Опознай свекървата, за да я обикнеш!

Отново към теб!
Не прочетох твоите отговори на моите въпроси, но аз имам смелостта да отговоря на твоите!

1. Изкривено понятие за обич прочитам. Аз не мога да обичам по задължение. Не ми е понятно. Ето защо сте склонни да намирате материален израз на грижата, защото не обичате! Сори, това не е обвинение, а мнение. Аз обичам родителите си, не защото те са ме отгледали - затова съм им признателна, но не затова ги обичам. Чувствам се длъжна да им помагам, защото ги обичам, разбирате ли? Обичта ми не е от задължение, а задължението ми е от обич! За свекърва ми е ясно, мисля.
2. Ще ги обичам винаги, въпреки преживени неприятни неща. Както казах - обичта няма времево измерение - или я има, или я няма.
3. Аз съм дъщеря, така че онзи който е син, да му мисли! Така както аз не търся нищо от дъщеря си в замяна на моята обич и грижа, така и не смятам, че ТРЯБВЯ да обичам майка и татко. Но аз си ги обичам и това е!
4. С обич! Помагаме, когато и с каквото можем, опитвам се да изразявам своята признателност и естествено - ще се грижа за тях, когато имат нжда от мен! Простичко!

Радвам се, че доста хора мислят като мен 

Valent, само не разбрах - като е толкова лоша свекърва ти - какво правиш в къщата й? Защото живееш в нейната къща нали? Отиди при твоите прекрасни родители и проблемите ти ще се решат. 

И ти като не можеш да обичаш по задължение, защо искаш свекърва ти да те обича по задължение? Не само да те обича а и да ти дава дом, да помага за отглеждането на детето ТИ и т.н.

Не е въпросът, че ти не си случила със свекърва, другаде е въпросът. 

Тази тема от душевен отдушник е станала кавгаджийска. 

Оххх, следя темата още от началото, защото те чета и в декемврийчетата/нищо че не пиша- синът ми е на границата между януари и декември/.
Не мога да се съглася, че темата е кавгаджийска ! Има една много хубава поговорка- "направи добро и го хвърли зад гърба си", ако повече хора я имаха впредвид, животът щеше да е супер. Валент, не можеш да имаш претенции в чужд дом. Това се опитват да ти кажат момичетата. Щом живееш там, значи ти харесва! Аз например съм чела как дъщеря Ви спи при свекърва ти- това малка помощ ли е? Аз никога не бих имала желание да "цапна шамар" на човек, който ми приспива детето! И изобщо- трябва повече дипломация и търпимост при контакта с по-възрастните от нас, още повече ако са роднини на най- близкия ни човек. И какво излиза за пореден път- ужааааснааа свекърва е отгледала страхотен син, хайде стига с това! Хората са различни и трябва толерантност. Моят татко казва, че към всеки човек си има пътечка, просто се опитай да я намериш към майката на мъжа ти !

Валент, аз няма да вземам отношение по въпроса, дали си права или не. В крайна сметка, каквото и да се каже, не би ти повлияло, защото в момента си афектирана и не си в състояние да разсъждаваш обективно.
Искам обаче да изтъкна друго - за мен е очевидна връзката между проблемите със съня на дъщеричката ти и стреса, на който сте подложени всички у вас. В декемврийската тема няма и ден, в който да не "споменаваш" свекърва си, ситуацията както я описваш е изключително нагнетена. Всички тези негативни емоции тровят и теб самата и близките ти. А начинът по който говориш, за майката на съпруга си, представя теб в отрицателна светлина. Много отдавна се изкушавах да ти намекна, че трябва да се отделите от свекърва ти, но в крайна сметка това е въпрос на финанси и прецених, че не е уместно. Сега, когато и без друго сте стигнали до такова решение ще си позволя да кажа - бъдете настоятелни, не разчитай на късмета - захващай се сериозно с търсенето на квартира, постави си краен срок и действай! Касае се за здравето на детето ти и за запазването на собственото ти достойнство! Ще мине време, страстите ще отшумят и може би едни нормални отношения ще се окажат възможни.
Прости ми ако въпреки старанието ми постингът е прозвучал критично! Много се колебаех, дали изобщо да се включа в този спор, но симпатията ми към теб ме задължи да ти споделя своето безпристрастно мнение на страничен наблюдател. Дано си ме разбрала правилно!

Валент
вчера и днес чета в темата, и заставам зад повечето мнения да се махате от тази къща, след като психически не издържаш...
Наистина имаш страшно много негативни емоции насъбрани в себе си щом можеш да пишеш така за свекърва си, най откровенно ти казвам че за мен се излагаш с последните постинги
Обиждаш и останалите участници ... въобще има ли смисъл от темата вече 
Доста станаха хората който не те разбират или не са съгласни с твоето виждане... незнам какво всъщност си очаквала като си пуснала тази тема...

Ако не можете да се отделите - примири се, и не й обръщай внимание за да не вземе накрая и на свекито да й кипне и да ви изгони, ако имате възможност да се изнесете - дим да ви няма 

До пълнолетие родителите са задължени да гледат децата си - както някой вече писа... от там натък всяка жаба да си знае гьола...

а поговорката Добри сметки - добри приятели е мнооого стара, за да обвиняваш останалите в материализъм, хората от правека са разбрали че за всичко се плаща - било то материален или духовен вид дълг- за да има добри отношения всичко е фифти-фифти 

ами ние живеем заедно със свекърва ми,но проблеми нямам никакви.Не ни се бърка в нищо и плаща сметките в къщи.Златна свекърва е !

От написаното от теб разбрах едно - насъбрала си много негативизъм и се самонастройваш. Докато възприемаш по дифолт свекърва си като враг №1, нещата няма да се оправят, напротив.

Затова - или пушката и Балкана (ако ви стиска), или се примирявай, за да не вземе верно жената да ви изгони.

Цярът за тази гадост - или живейте отделно, или хич не живейте заедно. 

Това сигурно ще е последният ми постинг за отговор в тази тема, защото явно нещо не можем да се разберем. И сам воинът е воин.
Катюша, детето ми ВЕЧЕ понякога СПИ при свекърва ми. Не бъди предубедена и не поднасяй непълна информация. Дъщеря ми никога не е СПАЛА при нас, нощите й са винаги изпълнени с плач, събуждания, стоене по три часа будна и НА РЪЦЕ! При баба си детето действително СПИ! Тя я взима понякога, от около четири месеца, след повече от година безсънни нощи, които сме прекарали заедно със сина й.  Това е пълната информация.
За шамара - възпитана съм отлично в уважение към по-възрастните. Защото е нормално да уважаваш хората с по-големи знания и опит. Физическата разплата е проява на безсилие - така като четете помислете си какво трябва да е преживял човек като мен, за да се почувства безсилен! Това е втората пълна информация.
Свекърва ми не е отгледала прекрасния си син - това са сторили баба му и дядо му, от които познавах само дядото и той беше страхотен, принципен, отговорен, строг, но топъл човек. Харесваше ме и ми завеща грижата по образованието на внука си - на мен, не на дъщеря си! Следващата пълна информация. Пътечката, за която говориш, е извън къщата й, тъй като аз мразя лицемерието, а това трябва да проява, за да я одобрявам.
Иса, иска ми се свекърва ми да обича само сина си по начина по който аз разбирам обичта! И малкото, което получих от нея, ми струва прекалено скъпо - толкова, че не можах да му се зарадвам. А обич от нея за мен - не искам! Третата пълна и ЯСНА информация. Когато отидох в нейния дом, бях водена от силните й думи и им се доверих, защото не я познавах. Финансови бяха причините да не напусна този дом досега. При майка ми и баща ми няма място, а и НИКОЙ НЕ МИ ДЪЛЖИ НИЩО! Както не си разбрала, не смятам, че родителите ми са длъжни да ми осигурят всичко. Както не си разбрала, аз искам да живея само със семейството си. Както не си разбрала, търся си квартира. Четвъртата пълна информация. Но толкова ирония има в "неразбраните" ти думи, че са наистина обидни!
Нат, съчувствам й за нещастието, особено след като ми се наложи да преживея нещо подобно с моето дете. Когато сформирам отношението си по даден въпрос, изхождам от всички останали впечатления около него. Моите впечатления от 2-год. съжителство са, че това е една безотговорна жена. Как ти се струва да оставиш 4-мес. бебе само в другата стая с шише мляко в ръцете, а ти да говориш по телефона /тя говори бавно и дълго/? Как ти се струва да не чуеш плач, който дори съседите са чули? ТОВА Е БЕЗОТГОВОРНОСТ ВЗЕТО ДОРИ САМО ПО СЕБЕ СИ! Петата пълна информация. Аз съм човек с ценностна система и разум - с две думи: ИМАМ ПРАВО НА ПРЕЦЕНКА! Ето ти също правиш ПРЕЦЕНКА на моите думи - защо, кой ти дава право? Същото е, както при теб, само че не го виждаш! Възнаграждавам е кофти дума, ако се захващаме за думите, както правиш ти. Основната идея бе, че се държа адекватно на поведението й. Шестата пълна информация. Но това май не си го цитирала... А след като можеш да смяташ дома на родителите си за чужд, смисъл да коментирам на теб и Катюша няма.
Райче, аз отдавна съм разбрала за влиянието на домашната атмосфера върху детето ми. Дори не съм сигурна, че плачът й в първите месеци е бил от колики, както е по-нормално, или и тогава детето е страдало, заедно с мен. И това ме вбесява още повече. Откакто постигнахме финансова стабилност, а и преди това, въпреки че звучеше безумно, сме търсили начини да се изнесем. Но имахме безброй разговори, сълзи, сополи и обещания, че нещата ще станат както ги виждаме. А ние все още вярвахме на думи... Сега картите са на масата и решението да напуснем окончателно е взето. Не съм се засегнала от съветите ти. Засегна ме това, че В декемврийската тема няма и ден, в който да не "споменаваш" свекърва си, а това наистина не е така.
Ели, благодаря и на теб за мнението. Съжалявам, че вие се обиждате от истини, а не осъзнавате колко обиждате мен. Разбирам само, че времената силно са се променили. Разбирам, че възпитанието ми не отговаря на запаздния маниер, който явно и ти си придобила от живота си в чужбина. Разбирам, че все повече се отдалечаваме от духовното начало на човека. Разбирам, че затова пристигат "децата-индиго". Разбирам, че затова ги смятат за ненормални. Разбирам, че ще се боря за вечната обич и грижа към детето, дори да "се излагам" в очите на запада. Разбирам, че съм различна майка от вас. И не чувствам вина за това!
Всичко, написано по-горе е адресирано САМО към онези, които ще прочетат темата оттук нататък, обръщенията са просто адрес на подателя и нищо повече...
Дивиана, благодаря и на теб - това и ще направя!
Киа, за съжаление е точно така. Това за мен са нещастни хора без души - след като могат да се нахвърлят срещу една болка с такава ярост и безчувствие![/

По-добре да се измисли как свекървата да ме опознае и обикне

Защо се обиждаш, Валент, това никак не е далече от истината. Неволният пропуск, който съм направила е фразата "в последно време". Влез сама в последната пълна тема и провери.

Зная, но пропускаш нещо важно - детето ти едва ли осъзнава и се дразни, че баба му готви зеле по рецепта от готварската книга, че е живяла със сина си при своите родители, че е загубила трагично бебето си... това са неща, които дразнят теб. То усеща напрежението ти и реагира по собствен начин. В името на детето си не би трябвало да бъдеш "огледало на отношението на другите към теб", а по-скоро гръмоотвод.  Не се впускай в дребнави дрязги!

Между другото ти преди си коментирала намерението си да заведеш малката на хомеопат. Може би си струва самата ти да потърсиш помощ от такъв, за да успееш да балансираш емоциите си и да се успокоиш.

Валент, не се дразни, от постингите ни а се опитай да вникнеш в ситуацията. Ти си в къщата на тази жена и тя ти помага за детето и за домакинството. Предполагам че плаща и част или всички сметки. За тази жена ти си натрапник. Това е положението при повечето снахи и свекърви. За нея ти си човека отнел най-скъпото й - детето й и го настройваш против нея. Освен това сички майки искат нещо по-добро от това което се е случило на децата им и сигурно не те мисли за идеалната снаха. Това поне мисли моята свекърва за мен. И въпреки това те е приела в къщата си и ти помага.  Всички тук сме прекарали безсънни нощи заради децата си, не си единствената. Моя син още се буди 2-3 пъти през нощта да пие мляко въпреки нечовешките ни усилия да го отучим. Повярвай ми много добре знам какво значи някой друг да спи при детето ми и аз да спя цяла нощ. Никак не е малко. А като добавим и това аз да мога да се шляя по площадките с детето а като се прибера някой друг да е сготвил и/или разтребил, изпрал и т.н. на такъв човек не само че няма да се сопна ами ще му целувам ръка да дойде пак. А знаеш ли каква благодат е да ти гледа някой детето за да излезеш САМА с приятелки на кафе или да идеш на козметик или пък не дай боже на лекар. Щото аз и онзи ден ходих на лекар само че с детето и вместо да седя мирно на прегледа гонех детето из кабинета а лекарката ми се караше.
И честно казано не знам как така не можете да си позволите да идете на квартира след като и двамата с мъжа ти предполагам сте здрави хора в работоспособна възраст. Ако не можете да си го позволите то не е заради парите а защото много трудно ще се справите сами. Не е лесно хем да работиш като луд за да можеш да си плащаш сметките и наема, хем да гледаш сама дете. Само за няколко месеца излезте на квартира и ще разбереш за какво говоря. Хем ще си хронично недоспала, хем няма да можеш крак да подгънеш от работа, домакинство и грижи по детето. А излизания по ресторанти и с приятели без дете направо ги забрави за следващите 7 години. Така че или излизате и се справяте сами с живота или си "налягате парцалите" и се молите свекърва ти да е жива и здрава по-дълго време.

Да се включа и аз!
Моята действа подмолно, лошото е че синът й не се усеща. Все си вре човката в нашите неща, ама като няма къде да отидем, и пусто безпаричие и за кватрира няма.
Абе то си е ясно тя няма да стане като майка ми, а за всеки неговата майка е най-добра.
един ден и аз ще съм свеки, надявам се да не съм като нея