И аз съм имала проблемно мъжко бельо.Беше студент и нямаше пералня.
Това не е гаф, а мърлящина. Липсата на пералня не може да е оправдание за кирливеца.
- Публикувана: 18 ноем. 2011, 11:02 ч.
- Последно мнение: 1 юли 2012, 09:20 ч.
Петъчна: Сексуални гафове
Това не е гаф, а мърлящина. Липсата на пералня не може да е оправдание за кирливеца.
Хаха, веднага се сещам за топ гаф, но е спорно дали е мой.
Винаги съм имала афинитет към по-малки от мен и преди години бях в компания с едно момче, с което тръгнахме след известно време.
Аз на 19, той на 14, 15.Отиваме в нас, всичко по план-целувки, милувки, мяу, мър.Аз тръгвам да му разкопчавам панталоните, изведнъж той скача, свива се на топка и казва, че го боли глава.Аз много разочарована /за пръв път ме отхвърляха/, отивам да светна лампата и в този момент виждам, че той е мокър на определено място.Тогава нищо не казах, но след време той сам си призна, че е свършил още преди да правим секс.По-късно, след като вече имахме сериозни отношения се разбра и причината, бил е девствен и просто не е устискал.
Години след това имах подобно преживяване с друг, с разликата, че той каза, че му e прилошало.И аз само допълних-"и главата те боли, нали?"
п.п. сама съм си виновна, разбира се, с такива малчугани около мен
Винаги съм имала афинитет към по-малки от мен и преди години бях в компания с едно момче, с което тръгнахме след известно време.
Аз на 19, той на 14, 15.Отиваме в нас, всичко по план-целувки, милувки, мяу, мър.Аз тръгвам да му разкопчавам панталоните, изведнъж той скача, свива се на топка и казва, че го боли глава.Аз много разочарована /за пръв път ме отхвърляха/, отивам да светна лампата и в този момент виждам, че той е мокър на определено място.Тогава нищо не казах, но след време той сам си призна, че е свършил още преди да правим секс.По-късно, след като вече имахме сериозни отношения се разбра и причината, бил е девствен и просто не е устискал.Години след това имах подобно преживяване с друг, с разликата, че той каза, че му e прилошало.И аз само допълних-"и главата те боли, нали?"
п.п. сама съм си виновна, разбира се, с такива малчугани около мен
Прати ми името на ЛС. Моля те! 
ЕЕ на ЛС.Не съм съгласна.Обяви го на висок тон.
Прати ми името на ЛС. Моля те!
ЕЕ на ЛС.Не съм съгласна.Обяви го на висок тон.
Ама вие къде ще се обезчувствявате, да попитам аз..
Нали разбрахте, че "там" не е приятно усещането от гела! Да не стане недоразумение - НЕ ОПИТВАЙТЕ ТОВА ВКЪЩИ!
Прати ми името на ЛС. Моля те!
ЕЕ на ЛС.Не съм съгласна.Обяви го на висок тон.
Ама вие къде ще се обезчувствявате, да попитам аз..
Нали разбрахте, че "там" не е приятно усещането от гела! Да не стане недоразумение - НЕ ОПИТВАЙТЕ ТОВА ВКЪЩИ!
Сещам се за един друг гаф с майка ми.
Те живеят точно до нас и един ден влизам аз у тях като си мисля, че са ме чули отдалеч. Наближавам към хола и майка ми без да поглежда към мен, заливайки се от смях казва: "Радо, ела да го видиш този, мале какво ще я прави тази ..." при което виждам, че са си пуснали порно.
Какво друго можех да й кажа освен: "Не съм Радо"
Те живеят точно до нас и един ден влизам аз у тях като си мисля, че са ме чули отдалеч. Наближавам към хола и майка ми без да поглежда към мен, заливайки се от смях казва: "Радо, ела да го видиш този, мале какво ще я прави тази ..." при което виждам, че са си пуснали порно.
Какво друго можех да й кажа освен: "Не съм Радо"
Като бяхме младоженци с мъжа ми, живеехме при родителите му, но стаята ни не се заключваше. Веднъж свекърва ми, без да почука, нахълта в стаята, а ние...на калъп...на земята 
Тя стигна до средата на стаята, видя ни и най-невъзмутимо каза: "Оооо, извинете, аз дойдох за яйца" /в стаята имаше хладилник/
Тя стигна до средата на стаята, видя ни и най-невъзмутимо каза: "Оооо, извинете, аз дойдох за яйца" /в стаята имаше хладилник/
Имаше едно време едни градски легенди с главно действащо лице някой си Яворчо Та в една от историите Яворчо прави купон и по някое време отива да чука гаджето си в банята. Междувременно техните се прибират изненадващо, майка му тръгва да го търси, нахълтва в банята и казва " 
Е хубава работа, с босите крака на мозайката!"
Та в една от историите Яворчо прави купон и по някое време отива да чука гаджето си в банята. Междувременно техните се прибират изненадващо, майка му тръгва да го търси, нахълтва в банята и казва " Е хубава работа, с босите крака на мозайката!" 
Сещам се за един друг гаф с майка ми.
Те живеят точно до нас и един ден влизам аз у тях като си мисля, че са ме чули отдалеч. Наближавам към хола и майка ми без да поглежда към мен, заливайки се от смях казва: "Радо, ела да го видиш този, мале какво ще я прави тази ..." при което виждам, че са си пуснали порно.
Какво друго можех да й кажа освен: "Не съм Радо"
Те живеят точно до нас и един ден влизам аз у тях като си мисля, че са ме чули отдалеч. Наближавам към хола и майка ми без да поглежда към мен, заливайки се от смях казва: "Радо, ела да го видиш този, мале какво ще я прави тази ..." при което виждам, че са си пуснали порно.
Какво друго можех да й кажа освен: "Не съм Радо"
Моите родители имаха порнокасети, които баща ми носеше от чужбина. Въобразяваха си, че са скрити много тайно, но малкото Шанелче ги беше намерило и показало на всички малки и големи девственици в квартала. Срещу заплащане, разбира се. Най-вече ми вървеше филма, наречен Казанова. Не знам, защо главния герой се казваше Казанова, защото според мен се казваше Мъжът, На Когото Са Му Правили Най- Много Свирки. И така, имам рожден ден, родителите ми правят сандвичи, носят торти и от детската ми стая чуваме, как майка ми казва на баща ми: ейййй, ти пък си един Казанова...говорят си за нещо ... И всички момиченца започнаха се смеят и да се ръгат в ребрата и стана ясно, че знаят кой е всъщност Казанова, гледали са го не веднъж. Едва дочакаха да ми свърши рождения ден, за да ме накажат!
lea, твойто ми напомня за история на моя приятелка.
Двамата със съпружеското тяло вършат работа и свекито без да чука влиза, мери с една рулетка спалнята и казва на синчето - Мерим, мама. Чаршафи ще купувам.
Двамата със съпружеското тяло вършат работа и свекито без да чука влиза, мери с една рулетка спалнята и казва на синчето - Мерим, мама. Чаршафи ще купувам.
Та майката на някакъв пубер го заварва на калъп с ... дивана! 
Пробил човекът дупка в дунапрена, някъде отстрани, да не се вижда и ... така.
Сещам се и други гафове, но те са свързани със сина ни. Беше на около 4 г., когато влезе и ни завари един върху друг /но под одеалото/. Коментарът му беше: "А така! Клатете се и се смейте!" Друг път пък директно ме яхна и мен отгоре и каза: "Искам и аз на конче!" Горкият татко отдолу...нали се сещате...
Друг път пък директно ме яхна и мен отгоре и каза: "Искам и аз на конче!" Горкият татко отдолу...нали се сещате... Препоръчани теми
X
Реклама