Публикувана: 6 окт. 2015, 17:24 ч.
Последно мнение: 19 окт. 2015, 20:40 ч.

Забавният уикенд татко

13 923
30
1

6 окт. 2015, 17:24 ч.

Мнения: 15

Здравейте!
За пръв път пиша в този форум, макар че съм влизала да чета и преди.
Надявам се да получа някой добър съвет от хора минали вече през това.
Тази ситуация за мен е още нова. Мъжа ми ни напусна преди 2 месеца заради по-млада жена след дългогодишен брак и 2 деца.
Все още раната е много голяма и се боря дори да го приема като факт.
За съжаление мисля, че проблемите с които ще се сблъсквам те първа предстоят...
Децата са на 5 и 7 години. Живеем в чужбина, нямаме роднини тук.
Децата до сега съм си гледала абсолютно сама, той винаги имаше нещо по-важно за правене, или работа или забавления, но никога нямаше време за децата. Нито 1 път не ги е погледал или извел на разходка дори и за половин час. До сега...
От както се изнесе обаче, зае някаква друга роля - иска да вижда децата.
Първия месец ги взе да спят при него 4 дни. Не знам какво са правили, но те казаха, че са си изкарали много добре.
Този месец обаче не ги е взимал.
Както и да е... то това е само предистория към въпроса който искам да попитам.
Вкъщи имаме табло за поведение, и на определен брой точки има награда.
И големия вчера се обясняваше нещо за таблото и каза, че иска ако събере 40 точки да спи при татко си...
И макар и съвсем невинно изказване, това ме хвърли в малък ужас...
аз нямам контрол кога и дали татко им ще ги вземе...
А пък явно им се иска, и им липсва.
А и имам чувството, че колкото по-дълго не са го виждали, толкова повече им липсва и искат да го видят....
И не знам как си изкарват когато бяха заедно, той мъжа ми никога не е гледал деца преди. Те бяха много доволни - предполагам, че си правят каквото си искат, подаръци, забавления, тн....
Но за мен това е малко проблем, защото аз трябва винаги да ги стягам, бързаме за училище, пишем домашни....
Един вид аз ставам лошата и строгата, а той родителя за забавления и добро изкарване.
Да не говорим, че особено напоследък, има дни в които буквално нямам сили да стана от леглото... но ставам де, опитвам се да се държа заради децата... но да, не съм най-веселата компания....
Не искам да се получава така, но не знам какво мога да направя. Виждам, че това ще е проблем, които те първа предстои.
Много ще се радвам, ако хора минали през тази ситуация ми дадат съвет. Как да се справя с това?
Не искам да бъда лошата и строгата, а той родителя за забавления...
Но как да го избегна, като все пак всички отговорности за училище и тн се падат на мен...

Благодаря предварително Simple Smile

Последна редакция: ср, 07 окт 2015, 09:29 от Редактор*

# 1 6 окт. 2015, 17:34 ч.

София
Мнения: 4 360

И аз имах подобни притеснения - хем малката беше на годинка-две-три... После се успокоих - майката си е майка. Вие все пак сте се разделили, когато децата са по-големи и осъзнават нещата, нормално е да им липсва. Но не се притеснявай,няма как да те измести. А и скоро ще му писне, гледай най-важното - децата да се чувстват добре и да знаят, че въпреки, че мама и тати не са заедно, те са им родители и ги обичат. И говори с тях като с възрастни - това е животът, нямаш власт над баща им, той когато поиска ще ги види.

# 2 6 окт. 2015, 17:50 ч.

Мнения: 11 437

Искам да започна с това, че ми харесваш. Hug

Харесвам начина по който мислиш, по който се изразяваш и най-вече онзи деликатен и раним начин по който усещаш света и живота. Допада ми как се бориш да си силна. Hug

/ако бях мъж не мож ме разкара Crazy

/
Та по същество:
- Таткото скоро ще спре да се интересува от децата. Ако му се роди ново бебе съвсем ще ги зареже и тогава пак ще ти е криво, защото те страдат.
- Редно е бащата да поема не само забавления с децата, а и отговорности. Нека води важни разговори и да налага наказания и той. Да води и прибира от тренеровки. Това, че се е събрал с някоя не свежда задълженията му до игри в парка през седмица. Ако физически не присъства го търси по телефона. Ако липсва на децата нека му звънят всеки ден по телефона и да говорят с него - например преди да си легнат Mr. Green

. Струва ми се, че се нагърбваш с всичко и го оставяш да се радва волен и спокоен на новата либоф Crazy

Нека пише домашни с по-голямото дете като са при него.
- Обясни на децата, че ти не можеш да решаваш едностранно дали баща им ще ги вземе или не. Но ако имат такова желание ще поговориш с него и ще се уточните как да направите. Ако бащата отказва не го защитавай пред децата с лъжи.
- Изберете един ден от седмицата и тримата с децата имайте ваша вечер - излизане, забавления, игри у дома. Какво да се прави да се решава на ротационен принцип. Ако можеш да си го позволиш веднъж в месеца пътувайте. Нека видят и забавната ти страна.

Наистина мисля, че си страхотен човек, но за да си добра майка и за да са добре децата ти в живота и в бъдеще се налага ти да си строгата. Убедена съм, че ще се справиш чудесно с това изпитание Peace

# 3 6 окт. 2015, 17:52 ч.

Мнения: 7 325

Аз минах през това преди доста години. При нас беше грозно, защото създателя реши да ми съсипе живота чрез детето т.е тъй като бях с малка заплата, а той с добри доходи, заяви че ще му даде всичко което аз не мога, за да ме принуди да се върна при него, все пак за всяка майка това детето и да се чувства добре е най-важното. Както и да е, не стана точно така. От опита ми бих ти казала няколко неща - първо, много е важно да разговаряш с бащата и да уточните времето в което децата ще прекарват с него. От изключителна важност за психическото здраве на децата е да знаят кога ще са с бащата и естествено да не остават излъгани. Втората важна точка е той да се придържа към реда, дисциплината и режима, който децата имат. Третата е да не се плюете един друг, т.е. да пренебрегнете емоциите си или поне да не ги изразявате пред децата. Другото, което смятам за важно е да не си играете на доброто и лошото ченге - единият забранява, другият разрешава. Бащата трябва да се включва активно в домашните, не да ти ги връща в неделя вечер с неотворени учебници защото са били някъде на екскурзия.
Това е най-общо и знам колко е трудно да се постигне, но за да са спокойни и щастливи децата трябва вие двамата да им осигурите нормално общуване и обстановка, макар и в различни къщи.

# 4 7 окт. 2015, 10:01 ч.

София
Мнения: 17 592

Поглед отстрани:
Не се вкопчвай в децата. Те са деца, ролята им е друга. Не искай от тях да запълнят дупката, която в момента се е образувала в душата ти. И не очаквай от тях да отмъстят за болката и обидата ти. И това няма как да стане. Баща им си им е бащата, каквото и да се е случило м/у вас. Те нямат нищо общо и това трябва да е важното и стабилното и сигурното нещо в живота им - каквото и друго да стане, и двамата, и мама и тати, винаги, ама винаги ще ги обичат. А по отношение на твоите притеснения - вместо толкова да се занимаваш с поведенческите таблици си потърси мъж. За забавление, за утеха, за самочувствие - не за партньор, още по-малко - за съпруг или за сурогатен доведен баща. Просто за себе си. Запълни си времето с това вместо с мисли какво правят децата с баща си. Смятам, че за всички участници - вкл. и за децата - ще е по-добре. Сигурно има сайтове за запознанства там, където си. Като начало дори и само виртуална връзка би била по-добра от никаква.

# 5 7 окт. 2015, 11:08 ч.

Мнения: 10 998

не съм в твоята ситуация и може би съветът ми не е правилен.
Аз вкъщи също съм истеричката, детето предпочита баща си. Аз съм доволна да са заедно и малко да си почина.
Така като те прочетох ми се струваш, може и да не съм права - контрол фрикинг мам.
карай го по-лежерно, ако бащата ги иска да ги взима. Според мен те боли и за това така реагираш.
В живота не всичко е отговорности, домашни, трябва и забавления, а щом бащата ги осигурява, за теб остава по-трудната част с домашните, но все някак ще се справиш. Успех и спокойно.

# 6 7 окт. 2015, 11:56 ч.

Мнения: 2 038

Моника, ето ти и един съвет от позицията на децата - търпение.

Не съм била в твоята ситуация, но съм била дете - разменна монета между майка ми и баща ми. Май ролите почти винаги са едни и същи - майката набива канчето за домашни и поведение, а бащата щедро позволява всичко. Децата обаче не са глупави и което е още по-хубаво, не са толкова материални, колкото си мислим. Те много бързо се ориентират кой се грижи за тях и кой ги използва, за да приспи вината си. Може и да не е веднага, но те ще разберат и ще оценят факта, че не си ги спряла да контактуват с баща си. Тогава ще започнат да манипулират и двама ви, но това е друга тема.

За другото - мога само да предлагам колко ти е болно и обидно. Съжалявам за това, през което преминаваш и ти пожелавам много скоро негативните емоции да са зад гърба ти.

# 7 7 окт. 2015, 13:34 ч.

Мнения: X

Много добри съвети са ти дали момичетата Peace

единственото което мога да добавя - показвай на децата си, че ги обичаш. Усмихвай им се, помагай им, гушкай ги, играй си с тях, не ги обиждай, не бързай да повишаваш тон. Знам колко е трудно и понякога неблагодарно... може и да не оценят това което правиш за тях сега, докато са малки. Но по-важното е децата да са здрави, щастливи и да се възпитават добре. Благодарностите и признанието ще дойдат някога, може би по-късно от колкото ни се иска. Но ние все пак не сме ги създали за да са ни благодарни, а за своя собствена, извинявам се за думата - "употреба"..... Ние трябва да сме им благодарни, че съществуват, не те на нас.
успех Simple Smile

# 8 7 окт. 2015, 15:42 ч.

София
Мнения: 16 212

Подкрепям всички горни препоръки, и ще дам една моя - от опит: измисляй интересни за децата забавления събота и неделя (когато обиновено ги забавлява "разкошният" татко), по възможност свързани с пътувания извън населеното място. При мен се получи нецеленасочено, ние с ММ си пътувхме така или иначе, но малкия взе сам да иска да идва с нас. За мен лично каузата "научи БНД" на каквото и да е, най-вече пък на коректност, е загубена кауза. Кауза са възпитанието и скопойствието на децата, и нея мисля, съм я спечелила.

# 9 7 окт. 2015, 16:57 ч.

Мнения: 15

Благодаря на всички за съветите и мненията.
Наистина всички са полезни Simple Smile

Хаха, знам че това с таблото звучи като контрол мам, но по-скоро съм наобратно.
За това и го направих., Тази година за пръв път и двамата са на училище.
Сутрин винаги бързаме, вечер пък имаме само 2 часа в които трябва да сготвя, да ядат и да пишат домашни... Ще се опитам да запъня свободното време събота и неделя с по-приятни забавления.

katiABV: мерси и за съвета да си потърся мъж Simple Smile

Сигурно ще ми се отрази добре, но трябва да видя и как ще се устроят нещата с виждането с бащата. Ако ги взима 2-3 дни в месеца може и да стане, но ако не ги взима, както последния месец - то просто няма кога да го търся и да виждам този друг мъж...

the Дорис: да, жалко че ти не си мъж, но ме накара да се усмихна, благодаря Simple Smile

Иначе да накарам бащата да поеме отговорност мисля че нямам шанс.... Аз единствено поисках от него той да обясни на децата за ситуацията, тъй като все пак той я сътвори... Дори и това не пожела да направи, остави на мен да им обяснявам какво се случва #Cussing out

Предполагам, че си права, че малко по-малко съвсем ще спре да се интересува от децата за съжаление

Благодаря отново на всички bouquet

Наистина много помага да споделиш, да чуеш странично мнение и да получиш съвет.

bouquet

# 10 7 окт. 2015, 17:17 ч.

постоянно
Мнения: 7 123

Цитат на: monika1979 в ср, 07 окт 2015, 16:57

Благодаря на всички за съветите и мненията.
Наистина всички са полезни Simple Smile

Наистина много помага да споделиш, да чуеш странично мнение и да получиш съвет.

bouquet

Мило Момиче,
това че имат децата табло в никакъв случай не значи че си майка control freak. Напротив , искаш децата ти да пораснат ценейки труда си и този на другите .
Като майка на едно дете , което 5 дни в седмицата ходи на след училищни занимания докато аз работя на пълен ден те разбирам за това , че времето все не ти стига. Но трябва наистина да си наречеш един час и един ден , в който вие тримата правите нещо като семейство , а не по задължение. Отидете в парка, за сладолед, на кино или каквото и да е . Така и на децата ще им бъде забавно , и на теб също .
Трябва също да се разберете с таткото и да направите график кога той ще взема децата . Той трябва да знае , че има задължения към тях , а не само когато на него му е кеф.
Когато децата са с него , ти излез с приятелки, колеги , отиди на фитнес , на плуване. Намери време за самата себе си ... да разпуснеш Hug

...
херр

# 11 7 окт. 2015, 19:07 ч.

Мнения: 873

Привет от още едни дете на разведени родители! Много е тежко за децата, каквито и компенсиращи техники да използват родителите. Понякога, съсредоточени в своите емоции, тези чувства на децата им убягват.
А когато вкъщи е мама, която може и с дни да не стане от леглото, която изпада в депресивни състояния и която асоциираме с неприятните задължения и постоянно нейното състояние ни напомня за тъгата ни, ние, децата лесно ще залитнем по ведрия татко и ще очакваме с нетърпение срещите с него!

# 12 7 окт. 2015, 19:38 ч.

София
Мнения: 17 592

Цитат на: monika1979 в ср, 07 окт 2015, 16:57

katiABV: мерси и за съвета да си потърся мъж Simple Smile

Помисли го по-сериозно - и независимо от това какво става с децата, те нямат отнопшение в случая. Дори и да не се срещате "на живо", или да не е често, дори и само онлайн да е, пак ще се почувстваш несравнимо по-добре. Просто... ами, обичана, търсена... жена. Не само мама.

# 13 8 окт. 2015, 08:24 ч.

Мнения: 918

Цитат на: monika1979 в вт, 06 окт 2015, 17:24

От както се изнесе обаче, зае някаква друга роля - иска да вижда децата.
Първия месец ги взе да спят при него 4 дни. Не знам какво са правили, но те казаха, че са си изкарали много добре.
Този месец обаче не ги е взимал.
...
аз нямам контрол кога и дали татко им ще ги вземе...
Един вид аз ставам лошата и строгата, а той родителя за забавления и добро изкарване.

Струва ми се, че дори и за това му е минал ентусиазмът. Ако беше "забавен уикенд татко", щеше да ги взима редовно, което пък си е ангажимент. Настоявай за регламент на контактите, който да се спазва строго.
За родителска ревност няма място, не е в интерес на децата.
В нашето семейство аз съм тази, която се опитва да е строга и последователна. Приела съм, че ще си нося кръста и ще настоявам децата да спазват правилата, а таткото е полезен по други начини. В някои семейства е така.

# 14 8 окт. 2015, 23:27 ч.

Sofia
Мнения: 4 731

Как настоявате и най-вече издействате редовните контакти?
Нещо на думи много лесно звучи, при мен не се получи, а дори и психолог каза, че е наложително да взима децата редовно, за да са ОК психически. Е все едно напук правеше и цяло лято ги взе само за рождения си ден. Сега от месец пак се е присетил за тях и ги взима, стига да не се налага да поеме някакъв ангажимент с тях, примерно да поканят друго дете на гости.
Съжалявам, ако окупирам темата, но няколко човека посъветваха авторката да задължи бащата да поеме отговорност, а на мен ми изглежда мисия невъзможна. Чудя се в мен ли е грешката или що?

Препоръчани теми

Заместващо съгласие

Има ли вдовици/вдовци сред вас? 2

Адресна регистрация

Нормален размер за издръжка

Причина:

Причина: