Иди на "Илиянци" и ще ги зърнеш,като видя келеш с панталон по крака"ластични дънки-слим-джинси)и розова фанела припадам,а за скубаните вежди.....без коментар.Селски ергенаш-точно го онагледява един т.н футболист,но няма да рискувам да ме подведе под отговорност,затова оставям на всеки поле за изява на собствената му фантазия.Оригиналната кифла(селска)тип Лиляна от Някой-си-брадър,гледай Брадър и ще ги видиш с тонове.
- Публикувана: 8 юли 2013, 21:05 ч.
- Последно мнение: 2 септ. 2013, 23:40 ч.
Селския гъзар
Селски гъзар е всеки, който носи простащината в себе си и тя е негова природа, няма общо със селото, а с простотията, ама оная изначалната....Тъп като чук, свещено прост, даже не ти се иска да го набиеш, щото ти става жал....Толкова е прост, че да го обидиш на "налъм" е обида за налъма...
Подкрепям.
Селският гъзар се различава с манталитет, а облеклото е само завършека му.
Ела във Варна и сама виж.
Мда, множат се.
Аз напоследък селския гъзар го виждам в следния вид - обръсната до гладко глава, оскубани вежди, много татуировки, ама много, предимно надписи на санскрит или суахили може би и задължително айфон. На плажа се ходи с протегната ръка и айфона в нея, предполагам, че снимат нещо. Има и верига за врат, най-малко 100 грама. Погледът е дълбок и безжалостен.
Ела във Варна и сама виж.
Мда, множат се.
Аз напоследък селския гъзар го виждам в следния вид - обръсната до гладко глава, оскубани вежди, много татуировки, ама много, предимно надписи на санскрит или суахили може би и задължително айфон. На плажа се ходи с протегната ръка и айфона в нея, предполагам, че снимат нещо. Има и верига за врат, най-малко 100 грама. Погледът е дълбок и безжалостен.
Много неща са се казали, но като цяло стереотипите на селския гъзар са много.А някои от посочените детайли от вас присъстват и при съвсем нормални мъже извън колонката на селския гъзар. Баща ми например носи малка чантичка винаги с него и това прави ли го селски гъзар? А приятеля ми ходи късо подстриган на 2 ка , това прави ли го селски гъзар??? 
Селския гъзар със сигурност няма 2 лева в джоба , а ако има са взети на заем или кредит. По това ще го познаеш , типичния от моята емблематична тема ''голо на голямо''. Защото бедния селски ерген , няма общо със селския гъзар. Втория парадира и се опитва да демонстрира положение, което не му отговаря по джоба. Показен е , афишира с каквото има, говори на диалект и не е прочел една книга в живота си. Останалото са детайли, които може и да не присъстват, основното е безпаричието и манталитета на въпросния.
Защото основната графа, както и др. път съм споменавала е на мъже можещи да правят пари и такива можещи само да си чешат топките. Тези са от втората графа....
Селския гъзар със сигурност няма 2 лева в джоба , а ако има са взети на заем или кредит. По това ще го познаеш , типичния от моята емблематична тема ''голо на голямо''. Защото бедния селски ерген , няма общо със селския гъзар. Втория парадира и се опитва да демонстрира положение, което не му отговаря по джоба. Показен е , афишира с каквото има, говори на диалект и не е прочел една книга в живота си. Останалото са детайли, които може и да не присъстват, основното е безпаричието и манталитета на въпросния.
Защото основната графа, както и др. път съм споменавала е на мъже можещи да правят пари и такива можещи само да си чешат топките. Тези са от втората графа....
Меринджеите улазят ли у тая група.
Ко!!! Не!!! Кога!!!
Тия са извън всякакви класации! Върха са!!!
ПП Пък Катрала нека си мисли, че има култова тема, бая форумски 'ляб има да изяде, а някои влизат от раз, даже без да имат претенции и да са чували за компоти, ааа...такова, де...компютри със сливи....
Българският гъзар
ИВО СИРОМАХОВ
От всички познати на науката гъзари, българският гъзар е най-гъзар.
Той е на 30-40, а понякога на 50 години. Живее в грустен панелен апартамент, на десетина километра от центъра. Но на всичките си познати разправя, че там е “само временно”, докато завърши ремонта на огромния си мезонет на пъпа на София.
Никой не знае какво точно работи българският гъзар. Ако го попиташ, той отговаря уклончиво, например: “пиар съм”, или “занимавам се с недвижими имоти”, или “бачкам в рекламата”. Общото между тези професии е, че всички те се опитват да паразитират върху щедростта на някой богат наивник. Печалбите не са големи, но надеждите за забогатяване постоянно растат. Българският гъзар цял живот чака Големия Удар, който ще го изстреля в средите на Световните гъзари. Но сега е криза, знаеш как е.
Българският гъзар има неясен източник на доходи. Най-често основното финансиране идва от възрастните му родители, които той почтително нарича “дъртите”. Често взема от приятелите си пари назаем, не защото няма, а защото “забравил съм си портфейла, копеле, в понеделник ти ги връщам, знаеш как е”.
Българският гъзар по дрехите посреща и по дрехите изпраща. За него е изключително важно да е с някоя нова фешън дрешка, затова ревностно обикаля аутлетите и разпродажбите в моловете. Когато облече нещо ново, българският гъзар трепетно очаква другите да забележат това и да го похвалят. На което той с престорено отегчение въздъхва “знаеш как е”.
Българският гъзар винаги е в крак с модерните технологии. Затова си е взел на изплащане айфон, айпад, лаптоп и едни мнооого тънки, гъзарски слушалчици. Но айфонът го ползва само за да играе на него енгри бърдс. Не звъни по него, а само “чуква”, за да не се набутва със сметки, щото “тия мобилните оператори са бахти мошениците, знаеш как е”.
Българският гъзар кара колата на баща си, щото “мойта е на ремонт, а за тия поръчковите модели частите се чакат с месеци, знаеш как е”.
Българският гъзар живее за почивката. През лятото той е в Лозенец, където по цял ден отчаяно се бори с платното на сърфа. Вечер сяда в бара, вдигнал слънчевите очила на диадема, почесва небръснатата си набола брада, изпива няколко питиета и гледа похотливо стегнатите дупета на жените на Големите гъзари. Само да ми паднат, вика си българският гъзар. Ама не му падат, знаеш как е.
През зимата българският гъзар, разбира се, е в Банско. По цял ден се търкаля на пистата, опитвайки се да кара сноуборд. Иначе екипировката му е перфектна, всичко му е последен писък на модата, ама сноубордът не върви и не върви, дееба и тъпата дъска, дееба. Вечер сяда в механата, пие няколко ракии и почва да обяснява на всички как се вземат завои с пренасяне на тежестта от предния на задния крак. “Само от три години карам сноуборд”, разправя българският гъзар, “обаче вече имам страхотна техника, знаеш как е”.
От март до юни българският гъзар говори само за “баси якото изкарване в Банско, нема такова изкарване”, а от септември до декември водещата тема е “баси якото изкарване в Лозенец, нема такова изкарване”.
Българският гъзар не обича да пътува в чужбина, щото там местните гъзари не му обръщат внимание. Смятат го за беден комплексар. Според него обаче “тия чужденците изобщо не знаят как да живеят, само бачкат и се напиват от три бири, знаеш как е”.
Българският гъзар слуша само подчертано гъзарска музика – чилаут, хаус, транс, “на армин ван бюрен се размазахме, копеле, знаеш как е”... Българският гъзар държи демонстративно да заяви, че не слуша чалга, мани ги тия простотии. Но след няколко ракии сърцато започва да върти гюбеци на някой мазен сръбски кючек. “Ма тва не е чалга копеле, тва е Горан Брегович, и на Запад много го слушат, тва е уърлд мюзик, знаеш как е”. Не че някой го пита, но той е длъжен да се оправдае пред себе си.
Сексът на българския гъзар е тъжна история. Хубавите жени не му пускат, а тия дето му пускат, по-добре да не му бяха пуснали. В общуването си с жените той е тягостно метросексуален. Предпочита да си клюкари с тях, но не смее да си поиска. Жените го смятат за общо-взето свестен тип, но не залагат на него големи надежди. Личи му, че не е той човекът, с когото ще преживеят незабравими оргазми. По-скоро е “човекът-приятелка”. Не че е педал, просто е такъв един... знаеш как е.
Речникът на българския гъзар е ефектен и напълно безсмислен. Той обитава уютния свят на клишетата и диалогът с него непременно се върти около изразите “култово”, “нечовек”, “лайфстайл”, “чукни ми у фейса” и т.н.
Българският гъзар неистово иска да живее гъзарски.
Но за съжаление му се налага да живее по български.
ИВО СИРОМАХОВ
От всички познати на науката гъзари, българският гъзар е най-гъзар.
Той е на 30-40, а понякога на 50 години. Живее в грустен панелен апартамент, на десетина километра от центъра. Но на всичките си познати разправя, че там е “само временно”, докато завърши ремонта на огромния си мезонет на пъпа на София.
Никой не знае какво точно работи българският гъзар. Ако го попиташ, той отговаря уклончиво, например: “пиар съм”, или “занимавам се с недвижими имоти”, или “бачкам в рекламата”. Общото между тези професии е, че всички те се опитват да паразитират върху щедростта на някой богат наивник. Печалбите не са големи, но надеждите за забогатяване постоянно растат. Българският гъзар цял живот чака Големия Удар, който ще го изстреля в средите на Световните гъзари. Но сега е криза, знаеш как е.
Българският гъзар има неясен източник на доходи. Най-често основното финансиране идва от възрастните му родители, които той почтително нарича “дъртите”. Често взема от приятелите си пари назаем, не защото няма, а защото “забравил съм си портфейла, копеле, в понеделник ти ги връщам, знаеш как е”.
Българският гъзар по дрехите посреща и по дрехите изпраща. За него е изключително важно да е с някоя нова фешън дрешка, затова ревностно обикаля аутлетите и разпродажбите в моловете. Когато облече нещо ново, българският гъзар трепетно очаква другите да забележат това и да го похвалят. На което той с престорено отегчение въздъхва “знаеш как е”.
Българският гъзар винаги е в крак с модерните технологии. Затова си е взел на изплащане айфон, айпад, лаптоп и едни мнооого тънки, гъзарски слушалчици. Но айфонът го ползва само за да играе на него енгри бърдс. Не звъни по него, а само “чуква”, за да не се набутва със сметки, щото “тия мобилните оператори са бахти мошениците, знаеш как е”.
Българският гъзар кара колата на баща си, щото “мойта е на ремонт, а за тия поръчковите модели частите се чакат с месеци, знаеш как е”.
Българският гъзар живее за почивката. През лятото той е в Лозенец, където по цял ден отчаяно се бори с платното на сърфа. Вечер сяда в бара, вдигнал слънчевите очила на диадема, почесва небръснатата си набола брада, изпива няколко питиета и гледа похотливо стегнатите дупета на жените на Големите гъзари. Само да ми паднат, вика си българският гъзар. Ама не му падат, знаеш как е.
През зимата българският гъзар, разбира се, е в Банско. По цял ден се търкаля на пистата, опитвайки се да кара сноуборд. Иначе екипировката му е перфектна, всичко му е последен писък на модата, ама сноубордът не върви и не върви, дееба и тъпата дъска, дееба. Вечер сяда в механата, пие няколко ракии и почва да обяснява на всички как се вземат завои с пренасяне на тежестта от предния на задния крак. “Само от три години карам сноуборд”, разправя българският гъзар, “обаче вече имам страхотна техника, знаеш как е”.
От март до юни българският гъзар говори само за “баси якото изкарване в Банско, нема такова изкарване”, а от септември до декември водещата тема е “баси якото изкарване в Лозенец, нема такова изкарване”.
Българският гъзар не обича да пътува в чужбина, щото там местните гъзари не му обръщат внимание. Смятат го за беден комплексар. Според него обаче “тия чужденците изобщо не знаят как да живеят, само бачкат и се напиват от три бири, знаеш как е”.
Българският гъзар слуша само подчертано гъзарска музика – чилаут, хаус, транс, “на армин ван бюрен се размазахме, копеле, знаеш как е”... Българският гъзар държи демонстративно да заяви, че не слуша чалга, мани ги тия простотии. Но след няколко ракии сърцато започва да върти гюбеци на някой мазен сръбски кючек. “Ма тва не е чалга копеле, тва е Горан Брегович, и на Запад много го слушат, тва е уърлд мюзик, знаеш как е”. Не че някой го пита, но той е длъжен да се оправдае пред себе си.
Сексът на българския гъзар е тъжна история. Хубавите жени не му пускат, а тия дето му пускат, по-добре да не му бяха пуснали. В общуването си с жените той е тягостно метросексуален. Предпочита да си клюкари с тях, но не смее да си поиска. Жените го смятат за общо-взето свестен тип, но не залагат на него големи надежди. Личи му, че не е той човекът, с когото ще преживеят незабравими оргазми. По-скоро е “човекът-приятелка”. Не че е педал, просто е такъв един... знаеш как е.
Речникът на българския гъзар е ефектен и напълно безсмислен. Той обитава уютния свят на клишетата и диалогът с него непременно се върти около изразите “култово”, “нечовек”, “лайфстайл”, “чукни ми у фейса” и т.н.
Българският гъзар неистово иска да живее гъзарски.
Но за съжаление му се налага да живее по български.
Всеки гъзар за мен е селяндур....
нещо такова - https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/886998_45 … _1087208126_o.jpg
Божкеее.... Че то по тези описания излиза, че няма ни един нормален човек по улиците.
Да задам обратния въпрос - кой НЕ е селски гъзар?
Всеки втори разцъква с тишърти с надписи, слънчеви очила, къси гащи, Жапанки, чантичка или през рамо или през кръста, говори по Жиесема...и прочее. Мацките пък се пресоват, натокват, гелосват и побутват очилца за престиж...
Да обобщим - плетения пътък ли завършва визията на селския гъзар?
Да задам обратния въпрос - кой НЕ е селски гъзар?
Всеки втори разцъква с тишърти с надписи, слънчеви очила, къси гащи, Жапанки, чантичка или през рамо или през кръста, говори по Жиесема...и прочее. Мацките пък се пресоват, натокват, гелосват и побутват очилца за престиж...
Да обобщим - плетения пътък ли завършва визията на селския гъзар?
Препоръчани теми