Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

Един борец много харесвал една мадама, само че не знаел как да я свали и попитал шефа си:
- Шефе, кажи ко да праа, щ`ото не мога без нея.
- Ами иди на пазара, купи един килограм ягоди, иди у тях, звъни и´ на звънеца и като се покаже и подай ягoдите и и´ кажи: "For you!".
Отишъл бореца при любимата си, звъннал на звънеца, момичето се показало и мутрата казал:
- For you!
- For ме?
- Т´ва не са фурми ма краво, т´ва са ягоди"

***

- Госпожице, някой казвал ли ви е, че сте много красива?
- Не
- Я! Ама много честни били...

Една вечер мъж влиза в бар с унило изражение.
Бармана го пита какво ще желае.
Мъжът отговаря (с въздишка):
- Една бира.
- Какво има, защо си толкова унил днес? - попитал го барманът.
- Скарах се със жена си и тя ми каза, че няма да ми говори един месец. - отвърнал мъжът.
- Какъв е проб...лемът тогава? - попитал пак барманът.
- Ами, месецът изтича днес. - отговорил тъжно мъжът.

Често питам хората, които си закачат глави на животни на стената защо го правят. Отговарят ми, че били красиви. И аз намирам, че тъща ми е красива, но се задоволявам само със снимка...

Отива един човечец на доктор и казва:

- Докторе,значи проблема ми е следния - полицай съм и се прибирам един ден от работа по-рано и кво да видя - жена ми се търкаля с някакъв непознат. Побеснях, извадих пищова, опрях го в главата му и викам "Ей ся те гръмнах на място!!!"
- Но чакайте, прекъснал го доктора, вие сте за психолог, а аз съм общопрактикуващ..
- Не, не съм в грешка,  докторе, изслушайте ме. Та значи тъкмо да пръсна главата на онзи, и той със спокоен глас ми казва:
- Баджанак, спри се малко сега, ти хубаво ше ме гърмиш, обаче помисли малко реално, мен ме трепеш, теб те вкарват в пандиза и тая к.рва жена ти ше си ги води на воля тук. И кой губи от цялата работа?! Ти! Вместо да ме стреляш,направи една кана кафе да пиинем по едно и да си ходя.

Така и сторих докторе,по кафе и си отиде..
Минаха няколко дни ,прибирам се и тоя пак у нас!!! Причерня ми, извадих пистолета и го насочих в главата на е.ливата ми жена, викам, к.рво,  отиде си тоя път.... а тоя пак:
- Чакай сега, преди да я стреляш,  помисли малко, убиваш нея, ти в затвора, аз продължавам да си живея живота - и кой губи?! Ти!!! Сложи кана кафе да пием по едно и да си ходя. И пак го пуснах, докторе, мамка му,  прав е...

Мина се време, един ден го заварвам отново в нас..... очите ми изскочиха от яд, кръвта ми нахлу в главатаизвадих оръжието опрях го в главата си и изкрещях през сълзи „НЕ ИЗДЪРЖАМММ„ и тъкмо да натисна спусъка - и този пак почна..
- Брадчед, задръж малко, ти ако си отидеш,  ние тука на воля ше си се е.ем и пак си губещ!Ай напрай кафенце - нали знаеш...

Та, докторе, въпросът ми е - от толкова много кафе може ли да ми стане нещо???

 

Маскиран мъж връхлита в банка крещейки:
- Всички на земята, ръцете на тила!

Изпразва касата в чанта, обръща се към касиера:
-Ей ти,видя ли ме да обирам банка?
-Ами...аз ..такова...
Бум и го гръмнал.

На излизане се спира до двойка на средна възраст:
- Ти кво гледаш през ръкав бе! Видя ли ме да обирам банката?
- Аз не,но жена ми те видял....прошепнал мъжа.

"""""

Рано сутрин. Мутра пристига на работа абсолютно гол. Другите го наобикалят и питат защо е в този вид.

Той обяснява :
- Мани, отивам снощи в един клуб. Веселба, музика свири, всички танцуват. Изведнъж светлината изгасна и некъв глас вика "Сега всички девойки да си свалят дрехите!"
Всички :
- И к'воо?
- След две минути светлината се включи и всички девойки бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак гасят лампите и същият глас казва "А сега нека мъжете си свалят дрехите!"
- И к'воо?
- След две минути светнаха лампите и всички мъже бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак загасиха лампите и гласът каза "А сега, хващайте се на работа!"
- И к'воо?
- Ми к'воо, идвам да бачкам! 

  май не е съвсем виц  малка извадка от днешните новини 

На 1 април не е грях да излъжем и Безработицата леко е намаляла

МЪЖ/ МЛАДОЖЕНЕЦ/  ВЛИЗА В КНИЖАРНИЦА И БЕЭ МНОГО ДА СЕ ОГЛЕЖДА ЗАСТАВА ДО ПЪРВИЯ ЩАНД И ПИТА : ТЪРСЯ КНИГАТА " МЪЖЪТ ПОВЕЛИТЕЛ НА ЖЕНИТЕ" .  ПРОДАВАЧКАТА МУ ОТГОВОРИЛА : ГОСПОДИНЕ , ЩАНДЪТ ЗА НАУЧНА ФАНТАСТИКА Е ОТСРЕЩА .
 И ОЩЕ ЕДИН - КАКВА Е ПРИЛИКАТА МЕЖДУ УРАГАНА И ЖЕНАТА - И ДВЕТЕ ИДВАТ С ДУХАНЕ И СИ ОТИВАТ С КЪЩАТА

Ръководство за мъже – Как да си направим ябълков пай. 
Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата,
сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците
за бъркане и разбийте жълтъците – нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците…
Сега разбивайте. Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници,
покрийте мебелите с някакви стари тъкани…
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама,
изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте
до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим
към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте.
Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки,
така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината,
така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата.
Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбърквайте отново с миксера, измийте хладилника, защото ако
засъхне се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана
с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.

Тайната вечеря. Всички яли, пили и се веселили. Накрая на вечерта, сервитьор се доближава до единственият оцелял Юда.
Бута го по рамото и му подава сметката. Юда се надига и с пияният си полузаспал поглед пита:
- Колко е сметката.
- 30 сребърника...

    Един тъпкач работи на чужд терен. По едно време му се сторило, че някой ги гледа. Поглежда над рамо, и вижда съпругът, с насочена към задните му части двуцевка.
 - Чакай, - вика - ти ловец ли си.
 - Ловец съм.
 - По седящ заек стрелял ли си?
 - Не, чакам го да хукне.
 - А по кацнал фазан?
 - Не, чакам го да излети, да има някакъв шанс.
 - Дай и на мен някакъв шанс, човече.
Ловецът мисли, мисли, и казва:
 - Добре, можеш да разклатиш топките.

 

Акушер прави ултразвуково изследване на бременна жена.
-Какъв пол е бебето, докторе? - пита пациентката.
- Като порасне, ще си избере...

-------- ха - ха - ха ----------

Една жена крещи към къщата на съседката си:
- Маро, моя сифилистик при теб ли е?
Мъжът й излиза от къщата на съседката с думите:
- Жено, колко пъти да ти казвам, че терминът не е сифилистик, а филателист!

-------- ха - ха - ха ----------

Интервю със столетник.
- С какво си обяснявате, че достигнахте сто години?
- Аз съм се родил преди откриването на микробите.

-------- ха - ха - ха ----------

- Как успяхте да доживеете до 100 години? Има ли някаква тайна?
- Да, никога с никой не съм спорил.
- За 100 години да не спориш нито веднъж! Не може да бъде?!?
- Да, не може да бъде.

-------- ха - ха - ха ----------

Жена излиза след серия от пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра, крака и т. н. Докторът я преглежда и доволен от резултата, пита дамата как се чувства.
-Всичко е чудесно докторе, ама не може ли да ми направите очите по-големи и изразителни?
-Може! Сестра, дайте на дамата сметката!

-------- ха - ха - ха ----------

Зъболекарят казва на пациента:
- Като започна да ви вадя зъба, крещете с всички сили!
- Защо, няма ли да ми сложите упойка?
- Упойка ще сложа, но до началото на мача има двайсет минути, а в чакалнята висят още седем навлека

-------- ха - ха - ха ----------

Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката:
- Фениламин, алкиламин ....
- Какво, дядо, не ти харесват цените ли? - пита го аптекарят.
- Не. Не ми харесва, че всички свършват на "Амин!"

-------- ха - ха - ха ----------

Млад стажант-лекар за пръв път води раждане. След успешното му приключване, наблюдаващият го старши лекар, акушер - гинеколог го съветва:
- Много добре, колега! Само след раждането се пляска по дупето бебето, а не майката!

-------- ха - ха - ха ----------

- Каква е разликата между педиатъра и педофила?
- И двамата обичат децата, но педофилът - по-откровено!

-------- ха - ха - ха ----------

Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

-------- ха - ха - ха ----------

Отива селянин в града на лекар и вика:
- Докторе, много ме боли крак.
- Събуйте се - вика доктора - ааау, трябваше да ги измиете тези крака!!!
- Абе и фелдшера на село така каза, ама викам първо да се допитам до специалист...

-------- ха - ха - ха ----------

Лекар консултира доста пълна жена:
- Госпожо, за да имате нормално тегло, трябва да сте висока 2,5 метра.

-------- ха - ха - ха ----------

В лекарския кабинет:
-Водите ли редовен полов живот?
-Не! Но е разнообразен!
 

Стари, но златни! Особено втория, незнам защо ми е толкова смешен, но дори сега, докато го пишех и пак ми стана смешно, а вица не е особено остроумен!

Посреднощ. Усилено чукане по врата.
Сънен глас-"Кой е?"
Отговор-"Полиция!"
-Какво искате?
-Да си поговорим!
-Колко сте?
-Двама!
-Ами говорете си де!?!

*************************

Отишъл един мъж в заведение за хранене и си поръчал шкембе чорба.
Не щеш ли тока угаснал и в тъмното готвача вместо шкембе му нарязал една печатка/парцал.
Рекъл си - то в тъмното тоя няма да забележи. Сервирали чорбата, но в това време тока взел, че дошъл.
Започнал да се храни човекът, ама гледа точат се някакви парцали, възмутен викнал готвача:
-Какво е това, бе, това е парцал!?!
А готвача:
-Ти какво искаш бе, за 0.80 ст. персийски килим ли да ти нарежа!!!

**************************

Вървели двама ловци из гората, ама се изгубили.
Единия рекъл на другия:
-Знаеш ли, чувал съм, че хората в такива ситуации стрелят, някой да ги чуе и намери!
И започнали да стрелят. Стреляли, стреляли, стреляли и по едно време другия казал:
-Ай стига сме стреляли, че ми свършиха стрелите!

*************************

Един престъпник си наел адокат. Аман заман спаси ме, ако ме отървеш богато ще ти платя.
Навил се адвоката, правил струвал в съда, изкарал го невинен.
Като свършило делото обаче престъпника взел да се усуква, не му се плаща.
-Е хубава работа-рекъл адвоката, ако знаех, че няма да ми платиш, нямаше да те защитавам!
-Е, то и аз, ако знаех, че съм невинен, нямаше да те наема-казал престъпника!

***************************

Престъпник отива при адвоката си и се моли:
-Моля ти се, тоя път яко съм загазил, ако ми издействаш 10-годишна присъда много ще съм ти благодарен, ще ти платя колкото поискаш!
-Добре!- съгласил се адвоката.
Минало делото, осъдения вече на 10г., доволен, предоволен, плаща, благодари, но адвоката му казва:
-Искам още толкова колкото ми плати!
-Ама как, защо!
-Еееее ти знаеш ли какви усилия ми костваше да убедя съдията да ти даде 10г. предвид на това, че той ти даваше само 5г.!

****************************

Пиян хваща такси.
-Карай!
-Къде?
-У нас!
-Къде по точно!
-Е ..... в хола, къде.....!!!

Влюбени се целуват.Тя , (уплашено):
-Ау, мисля, че ти глътнах дъвката!
-Спокойно, скъпа, просто имам хрема!   

Тези двата са ми любими:

Кара си един моторист по магистралата. По едно време започва буря, небето се разтваря и се чува глас:
- Теб, мотористе, понеже си най-праведният човек на Земята, избрах да ти изпълня едно желание. Каквото поискаш - само го назови! Ама помисли добре и тогава си кажи желанието.
Мотористът се замислил и казал:
- Господи, искам да направиш мост, който да свързва Европа със САЩ.
Господ му отговорил:
- Добре, ще ти направя мост, но помисли за природата: колко много материали ще са нужни. Това може да навреди на околната среда.
Мотористът пак се замислил и казал:
- Тогава, господи, искам да направиш така, че всички мъже да можем да разбираме жените си, да разбираме техния начин на мислене и логиката им.
Сега пък господ се замислил и след малко попитал:
- А с колко платна искаш да е мостът?

            
*********************************************************************************
Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста
добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика.
По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята.
Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!