До каква степен е нормална грижата за бившата?

Поговори пак с мъжа ти и поискай от него да спре с тези взаимоотношения с бившата. Обясни му колко ти е неприятното това. Ако той продължи да си знаеш, че не те обича достатъчно и не си му ти по- важна от бившата. После си прави сметката как ще продължиш.

Този мъж наистина си живее като двуженец. Чудно как едновременно с този голям бизнес успява да се грижи и за две домакинства. Но наистина проведи сериозен разговор с него и го питай той с коя жена се чувства обвързан, коя му е приоритет и ако каже, че си ти, да обясни защо не си изкарва свободното време с теб, а е в услуга на бившата. Също и как би се чувствал, ако ти реципрочно започнеш да посещаваш бившия си, да му чистиш, готвиш, пазаруваш и т.н. Със сигурност няма да е съгласен.

Не знам той защо толкова се грижи за нея, наистина може да е от прекалена доброта, но тя със сигурност го иска обратно. Докато е бил свободен, й е бил в кърпа вързан, но след като сте се събрали, е разбрала, че го губи. Затова са сега и тези класически изпълнения на отхвърлена бивша. А ако случайно разбере и че всичко това те дразни, съвсем ще се развихри.

Не знам как да постъпиш, може и да е много трудно, защото такива жени са големи манипулаторки със заучената си поза на жертва и не можеща да се справя сама с живота жена. А може и да му играе на тънката струна, че не е искал тогава да се съберат, и сега е длъжник на семейството.

Дай боже всекиму такъв бивш. Но на настоящата не й завиждам особено. Разбирам дразнението изцяло, но ултиматуми не мисля, че са опция. Вече си му казала, че ти е неприятно, но все пак той продължава. Честно казано не знам какъв ход ти остава, освен да наблюдаваш положението и ако се задълбочи, да излезнеш от ситуацията.

Евала на бившата. Отървала се е от готвене, пране и ходене подир мъж и е прехвърлила отговорността на друга, но си е запазила привилегиите. Умна жена.

То е и хубаво да попрочетеш малко преди да си напишеш съчинението. Не знам колко пъти жената обясни точно и ясно хронологията на връзката с мъжа й. Хубаво е да не ръсим морал на килограм, без да сме осмислили фактите.

И аз същото си помислих. Е, това е живот на принцеса.

Шегата настрана, ситуацията е тегава за авторката, аз не мисля че бих изтърпяла. Ревнива съм, със силно развито собственическо чувство и мразя да деля любов, време, пари и каквото още се сетите. И търпението не ми е сила.

Отдавна бих поставила картите на масата, заявила позиция, даже ултиматум и спокойно бих си излязла от триъгълника, ако се наложи. Моето спокойствие ми е най-важно. Ти обаче си обвързана с него и покрай работата. Лошо, защото той като гледам хич не й се дърпа, а ти не можеш да му дуднеш вечно, ще излезеш лошата.

Какво толкова чудно има? При развода са се разделили на "лагери", големият е "взел" страна или е бил по-умело обработен от бащата, а малкия, като по-малък и привързан към майката, е на нейна страна. Това е част от причината бившата умело да  вменява вина и обработва. Погледнато от определен  ъгъл /предполагам такива са внушения към мъжа/, той никога няма да си изкупи вината спрямо малкия син, защото "така и така", поради тази причина дължи поне  "това и това"...

След като мъжа ти обича да прави услуги и му е приятно да обгрижва някого,защо не почнеш и ти да го ангажираш?
Вместо да се цупиш и да мърмориш?
Ти също може да го помолиш да пазарува,да ти купи нещо от аптеката,да поправи нещо...
Може да му хареса.
А и така няма да му остава много време да обслужва бившата.

Въобще не би трябвало да те интересува кой и защо готви на бившата..
Ясно е,че тя го манипулира и може би осъзнава,че по този начин те дразни и предизвиква караници между вас.
Обаче в тази ситуация,ако правиш скандали,накрая ти ще излезеш виновна, а тя нещастна жертва.

Точно.
Бих направила и невъзможното, да го ангажирам максимално с Мен и Моите неща, за да не му остава кой знае колко време за другата....
Макар че, един "парадокс" в тая история не ми дава мира...просто не намирам логично и сносно обяснение.
Т.е., имаме един отговорен, точен, лоялен и добър мъж, който смята за свои чест и задължение да се грижи за хората, в частност за съпруга и деца, обаче, на първото й "...не те искам вече, да се разделим/разведем!", той просто си събира багажа и си тръгва?
После води ожесточен развод?Въпреки добротата и мекушавостта си?
Някак, почвам да го виждам в стил "Доктор Джекил и мистър Хайд"..../или, обратното ли беше?/...

За готвенето вече споменах по-нагоре - това е нещо, което ММ ми е казвал - че тя от всички край себе си очаква помощ и всички ангажира. Такава си била. Обсебила е изцяло майка си, въпреки че жената има и друга дъщеря и друго внуче. Просто един щрих от цялостното поведение.

А за ММ - не го ангажирам повече, защото не обичам да правя така. Свикнала съм да си върша работата и само когато наистина не мога да се справя, моля за помощ. И я получавам, дадена с удоволствие, не по принуда.
А и никак не е сигурно, че като ангажирам повече любимия, той няма да има време да върши услуги на бившата, защото тя не е от съобразителните.
Освен това на ММ на плещите лежи и грижа за възрастни родители, сериозна работа и някои проблеми, свързани с големия син... Как бих могла да го товаря и с нарочни искания, само и само да отказва на бившата?
Ако той не се убеди, че тези прекалени грижи ме нараняват и не ги намали по собствено желание, единственото, което бих постигнала, е той да още по-натоварен и уморен. А аз не искам това.

Доста странна история.Доста помислих, хм, виждала съм подобни широкоскроени хора, артисти, интелектуалци, известни личности да речем.Не съм им в чаршафите, разбира се, но това което показват са- прекрасни отношения с бивши и настоящи жени по събития например , в житейски ситуации, спрямо децата и т.н..Но , бързам да направя веднага вметка, че никой от участниците няма против и очевидно това са запазени и надградени приятелства.Жените помежду си се познават и уважават.Не им пречи да си побъбрят заедно или на заведение, постановка.Предполагам това е така, защото мъжа е поставил ясни граници на отношенията.Тогава няма проблем. Всичко е 6!
ЛидаР , ти си изнервена и несигурна.Това се усеща от 100км!
Казваш мм, в брак ли сте?
Втори човек във фирмата.Ама съдружник, или черноработник?Как така не знаеш финансите му? Нали си втори човек? Имате ли общи фин.участия?Дори и хора с фирми/ и или повече пари от бизнес , обсъждат семейни разходи.Пример: Двама братя, единият закъсал яко, другият обсъжда с жена си какво, колко и как.Нарочно не намесвам деца, защото форума е чувствителен и ще каже йок, всичко е заради децата, което безспорно е така за всеки, но възрастните като цяло са отговорни за отношенията между всички.
Такаа, защо се фиксираш каква е жена му? Сериали, мама, примадона едва ли не.Това с бензина...ами той го позволява това глезене , сори.
Още малко ще я изкара- той пак- че тая жена бившата, сама не може д-то да си избърше- хаха.Здрава, права, работеща, шофьорка, айде моля! А това че му е навик станало, както казва , за мен е малоумно обяснение.Просто бившата така хубаво присъства в картинката и то не на място и с официалното " заради децата" .А ти къде си в схемата? Подслушваш и научаваш нещата и от други хора.Това не е ок.
За развода също според мен не знаеш причината, а каквото казва той и каквото ти си видяла, тук също съфорумки не видяха никаква логика в действията на жената, затова и има още едно голямо Ако..нещата не са точно така. Ще завърша с " любовта и грижата за децата, в никакъв случай не минава и през загриженост към бившата"
. За протокола и мъжа ми има дете от предишна жена, за което се грижи и грижил ( на 25 вече) и пак ще.Децата ни се познават, излизат заедно, та така.
Не знам какво да те посъветвам.
Тази жена бившата, като и гръмне крушката, пак ли на бившия звъни?10 години са минали, поддържа се сигурно, контакти има, ама ако все него търси, а човека е "жертвоготовен добряк ходещ по земята", сериозно бих си поговорила и сложила аз границата
.Ако почне пак да шикалкави вече зависи от човека( теб) какво може да допусне и докъде. Аз нв бих била ок, коя да е бивша пък и с 5 деца, да ръководи мъжа ми да и слугува, да си правят договорки всякакви и т.н.
П.п.Абе, а бабата не може да слезе до аптеката за чисто женски работи, а? Представям си да звънна сега на бившия ( с който се чуваме понякога основно за математически въпроси)
и да му поръчам розалгин , щот' нали по цял ден е в движение с колата.Ха ха ха

Ами, тук допускаш грешка...
Но не виждам как би могла да я поправиш..хората не се променят.Няма как да станеш като бившата му.
Мъжете, особено качествените, са такива, склонни към грижа, защита, покровителство над по-слабите, беззащитните.Той вижда, че ти си силна, оправяш се сама, нормално да насочи силите и вниманието си към по-слабия...Ако не е бившата му, ще е някой друг.Такива хора просто така са устроени.
Знам от опит, защото моя мъж е същия.Просто няма бивша, която да ни трови живота.   
Но пък има доста "приятели", които опитват да го действат по тая струна....

Като толкова ти е жал авторке, да товариш мъжа си с грижи около теб, предложи му, да му отметнеш грижите с бившата (за да го облекчиш) и след първото ходене ти да ѝ заредиш колата, мисля, че тя сама ще се откаже.

Франсоаз, Pure Love,
отговарям на двете, защото времето ме притиска днес:

Ожесточеният развод е бил заради имущество и дялове във фирмата. Човекът тъкмо си е стъпил на краката след фалит. Според закона, ако си фалирал, не можеш веднага да имаш нова фирма и да си единствен управител. Затова ти трябва съдружник и той е включил като такъв жена си, която тъкмо е щяла да ражда второто дете. Тя никога не се е занимавала с неговия бизнес, винаги е стояла встрани. Той си работи сам по това време.
При развода тя иска да остане съдружник, той не е бил съгласен, след много скандали и каране успяват да се разделят справедливо. Другият проблем са били децата и режимът за виждане.

Нямаме брак. Говорили сме, но все още не сме подписали. Имам малък дял във фирмата. Наясно съм с всички служебни финанси, както и с личните му спестявания. Не съм наясно с това какви пари дава на бившата си, защото никога не съм питала. Не е моя работа. Аз нямам против финансовите грижи, а времето и вниманието, което отделя.
И да, изнервена и несигурна съм. Чувствам се ужасно тъпо за моите 45 години. Снощи поговорихме. Според него няма защо да се чувствам така, защото бил "целият мой" и всъщност всичко, което е правил през последните години е съвместно с мен и от любов към мен. Това, че един-два пъти в месеца ще зареди колата на бившата и веднъж седмично, като взима малкия, ще купи някакви неща, било просто машинален отговор на нейни искания, които изпълнявал с идеята "мир да има" и да не се допусне настройване на малкия (защото е имало сериозно настройване на големия навремето).

Дами, благодаря на всички за споделената гледна точка и мнение. Няма да мога да пиша повече днес, ангажирана съм с много колеги. Прекрасен петък на всички

Тук освен една ревност на настоящата от бившата, друго не виждам. Нищо ново под слънцето. Трябва да се справи сама. А всички подробности, написани от нея, са субективни. Не знаем погледите върху дълго време развиващата се ситуация на съпруга й и бившата му. И не ме учудва балканският манталитет на авторката. Все пак сме в югоизточна Европа.