Призрачната сянка на тайната на осиновяването

  • 8 439
  • 90
  •   1
Отговори
  • Мнения: 625
 Вестник Дневник http://www.dnevnik.bg/show/index.php?storyid=464497&p=0#comments


   Затворете очи и си представете, че баба ви не ви е баба, дядо ви не ви е дядо, майка ви... и се опитайте да усетите тая безтегловност, която усещам аз! Не мога и не искам да се примиря с идеята, че ще си отида от този свят и няма да знам нищо за своя произход, за своя ген!" - е написало в интернет форум едно пораснало осиновено дете. Това често е съкровеното, стискано зад зъби желание на хиляди като в България. Тайно и неизричано от страх да не наранят осиновителите си, да не бъдат обвинени в черна неблагодарност или в нездраво любопитство.

Правото да узнаеш кой си и откъде идваш е най-естественото нещо. Толкова логично звучи, че е невероятно колко трудно е за осиновените деца в България да получат информация за биологичния си произход. Добре е обществото да се научи да уважава това право, а също и да отрази защитата му в законодателството. Проблемът, от една страна, се корени в популярното схващане за осиновяването като за нещо скрито и

недотам прилично, а оттук и обгърнато в някаква срамна тайнственост. Осиновителите почти винаги са определяни като благородници, а децата им доживот са белязани от задължението за благодарност. Тези психологически детайли често създават огромни проблеми.

Какво може да направи осиновеният, ако реши да потърси произхода си

Законът за защита на личните данни (ЗЗЛД) урежда правото на всяко физическо лице да получи достъп до отнасящи се за него лични данни. На пръв поглед уредбата би следвало да даде възможност на осиновените да поискат достъп до цялата налична информация, представляваща техните лични данни. Практически обаче това е невъзможно, защото:

?- За да поиска достъп до личните си данни, лицето трябва да знае кой администратор ги съхранява. Осиновеното дете трябва със сигурност да знае в коя болница или дом е било оставено. Получаването на тази информация е поставено в зависимост от добрата воля на осиновителите.

?- Лицето следва да се идентифицира по несъмнен начин пред администратора на данни. Обикновено се използват универсалният идентификатор ЕГН и данните от личната карта. При осиновените обаче това е невъзможно, тъй като при раждането си те получават един ЕГН, който при осиновяването бива сменен. Достъп до делото, с което е допуснато осиновяването, осиновеният трудно ще получи, тъй като не е страна в производството.

Следва да направим и разграничение между осиновяванията, извършени до 1977 г. (тогава се въвежда ЕГН), на извършваните в периода 1977-2003 г. (при действието на стария семеен кодекс) и на тези след 2003 г. Едва от 5 години има пълна нормативна яснота къде се съхранява, как, от кого и в какъв обем информацията за оставените за осиновяване деца.

Задачата на осиновените преди 1977 г. е с толкова неизвестни

че понякога решаването й е невъзможно. Честа практика е била да се променя рождената дата на детето, случва се и майката да е с променена фамилия. Липсата на нормативно задължение за изготвяне и съхранение на лично досие на децата, оставяни за осиновяване, е огромен дефект на тогавашната система, осакатил множество съдби. Родените след 1977, но преди 2003 г. могат да разчитат да научат ЕГН-то на поне единия си биологичен родител, което прави издирването далеч по-лесно. Но и в този период липсва задължение за изготвяне на лично досие на децата, оставяни за осиновяване. След цялостната промяна на системата на осиновявания през 2003 г. се създадоха нормативни задължения за: изготвяне на личен социален доклад за всяко дете, съдържащ данни за здравословното му състояние, за раждането му, за семейното положение на родителите, данни за други братя и сестри, често могат да се прочетат и мотивите за изоставяне, запазване на рождената дата в оригиналния и последващия акт за раждане.

Може да се каже със сигурност, че липсва ясна и нормативно уредена процедура, според която след навършване на пълнолетие осиновените да получат достъп до данни за своя биологичен произход. Промененият през 2003 г. семеен кодекс плахо загатва за такова право, но тази промяна е крайно недостатъчна. Според чл. 67б осиновителите или навършилият пълнолетие осиновен могат да поискат от окръжния съд, допуснал осиновяването, да им бъде предоставена информация за произхода на осиновения, когато важни обстоятелства налагат това. Явно осиновеното дете трябва да докаже пред съда, че са налице "важни обстоятелства", които налагат разкриването на тайната.

Европейската практика е на светлинни години напред

Нещо повече - практиката на Европейския съд за правата на човека (ЕСПЧ) е точно на противоположното становище. В решението по делото "Гаскин срещу Обединеното кралство" съдът е приел, че интересът на лицето, което търси достъп до досие, отнасящо се до неговия личен и семеен живот, трябва да е защитен в случаите, когато администрацията неуместно отказва да даде съгласие. Необходимо е наличието на независим орган, който да направи баланс между правото на лицето на достъп до личните му данни и правото на евентуална защита на трети лица. Доказателствената тежест за увреждане на интересите на трети лица следва да е върху администрацията.

В цитираното дело г-н Гаскин, израсъл в социални институции, след навършване на пълнолетието си изявил желание да получи подробна информация за това къде е бил гледан, от кого и при какви условия. Искането му било разгледано от местните органи в Англия, които се противопоставили на разкриването. Ето защо г-н Гаскин се обърнал към ЕСПЧ. Според съда "досието предоставя един заместител на онова, което родителските спомени и опит представляват за дете, което не е било под грижите на властите". То съдържа данни относно най-лични аспекти от детството, развитието и историята на жалбоподателя и по този начин би могло да съставлява неговият основен източник на информация за миналото му. Мнението на съда е, че лица в положението на жалбоподателя имат жизнен интерес, защитен от конвенцията, от получаване на информация за своето детство и ранно развитие.

У нас призрачната сянка на тайната на осиновяването продължава да виси застрашително заради българските законодатели и администрация. Тяхното схващане за правото на осиновените да научат за биологичния си произход е очевидно далеч назад във времето, но това, което буди по-голямо съжаление, е фактът, че общественият дебат у нас по този въпрос дори все още не е започнал.

* Авторът е юрист от "Програма достъп до информация


    Просто прочетох, може да ви е интересно!

# 1
  • Мнения: 583
Наистина е много страшно, ако си помислиш, че хората с които живееш и си живял не са ти никакви, а това най много те побърква в тийн възраста когато започвш да се осъзнаваш и да осмисляш нещата, които стават около теб. Преживяваме това с нашия син и аз самата се поставих на негово място - стана ми много пусто в душата, и много тежко. Казали сме му, че когато реши да търси БР ние ще му помогнем с каквото можем и няма да му откажем подкрепата си.

# 2
  • Мнения: 286
Слава на Бога /поне доколкото аз знам/ в нашия форум няма такива родители, които да искат да запазят тайната на осиновяването. Мисля, че дозряхме всички вече за идеята, че трябва да се говори с нашите деца за това. Остава всеки да намери начина по който да поднесе информацията на детето си. Мисля, че всеки индивидуално ще открие как и кога да го направи и колко пъти ще трябва да припомня, за да изясни всички детайли.

# 3
  • Мнения: 2 172
Смятам като " страна" по делото да си го разгледам един ден...Mr. Green
Пък ако дъщеря ми поиска информация - да я имам (ако оттам науча нещо ново).

# 4
  • Мнения: 1 652
Надявам се, да можем да преодолеем болката заедно с децата си и да им помогнем, да разберат това , което им е нужно да се чувстват цялостни и осъществени.  Аз лично съм готова на всичко за да помогна на детето си за да  го разбера и разбирам докрая.

Сега ще споделя и едно друго разбиране лично мое- ако едни ден разбера, че майка ми не ми е майка, баба ми не ми е баба и т.н.- чудо голямо! След като съм приела детото ми, което не ми е дете и не си мисля ,  какво щеше да е детето , което аз щях да родя . Веднъж едно осиновено дете във форума беше споделило, че майка му е абортирала и се е отказала да стане биологична майка за да не я нарани- нея - оисновеното си дете. Та след като без проблем лично аз осинових дете, без да се мъча да родя свое- просто за мен няма разлика.  Не искам  друго дете, друга майка, друга баба. Това е моят живот, моята карма и аз си ги харесвам и обичам. Ако съм осиновена, не казвам че не бих търсила, но не и с такава стръв. Може би ще си кажа - ако е писано да стане ще стане. И мисля че не бих чувствала безтегловност, защото родителите ми не са ми биологично родители. Аз съм се чувствала в безтегловност и знам какво презизвиква това върховно чувство на несигуност - ЗА МЕН!  Моля осиновените да не ме упрекват- това е моето усещане- а хората са различни- никой не е длъжен да се чувства като мен. И аз не осъждам с тези мои думи никой. Просто споделям своите чувства и мисли по темата.

От друга страна съм изцяло за това да има информация за осиновените деца т.е. да им се дава законно за техните биологични родители. Те имат право на това, ако го искат . И не е нужно да минат през толкова трудности и разочарования за да разберат това , което им е рожденно право- кой ги е пренесъл от онзи  на този свят.

# 5
  • Мнения: 625
   Аз също не искам друга майка,друг татко, друга баба....никога не бих ги приела за такива,дори и да ги намеря!!!!Те просто ще запълнят едно любопитство,празнота, искам да знам кои са,но не търся със стръв ,вероятно ако търсех с такава ,вече щях да съм ги намерила LaughingИ да ,това е моят живот, това е моята карма , и аз си го харесвам и обичам , и за да няма НО ,искам пъзела да е пълен.

# 6
  • Мнения: 1 249

Сега ще споделя и едно друго разбиране лично мое- ако едни ден разбера, ......- чудо голямо! След като съм приела детото ми, което не ми е дете и не си мисля ,  какво щеше да е детето , което аз щях да родя .


Божееее, колко чистоплътно, философско и похристиянски.
А най-вече логично.
Как не ни е хрумавало това.
Няма никаква разлика, така де, дали си бебе без избор и минаваш границата на двата свята или си жена, осъзната и цялостна.


Имало едно време два компютъра. Единият бил програмиран за градене, плод, здраве, развитие, усъвършенстване, сигурност,
а на другия заложили програма: унищожение, свиване на функциите, изчезване.
Минало време.
Двата били в едно помещение.
Каквото за единия, такова и за другия - прах, непостоянен ток, механични удари от кого-ли- не и т.н. Може дори първия да бил подложен на повече удари.
Но всеки следвал това, за което е програмиран.
Е, от време на време програмираният за градене давал приятелски съвети на този, у когото заложили програма
"унищожение",
да вземе да се стегне, и давал за пример себе си.

Последна редакция: нд, 02 мар 2008, 18:45 от Miraetta

# 7
  • Мнения: 1 652
Мираета, 
Ще ти отговоря  по два начина :
1. в твой стил-    на който не му харесва да не ме чете.
2. в мой стил-  като не разбираш един човек, не го нападай, само заради това.

Аз и с някои други майки тук,  според теб не ставаме за осиновители. В повечето случаи отговаряш много прибързано и правиш грешки .  Веднъж дори  писа, че съм изоставила детето си и после съм осиновила , някакви такива - това вече е прекалено.   Два пъти ми писа на лични -  ти на мен - и аз ти отговорих .  Мислех, че сме се разбрали.  Не би.
Хората са различни , Мираета.  Не може всички да са като теб.  И тези , които не мислят непременно, като теб не са ограничени в чувствата си. Това, че сте осиновени деца не ви извинява за неуважението, което демонстрирате - по-точно ти, за обидите и подигравките, за заплахите, че ще напуснеш форума / колко пъти/ , на които си мислите, че имате право тук, защото вие сте осиновени, а ние - задължени.  Осиновяването не е извинение за такова поведение.
Разбирам, че не ти допада, но  това е мое мнение.

Няма да участвам в темата повече . Просто такива в "творчески "спорове  не ми се участва

Последна редакция: нд, 02 мар 2008, 19:18 от darena

# 8
  • Мнения: 1 249

Изложеното от теб не отговаря на истината.

Но от нас двете аз съм в позицията на "недобросъвестно дете" и затова каквото и да напиша, за да разсея съмненията в думите ти, ще бъде само в моя вреда.

# 9
  • Мнения: 2 084
Да имам страховете на този/тази адвокат/ка. Как няма да страдат децата. Тази безумна обществена нагласа за призрачна сянка е жалка. Лепят се етикети, без никой да си дава сметка, че четат и деца, преминали през тази процедура. С какво право се цитират думи, публикувани в момент на откровение във форум? Това за мен е неуважение към чувствата. Била съм откровена, когато съм писала всяка своя дума и сега си мисля, че е може би голяма глупост от моя страна. Току виж някъде "цъфнала" моя изповед. Описвала съм свои чувства и съм чела думите на други, разказвали болката си преди мен не за да се изявавям в публичното пространство, а да помогна на себе си, на децата си и на някой, който има нужда от мисълта, че не е сам с объткани мисли в главата. Смятам изявлението за неморално. Каква е целта на тази публикация в дневник?

# 10
  • Мнения: 625
   Как да кажа, разочарована съм отново, убеждавам се ,че ние не можем да водим конструктивни разговори ooooh!Приличаме на хора ограничени, пълни с комплекси  SadУжасно!!!
 И освен всичко друго , цитираха ме в статията, след като дадох изричното си съгласие.
   Моля ви , не бъдете крайни , критични, всеки има истина , а самата ИСТИНА е някъде там.Аз влизам в този форум ,защото я търся /истината/, защото знам, че не знам всичко на този свят.Вие всичко ли знаете......?!

# 11
  • Мнения: 1 843
Знаем ние - друг път!
Нищо не знаем, но болката и страха на майката понякога взимат връх и тогава започваме да си приличаме повече от всякога. Не мислим рационално, а с емоциите си.

Аз пък, доколкото се познавам, ако бях осиновена със сигурност щях да търся корените си.
Дори и да съм осиновена от най-прекрасните хора на земята.
Ще потърся отговори за моето начало, с пълното съзнание, че могат да ме наранят още повече и последното нещо, което би ме интересувало е дали ще наруша хармонията в живота на жената, която ме е захвърлила на произвола.

Спомням си, че като малка, когато се чувствах третирана несправедливо или ми внушаваха чувство за благодарност, беснеех и си казвах: Не аз съм пожелала появата си на този свят! Някой друг е решил вместо мен, защо да се чувствам благодарна за нечие друго решение?
Бях позабравила тези детски емоции, но наскоро се присетих.
Ако бях осиновена, щях да искам да видя човекът взел решение първо да ме има, а после зачеркнал ме от живота си като нещо написано с тебешир. Бих го направила за да сложа малко мир в душата си, независимо от това дали отговорите ще бъдат тежки.

Баща ми почина, когато бях на 19. Отиде си, след като години наред живяхме в конфликт и не можахме да поговорим, да си кажем, да си простим. Отиде си за миг, в деня, в който само часове преди това очите му ме питаха: Прощаваш ли ми? - а аз с присъщия тийнейджърски инат, се обърнах и не му отговорих.
След няколко часа него вече го нямаше, а аз живях с тази болка и вина много години. Остана голяма празнина, болка, гняв към мен и към него, но това което най-много ми тежеше е, че не можех да върна този момент и да му кажа: Прощавам ти.

Тези редове за мен са много лични. Нямате представа колко пъти съм започвала да ги пиша и съм ги трила. И всеки път си давам сметка как се оголват тези хора пред нас, колко им струва да напишат това, което споделят.

Аз загубих човек, родител, с когото така и не намерихме този баланс, не успяхме да се помирим, не можахме да си дадем онази любов между дете и родител, но все пак го имах. Имах за какво да се хвана, макар и то да беше безкрайно деструктивно.
Сега се опитвам да си представя същата тази болка и гняв, но без лице, без плът и форма и тогава ми се струва, че разбирам вакуума, в който живеят децата ни.
Да, ако бях осиновена от прекрасни, любящи хора, бих потърсила началото си въпреки всичко. Бих искала да познавам лицето на гнева ми, на тъгата ми. Пък дали ще простя, вече не знам, може би, дори и да не е веднага.

За благодарност от детето ми и дума не може да става! Както някой друг е решил то да се появи на този свят, така аз реших за него да стане част от моя живот. С това поех отговорността да се опитам да бъда добър родител за него, нищо повече.
То, за сметка на това ме направи щастлива, пълноценна и завършена.

# 12
  • Мнения: 2 123
Сега ще споделя и едно друго разбиране лично мое- ако едни ден разбера, че майка ми не ми е майка, баба ми не ми е баба и т.н.- чудо голямо!

Сигурна ли си в това

# 13
  • Мнения: 1 652
Сега ще споделя и едно друго разбиране лично мое- ако едни ден разбера, че майка ми не ми е майка, баба ми не ми е баба и т.н.- чудо голямо!

Сигурна ли си в това



Да - за моите родители и роднини в този живот!

# 14
  • Мнения: 1 152
Когато бях малка и имах смътни подозрения, че съм осиновена, си казвах "Какво от това? Мама и татко- те единствени са моят свят."
Когато порастнах и разбрах, че подозренията ми са оправдани си дадох сметка, че в моя свят има и още някой. Невидим, уж неприсъстващ, но толкова осезаемо го усещам.
А въпросът "Какво от това, че съм осиновена?" вече има друг отговор.
Затварям очите си и си представям... Не просто безтегловност, не просто самота, не просто страх усещам. Усещам Нищото. И слава Богу, че ги е имало родителите ми, за да се опитат да го изпълнят с обич за мен.

Не знам дали четохте коментарите след статията на Фани Давидова. Направо ужас ме обвзе като видях колко хора не проумяват, че светът не е само черно и бяло. Не е само "Осанна" или "Разпни Го". Колко хора ни размахват пръст на нас, неблагодарните осиновени. И ни показват как да живеем. Сякаш щом веднъж някой е взел решението вместо нас, по презумпция ние нямаме никога повече право на собствен избор.

# 15
  • Мнения: 2 084
Аз първо искам да се извиня на автора. Не знаех, че цитата е направен със съгласието на автора. Някак първото, което ми мина през ум, е че някой рови в душите на децата ми - защото това което чувстват всички деца по някакъв начин си прилича, дори когато е облечено в различни думи. Първата ми мисъл беше, че бих искала някой ден вместо да преглъщат болката си и да се лутат в чувствата си да могат точно тук и точно с тези деца, с чиито весели истории и проблеми растат да споделят, да потърсят опора, да не се чувстват различни. Аз лично с никой друг освен в този форум не говоря за децата си, не споделям страховете си и за мен това място е като храм. Питала съм се дали всички, които пишат тук са истински, дали няма хора, които си разиграват сценарии. Беше ми трудно да "пусна" толкова много хора в нашия свят, да покажа лицата на децата си.
Дива-не, аз не само приличам, а съм човек с комплекси. И някои от тях са осъзнати и се "Разбирам" стях, други ме измъчват, а за трети навярно дори не подозирам. И точно за това съм тук, за да се справя с тези, които биха ми попречили да открия пътя към децата си.

# 16
  • Мнения: 1 249
Дуденце,

За мен си беше шок, когато в детското филмче за Моисей "Принцът на Египет" видях песни с тези разсъждения на Мойсей.
А са правени от екипи сценаристи, предполагам и детски психолози. Може би са били прави да вложат тези разсъждения, реални са и са истински, а са поднесени лирично и меко като за деца. Та и аз го гледах доста пъти и си поплаках скрито от децата.
Но не за някои си други "родители", а за себе си и за възможността да спра въртележката за момент и да поема в ръце онова малко социално убито бебче,  което е всеки ден в душата ми, да го прегърна на спокойствие. До преди години не смеех да го вадя, а да го прегърна беше нещо, за което не съм  и подозирала, че може да съществува.

Та ние с Дуденцето и другите тук си показваме бебчетата и споделяме. Но този форум е като всички останали среди и няма основание тук да очакваме други реакции в масовата си част.
Явно има много наранени жени след като им е крайно необходимо да сме неразбрали, неуместни, злобни, елементарни, неграмотни и пр. В реалния живот не си и  представям как една жена с по-кратък откъм съдържание социални пътеки, ще ми дойде да ме хока публично и  да внушава неверни неща за мен поне от благоприличие и съобразяване с реалността, но тук сме деца и с нас всичко е възможно. А може би и с помощта на мамите тук, които уважавам, себеоценката ми да е порастнала и да започвам да долавям кое е неприемливо, за което им благодаря.
Това са си паралелни светове, а аз за пръв път като четох Булгаков преди години и ми се струваше нереално и само писателски похват. А то било истината.

Моята истина е тази приказка с компютрите. Но..., само след като я написах имаше кал, кал, кал..... Но не от всички и не винаги, Слава Богу.
Защо тя се счита за нещо толкова неприлично, невъзпитано, подигравателно и пр. Наистина не я оценявам така.

Тя ме освободи и ми даде сила когато ме нападнат усещанията да съм достатъчно зряла да се отдръпна и да знам, че от заложената програма идват зловещите неща, да съм нежна с душата си и да изчакам да премине и да се насоча към градене, въпреки заложената програма.
Ако съм приятел на някого в тези му дни или аз имам такъв приятел, това би било голяма награда от запознанството ми с други деца тук.

А за мамите знанието би било освобождаване от притеснения, страхове и съмнения, че нещо не правят както трябва. Това е от полза за всички.

# 17
  • Мнения: 2 123
Ужасно ми е тежко...

Така - първо без бой да си призная, че авторът съм аз.
Статията ми няма претенции за правен анализ. Написана е с желанието да бъде разбрана от нормални хора.
Подготвях и правен анализ на бг и европейска уредба, но засега ще оставя това, просто нямам сили...
Освен коментарите под статията, на служебния си мейл получих доста писма, които ми стъжниха живота за месеци напред. Наречена съм с какви ли не имена, по мой адрес и семейството ми са изсипани клетви и прокоби. Направо не ми се вярва...
Това, че някой не е съгласен с написаното, не ме тревожи особено - всеки има свобода на мнение и изразяване.
Ужасена съм обаче от отношението на хората към осиновените деца и осиновяването изобщо... как обществото гледа на този акт... как гледа на децата... честно ви казвам - за първи път го осъзнавам. Досега не съм допускала, не съм изпитвала на гърба си общественага нагласа ...
Знам че пиша объркано, но съм объркана и много много тъжна. Ще напиша нещо, който иска да ми вярва... Снощи като се прибрах, след цялата тая помия, която се изля по мен... срам ме беше да погледна Никола в очите... срам ме беше, че съм възрастен, срам ме беше, че знам какво го очаква.

Осъзнавам разибра се и огромна своя грешка - говорила съм само за правото на осиновените деца, но същото се отнася и до правото на изоставените деца израстнали в домовете, които не са били осиновени. Както и да е...

Мъчно ми е за сина ми, страх ме е в какво общество ще расте, какво отношение ще срещне извън семейството и близките ни.

Смазана съм.

# 18
  • Мнения: 1 843
Фуссии, недей.

Отакто тръгнахме уж да правим нещо добро за децата, за всички деца - осиновени или не, това се случва постоянно и с мен.
Нарочно пиша тук, а не на лични.

Реалността е смазваща.
Много хора не разбраха каква тежест изсипват с набързо изказаните си лични становища.
Да не говорим, за ужаса, който изпитах, когато някой беше ровил из форума за да проследи всичко за мен и детето ми и после да го коментира злъчно пред хиляди непознати в нета...

Недей.
Вземи си почивка. Бъди по-предпазлива и защити сина си от вероятни зложелатели. Бъди готова за най-гадното, но не се отказвай.
Облечи нещо по-дебело, за да защитиш емоциите си и помни - не напразно са казали: Няма ненаказано добро!

Не се отказвай, защото ако изобщо постигнем някога нещо, то ще бъде в полза на някого, който в момента е безсилен.
И няма гаранции, че ако не си ти, друг ще го свърши.
Помни го и се зареди със сила и известна доза непукизъм.

Не се срамувай от сина си, няма за какво. Но знай, че понякога ще трябва да даваш приоритет на едно от двете, ти знаеш на кое! С риск отново да те сочат с пръст...

# 19
  • Мнения: 1 152
Fussii, аз простичко ще ти БЛАГОДАРЯ  Hug
Моля се да дойде времето, когато страховете ти за Никола и за осиновените деца, няма да са оправдани.

# 20
  • Мнения: 2 123
Дуденце, не знаеш какво означава за мен в момента една топла дума  Cry
 Hug

Дар, благодаря ти, ще ми мине сигурно, просто клетвите по мой адрес ми дойдоха в повече. Е, имаше и смехории - напр. в едно от писмата съм наречена "мръсна еврейка", което приемам за комплимент  Wink

# 21
  • Мнения: 583
Фуси, истината е, че отношението към нашите деца и с "едно на ум". Приемат ги като петна, отнасят се към тях като към деца с проблеми, и им го насаждат още от най-ранна детска възраст (поне така беше при нас още от детската градина), лошото е, че и доста хора, които имат претенциите, че са интелигентни постъпват ужасно в отношението си към осиновените. Когато са покрай нас и са малки децата ни е лесно да ги защитим от простотията на хората, но когато станат по- големи става все по трудно. Обществото ни е ограничено, защото никога не се е говорило открито за осиновяването, а се е шушукало като за нещо, което е лошо и нередно.

# 22
  • Мнения: 847
Фуси, евала за статията! и не се коси за децата от домовете, така или иначе си го казала чрез примера - детето, което търси, в примера от практиката, така и не е осиновено, само не си го "болднала" като за всеки Simple Smile

Поеми дъх, измийте си очите, огради се със спокойствие и споко! То се връща, комуто каквото Simple Smile

В скудоумно общество живеем ... затова още повече ти се възхищавам за това, че публично изказваш каузите си!! Не ги вини обаче, те толкова могат ... Дано се променят, времената екстремно се променят, няма начин, ще се променят - гони ги по петите Wink
Ден по ден, човек по човек, дума по дума ...

# 23
  • Мнения: 921
Нищо не разбирам - кого и с какво притесни написаното от Фуси, та се стигна до подобни злобни коментари на статията!?

# 24
  • Somewhere Far Beyond
  • Мнения: 41
Ех Фуси, изпитала си на гърба си това за което се опитваме да говорим. Отношението на хората, бих казала като цяло, към изоставените и осиновените деца .
Винаги се е гледало на нас като на втора ръка хора, от там и срама и страха и ... .Особено на по=големите измежду нас.
Дай Боже хората като теб да се множат!

# 25
  • София, "Младост 3"
  • Мнения: 9 210
Fussii аз съм на различно мнение - едно дело не решава съдбата ан всички възможни бъдещи дела, и както си цитирала - има ПОСРЕДНИК решаващ дали да даде достъп на детето до инфото

но съм дълбоко потресена, че поради изказване на мнение - и то относително невинно мнение - може да се постъпи с човек, така както с теб....
нямам думи направо
не знам кой ти е писал, аз съм конфликтна личност и често имам разногласия с хора в този форум, но признавам никога никой не си е позволил на ЛС някакви обиди или нещо лично...
просто ума ми не го побира каква може да е причината освен да се коментира статията, защо трябва да се обижад и...просто ако думите ти са истина за личните нападки и обиди - няма мдуми...не знам какво общество има сега и ме е страх за това в какво ще растат децата ми....

# 26
  • София, "Младост 3"
  • Мнения: 9 210
Ех Фуси, изпитала си на гърба си това за което се опитваме да говорим. Отношението на хората, бих казала като цяло, към изоставените и осиновените деца .
Винаги се е гледало на нас като на втора ръка хора, от там и срама и страха и ... .Особено на по=големите измежду нас.
Дай Боже хората като теб да се множат!

с това не мога да се съглася
аз не познавам обществото...но тези хора, които познавам - не знам един единствен , който да мисли че осиновените са втора ръка хора
извинявам се, но най-често тези думи съм чувала лично тот осиновените
никога не съм ги чула от някой друг
отказвам на обществото и на мен и близките ми и познатите ми като част от него да се приписват нещо, които си мислят /поне според мен/ само и единствено лично осиновените поради проблемите породени от тяхното знание за осиновяването им!
да обществото може да е грубо и т.н. но аз не съм чула тези думи за 32г живот от някого...и отказвам да ги прием
но тук - тук ги слушам непрекъснато от самите осиновени - как всички ги мислят за втора ръка, как не имч се зачитат желанията...нуждите....

# 27
  • Мнения: 1 652
Катнадийн за съжаление, права  е Sisaka и написаното за отношението на обществото е вярно. То не се отнася за твоето обкръжение и за моето , но се отнася за другите хора.  Съвсем скоро и аз със съжаление и болка разбрах, че е мит това, че вече осиновяването се приема като нормален акт и осиновените деца, като обикновени, нормални деца. Наистина ги смятат за втора ръка , това е точното ми усещане. По принцип хората не приемат различните , каквито и да са те. Това се отнася и за осиновените.
 И не е вярно, че човек, който се е сблъскал с една болка, ще разбере друга болка- трудно се учат уроците на съдбата. Бях удивена, че човек от форума, който страда от несправедливото отношение към осиновените, на лични ме нападна и атакува, точно с това  с което аз съм различна. Други нападки на лични не съм имала, но за тази жена, която не спря да ме безспокои и обижда въпреки молбата ми, използвах функция- "игнориране на лични съобщения".
Затова съм против разголването на анонимността, доколкото е възможна . Това , което е писала ДарЗаМен изпитах също и аз преди време. В този форум има и обикновени жени. Разровила се и свързала 2 и 2 . Радио "Забрадка" си върши работата.

Никой не ни е обещавал, че ще бъде лесно, нали?  Hug

# 28
  • Мнения: 1 249
[
отказвам на обществото и на мен и близките ми и познатите ми като част от него да се приписват нещо, които си мислят /поне според мен/ само и единствено лично осиновените поради проблемите породени от тяхното знание за осиновяването им!
да обществото може да е грубо и т.н. но аз не съм чула тези думи за 32г живот от някого...и отказвам да ги прием
но тук - тук ги слушам непрекъснато от самите осиновени - как всички ги мислят за втора ръка, как не имч се зачитат желанията...нуждите....


Катнааген,

В това се състои разкликата - масово се мисли, че знанието (т.е. предполагам се има предвид някакъв момент на научаване) за акта е това, което кара децата да страдат.
Именно защото масово им се отрича реалността, че те са били там и са участвали в това, което се е случило.
Те са били, те са преживели.
Те не са кацнали с парашут след време, не са се появили от небитието.
Много е просто, но истината е, че и на мен ми отне време за да го осъзная и приема.

А за това, че не си усетила директни обиди за 32 год. ти вярвам. Обидите и отношениято са доста финни, труднодоловими за странични хора,  а предполагам и авторите им не ги осъзнават напълно.

Част от наглед нормалните въпроси и мили съвети  в този форум са не въпроси, а оценки и заклеймяване, но като се опитах да го кажа ясно, ме изкараха луда и ми пожелават да се оправя.
Явно не е моментът и времето.




# 29
  • София, "Младост 3"
  • Мнения: 9 210
мила Miraetta това е труден подфорум и се вихрят често страсти нагорещени до бяло

както съм писала съм тежък характер - преди си мислех че съм отворен човек с широк мироглед...сега знам че като всеки си имам МОЯ си мироглед и той не пасва на ничий друг....
опитвам се да приемам различното без да се ядосвам и да се опитвам да "вкарам" в правия път хората....
вероятно има истина в думите ви, но това, че не всеки е съгласен с въс - не ви прави нито неправи, нито пък ви прави прави....

с това исках да ти кажа, че може би просто мирогледа ти е по-различен от този на повечето хора...съвсем възможно е да си права за мислите и чувствата си....вярвам ако е така, рано или късон нещата ще станат така както ти ги виждаш...
а до тогава - не се ядосвай...хората не искат да те обидят - те просто са различни...остави ги на съдбата им...

# 30
  • София, "Младост 3"
  • Мнения: 9 210
мили момичета, днес тъй като се събудих рано и не можах да заспя , мислих по тази тема...
не че вашите деца са заклеймени или вие /ако сте осиновени/ - просто обществото ни е станало като гнездо на оси - всеки бива ожилен...
от тези хора, дето са казали, че видиш ли сакати не им трябват в квартала /за децата от Могилино/
до тази възрастна баба, дето овикала моя приятелка че е "дебела" и другото и да не го пиша, само защото детенцето й бутнало СЛУЧАЙНО внучето на бабата...
хората са станали повече от зли и злобни
те не считат че ОСИНОВЕНИТЕ деца са проблем...о не - по-лошо е - за тези хора ВСИЧКИ деца са проблем...и не само децата....
не че ви успокоява това, но това е моето наблюдение - лично мен тази тенденция ме плаши много повече....

Дари, това пък твоето направо не го разбирам.....
все едно аз каквато съм пухкавка напоследък да тръгна да обиждам някого на дебело......присмял се хърбел на щърбел казали хората....
аз на твое място бих пуснала на модовете молба потребителя да бъде санкциониран - в крайна сметка не сме деца и когато осъзнато тормозиш някого трябва да си платиш!

ех, честно казано стана ми много криво в този дъждовен ден като прочетох как дори в интернета хората могат да бъдат жестоки и груби...ей така просто да си се докажат кви са печени и велики...сами на себе си....

# 31
  • Мнения: 1 249
мила Miraetta това е труден подфорум и се вихрят често страсти нагорещени до бяло

както съм писала съм тежък характер - преди си мислех че съм отворен човек с широк мироглед...сега знам че като всеки си имам МОЯ си мироглед и той не пасва на ничий друг....
опитвам се да приемам различното без да се ядосвам и да се опитвам да "вкарам" в правия път хората....
вероятно има истина в думите ви, но това, че не всеки е съгласен с въс - не ви прави нито неправи, нито пък ви прави прави....

с това исках да ти кажа, че може би просто мирогледа ти е по-различен от този на повечето хора...съвсем възможно е да си права за мислите и чувствата си....вярвам ако е така, рано или късон нещата ще станат така както ти ги виждаш...
а до тогава - не се ядосвай...хората не искат да те обидят - те просто са различни...остави ги на съдбата им...


Има разлика между мироглед и насилие. За мирогледа си права иняма какво да се добави.
 
Жена, която много уважавам и която професионално се занимава с тематиката, се отказа от темата за докторската си дисертация именно защото не пожела да задава определени въпроси на деца и тинейджъри.

 А когато аз рязко се противопоставям и давам отпор на опити за дискция с нехигиенични инструменти в душите на децата в тяло на възрастен (чрез същия тип въпроси и коментари), някои смятат, че това е акт на заяждане с определен човек.
Ами само от тази посока има такива опити - затова и само в тази посока има и защита.

# 32
  • Мнения: 4 138
ако аз днес науча, че съм осиновена, един свят би се срутил за мен. предполагам, че ще изгубя разсъдъка си. просто знам как реагирам, когато бивам отхвърлена.

ще мога да си обясня лошото в себе си, естествено ще го припиша на другите родителище изпитам още по-голяма привързаност към своите родители и изпепеляваща омраза към тези, които са ме изоставили.

това на първо четене. отдаде ми се за малко да мога да вляза в тази роля.

това е за ясните чувства, но след тях идват тези, които тепърва ще трябва да изяснявам, и те, предполагам, ще са падението ми.

изпитвам естествен страх от момента, в който дори на ниво игра, ще започна да подготвям детето си за истината.
имам избор, мога да премълча, поне докато стане на 16 години. начини винаги се намират. но за да улесня себе си и да избягам от проблема. а той така или иначе един ден ще дойде.

както направих избора да отгледам детето си, така трябва да направя и избора да му кажа, че аз не съм неговата коремна майка чух скоро този израз тук, в една прекрасна телевизионна поредица за осиновяването. на немски звучи по-приятно, а и някак си е достатъчно точно.

децата ни са огледало на хорското мнение, колкото и огромни усилия да правим да ги предпазим от него.
отношението на околните винаги е различно към нашите деца, дори и продиктувано от най-топли чувства.

май само ние забравяме, че не сме ги родили. за останалите те винаги остават осиновеното дете. не просто детето с труден пубертет или гениалното дете, или музикалното дете, а осиновеното гениално дете. в добрите случаи положителните качества се възприемат като награда за благородството на осиновителите, а лошите, като несправедливо наказание, въпреки благородството им.
осиновените деца се смятат от обществото за деца втора ръка. за мен това е факт. във всяка фаза от живота им към тях се прикрепя и думичката осиновяване. не могат никога да избягат от нея.
 
някои го приемат и правят най-доброто от ситуацията, други цял живот не могат да излекуват огромната и дълбока рана да бъдат хем отхвърлени, хем нерпиети до край.
 
оглеждам се в най-близкото си бкръжение и виждам, че за всички, освен за мен, мъжът ми, майка ми и баща ми, моето дете е различно.
разбирам хората, които предпочитат да премълчат факта на осиновяването. така си спестяват малките войни, които трябва иначе да водят всеки ден. лошото е, че по този начин допринасят за формирането на именно това мнение, за втората ръка деца.
от лично удобство, от желание да защитят детето си.

никога няма да можем да се преборим всички деца да бъдат третирани като еднакви, но от нас зависи да намалим границите, да ги смекчим, да ги направим почти невидими.

моето скромно мнение е, че просто не бива да има тайна при осиновяването. защото тайната служи да опазва интересеите на всички останали, но не и на тези, които никой не е питал какво искат, а просто е решил вместо тях. именно за тях тази тайна не бива да съществува. тяхно право е да имат цялата информация за появата си на този свят. без да се правят уговорки чии живот би бил намесен в това. те са потърпевшите, техните интереси трябва да бъдат бранени на първо място.

П.П. това с еврейката ме развесели и мен. винаги много картинно си представям как някой се запенва пред тастатурата на пц то, изписвайки подобни неща. представям си го като малък зъл, пъпчасал гном, издаващ нечленоразделни злобни звуци.
както каза ДАР, облечи се по-дебело, Фуси.
откакто имам детето станах невероятно дебелокожа в определени ситуации. известна доза арогантност и злоба са също полезни на моменти, иначе няма да оцелеем. и няколко лъжички м...ата му.

Последна редакция: чт, 06 мар 2008, 09:57 от matakosmata

# 33
"отказвам на обществото и на мен и близките ми и познатите....... "  Catnadeen, честно да ти кажа, омръзна ми, който и подфорум да отворя, все теб раздаваща компетентно мнение да срещам. А тука вече и в говорител на обществото виждам се изживяваш.   Whistling

# 34
  • Мнения: 4 138
моля ви, да не пренасяте личните си отношения в нашия форум. всички са добре дошли, но имайте малко уважение към проблемите на нашите деца. НИЕ ги живеем, болеем и се опитваме да ги преодоляваме. темите ни за безкрайно важни и нямаме желание да ставаме свидетел на лични нападки.
във форумите на децата с увреждания, загубите и нашия би трябвало да има малко повече респект към редовно списващите.
неосиновители и неосиновени са добре дошли, но най-вече като слушатели.
става дума за страданията на децата ни, за нашите страдания. само който ги преживява може и да ги усети.
не ползвайте темите ни за свои платформи, моля.

# 35
Приеми извиненията ми matakosmata, но  ако нямах отношение към темите в този форум, нямаше да ме интересува кой и какво пише. Преди много време  catnadeen, без да инай=малко отношение към осиновяването и осиновените, беше изписала доста глупости. Резултата беше, че доста от осиновените просто си тръгнахме.
Съжалявам но днес просто не и издържах, четейки поредните и глобални разсъждения.
малко спомени: http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=131922.0 

Поднасям извиненията си и на авторката на темата.   bouquet

Последна редакция: пт, 07 мар 2008, 00:08 от delce

# 36
  • София, "Младост 3"
  • Мнения: 9 210
мислех да пиша на лични пак, но тъй като се връщат стари неща ще си позволя да пиша тук

да писала съм много..нормално е когато съм стар потребител, нормално е когато дори този подфорум се организира защото и аз и други хора /не всички имаще нещо общо с осиновяването/ - решиха че всички осиновители /тогава не се говореше за осиновени/ ще имат своето място

като всеки човек съм писала и "глупости"

но човек не съди по дела от преди години... човек се мени и ако искаме коректност - съдиме ближния по сегашните му мисли и дела

за себе си считам че съм си извадила покрай майчинството и отглеждането на децата определени изводи за това как да се общува с ближния...вмидяла съм и свои грешки...което не бе лесно...

това е което ще напиша по темата - защото delce не остана на ЛС и си позволи да се "извиняма" за моя сметка

е аз не ви се извинявам за отговора си тук - защото когато биваш нападнат имаш право на отбрана и няма да ви се извинявам лицемерно
и ще добавя последно - писала съм и съм говорила много - но НИТО ЕДИН никога не ми е писал че сам го засегнала толкова че да си иде....
може да не съм права...но аз съм наистина от "онова общество" в което живеете и живеят децата ви.....ако се държите така както DELCE или както мен на времето - ако всеки отстоява каузата си чрез обиди и нападки..... мислите ли че това ще ПОМОГНЕ на някого? това е извода който аз съм си направила...вашия си гоправете вие

# 37
  • Мнения: 273
Както не веднъж съм казвала, не крия от дъщеря си, не съм го правила и няма да го направя и в бъдеще. Ще я подкрепя в търсенето...
А съм убедена, че човек ако иска намира начин, колкото и дълбоко да е заровена тайната.
Имам един такъв въпрос към осиновените, четящи и най-вече пишещи тук? И последващиата серия от въпроси:

Колко от вас са се срещнали вече с биологичните си родители? (освен дари73, ако порпускам, моля за извинение)

С кой от тях? И какво ви донесе тази среща? Способни ли сте да ги обичате? Обикнахте ли ги? Дадоха ли ви отговорите, които търсите? Какво място заеха в живота ви? Запълниха ли се празнините ...
Ох, още колко неща искам да питам, но по-нататък.

Мислих си за нова тема - "Срещата с биологичните родители", ако прецените ....

Последна редакция: пт, 07 мар 2008, 17:32 от Ani_M

# 38
  • Мнения: 625
 Ani_M не съм ги срещнала още, но дори и това да стане едва ли бих била способна да ги обичам, нито пък удовлетворена да си изкарвам празниците с тях....Не ми се иска да си мисля, че съм злобна и отмъстителна , но наистина няма как да заобичам някой,който ме е изоставил, независимо от причината, т к  аз също съм майка и знам,че няма нито една основателна причина,която да ме накара да изоставя децата си.А искам да ги знам най-вече от любопитство, нещо не ми дава покой, надявам се, че ако осъществя такава среща ще намеря покой.Просто искам да знам.Странно ми е ,че не го разбират това осиновителите,моята майка също...скоро ме попита "кажи ми честно, промени ли се нещо от както разбра,че сме те осиновили"БОЛКА ,И ПАК БОЛКА....Разбирам ,че майка ми не е убедена, че гледам на нея като на майка... Cry, много ме боли...разбирам, че колкото и каквото да съм и казала или кажа от тук нататък тя винаги ще носи този страх в сърцето си.Какво трябва да се направи ,наистина не знам!

# 39
  • Мнения: 625
  По темета
Fussii  , с най -голямо удоволствие искам да те поздравя от трибуната на този форум за статията, за гласността и да ти кажа ,че те подкрепям / със сигурност не само аз!/ и се надявам да продължиш!Разчитам на теб, не се отказвай!   bouquet
 
 

# 40
  • Somewhere Far Beyond
  • Мнения: 41
"..Разбирам ,че майка ми не е убедена, че гледам на нея като на майка... "
Дива-не, моята майка си мисли че съм и повярвала, когато преди годи се опитах да провокирам разговор за осиновяването ми и тя яростно отрече. Страх и съмнение, относно това дали гледам на нея като на майка, струи и от нея. Нейните призраци също"чукат от гардероба". Сигурно е страшно да живееш 35 години в страх? А аз все още нямам смелоста да говоря.Но малкото дете не ми позволява

# 41
  • Мнения: 625
  sisaka , точно така е , този страх и тази болка са толкова огромни, че някак несъзнателно се пренасят и върху нас. Поне в моя случай мисля че това е непреодолимо ,за цял живот.Аз никога не започвам сама "болната " тема, обикновенно някое предаване провокира майка /наскоро в Имаш поща напр/ и тя се опитва нещо да каже... а аз много внимавам в избора на думи.Разбирате ли , мен ме е страх да не и причиня болка , и то толкова много, че съм готова да пренебрегна желанието си да търся биол си автори.Ако аз бих могла да живея в неведение , то майка ми едва ли ще съумее да преодолее болката от евентуална нескрита среща м/у мен и авторите.Затова не търся явно .

# 42
  • Мнения: 273
Благодаря ви момичета,
когато преди време моя приятелка, също осиновена ми каза - проблемът е основно на осиновителите, ние децата в някакъв момент научаваме по някакъв начин, преживяваме го, както можем и живота продължава - срещаме любим, създаваме семейство и така..., а вие цял живот живеете със страховете си. Много мислих над думите й. но тук във форума попадам на съвсем други неща и за това питах, просто любопитство ли е (изключвам случаи на необходимост), както аз се ровя в едни стари снимки, на пра-пра- баба си и не бих казала, че изпитвам нещо към нея, просто ми е интересно...........

# 43
  • Мнения: 17 546
Просто искам да знам! Коя съм, от къде съм, защо съм? Имам си цяла тема за това, но нищо не се е порменило от там насетне Tired Майка ми никога няма да ми каже. Вуйна ми каза, че ако надживее майка ми ще ми каже. Нооо, мисля, че никога няма да разбера. Съпруга ми също е осиновен, но знае половината факти. Познава рожденната си майка, не му казват кой е баща му и това макар и мъъъничко го гложди, но той не обича да мисли и да говори за това. А аз искам просто да знам...  Не чувствам името си като свое и не го харесвам, това ме навежда на мисълта, че е било сменено. В най-бебешкия ми картон, който случайно намерих има една задраскана рождена дата и още една - моята. Не се измъчвам излишно, но е нечовешко твоят свят да започва от теб и като се обърнеш назад да не виждаш нищо!

# 44
  • Мнения: 2 172
.............. както аз се ровя в едни стари снимки, на пра-пра- баба си и не бих казала, че изпитвам нещо към нея, просто ми е интересно...........

Обичамда се ровя и да правя родословни дървета.Ще ми се ако един ден дъщеря ми също изпитва нужда от това да може да го прави за своите корени. Само, че аз не знам как бих се чувствала.Може би ще го приема...

# 45
  • Мнения: 4 138
Просто искам да знам! Коя съм, от къде съм, защо съм? Имам си цяла тема за това, но нищо не се е порменило от там насетне Tired Майка ми никога няма да ми каже. Вуйна ми каза, че ако надживее майка ми ще ми каже. Нооо, мисля, че никога няма да разбера. Съпруга ми също е осиновен, но знае половината факти. Познава рожденната си майка, не му казват кой е баща му и това макар и мъъъничко го гложди, но той не обича да мисли и да говори за това. А аз искам просто да знам...  Не чувствам името си като свое и не го харесвам, това ме навежда на мисълта, че е било сменено. В най-бебешкия ми картон, който случайно намерих има една задраскана рождена дата и още една - моята. Не се измъчвам излишно, но е нечовешко твоят свят да започва от теб и като се обърнеш назад да не виждаш нищо!
аз съм човек, който не понася тайните. от личен опит знам, че веднъж създадена тайна прави съпричастните с нея слаби и уязвими. подлага ги на безсънни нощи и терзания. и рано или късно истината излиза наяве.
премълчаването на един факт не го прави несъществуващ. как бих могла да бъда приятел на детето си, как бих могла да го възпитавам в ценности и модел на поведение, ако самата аз не спазвам тези правила. да му казвам неща, които или не са, или са отчасти верни е просто против принципите ми. както и да съм постъпила, дължа на дъщеря си цялата истина.
да наказвам детето си с мълчание по повод произхода му улеснява живота за момента, но като цяло го утежнява.
чета думите, написани от осиновените деца и имам чувството, че най-голяма болка изпитват тези от тях, които късно са разбрали за осиновяването си. жалко, че поуките за грешките на осиновителите трябва да ги черпим на цената на мъката на децата. какво ти жалко, ужасно е.
етстествено, че ще ми е ужасно трудно. нормален човек съм, страх ме е. изпитвам ужас понякога. но мисля, мисля и знам, че при първия удобен случай ще започна с историята за осиновяването и. за себе си не виждам друг избор. бих могла да отложа момента до пубертета, но няма да го направя.
уважавам желанието на осиновители да запазят тайната, не искам да съдя никого. просто имам чувството обаче, че тайната носи повече вреда, отколкото полза. на всички.

# 46
  • Мнения: 17 546
............
просто имам чувството обаче, че тайната носи повече вреда, отколкото полза. на всички.
Аз също!

# 47
  • Мнения: 4 138
за мен детето ми е отделен индивид. от бебе. от първия ден. със своите права. това, че съм и родител не ми дава правомощия да и откажа простото право да знае произхода си.
лошото е, че нейната БМ не мисли като мен. опитвам се от доста време да разбера подробности за ББ и удрям на камък. бил и причинил голяма болка, бил я изоставил. даде, ама не ме интересува тя и болката и, интересува ме детето и неговата болка. така че, нищо друго не ми остава, освен да отида при компетентни хора и да платя, за да мога да разбера подробности и да ги кажа един ден на детето. ако просто кажа, ами тя не иска да ми каже, аз какво да направя, би било удобно и недотам лъжа. само че аз считам, че съм длъжна да се боря да науча истината заради детето си.
 и знам, че колкото повече отлагам, толкова повече подлагам на и възможноста да науча повече. не че мен ме интересува. все едно ми е кой е, нямам абсолютно никакво отношение към този човек. може да се окаже, че даже не знае, че се е родило дете.......
лошо е, когато ние, възрастните определяме и чертаем съдбата на децата с мислите, че постъпваме правилно и всичко е за тяхно добро.
лошо е, когато грешим. лошо е, когато няма кой да определи кое е добро и кое не толкова. но съм благодарна на осиновените, че споделят с нас за мъката си и  ни правят съпричастни на мислите си. така можем повече да мислим, да сравняваме и да си вадим изводи.
за мен е от огромна помощ.

Последна редакция: сб, 15 мар 2008, 23:22 от matakosmata

# 48
  • Мнения: 17 546
Моята майка не се е интересувала никога от никоя моя болка, а най-малко от тези, които самата тя ми е причинявала. Не очаквам, че тази ще я развълнува повече. А и време не остана кой знае колко, за да провери дали може изобщо да се вълнува. По всичко съдя, че не.

Последна редакция: сб, 15 мар 2008, 23:51 от Балу

# 49
  • Мнения: 4 138
некадърни майки има винаги, независимо дали биологични или не. но майката си остава майка. в случая осиновените деца имат по две майки. това са фактите.
или да кажем, две жени, с които живота им е свързан неразривно.
незнам това добре ли е или зле, явно зависи от ситуацията.
аз например съм бабино дете. на баба си казвах мамо, на майка ми-мамче.  едва сега започнах да я чувствам като моя майка и то в сегашната ситуация. за времето, докато станах на 35 имах само една майка и това беше баба ми. и никой не може да промени това.
може би преминаваме през всичко това, за да станем по-добри родители. не знам.

# 50
  • Мнения: 17 546
...
аз например съм бабино дете. на баба си казвах мамо, на майка ми-мамче.  едва сега започнах да я чувствам като моя майка и то в сегашната ситуация. за времето, докато станах на 35 имах само една майка и това беше баба ми. и никой не може да промени това.
може би преминаваме през всичко това, за да станем по-добри родители. не знам.
Добре, че и аз бях бабино иначе щях да съм ничие. Разплака ме, защото съжалих, че нямам вече възможността да нарека баба "мамо", а тя го заслужаваше повече от всичко на света. Пък завидях на братовчед ми, че все "стара майко" я наричаше, но чак сега... Спомена за баба е едно от най-скъпите ми неща и никой не може да промени това! Заклех се пред себе си да не повторя нито една грешка, от тези на майка ми към мен, с моите деца. Дано да съм успяла! А те са добри деца, някой все пак е успял да ги направи такива. Дано това да съм аз.

# 51
  • Мнения: 11 926
Винаги съм била против каквито и да е тайни и съм убедена, че детето трябва от малко да знае обстоятелството, че е осиновено.Освен това, ако желае- да има възможността да се срещне с биологичните си родители.
      Това, което не ми дава мира е, че не мога да си отговоря на въпроса-ако в историята на неговото изоставяне има нещо ужасяващо, напр. престъпление и т.н. кое е доброто за детето?Дали ще е за добро да се срещне с биологичните си родители?Говоря не хипотетично, а от позиция на човек,  на  когото са известни такива случаи.Те никак не са изключение.Повярвайте, това са случаи ,които трудно здрав разум може да приеме.В крайна сметка не всеки осиновява дете, биологична рожба на невъзможна и трагично-романтична любов.Истината за биологичния произход в наши дни и то типичната истина е далеч по-различна.
      И друго.Ще го кажа с огромно притеснение и донякъде има отношение към темата ,която преди време пуснах"Ново име на детето".Моля, да ме извините, ако намерите нещо нелицеприятно в думите ми, просто търся отговори на въпроси.Ако детето е от друг етнос и един ден го въведем в личната му история, дали няма да страда за корените си, за традициите си .Дали няма да погледне на родителите си/ имам пред вид осиновителите/ като на асимилатори дори.Дали няма да прави исторически аналогии от далечната и от съвсем близката ни история/ в този план и това да го уязви?Възможно е и защото все още не съм осиновила дете, да си задавам повече въпроси отколкото реалността ще ми предложи, но мисля, че сега е моментът.

# 52
  • Мнения: 4 138
да, наистина трябва да си задаваме всички тези въпроси. но.....става дума за човешки права. и да научи истината за своя произход е елементарно право на детето. това право има всеки човек. достъпът до лична информация е право на всеки човек и не можем да делим децата и да им отказваме това право.
истината понякога е ужасна, но е една. говорим за фактологията. за мен колебания няма, дали да или да не.
едиствено момента подлежи на дискусия. за това има и компетентни детски психолози.
става дума за премълчаването съзнателно на факти по усмотрение на родители или чиновници. за това, как детето ще погледне на дадени факти от историята си до голяма степен сме отговорни и ние, осиновителите.
трудна ни е задачата, но мисля, че всички сме били наясно с този факт в момента в който сме решили да осиновим. тъй като решението ни е взето на базата на убеждението ни, че сме узрели да бъдем осиновители.
не бива да осъждаме децата да живеят в празнота и съмнения. нямаме това право. от чисто човешка гледна точка.
осиновителите би трябвало да са хора, които поставят личните си емоции на последно място, личните си интереси - също.
трябва да сме наясно, че където не можем да се справим сами, имаме нужда от квалифицирана помощ. всички досегашни изследвания доказват, че път покрай истината няма и не може да има. компромиси и премълчаване може да се правят до едно определено време.
в противен случай от едно осиновяване може да произлезе трагедия и психическа травма за цял живот. и то не само при осиновеното дете. страдащите могат в един момент да се окажат и всички близки.
за срещата с биологичните родители, ако те са престъпници, би трябвало също да се потърси съвет. доколко това е добре за самото дете. но така или иначе, след навършването на пълнолетие детето може само да реши дали иска да ги види или не.

Последна редакция: нд, 16 мар 2008, 13:11 от matakosmata

# 53
  • Мнения: 1 843
Темата е поела интересно развитие, макар и различна от изначалния й повод.

Мисля, че всяка истина си има време и подходящ начин на поднасяне. Всяко дете е различно и само хората, които ежедневно са до него могат интуитивно да усетят дали момента е назрял и дали са усетили правилното й поднасяне.

Никога не започвам казването на някоя от истините, директно. Опипвам почвата, много внимавам в реакциите на детето, всичко в него говори - погледа най-вече. Не е никак трудно да разбера моята дъщеря, кога е готова за това и кога не.

За мен лично най-трудното не е поднасянето на истината, а последвалите реакции, които често се проявяват далече във времето и често родителите могат да го изтълкуват като плод на капризи, инат, бунтарски характер, глезене. Тогава идва истинското предизвикателство, още повече, че тези реакции са от такова естество понякога, че наистина е трудно да се отличат нормалните детски реакции като манипулациите, налагането, борбата за надмощие и реакциите като плод на вътрешна борба по осмислянето на една сложна ситуация, която може да обърка детското съзнание.
Тогава наистина идва момента, в който родителят може да се обърка, търпението му да се подложи на истинско изпитание, а интуицията да се окаже недостатъчна.
Тогава и идва истински рисковия момент, в който можем да допуснем грешки. Толкова е деликатно, че на моменти усещането е, че ходиш по тънък лед.
А грешки се допускат и още как.
Затова моят извод, засягащ нас е да заложа на доверието. Независимо от всичко, знам, че когато тя ми вярва, рано или късно ще извади сама или с моя помощ емоциите и усещанията си.
И тук кръга се затваря.
За да расте сигурна й трябва доверие, за да има доверие в мен - не бива да има усещане за тайни и лъжи, за да няма подобно усещане... просто не бива да ги има.

В момента това е доста по-тежкия избор и за двете ни. Може би ще е така дълго време, но някой ден, това ще бъде нейната сила. Вярвам в това.

Относно "проблемите" на етноса, честно казано мисля, че малко се преекспонират нещата. И откровеното ми мнение е, че тази истина, особено когато няма драстични физически различия като различен цвят на кожата, е в отношението на родителите към съответния етнос.
Детето ми не може да се чувства зле от това, ако не вижда и не усеща различно отношение към етноса от мен. Хората навън са друго нещо. Те могат да имат особено отношение към етноса, но те имат "особено" отношение към много неща, тоест - различно от моето, нали?
Но не те дават базите за светоусещането й, за възприятията й, а аз.
Както, когато я уча да не сочи с пръст различните от нея - човекът в инвалидната количка, дебелата леличка, жената с брада, момиченцето, което е по-голямо на възраст от нея, но е по-ниско с две глави... и т.н.
Различия дал Господ по тази земя. Учейки я да приема със сърце различията на другите, мисля че нейното "различие" става относително маловажно и някак дребно.
Хората... хора всякакви, ако ще детето ви е да е най-красивото, най-умното, най-здравото, най-най-най, мислите ли, че това ще го предпази от това, никой, никога да не го рани, да не го обиди или засегне? Надали.

# 54
  • Мнения: 625
   ДарЗаМен , абсолютно съм съгласна с теб ,и според мен това е правилния път, няма нищо по - ценно от доверието!На мен винаги ми е липсвало. А пубертета хич не е подходяща възраст за изграждането на каквито и да е отношения, не чакайте толкова дълго,според мен това би било огромна грешка.
 
   Ani_M , точно такъв е интереса, като да ровиш снимки на пра- баба си...,мн ми хареса сравнението Hug

# 55
Zdraveite vsi4ki.Az sum na 40 godini.Osinoven sum ot 4udesni xora.Porasnax obgraden ot mn.obi4 i mai4ini griji.Nqma po dobri roditeli ot moite.Rabotqt vse o6te.Napravixa mi ku6ta,vila i vse o6te mi pomagat s kakvoto mogat.Vuprosite mi oba4e ne im xaresvat.Kazvat 4e ne znaqt ni6to za biologi4nite mi roditeli.Zaete li ne iskam ni6to ot tqx.Iskam prosto da znam koi me e vidql za pruv put.Iskam samo da zurna tazi jena ot dale4.Nikoga ne bix govoril s neq moje bi e imala pri4ina da postupi taka.Nito bix i navredil s poqvata si.Az ne sum li6en ot ni6tio tq prosto 6te e za men kato par4e ot puzel.Znae li nqkoi ot kude da zapo4na turseneto tui kato az za pruv put spodelqm s nqkogo iskaneto si.Suprugata mi misli 4e nqmq smisul.A vie?

# 56
  • Мнения: 2 084
Добре дошъл при нас! Аз лично не мога да ти помогна, но щом си пълнолетен би следвало да можеш да подадеш в есграона молба за достъп до личните си данни. Аз ще се опитвам по този начин да открия часа на раждане на моите деца и това кой от двамата е роден първи.

# 57
# 58
  • Мнения: 1 249

 С риск пак да ме обявят за чудовище невиждано, ще кажа какво бе първото, което спонтанно нахлу в душата ми като кликнах и прочетох линка от Балу.

Заболя ме от искреното убежение, което преобладаващият процент хора излъчва - тези деца са по-мъртви от мъртвите и за осиновените е започнал животът отначало. Драстичен пример как тук във форума една мама възторжено съобщава как детенцето от няколко дни "ВЕЧЕ официално съществувало в ГРАО-то".
Абе жена, детето си го е имало там и преди и то не по-малко официално от сега, защото ако го нямаше, нямаше да има как детето да бъде идентифицирано, а ти да го осиновиш.
Ама не, нищо не е имало, всичко е сринато със земята и започва начисто.
Ама за теб.
А за детето ограбеното време някъде седи и чака и  зейналата му паст просто не е видима за всички .
Калина толкова добре го е казала, ама се разплаках и не мога да и намеря постинга в момента.

Нищо против никого нямам, ама грамотна жена и то близка до правото, така да пише, не е израз на незнание или грешка, а на дълбоко убеждение.
Има го вече сега с новото име и родители, но и преди си го е имало в ГРАО-то детето.
Това, което пречи да си представим, че децата ги е имало и преди в ГРАО-то,  е същото, което е дало свободата на някого да изживее десетки години като родител и да си замълчи за идентичността на двамата близнаци в Англия.

 

Последна редакция: пт, 21 мар 2008, 23:45 от Miraetta

# 59
  • Мнения: 4 138
мисля, че болката ни кара да се опитваме да забравим за предишния живот на детето. грешно казано е. по скоро е част от живота на осиновеното дете.
моето отношение към биологичната майка на алекс се мени постоянно. опитвам се да я разбирам, ту я игнорирам. но тя е факт, както са факт 9те месеца в корема и и 3 те дена в родилното. по стечение на обстоятелствата бях съпричастна с известна част от това време, така че може би това ми помага да не погреба в себе си тези 9 месеца и 3 дни. а и те имат предистория. прегръдки, целувки, нежни думи с човек, който за мен засега е само сянка. но всичко това е част от живота на детето ми. скрия ли някое парче, аз или неговата биологична майка, ще го обречем на допълнителни болки.

може би това, че самата аз съм много знаещоалчна, ми помага да чертая пътя, който трябва да измина с детето си, редом до него, за да му помогна поне отчасти да разбере защо точно на него се е случило това. макар че за някои неща разбиране няма, просто човешкият мозък не може да даде обяснение. няма как да си обясниш защо някой друг е решил как да протече животът ти.

стигам до извода, че факти не се променят, както и да бъдат представени. изоставянето и отхвърлянето е факт, по каквито и причини да се е случило. и колкото и уважителна или неуважителна да е причината, болката май е еднаква.

не е лесно да разбера, че моята обич не може да промени болката на детето и да я отнеме.

# 60
  • Мнения: 224

 ...
Заболя ме от искреното убежение, което преобладаващият процент хора излъчва - тези деца са по-мъртви от мъртвите и за осиновените е започнал животът отначало. Драстичен пример как тук във форума една мама възторжено съобщава как детенцето от няколко дни "ВЕЧЕ официално съществувало в ГРАО-то".
...


Сигурно си има причина да го съобщи възторжено, мамата да даде обяснения.

...

Абе жена, детето си го е имало там и преди и то не по-малко официално от сега, защото ако го нямаше, нямаше да има как детето да бъде идентифицирано, а ти да го осиновиш.
...

Има го вече сега с новото име и родители, но и преди си го е имало в ГРАО-то детето.
...
 

Благодаря за споделената информация.

...

Нищо против никого нямам, ама грамотна жена и то близка до правото, така да пише, не е израз на незнание или грешка, а на дълбоко убеждение.
...
 

Как разбра, че е точно убеждение?

За мен постът ти за неуместен, но чак да те обявавам за чудовище, а и такива квалификации са неприсъщи за мен.

# 61
  • Мнения: 4 138
не виждам защо някой трябва да дава обяснения за изказванията си. аз разбирам изказването на Маня като израз на радостта, че официално съществуват като майка и дъщеря в граото.
просто всеки реагира според усещанията си. познавам Маня лично и не смятам, че има намерение да изтрие предишния живот на детето. това, което написа може да се интерпретира и по този начин, но и по този, по който го разбирам аз.
в крайна сметка се учим от грешките си.
да не говорим, че става дума все пак за една хартийка. и на мен ми е неприятно понякога, че на удостоверението на алекс пише друга майка, а аз съм само извадка от решението за осиновяване на гърба на удостоверението, ама свикнах. какво да се прави, като няма специални бланки за непълно осиновени деца. поне е забавно да глeдам реакциите на разни чиновници, като видят удостоверението.
всеки прави от дадена ситуация каквото може и както го може. аз съм склонна да виждам даже в трагедиите нещо весело. професионална деформация е явно, иначе нямаше да оцелея след 18 години ежедневно надзъртане в очите на оная с косата.

Последна редакция: сб, 22 мар 2008, 17:38 от matakosmata

# 62
  • Мнения: 2 172
...... аз разбирам изказването на Маня като израз на радостта, че официално съществуват като майка и дъщеря в граото.
......
и аз Peace

# 63
  • Мнения: 1 249
...... аз разбирам изказването на Маня като израз на радостта, че официално съществуват като майка и дъщеря в граото.
......
и аз Peace


А аз освен като радост, задоволство и пр. го разбирам и в неговата цялост, дори с риск да си остана считана за "неуместна".

# 64
  • Мнения: 3 551
Винаги са ми доставяли радост и успокоение хората с чувство за хумор и тези, които по елегантен начин разведряват обстановката. Опитвам се като тях да приема трудностите и изпитанията в живота, защото не е бил лесен, но не успявам - нервна съм, докачлива съм  и т.н. Та, като прочетох какво пише Маня се изкефих/ извинявам се Мираета, ако думата кефя не ти е приятна/ - ами да, има я в ГРАО. Но ми стана много мъчно и криво от твоя извод за Маня. Знаеш ли вече 2 часа се чувствам наранена, защо толкова много нападаш пишещите осиновители тук. Но държавата такъв ред е измислила. Не съм съгласна с него и аз. Аз също искам да дават информация за биологичните родители на децата, да не се променя рождената дата и др. Затова едно предложение: доколкото съм разбрала ти имаш юридическо образование - защо не инициираш промени в законодателството в тази насока. Напиши петиция или нещо подобно, ние ще я подпишем.

# 65
  • Мнения: 690
Miraetta , защо мислиш, че смятаме децата си за мъртви, преди да дойдат у дома ни? Аз не смятам нито за моето така, нито за племенниците ми, нито за хилядите други деца в институциите. Обидно е, че едни думи, съвсем обикновени, констатиращи факта на преминаване следващата стъпка в системата, се тълкуват толкова негативно. И то не е за мен, а е обидно за децата.  (аз приемам написаното като комплимент , че съм грамотна жена и близка до правото, защото спя до юрист). И не съм останала с впечатлението, че преобладаващото болшинство от мамите смятат така за децата си.
Вчера бях много афектирана, но днес вече ми мина лудочата. Обикновено в такива случаи не навлизам в спорове, просто оставам нещата да потънат. Но в случая не става дума за мен. Винаги съм търсила положителното във всичко. Така и сега - от всичко написано и произлязло от 5 думи в друга тема, установих, че има позитивни хора, които са разбрали правилно.
За едно нещо си права. Факт е, че малката не съм я родила аз. Факт е, че е изоставена и е седяла година и три месеца в институцията. Факт е, че когато я видяхме и я целунах по челцето, тя ококори очи, защото не знаеше какво е целувка. Факт е, че заради произхода, можеше да е още там. Факт е, че с идването у дома започваме да градим всичко отначало. Факт е че се старая да забрави онези самотни моменти, там, в нищото. Но ще дойде момента, когато ще разбере истината, и то от нас, а не от доброжелатели. И се надявам, че чувствата и ще бъдат положителни. Ще приема нещата като някои от тук пишещите осиновени деца (за които мама и тате са си мама и тате).
Мираетка, винаги съм уважавала чувствата ти, теб самата, така че за класификациите, които си слагаш сама, ще възроптая. Стига бе жена, погледни малко по ведро на света.  Hug

# 66
  • Мнения: 2 722
Ей, честно казано, аман от призраци и чудеса.
Аман и от търсене на телета под вола!
Човек зарадвал се искрено, че бюрократичната машина е сработила в законовите граници и е дала на детето му желаното име и статус, бива обвинен в не знам какво си.
Нямам идея на какъв език говорим всички пишещи, но аз май ще поспра с писането, докато се уталожат личните нападки и търсенето на подтекст и вкарването на думи в устите на пишещите.
За мен е трагедия, че децата ми са изоставени, която трагедия аз няма да мога да изтрия от живота им с факта на осиновяването, но възнамерявам да си изживеем живота НЕЗАВИСИМО от това по възможно най-щастливия начин и за двете страни с цената на компромиси и всичко останало. Това е моята философия. Фактите са единственото, което ще научат от мен поетапно децата ми /поетапно, защото това зависи от тяхната готовност на даден момент да приемат дадено количество информация/. През останалото време ще се опитам да съм рамото, на което да си изплакват болката, независимо от кого е причинена.

# 67
  • Мнения: 1 652
под тези думи мога да се подпиша и аз.
Ей, честно казано, аман от призраци и чудеса.
Аман и от търсене на телета под вола!
Човек зарадвал се искрено, че бюрократичната машина е сработила в законовите граници и е дала на детето му желаното име и статус, бива обвинен в не знам какво си.
Нямам идея на какъв език говорим всички пишещи, но аз май ще поспра с писането, докато се уталожат личните нападки и търсенето на подтекст и вкарването на думи в устите на пишещите.
За мен е трагедия, че децата ми са изоставени, която трагедия аз няма да мога да изтрия от живота им с факта на осиновяването, но възнамерявам да си изживеем живота НЕЗАВИСИМО от това по възможно най-щастливия начин и за двете страни с цената на компромиси и всичко останало. Това е моята философия. Фактите са единственото, което ще научат от мен поетапно децата ми /поетапно, защото това зависи от тяхната готовност на даден момент да приемат дадено количество информация/. През останалото време ще се опитам да съм рамото, на което да си изплакват болката, независимо от кого е причинена.

Галче, стискам ти палци, да ти мине бързо болешката-/ зада не пиша и в другата тема. /

# 68
  • Мнения: 17 546
.

Последна редакция: пн, 24 мар 2008, 14:07 от Балу

# 69
  • Мнения: 1 249


Отговарям на Маня поради факта, че тя не слезе под адекватното  за искреността на думите ми ниво, за което много и благодаря и се чувствам човек при такова ниво на общуване.
 Нямам предвид игнориране на фактите. Ще дам обратния пример - свеки-то на Фусси имаше едно много простичко и ясно изказване и за нея детето бе живо в цялостен образ.  Тази баба за мен бе наясно и в  реалността за нас.  Това отношение е като към жив човек във всеки момент от неговия живот. Коментирах и коментирам обществената нагласа.
  
  

# 70
  • Мнения: 2 084
Балу, аз за себе си и за децата си точно това търся - какво става там в пустошта.
И по повод граото - ами не зная дали са били са мъртви, не разбирам какво е да си толкова сам и ничий. Опитвам се да го проумея, но не мога, само го чувствам или поне се надявам да се доближавам до чувството. И все по-силно вярвам, че има начин, защото децата ми ще предадат болката си на техните деца - като вибрация, като ехо, като генетична памет.

# 71
  • Мнения: 17 546
.

Последна редакция: пн, 24 мар 2008, 14:07 от Балу

# 72
  • Мнения: 2 722
Балу - машината се върти и не спира, нито заради нас, нито заради вас.
Въпрос наличен избор е да се възползваш от въртенето й в подходящия момент.
Въпрос на късмет е, ако паднеш при въртенето да има къде да се подпреш за да се изправиш.
Въпрос на време и желание е да се научиш да боравиш с машината.
И отново въпрос на късмет е да имаш с кого да споделиш постиженията си в учението.


Не си мислете, че ще се нагодят и променят по начин, който на вас ви харесва.

Лично мое мнение - тежко и горко, на осиновилите с идеята да променят когото и да било в тям угодна посока.


Всяко дете, като мен, иска да знае защо, как и заради кого. Да види жената, която му е дала живот и да чуе от нея защо. Това можете ли да го осигурите?


Мога да осигуря второто - контакта с човека, който е способен да даде отговорите. Но не мога да отговоря, нито имам желанието да се опитвам да отговарям за чужди постъпки.


кръвта вода не става. Нито пък чуждото истински свое

С много чувство за хумор ще напиша, че за това своята синя кръв предпочитам да разреждам с качествени високоградусови напитки собствено производство, или пък да дарявам, а не да възпроизвеждам. А чувстваш ли се чужд, няма сила, която да те накара да се почувстваш желан.

# 73
  • Мнения: 17 546
.

Последна редакция: пн, 24 мар 2008, 14:08 от Балу

# 74
  • Мнения: 1 652
"Лично мое мнение - тежко и горко, на осиновилите с идеята да променят когото и да било в тям угодна посока." - Кажи това на майка ми. Тя е от този вид.


Само да попитам- това не се ли отнася до родителите въобще?  newsm78

"А чувстваш ли се чужд, няма сила, която да те накара да се почувстваш желан." - Има!

Прощавай Балу, питам с мир- Коя е силата?

# 75
  • Мнения: 2 722
За да не става личен разговора и за да остана вярна на обещанието си, ще се въздържа от по-нататъшни коментари, заключително в тази тема ще напиша само -
Има ли тайни има проблеми.
Една майка не е всички майки. Едно дете не са всички деца. Обобщаваме ли чак толкова наедро, обиждаме и майките и децата.
За всичко останало, касаещо призраците и техните тайни ще съм в състояние да пиша от опит, а не да теоритизирам след /да речем/ 10 години.
До тогава - останете с мир  Peace

# 76
  • Мнения: 17 546
.

Последна редакция: пн, 24 мар 2008, 14:08 от Балу

# 77
  • Мнения: 2 123
Ох, на къде отиде поредната тема....

Галче, това за "аман от призраците" ще опитам да го обясня със себе си. Има струни, които звъннват преди вятърът да си е помислил да духне. Не защото човекът е мнителен, просто така става.
Аз също много мразя демоните си (призраците си ги обичам.)

Та, за демоните - боря се с тях, къшкам ги, понякога дори извоювам победи, но те са си присъствие постоянно. Ето ти го примера:
В живота ми се случи така, че двамата най-важни мъже в живота ми - дядо ми и татко си отидоха по един и същи начин. И към двамата бях болезнено привързана. И с двамата имахме прекрасни отношения.И двамата загубих по един и същи начин - в различни години слава богу.
Просто и двата пъти се прибрах в къщи и човекът вече го нямаше - беше в болница. Дядо живя 3 дни и изобщо не го видях. Татко - почина след една седмица , поне бяхме заедно. Два пъти идентични ситуации. И двата пъти се разхождаш по слънчева пътека и изветнъж от нищото получаваш такъв шут в слънчевия сплит, че ...

Какво се случва след това с мен...

От тогава насетне с всяка връзка с мъж, която аз съм имала, аз живея с чувството, че ще бъда напусната всеки момент. Незавсимо от любовта, която получавам, независимо от доказателствата, независимо от всичко.
Имам непрекъснато повтарящи се кошмари, че един ден се събуждам и съпругът ми ме е напуснал, без да ми даде обяснение и без да разбера каквмо става и най лошото - оставена съм без изборТези сънища се явяват в най-различни моменти - не зависи от това щастлива ли съм или не, спокойна ли съм или не...

Правя тази, вероятно неуместна на пръв поглед връзка с изоставянето на децата. Как да избягаш от знанието, че в живота ти се случва така, че биваш хвърлен в окото на урагана - ей така от нищото. И то от човека, чието естествено продължение си ти. Затова тези деца всеки ден, всяка минута доказват и на себе си,  и на света, че са стойностни, че не заслужават да бъдат отхвърлени. И затова е възможно техните чувствителни струни да звънят болезнено в ситуации, които останалите хора приемат напълно нормално.


Галче, няма бягане, душа... страшно е, но няма бягане. Разбира се че живея като параноичка, не претърсвам джобовете на мъжа ми, всеки от нас живее твърде свободно и има собствено лично пространство - и двамата много държим на това.
Но, как да го обясня.... то е като знание, като постоянна болка, която се активира от време на време....

Последна редакция: пн, 24 мар 2008, 13:11 от Fussii

# 78
  • Мнения: 1 843
...няма бягане, душа... страшно е, но няма бягане.

Бягане няма, има опитомяване на болката. Нужно е време и още нещо, което да ти даде сили да пренебрегнеш собствените си болки и паранои.
Казвам го от личен опит, не наизуст.
Погребах първо баща, после дядовци и баби, любим мъж, вуйчо ми, много приятели.


Да не знаеш към кого да насочиш гнева си е страшно, наистина. Разрушително най-вече за теб самият.
Но никога изместването на центъра на личната болка, не е било решение довело до уталожването й.

Казват, че: Единственият Дзен, който откриеш на върха на планината, е този, който отнесеш със себе си...

Какво ще отнесем със себе си на върха на планината, в крайна сметка, зависи само от нас. Щем или не щем, това е.

# 79
  • Мнения: 99
Не искам да превръщам темата в лична драма или война. Не съм очаквала да бъда разбрана, вие сте от другата страна. Няма да пиша повече тук.
Edva li e vajno vseki da razbira vsekigo. Vajno e veki roditel da razbira sobstvenoti si dete, a te - na6ite osinoveni deca ,savsem ne sa glupavi, edva li e nujno niakoi otvan da ni obiasniava kakvo triabva da 4uvstvat te.

# 80
  • Мнения: 2 123
Дар така е, права си...

Обаче аз не говоря за гнева, а за страха....
При мен  не е имало точно гняв при ситуациите, за които съм споделила. По-скоро стар и убеждениие, че това ще се повтори... Че ще бъда изоставена пак без обяснение и без аз да имам контрол над събитията (не за да спра смъртта, а за да си кажа довиждане).
Затова сравнявам ситуациите... не бих сравнила смъртта на близък с изоставянето на дете - по принцип

# 81
  • Мнения: 1 843
Фуссии, съжалявам, че съм така... обща в думите си, но не ми е в нрава да разказвам себе си на публични места, доколкото мога го избягвам.

Този страх, за който говориш... е само подхранен от събитията, които си преживяла. Защото ние живеем като вечни, сякаш разполагаме с безкрайността. Нужно е да преживеем загубата на някого, с когото никога не сме си казали всичко, не сме си простили, не сме се прегърнали, не сме си казали, че се обичаме, независимо, въпреки от всичко... отлагали сме за утре, за някога... за да събудим този страх.
А той би могъл да бъде градивен.
Този страх, превърнах с времето в повод да не отлагам нищо за утре. Но гнева... в гнева няма нищо градивно, а когато боли, рано или късно идва и той.

А сравнението не е никак неудачно. Смъртта на много много близък човек е възможно най-близкото усещане до преживяното от нашите деца.
Разликата е, че ние имаме някакви спомени, добри или лоши, но спомени. А те не. И това, което могат да формират като история за себе си, зависи... от нас.
Сещаш ли се колко е важно да поставим себе си и болката ни нейде, за да не бъдем изкушени да манипулираме поне мъничко тази история?

Но монетата има две страни.
Една майка се радва. Няма значение защо. Радва се и си мисля колко благодатна за детето е тази радост е момента.
Ще дойде и тяхното време за сълзи, за разкази, за тревоги, за размисли, независимо от причините.
Дали и как ще се справят, вече само те могат да решат.
Но сега нека ги оставим на радостта от това да са заедно.



# 82
  • Мнения: 2 123
Уф като чета такива работи ми се доплаква... имам чувството,че някой ме гали по главичката  Hug

Разбира се че си права. Една майка се радва и само дори с радостта си и енергиите си точно в този момент тя храни детето си.

Просто се опитах да кажа, че разбирам Мира. В серията писма, които получих по повод статията си един доброжелател (в истинския смисъл) беше написал "когато се запознаят с биологичните си родители, осиновените деца обикновено още по-силно се прикрепят към осиновителите си"
И май, това изречение най-много ме удари в сърцето. С войнишка обувка ми изкара дъха  Grinning . Така ме заболя, така го оревах... Първо защото беше писано от човек, който беше харесал статията и беше съгласен с мен, значи не е искал да ме уязви. Второ защото в това изречение ми проблясна цялостната концепция на средния човек  за нашите деца - отхвърлени, изритани същества, които ако успеят за се закрепят някъде - пак късмет. Уплаших се за сина ми ужасно.

Обаче!

Когато мрака се оттегли, виждаш нещата по-ясно. Разбира се че не е съвсем така. Не можем да търсим под вола теле. Има хора и хора. Света е шарен. И аз, макар и мрачна личност съм дълоко убедена, че доброто начало е по-силно и преобладава. Затова простичките неща и простичките радости е хубаво наистина да си ги изживяваме.

# 83
  • Мнения: 2 123
ух - грешка Embarassed

# 84
  • Мнения: 1 652
Радва се и си мисля колко благодатна за детето е тази радост е момента.


Момичета, в този форум ние разменяме много енергия. Думите са енергия и енергията се материализира. 
 Познавам хора, които са осиновили и отгледали големи деца осиновени , някои от тях женени, чакат внуци, други имат студент, други имат внуци. И са го направили без този форум и като гледам доста успешно. Аз съм много благодарна на форума, но напоследък значението му започва да се обръща с обратен знак за нас, според мен.

Много осиновители не пишат вече тук т.е. напуснаха сам поради тази причина. Една Април- прекрасна жена и всеотдайна майка. Влиза, чете , но не пише. Една Дидка- многодетна майка, с нейни и осиновено дете и то какво осиновяване! влиза само да поздрави и да ни организира за среща , а Дидка е христоматия по родителство. Вчера и Мама Галя призна, че затова не влиза. Бонита отнея  съм чела чудесни неща. Историята е известна. Върна се, но е кратка и лаконична.

Да  проявим разбиране към болката на пишещите тук, но не и да търпим негативите от тази болка.
Всички сме майки и имаме деца и най-напред трябва да мислим за тях. И ако не разбираме всички осиновени деца тук , то не означава, че няма да разберем нашите. А това е най-важното.

# 85
  • Мнения: 4 138

Право на информация
Чл. 110. Навършилият четиринадесет години осиновен има право да получи информация за произхода си от дирекция “Социално подпомагане”. Право да получат информацията имат и осиновителите, ако важни причини налагат това.


това е извадка от новия семеен кодекс.
ето и линк към проекта  http://www.justice.government.bg/new/Pages/Bills/Default.aspx?ev … =QI8vj7kWZ%2fI%3d
да видим какво ще променят, какво ще приемат, какво няма да приемат..........

# 86
  • Мнения: 1 652
Не мога да разбера следното- според мен текстът означава, че осиновеното дете има право да получи инфото без условия т.е. без да има някакви причини за това? - нали така? Докато осиновителите само ако имат причини. Правилно ли съм разбрала?

# 87
  • Мнения: 11 926
Дарена, да, права си.Според новият текст правото на информация на навършило 14г. осиновено дете е безусловна.Правото на осиновителите-ако важни причини налагат това.Все пак да не забравяме, че това е само проект по който предстоят парламентарни дебати.
В този текст на мен друго ми прави впечатление-източникът на информация При сега действащия СК, чл67б предполага/макар и при условието на "важни обстоятелства"/ съдебна процедура.Предвижда се изслушване и на рождените родители/ вероятно-ако са известни, ако са живи и т.н., но все пак е предвидено/За мен съдебната процедура е гарант за установяване на всички известни обективно съществуващи факти.Докато при новия СК е предвидено източникът на информация да е Дирекция "Социално подпомагане".което означава- лицето, търсещо информация получава такава, каквато е известна на ДСП и никакава в повече.
На  първо четене имам своите резерви към някои тектове, както вероятно и много от тук пишещите.но да се надяваме, че при обсъждане в пленарна зала неяснотите и двусмислията ще се изгладят.
мисля, че чл.97 е излишен, а разпоредбата на чл.81ал.ІІІ от СК е малко демагогска.Как може да се поставя като изискване на съвместно осиновяване на братя и сестри/кръвни/наличие на емоционална връзка?Ако са оставени в различни домове как да изградят тази връзка?И защо и без нея да нямат възможността да са осиновени в едно семейство?

# 88
  • Мнения: 1 843
мисля, че чл.97 е излишен, а разпоредбата на чл.81ал.ІІІ от СК е малко демагогска.Как може да се поставя като изискване на съвместно осиновяване на братя и сестри/кръвни/наличие на емоционална връзка?Ако са оставени в различни домове как да изградят тази връзка?И защо и без нея да нямат възможността да са осиновени в едно семейство?

По всяка вероятност са се престарали в желанието да дадат по-голям шанс да бъдат осиновени и то по-бързо, базирайки се на това, че у нас сравнително рядко се случва да се осиновяват братя и сестри. Особено, ако вземем предвид крайни случаи като онзи в дом 7 - детето, което имало още 15 братя и сестри по институциите... Все пак странен текст.

# 89
  • Мнения: 4 138
за информацията. мисля, че се насочва спрямо тази, която ще бъде създадена в единен електронен регистър.
както знаем, ние сме нация компютърна...........
аз имам много резерви към доста от текстовете в проекта. нейсе. кой ли ни пита нас. е, може би нямаше да е зле да  ни попитат, само че лично на мен ми омръзна да се обаждам в МП и да водя велемуди разговори от по час и нещо.

# 90
  • Мнения: 2 172

Право на информация
Чл. 110. Навършилият четиринадесет години осиновен има право да получи информация за произхода си от дирекция “Социално подпомагане”. Право да получат информацията имат и осиновителите, ако важни причини налагат това.



това е извадка от новия семеен кодекс.
ето и линк към проекта  http://www.justice.government.bg/new/Pages/Bills/Default.aspx?ev … =QI8vj7kWZ%2fI%3d
да видим какво ще променят, какво ще приемат, какво няма да приемат..........


Това малко ме озадачава, на тази възраст....

По-напред в темата споменах, че ще потърся делото. Е, направих го.Бях нагла и да си поискам копия от документите, за което трябваше трети път да ме връщат. Ама пак успях обстойно да го разгледам, може би по случайно стечение на обстоятелствата, а не след официално разрешение.
Видях достатъчно, не ми трябват копия.
Та с новата информация, която имам се логнах тук и там, където всеки простосмъртен може да влезе и научих интересни неща. Например , че БМ си е сменила и трите имена newsm78
Ще продължа да се правя на Шерлок Холмс.

Общи условия

Активация на акаунт