Бабини изцепки

А за дядовците какво да кажем. Габи ги има 4 броя! Всеки от тях малко луд. Ама бащата на мъжа ми и брата на свеки са най-смешни. Двамата са по на 75 и отгоре, ама се мислят за млади.
На бащата мъжа ми му подари мобилен - колко зор докато зацепи кое за какво е...

На другия дедо пък вчера му се обадиха ония с номера с катастрофата, адвоката и парите. Дотърча тука /живее на горния етаж/ и крещи като луд, а детето спи.
Добре, че бях аз, качихме се горе и набързо ги сметох ония измамници по телефона.
А той продължава : Ами ако беше истина?
Накрая се обиди, че бил наивен.
Цяла вечер обсъждахме случката с мъжо.

Много смешна тема.
Аз имам само една баба и дядо, и те засега са наред и с техниката и с другите неща. За имената Вие вече сте казали. На мен редовно ми казва Пепи (майка ми е Павлина).

Ако се сетя за нещо, ще пиша. А дотогава само ще Ви следя.

И моят дядо имаше подобен проблем...Като малки дъвчехме много дъвки,и ги лепяхме в ъглите на масата,а той като седнеше да яде,и вечно ги лепваше по ръкавите си...Един ден решава да пробва,аджеба какво толкова има в тези дъвки,и лапа една...И като му се разлепи ченето,като се почва едно ми ти ядосване...

Миналата година на Коледа, баба ми решава да ни поздрави. Набира тя номера, включва се тел.секретар (записан е гласът на мъжа ми), а тя чула- недочула, започва да наваля поздравления. Сега според нейните думи: Набирам аз телефона, вдига зетя, поздравявам го, той ми благодари, а аз искам да чуя и внучката. Той ми каза да почакам да я викне и аз седя и си чакам. Писка ми нещо в ухото, ама си мисля, че е лоша връзката. По едно време умалях и викам на дъщерята ( леля ми): "Насе, ела да почакаш и ти малко, ма." Взема леля ми телефона и чинно чака. Около 10 минути. Ама и тя умаляла. Викнала пак баба ми на пост и след ново 5 минутно чакане, баба се ядосала, праснала телефона и казала, че нямам никакво уважение към възрастното поколение!
 След около един час леля ми се сетила, че ние не сме в България и разплела загадката.

Веднъж обсъждаме с един мой чичо къмпинга Смокини. И баща ми го пита - Добре де, какво ще ги правите сега тия Смокини?
А баба ми, чула-недочула за какво става въпрос, се включва:
- Ми направете ги на сладко, бе майче. 

Страхотна тема, оправихте ми настроените за цял ден!       
Като се сетя нещо ще пиша и аз, това с имената го има от доста време и при нас. 

Същото е при нас със свекито Вечно е заета

За съжаление вече нямам живи баби и дядовци, но имам много хубави и забавни спомени с тях.

Няма да ви отегчавам с цялата история, защото и в съкратен вариант е много смешна. За пръв път оставяме кучето на баба и дядо да го гледат. Вечерта заспиват, заспива и кучето в съседната стая. То много хъркаше, но ние не сме се сетили да ги предупредим. По едно време дядо ми се буди от хъркането, буди баба ми и й казва да вика полиция, а той взима бастуна и тръгва да търси крадеца, който заспал с викове: Излеееееееез, излез и няма да пострадаш. Кучето щом те се събудят и то се буди и спира хъркането. Успокоят се, заспят, заспи и кучето и пак всичко отначало. И така, цяла нощ, като в историята се включват и съседи и т.н. Като отидахме да си го вземем, ни заявиха, че кучето ни за нищо не става - имало крадец в къщата, а то си спи 

Другият ми дядо. Отиваме му на гости за пръв път с мъжа ми. Сядаме да си поговорим тримата и той ни казва, че знае всичко за живота и да се посъветваме с него. Ние се съгласяваме с него, но не го питаме нищо и той решава да се намеси. - Сега да започнем от начало… Вие тепате ли се? (т.е. дали се бием). – Не. – Е, не, не може да не се тепате. – Ние, ами не, разбира се.  – Еее, ама въобще ли не я тепаш? (обръща се към мъжа ми) и той се смее и казва, че разбира се, че не. И дядо ми потресен се обръща към мен и с възмущение ми казва – Ауу, значи ти го тепаш него, Егати семейството сте!!!

Бабата на мъжа ми се прави на глуха когато й изнася, но много очевидно. Викаш я за нещо, трябва ти за нещо и не се обръща. Викнеш й „Бабо, дай 5 лева” и започва „аааааа, нямам, нямам, нямам”. Най – смешното е, че винаги се връзва на това за 5 лева.

Има и още истории, но по - късно ще ги допиша.

Много са смешни всички истории за вашите баби и роднини.

Моята баба, бог да я прости, имаше 6 сестри и често си говореше с тях по телефона. След един такъв разговор с една от сестрите й, ме уведоми, че тя била ходила на естремист /разбирайте - екстрасенс/. Ние пък, естествено почнахме да питаме оправил ли я естремиста и такива разни безобразни 

Супер е темата   
На времето ме бяха пратили да живея един месец при баба ми/лека и пръст на жената/ и казвам да ми даде пари да ходя на училище.Тя ме пита защо са ми пари като ям у нас.Аз и казвам,че ми трябват да пия кафе,а тя ме кара да си направя у нас кафе да го сложа в едно бурканче и като отида на барчето да поискам от сервитьорката чаша и да си го налея.

Момичета, ще ме изгонят от работа заради вас!

А пък моя дядо точно 5-те лева е чуваше.
Няколко пъти се е случвало да проведем следния разговор.
- Дядо дай 5 лв!
- ь - разбирай пълно мълчание, все едно нищо не съм казала. Аз пак, викам вече:
- Дядо 5 лева дай! - не чува. И аз ядосана си мрънкам под носа.
- Ей че стиснат дъртак.
- Ти на кого викаш дъртак! Като дойде баща ти ще му кажа как ми викаш.
Но за стиснат никога нищо не каза

Баба ми днес ми звънна да ми съобщи, че трябвала до плаща 70 лева сметка на мтел. И е много възмутена как така толкова пари, след като си взела карта с безплатни разговори към 3 или 5 номера, сега не се сещам колко конкретно. И била звъняла само на тези номера. Хващам се аз да звъня по мтел да разпитвам, да им вдигам скандали, докато не се оказа, че тя не е вкарала първоначално въпросните 5 номера, с които ще говори безплатно. Въобще не и е хрумнало, че трябва все пак някъде да се въведат.
А наскоро ме пита дали не може да си намери канабис отнякъде, та да си отглежда на балкона, защото чела в някой от нейните вестници, че помагал при артрита.

Чичо ми купува телефон на 76 год. ми баба.
Тръгва да си отива чичо ми и решил по пътя да и звънне на GSM за проба.След няколко позвънявания,телефонът бива  вдигнат от баба ми с думите"Кой насреща,кой мЪ намери тука бе"

Мдаа ... ще се посмеем малко!Моята съквартирантка ми разказва една случка ...Били тъкмо излезнали вече дамските превръзки с крилца и жените се канели да кажат сбогом на лигнина.Една такава вечер ,моята съквартирантка Мая ,майка и,сестра и  баба и били сами у тях и ...Мая моли майка си да и даде пари да си купи дамски превръзки с крилца и тя да ги опита...удобни ли са...как са и т.н.Майка и обаче и обяснява ,че това все още е скъпо удоволствие за тях ,защото ... изплащат кредита на апартамента ,тя е безработна ,но бабето случайно чува разговора и се намесва..."Не се притеснявай...аз ще ти дам парички бабе-даже не за крилца , а за цяло пиленце!".Останалата част от компанията

Бог да я прости баба ми, ама и тя имаше супер изцепки. Жената беше родом от Сърбия, българския го понаучи, но поради близкото звучене на езиците не си даваше много зор и на моменти яко го омешваше със сръбски. Особено като се ядосаше за нещо. Известно време живеех при нея и беше много весело.
Та сади си тя в градинката пред блока лалета и теменужки и се радва на цветовете им като дете. Обаче, някой през нощта и ги обира, при това редовно. Бабчето се тюхка дълго и веднъж решава да направи засада. Ако трябвало, нямало цяла нощ да спи, ще дебне на прозорца да види кой и обира лалетата. Хич не ми се вярваше да го направи, изслушах и намеренията и си легнах. Някъде към 6.30 сутринта стреснато се събуждам от див боен вик:
- Моме кучкооооооо, утепАх те, глАва ке ти прекинем  Следва поток от яки ругатни, само на сръбски 
Скачам да видя какво е станало - момичето на съседите се прибира от нощна смяна и на прибиране си бере лалета за в къщи Като чу баба ми, подпали джапанките моменталически    А бабата верно не си беше лягала, дебнала в засада ту на прозореца, ту на балкона  и сгащи мацката на местопрестъплението Повече лалетата не бяха пипани след случката.
А бабчето ужасно ми липсва...