Мога ли да запазя семейството си?

Първо трябва да проведеш един дълъг разговор със себе си. Ако трябва остави детето на майка ти иди някъде и хубаво на спокойствие помисили, ще се справиш ли? Ще можеш ли да забравиш 18 годишната психоаналитичка? Ще успееш ли при поредното битово скарване да не я намесваш. Ако мислиш, че ще успееш да го изживееш и да не го натякваш след това проведи един дълъг разговор и със съпруга ти. Постави си твоите условия, защото не виждам как ще живеете в тази роднинска лудница. Няма случай когато живеят роднини на куп да има мирно съвместно съжителство. Това е изключено. Много ти е трудно и най-гадното е, че нищо не са ти спестили ,а ти си бременна -  момент, в който всеки трябва да те глези и да те пази. Това е жестоко да те подлагат на такъв натиск точно сега и именно заради това трябва да започнеш да се обичаш за да излезеш от тази каша. Помисли само за себе си, защото мотото - накъде с тези две деца - не е вече полезно. А като пораснат децата накъде?

Прави са момичетата, че сама трябва да прецениш нещата и да вземеш решение, но съжителството под един покрив (пък макар и на различни етажи) с мъжовите роднини, щом имаш и проблеми с тях, няма да доведе до нищо добро. Така че, първо, виж, дали не можете да се изнесете по-далечко от тях. Нещо, за съжаление, почти невъзможно за нашите условия. Ако успеете да се отделите, ще преодолеете кризата - с малко такт, отстъпчивост от двете страни, прошка от твоя. Все пак имате вече едно дете, чакате второ, а и от написаното личи, че обичаш мъжа си и не сте имали проблеми досега.
Ох, тези безпомощни български мъже, кога ще разберат и подредят приоритетите си

Много искрено съжелявам за случилото се с теб. Според мен помисли си добре дали искш да изживееш дните си с този човек дори и баща на двете ти деца. Другото , което искам да ти кажа той заслужава ли да бъде с теб?Да има това щастие жена и две деца!?
Не се предавай толкова лесно и не се занимавай с хлапашките му забежки , защото той май се опитва да ти се подиграва.

Стана ми адски тъжно.Как е възможно да има такива мъже.Мъж ти е комплексар и се опитва всячески и теб да комплексира ,за да може той да си избие неговите по този начин.
Ти сама трябва да решиш какво даправиш.

Ох  
Започвам с това междуметие, защото темата ми е много близка. Преди мен няколко пъти ти е казано - най-големият проблем са роднините. Те създават конфликтна среда - ужасно е - изпитвам го на гърба си всеки божи ден. Това много променя отношенията между съпрузите - но е непоправимо вмешателство. И е непреодолимо, ако роднините са край вас.
Толкова ми е трудно да формолирам мислите си, но Лени го е казала най-добре и най-подробно и систематизирано.

Ако държиш достатъчно на този мъж, за да преглътнеш изневярата можеш да продължиш да живееш с него.
Аз лично не бих могла, не съм способна на подобен компромис. Независимо от децата - бих предпочела раздялата.

Но не знам дали мъжът ти заслужава жертва от твоя страна, жертва със собственото ти достойнство - той изобщо се държи непоследователно или по-точно последователно лошо.

С такъв "мъж" /в кавички,щото това не е мъж/ , според мен не би могла да го запазиш! А и не си заслужава! Не се заблуждавай,че ще се промени-щом сага е способен на такова отношение,то какво остава за след години? Мислиш,че ще те заобича повече ли? Съжалявам,но надали!
До голяма степен и роднините имат вина,разбира се.Ние също живяхме 6 месеца в къщата на мъжа ми / по същия начин-3 етажа,на единият родителит му и сем.на брат му, на другия-сем.на чичо му...само че ние бяхме на приземния етаж  -и там щяхме да си останем,чакащи бебе!Но това е отд. тема на разговор...Мисълта ми беше-въпреки,че хората изобщо не са лоши,винаги сме се разбирали и т.н.-е не можах да издържа чужди роднини , всекидневно да ги виждам, всекидневно да общувам с тях и т.н., а и да ми казват да спирам водата като мия чинии, как и кога да готвя и т.н. Дадох зор и си дойдохме в София / мъжът ми не е от С-я / Радвам се,че го направих още в началото и не позволих чужда намеса.
И все пак при вас основният проблем е в мъжът ти, а той мисля,че е показал отношението си към теб и не му вярвай като ти се моли и те увещава да му простиш-той с ДЕЙСТВИЯТА си показва какъв е.
Това е от мен! Жилая ти сили и достойнство да продължиш нопред!

Те повечето са такива.
Голяма лудница е живота ти. Че и бременна... Просто не може да ти се даде съвет. Да го напуснеш, да останеш... ти сама трябва да си решиш това. Защото после няма ние от форума да ти гледаме двете деца, нито пък ще сме до теб в дългите и уморителни нощи. То не се знае, дали и той ще бъде де... С тази абитуриентка, дето й звъни постоянно.
Не ми харесва хич. На твое място, може би щях да си събера парцалите и да ида при майка ми  и баща ми. Виждаш - и да стоиш там и да не стоиш - той пак й се обажда. И се надува пред теб за това .
Но не съм на твое място /за сега / и въобще не смея да се обадя да ти дам съвет. Сложно ти е положението, наистина.
Мога да ти дам друг съвет - не си разбивай нервите. Цял живот ще са ти нужни, дори и да доживеете дълбока старост и когато този кретен умре някой ден или пък вече не сте заедно - още повече ще ти трябват.
Имам смътното предчувствие, че ако сега отстъпиш и се примириш, това ще продължава цял живот. Той ще изживее връзката си най-спокойно, само ще бъде малко по-внимателен, после ще хване друга, после няма да се притеснява да научаваш за тези му набези и т.н. И накрая ще се превърнете в едно: Типично българско семейство. Той ходи по жени, на нея не й пука в къщи. Изтръпнала е.
Може пък да е по-добре така. Нали рано или късно любовта умира.
Нали е поискал развод? Сега какви песни пее? Уф, много презирам мъжете значи..., как пък един не ме респектира с поведението си?! Все посерковци...
Днес ти е срещата с тази кокона, нали? Ще пишеш ли, какво е станало?
На бас, че той й се е натискал...

Можеш да положиш усилия, но първо трябва да се успокоиш. Съветвам те да търсиш подкрепа в тази трудна ситуация от майка си, да заживеете при нея. Покани мъжа си на твоя територия, кажи му че поведението му е вредно за бебето, направо го попитай кое му е по-мило децата или родата. Аз съм го правила - ефект е страхотен, мъжете в този слечай подскачат като ужилени и се осъзнават. Кажи му, че чуждите деца нямат работа в дома ти, ти си се посветила на неговите деца, напомни му, че ако се разведете заради това което описваш той няма да вижда своите деца, които ще живеят при тебе, а детето на брат му ще му се пречка непрекъснато. Онази глезла я игнорирай въобще, такива девойки не са на нивото на сериазните жени. Още нещо много важно - по закон до една година от раждането ако жената заяви в съда, че не желае развод, такъв не се присъжда - справка Семейния кодекс, виж го в Lex.bg - Закони. най-важното - спокойствие заради децата и горе главата

Съвет не мога да ти дам...

Сама трябва да решиш какво да правиш с мъжа си, просто вашата ситуация е много деликатна, а ти си тази която го познаваш добре и знаеш дали можеш да му имаш доверие занапред.

Но едно ще ти кажа, ако останете заедно, изнесете се от тази къща... няма смисъл да се тормозиш и да търпиш прищевките на роднините и тяхното поведение.  Те само могат да влошат нещата.

Миличка, прочетох целия твой разказ и ми стана много мъчно за теб ...
Аз не познавам мъжа ти и незнам дали те обича със сигурност, нито пък дали си заслужава да запазиш семейството си - ти си прецени, притегли плюсовете и минусите на връзката ви и вземи решение ...  
Аз само мисля, че хубаво би било да се отделите с мъжа ти и детето ви някъде, колкото се може по- далече от роднините му ... така има голям шанс да върнете отново щастието и любовта между вас, както е била в началото ..
Но това е само мое мнение, което няма никаква стойност, нито пък е гаранция правилно ...
Каквото и да решиш, дано да е най- доброто за децата ти и за теб ...  
Желая ти успех с цялото си сърце, леко бременеене и прекрасно бебче ...    

Прочетох всичко, но не успях добре да вникна- много е дълго, а около мен е лудница... Разбрах, че живеете като в Дядовата ръкавичка- кофти работа... И мъжът ти звъни на някаква абитуриентка, но не е ясно в какви отношения е с нея... И не е ясно иска или не развод.
Кой всъщност е заплаха за брака ти- голяма фамилия, живееща задружно (с изключение на теб) под един покрив, абитуриентката или съпругът, който само си мени мнението... ти наясно ли си?

Какво значи "задружно"!? Да ти се пречка цялата рода, да трябва непрекъснато ти да се съобразяваш с тях, а те с теб никога, да ти се вмени отглеждането и на племенника!? Дори и да не си права като се сърдиш и дразниш, все пак твоят/вашият живот си е твой/ваш, а не функция на роднинския. Опитай се да се махнете от тази къща, да няма дразнители наоколо, и тогава преценявай за другите неща. Може пък, ако избягате от роднинската опека, нещата да се оправят сами!
Успех 

За какво ти е такова семейство?

Съжалявам за всичко, което преживяваш. Според мен би било добре да си вземеш детето и да се изнесете за известно време. Така ще имаш дистанцията, за да размислиш върху всичко преживяно. Да можеш сама да разбереш дали можеш или не да простиш на мъжа си; какъв живот искаш за себе си и деца си за в бъдеще. Само ти знаеш отговорите на тези въпроси. И помни, че каквото и да решиш ти ще си тази, което ще живее с направения избор. Постъпи така, както ше бъде най-добре за теб и децата ти 

И според мен абитуриентката не е проблем. На тяхната възраст всички момичета търсят мъже като баща си. Връзките им са бурни, кратки и неангажиращи ( още повече с женени мъже ).
Целият проблем е в къщата и родата. Помисли си как би могла да го накараш да се махнете, далече, да не ви досаждат разни там деца, братя, жени, свекърви и т.н.т.
От личен опит - едно семейство трябва да е отделно, дори с цената на много труд и лишения.