Публикувана: 21 юни 2007, 18:43 ч.
Последно мнение: 28 юни 2007, 05:59 ч.

Как бихте постъпили на мое място ?

3 919
49
1

# 15 21 юни 2007, 23:47 ч.

Мнения: 474

Цитат на: афродита в чт, 21 юни 2007, 22:57

Цитат на: Tristan77 в чт, 21 юни 2007, 21:48

Бабче, измисли си някакъв внезапно възникнал ангажимент и деликатно откажи посещението. Приятелството с пострадалата свекърва си е приятелство, ама и снаха й е права. От такива тежки думи цял живот тежи.

Това е добър съвет-имаш го и от мен Peace

Това е и моето мнение. Не е необходимо да се явяваш и ти на сцената, когато там се вихрят бурни семейни саги. Wink

И понеже все едно описваш моята свекърва / е, не сме се били още Laughing

/, просто ти не се меси. Този сблъсък между двете със сигурност не е единствен, а просто е прелял чашата- на някоя от двете й е било достатъчно нервно или вече не можела да се сдържи и е изляла нещо събирано дълго време. И другата й е отговорила в същия дух. Ако все пак толкова настоятелно трябва да отидеш в събота- или вземи неутрална страна на слушател, или просто подкрепи разделянето на младите от свекито. / мое мнение, разбира се/.

# 16 22 юни 2007, 00:11 ч.

Мнения: 1 849

На младини много си патих от това да се мъча да играя ролята на "синя каска". За това ти казвам - Бегай от такива интервенции. Твоята приятелка не ти е казала цялата истина и истината никога не е само бяла и черна. Две семейства нямат място под един покрив, а още повече някоя майка да избива комплексите си, че вече не и се отдава достатъчно почит и трябва по някакъв начин да се чувства значима като се грижи за сина си. Що не е отишла да се погрижи за детето, а е решила да глади? Те ще се оправят, но ти ще им излезеш кривата. А си мисля, че нещата около твоята дъщеря не бива да излизат от твоето семейство, дори и това да е само как казва на свекървата си.
Желая ти успех!

# 17 22 юни 2007, 00:42 ч.

София
Мнения: 2 041

На твое място изобщо не бих се намесвала в конфликта. Но след като вече си се 'набутала', по-добре мисли за начин да дадеш отбой от мисията си на 'синя каска'.

# 18 22 юни 2007, 00:57 ч.

Мнения: 2 792

Бих казала истинското си мнение пред моята позната, много явно не приемаш поведението й и не бих се замесвала в скандалът, не е моя работа.

# 19 22 юни 2007, 01:08 ч.

E-CLM & CH-VD
Мнения: 3 045

Измисли си някаква причина да не ходиш. Току-виж приятелката ти си изпълнила намерението и сменила апартамента с 2 по-малки, което е идеалният вариант. Може пък да се заобичат отново. newsm78

Предполагам и, че са си уредили отношенията вече, не може да живеят в един апартамент и цяла седмица да се разминават като товарни влакове. Най-малкото, снахата ще сподели със съпруга си, преди свеки да го е направила. Логично е Mr. Green

.
А пък за да се стигне до такава развръзка, явно отношенията им не са били толкова идеални, конфликта е зреел от доста време, и е липсвал само поводът.

# 20 22 юни 2007, 01:40 ч.

Мнения: 25

Бабче, нищо не става без предистория, за която ние можем само да гадаем. Опитай се да стоиш настрани от бойното поле. Ако не става, гледай да заемеш неутрална позиция, защото всеки е прав за себе си, ти знаеш най-добре Wink

# 21 22 юни 2007, 05:06 ч.

Мнения: 1 216

Недей става спирачка на прогреса човешки! Снахата може отдавна да се надява на такова развитие. Кой си мечтае да живее със свекърва си? Ти искаш да ги разубедиш и да заживеят пак заедно ли?
Нищо, нека се поскарат, после ще им мине и ако са разумни и интелигентни жени, пак ще се разбират и уважават и ще бдят за щастието на принца. Но всеки ще си има своето пространство.
Яд ме е на такива мъжленца, дето мама им глади ризките и трепери за тях, а вечер щастливо си лягат до женичката. Пълно щастие, какво му е лошото, нали?
Нека и той да разбере, че така не става, че проблем има.

# 22 22 юни 2007, 09:42 ч.

Мнения: 804

Снощи и децата ми казаха същото - да не се намесвам.
Правилно сте ме разбрали, че не одобрявам постъпката на моята близка, а и честно казано аз лично харесвам много снаха й.
На въпроса на love_sunrise - смяташе, че не съм я възпитала правилно и че трябва да им казва "мамо" и "татко".
Вече почти съм измислила как да избегна намесата си в тази история. Единственото, което ме притеснява е че ако тя каже на сина си ще стане скандал. Той е много привързан към майка си. Баща му почина много рано и той все говори каква героиня е майка му, как го е отгледала съвсем сама и други такива. В техният случай за разделяне на семействата не може да се говори въобще. Синът й няма да го допусне.
Но, както е казала shumencho ще стоя настрана от "бойното поле", май наистина това е най-доброто решение.

# 23 22 юни 2007, 11:48 ч.

под шипковия храст
Мнения: 858

кофти, че синът няма да се раздели с майка си, защото това може да доведе до раздяла с жена му, което е по-лошото в случая. освен ако тя не е особено хрисима и може да преглътне подобни предпочитания. сигурно това съжителство е относително отскоро и подобни конфликти тепърва предстоят. да ви кажа, майка ми още си го връща на баба /която иначе си е мн.добър човек/ - след 40 години, а като млада си е мълчала.
и да споделя, че моя мъж сам си глади ризите, но живеем отделно от свекървата. аз на едно съм се научила - в техните отношения /майка-син/ не се меся, нито за добро - нито за лошо, защото после аз ще го отнеса! Peace

# 24 22 юни 2007, 12:04 ч.

София
Мнения: 4 294

Цитат на: babche в пт, 22 юни 2007, 09:42

Добре, че си решила да избегнеш намесата в разправията. Нека те да се разберат - кой е крив и кой е прав.
Аз съм на мнение (както певече), че младите и старите под един покрив не е редно да съжителстват. Това са различни поколения, различни интереси, навици и т.н.
И не мисля че синът на твоята приятелка няма да позволи да заживеят отделно. Моя съпруг е останал без баща на 6 г. и също много обича майка си, много е превързан към нея, именно защото тя го е отгледала сам сама и се е борила. Но ето че живеем отделно от свекърва ми, именно защото пробвахме да сме заедно но не се получи. Сега всеки си е в "хралупката", всеки си живее живота в своя дом и така е много по-добре Peace

Да се виждаме събота или неделя, по различни поводи .....

# 25 22 юни 2007, 13:08 ч.

Мнения: 24 467

Бабче, извинявай, но не разбрах добре- какво те задължава да се намесваш? Знам, че в чужди, особено семейни, отношения човек не бива въобще да се меси /освен ако не се избиват в къщи и ти трябва да предложеш да речем на изгонената съпруга със сина й къде да спи- имах такъв случай преди години/. И няма значение каква е конкретната ситуация- все някой ще ти я пресъздаде през собствената си призма и ти никога не можеш да бъдеш вътре в нещата- мотиви, предпоставки и т.н.
Освен това когато хората живеят заедно една разкаразана случка не ти дава въобще обективна представа за отношенията. Обикновено тези отношения се наслояват полека /ти го знаеш, сигурна съм в това/, докато не избият след поредна проява на която и да било от страните.
Ами ти не си съдът, който е длъжен да правораздава срещу внесена държавна такса.

# 26 22 юни 2007, 13:16 ч.

Мнения: 804

Цитат на: Judy в пт, 22 юни 2007, 13:08

Бабче, извинявай, но не разбрах добре- какво те задължава да се намесваш?

Вчера отговорих на този въпрос - голямата ми уста, дето говори преди да мисли. Просто докато се мъчих да я убедя да не казва на сина си още от вратата, да се успокои преди да вземе решение и да се опита да поговори нормално първо със снаха си, се наврях между шамарите. И за призмата си права, аз определено мисля, че моята близка ми спестява част от нещата и не е толкова невинна колкото иска да се представи. Но както вече казах почти съм измислила /не без ваша помощ/ как да се измъкна от тази ситуация и да не се намесвам където не ми е работа.

# 27 22 юни 2007, 13:20 ч.

Мнения: 24 467

Ама четох, но мисля, че и при това положение нищо не ти пречи да кажеш, че не се чувстваш, напр., удобно да се месиш в техните отношения. Знаеш сама какво може да ти коства подобна намеса, една от най- неприятните последици е да си развалиш отношенията с една от страните, а по- често и с двете.

# 28 22 юни 2007, 14:36 ч.

Пловдив
Мнения: 2 141

Бих казала на приятелката си, че преди дни съм реагирала спонтанно и в желанието си да й помогна съм поела ангажимент, който сега считам за неизпълним. Имала съм време, премислила съм и съм стигнала до извода: 1. не е моя работа да се меся в техните отношения семейни, това по-скоро би могло да навреди; 2. всеки в тази ситуация има своята истина и аз не съм арбитър по никакъв начин; 3. не съм убедена, че одобрявам поведението в точно тази ситуация на приятелката си и по тази причина не е етично да се намесвам.

Не считам за редно да се скатая като си измисля несъществуваща причина, както те съветват. Приятелката ти едва ли е малоумна. Ще си каже, че обещаваш, а сега гледаш да се измъкнеш по допирателната, а така не се очаква да постъпи приятел. Ако съм аз, бих искала да са откровени с мен, а не да ме пуснат по дългата шанца с късите ски в последния момент. Това би ме огорчило.

Просто й кажи истината, ако смяташ, както и е, че си избързала с предложението си и нямаш място в техния конфликт.

# 29 22 юни 2007, 15:31 ч.

под тепетата
Мнения: 9 310

Абсолютно подкрепям dara и Judi и допълвам :най-вероятно и на снахата няма да и стане приятно, че случката е обсъждана с други хора. Веднъж се наврях между шамарите в подобна ситуация, имам си обеца на ухото вече. Най-добре е те двечките да си седнат на кафе (може и на ракийка ,салатка, но без принца ) и спокойно да си определят правилата.

Препоръчани теми

?Въпроси всякакви за СО? 2024

Не знам как да продължа и какво е редно

Бившата му!

Сексуално несъвместими в семейството

Причина:

Причина: