще кажа защото си кака или батко съответно (децата много се впечетляват като казваш че са големи) дай колелцето на бебето защото то ще се разплаче пък ти играй с играчки за по-големи. Не трябва да се терзаеш просто трябва да направиш така че твоето дете да се чуства добре, защото то е малко и има нужда от теб Simple Smile. Възпитанието на всички е различно (и майки и деца) така че трябва да намериш начин да възпиташ детето си така както ти смяташ че е най-правилно.

# 44 17 юли 2008, 14:58 ч.
  • Мнения: 4 516
Цитат на: пенелопа в чт, 17 юли 2008, 14:45
Моля някой да ми дефинира-прецакано дете.
Ти па! Недей се хваща за думата конкретно.  Laughing
Когато детето ми беше от онези, на които му вземат играчките, си казвах "Гледай го това моето - хапката от устата ще му извадят, но не се защитава". В яслата се научи на друго - той става нахалният. Ами, да ти призная, сега ми е по-неприятно. Като малка много се дразнех на реплики от типа на "мама каза да не си давам играчките", чак се чудех как е възможно. И не ми харесва, че детето ми проявява прекалено чувство за собственост понякога. Надявам се, че обяснявайки и обяснявайки, най-накрая ще се научи да бъде малко по-мил с другите деца.

# 45 17 юли 2008, 15:01 ч.
  • Мнения: 103
Проблема е в поведението на майката. За деликатност няма място. От опит го казвам. На времето в същата ситуация и аз пробвах първо с деликатно мълчание, след това с разговор с детето при което майката взе да ме гледа накриво и накрая директен сблъсък с майката. Години вече не си говорим с тази жена. След това се събрахме група майки и с течение на времето едната започна да носи едно, другата друго, третата трето. Като поиска едното нещо, същото се купуваше за всичките. Единия ден едната купува, на другия другата и така никога не е имало такива проблеми между нас. Ако някое поиска сладолед, а на друго не е разрешено защото кашля примерно, сладоледа се ядеше в къщи. Не е правилно да кръжим като орлици около децата си, но пък да не ги защитим в ситуация в която сами не могат да се справят е абсурдно. Макар че, колкото хора толкова и мнения, за едни е правилно едно за други друго.

# 46 17 юли 2008, 15:10 ч.
  • Мнения: 9 990
Цитат на: Анту в чт, 17 юли 2008, 14:58
Цитат на: пенелопа в чт, 17 юли 2008, 14:45
Моля някой да ми дефинира-прецакано дете.
Ти па! Недей се хваща за думата конкретно.  Laughing
Когато детето ми беше от онези, на които му вземат играчките, си казвах "Гледай го това моето - хапката от устата ще му извадят, но не се защитава". В яслата се научи на друго - той става нахалният. Ами, да ти призная, сега ми е по-неприятно. Като малка много се дразнех на реплики от типа на "мама каза да не си давам играчките", чак се чудех как е възможно. И не ми харесва, че детето ми проявява прекалено чувство за собственост понякога. Надявам се, че обяснявайки и обяснявайки, най-накрая ще се научи да бъде малко по-мил с другите деца.

Ами да споделя тогава, защо, въпреки, че и на моето са му дърпали, не го намирам за прецаквано. PeaceПърво-така и не посегна да отвърне, учех на агресията да обръща гръб.Така и днес, ако някой се опитва да тарикатее с нея, не умее да се сработи и заиграе с нея-тя го игнорира.Еле па ако реагира агресивно някой към нея-директно му казва, че не желае да се занимава с него и прекратява опитите на досадника да се дразнят.И друго забелязах-че колкото повече тя споделя, защото тя е такава-раздава се много-толкова повече и отвръщат със същото.Когато тя не си стиска солетите в ръка, когато не се тръшка за търкалцето си-получава в замяна друго.

# 47 17 юли 2008, 15:31 ч.
  • Мнения: 46 518
Когато моето беше а 1г. и 4м. разсъждавах по подобен начин, като стана на 3 г. видях, че не съм била права. Когато бяхме с познати родители/деца не се намесвах, ако са напознати - тогава да, заради укорителните погледи.

# 48 17 юли 2008, 15:47 ч.
  • Mediterraneo
  • Мнения: 38 327
Рядко се намесвах в споровете на дъщеря ми и когато беше на 1, и когато сега е на 3 години. Още по- малко пък заради укорителни погледи. Като ще ме укоряват, да се намесят те да си "спасят" детето. Ако става дума пък за игра на познати деца, изобщо не се намесвам, въпреки че нерядко се стига до бой  Crazy
Неприятно ми е ,когато по- голямо дете вземе играчката на дъщеря ми, но обикновено гледам с нещо да разсея моето дете, не чуждото. За солети пък изобщо не говоря  Whistling

Последна редакция: чт, 17 юли 2008, 16:51 от Тарталета

# 49 17 юли 2008, 16:28 ч.
  • Мнения: 1 547
Аз, като видна комплексарка, съм на мнение, че подобни теми показват ясно един солиден проблем на днешния българин, а именно - неговото изумително схващане за толерантност. Толерантност, като модерен евфемизъм на далеч по-удачната дума "овчедушие". Детето ми е бито на площадката, хапано в градината, обиждано у съседката, обаче аз мълча. Щото съм толерантна, не за друго. Солетите да му ядат, сокчето да му изпият - ще мълча, примирено и Не Ореантирано.

Нещата на този свят не се случват сами, нито пък другите са длъжни да мислят ежеминутно за нас, децата ни и нашите чувства. Когато нещо не харесвате - кажете го; когато някъде не ви устройва - преместете се. Хленчене по форумите не помага.

# 50 17 юли 2008, 16:33 ч.
  • Мнения: 639
dorothy ,ей на за това иде реч ! Hug

# 51 17 юли 2008, 16:34 ч.
  • Мнения: 9 990
горе-долу същото имах в главата си...не и е кеф със съседката да пият кафе , обаче седи при нея, не се мести...

# 52 17 юли 2008, 16:50 ч.
  • Мнения: 958
Аз засега не съм попадала в такива ситуации, може би защото детето комуникира, главно с малко или много по-големи деца  newsm78
Ако и вземат солетките или бисквитките (аз друго не и купувам навън), нямам проблем, не се чувствам прецакана, защото детето никога не си ги търси. Само влача, тя не ги яде, поне другите деца да ги ядът.
За играчките, тя засега сама си отстоява, даже и при по-големите, намесвам се само ако видя, че нещата отиват на агресия. Но се е случвало само веднъж, и направих забележка на детето, въпреки че майката седеше до мен, подсмихна се и нищо не каза.
Детето около 5-6 годишно, риташе топка към моето и още няколко деца, целеше се в главите. Директно му казах, че ако топката дойде още веднъж към нас, ще му я взема. Майката не реагира. Неин си проблем. Детето отиде да рита надалеч и повече не посмя да дойде. Не мога да мисля за неговата душевност, ако е застрашено моето дете, не мога и да го предупреждавам хиляди пъти, докато накрая стане беля. Казвам веднъж, след това действам!

# 53 17 юли 2008, 17:45 ч.
  • Oslo
  • Мнения: 659
Цитат на: magic power в чт, 17 юли 2008, 14:10
Аз пък полудявам от подобни теми и от това вечно определение ,как другите деца са по-лошите,а моето/те/,горките и добрите.До кога ще делим децата?Децата са си деца и моето и твоето и нейното ит.н

На същото мнение съм Peace, и много моля авторката да си поправи заглавието на темата.

# 54 17 юли 2008, 20:05 ч.
  • с/у ОколоМръсТното
  • Мнения: 19 148
Цитат на: Никол в чт, 17 юли 2008, 15:31
Когато моето беше а 1г. и 4м. разсъждавах по подобен начин, като стана на 3 г. видях, че не съм била права.

след Никол, какво да кажа...
Дребнавост и нерви за щуротии, мила ми авторке.
Излизай си сама с детето, страни от другите и няма кой да го/те дразни. Гаранция.

# 55 17 юли 2008, 20:32 ч.
  • Мнения: 2 622
Цитат на: magic power в чт, 17 юли 2008, 14:10
Аз пък полудявам от подобни теми и от това вечно определение ,как другите деца са по-лошите,а моето/те/,горките и добрите.До кога ще делим децата?Децата са си деца и моето и твоето и нейното ит.н.Особено при такива малки деца ,родителите са тези ,които показват,обясняват и дават пример как се действа,а не само да наблюдават случващото се безучастно а след това да се косят и още повече пък да не спят,защото видите ли чуждото лошо дете е изяло солетите на моето пък му взело и играчката.А обясни на някое дете, че играчката не е просто играчка а е собственост на друго.А ма ,че глупости се пишат по тези форуми. Outta Joint ooooh!
Браво!Много точно и на място изказване!  bouquet  bouquet  bouquet

# 56 17 юли 2008, 22:17 ч.
  • Мнения: 1 820
Нито съм делила децата,нито съм имала моето за най-най!За заглавието имах в предвид моето дете че е не ореантирано,защото е малко още,а не това което е на 3 години!Това че ми стана кофти е защото от етикеция аз мълчах!Това че който търси някъде да се заяжда да си пусне някоя провокираща тема и да ходи да съска в нея.Това дали пиша правилно или не,не ми беше темата!Когато имаш моето образование можеш да говориш!Не може всички да са перфектни и пред компютъра,още повече когато си изливаш душата!И това че след като има много подобни теми и на някой са му писнали да не чете и пише в моята!Не съм искала мнение за  това каква ми е темата,как пиша,и как от нищо съм правила драма!Това че не познавам какво е поведението на дете на 3 години е така!За това и пуснах темата.Това че ми е било криво заради случката,сама си бях виновна.Единственното което искам е моето дете да е щастливо и се питах къде бъркам.Исках съвет,а не упреци от лаещи .....който явно просто нямат работа!За пореден път се убеждавам че когато някой пише нещо по различно от мнението на болшенството и "старите"почва да е критикуван и от едно се стига до незнам си къде...Как за правописа,как за електуалното ти ново и какво ли не! ooooh!Забелязвам обаче че хора който от много време участват във форума пишат абсолютно по един и същи начин като всички останали.Може би защото или ще имат бан,ако прекалят или просто няма да са част от овцете!.А в действителност сигурно изобщо не са такива и не мислят по този начин.А май и за това има и много много такива който са членове тук,а влизат и пускат теми като луди като гости.За да не са "линчувани"Което е жалко!!!!!!!
Да си редактирам заглавието няма да го направя,защото не искам най-малкото,а ти ако имаш друго заглавие си пусни собственна тема с друго такова!

Последна редакция: чт, 17 юли 2008, 22:23 от paneva

# 57 17 юли 2008, 22:23 ч.
  • Мнения: 804
Цитат на: paneva в чт, 17 юли 2008, 22:17
Нито съм делила децата,нито съм имала моето за най-най!За заглавието имах в предвид моето дете че е не ореантирано,
Моля те, ама много те моля, напиши ориентирано!

# 58 17 юли 2008, 22:29 ч.
  • Мнения: 1 820
Цитат на: Бабилия в чт, 17 юли 2008, 22:23
Цитат на: paneva в чт, 17 юли 2008, 22:17
Нито съм делила децата,нито съм имала моето за най-най!За заглавието имах в предвид моето дете че е не ореантирано,
Моля те, ама много те моля, напиши ориентирано!
Комплексите се избиват най-лесно когато говориш от дистанция,още по лесно когато не познаваш този с който разговаряш!Хубаво е когато се докажеш пред такива хора,нали?Много си умна!Особенно когато има речник за проверка на правопис!!Молбата ти е удовлетворена! Joy

# 59 17 юли 2008, 22:39 ч.
  • Мнения: 804
Е, за ориентирано .... чак пък речник!
Грамотност и неграмотност няма нищо общо с комплексите, били те жилищни или душевни...
Ама не се притеснявай, ореантирай детето с таркалото-бастунче и му пази солетите.
  bouquet

# 60 17 юли 2008, 22:39 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 4 726
Цитат на: paneva в чт, 17 юли 2008, 22:29
Особенно когато има речник за проверка на правопис!!
Ами ползвай го тогава де! Смешно е да парадираш с образование, когато не можеш да напишеш елементарно изречение без да допуснеш поне 2 грешки!

А за детето - пази си го, отстоявай си му правата, защото на 1 година то не знае как.

# 61 17 юли 2008, 22:43 ч.
  • Мнения: 4 965
Цитат на: Бабилия в чт, 17 юли 2008, 22:23
Цитат на: paneva в чт, 17 юли 2008, 22:17
Нито съм делила децата,нито съм имала моето за най-най!За заглавието имах в предвид моето дете че е не ореантирано,
Моля те, ама много те моля, напиши ориентирано!

Всъщност, думата е неориентиран - една дума.  Peace

И точно това имах предвид под "подбиране на средата", защото това дете по принцип е по-агресивно и на мястото на Панева щях така да си подбера средата, че да не излизам на кафе с комшийката и с агресивното й дете, а с някоя приятелка, за която: 1. познавам детето и знам дали е спокойно или агресивно; 2. да сме достатъчно близки с майката, че да мога спокойно да й кажа, ако детето й тормози моето.
Та, това е мястото, където бъркаш, защото на теб може да ти е приятно да бъбриш с тази комшийка, но на детето ти се оказва, че не е. Просто спри да излизаш с нея, вместо да си тормозиш детето.

И като искаш някой да ти посочи грешките, редно е /не само да го поискаш грамотно/, а и да си готова да търпиш критика, а не да скачаш с рогата напред. Peace

# 62 17 юли 2008, 23:04 ч.
  • Мнения: 12
Ето заради това избягвам да пускам теми по деликатни въпроси - ще бъда изядена с парцалите и нищо няма да остане от мене:)))
Смятам, че прекалявате с нападките срещу авторката. Правописът и комплексите й не са причина да бъдете груби.
По темата: аз също съм попадала в подобни ситуации и също предпочитам да не правя забележки на чуждото дете или на майката. Обикновено се опитвам да помиря децата или да залъжа агресивното с нещо друго - играчка или лакомство. Ако няма ефект, просто се местим на друга площадка и избягваме въпросното дете и майката. А ако моето дете е агресивно, веднага се намесвам или го водя на друго място. Не обичам да правят забележки на децата ми при положение, че аз съм там и ги наблюдавам.
Все пак излизаме навън да се разходим, да поиграят децата и аз да си почина от домакинската работа. Не ми се занимава да възпитавам някого или да влизам в конфликти. Стремя се да бъда над нещата, макар че не винаги се получава.

# 63 17 юли 2008, 23:07 ч.
  • Мнения: 804
Цитат на: Красавицата в чт, 17 юли 2008, 23:04
Ето заради това избягвам да пускам теми по деликатни въпроси -
Е това наистина е много деликатен въпрос. Солети и играчки, драма.
Наистина няма смисъл да се пускат теми по толкова "деликатни" въпроси.

# 64 17 юли 2008, 23:09 ч.
  • Мнения: 1 820
Не скачам с рогата напред.И търпя критика разбира се,дори в случая я търся сама.Въпроса ми беше бъркам ли и ако да,къде.Когато някой си преиначава и "търси под вола теле"ми е неприятно.Много "неграмотни" теми съм чела,но все съм си мислела незная защо,че не това е важното.В смилъл такъв че когато човек бърза и си излива душата най-малкото което е-ще помисли дали пише правилно! Всяка майка е имала чувството за вина в даден момент и ситуация!С тази разлика че не всяка майка би си ги признала,потърсила...По лесно е да се тупаш в гърдите колко си велика!А на мен ми беше просто кофти!Исках да споделя макар и с непознати,защото детето ми е преоритета в живота!Да за мен това че аз не взех участие  случая е моя грешка и правя драма.Защото тя ми най-важна.Нямам други такива драми и от нищо правя нещо!Понякога ти се иска да видиш грешките си и някой да ти подскаже за тях.Ако съм търсила само критиките на някой съм щяла да ида в такъв форум за праопис,правоговор и т.н.Недай си боже си чуем правоовора! ooooh!Не съм парадирала с образование,нито с друго.Не съм и от тези който да се доказват сречника на компютъра!Жалко за тия който го правят обаче!Но,просто бях забравила една малка подробност-най-добрата самозащита-атаката! #2gunfire
azaf Благодаря ти!  bouquetТочно това исках да прочета!Найстина може би е най-добре да огранича контактите си с тази майка!
.....Това за тебеширите и солетите и т.н.Солети копувам защото малката ги обича,но не см длъжна да го правя за още 5 деца.Както и не съм такава да не го правя заради другите...Да ядат от тях да,но да копувам нови,защото въпросната съседка стой и не и пука ...Заради детето ще го направя,но майката? newsm78Точно там ми е целия въпрос и темата!За играчките-никой не носи скъпите кукли на парка и да афишира с тях.Нося за да се чувства детето ми добре,да играе и да е удволетворено.Взимам любимите играчки който тя иска и играем двете заедно.Не стоя на пейката и да я гледам от далеко как се занимава.Искам да и е интерестно.Не афиширам,за разлика от някой който само това правят!Дори и тук във форума.Това му викам комплекси! Naughty

Последна редакция: чт, 17 юли 2008, 23:18 от paneva

# 65 17 юли 2008, 23:22 ч.
Цитат на: paneva в чт, 17 юли 2008, 23:09
Въпроса ми беше бъркам ли и ако да,къде.Когато някой си преиначава и "търси под вола теле"ми е неприятно.Много "неграмотни" теми съм чела,но все съм си мислела незная защо,че не това е важното.
molja te ne upotrebjavaj dumata "неграмотни" - ne ti Utifa  Sick Sick Sick

# 66 17 юли 2008, 23:25 ч.
  • Мнения: 12
Бабилия, не солетите и играчката са деликатни и драматични, а чувствата на авторката. Нали това е целта на форума? Всеки споделя това, което го вълнува.
Хора разни, ситуации - също. Бъдете толерантни!  bouquet

# 67 17 юли 2008, 23:25 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 8 221
И аз те бих посъветвала да ограничиш контактите си с тази майка. Изпадала съм в подобни ситуации не един път по същият начин като теб- съседка дружка и детето и. Тя не прави никакви забележки на детето си а то дори бие и дере зверски. Ревнува дъщеря ми като си играе с други деца и затова я пердаши яко, а майката нищо #Crazy За да не се караме и разправяме спрях да събирам детето си да играе с въпросното, спрях да се виждам често с въпросната майка и така е по добре. А това какво си мисли тя много слабо ме вълнува.

# 68 17 юли 2008, 23:26 ч.
  • Мнения: 1 820
Цитат на: Бабилия в чт, 17 юли 2008, 23:07
Цитат на: Красавицата в чт, 17 юли 2008, 23:04
Ето заради това избягвам да пускам теми по деликатни въпроси -
Е това наистина е много деликатен въпрос. Солети и играчки, драма.
Наистина няма смисъл да се пускат теми по толкова "деликатни" въпроси.
Знаеш ли много рядко ми се случва да не кажа никога,някой да ме изкара извън нерви още повече в интернет!Защо не вземеш да си четеш библията и не идеш да съскаш в друга подобна на моята тема!Изкарвай си комплексите пред някой друг,доказвай се в семейството си и където ти е нужно.Струва ми се безсмислено да афишираш с каквото и да е на публично пространство и то пред хора който не познаваш.Хора на който не им пука за теб-дали си грозна,умна,или просто се мъчиш да си остроумна!
Пратих ти го и на ЛС.Тъжно е да си докарваш девиденти дори от речника на компютъра,а взъщност да не си наясно със самата себе си дори!Или не е тъжно,смешно е!

# 69 17 юли 2008, 23:31 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 8 221
Цитат на: Красавицата в чт, 17 юли 2008, 23:25
Бабилия, не солетите и играчката са деликатни и драматични, а чувствата на авторката. Нали това е целта на форума? Всеки споделя това, което го вълнува.

PeaceРазбира се, че авторката е наранена не заради едни солети и една играчка, а заради чувствата, заради безразличното поведение на приятелката и. Децата пробват различни ситуации а щом родителите им позволяват те си правят това, което са си намислили и си знаят, че е нормално. Те не осъзнават, че някой страда заради това.

# 70 17 юли 2008, 23:33 ч.
  • Мнения: 804
Цитат на: paneva в чт, 17 юли 2008, 23:26
Цитат на: Бабилия в чт, 17 юли 2008, 23:07
Цитат на: Красавицата в чт, 17 юли 2008, 23:04
Ето заради това избягвам да пускам теми по деликатни въпроси -
Е това наистина е много деликатен въпрос. Солети и играчки, драма.
Наистина няма смисъл да се пускат теми по толкова "деликатни" въпроси.
Знаеш ли много рядко ми се случва да не кажа никога,някой да ме изкара извън нерви още повече в интернет!Защо не вземеш да си четеш библията и не идеш да съскаш в друга подобна на моята тема!Изкарвай си комплексите пред някой друг,доказвай се в семейството си и където ти е нужно.Струва ми се безсмислено да афишираш с каквото и да е на публично пространство и то пред хора който не познаваш.Хора на който не им пука за теб-дали си грозна,умна,или просто се мъчиш да си остроумна!
Пратих ти го и на ЛС.Тъжно е да си докарваш девиденти дори от речника на компютъра,а взъщност да не си наясно със самата себе си дори!Или не е тъжно,смешно е!
Успокой се скъпа. Нервите се отразяват зле на панелните неволи и комшийските драми.  bouquet

# 71 17 юли 2008, 23:40 ч.
  • Мнения: 1 820
Точно за това става въпрос.Не за детето,защото то си е дете.Независимо че е на 3 години не осъзнава много от нещата.Да не кажа почти нищо.Цялата ситуация е породена от майката,заради която аз премълчах,заради която аз търся вината в себе си и заради която моето дете беше тъжно.Майката която би трябвало да разясни нещата на детето си!Солетите,играчката всичко е просто ключа към това което ме подразни и нарани.Това че аз уча детето си да дава своето,да не е агресивно и т.н.а в насреща нищо.Едва ли не поощрение за постъпките му!Питах дали беше грешка че не казах нищо и на въпросната съседка.Сега го отчитам като такава,но късно.И в същност за това беше и темата.За тези който са забравили. Sad

Благодаря на Красавицата и ivben който май са единствените който освен че четат и вникват от всичко написано то мен до сега!  bouquet

Последна редакция: чт, 17 юли 2008, 23:48 от paneva

# 72 17 юли 2008, 23:49 ч.
  • Мнения: 804
Панева,
Можеш да напуснеш селото, но то никога не те напуска.
Опитах се да бъда деликатна, но при теб явно не се получава.
Мило китно селянче, не ме безпокой с глупостите си на лични!
  bouquet  bouquet  bouquet

# 73 18 юли 2008, 01:10 ч.
  • Мнения: 4 593
на 1.4г няма как да научиш детето да е над дребните неща
другото дете е  голямо и доста добре разбира какво прави и като вижда малкото беззащитно човече ''що пък не като и мама не се кара''
досега 100 пъти да съм говорила със съседката още повече че ти е приятелка какво се прави на чукната
аз задължително нося играчки в градинката като гледам да не са ''конфликтни  играчки''т.е скъпи , лъскави и светещи
така той като си хареса някоя чужда има какво да предложи , няма как да се обясни на по малките деца че това не е тяхната играчка  в парка ли са общи са но три годишното дете вече разбира и аз съм го научила да
     играе само с свободните играчки
     ако някое дете се разплаче да му я върне
      като иска да вземе да предложи друга
е още не го изпълнява на сто процента всеки път но имаме голям напредък
абе щом аз успях да си оттуча детето от периоди  в които посягаше , скубеше и хапеше при всичките ми други глупости на главата значи съседката ти въпреки че е изпуснала юздите ако се трогне ще успее

# 74 18 юли 2008, 02:25 ч.
  • Мнения: 3 376
Трябва да свикнеш донякъде с мисълта,че има и такива родители.И тепърва ти предстои да се срещаш с тях.

Опитай да се оправяш с децата най-вече,родителите остави за десерт.Просто ако видиш нещо подобно следващия път се насочи директно към детето и му обясни "Така и така,играчките са за да играят всички деца с тях,хайде сега разменети си ги/виж какво ще ти дам/" и т.н.

Аз за играчки обикновенно си премълчавам макар че изобщо не ми е приятно когато видя как грубо избутват моето дете  и му грабят играчките от ръцете,а то поглежда към мен с един такъв поглед...Много кофти ми става и понякога просто отивам и взимам въпросната вещ от другото дете като му обяснявам,че нещо се взима само след като се попита дали може и че по-малки деца не се блъскат и удрят.
Веднъж дори се скарах много остро на едно детенце и на бащата не му стана никак приятно,но не можех да оставя сина си със силно притиснати пръсти на катерушката само защото на другото дете му е кеф нарочно да мачка моето с ехидна усмивка.

Ще се научиш,аз в началото все гледах да съм по-деликатна и нали са деца все пак.Но когато виждам,че нещата много загрубяват няма как да не се намеся.Понякога се сдържам,всъщност след всяка нередност която се случва с детето ми пред очите ми искам да отида и да се намеся,защото не искам детето ми да се чувства така.Но всяка майка има такива моменти,не вярвам на никой да не му пука,когато се случва нещо с детето,дори и да е дребна случка.

Иначе ССФ е перфектна,ти не знаеш ли? Crazy И дом върти,на работа ходи,детето и е перфектно възпитано и изобщо живота и е толкова хубав,че си позволява да казва на другите как да живеят техния.

# 75 18 юли 2008, 03:01 ч.
  • Мнения: 4 629
Ами друг път в такива ситуации по добре се намесвай, за да не съжаляваш после и да прекарваш безсънни нощи. Кажи на майката директно да вземе някакво отношение по-въпроса

Цитат на: BirdsFlu в чт, 17 юли 2008, 11:27
Опитвам се да си представя една градинка...
На нея няма майки-пушачки...

Не са толкова наприятни тези градинки, които описваш. Като махнеш сарказма от поста си тукашните градинки са такива като тези дето си представяш. Да бутат се децата и си имат проблеми с подялбите, но родителите реагират адекватно. Рядкост е да не се намесят. Та като цяло е удоволствие да ходиш с дето си на площадката, а не място за кварталски клюки и дразги

# 76 18 юли 2008, 10:39 ч.
  • Мнения: 5 940
Синът ми има един приятел, Краси, невероятно сладък къдрокоско на година и половина. Още като се видят отдалече започват да крещят от възторг, смеят се, разказват си най-забавният виц на света през количките. Обичат се децата. Ама малко им е мечешка любовта. В момента, в който ги свалим от количките оглеждат всичко наоколо, казват по едно "здрасти" на околния свят и се сещат за най-важната задача днес -отнеми играчката на приятелчето, за да постигнеш душевен мир. Чуждото "търкалце" е все с по-екзотични цветове, буууууууу-то на другия е по-бързо, а солетите по-вкусни. Децата са такива.
Ние с майката на къдрокоското опитваме да въдвориме ред, със силата на нашата представа за любов, една такава по- мека, но не винаги се получава.
Подобни драми има на всяка една детска площадка, на всяко място, където присъстващите са повече от майката и детето. Едни са по-отстъпчиви, други по-агресивни, егоистични. Характерите на хората са различни. Децата няма да живеят изолирано в света занапред. Срещата с Другият е неизбежна.

# 77 18 юли 2008, 11:12 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 8 221
Aз доколкото разбрах, майката не и се свидят нито солети, нито таркалцето. Тя се възмущава от безразличното поведение на другата майка. Та авторката иска съвет от нас как да постъпи да си премълчава както досега е правила или нещо друго. Това е цялата работа. Децата са си деца, всеки харесва играчките на другия, защото са непознати и по интересни.

# 78 18 юли 2008, 11:25 ч.
  • Мнения: 4 841
Цитат на: ivben в пт, 18 юли 2008, 11:12
Aз доколкото разбрах, майката не и се свидят нито солети, нито таркалцето. Тя се възмущава от безразличното поведение на другата майка. Та авторката иска съвет от нас как да постъпи да си премълчава както досега е правила или нещо друго. Това е цялата работа. Децата са си деца, всеки харесва играчките на другия, защото са непознати и по интересни.

Аз пък останах с убеждението, че и се свидят  newsm78 :
Цитат на: paneva в чт, 17 юли 2008, 23:09
Солети копувам защото малката ги обича,но не см длъжна да го правя за още 5 деца.Както и не съм такава да не го правя заради другите...Да ядат от тях да,но да копувам нови,защото въпросната съседка стой и не и пука ...Заради детето ще го направя,но майката?

# 79 18 юли 2008, 11:35 ч.
  • с/у ОколоМръсТното
  • Мнения: 19 148
Цитат на: paneva в чт, 17 юли 2008, 23:09

.....Това за тебеширите и солетите и т.н.Солети копувам защото малката ги обича,но не см длъжна да го правя за още 5 деца.Както и не съм такава да не го правя заради другите...Да ядат от тях да,но да копувам нови,защото въпросната съседка стой и не и пука ...

само за тези изречения ползвай редактор, моля.
Че аз се затрудних бая с тях #Crazy  Shocked И ползвай шпация. Много е лесно и удобно.
Дребни душици с дребни проблеми.  Whistling

# 80 18 юли 2008, 12:31 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: paneva в ср, 16 юли 2008, 23:25
Има много подобни теми,но днешната случка ме изкара извън нерви.Исках да споделя и да получа опит от майки който вече са минали през това.
Детето ми е на 1 год и 4 месеца.Днес аз и дъщеря ми отидохме на кафето което ходим всеки ден.По пътя срещнахме една съседка с нейното момиченце-на 3 години.Дойдоха с нас.Купих на малката солетки,естествено от който щяха да ядат всички деца,който са с нас.Детето на въпросната съседка взе солетките и почна да си хапва и да не дава на другите деца,дори и на моето  #Crazy(децата си искаха,но тя не даваше)Намесих се тактично.Майката естествено стоеше-пушеше,пиеше си кафето и не вземаше никакво участие.Както и да е това.Подразни ме и друго което тотално ме изкара извън нерви.Дори сега като се сетя полудявам. #Cussing outЗначи!Винаги когато излизаме-независимо парк,кафене и т.н.взимам куп играчки за детето си.Играят с други деца0разменят си ги,и им е забавно.Майката на съседчето никога не носи играчки.Това дете винаги взима нашите играчки и след кото дори не  ги дава на децата да играят.Днес бях взела едно бастунче което е с колело и се търкаля.Не зная какво му се казва точно.Докато моята дъщеричка обикаляше и си играеше с него,въпросното момиченце и го издърпа буквално от ръцете и започна да бяга с него.Моето дете обикаляше след нея за бастунчето и проплакваше но естественно не може да я стигне в предвид разликата им в годините.Не взех участие.Едно че заради съседката,друго че винаги съм била на принципа детето да се научи само когато става въпрос за "дребни неща''.В един момент обаче жалния поглед за бастунчето,и обикаляща като куче около кокал -дъщеря,ми се скъса сърцето.Не съм конфликтна личност но когато става въпрос за детето ми не съм аз.Успях да се сдържа заради това че майката ми е приятелка,съседка-от етикеция.Това не е единичен случаи с това дете,и майката която не взима никакво участие.Омръзна ми моето дете да е ощетено,да нося играчки за хорските деца,и да страда моето дете!А толерантността ми пречи...Как бихте постъпили вие?
Зная че детето ми е малко за да проявява чувство за самозащита или каквото и да е.Иска ми се да успея да я науча да се защитава,да има самочувствие и да не е "като ти ударят едната буза,подай и другата"Знам и че това се гради с времето.Но се питам дали бъркам,и ако да-къде?  Sick

Съвсем нормална случка, според мен.  Hug Въпреки, че разбирам донякъде чувствата ти на майка, мисля, че излишно се вживяваш. Защо? Въпросното, съседско дете е по-голямо, съответно по-силно, по-бързо, по-дейно. Когато дъщеричката ти е в компания на такива деца, е нормално тя да изглежда "ощетена". Така е и в живота и природата, не е ли?  Simple Smile По-силният, адаптивен, можещ да се наложи, побеждава. Това, което описваш е точно такава ситуация, в умален размер. Не познавам съседката ти, и се ограничавам само в така описаното от теб. Аз, на твое место, нямаше да се намеся. Не от "етикеция", (казва се "от етикет", ако изобщо думата е подходяща), а просто защото развитието на нещата e нормалнo. Бих се намесила, само ако за моето дете става опасно и то все още - особено при възрастовото предимство на другото - не би могло само да се защити. Например, ако това големичкото му пъхаше солетки в устата на моето, "хранеше го", или пък го млатеше с някоя играчка. Ти имаш две възможности, или да избягваш компания за твоето, все още доста малко детенце, от по-големички. Не че и в компания на връстници няма да възникват такива ситуации, но там има равновесие на силите и способностите. Или да оставиш нещата на норманият им ход, дотогава, докато условията го позволяват, т.е. твоето дете не е застрашено! Ако винаги се намесваш, без да има реална причина, то детето ти, наистина може да не се научи да отстоява територията си.   bouquet

# 81 18 юли 2008, 12:45 ч.
  • Мнения: 103
Е стига де... едва ли ако едва ли ако е купила солетите еднократно ще и направи впечатление на тази майка. Имаше един период в който мъжът ми / бившия / всяка вечер прибирайки се от работа купуваше по едно шоколадово яйце на 7 деца, защото като влизаше в магазина с нашето след тях вървяха всичките. Нямах против до един момент, ама като гледах как другите майки се правят на ударени и всяка купува вафла само на нейното си / чуждото да гледа / забраних. Аман от тарикатлъци.

# 82 18 юли 2008, 12:54 ч.
  • Мнения: 5 877
О, боже.
Ако нямаш сериозни проблеми, просто се порадвай на спокойствието. Все някога свършва.
Ти не си на година и половина. Един жален поглед не е краят на света. Имай предвид, че чедото скоро ще се научи на цялата гама на сърцераздирателността, и то най-често насочена срещу твоята скромна особа. Ако сега от един жален поглед не можеш да спиш, какво ще правиш, като се затръшка сериозно?
Децата си взимат играчките на тази възраст и това е най-естественото нещо на света. Просто е фаза. Работа на родителите е да ги насочват с такт, ама чак пък да се връзват самите те е прекалено.
Съжалявам, че се обадих, обаче това е н-тата подобна драматична тема.

Впрочем за прословутите солети аз директно бих купила два пакета, те са някакви стотинки, за какво изобщо става въпрос?

# 83 18 юли 2008, 12:55 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: ная в пт, 18 юли 2008, 12:45
Е стига де... едва ли ако едва ли ако е купила солетите еднократно ще и направи впечатление на тази майка. Имаше един период в който мъжът ми / бившия / всяка вечер прибирайки се от работа купуваше по едно шоколадово яйце на 7 деца, защото като влизаше в магазина с нашето след тях вървяха всичките. Нямах против до един момент, ама като гледах как другите майки се правят на ударени и всяка купува вафла само на нейното си / чуждото да гледа / забраних. Аман от тарикатлъци.

 Twisted Evil е, нервирам се от такива мнение. Мъжът ти защо купуваше по 7 яйца? Защото му беше кеф? Защото не е наясно как да откаже любезно? Защото се правеше на имащ? Защото така разбира нещата? Или в очакване твоето, следващият път да получи вафла!?? Ей, много плоско, честно! Какво ВИ ДРЕМЕ какво правят другите? Правете това, което вие смятате за удачно. И което отгваря на вашите възгледи по нещата. Стига все "аз така, път съседката онака"  ooooh!.  Ако искате купете яйце на друго дете, ако не искате не купувайте, но не очаквайте вечно и другите да са като вас. А още по-малко очаквайте паметна плоча за заслуги в магазина.  Stop

# 84 18 юли 2008, 13:12 ч.
  • Мнения: 827
Само бой ще помогне!

# 85 18 юли 2008, 14:01 ч.
  • Мнения: 1 820
Винаги когато се пише,а не е директен разговор,някой остава не доразбран.На мен проблема ми не е в солетите,или търкълцето или топката.Винаги съм купувала и за другите деца,не съм и очаквала да ми се връща жеста и да се купува и на моето.Никога не ми се е свидило още повече за дете.Не става въпрос и за това че едни солети за стотинки или една вафла.Тук въпроса ми е по скоро защо на мен би ми направило впечатление ако моето дете вземе играчка,храна или каквото и да е на друго такова и аз бих се намесила,а някой друг не го прави.Естествено че на всяка майка нейното дете си е най-мило и хубаво."Безсънната ми нощ"по скоро беше породена от това че аз не взех участие и жалния поглед на детето ми беше по скоро заради мен.Ясно ми е че е още малко и че ще се научи.Но защо така се нахвърляте бе хора към някой който не вижда нещата по вашия начин.Та обиди,та слагане на етикети,та определения  ooooh!Не съм мислила че има толкова дребнавост и толкова злоба.Ми нали за това е форум.Ако всички бяха на едно мнение,нямаше да е интерестно най-малкото!Боже колко злоба има,какво нещо! #Crazy
Цитат на: Шани в пт, 18 юли 2008, 11:35
....
Дребни душици с дребни проблеми.  Whistling

Да,понякога и малките неща ти развалят настроението.Още повече когато си критичен към себе си и ти се иска да дадеш всичко нужно на детето си(в моя случай)и когато ти е приоритет.Мисля че е по добре рано да си блъскам главата,да се трогвам от най-малкото и да се питам каква майка съм и къде сгреших от колкото след 18 години да се чудя какво пропуснах....Може и да си права,че съм такава,но за сметка на това не съм дребнава и с дребно сърце! Naughty

# 86 18 юли 2008, 14:09 ч.
  • с/у ОколоМръсТното
  • Мнения: 19 148
paneva, paneva...
Момченцето от подписа ми... Цеци... беше другарче на моят син. Беше буен, тичаше, хвърляше и всичко, присъщо за палавото дете. С майка му сме приятелки и често излизахме заедно с децата.
Може понякога да е бутал (без да иска) моето дете, може да го е научил на някоя щуротия, но ето - вече 3м. откак си отиде.  Cry
За това казвам - не си теразай душата с дребнавост. Разбирам за какво ми говориш... и 2те ми деца са кротки и послушни и вечно се "издевателстваше" над тях.
Обаче най-важното е да са живи и здрави. И те и другарчетата им.
Всичко друго е преходно и супер маловажно.

# 87 18 юли 2008, 14:16 ч.
  • Мнения: 103
Купуваше, защото смятахме че не е редно едното да яде, а другите да гледат. Не сме очаквали похвали или благодарности. Смятахме, че щом общуваме непрекъснато по между си не е редно единия да дава на всички, а другия само на своето /Все пак това се случва на площадката пред блока а не в градската градина където никой не се познава с другия /.Не бих могла да гледам как моето яде шоколад, а другото го обикаля, но и обратното не ми беше никак приятно. Проблема е в мисленето на хората ..... ония глупак да дава, имал/дал, аз не съм длъжен да го правя, щом номера минава, много добре за мен ..... Вярно е никой не е длъжен да купува на моето дете, но е длъжен да постъпва човешки, докато разсъждаваме тарикатски и дребнаво, и постъпваме така ще има ей такива кофти случки.

# 88 18 юли 2008, 14:18 ч.
  • Мнения: 1 820
Цитат на: ivben в пт, 18 юли 2008, 11:12
Aз доколкото разбрах, майката не и се свидят нито солети, нито таркалцето. Тя се възмущава от безразличното поведение на другата майка. Та авторката иска съвет от нас как да постъпи да си премълчава както досега е правила или нещо друго. Това е цялата работа. Децата са си деца, всеки харесва играчките на другия, защото са непознати и по интересни.

Май отново ме разбра само ти   bouquetТочно за това нося и по много играчки за да може едното да взема една,другото друга.Да си ги разменят и да е весело.Знам че "чуждата кокошка,е патка"и че всяко чуждо нещо е по хубаво и интерестно,когато става въпрос за деца.И моето дете е такова.Нямаше да е нормално ако не беше.
Цялото ми възмущение беше заради другата майка!Че не е единичен случай,а всекидневие.Солети,защо се захванахте точно за тях!
Бих купила на всички,не там е проблема. SadПроблема беше че майката стой и не и прави чест,аз да стана да купя нови,защото нея я мързи да каже дори на детето си че не е редно.Ная е права,не може някой да се мъчи да е тарикат а другия просто да се прави че не разбира и да е будалата.И точно за това не станах и не купих нови. NaughtyНая,и мен това ме дразни.Ама не е луд тоя дето яде баницата,а този който му я дава.Та наща работа май същата  ooooh!Яд ме е на себе си защото мен мога да променя,ако се потрудя,но хората не!Но защо трябва да е така?Аз дори и на общата площадка минавам и черпя дори и непознатите деца.Питам майката може ли и ако може черпя.Ако детето е с мръсни ръце майката му дава!Не мисля че е редно да се разсъждава по такъв егоистичен начин Познато или не познато,то си е дете и гледа:crazyeyes:

Шани,съжалявам за Цеци! CryПрава си че на фона на това което разказваш всичко останало е маловажно и дори смешно.Но нали на всяка една майка и се иска детето и да е щастливо,да не го мачкат и тъпчат.А тя трябва да го научи,и от там се пораждат купищата въпроси,който на мен лично често не ми дават мира.Просто ми се иска да съм добра майка,да успея да дам всичко което и е нужно да стане най-малкото самостоятелна.От там нататък сама ще си решава преоритети,ценности и ще гради живота си.Но,да най важното е децата да са живи и здрави.Всички дечица,независимо какви сме ние майките !  bouquet

Последна редакция: пт, 18 юли 2008, 14:35 от paneva

# 89 18 юли 2008, 14:25 ч.
  • София
  • Мнения: 3 099
paneva, не стопирай процесите на осъзнаване. Добре е за детето ти да осъзнае простичките правила на действие, защото инак, когато порасне, може и да не схване как някой е опразнил чинията/портфейла/леглото и, защото мама я няма да бди...

# 90 18 юли 2008, 14:28 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: paneva в пт, 18 юли 2008, 14:01
Винаги когато се пише,а не е директен разговор,някой остава не доразбран.На мен проблема ми не е в солетите,или търкълцето или топката.Винаги съм купувала и за другите деца,не съм и очаквала да ми се връща жеста и да се купува и на моето.Никога не ми се е свидило още повече за дете.Не става въпрос и за това че едни солети за стотинки или една вафла.Тук въпроса ми е по скоро защо на мен би ми направило впечатление ако моето дете вземе играчка,храна или каквото и да е на друго такова и аз бих се намесила,а някой друг не го прави.Естествено че на всяка майка нейното дете си е най-мило и хубаво."Безсънната ми нощ"по скоро беше породена от това че аз не взех участие и жалния поглед на детето ми беше по скоро заради мен.Ясно ми е че е още малко и че ще се научи.Но защо така се нахвърляте бе хора към някой който не вижда нещата по вашия начин.Та обиди,та слагане на етикети,та определения  ooooh!Не съм мислила че има толкова дребнавост и толкова злоба.Ми нали за това е форум.Ако всички бяха на едно мнение,нямаше да е интерестно най-малкото!Боже колко злоба има,какво нещо! #Crazy


Още повече когато си критичен към себе си и ти се иска да дадеш всичко нужно на детето си(в моя случай)и когато ти е приоритет.Мисля че е по добре рано да си блъскам главата,да се трогвам от най-малкото и да се питам каква майка съм и къде сгреших от колкото след 18 години да се чудя какво пропуснах....Може и да си права,че съм такава,но за сметка на това не съм дребнава и с дребно сърце! Naughty

Мисля, че в тези изрази е "ключа за палатката".  Hug Не, не искам да те коря или каквото и да било. Просто проблемът е твой, не на детето ти, не на съседката ти. Помисли защо го имаш!   bouquet И се опитай да го овладееш, не само за собственият ти комфорт, а най-вече за да не навредиш на детето ти, в желанието ти да го опазиш и възпиташ.

# 91 18 юли 2008, 14:29 ч.
  • Мнения: 2 792
Цитат на: paneva в пт, 18 юли 2008, 14:18
Цитат на: ivben в пт, 18 юли 2008, 11:12
Aз доколкото разбрах, майката не и се свидят нито солети, нито таркалцето. Тя се възмущава от безразличното поведение на другата майка. Та авторката иска съвет от нас как да постъпи да си премълчава както досега е правила или нещо друго. Това е цялата работа. Децата са си деца, всеки харесва играчките на другия, защото са непознати и по интересни.
Май отново ме разбра само ти   bouquetТочно за това нося и по много играчки за да може едното да взема една,другото друга.Да си ги разменят и да е весело.Знам че "чуждата кокошка,е патка"и че всяко чуждо нещо е по хубаво и интерестно,когато става въпрос за деца.И моето дете е такова.Нямаше да е нормално ако не беше.
Цялото ми възмущение беше заради другата майка!Че не е единичен случай,а всекидневие.
Аз лично ако намирам, че някой не ми е приятен като поведение, разбирания, начин на живот и мироглед и ми е трудно да общувам с него, просто ограничавам контактите .
 Каква е идеята на темата с публично възмущение и порицание да постигнем превъзпитание?
 Или просто да поплюем какви майки има и какви деца възпитават?
 Защо тогава темата е в "Нашите деца" ?

# 92 18 юли 2008, 15:07 ч.
  • Мнения: 2 018
Ле-леее разчекнахте майчето.  ooooh!
Разбира се, че случката не е трагедия, но и никой не е казал, че е това! Просто paneva, се възмущава на начина на възпитание на някои деца! Един гракнал в началото и всички в хор, като овцете блеете срещу нея! Дребна душица я наричате, подигравте И се, правописа И бил зле и не знам още какво си.
Тя споделя, както вие ще споделите нещо на приятел. Само в едно е сбъркала, че е решила да го сподели тук!

paneva , хората сме различни - едни ще внимават да не обидят някого, други просто ще минат като танк отгоре ти и няма дори да ти се извинят. Разбирам за какъв тип майка говориш и за какво дете. И като гледам пишещите тук - такива, като нея не са никак малко! Как не можах и аз да възпитам така децата си!?  ooooh!
На това дете, ако не се обясни, че не е редно да взима играчките на другите, без да им дава те да играят с тях, ще израсне егоист. Детето разбира се е малко, но то много добре разбира, кое може да прави и кое не. 3 години са си даже много! Моят малкия е на две години и вече знае, че нещо ако не е негово трябва да го върне. Разбира се, аз му говоря и поощрявам когато върне нещо взето от братята му. Имали сме и разправии, но когато се отвлече вниманието - проблема е решен.  Peace  
Нормално е една майка да вземе играчки, когато излиза на разходка с детето. Да си ги разменят взаимно - също е нормално. Но, съм сигурна, че тази майка не И се носят такива /просто, не И се занимава с такива неща/. Мисли си, че /както и става/ ще има други балами майки, които си носят нещо си за децата си и така.

А относно чувството ти за вина, защото не си защитила детето си - няма смисъл от него. За това са грешките - за да се учим от тях. Детенцето ти е още малко и може още известно време да му помагаш в такива неравностойни двубои, но то трябва да се научи и само да се справя. Един ден, когато го дадеш на ясла или градина - бъди сигурна, че там ще има и други такива, като това дете и теб няма да те има там да му помагаш. То трябва да се научи да си търси само правата. Така, че възприеми тази случка, като един урок и за детенцето ти.
Аз не бих се срещала с тази жена. Нямаше да И кажа нищо, но и не бих се срещала с нея.

# 93 18 юли 2008, 15:26 ч.
  • Мнения: 6 703
paneva, не се обиждай толкова на хората, които са критични към теб. Може просто да имат повече опит. Начинът, по който ти го казват може и да не ти харесва, но понякога от критиката има по-голяма полза.
Явно в момента си се фокусирала върху майчинството и кварталната градинка, но не прави моля те такива генерални изводи за "добрата майка", "даването на всичко от себе си", "добро възпитание" и т.н. от елементарни житейски ситуации.
Опитай се да ги разрешаваш по най-добрия възможен за теб и детето ти начин.
1. Ако смяташ, че майката е невъзпитана, дребнава, тарикатка и други такива, сигурно и детето е такова. Не се срещай и не срещай детето си  с хора, които не харесваш, ако имаш такава възможност. Иначе неминуемо и ти ще прихванеш нещо от тях. Вече виждам признаци. Не купих солети щото как пък така тя ще ми се прави на хитра. От страни изглежда ужасно дребнаво.
2. Ако не можеш да ги избегнеш при възникнала ситуация се намеси така както смяташ за правилно. Взело солетите и не ги дава. Отиваш и ги взимаш като обясняваш, че тези солети са за всички и който иска ще идва да си взима от теб. Взело играчката и пак не я дава пък твоето гледа тъжно. Отиваш и се опитваш да измислиш някаква игра и за двете с тази играчка. Ако не се получи измисляш игра без играчката или я заменяш с друга. В краен случай си взимаш играчката. Начини винаги има - важно е желанието да се намери решение, а не критиката и мрънкането "ах аз каква съм, пък другите как може да са такива". Не чакай някой друг да свърши работата вместо теб.

# 94 18 юли 2008, 15:43 ч.
  • Мнения: 144
Цитат на: Noisia в ср, 16 юли 2008, 23:49
Ами щом тази майка не реагира със забележка към детето си, ще му направя забележка аз и ще му обясня, че не бива да се държи по този начин. Ако няма резултат, ще говоря със съседката и тя все пак да вземе отношение. И накрая, ако не срещна разбиране и съдействие от нейна страна, ще избягвам контакти с нея. Все пак комфорта на детето ми е по-важен.

Абсолютно  съм  Peace, не бих си причинила на детето такова нещо. Пък и не виждам никакъв смисъл. То милото все още не разбира защо му е взета играчката, която явно харесва. Понеже съм изпадала в такива ситуации, аз пък съм говорела на висок глас на детето, че да чуе и майка му  Laughing Но... едно е чужд човек да му го обяснява, друго е мама да го каже. Но не мисля, че трябва да се тормозиш за такива неща. Нали знаеш, че има много по-важни от това. Щом сте съседки няма как да не се срещате и децата да не играят заедно по стечение на обстоятелствата, може би да купиш на въпросното дете едно бастунче с колелце (2 лева), между другото моята Вики много го харесва все още и си играе с него. Та, купи на въпросното дете едно бастунче и приключи въпроса  Peace

# 95 18 юли 2008, 15:53 ч.
  • Мнения: 1 820
Не се обиждам на никой!Напротив!Уважавам хората и мнението им,дори и да не са на моето.Приемам и критики,за това си пуснах и темата.Но критиките ги търсех дали съм права или не,исках и опит от по опитни майки как да процедирам за напред.Не търсих такива обаче за правописа ми,който все пак съм изтърпяла нужните за него критики в ученическите си години. ooooh!А щом съм успяла да се сдобия с начално и средно и висше все пак не мисля че е толкова окаян. Heart Eyes
Бо,благодаря ти!Наистина съжалих че пуснах темата,а просто исках съвет и да споделя с някой.Явно че не беше тук мястото.Но е нормално един като скочи да скачат всички.Приех си урока и за майката и за темата  WinkТочно за това става въпрос че тя никога не носи играчки дори една,за нейното си.И аз съм баламата!Но няма значение.Няма смисъл да се тормозя,нито да влизам в спорове.Просто ще се опитам да огранича контакитите си с нея.

# 96 18 юли 2008, 16:06 ч.
  • Мнения: 9 990
Панева-един съвет от мен, ако позволиш.По темата ти-каза се доста, моят ще е извън, извинявам се, но смятам, ще ти е полезен.Първо-за да те разбират хората-изказа ти трябва да е подреден.Ама какво си искала да кажеш, па какво са разбрали, само един-двама видиш ли са вникнали-прави си сметката, щом само двама са разбрали какво питаш-дали пък ти нещо не си поднесла историята си неадекватно да го наречем.Второ-не споделяй, моля те, че имаш висше, защото на изпитите не намаляваха ли оценката  за правописни грешки?Жалко, ако този критерий е отпаднал.
Пък аз ти желая успех в родителстването. Peace

# 97 18 юли 2008, 16:10 ч.
  • Мнения: 2 018
Цитат на: пенелопа в пт, 18 юли 2008, 16:06
Панева-един съвет от мен, ако позволиш.По темата ти-каза се доста, моят ще е извън, извинявам се, но смятам, ще ти е полезен.Първо-за да те разбират хората-изказа ти трябва да е подреден.Ама какво си искала да кажеш, па какво са разбрали, само един-двама видиш ли са вникнали-прави си сметката, щом само двама са разбрали какво питаш-дали пък ти нещо не си поднесла историята си неадекватно да го наречем.Второ-не споделяй, моля те, че имаш висше, защото на изпитите не намаляваха ли оценката  за правописни грешки?Жалко, ако този критерий е отпаднал.
Пък аз ти желая успех в родителстването. Peace

За такова изказване си има ЛС.

# 98 18 юли 2008, 16:15 ч.
  • Мнения: 9 990
Не съм съгласна.Аз съвсем добронамерено го казвам пред всички, с идеята тези всички, дето как бяха-злобни и тесногръди-и те да помислят, че човек не винаги може да се изрази така, че да го разберат.Аз самата понякога изпадам в подобно положение-да се опитвам да обясня нещо, а да не ме разбират и се стига до отрицание, критика, които не са  градивни.И си казвам-просто не мога да го обясня, не е това, което вие влагате като идея и толкова.Нито е срамно, нито е страшно мисля.Освен това-относто втория съвет-много често точно за това ще я захапват.То на мен скоро ми се случи да ме пращат в 1 клас да се уча да пиша, така че-това саляга в 70% от темите-независимо от тематиката. Grinning

# 99 18 юли 2008, 16:16 ч.
  • Мнения: 827
Цитат на: Бо_ в пт, 18 юли 2008, 16:10
Цитат на: пенелопа в пт, 18 юли 2008, 16:06
Панева-един съвет от мен, ако позволиш.По темата ти-каза се доста, моят ще е извън, извинявам се, но смятам, ще ти е полезен.Първо-за да те разбират хората-изказа ти трябва да е подреден.Ама какво си искала да кажеш, па какво са разбрали, само един-двама видиш ли са вникнали-прави си сметката, щом само двама са разбрали какво питаш-дали пък ти нещо не си поднесла историята си неадекватно да го наречем.Второ-не споделяй, моля те, че имаш висше, защото на изпитите не намаляваха ли оценката  за правописни грешки?Жалко, ако този критерий е отпаднал.
Пък аз ти желая успех в родителстването. Peace

За такова изказване си има ЛС.
Ама защо вторачването е само в солетките (образно казано), н-брой хора казаха и показаха очевидни грешки! Нека все пак приемането на критика е свързано и с уважение към чуждото мнение, още повече когато то е също толкова очевидно правилното! Или просто ще я приемем тая критика, ама керванът пак ще си върви?

# 100 18 юли 2008, 16:24 ч.
  • Мнения: 2 018
Няма такова понятие като градивна критика!
Помислете сериозно върху думите ми, преди да ми отговорите!
Не знам кой го е измислил, но това е една от най-големите глупости, които съм чувала!

пенелопа , не ми казвай само, че си направила критиката от добри намерения! Това е супер лицемерно!

# 101 18 юли 2008, 16:37 ч.
  • Мнения: 5 940
Не съм чела цялата тема, но от заглавието си помислих, че става въпрос за детето. Може би греша, явно се обсъждат майките. Ако въпросът се отнася за детето, мисля, че става въпрос за отстъпчиво момиче, а не за примирено и дезориентирано. Просто децата са различни.

# 102 18 юли 2008, 16:39 ч.
  • Мнения: 9 990
Еми-нека за теб е глупост-имаш право на мнение.И да-последните ми реплики към авторката бяха съвсем добронамерени-с идеята да я насоча какво да очаква.Ако първите ми такива бяха по-скоро ехидни, то авторката не се усети, а се нервира.Затова го казах в прав текст на финала и съвсем неангажиращо в крайна сметка.Па нека съм ти лицемерна-пука ми на капелата Hug
За мен критерий  за по-по-най голяма глупост също има и не съвпада с твоя. Peace

# 103 18 юли 2008, 16:43 ч.
  • Мнения: 827
Цитат на: Бо_ в пт, 18 юли 2008, 16:24
Няма такова понятие като градивна критика!
Естествено, че има градивна критика! Прост пример: съпругът ми, който е шофьор вече десетилетие, в началото като новак "забравил" да научи, че на нерегулирано кръстовище дясностоящият е с предимство. Мислел си е, че тези, които карат направо, са с предимство. Качва се на колата и на едно от кварталните кръстовища засича някой. Този някой го овиква, напсува и изобщо го стресира, а и съпругът ми (зелен все още) не е посмял да тръгне да се защитава (и за какво ли?). Прибирайки се вкъщи хваща правилника и го изчита, за да установи, че действително той не е бил прав. Е, оттогава спазва предимството. Мисля, че при него това е била една от най-конструктивните критики в живота му.

# 104 18 юли 2008, 17:43 ч.
  • Мнения: 2 018
Грешка (ама така е, който бърза да се прибере у дома)  Laughing
Не става въпрос за градивна критика, а за ДОБРОНАМЕРЕНА.

Така де, за мен няма добронамерена критика!

# 105 18 юли 2008, 18:10 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: Бо_ в пт, 18 юли 2008, 16:24
Няма такова понятие като градивна критика!
Помислете сериозно върху думите ми, преди да ми отговорите!
Не знам кой го е измислил, но това е една от най-големите глупости, които съм чувала!

пенелопа , не ми казвай само, че си направила критиката от добри намерения! Това е супер лицемерно!
Цитат на: Бо_ в пт, 18 юли 2008, 17:43
Грешка (ама така е, който бърза да се прибере у дома)  Laughing
Не става въпрос за градивна критика, а за ДОБРОНАМЕРЕНА.

Така де, за мен няма добронамерена критика!

 #Crazy

Бо, сериозно ли го казваш това? Градивна, конструктивна, добронамерена критика няма?!?  Shocked Хм, рядко оставам без граматика, ама това наистина ме, ме, ме ...шокира!  Shocked

Имаш ли дете, мъж? Имаш ли близки? Имаш ли приятели и познати? Казваш ли им, когато не си съгласна с тяното мнение, действия, становище? Как наричаш тези изказвания? С какви подбуди ги правиш?  newsm78 newsm78 newsm78

Какво правиш когато в живота някой нещо очевадно (с)бърка? Продавачката в магазина, шивачката ти, фризьорката ти, шофьора на такси? Казваш ли? Какво е това? Как го казваш?

На ръководна позиция ли си? Ако "да", посочваш ли на подчинените ти техните недостатъци и грешки? С каква цел го правиш? Ако ти си в позицията на подчинена, как приемаш отправени към теб забележки и поправки от тези над теб, че и на равни с теб?  newsm78

Помисли и може би ще се коригираш пак. Има и много литература по повода! Като почнеш от конструктивна критика към дете, та стигнеш до градивна критика, изобщо! А градивна/конструктивна критика винаги е добронамерна. Просто трябва човек да умее както да я различава, така и да я упражнява.

# 106 18 юли 2008, 23:36 ч.
  • Мнения: 1 820
Aйде стига вече!Аман от идеални,аман и от всичко разбиращи.Незнам какви са ви проблемите обаче явно найстина имате такива.Що не вземете да обърнете малко внимание на децата си,вместо да висите по цял ден в тоя форум и само да се заяждате?Имаше един момент в който мислех че форума като форум е създаден за да си помагаме и да се учим.Явно съм грешала!Освен че сте много много дребнави сте и много много елементарни.Един скочи и хоп стадото след него!Пиша неща нетипични за стила ми,но просто сте ужасно плоски и жалки.........Чак ми е жал.Кой как написал,кой какво казал...На дъното просо сеете а когато дийде на вашата глава сте тихи и мирни и искате съчувствие.Ако сте и такива в живота и ежедневието си нищо чудно как всичко се разминава с вас,та дори и мъжете ви!Изкарвайте си го на този който трябва!Не избивайте комплекси на някой който дори не знае имато ви!Няма да помоля  мод да заключи темата защото ми е интерестно вече.Сигурна съм че в живота сте си примирени овце,който се съгласяват с всичко и всеки и тук имат възможност да си изкарват нервите и комплексите!Това няма да ви помогне нито в семейния живот нито в ежедневието.А какво мислите за моя правопис и т.н.майната ви!Това дали ще ми сложат бан,не ми пука.Да ще ми е кофти,но по добре без такива жалки хорица.Има какво да науча от форума,но не мисля че има и какво толкова да загуба!Жалко че форум като този е пълен с такива нелоялни и лицемерни хора.Който пишат все едно и също за да са харесвани и "добри!"Добронамерена,градивна критика вие изобщо правите ли разлика между двете понятия или пишете нещо което сте прточели из по между редоветв преди година,две?  newsm78Жалко е когато някой няма собственно мнение а е за стадото............
Това дали темата ми е зяа тук го преценя модератов.И щом още не е решил друго,значи праевилно съм се ореантирала.А аз ви желая успех не в родителството а в контактуването.Не само с децата ви,а близките.Ако се замислите,няма да има толкова трагедии и да сте толкова плоски,елементарни и жалки............

# 107 18 юли 2008, 23:44 ч.
  • Мнения: 1 820
Цитат на: Dona Bonbona в пт, 18 юли 2008, 18:10
Цитат на: Бо_ в пт, 18 юли 2008, 16:24
Няма такова понятие като градивна критика!
Помислете сериозно върху думите ми, преди да ми отговорите!
Не знам кой го е измислил, но това е една от най-големите глупости, които съм чувала!

пенелопа , не ми казвай само, че си направила критиката от добри намерения! Това е супер лицемерно!
Цитат на: Бо_ в пт, 18 юли 2008, 17:43
Грешка (ама така е, който бърза да се прибере у дома)  Laughing
Не става въпрос за градивна критика, а за ДОБРОНАМЕРЕНА.

Така де, за мен няма добронамерена критика!

 #Crazy

Бо, сериозно ли го казваш това? Градивна, конструктивна, добронамерена критика няма?!?  Shocked Хм, рядко оставам без граматика, ама това наистина ме, ме, ме ...шокира!  Shocked

Имаш ли дете, мъж? Имаш ли близки? Имаш ли приятели и познати? Казваш ли им, когато не си съгласна с тяното мнение, действия, становище? Как наричаш тези изказвания? С какви подбуди ги правиш?  newsm78 newsm78 newsm78

Какво правиш когато в живота някой нещо очевадно (с)бърка? Продавачката в магазина, шивачката ти, фризьорката ти, шофьора на такси? Казваш ли? Какво е това? Как го казваш?

На ръководна позиция ли си? Ако "да", посочваш ли на подчинените ти техните недостатъци и грешки? С каква цел го правиш? Ако ти си в позицията на подчинена, как приемаш отправени към теб забележки и поправки от тези над теб, че и на равни с теб?  newsm78

Помисли и може би ще се коригираш пак. Има и много литература по повода! Като почнеш от конструктивна критика към дете, та стигнеш до градивна критика, изобщо! А градивна/конструктивна критика винаги е добронамерна. Просто трябва човек да умее както да я различава, така и да я упражнява.

Като ти чета постинга..... литературата май на теб много ти липсва,и не само тя,а етикецията като на човек-като цяло.Аз съм седнала да правя драми заради съседката,а то какви хора имало.!Че тя е китка! ooooh!Боже каква съм глупачка!Разликата обзалагам се не ти е изобщо ясна между конструктивна критика и градивна критика.Коя си ти всъщност да даваш такава на някой?Защо се имате за все и най?Че чак и ще предлагаш да се коригира.В на кой постинга го чете това и го научи?Незнам за Бо,но аз мисля че ти не можеш нито да ги разграничаваш,нито да ги упражняваш!Най-малкото защото никой не ти я искал подобна на тази която направи!Като не знаеш какво да кажеш,просто мълчи!

# 108 19 юли 2008, 00:14 ч.
  • Мнения: 934
Цитат на: paneva в чт, 17 юли 2008, 23:40
Цялата ситуация е породена от майката,заради която аз премълчах,заради която аз търся вината в себе си и заради която моето дете беше тъжно.
Според мен прекалено настоятелно се опитваш да и направиш добро впечатление и да "сприятелиш" децата. Което е хубаво, но на съседката явно не и пука и не оценява жеста. Щото е патка. И щото на 3 години вече детето и е достатъчно голямо, за да може тя да се отдаде на къде-къде по-интересни работи като кафе, цигарка и клюки, без да и се налага да се занимава много-много с поведението му.
А ти се чувстваш обидена и от твое име, и от името на детето си. Сигурно и аз бих се чувствала така.

Затова, без да изпадаш в емоционални драми, си въвеждаш правила. Купуваш солети - раздаваш на децата - ако искаш - по две-три, другото даваш на детето ти и са си само нейни, точка!
За играчките също - давайте на децата, лощо няма, но ако твоето дете си ги иска, отиваш и най-любезно и добронамерено казваш на другото дете, че си искате играчката обратно.

Хем спазваш добрия тон, хем не ти се качват на главата!

# 109 19 юли 2008, 08:02 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: paneva в пт, 18 юли 2008, 23:44

Като ти чета постинга..... литературата май на теб много ти липсва,и не само тя,а етикецията като на човек-като цяло.Аз съм седнала да правя драми заради съседката,а то какви хора имало.!Че тя е китка! ooooh!Боже каква съм глупачка!Разликата обзалагам се не ти е изобщо ясна между конструктивна критика и градивна критика.Коя си ти всъщност да даваш такава на някой?Защо се имате за все и най?Че чак и ще предлагаш да се коригира.В на кой постинга го чете това и го научи?Незнам за Бо,но аз мисля че ти не можеш нито да ги разграничаваш,нито да ги упражняваш!Най-малкото защото никой не ти я искал подобна на тази която направи!Като не знаеш какво да кажеш,просто мълчи!

paneva, що тъй бре, дИвойко?  hahaha Лош ден? Съседката (пак нещо)? Взимаш всичко много лично, че и си лична, без повод. Написаното, срещу което роптаеш, не е даже и напълно по темата, а просто едно становище на тема "критика". Ти реши нагледна ли да направиш?  Joy Да ти кажа, при мен няма да успееш   bouquet, обръщам внимание само на такава, от която мога да извлека нещо полезно. Така че, не се мори излишно.  Flutter

Виж сега, форумите това, форумите онова. Форумите, скъпа, са за приказки. Особенно такива, неспециализрани. Тук всеки си изказва мнението, другите го четат, или не, съгласяват се, или не, но живота си тече. Надявам се и твоя. А как тече, вече си твоя работа и проблем. Който тук не може никой да ти го разреши.

Айде със здраве!  Peace

# 110 19 юли 2008, 09:24 ч.
  • Мнения: 25 620
Цитат на: paneva в пт, 18 юли 2008, 23:36
Aйде стига вече!Аман от идеални,аман и от всичко разбиращи...
..................
...Ако се замислите,няма да има толкова трагедии и да сте толкова плоски,елементарни и жалки............

Ееех, Панева, ако беше толкова ербап и с комшийките си, нямаше да се тръшкаш тук, че детето ти гледало тъжно...
Много лесно е да обидиш непознати хора, които не са съгласни с твоето мнение. Какво ще ти помогне това в ежедневието обаче, идея си нямам.

# 111 19 юли 2008, 10:35 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 8 221
Тя темата май се приключи отдавна и се мина на обиди и характеристики какви са майките във форума. Това не ми харесва вече. Все пак не очаквах Панева да изсипе куп обиди към пишещите във форума. И все пак дано проблема със съседката се реши. Лек ден на всички!

# 112 19 юли 2008, 16:59 ч.
  • Мнения: 1 547
Цитат на: paneva в пт, 18 юли 2008, 23:36
Ако се замислите, няма да има толкова трагедии и да сте толкова плоски, елементарни и жалки............

Ми така си е, много си права. Повечко мисъл не вреди и спестява доста плоски, елементарни и жалки напъни. Сега остана ти самата да изпълниш собственото си предписание и всичко ще е наред. Успех с мисленето. /дано е по-силната ти страна, сравнено с писането/

# 113 19 юли 2008, 18:24 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Панева

По-спокойно, не се ядосвай! Разбирам какво те ядосва. Налага се да осмислиш ситуацията, защото няма да е първата или последната, а ще има още. Според мен повече те е яд на себе си, че не си се усетила какво да правиш, отколкото на майката. Ами, тази жена проблем няма, но ти си създаваш такъв. Ако мислиш, че си постъпила грешно, следващият път заеми по-твърда позиция и я отстоявай. Никой не те кара насила да общуваш с тази съседка или да търпиш детето й. Колкото и да ти е неприятно, ти имаш проблем, а не детето ти или другата жена. Възрастен човек си и вероятно си се сблъсквала с подобни индивиди, но сега ти е трудно да го приемеш, защото става въпрос за детето ти. В крайна сметка това също за него е някакъв опит и ако го подкрепиш то ще се научи да се защитава или да избягва конфликтите. Част от ролята ни на родители е и да научим децата си да се грижат за себе си. Стратегията зависи от случая и характера.  Peace

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата