Връзки, очаквания и разочарования

Много е трудно човек да признае че е сбъркал. Голяма част от хората се смятат за безгрешни.
Когато се оплаквах от напразните си очаквания милото /тая дума не ме кефи/ каза че за въпросната ситуация съм виновна и аз защото не съм направила нищо,а съм се понесла по течението.
На приятелката ти й трябва безпристрастен поглед отстрани върху нейната връзка.

скоро нямаше тема за любовници, а в тях става голям купон

откакто вчера  преживях на живо, с пълна сила и съвсем реалистично целия сценарий от филма 'сол по кожата' , никого за нищо не обвинявам. приемам всичко, съгласна съм с всичко и съм ужасно, ужасно, кошмарно примирена и съгласна с всеки. мислех , че филмите са някаква смешка, измислица и фантазия, не, оказаха се съвсе  съвсем реалистично.
погребах може би единствения мъж, който ме е обичал истински и всякакви връзки и разочарования просто бледнеят пред това.

пс. просто съм толкова дълбоко депресирана, че дори не мога д амисля.

Моите съболезнования, Палмира.

"Сол по кожата" е много истински филм. Палмира, дори не мога да си представя как се чувстваш…

По темата: всеки трябва да извърви собствения си път, приятелите могат да ни помогнат, но само ако искаме да ги чуем и да приемем помощта им. Приятелката ти има нужда от време, за да осъзнае какво се е случило, може да не е готова да приеме факта, че и тя има вина. Понякога просто няма смисъл да обясняваме на хората нещо, което те по някаква причина не са способни да приемат в момента, в който им го обясняваме.

Аз се чудя, вие с авторката на съседна тема, друга работа нямате ли си, освен да "спасявате" приятелките си. И то поне да ги спасявахте, ами то...оставете ги на мира жените Всяка сама ще намери своят път, истина и партньор. Ако е писано

Ей Шанталче, толкоз време в тоз форум и не се научи. Нали знаеш, че нещо като те вълнува и пускаш тема за приятелката. 
Както и да е де въпроса може да се разглежда принципно. Никой не може да бъде обвинен, че има очаквания. Особено ако предлага нещо и иска същото в замяна, а не фантасмагории или нещо повече отколкото самия той е в състояние да даде. Да се насилва даден човек да завързва неангажиращи връзки като самия той не е такъв тип и не го вълнува това е повече от безсмислено. Точно толкова, колкото и мъж, който се озърта за нещо свежо с ясното съзнание, че изобщо не му е до обвързване да го накараш да "прогледне", че няма нищо по хубаво от отдаването в любовта и моногамията.
Единствения съвет, който можеш да и дадеш е да не прибързва с доверието, това е.Риск да се разминат очакванията на хората винаги съществува.
Ти защо смяташ, че грешката е нейна? Къде е сгрешила и за какво трябва да прогледне?

Няма да се пъна да обяснявам, че не става дума за мен, щото няма смисъл.
Наистина се получи нетърсено съвпадение с другата тема, аз лично, моята я обмислям от известно време, днес бях провокирана от поредния разговор с нея на тази тема.

Смятам, че грешата е И нейна. Склонна е да обвинява за болезнения крах на връзката основно него, смята, че е била изрядна в отношенията.

Наистина ми се искаше да си порасъждаваме принципно върху въпроса, ако не се получи, здраве да е.

Не трябва да се задълбава в анализи, и да се мисли непрекъснато и разнищва ситуацията и участниците в нея. Мнението ми е че в тези отношения не може да се дели на виновници и жертви,  защото няма как да станат насила нещата. Трябва да приеме ситуацията такава каквато е и да си каже, че каквото е било по силите си направила и си дала във връзката друг е въпроса дали другия е искал да вземе.
Намери странично занимание, а и "клин клин избива" (няма нужда да е някой сериозен ).

А тя преди да се влюби не усети ли, че при него не стоят в тази насока нещата?

Ти смяташ, че не е така, щом по твоята логика грешката е И нейна. За мен е напълно възможно да е И нейна, но и може наистина да е била изрядна в отношенията и да няма никаква вина, освен да даде най доброто с желанието и да получи такова отношение.

Ми, ако наистина се има за толкова изрядна, значи е доста сложен нрав. А мъжете много не обичат сложни неща.
Ако той и е дал ясно да разбере, че само ще прекарат известно време заедно и толкоз - не е виновен.
От своя страна тя не може да си заповяда да не се влюбва, но не е права да го обвинява.
Не е достатъчна информацията по въпроса и още нещо - от колко време са разделени?

Аз  не мисля, че тя е виновна.
Дала е сърцето си на мъж, който не е искал това.
Как може да контролираш чувствата си?
Да си казваш," този път няма да се влюбвам, ще изчакам да видя"
няма как да стане.
Остави приятелката си на спокойствие, това е моето мнение.
Подкрепи я, когато има нужда.
Няма нужда да правиш нищо повече.

Според мен.

Човек няма как да е "изряден в отношенията" за всеки един човек. Тя може да е била изрядна според собствените си критерии, изрядна за някой друг, но конкретния човек явно не търси и не цени това.

Понякога толкова искаме да се получи, че някак ослепяваме за сигналите от отсрещната страна.
Виждаме онова, което искаме да видим, вместо реалността.
Успяваш да разбереш другия, едва когато си в неговите обувки, обикновено доста по-късно. Преди това го смяташ за по-черен от дявола.
В момента приятелката ти е с наранено достойнство и силно разочарована. Вероятно това е защитната й реакция, че е отхвърлена. Нека го изживее, съвсем не е непременно да й се случи пак. Освен ако не е много незряла и винаги да се хвърля с главата надолу.

очакванията са един от най-големите капани, които си поставяме и сами падаме в него 

осъзнах това на 32-33г ....след множество връзки ....

очакванията са онова, което таим дълбоко в себе си с надеждата някой друг да прозре за какво копнеем (повечето хора не са гадатели, за да прозрат ... особено за неизреченото, но с готовност биха сбъднали нещо, за което знаят  )

очакванията са бягство от реалността ... самонавиване и градеж на пясъчни кули ... където накрая оставаме сами и поемат плаващите пясъци ...

от опита ми с интернет запознанствата разбрах, че ако не се видиш бързо със субекта - започваш да си го доизмисляш и да го товариш с нереални очаквания - както ти се иска да бъде - и като се видите - той може да е страхотен, но очите ти надничат за онова, което си сътворил, като идеен образ ... е няма ка да съвпаднат (освен, ако не продължиш да си фантазираш и да се заблуждаваш)

имах една приятелка, която прекаляваше с очакванията ... говорила съм й ....но трябва да се преживее ...

единственото спаение в подобни ситуации (на твоята приятелка) е - Тя да разбере, че той с нищо не й е длъжен - тя всичко е правила (раздавала се е и т.н.) - защото тя е искала, всичко правим - защото ние искаме така (но уж с идеята, че го правим за някой друг)

аз така имах една връзка, не мога да кажа, че съм го обичала, но много се влагах и много инвестирах от себе си ... разделихме се и все се чувствах недооценена, колко съм дала, какво съм направила .... до момента, в който ми щракна, че той с нищо не ми е длъжен и всичко съм правила, защото аз съм искала да го направя .....

е, страшно ми олекна - отвързах се от него ....промених си погледа към него ... и... сле дкато се дръпнах - той започна да ме гони, но вече беше късно и се беше обезценил - в очите ми 

Аз не очаквам нищо от тези, към които съм безразлична. Ако безразличието е това, към което се стремим в една връзка, по добре да си останем сами.

Добре казано.

палмира,       Съжалявам за случилото се!Знам ,че успокоителни думи в такъв момент са безсилни,затова само     

По темата:
Не мисля,че има изобщо виновен.Просто са се разминали в очакванията.
Ако тя е човек,неспособен на "секс за една нощ",образно казано,попадне ли на такива мъже,винаги ще се чувства излъгана.
Няма как да наложиш на човек да не се влюбва или да промени характера си.
Ще трябва тя сама да намери своя път...

За нрава - да, трудно приема някои неща.
Не са заедно повече от година.

Да, мисля, че нещо подобно се получи. Тя си сътвори въображаеми отношения на любов и топлина, а те реално не съществуваха.
Не може да преглътне отношението му към нея последните месеци.

Именно това се опитвам да й втълпя. Че човек не е длъжен да оценя усилията ти, че не е непременно на милото отношение да се откликне с такова.

Добре де, то е повече от ясно, че никой не е длъжен да откликва, но как да бързаме да обвиним жената след като изобщо не сме наясно този мъж дали съвсем ясно и е показал от самото начало, че не бива да очаква нищо повече от него освен секс връзка или не? Защото има хора, които са умели в заблудите, както и такива, които изобщо не си правят труда да разберат как се тълкува поведението им от отсрещната страна. Тя едва ли просто си е фантазирала, че има нещо от негова страна, а той се  е държал като пън през цялото време.
Въпрос на уважение и честност е да можеш правилно да показваш на отсрещната страна какво наистина може да се очаква от теб, а не да заблуждаваш.

Не е имало обещания, планиране на съвместно бъдеще, ревниво пазеше личното си пространство. Просто той никога не й даде и най-малката индикация, че тези отношения биха могли да придобият друг статут.
Абсолютно съгласна с последното.

Тогава, защо губиш времето на другия? Защо подържаш такива отношения и ги подхранваш?
Това ми звучи още по-обидно.

Човек е добре, когато започва една връзка, да слага картите на масата. Съмнявам се, че този мъж и е казал направо, че няма никакви намерения за сериозна връзка. А човек е устроен така, че дори и в лицето да му кажат истината, да си вярва в собствените мисли (какво остава ако трябва да разчита само на поведенчески сигнали).
Мисля си, че жената просто не е попаднала на точния човек - и това ще стане все някога. Не е нужно да се самообвинява заради това, че се е поддала на чувства и е обичала човек, който нехае за нея и просто гледа да си убие времето по приятен начин.

Не мисля, че ги е подхранвал нарочно, явно сърце не му даваше, докато в един момент не се почувства в капан.

Често и в други теми си писала това, но думата очаквания вероятно е неточна. Едно е да очакваш определено поведение и да го изискваш, а друго е да спиш с някого и да очакваш, че ще се ожените. Без да ти е заявено, без да има и намек за такова нещо. Ето в този план са разочарованията, които могат да се предотвратят, т.е. да очакваш онова, за което си се разбрал с някого, което някой ти е обещал. Сигурно по- точният израз е да таиш напразни надежди, да имаш илюзии, а не толкова очаквания. Така ли е? /Питам, именно заради мненията ти в други теми, които ми е интересно дали разбирам правилно/

Зилозавър Никой не може да получи наготово извод, до който не е достигнал сам. Вероятно си права, но дори и твоята приятелка да знае, че си права трудно ще усвои, разбере и приложи твоята правота. Трябва сама да стигне до извода. Има и нещо друго, щом е в такова положение, с чувство за провал най- малкото, което и трябва е някой да и дава съвети. Това ще я подтисне още повече и най- много да се скарате. Нека мине време и вероятно сама ще си зададе въпроса къде е сбъркала.

Проблемът е, че се появи друг...нещата не се случиха и пак въпроси...

Разбирам те, но всеки има право да е нещастен, ако иска или да избере да не си задава въпроси, да не достига до изводи и само да си повтаря грешките. Ако ти постоянно бъркаш някъде и ти е ужасно болезнено да достигнеш до истината какво би постигнал някой, който е твърдо решен да ти я поднесе? И родител да си оставяш детето да допуска свои грешки и да ги интерпретира по свой начин, а после си на линия, за да предложиш утеха.

Остави я да го преболедува. Не можеш да й помогнеш, ако тя не иска.

Искаш да кажеш, че тя го е вкарала в капан, а той е искал само развлечение.
Всъщност, ти на кого си приятел?

Съгласна съм с pasinet. Но съм съгласна и с Бояна.
Трябва да можеш да си пределно откровен със себе си - какво получаваш и какво си фантазираш, че получаваш. Това сигурно има предвид Зилозавър като говори за "грешките" на приятелката си, а не, че отдава себе си, чувствата си.
И  luna е права - не можеш ти да я научиш да е откровена пред себе си.

Палмира, прегръщам те.

Очакванията и напразните илюзии и надежди за мен не са равнозначни.И никъде не съм споменала думата изисквам.Но намирам за абсурдни отношения, в които не очакваш нищо и не показваш какво могат да очакват от теб.

Ето за пример, смятам за неприемливо впускайки се в една връзка , с ясната предварителна настройка и намерение, че няма да дадеш шанс за развитие освен забавление и секс и да не го покажеш или още по лошото съзнателно да залъгваш, виждайки, че секса ще ти се размине, ако не посваляш малко звезди.Било то уж от добро намерение, че не искаш да разочароваш, пък да се надяваш другия сам да се усети и да се отдръпне.Ясно е, че никой от самото начало на една връзка не може да предвиди до къде ще се развие тя,но едно е да кажеш, че даваш шанс и докъдето, съвсем друго да си решил, че ще е това, което е и нищо повече и да не показваш реалните си мисли.

Относно моите очаквания , те са базирани на това опознавайки един човек, предполагам какво мога и какво не мога да очаквам.Но тези предположения се основават точно на това, което той показва и ми е неприятно това да показваш едно, а да мислиш съвсем друго.Неприятно е дори и в обратния случай, човека има сериозни намерения, ама с нищо не ги показва, момичето не се надява на нещо по сериозно, се хваща с друг и после той я обвинява, ама аз това и това исках. Е, ми искал си, покажи го.  
Такива ми ти работи, Бояна, с очакванията, но да контактувам с някого и да ми е все едно какво прави, да си казвам, е ми к'вото такова, така или иначе нищо не очаквам, кое ще ме провокира аз да правя нещо. Да правя, да го хвърлям в нищото и да се опиянявам само и единствено от собствените си действия в тази връзка, пък квото и да падне отсреща да си казвам, повече е от нищо, а нали аз нищо не очаквам.  

п.п. Извинения за дългия пост, специално за Бояна е.Надявам се да ме е разбрала, че нямам мислен списък със задължения, които другия трябва да прочете и изпълни, че и без да му ги казвам.  

pasinet Много ти благодаря за разяснението!  Подозирах, че онова, което не разбирам е в разликата на смисъла, който влагаме в думата очаквания. Явно при мен преобладава оттенъка на "илюзии". Затова и ми беше неразбираемо онова, което ти все казваш, че винаги очакваш нещо от онези, които обичаш. Сега разбирам и не мога да кажа, че мисля нещо по- различно. Просто не използвам правилния израз, а той вероятно е "да имаш илюзии" или "да таиш напразни надежди". 

Наблюдавах я как затъва в един лабиринт на самозалъгването и прекрасните романтични илюзии, когато насреща дори не е имало намек за любов.
И вложи цялата си същност да спаси нещо, което никога не е започвало. А после той е виновен, че не е оценял усилията й.

Очаквания и трезва преценка на този отсреща са две различни неща. И смятам, че след определена възраст се научаваме да правим разлика, най-малкото, за да се предпазим емоционално.
Има връзки и връзки, според естеството на връзките се характеризират и очакванията.

Зилозавър , приятелката ти може и да няма голям опит и да е пофантазирала малко, но и на мен ми иде като в оная приказка да те питам, ти за нея ли си или за мечката.   Извинявай, ама пича като е бил толкова свестен , пък явно и много умен го описваш, трябвало е много рано да види,че тя е съвсем друг тип и не се интересува от чук и бег и да и го каже рано рано. Ама сакън да не изтърве някоя и друга секс вечер.

Оооо, не, далеч съм от мисълта да му бъда служебен защитник.
Просто се опитвам да разбера и неговата гледна точка, за да не ме обвинят някои, че представям едностранчиво нещата.

 pasinet, права си колкото си поискаш, но ... колко са мъжете, които ще кажат, че им е приятна компанията на дадена жена, че нейните чувства ги ласкаят, топлят, но нямат сериозни намерения? Колко ще признаят директно, че не използват жената само за секс, приятна им е, интересна им е, но ... толкова, не смятат да влагат нещо повече във връзката, не смятат да развиват връзката? Колко са? Малко, аз поне 2-3 съм срещала. Повечето се пускат по течението, тооолкова им е приятно. А жената? Е, тя да не е малка, мислят те, да не е глупава. И топката остава в нас - да си дадем сметка какво получаваме от връзката, стига ли ни, това ли искаме, какво ще правим. И като се оттеглим, често чуваме: ама защо? толкова приятно беше, а понякога чуваме и: кучка!

Но малко са и жените, които директно питат: какво правим?, какви са ти намеренията? Много предпочитат да търсят "знаци" на любов, съпричасност, "сериозни намерения". А щом започнат да търсят "нишани", все ги виждат там, където често ги няма. И аз съм го правила, разбира се.

Ментова, те, жените, и да питат, дава ли им се смислен и честен отговор?!
A и много ни е страх от реалността на отговора.

Така е, Ментова, не са много такива мъже, но се срещат.Аз много оценявам подобна искреност. Иначе им е кофти, ако жена ги използва като са хлътнали и такова плюене пада след това, обаче се приема за нормално мъж да сваля фалшиви звезди, за да намаже секс.Понякога като съм имала възможности за подобно използвачество съм си викала, що съм такава патка, кво ми пука, влачи влачи, обаче като се поставя на мястото на човека и се отказвам бързо.