Бабини изцепки

Баба ми е много готина , въпреки че вече е на 81 г. и изцепките и са безброй  Сещам се обаче , как един ден и водя да види малкия , а той облечен модерно - със суичер и свлечени дънки ... И бабето да вземе да го преклещи в ъгъла да му вдига дънките , че се били " изсулили " , а малкия реве и се дърпа , а тя опъва ли опъва ...
Така и не успях да и обясня , че такъв е модела .
Страхотна тема , поздравления   
Нещо ми беше криво , но като я прочетох се оправих ...

 
Братовчедка ми като си купи компютър и правила какво правила - качила си вируси. Сестра ми тръгва да й го оправя. Баба пита "Дека че идеш", сестра ми и обяснява къде и за какво, пък баба вика "АААА!! Немой оди! И тебе да зарази, немой, немой!"  

Пък чичо ми разправяше преди години бабите на пейката седят и вече се фукат с нови технологии... :
 - Вие имате ле си компутор?
 - Немаме си.
 - Епа дека си пържите комбарите   ? (мислела си за фритюрника жената   )

И още една случка с познати - Бабата излиза, жената решила да й изчисти докато я няма и взела прахосмукачката. Обаче бабата се прибира и изпада в някакви подозрения, че я шпионират:
 - Шо работиш???
Тук жената явно малко смутено и да не се обяснява много много, казва:
 - Мета.
 - Ми дека ти е метлата 

 Решаваме с братовчедка ми да погостуваме на баба.С нас и тогавашното ми гадже.Пристигаме,засуетява се баба да търси къде ли е скрила шоколадовите бонбони(все ги скатаваше на някакви странни места да не ги докопаме и да ги изядем всичките,че да и се "намерят" за гости)Търси,търси,пък вика: "Хай се качете горе при вуйчо ви,направете си кафе,аз след малко ще дойда...След десетина минути чуваме да вика от долния етаж: " Вескее,кам та?" Гаджето ми  се блещи и пита: "Ама баба ви английски ли знае???"
     Двете с Веска прихнахме..."Кам та" от местния диалект означава "къде си"...

бабите май са от един регион  навам-нанам, кам та, дека си, немой... звучи като друг език, но неее    Пък в началото като си купих компютъра и дядо ми вика "еййй, това вашето поколение, освен да гледате в джама, нищо не знаете...  "  за компютъра говори

 

Бабата на мъжа ми /да е жива и здрава/ на един Гергьовден /6 май/ каза: "Ееее, Гергьовден стана, идва зимата". Ние, естествено, много се смяхме. 
Но пък трябва да се има предвид, че старите хора имат друг начин на отчитане на времето - стопанската година, разни традиционни календари и т.н.

 Сещам се и за една дядова изцепка.Беше ни подгонила някаква дива мода на раирани панталони,идва една приятелка да ме вземе да излизаме и аз я помолвам да ме изчака да се облека,а през това време дядо и прави компания.Естествено,издокарвам се в раираните гащи(на десен бяха почти като дядовата пижама),влизам в стаята,а дядо учуден ме гледа: "Ама ти,дядо,нали отиде да се преобличаш?" Еми преоблякох се,де,казвам ,а той:"Е с нощния панталон ли ще излизаш?"

Здр,
Много забавна тема:)
Значи 2000г. завършили сме вече училище,минали са кандидат-студентските изпити и вече сме приети с най-добрата ми приятелка.Излизаме от тях и тръгваме по улицата,а тя една малка уличка,всичко се знае,няма скрито-покрито...Бабите се събрали на пейката пред една къща и обсъждат нещо,виждат ни и питат приятелката ми:
-Красе,баба какво става,какво те приеха в "Института"?
-Информатика - отговаря им тя гордо,защото тогава,а и сега де,това си една от трудните за влизане и желани специалности.
А бабите гледат леко разочаровани и отговарят:
-Е няма нищо баба,не се притеснявай,като не е станало друго и това ще учиш.

А аз по същото време,приета да уча мениджмънт,щастлива отивам да се похваля на баба и дядо.Казвам на дядо,какво са ме приели,но той даже не ме разбира,какво е това.Понеже не чува много,много и ми дава един лист и ме кара да го напиша.Пиша аз,гледа го той,мъчи се човека,ама не става,даже не може да го каже.И след като видя,че няма как да го възпроизведе,а ще трябва и да се похвали после на всички ми вика:
-Добре дядо,а какво ще станеш,какво ще работиш,като го завършиш туй?
Аз се чудих,чудих...мениджмънт буквално е управление,ама ако му кажа управител,няма да го задоволи и му викам:
-Директор ще стана дядо!
И той светна и ми вика:
-Браво дядо,директор на предприятие нали?
-Да,дядо,на предприятие.
И така,на другия ден го слушах на двора,как се хвали,че внучката му ще учи за директор на много голямо предприятие.

А сега се сетих,за бабата на лелята на мъжа ми(сложно стана:)).Когато излезли първите телевизори и занесли един у тях,всички наредени гледат,бабата също,но идва време за вечеря,всички стават да слагат масата и викат бабата,но тя не отива,викат пак,но тя не.
На края лелята(т.е. внучката),влиза стаята и казва "Хайде,бабо,идвай да вечеряме",а бабата "Е как бе Гале,не мога сега да дойда,хората говорят тука,не мога да ги прекъсна,не е възпитано!"
Пак същата баба,втора вечер пред телевизора,дават филм за маймуни и всички гледат в захлас,филма свърша с някакъв ефект на скъсана лента и внучките закачат бабата:
-Лелеее,бабо, скъса се лентата!
А бабата,вече със самочувствие,че познава новата машина им отговоря:
-Ами ще се скъса,как няма да се скъса,те тези маймуни скачаха,скачаха...

Сестрата на мъжа ми - баба на 8 внучета/около 50 годишна/.  Бяхме им на гости веднъж, прибира се мъжа и и се хвали, че си купил Ауди на старо за 800 лв. Всичко му било на ред, само където колата върви само на газ. Нещо бензиново трябва да се поправи. Каният  ни да се повозим - тръгва тя към колата и по пътя взема 1 туба от двора. Питам я защо и е - е как защо?, ако случайно му свърши газта да имал в какво да си налее резервна газ от някоя бензиностанция
 

Баба ми е уникална - никога не си признава, ако сгреши и все някой й е виновен.
Бях й подарила много хубава тефлонова тава, за да готви вкусни баници. Отивам й на гости и гледам тавата в дъното на шкафа. Оказа се, че тя я е ползвала, но забравила за тефлоновото покритие и хууубаво разрязала баницата на парчета - много ясно си личеше къде е минал ножът.
Редовно ми звъни за щяло и нещяло на мобилния от нейния домашен. Аз като видя нейния номер, отказвам разговора. След секунди тя пак звъни и така, докато не я набера. Тогава тя започва да ми обяснява, че трябва да си сменя телефона, защото тъкмо се свърже и започва да й дава заето...
Дядо ми пък една вечер ходил до тоалетната, но нямало вода. Огледал се, видял една кофа със сапунена вода и я изсипал в тоалетната. На другия ден баба ми дълго време се чудела къде е отишла бялата й блуза, която била накисната за пране в сапунена вода
А, и сещам се още нещо - вуйчо ми им беше изпратил от Италия една опаковка с морски деликатеси - на опаковката е написал "морски дарове - салата". Баба и дядо във възторг и запазват въпросния деликатес за специални случаи във фризера. Идва им на гости тяхна близка приятелка и баба ми предварително е размразила морските дарове, без да знае, че трябва да се сварят и овкусят... дъвкали са цял следобед октоподи и сепии

Ами много вярно е казал човекът - ползваш Уиндоус, нали? 

Ха! Какво било!   Явно ти и дядо ми имате доста проницателно око     


Благодаря, че ме светна    

*На една позната баба и подарили тефлонов тиган, уж за по-удобно. Да, ама не! Жената с часове търкала с телче, докато тигана не придобил обичайният метален цвят.
*На друга позната, баба и, и занесли раци, да ги свари. Сложила ги в тенджера, включила котлона, но раците изведнъж станали червени. Бабата се притеснила, да не се натровят децата и ги изхвърлила.

Моята баба казваше вместо кетчуп - кетчук или кетичуп; на кроасаните - коросан или хорасан...