- Публикувана: 24 фев. 2024, 13:56 ч.
- Последно мнение: 27 апр. 2024, 17:00 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...42
Средната продължителност на живота в страната расте. Никой не иска да умира. Всички чакат да видят как ще свърши тоя цирк…
Бездетна влюбена двойка отишла при Ходжата да им бае...
Опитал Ходжата всичко... накрая въздъхнал и казал:
- Пичове... няма да стане, трябва си и жена!!!
===
Опитал Ходжата всичко... накрая въздъхнал и казал:
- Пичове... няма да стане, трябва си и жена!!!
===
Най-добрият начин да събудиш някого е с чаша горещо кафе в леглото...
Лисваш и бягаш.
***
Стара руска традиция е да се редуват плешиви с рошави начело на страната.
Николай ІІ е имал коса.
Ленин е бил плешив.
Сталин – с коса.
Хрушчов – плешив.
Брежнев – с коса.
Андропов – плешив.
Черненко – с коса.
Горбачов – плешив.
Елцин – с коса.
Путин- плешив.
Медведев – с коса.
Путин – плешив.
Медведев – с коса.
Путин – плешив.
Медведев – с коса.
Путин – плешив.
Медведев – с коса.
Путин – плешив…
Лисваш и бягаш.
***
Стара руска традиция е да се редуват плешиви с рошави начело на страната.
Николай ІІ е имал коса.
Ленин е бил плешив.
Сталин – с коса.
Хрушчов – плешив.
Брежнев – с коса.
Андропов – плешив.
Черненко – с коса.
Горбачов – плешив.
Елцин – с коса.
Путин- плешив.
Медведев – с коса.
Путин – плешив.
Медведев – с коса.
Путин – плешив.
Медведев – с коса.
Путин – плешив.
Медведев – с коса.
Путин – плешив…
Жена се оплаква на комшийката си:
- Мъжо ми не са е прибирал от Нова годин, сигур е отишъл по чуждо.
- Стига ма, немой само лоши раути да мислиш! Моа пък да е умрел!
- Мъжо ми не са е прибирал от Нова годин, сигур е отишъл по чуждо.
- Стига ма, немой само лоши раути да мислиш! Моа пък да е умрел!
Човек с разстройство влита в клозета. Блъска първата врата - заето, рита втората и тя, рита третата - тя се отваря. Положението вече било адски сериозно... влизайки в движение се обръща, сваля гащите и пуска тайфун, гръм и абсолютен ужас.
Отдъхнал си. Поглежда надолу и... вижда още два крака под своите.
Боязливо се обръща назад и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената... труден за описване, труден за рисуване!!! Не мига, не диша, само гледа невиждащо някъде в една точка.
- Леле, извинявай пич... ама що не каза, че си тук?
Обърсал очи оня и вика:
- ТООоо, оставаше и устата да си бех отворил...
Отдъхнал си. Поглежда надолу и... вижда още два крака под своите.
Боязливо се обръща назад и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената... труден за описване, труден за рисуване!!! Не мига, не диша, само гледа невиждащо някъде в една точка.
- Леле, извинявай пич... ама що не каза, че си тук?
Обърсал очи оня и вика:
- ТООоо, оставаше и устата да си бех отворил...
Млада жена разхожда бебето с количка. Среща я нейна приятелка и поглежда в количката:
- Ауу, цял бащичко!
"Майката" /замислено/:
- Съседката от 3-тия етаж ме помоли да разходя бебето ѝ.
- Ауу, цял бащичко!
"Майката" /замислено/:
- Съседката от 3-тия етаж ме помоли да разходя бебето ѝ.
Семеен скандал. Жената си събира багажа и казва:
- Махам се! Отивам си обратно при мама.
След два часа се връща:
- Имаш късмет, няма да те напускам... Оказа се, че майка ми и тя вдигнала скандал и заминала при нейната майка.
- Махам се! Отивам си обратно при мама.
След два часа се връща:
- Имаш късмет, няма да те напускам... Оказа се, че майка ми и тя вдигнала скандал и заминала при нейната майка.
Ако се чувствате ненужни,спомнете си,че в Русия някой учи във факултета по международни отношения. 
-Скъпа, заминавам за Гърция. Какво да ти донеса?
-Някакво лекарство за това, което ми донесе от Турция...
***
Между приятели:
-Братче, нямаш представа какви неща помни жена ми! Кога сме се запознали, къде сме ходили на кафе, тя с коя рокля била, какво казала... Аз нищо от това не помня!
-Ти помниш ли кога хвана първия си шаран?
-Е как, и до сега ми е пред очите.
-А мислиш ли, че шаранът помни нещо?
-Някакво лекарство за това, което ми донесе от Турция...
***
Между приятели:
-Братче, нямаш представа какви неща помни жена ми! Кога сме се запознали, къде сме ходили на кафе, тя с коя рокля била, какво казала... Аз нищо от това не помня!
-Ти помниш ли кога хвана първия си шаран?
-Е как, и до сега ми е пред очите.
-А мислиш ли, че шаранът помни нещо?
Чък Норис може да запали огън с търкане... на две кубчета лед!
===
На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и веднага пита:
- Извинете мога ли да пробвам късмета си още веднъж?
- Пробвайте, колега.
Студентът тегли нов билет. На киселата му физиономия професорът го подканя още веднъж. На третия път професорът казва:
- Колега, ще ви пиша три. Щом нещо търсите, значи нещо знаете...
===
===
На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и веднага пита:
- Извинете мога ли да пробвам късмета си още веднъж?
- Пробвайте, колега.
Студентът тегли нов билет. На киселата му физиономия професорът го подканя още веднъж. На третия път професорът казва:
- Колега, ще ви пиша три. Щом нещо търсите, значи нещо знаете...
===