Свекърва ми...

не беше иронично, а ми стана смешно и забавно - начина по който беше написано, но не иронично.
Благодаря ти.

Няма да промените 67 год .човек.Намалете комуникацията до минимум.Добре ви посъветваха,намерете си една мантра...имаш апартамент,имаш храна,ако си болна ще ти повикам лекар и толкова.

Тази жена според мен, макар и да няма някакви сериозни заболявания, все й има нещо - деменция ли е, не знам. Отстрани лесно се говори.
Поне синовете й  да се дистанцират от простотиите й и да полагат наистина необходимите грижи, без да я оставят да им се качва на главите... Чудя се по-рано дали е била по-адекватна.

Това е проблемното ,че иска да я "гледат" вече.
 Има си къде, деца да го правят, но иска да е при тях.
 Което е в повече трудно от да  и дават пари примерно, ако не и стигат за  базови нужди.
 Понеже помня какво  е заедното, ( а при нас си бяхме свикнали докато стана за гледане, друго е да привикваш на зряла възраст, не като мен хлапе от мама на свекървата да слуша) не препоръчвам. Вече се ориентират хората към друго - всеки в дома си и помощ доколкото може.

Crissy,
Блокирай приятелката й. Свекърва ти ти стига. Бегли познати и чужди приятели няма нужда да добавят масло в огъня.

блокирала съм номера на приятелката и. Но, се уморявам постоянно да съм нащрек от поредните измислени номера.

Приемай го от смешната страна: "Мило, да се хванем на бас майка ти какви ще ги измисли днес"
Който познае, печели...бурен секс например. Няма загубили

Проблемът Crissy е, че нямате измислен план и да сте единни с мъжа ти за "после" и "когато".
Хора паразити винаги е имало и ще има. Когато са наши родители и близки е просто ужасно. За това правило номер едно е да се спазва нужната дистанция т.е. да не се търчи нон стоп, да не се откликва на всяка манипулация и най-вече да не се прибират в дома ни, защото те търсят не просто малко внимание, те искат ЦЯЛОТО внимание да е към тях. Всички са им длъжни! Това им е житейско верую и на финансов и енергиен план са си вампири.
На техните нужди се реагира неемоционално и е важно да не получат, това която са решили - драма бейби!
Например - обажда се с някакъв проблем! Добре, ще ти донесем лекарства довечера като се освободим. Не веднага, като ти е скимнало, не на момента - а когато на вас ви е удобно.
Иска да бъде прибрана при вас и обгрижвана - ами кажете и не и че няма място. Когато започне да има нужда да и се сменя памперса и да се губи ще наемете жена. Ами изговорете ги с мъжа ви тези неща, кажете и ги и да знае, че там сте непробиваеми. Храна - социална кухня ежедневно и вие като минете. 

Проблемът не е само човекът паразит, а и този който се опитва да се пребори с него. Защото се разкъсва между манипулацията и това, която той иска за себе си. Проблемът е липсата му на твърда позиция и мнение. Вътрешната увереност кое е правилно и подкрепата ви като съпрузи е решението. Направете си план. Прокоментирайте колко и какво точно ще дадете.
 

Моята екс свеки беше същата. Аз много бързо я излекувах. Имаше мераци жената, опитваше да се меси, ама кой ще и позволи. Тупна ми се 2 седмици вкъщи, като родих, но общо взето не я отразявах и си правих каквото си знам. Видя, че няма да и мине номера с мен и се отказа. Слава Богу ми е бивша свекърва.

момичета, прави сте.
Първо исках да сме приятелки, после-да спазваме учтив и културен тон на комуникация, заради мъжа ми, а сега-вярвайте ми, не искам да се виждаме. Мъжът ми също не иска да живее с нея, в това сме единни и вече доста и се дразни. Дори /сега сигурно ще предизвикам вълна от укори/ предложих, ако толкова иска някой да я гледа, да се грижи за нея да отиде в дом за възрастни хора. Но, истината е...търси цялото внимание за себе си и се дразни ако имаме наш живот.

Истината е, че родителите са често много токсични, знаят всичко, месят се, но най-страшното е, че нямат собствен живот. От там идват проблемите. Свикнали са да се грижат за децата си и сега няма какво да правят. Синдром на празното майчино гнездо. Познавам, не един и два случая на млади хора, съсипани от родители си, защото им мислят доброто, но това не е добро. Кобилкина казва контакт с родителите един път седмично. Стояна от Щастлив живот, подрежда на първо място Аз, на второ цели, интереси...но отново Аз, следва партьор/а, защото са с него и се предполага, че ще сте цял живот заедно, следват децата, които трябва да поемат пътя си и да не обсебват и натоварват и накрая родителите.  По  повод децата, тъй като за много родители те са всичко и ги поставят пред тях за всичко, но това също не е правилно. Да вие ще го направите, но утре ще натяквате, как сте си дали живота, отишли са младините ви за да им дадете най-доброто. И всъщност ако вие не сте в силата си, да се чувствате добре, а постоянно се жертвате, не само, се изчерпвате, но и рухвате. Това не означава, да не се грижите за децата си, напротив, но не забравяйте себе си. Иначе, към тродителите  уважение, така пише в Библията, но не пише да ги отглеждате и да се разменят ролите дете, родител.
Затова ясни граници и това, че всеки си има собствен живот, никой на никого за нищо не е длъжен. И когато някой родител натяква, че грижата трябва да се върне, защото той някога си е дал живота за вас, това е не само егоизъм, това е манипулация.
Crissy не може да си приятелка със свекърва ти, с родителите ти, защото родовата система има друга йерархия. Уважение, ясни граници, умерен контакт и сепариране за да може да градите вашето ново семейство.

 Crissy, в никакъв случай не се съгласявайте да й участвате във филма - угодия няма да има никога така или иначе, а само ще си похарчите живота за превземките й. Свикни да си лошата снаха и си гледайте живота, все пак е жива и здрава.

отношенията и контактите с моята свекърва, промениха мисленето ми, затова каква свекърва да бъда аз. Толкова се отвратих от грубости и обиди, заяждане, нахалстване и незачитане на елементарни граници, че съм решила,аз да бъда в другата крайност - максимална дистанция,  да не давам никакви съвети на снаха си, да не искам пари/услуги и да не им вменявам чувство на вина и дълг към нас и т.н. По добре да ме обвинят че съм незаинтересована и си гледаме с мъжа ми нашия живот, отколкото че, се мешам/ дебна/следя/прося от детето си/. Границите са много важни. Но, сме много уморени от тези неща със свекърва ми.

Не дава, не дава. Коя е тя? Такива са ми много интересни.Налагане тотално. Нищо добро няма да излезе. Никой не заслужава да го третират като затворник, реално собствена воля нямате и не може да вземате решения. Пълнолетна сте. Сега е така а с малко бебе как ще е? Ще сте безгласна буква, само един инкубатор и дойка. Сами може да се справите. Аз в чужбина сама си гледах детето, нокой не мо е помагал само бащата. Двамата се оправихме-е не е невъзможно. И това при положение че никакъв опит не съм имала  гледах клипчета как се сменя памперс 😃😃😃. За къпането двамата, зор но то поне бързо порастна бебето. Малко беше само първия месец, после лесно. Нямаше кой да дойде да помага, но и да имаше двоен стрес щеше да ми се създаде.