Публикувана: 30 септ. 2008, 10:15 ч.
Последно мнение: 1 окт. 2008, 22:53 ч.

Проблем.........................в секса

4 443
38
1

1
2
3
Всички

30 септ. 2008, 10:15 ч.

Мнения: 3

Здравейте!
Сигурно има много такива теми , но смея да твърдя, че всеки проблем си е строго индивидуален и затова искам да споделя и моя.
Имам бебе на 10м. и половина и откакто се е родило, секса за мен е неприятно, нежелано преживяване.
Това е второ раждане за мен и както и първото приключи с доста шевове. Първия сексуален контакт след раждането продължи всъщност няколко пъти, защото беше неосъществим. Много болезнено. Оттам ли тръгна всичко, не знам , но и до момента аз не изпитвам необходимост от секс. Тялото ми е безчувствено към всякакви интимности. Знам, че повечето проблеми идват от главата- но не мога да си наложа да мисля за него като за приятно изживяване. Лягам си с мисълта- "дано не и тази вечер", пък ако се наложи си викам "изтрай малко пък после ще имаш няколко дни почивка", но не става- трудно се изтрайва когато нямаш желание.
Когато родих първото си дете, преди почти 11г. имаше същите проблеми- даже след поредното цупене на съпругът ми му казах, че ако така ще се държи по добре - всеки по -пътя си.
Обикновенно излиза, че аз когато искам да разрешим някой проблем с разговори- всъщност съм създавала проблеми, защото според него щом не се говори за дадено нещо то не съществува като проблем. Заравя си главата в пясъка и казва- за мен проблем няма. Пък той може да е надвиснал, като черен облак над главите ни- правим се че го няма и уж всичко е ОК.Но не е. Само се залъгваме.
По принцим не съм най- активната в секса......... пък това може да е и от партньора. Имала съм и по- добри моменти. Но не са били редки случаите, когато съм си казвала "че тоз филм съм го тледала толкова пъти , че знам цялото действие и финала" / който обикновенно е в полза на мъжката страна/. След 11г. брак и 12г. в които сме заедно- не бих казала, че ги има онези първоначални чувства. Тогава всичко може да е било ОК- пък може и да не е било, а да съм се лъгала newsm78

Може би изолацията ми в момента/ все пак си стоя в къщи/ , оказва също влияние- мислите по цял ден и цяла нощ са заети с бебето .

Имам нужда от помощ, в нашия малък провинциален град няма към кого да се обърна за консулт. Разчитам на Вас.
Но ако някой е решил, че точно в моята тема трябва да си начеше езика, бих го помолила да си потърси друго място за това.
Аз търся помощ, не злобни подигравки.
Благодаря предварително.

# 1 30 септ. 2008, 10:22 ч.

Мнения: 194

Сигурна ли си, че проблемът не идва от рутината и еднообразието?

Минавало ли ти е през главата да бъдеш с друг мъж, или не ти се прави секс по принцип?

# 2 30 септ. 2008, 10:32 ч.

Мнения: X

Далеч съм от мисълта да се правя на психолог,но мисля,че подходът ти е грешен.Няма как едно нещо да ти хареса,ако го започваш с нагласата,че ще е зле.Може би трябва да промениш мисленето малко-опитай да се обличаш по-...еротично,най-малкото такова бельо,настройва по друг начин.Казвам го от опит.
Втори проблем според мен-еднообразието.Секса не е само за спалнята и на тъмно.Има толкова много варианти...правили сме го дори на кухненската мивка... Joy

Може съпругът ти да не е с най-развинтеното въображение-помогни му малко,ако само лежиш и го чакаш той да свърши всичко ,няма как да ти хареса.Жените по принцип имаме по-богато въображение.
И аз съм раждала два пъти и с шевове.За толкова време след раждането не би трябвало да е проблем.
Не знам дали си говорите за секса,/но не като за проблем,/ а за това какво харесва всеки от вас и какво му доставя удоволствие...това е по-важното.
И накрая,за потвърждение на думите ми,аз съм омъжена от ...на 17.12 ще станат 20 години,и секса ни е все така хубав,пълноценен и често...

# 3 30 септ. 2008, 10:36 ч.

Мнения: 78

Според мен си в труден период, който ще отмине. Трудно е когато си с малко бебе да се настроиш еротично, а и рутината на годините си казва думата. Изход от ситуацията има, но трябва да го потърсите двамата. Разнообразие трябва, някаква секс играчка, порно или нещо друго което да запали искрата...

# 4 30 септ. 2008, 10:38 ч.

Мнения: 93

Цитат на: Marsel в вт, 30 сеп 2008, 10:15

След 11г. брак и 12г. в които сме заедно- не бих казала, че ги има онези първоначални чувства.

Според мен точно тук е проблема-в чувствата,които изпитваш към мъжът си. Опитай се да възродиш отново онези трепетни чувства, които със сигурност си изпитвала в началото. Поговорете ако трябва на тази тема и разнообразете малко секса.Пробвайте нещо различно. И двамата трябва да се постараете да оправите нещата,но най-много усилия трябва да положиш ти.Поне аз така мисля.

# 5 30 септ. 2008, 10:43 ч.

Мнения: 3

Е не бих правила секс с друг мъж - просто така. Все пак, тр. да изпитвам нещо, да ме привлича по- някакъв начин. А за рутината и еднообразието съм съгласна.
Е освен вечер в спалнята, друг вариант- няма. Имаме още едно дете, пък и бебето не се отделя от нас. Нищо , че имаме две баби- едната от които пенсионерка- никой не изявява желание да го вземе - дори за ден. Но това е друга тема, макар че са свързани.
А иначе правя опити да си променя мисленето, но ми е много трудно.

# 6 30 септ. 2008, 10:47 ч.

Мнения: 3

Цитат на: краси.мира в вт, 30 сеп 2008, 10:32

Не знам дали си говорите за секса,/но не като за проблем,/ а за това какво харесва всеки от вас и какво му доставя удоволствие...това е по-важното.

Показвала съм когато нещо не ми е приятно, но той казва - че на него му харесва и го възбуждало повече. Е как да постъпя в случая.

# 7 30 септ. 2008, 10:51 ч.

Мнения: 315

нормално е чувствата да са по-улегнали, но ако се обичате би трябвало да е по-хубав секса.
изкъпи се, намажи се с крем,обуй едни чорапи, сложи един ток пусни малко музика , запали някоя и друга свещи...нямаш ли сексуални фантазии?
говори с мъжът си ,удължете прелюдията....
друго не се сещам.
аз съм с 15 год.стаж и секса ни е ОК.
ама все пак и ти направи някакво усилие да се настроиш по-свежо!

# 8 30 септ. 2008, 10:54 ч.

out of space
Мнения: 8 573

Направи си го сама приятно, поеми инициативата и бъди сценарист, режисьор и главен герой във филма. И запомни- апетита идва с яденето. Simple Smile

# 9 30 септ. 2008, 10:57 ч.

Мнения: 315

Цитат на: Marsel в вт, 30 сеп 2008, 10:43

е, сега разбирам.това с бабите съм го изживяла и аз!
постави ребром въпроса!ти не си от желязо.събери всички баби и им кажи да си направят график на съботите, но искаш всяка събота една от тях да се плези на вратата и да събира внуците.
дай си няколко часа/козметик, фризьор.../поглези се малко.
ти просто си преуморена - затова е лош секса.
мъжът ти да се включи на твоя страна .

Цитат на: Marsel в вт, 30 сеп 2008, 10:47

кажи му, че не може в леглото единият да се забавлява, а другият - да се мъчи.щом не ви харесва и на двамата - или да го спре или да подобри изпълнението си..
щом на теб не ти доставя удоволствие - не е подходящо това, което прави.

# 10 30 септ. 2008, 11:28 ч.

София
Мнения: 4 042

Здравей. Аз имах ужасно тежко първо раждане. Абе то уж беше леко и кратко, спомените ми са доста позитивни, но се разпрах като,че съм раждала с форцепс. От шийката до ануса, имах , знам ли, 16-18 шева, кой ти ги брои. ooooh!

После поне около година, може и повече, имах затруднения в секса. Абе болеше си и това е! В началото , около 2 месеца, нямах никаква чувствителност, после-проблеми с овлажняването и т.н. Понякога, като се поусучем и ме заболи и край- не мога повече, всичко се стяга и болиии. Предполагам,че и при теб е нещо такова. Е, отзвучаха нещата! Praynig

но през това време мъжът ми се стараеше много. Много внимание, много търпение, за да се "подготвя" и да не ме боли. Ако ти харесва включете допълнителни неща-порно(аз обичам Party

), секс-играчки, овлажняващи гелове- каквото сметнеш за необходимо. Нека съпругът да се постарае повече и най-вече, промени си нагласата. Знам,че когато очакваш да те заболи е трудно, но се опитай да се настройваш положително. Разберете се да не те насилва, ако ти е зле да можеш да спреш по всяко време. Ще видиш ,че ще има ефект. Като се оправят нещата може да си разигравате сценки-да те връзва, да те изнасилва и т.н, щом казваш ,че това му харесва. Но нека това е след време, сега имаш нужда от търпение.
А това,че страстите отзвучавали и т.н.- ми не е задължително да е така. Аз живея с моя 10-11 години,пък сексът ни е уау! Ако се чувстваш обичана ще продължаваш и ти да обичаш и да има страст между вас. Поговорете и потърсете решение. Двамата! Няма нужда да си търсиш оправдание в обясненията за годините, рутината и т.н.
Успех! Hug

# 11 30 септ. 2008, 11:38 ч.

Sf
Мнения: 978

За бабите - не чакай да изявят желание. Предупреди, че ще им оставите децата за няколко дни и директно ги карайте. Имаш нужда от почивка, определено.

За разговорите с мъжа ти - наблегни, че не го обвиняваш за проблемите, а търсиш неговото мнение по въпроса. Говорете си дружелюбно, по възможност не упоменавай думата "проблем". Наречи го "въпрос за решаване" или нещо такова.

За секса - почивка от децата, малко излизане вечер и лубрикант.

# 12 30 септ. 2008, 13:50 ч.

Мнения: 3

Във всяко от мненията намирам по- нещо полезно. Че съм преуморена- така е . Ще се опитам да проявя повече активност, въпреки изначалното си нежелание- може пък да стане чудо. Това с бабите- няма да стане. Както се казва- познавам си стоката. Ще го гледат чак когато може да се обслужва сам. Едната живее през два блока от нас, но там живее и брат ми със семейството си - няма как да стане. Другата е в друг град- смята себе си за стара да гледа малки деца- на 65г. е и все се оплаква, че е болна.

# 13 30 септ. 2008, 13:50 ч.

Мнения: 165

На мен ми се струва, че разковничето тук е думичката "Болка".
Ако изпитваш болка по време на секс, каквото и прави съпруга,
както и да се старае, секса си остава неприятно изживяване.
Особена ако той не знае, че ти се чувстваш некомфортно.
Щото да си кажем направо - мъжете не са много схватливи по тая тема. Embarassed

Мисля, че трябва да се говори с лекар по отношение на болката.
По възможност вземи съпруга си със себе си.
И друго - поговори със съпруга си за това.
За бабите - вариант е и детегледачка, ако естествено се съгласите за това.
Но определено мисля, че ти трябва почивка,
излизане от обичайната монотонна среда.
Дори за ден.

# 14 30 септ. 2008, 16:03 ч.

Мнения: 2 448

А можеш ли да си доставяш удоволствие сама или изобщо нямаш никакво влечение да изпиташ оргазъм под каквато и да било форма?

# 15 30 септ. 2008, 16:59 ч.

Мнения: 1 726

Кърмиш ли още? Аз докато кърмех, т.е. 7 месеца имах страшни болки. Всеки акт беше като раждане, но като спрях да кърмя и изведнъж спряха.

# 16 30 септ. 2008, 18:57 ч.

Най-сетне у дома
Мнения: 911

С риск да си навлека гнева на съфорумници, ето и една друга гледна точка.

Продължавам да недоумявам, как става така, че всеки път, щом бременна или наскоро родила жена споделя спад в интереса към секса около бременността и раждането, се намират една купчина секс-богини, които скачат и й обясняват колко е ненормално това. Как трябва да положи усилия, как горкият й мъж еди какво си и ала-бала. След което я светват, как по време на бременността и кърменето са правили най-страхотния секс, понеже не са си позволили да се запуснат и са носили секси-бельо (нищо, че е ставало на петна от кърмата) и т.н и т.н

В резултат на това, горката жена се чувства още по-неадекватна, решава, че нещо в нея е генерално сбъркано, посипва си главата с пепел и благодари, че са й показали колко много бърка. Twisted Evil

Ужас!

Всъщност, бременността е много натоварващ за организма период (не го казвам аз, казва го професионалистът, който проследи моята бременност). Който не е минал през това, той не го знае. Натоварването е двойно, всъщност, защото е и психическо. Доста жени се чувстват непривлекателни дълго време, след като са родили и това също е фактор. Съвем нормално и естествено е да не им е до секс.

И, за бога, някой може ли да ме светне кому е нужно на толкова жени да оказват насилие над себе си и да правят секс, докато ги боли в периода след раждането и по време на кърмене? Не вдявам. Сексът не би трябвало да е свързан с болка, совен, ако не е част от сценария и това не е желано Wink

В конкретния случай, освен еднообразието, грижата за детето, преумората и болките, Марсел споделя и недоволство от партньора си. Без да му лепи етикети, го описва като доста егоистичен любовник. На мен, например, не би ми харесало да спя с някого, който не се вълнува от моите потребности. В допълнение, човекът отказва да си отвори ушите и да чуе, че много неща или не й харесват, или не й достигат - ако не се говори, значи няма проблем. На фона на цялата тази радост, жената получава и съвети как да е творец на собствения си сексуален живот. Ами, няма да се получи, защото не е фея-магьосница.

Марсел, не ти предлагам решения, просто ти казвам, че имаш всичкото право на света да се чувстваш по начина, по който се чувстваш. Успех.

# 17 30 септ. 2008, 19:01 ч.

Мнения: 139

А за евентуален хормонален проблем замисляла ли си се? Болката може да е предизвикана от липса на овлажняване, което да е на основата на по-сериозен проблем. И оттам по спиралата "не ми се прави секс, защото изпитвам болка". Посети гинеколога си и му сподели проблемите си. И аз съм имала такива периоди, а не съм раждала.

# 18 30 септ. 2008, 19:10 ч.

Мнения: 2 448

Saule, за какво го написа този дълъг пост, за да се правиш на специалист ли или какво? Сякаш ние дето сме писали не сме били бременни. Добре, че ни каза, как трябва да сме се чувствали? Никой не е писал, че не е нормално да се чувства така, но поне гадаем за причините с цел да измислим някакъв съвет. Нали за това е пусната темата.
Има право да се чувства зле, а няма ли право на разбере причините , поради които се чувства така и да ги премахне. Аз мисля, че тя като всяка жена заслужава да не е само майка, но и да изпитва удоволствие от секса.

# 19 30 септ. 2008, 20:02 ч.

Мнения: 12 666

А ако удариш 1-2 чаши вино? Не се шегувам, човек се отпуска.

# 20 30 септ. 2008, 20:58 ч.

Най-сетне у дома
Мнения: 911

Pasinet, първо, написах този дълъг - както правилно отбелязваш - пост, защото така реших.

Второ, не знам кои сте тези "вас", на които съм казала как трябва да се чувствате. Казах, че според мен Марсел (повтарям, Марсел и само тя, "вашият" случай не ми е познат) има право да се чувства така.
Трето, съвсем съм съгласна с теб, че също така има и право да разбере причините. Само, дето тя много добре ги разбира и ги посочва една по една, не мислиш ли?

Дългият пост е затова, защото в нашата култура, когато някой има проблем, хората се втурват да му казват "а, стегни се, ще мине ако направиш еди какво си" или нещо от този род. Съветват "да се положи усилие". Марсел и без това полага достатъчно усилие - за децата, за мъжа си, за какво ли не. Много точно си го казала, че заслужава да изпитва удоволствие от секса. Да, но удоволствието е спонтанно, то няма да дойде с още едно усилие към купчината други. Трудовашкият секс не топли никого. Понякога човек има нужда да знае, че не е някакъв сбърканяк, ако се чувства по определен начин. А причините за ситуацията, която описва авторката, няма да се "премахнат" с полагане на усилия, самовнушения и себенасилствена смяна на нагласата. Хайде на бас.

Марсел, извинямай, че ти оспамихме темата! Няма вече! bouquet

# 21 30 септ. 2008, 21:09 ч.

Мнения: 2 448

Цитат на: Saule в вт, 30 сеп 2008, 20:58

Да, но удоволствието е спонтанно, то няма да дойде с още едно усилие към купчината други.

Е ти какво и предлагаш, да седи и да чака да и мине? newsm78

Определено ще става по зле, не и по добре.
Освен това, не съм сигурна дали тя напълно си дава сметка каква е причината, може и да си мисли, че е една , а тя да е съвсем друга.
Аз също съм имала големи проблеми свързани с болки и страшна неприязън от секс, но изобщо не е било свързано с раждане. Намерила съм своите причини за проблема ми и съм ги решила. Тя трябва да намери своите, за това я питаме, дали не е това или онова. Правим предположения. За мен от нейния пост все още не е ясно тя няма нужда и желание за секс или не желае нейния мъж? За това попитах в първия си пост има ли желание и прави ли го сама? Правила ли го е изобщо?

Тази част от поста и говори за съмнения и обърканост, не ми се вижда да е напълно наясно с причините за положението си. Не знам как ти ги видя така нещата, че всичко и е ясно. Ако беше, нямаше да търси съвет.

Цитат на: Marsel в вт, 30 сеп 2008, 10:15

По принцип не съм най- активната в секса......... пък това може да е и от партньора. Имала съм и по- добри моменти. Но не са били редки случаите, когато съм си казвала "че тоз филм съм го гледала толкова пъти , че знам цялото действие и финала" / който обикновено е в полза на мъжката страна/. След 11г. брак и 12г. в които сме заедно- не бих казала, че ги има онези първоначални чувства. Тогава всичко може да е било ОК- пък може и да не е било, а да съм се лъгала newsm78

# 22 30 септ. 2008, 21:15 ч.

Мнения: 6 703

Saule, всеки има право да се чувства както си иска.
И как според теб ще се премахнат причините авторката да се чувства зле newsm78

Или важното е да кажем - да, много си права да си зле, другите са виновни и са тъпаци. И к'во от това, като на нея не й става по-добре. Не е ли по-важно тя да е добре, а не да търсим кой прав и кой крив.

# 23 30 септ. 2008, 23:18 ч.

Мнения: 17 546

Марсел не отговори дали само с този мъж не и се прави секс или не и се прави секс въобще. Аз мисля, че освен чисто физиологичните причини, си има и хора, за които секса просто не представлява интерес, освен момента около създаването на деца. След което просто се превръща в бреме, мъка, нежелана процедура и като такава може да доведе до всякакви усещания, включително болка. Ако една жена е подчертано сексуален тип, едва дочаква и края на препоръчителните 40 дни, било то с шевове, било без... Просто има жени, за които правенето на секс е излишно, дразнещо и то не, защото са омъжени от Н-брой години и са с един и същи мъж, а би било така и с когото и да е друг.

# 24 1 окт. 2008, 02:08 ч.

Мнения: 157

Посъветвай се с лекар!
Погледни по позитивно на нещата и не забравят, че те зависят и от теб.
Вземи се в ръце, мъжете не обичат мрънкащи и вечно недоволни жени. Факт!

# 25 1 окт. 2008, 08:24 ч.

Мнения: 3

Цитат на: Saule в вт, 30 сеп 2008, 20:58

Марсел, извинямай, че ти оспамихме темата! Няма вече! bouquet

Е хубава дискусия се заформи. Сега да отговарям - подред

EXIT- преди време имах връзка / както се казва -имах си любовник/. И за да е ясно - всичко тръгна като едно приятелство в продължение на 1 год. ние се виждахме /работихме заедно/ и СИ ГОВОРИХМЕ. Чак след една год. - бяхме си споделяли много неща/ и досега това е единствения човек , който знае за мен много повече, от който и да е било друг/ нещата се промениха и се сближихме. През това време всичко беше ОК - и на двете места. Но беше доста натоварващо за мен да поддържам връзката/ все пак се страхувах- никой от нас не искаше да си разбива семейството/ и реших да и сложа край. Това стана като смених раб. място и впоследствие като се оттърсих малко от тази връзка се замислих, че ми е време да си имам и второ дете/ нещо което, преди това не исках, или по- точно си казвах, че има време/. Та на въпроса ти - правила съм и добър секс.

PASINET - И сама съм си доставяла удоволствие.

# 26 1 окт. 2008, 09:37 ч.

София
Мнения: 1 109

Като чета какво си написала,Марсел излиза,че явно не ти се прави секс с мъжа ти.Което означава, че липсват и други неща помежду ви и тогава е нормално сексът да започне да куца. Съвет не знам какъв да ти дам,честно.Може би да се опитате да възтановите загубеното и тогава другото само ще дойде.Има и друг вариант,ама не е много добър за семейна жена.Просто пак да си намериш любовник.

# 27 1 окт. 2008, 10:20 ч.

Мнения: X

Е,и като си намери любовник,ще си реши проблема и ще заобича секса и мъжа си!
Тя сама каза,че когато е била в такъв филм,й е било трудно да поддържа баланса...защо мислиш,че още натоварване и стрес ще й помогне...
В такъв случай най-добре да напуска мъжа си и веднага да търси друг...Смях в залата...

# 28 1 окт. 2008, 10:21 ч.

Мнения: 2 448

Предварително се извинявам, ако отговорът ми се стори леко грубичък, но след разясненията на авторката по скоро ми се потвърдиха съмненията, че тя просто не желае сексуално съпруга си.
Ами в случая насила хубост не става, то е ясно, каквото и да те посъветваме, каквито и тактики да ти предложим, няма как да ти дойде тръпката към човек, когото не желаеш. Ако варианта любовник не те устройва, а дори и да имаш такъв след време, едва ли би могла да си запазиш семейството без да правите секс с мъжа си. Има един начин, ако се опиташ да си наложиш да мислиш за някой когото желаеш или нещо което те възбужда докато правиш секс със съпруга си, донякъде ще ти помогне да се отпускаш и да нямаш болки. Естествено, че няма да е страхотен секс, но поне ще си запазиш семейството, ако това е което искаш.

# 29 1 окт. 2008, 10:35 ч.

София
Мнения: 1 109

Цитат на: краси.мира в ср, 01 окт 2008, 10:20

Не съм твърдяла,че ще си реши проблемите с намирането на любовник. Проблемите и са свързани с мъжа и.Вариантите не са много,базирайки се на моя опит.

# 30 1 окт. 2008, 10:37 ч.

Мнения: 3

Нямам намерение да си развалям семейството.
Надявам се, възползвайки се от съветите, които ми дадохте нещата да потръгнат. Най- искрено го желая. Ще дам всичко от себе си- пък каквото стане.

Още веднъж благодаря за мненията и препоръките.

# 31 1 окт. 2008, 10:58 ч.

Galaxy 13197853088
Мнения: 2 392

предложението за чашка преди лягане е добро - ще ти помогне да се отпуснеш. малко порно , това-онова и ще стане ....

# 32 1 окт. 2008, 11:23 ч.

Мнения: 2 641

с лубрикант едва ли ще усетиш болка. а и установих че е много по добре и приятно. и аз имам 2 раждания и същите проблеми с бабите ни. особено с свекърва ми #2gunfire

явно подсъзнателно обвинявах мъжа ми че родителите му не идват да помогнат и някакси се отдалечавах от него. а ние сме в крайна фаза на изтощение и какво желание да имаме? лягаме и умираме той след напрегнатата си работа а след цял ден търчане с децата Crazy

но мъжа ми никога не е настоявал да правиме секс. може да чака с месеци и година даже. но вече си реших проблема. игнорирах ужасните му родители завинаги от живота си и не се тормозя. наех си детегледачка най сетне и мога и аз да мръдна някъде. преоткрих мъжа си след всички проблеми, изолация, депресия и какво ли не. това е тежък период за жените, особено ако нямат подкрепа от близките си хора. но всяко нещо се оправя Peace

вече мисля само за мъжа ми и децата и съм щастлива. ето последните 2 месеца нямах никакво желание, но сега smile3508

просто си вземи лубрикант докато нещата се оправят а защо не и след това Peace

чужбинските мами много ползват такива неща.

# 33 1 окт. 2008, 12:58 ч.

у дома
Мнения: 708

Марсел, според мен първо имаш нужда от промяна на ежедневието - да е по-леко и по приятно за теб и да ти остава време за почивка, социални контакти и разкрасителни дейности както си ги разбираш ти.

Ако успееш да организираш такава промяна - шапка ти свалям. Peace

Това би трябвало автоматично да повдигне тонуса ти, а оттам и желанието за секс.

Би трябвало да се отрази и в подобряване отношенията ти с партньора в най-общ аспект.

Казваш, че не разговаряте и това е проблем, но като че ли от негова страна. Ако няма диалог между вас и мъжът ти не се съобразява с това на теб да ти е комфортно - просто ще удряш глава в стена, каквото и да правиш.
Добър секс не се получава със себе-насилване в никой случай. Може да се получи в единични случаи, но ефектът едва ли ще е дълготраен. А ти предполагам търсиш дълготрайно подобрение.

В случая може да помислиш - нежеланието и лошият секс дали не са последица от някой по-дълбок проблем (постоянна умора породена от безконечните грижи около бебето, социална изолация, неразбиране и липса на подкрепа от мъжа ти), а не коренът на проблема.

Отговорите са у теб самата. Ние можем само да те насочим.

# 34 1 окт. 2008, 13:23 ч.

Плевен
Мнения: 1 738

Нежеланието може да е свързано и с това,че мъжът й не прави това,което харсва тя. Ако гледа да задоволо собствените си нужди и не обръща внимание на нейните желания,естествено,че няма да й се прави нищо с него. Може би и той трябва да промени подхода си към секса, за да се върне желанието й.
Идеята да използвате лубриканти също е добра.

А защо бабата не дойде да гледа бебето у вас за няколко часа, а вие да излезете някъде,след като не може да го заведете при нея.

# 35 1 окт. 2008, 15:52 ч.

Мнения: 1 425

Чашата вино и малко овлажнител са добри идеи Peace

# 36 1 окт. 2008, 16:53 ч.

София
Мнения: 95

според мен има физически дискомфорт,който е в основата на всичко,прочети за вагинизма

# 37 1 окт. 2008, 22:39 ч.

Мнения: 2 908

Не се шашкай-нормално е при някои жени-убедих се лично,нямах никакво сексуално желание 1 година след раждането-откачах,че нещо не ми е в ред,просто не ми бушуваха хормоните и това е-не желаех въобще секс...ами по едно време след това от само себе си започнах да усещам отново желание-не знам в кой момент,просто само си дойде отново-явно при някои жени има проблем в хормоните...

# 38 1 окт. 2008, 22:53 ч.

Мнения: 17 546

Цитат на: Marsel в ср, 01 окт 2008, 08:24

EXIT- преди време имах връзка / както се казва -имах си любовник/. ............
През това време всичко беше ОК - и на двете места..............
Та на въпроса ти - правила съм и добър секс.

Това означава, че не си нито асексуална, нито си загубила интерес към секса въобще, а просто има нещо, което те отблъсква у съпруга ти в момента. Временно състояние е и се дължи на извънбрачната ти връзка. И е нещо, което се случва при такива триъгълни отношения. Ако все пак изпитваш някакви сърдечни (не плътски) чувства към съпруга си, може да минат месеци (2,...3...6), но нещата ще се върнат в нормалният си ритъм. Ако обаче с физическото отвращение, което изпитваш в момента към секса с мъжа си, убиеш и всички останали чувства към него, може и да е окончателно и безвъзвратно. Обратимо е, но при желание и от двете страни. Ако мъжът ти е джентълмен и свестен човек, няма да те насилва, няма да пита неща, на които не би искал да знае отговора и ще те чака търпеливо. Когато (ако) всичко това остане зад гърба ви и започнете начисто отношенията си, ще ви е като за първи път и ще ти хареса.

Препоръчани теми

Бившата му!

Сексуално несъвместими в семейството

Не знам как да продължа и какво е редно

Секс след 40-кое е нормално и кое-не

Причина:

Причина: