Добре де,стори ми се подходящо,сори.Писа се за доста сфери от живота,пък веднага се сетих за домашния бит.Не съм искала да сипя жлъч,просто поглед отстрани на манталитета на свекървите и снахите.
- Публикувана: 26 фев. 2009, 10:26 ч.
- Последно мнение: 14 март 2009, 14:21 ч.
Наръчник на "Булгарикус Кретеникус"
Наръчник за вътрешния ред в кооперацията:
1. Изнасяйте си боклука пред входната врата, разбира се в найлонова торбичка от някой супермаркет, вързана отгоре на възел. Не бързайте да го изхвърляте, може да преседи до 3 дни преди съседите да заподозрат, че се разлага труп и да викнат полиция.
1. Изнасяйте си боклука пред входната врата, разбира се в найлонова торбичка от някой супермаркет, вързана отгоре на възел. Не бързайте да го изхвърляте, може да преседи до 3 дни преди съседите да заподозрат, че се разлага труп и да викнат полиция.
разлага труп
Наръчник на служители в университет:
1. Ако сте охрана - гледайте стра6но и задължително викайте по всеки, който ви се стори подозрителен, така 4е да не остане 4овек, който да не се обърне и да забележи горкото студент4е, което слу4айно е попитало не6то!
2. Ако сте инспекторка - от 8.30 - 10.00 - пиене на кафе с колежки, любовници и рушветаджии.От 10-12.00 - работа със студенти, кочто се състои в опъване на студентските нерви, образуване на километри4ни опа6ки от студенти, пред стаята ви, ако някой не6то иска да попита - скандал!После пак кафенце
3. Ако сте преподавател мъж - или се гаврите за спорта, или се гаврите за секса или се гаврите за пари!Да не вземете не6то да преподавате - само яки подигравки с оная измет де то ви изкарва заплатите!
4. Ако сте преподавател жена - понеже ве4е сте на възраст - много завиждате на младите мацки - яка гавра!Изпит ли?!-Неее мойто моми4е - Вис6ето образование трябва да го направят само за богатите/това е израз на една много известна жена, преподавател!/
1. Ако сте охрана - гледайте стра6но и задължително викайте по всеки, който ви се стори подозрителен, така 4е да не остане 4овек, който да не се обърне и да забележи горкото студент4е, което слу4айно е попитало не6то!
2. Ако сте инспекторка - от 8.30 - 10.00 - пиене на кафе с колежки, любовници и рушветаджии.От 10-12.00 - работа със студенти, кочто се състои в опъване на студентските нерви, образуване на километри4ни опа6ки от студенти, пред стаята ви, ако някой не6то иска да попита - скандал!После пак кафенце
3. Ако сте преподавател мъж - или се гаврите за спорта, или се гаврите за секса или се гаврите за пари!Да не вземете не6то да преподавате - само яки подигравки с оная измет де то ви изкарва заплатите!
4. Ако сте преподавател жена - понеже ве4е сте на възраст - много завиждате на младите мацки - яка гавра!Изпит ли?!-Неее мойто моми4е - Вис6ето образование трябва да го направят само за богатите/това е израз на една много известна жена, преподавател!/
Чудна темичка 
да дам и аз принос:
1. Ако имате котка, научете я да пишка само върху вестник. После вестника го мятайте през прозореца точно под прозорците на съседите. Ароматизирането е гарантирано, особено ако времето е слънчево и топло.
2. Ако някой е паркирал зад вас, рано сутринта в 4.30- 5 часа излезте и надувайте клаксона, докато не събудите целия блок, нищо, че можете да излезете направо и напред, пътя е свободен, ама що да си нарушавате ритуала, вие си излизате винаги от едно и също място. Който е паркирал отзад, да излезе и да си премести колата.
3. Когато решите да приложите на децата си макаренковската педагогика, вкарайте ги във входа и яко ги ошамарете. Ехото е гарантирано, писъците ще бъдат чути от всички. Да не ви пука по кое време на денонощието го правите.
4. Ако някоя предприемчива млада дама си отвори фризьорско салонче в непосредствена близост, редовно изсипвайте боклуци пред вратата вечер. За разнообразие размажете кисело мляко по витрината. Ще печели пари тя мизерницата, ама ха. Ако пък магазинчето е за хранителни стоки - редовно се обаждайте в данъчното и в ХЕИ и им пращайте проверяващи през ден. Все за нещо ще ги ощавят, ще се почувствате по-добре. Какво ви се правят на капиталисти, аааа не така
да дам и аз принос:1. Ако имате котка, научете я да пишка само върху вестник. После вестника го мятайте през прозореца точно под прозорците на съседите. Ароматизирането е гарантирано, особено ако времето е слънчево и топло.
2. Ако някой е паркирал зад вас, рано сутринта в 4.30- 5 часа излезте и надувайте клаксона, докато не събудите целия блок, нищо, че можете да излезете направо и напред, пътя е свободен, ама що да си нарушавате ритуала, вие си излизате винаги от едно и също място. Който е паркирал отзад, да излезе и да си премести колата.
3. Когато решите да приложите на децата си макаренковската педагогика, вкарайте ги във входа и яко ги ошамарете. Ехото е гарантирано, писъците ще бъдат чути от всички. Да не ви пука по кое време на денонощието го правите.
4. Ако някоя предприемчива млада дама си отвори фризьорско салонче в непосредствена близост, редовно изсипвайте боклуци пред вратата вечер. За разнообразие размажете кисело мляко по витрината. Ще печели пари тя мизерницата, ама ха. Ако пък магазинчето е за хранителни стоки - редовно се обаждайте в данъчното и в ХЕИ и им пращайте проверяващи през ден. Все за нещо ще ги ощавят, ще се почувствате по-добре. Какво ви се правят на капиталисти, аааа не така
Ако някоя шантава съседка, маниачка на тема "цветя" купи от пазара цяла торба теменужки и ги посади пред блока, вие вечерта си паркирайте колата точно върху тях. Така де, това са общи площи, вие също имате право на тях, ще паркирате къдете си щете.
Хайде и други да се включат, околната действителност ни е толкова пъстра ...
Хайде и други да се включат, околната действителност ни е толкова пъстра ...
1. Като намериш най-дългата кола на паркинга, спираш напряко пред нея, така, че да не може да излезе
2. Защо ли пък да даваш мигач? Я колко е скъп тока. А пък и другите така или иначе знаят накъде си тръгнал.
3. Пред детската градина - защо пък да спираш на паркинга отпред, като можеш да спреш точно пред входа на тротоара, така че майките с деца, които не са с кола, да те заобикалят.
4. Като се чудиш къде да си изхвърлиш стария монитор остави го пред вратата си , на другия ден като дойде чистачката ще му намери мястото.
5. Защо пък да ходиш до кофата за боклук, като може да си оставиш торбичката на стълбите между етажите. На въпросната чистачка това й е работата.
6. Караш с -15 км/ч, ама защо пък да отбиеш в дясната лента, какво те интересува, че другите може да бързат. Да те заобикалят.
7. Защо пък да спираш на СТОП, дори като ти направят забележка или се усмихвай тъпо или псувай като каруцар, че даже налитай на бой. Как така някой се е осмелил да ти наруша спокойствието?
И тъй като аз съм преподавател в университет, последните ще бъдат за студентите:
8. Говориш за преподавателя все едно го няма в стаята : "А па тая каза, че..."
9. Замерваш кошчето с боклуци докато си в час и като ти направи забележка преподавателя, го гледаш мръсно: "откъде пък накъде тая ще ме кара да стана, за да си изхвърля боклука?"
10. Виждаш табела забранено пушенето и си палиш цигара.
2. Защо ли пък да даваш мигач? Я колко е скъп тока. А пък и другите така или иначе знаят накъде си тръгнал.
3. Пред детската градина - защо пък да спираш на паркинга отпред, като можеш да спреш точно пред входа на тротоара, така че майките с деца, които не са с кола, да те заобикалят.
4. Като се чудиш къде да си изхвърлиш стария монитор остави го пред вратата си , на другия ден като дойде чистачката ще му намери мястото.
5. Защо пък да ходиш до кофата за боклук, като може да си оставиш торбичката на стълбите между етажите. На въпросната чистачка това й е работата.
6. Караш с -15 км/ч, ама защо пък да отбиеш в дясната лента, какво те интересува, че другите може да бързат. Да те заобикалят.
7. Защо пък да спираш на СТОП, дори като ти направят забележка или се усмихвай тъпо или псувай като каруцар, че даже налитай на бой. Как така някой се е осмелил да ти наруша спокойствието?
И тъй като аз съм преподавател в университет, последните ще бъдат за студентите:
8. Говориш за преподавателя все едно го няма в стаята : "А па тая каза, че..."
9. Замерваш кошчето с боклуци докато си в час и като ти направи забележка преподавателя, го гледаш мръсно: "откъде пък накъде тая ще ме кара да стана, за да си изхвърля боклука?"
10. Виждаш табела забранено пушенето и си палиш цигара.