Бягай - ОПАСНО - проблеми със свекървата .... ?!?

  • 8 895
  • 128
  •   1
Отговори
12 окт. 2008, 14:12 ч.
  • Мнения: 94
Здравейте на всички настоящи и бъдещи мами във форума!
Реших да споделя с вас моя проблем като искрено се надявам заедно да намерим някакво решение, защото ... повярвайте ми- вече нямам никакви сили, за да се справя сама  ooooh!
Та...ще се постарая да опиша нещата накратко, за да не отекчавам никого. С приятеля ми сме заедно от  половин година. Отношенията ни бих могла да кажа /с много малки изключения/ са отлични. Прекарваме чудесно времето си заедно, чувстваме се превъзходно! НО ... ето и голямото "но" ... Месец след като започнахме връзката си решихме да се запознаем взаимно с родителите си. Моите,макар че имах доста резерви и страхове /особено от баща ми/ го приеха по най-добрия начин, и досега е така. Обаче неговата майка започна да води люта битка срещуу мен. Важно е да кажа,че срещата с нея продължи не повече от час - време за което тя успяла да ме прецени и с "пълно основание" заявява на сина си,че ние не сме един за друг, че не си подхождаме,че аз съм го използвала /?!? това е най-голямата простотия, т.к. аз съм човека,който по отношение на парите "стоя" малко по-високо от него/. Не сме си подхождали, защото аз съм малко по-едра от него, т.е. тежа повече килограми. Мислех,че нещата с времето ще улегнат, че ще свикне с мен и ще се примири, но уви. Все по-лошо става  Cry Бяхме говорили с него,че е време да направим следващата крачка в живота ни, и да го направим общ /имам впредвид да заживеем заедно, да създадем семейство, деца .../. Когато той й каза за това, тя за пореден път заяви,че не ме приема и никога няма да ме приеме, и че ако той реши да дойде при мен, то тогава да забрави за тях, щели да го лишат от всичко и ред такива простотии... Аз съм на мнението,че всеки човек има право да говори и мисли каквото иска, и за това мога и да не й обръщам особено внимание, но ме боли от това,че приятеля ми, въпреки че осъзнава добре,че тя говори само и единствено глупости, ... вече се колебае дали да бъде с мен и изобщо какво да прави за сме заедно... Моля за помощ  Cry Обичам го и искам да бъдем заедно до края на дните си .... а незнам какво да правя и как да променя нещата ....  Cry Cry Cry Cry Cry Cry Cry

# 1 12 окт. 2008, 14:19 ч.
  • на изток от рая
  • Мнения: 442
Хмм, казваш, че  той нещо се колебае...Не знам, готова ли си за война? Дълга и костваща нерви, а може би и семейството, което, да кажем, си създала с Цанко?
Като че ли да си траеш, един вид "Стой, та гледай" ми се струва добра тактика. Пък каквото времето покаже.

# 2 12 окт. 2008, 14:30 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: kakvo_puk в нд, 12 окт 2008, 14:19
Хмм, казваш, че  той нещо се колебае...Не знам, готова ли си за война? Дълга и костваща нерви, а може би и семейството, което, да кажем, си създала с Цанко?
Като че ли да си траеш, един вид "Стой, та гледай" ми се струва добра тактика. Пък каквото времето покаже.


Първо - благодаря,че ми отговори!  Simple Smile
А какво смяташ,че е добре да направя в случая? Аз обичам този мъж, той също ме обича ... Нещото,което не проумявам е - защо въпреки,че осъзнава цялото безумие в поведението на майка си, се колебае?

# 3 12 окт. 2008, 14:57 ч.
  • Мнения: 194
Казваш, че според нея ти го използваш.

А какво общо има ръстът ти с това Rolling Eyes?

Колебанието му е притеснително.

# 4 12 окт. 2008, 15:09 ч.
  • София
  • Мнения: 1 344
Винаги съм се чудела защо родителите се месят в отношенията на младите,особено ако те са минали 18!Както са казали по-горе,готви се за война,защото явно майка му е властна жена и много зависи оттук нататък твоят благоверен как ще се отнася с теб!

# 5 12 окт. 2008, 16:07 ч.
  • Мнения: 25 667
darry_darry , на каква възраст сте и двамата? Работите ли?
Аз лично не бих се решила да пристъпвам към семейство и деца след толкова кратка връзка. Няма нищо лошо да се говори, да се правят планове, но защо такова бързане? Походете си още малко, поопознайте се добре, за да няма после сълзи и сополи...
А и сега имаш по-важна задача - да убедиш майка му, че точно ти си жената, от която синът й има нужда.  Wink

# 6 12 окт. 2008, 17:22 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: Как' Сийка в нд, 12 окт 2008, 16:07
darry_darry , на каква възраст сте и двамата? Работите ли?
Аз лично не бих се решила да пристъпвам към семейство и деца след толкова кратка връзка. Няма нищо лошо да се говори, да се правят планове, но защо такова бързане? Походете си още малко, поопознайте се добре, за да няма после сълзи и сополи...
А и сега имаш по-важна задача - да убедиш майка му, че точно ти си жената, от която синът й има нужда.  Wink

Аз съм на 27 год. Откакто завърших образованието си работя - това са 5 години, медицинска сестра съм. Работя на две места. Той е на 32 год. и има хубава работа на служител в общината - старши специалист на сектор.
Държа да бъда разбрана добре - аз самата не бързам да се женя - сега,веднага,до месец -два. Нещото на което държа е да знам намеренията му. Мен лично не ме устройва връзка без перспектива, т.е. виждаме се когато можем, правим секс и разни от сорта. Това не ме задоволява ни най-малко! С риск да се повторя - това на което държа е да знам намеренията му,а кога би се случило "нещото" -  както обичам да казвам - "всичко с времето си".

# 7 12 окт. 2008, 17:24 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: .:Little Miss:. в нд, 12 окт 2008, 15:09
Винаги съм се чудела защо родителите се месят в отношенията на младите,особено ако те са минали 18!Както са казали по-горе,готви се за война,защото явно майка му е властна жена и много зависи оттук нататък твоят благоверен как ще се отнася с теб!

Мой приятел казва така - "Родителите са за това - за да помагат. Ако не могат, поне да не пречат." Колко истина има в тези думи, не мислите ли?  Sad

# 8 12 окт. 2008, 17:25 ч.
  • Мнения: X
Той с майка си ли живее?

# 9 12 окт. 2008, 17:31 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: К-А-М в нд, 12 окт 2008, 14:57
Казваш, че според нея ти го използваш.

А какво общо има ръстът ти с това Rolling Eyes?

Колебанието му е притеснително.

За "използване" дума не може да става. В този тип отношения /финансовите/ се постарах да наложа ясни правила, защото винаги съм мразела /къде с основание,къде без/, но да се стига до там,че някой да се чувства използван и прецакан. Особено що се отнася до пари. Има и още ред "доказателства", които категорично подкрепят твърдението ми. Но няма значение ...
Аз също питам "какво общо има ръста" в цялата история. Ок, тя е взискателна, но аз казвам да погледне първо себе си на какво прилича, и тогава да има претенции. Btw не съм го казала на нея, достатъчно възпитан и съобразителен човек съм,за да си позволя подобно просташко поведение.
Колебанието му ... ето това е проблема ...  Cry В чувствата му съм сигурна, но явно ще вземе да се окаже мамино синче,което никога няма да се пусне от фустата на майка си!/извинявам се за грубия език/.

# 10 12 окт. 2008, 17:32 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: buttinsky в нд, 12 окт 2008, 17:25
Той с майка си ли живее?

Живее с майка си и баща си. Има брат и сестра, които живеят в други градове, а сестра му през лятото се омъжи.

# 11 12 окт. 2008, 17:35 ч.
  • Мнения: 18
Цитат на: .:Little Miss:. в нд, 12 окт 2008, 15:09
Винаги съм се чудела защо родителите се месят в отношенията на младите,особено ако те са минали 18!Както са казали по-горе,готви се за война,защото явно майка му е властна жена и много зависи оттук нататък твоят благоверен как ще се отнася с теб!

Аз да ти кажа честно ги разбирам родителите и ще ти кажа защо. Години на ред всички мислеха за жената на девер ми , че е страхотна. Само баба му на девер ми беше против, не защото са се карали или нещо подобно, или пък тя да се е правила на интересна търсеща проблеми. Просто баба му всеки път казваше, че тази жена не е тази , за която се представя. И какво стана най-накрая. В действителност стана така, че в един момент просто не можа да се скрие толкова много, колкото до преди това. Естествено всички бяха с  #Crazy ей такива очи. Никой не очаквал да е наистина такава. Няма да се спускам за какво се изпокараха.....
И затова малко или много си имам едно наум и  бих се вслушала в съвета било то на майка ми, било то на баба ми  . Един страничен човек много по-добре може да види неща , отколкото един влюбен, защото любовта е сляпа, гледаща както старите хора казват през розови очила.

# 12 12 окт. 2008, 17:38 ч.
  • Мнения: X
Ами това обяснява защо му се месят. Докато не се отдели от тях, ще е така. Явно за толкова години е станал зависим от тях и трудно ще се откъсне от бащиното гнездо току така. Ако наистина са го заплашили по този начин, няма особено голям избор между това да продължава да си седи при тях и сам или да скъса връзката със тях, като дойде при теб. Аз на твое място бих го попитала какво би правил да речем,ако не беше ти и ако не беше възникнала тази дилема. Голям човек е все пак- 32 годишен, какво е чакал толкова време, та не е станал малко от малко самостоятелен? По тази логика заради тях може да си остане цял живот сингъл, та да не си троши нервите с тях.

# 13 12 окт. 2008, 17:39 ч.
  • Мнения: 18
Цитат на: darry_darry в нд, 12 окт 2008, 14:12
Здравейте на всички настоящи и бъдещи мами във форума!
 Важно е да кажа,че срещата с нея продължи не повече от час - време за което тя успяла да ме прецени и с "пълно основание" заявява на сина си,че ние не сме един за друг, че не си подхождаме,че аз съм го използвала /?!? това е най-голямата простотия, т.к. аз съм човека,който по отношение на парите "стоя" малко по-високо от него/. Не сме си подхождали, защото аз съм малко по-едра от него, т.е. тежа повече килограми. Мислех,че нещата с времето ще улегнат, че ще свикне с мен и ще се примири, но уви. Все по-лошо става  Cry ...
 Когато той й каза за това, тя за пореден път заяви,че не ме приема и никога няма да ме приеме, и че ако той реши да дойде при мен, то тогава да забрави за тях, щели да го лишат от всичко и ред такива простотии...


Добре де, а ти от къде я имаш тази Информация, какво тя е говорила за теб. На мен лично не ми се вярва това да са и основните причини на жената.
Ако пък случайно мъжът ти ти докладва, тя какво е казала за теб, бих казала, че е пълен лигльо, който не може да се бори за жената, която обича като не смее да си отвори устата, за да защити жена си....много безотговорно и детско...
Просто ми се вижда много плоско като аргумент.

# 14 12 окт. 2008, 17:45 ч.
  • Мнения: X
Абе не четете ли, бре хора?  Каза вече момичето на колко са години.
TheFireGoddess , ти още малко ще накараш момичето само да се усъмни в собствените си качества.
дари, само ще ти дам пример с един мой роднина, който до 30 г. живя с родителите си- кротък, добър, послушен. В момента, в който им заведе снаха, я намразиха моментално, а той от кротък стана мухлю, смотлю итн. Ревността е страшна работа... И пак се стигнаха до извода, че за да са щастливи всички, малдите трябва да са отделно. Ако твоят любим не направи някаква крачка към отделяне от техните, по-добре си потърси друг.

# 15 12 окт. 2008, 17:56 ч.
  • Мнения: 25 667
Цитат на: darry_darry в нд, 12 окт 2008, 17:22
Той е на 32 год. и има хубава работа на служител в общината - старши специалист на сектор.

Според мен тук се крие проблемът. Не ръстът ти притеснява майка му, а социалното ти положение.
Моя приятелка беше в такава ситуация. Бъдещата свекърва много я харесваше като човек, но не я одобряваше за снаха, защото приятелката ми беше със средно-специално, а гаджето ѝ - с висше образование. Когато записа аспирантура, това беше краят на връзката им. (Той после се ожени за най-голямата курва на университета, която го направи сам да си говори, но беше перфектна за майка му, защото беше негова колежка и с вишу).
Предполагам, че и в този случай майка му се надява на някоя по-престижна снаха, а не обикновена медицинска сестра. Не се обиждай от думите ми, просто искам да ти кажа, че някои хора са с такива разбирания.  Peace

# 16 12 окт. 2008, 18:00 ч.
  • Мнения: 323
4овек прави своя избор и своите грешки,не е нужно друг да се меси и да дава акъли,било то и родител.Не са малко слу4аите когато родителите в името на доброто на децата са обърквали живота им,а някои са го съсипвали даже.Така 4е на всеки трябва да се даде шанс и когато опознаеш 4овека,тогава да кажеш и тежката си дума.
Мъж ,който на 32 г.постъва колебливо при първата атака от страна на майката не си е на мястото и то4но това ще доведе и до по големи проблеми за в бъдеше.На тзи възраст хората са зрели и могат да преценят кой е за тях и кой не,разбира се вси4ко зависи от 4овека.Няма нужда влизаш в конфронтация с майка му,но с него трябва по скоро да си изясниш без излишни илюзии позициите и това какво искате за в бъдеще двамата и най важното къде ще е мястото на въпросната родителка.

# 17 12 окт. 2008, 18:06 ч.
  • град-държава
  • Мнения: 5 863
Цитат
Предполагам, че и в този случай майка му се надява на някоя по-престижна снаха, а не обикновена медицинска сестра.

На мнение съм,че професията `и е достойна за увежение, а не за унизение,що се отнася да се сравнява със специалист по еди какво си в общината. #Crazy
Също така мисля,че сега е момента избраникът ти да прояви характер,а не да ти снася мнението на мама.

# 18 12 окт. 2008, 18:17 ч.
  • Мнения: 5 710
Адски ме дразни заглавието на темата ти. Защото а/ тя не ти е свекърва,  б/няма нищо Опасно, защото майка му има право на мнение и в/ никъде не бягаш, защото явно си го искаш това момче.

Приеми, че не си харесвана от нея. По всяка вероятност тя мисли, че си дебела, че ненагледния й син има право на някоя по-фина и хубава мацка. За този час, който сте прекарали заедно тя освен по външен изглед по друго не е могла да те прецени, освен ако не си се държала невъзпитано, или не си пила като казак, например. Освен това аз вярвам в 6тото чувство на майката по принцип,  и след като тя мисли, че не сте един за друг, по всяка вероятност е така.
Така или иначе, това едва ли искаш да го чуеш, по-добре помисли как ти можеш да промениш нещата.

Вместо да пришпорваш Ценко да взима важни решения и да хукне презглава към теб сега, опитай да се да бъдеш по-търпелива, едва от 6 мес. сте заедно. Дай си срок, примерно една година. Говори с  него първо - до каква степен той е притеснен от фигурата ти, опитай да разбереш това ли е истинската причина майка му да не те харесва. И почвай. Диети. Фитнес. Подай й сигнал, че се сериозна. Обуй му дънките. Възможно е ти след няколко месеца да разбреш, че Ценко не е твоя човек, че при липса на риба и рака е риба.... такива неща. С времето ще разбреш можеш ли, или не можеш да се впишеш в това семейство. Аз лично, ако не се впиша някъде не мога да остана. Светът е пълен с мъже, ако в нечия среда не съм желана, в друга ще съм. Мдам.

# 19 12 окт. 2008, 20:29 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: 10cent's в нд, 12 окт 2008, 18:17
Адски ме дразни заглавието на темата ти. Защото а/ тя не ти е свекърва,  б/няма нищо Опасно, защото майка му има право на мнение и в/ никъде не бягаш, защото явно си го искаш това момче.

Приеми, че не си харесвана от нея. По всяка вероятност тя мисли, че си дебела, че ненагледния й син има право на някоя по-фина и хубава мацка. За този час, който сте прекарали заедно тя освен по външен изглед по друго не е могла да те прецени, освен ако не си се държала невъзпитано, или не си пила като казак, например. Освен това аз вярвам в 6тото чувство на майката по принцип,  и след като тя мисли, че не сте един за друг, по всяка вероятност е така.
Така или иначе, това едва ли искаш да го чуеш, по-добре помисли как ти можеш да промениш нещата.

Можеше поне да обърнеш по-голямо внимание точно на това,което те дразни .... Случайно да виждаш препинателния знак? Благодаря и за твоето мнение.

Вместо да пришпорваш Ценко да взима важни решения и да хукне презглава към теб сега, опитай да се да бъдеш по-търпелива, едва от 6 мес. сте заедно. Дай си срок, примерно една година. Говори с  него първо - до каква степен той е притеснен от фигурата ти, опитай да разбереш това ли е истинската причина майка му да не те харесва. И почвай. Диети. Фитнес. Подай й сигнал, че се сериозна. Обуй му дънките. Възможно е ти след няколко месеца да разбреш, че Ценко не е твоя човек, че при липса на риба и рака е риба.... такива неща. С времето ще разбреш можеш ли, или не можеш да се впишеш в това семейство. Аз лично, ако не се впиша някъде не мога да остана. Светът е пълен с мъже, ако в нечия среда не съм желана, в друга ще съм. Мдам.


# 20 12 окт. 2008, 20:31 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: darry_darry в нд, 12 окт 2008, 20:29
Цитат на: 10cent's в нд, 12 окт 2008, 18:17
Адски ме дразни заглавието на темата ти. Защото а/ тя не ти е свекърва,  б/няма нищо Опасно, защото майка му има право на мнение и в/ никъде не бягаш, защото явно си го искаш това момче.

Благодаря за мнението ти първо! И второ - след този ентусиазиран отговор, поне да беше обърнала внимание на препинателния знак в края на заглавието на темата.

# 21 12 окт. 2008, 20:37 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: Как' Сийка в нд, 12 окт 2008, 17:56
Цитат на: darry_darry в нд, 12 окт 2008, 17:22
Той е на 32 год. и има хубава работа на служител в общината - старши специалист на сектор.

Според мен тук се крие проблемът. Не ръстът ти притеснява майка му, а социалното ти положение.
Моя приятелка беше в такава ситуация. Бъдещата свекърва много я харесваше като човек, но не я одобряваше за снаха, защото приятелката ми беше със средно-специално, а гаджето ѝ - с висше образование. Когато записа аспирантура, това беше краят на връзката им. (Той после се ожени за най-голямата курва на университета, която го направи сам да си говори, но беше перфектна за майка му, защото беше негова колежка и с вишу).
Предполагам, че и в този случай майка му се надява на някоя по-престижна снаха, а не обикновена медицинска сестра. Не се обиждай от думите ми, просто искам да ти кажа, че някои хора са с такива разбирания.  Peace

Само за информация, без да съм убедена че трябва да го казвам, но ... От 1996 год. в България образованието,което получават медицинските сестри е ВИСШЕ! Това може да се провери, не са просто думи! Да, той работи в общината,спец. си е в отдела, но пък мен да речем никак не ми се нрави образованието,което има - завършил е агрономство. Хайде да видим сега чий социален статус е по- ?!? Задължително отбелязвам,че аз не ценя човека само по образованието, това е последното нещо върху което спирам вниманието си.
И още нещо ... Какво означава "обикновена мед.сестра"?!? Да, мед. сестрите са прости и обикновени, до момента в който нямаш жизненоважната нужда от тях. Това когато живота ти зависи от тях стават "необикновени" . На всички защитаващи подобна позиция предлагам да сменим ролите си само за седмица .... да видим каква песен ще запеете .....

# 22 12 окт. 2008, 20:37 ч.
  • Мнения: 980
Цитат на: Как' Сийка в нд, 12 окт 2008, 16:07
А и сега имаш по-важна задача - да убедиш майка му, че точно ти си жената, от която синът й има нужда.  Wink

Това е!
1. Бъдете заедно
2. Той трябва да те поддържа в решенията ви- колебае ли се- бягай! На една жена й е нужен истински мъж, който умее да се отстоява, а не да тича при мама. Или пък ти да му ставаш втора майчица-закрилница.
3. Виж какъв е идеалът за снаха на свеката, но не се променяй заради нея.

Имах подобен мимолетен сблъсък с моята свека, но мъжът ми застана плътно зад мен. Който не ни харесва каквито сме-да си стои вкъщи и няма да се виждаме. Мисля, че това е разковничето. Единство.

успех Peace

# 23 12 окт. 2008, 20:40 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: tedsan в нд, 12 окт 2008, 20:37
Цитат на: Как' Сийка в нд, 12 окт 2008, 16:07
А и сега имаш по-важна задача - да убедиш майка му, че точно ти си жената, от която синът й има нужда.  Wink

Това е!
1. Бъдете заедно
2. Той трябва да те поддържа в решенията ви- колебае ли се- бягай! На една жена й е нужен истински мъж, който умее да се отстоява, а не да тича при мама. Или пък ти да му ставаш втора майчица-закрилница.
3. Виж какъв е идеалът за снаха на свеката, но не се променяй заради нея.

Имах подобен мимолетен сблъсък с моята свека, но мъжът ми застана плътно зад мен. Който не ни харесва каквито сме-да си стои вкъщи и няма да се виждаме. Мисля, че това е разковничето. Единство.

успех Peace


Благодаря !  Peace

# 24 12 окт. 2008, 20:43 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: TheFireGoddess в нд, 12 окт 2008, 17:39
Цитат на: darry_darry в нд, 12 окт 2008, 14:12
Здравейте на всички настоящи и бъдещи мами във форума!
 Важно е да кажа,че срещата с нея продължи не повече от час - време за което тя успяла да ме прецени и с "пълно основание" заявява на сина си,че ние не сме един за друг, че не си подхождаме,че аз съм го използвала /?!? това е най-голямата простотия, т.к. аз съм човека,който по отношение на парите "стоя" малко по-високо от него/. Не сме си подхождали, защото аз съм малко по-едра от него, т.е. тежа повече килограми. Мислех,че нещата с времето ще улегнат, че ще свикне с мен и ще се примири, но уви. Все по-лошо става  Cry ...
 Когато той й каза за това, тя за пореден път заяви,че не ме приема и никога няма да ме приеме, и че ако той реши да дойде при мен, то тогава да забрави за тях, щели да го лишат от всичко и ред такива простотии...


Добре де, а ти от къде я имаш тази Информация, какво тя е говорила за теб. На мен лично не ми се вярва това да са и основните причини на жената.
Ако пък случайно мъжът ти ти докладва, тя какво е казала за теб, бих казала, че е пълен лигльо, който не може да се бори за жената, която обича като не смее да си отвори устата, за да защити жена си....много безотговорно и детско...
Просто ми се вижда много плоско като аргумент.



Така или иначе имам информацията. А защо не помислиш върху това,че има и много плоски хора, също като въпросния аргумент?

# 25 12 окт. 2008, 20:47 ч.
  • Мнения: 953
Е вие пък шесто чувство, майка му била права .. пълни глупости.
Той е на 32 години - мама го държи яко за ръчичка и ако ще мис Свят да доведе  у дома с 10 висши, пак няма да е достойна за златният й син.
Има такива родители - себични, ревниви, имам  нагледен пример на опропастен живот и стар ерген на 56 от такава майчина любов.
Свекърва ми след 7 годишна връзка със сина й пак беше против сватбата - ами така де никоя не е достойна за детето й.

Ти си на 27 години, според това което пишеш аз разбирам че търсиш сериозна връзка и искаш семейство. На мен 6м връзка ми се струва кратка за брак, но познавам хора оженили се след един месец от познанството си и са щастливи вече 15 години.
На твое място бих му дала някакъв ориентировъчен срок например в рамките на месец -два да вземе решение, и ако няма промяна ще се огледам за някой друг.
Ако този мъж се колебае и не е сигурен по-добре го остави да си живее с мама.
Няма смисъл да си губиш времето , след време маминка ще ти обяснява и как да го храниш, переш и т.н, пък като имате дете картинката става чудна. Такова чудо на теб в къщата  не ти трябва, повярвай ми.
Ти не си длъжна да се харесаш физически на майка му, не се омъжваш за нея, нито спиш с нея  ooooh!

# 26 12 окт. 2008, 20:49 ч.
  • Мнения: 25 667
Ох, не ми обяснявай какво означава да си медицинска сестра - имам достатъчно близки, които са такива и много добре знам в какво се състои професията.
Нито пък считам, че един чиновник е нещо повече от човек, упражняващ която и да е друга професия.
Просто се опитах, макар и явно несполучливо, да те насоча към друго тълкуване на отношението на майката на приятеля ти. Все пак такива хора съществуват и не само сред по-старото поколение. Когато стане въпрос за брак изискванията скачат до небето - трудно някой би бил достоен за чедото мамино...
А този проблем изстрадах достатъчно покрай приятелката си, както по-горе споменах, за да си позволя да подценявам някого по образователен или професионален критерий. 

# 27 12 окт. 2008, 21:56 ч.
  • Мнения: 5 710
Цитат на: Candy girl в нд, 12 окт 2008, 20:47

Ти не си длъжна да се харесаш физически на майка му, не се омъжваш за нея, нито спиш с нея  ooooh!

Разбира се, че не е длъжна. Но, явно това много важна част от оценката на майката, от непримиримостта й за тази връзка. Нали?  Затова й казвам на авторката да си изясни къде точно е проблема. Защото с рогата напред в такива отношения не се влиза.  Stop Още повече  при толкова кратка връзка. Той е имал връзка с родителите си 32 години и само 6 месеца с приятелката си. Живее с тях.  Кой точно мислиш, че ще излезе от уравнението само малко майка му да се напъне?
Знам, че ви е лесно да кажете "маминото детенце", ''ненормалната свекърва", " да върви...".
Обаче не е така. Повече се постига с разбиране , ум  и достойно поведение. 

# 28 13 окт. 2008, 00:25 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 1 219
Освен че подкрепям напълно казаното от Как`Сийка (за кой ли път), абсолютно не смятам, че трябва чисто физически да и се докарваш. Как щяло да не пазя аз диети, щото тя решила, че съм едра. Ами ако момичето не е по-пълно, а е малко по-височко, тогава ко прайм?

# 29 13 окт. 2008, 01:34 ч.
  • Мнения: 589
 Аз пък не разбрах как го кръстихте "Цанко"  момчето-агроном,след като авторката не споменава името му никъде? newsm78
    Иначе по темата-шест месеца наистина не са кой знае колко,ама не са и малко...От личен опит знам,че проектосвекървата не те ли одобри отначало-почти никога няма да те приеме ...Важно е мнението на приятеля ти,а той,както казваш,се колебае...Ами попитай го направо това ли е истинската причина,или просто иска още малко време...

# 30 13 окт. 2008, 02:09 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: olimpiia в пн, 13 окт 2008, 01:34
Аз пък не разбрах как го кръстихте "Цанко"  момчето-агроном,след като авторката не споменава името му никъде? newsm78

На линийката на момичето са изписани имената на двамата.  Wink

@ Това за коментара за кг-рамите няма да го коментирам. Майка му явно е откровена простачка щом това й е трън в очите и щом си позволява и да коментира.  ooooh!

Когато се запознах с майката на бившия си приятел тежах малко по-малко от цифрата в лявата страна на лентичката и бях меко казано огромна.  Crazy При все това никога не съм чула коментари относно физиката ми. Жената ме прие, въпреки че е от този тип обсебващи майки, а той: мамино синче.

# 31 13 окт. 2008, 04:42 ч.
  • Мнения: 22
Много сложна ситуация Sad Попадала съм в такава за съжаление. Майката на бившия ми приятел не ме хареса, защото не съм от най - фините Simple Smile Много просташко да изразиш такова отношение към някого. Добре, че поне не ми го каза директно в очите.Отначало приятелят ми не се съгласи с нея, но след доста пилене маминото синче взе да омеква и да поддава. Е не исках такъв живот... казах му, че искам човек, с който да създам семейство, да имаме дечица и сега е момента да реши иска ли да съм аз. Не получих отговор 2 месеца , колебаел се , не бил сигурен , да сме си останали гаджета за сега.. дрън дрън. Много ми е чудно след 2 години връзка как няма да си наясно. Както и да е разделихме се. И добре, че стана така.
За съжаление май нямам много късмет с родителските тела, защото сега пък моята майка не харесва съпруга ми.... Майка ми ми постави ултиматум - или тя или съпруга ми. За съжаление не си промени отношението дори след като се роди дъщеря ми. Много ми е било тежко на моменти от нейното отношение и нападки. Но и всеки има право на собствен избор , особено за такова лично нещо като избора на спътник в живота. Ако мъжът ти е мамино синче ще се вкараш в голям кошмар.
Ако той се колебае дори и малко не е за теб. Човекът, с който ще градиш семейство трябва да те подкрепя винаги и пред всеки.
Според мен трябва да му дадеш време (месец , два).Ако няма решение си търси друг. Няма да ти е лесно, но нещата се превъзмогват.
Това за килограмите са пълни глупости, ти се жениш за сина и той трябва да те харесва ... Ако не те приема такава каквато си не виждам защо ще сте заедно.
И съвет от мен ... не го чакай много време , ако не се реши бързо не ти трябва да си губиш времето .. живота е кратък.

# 32 13 окт. 2008, 08:33 ч.
  • Мнения: 1 849
Един съвет от мен-не излагай толкова много лична информация по форумите, че не знаеш кой в какъв филм може да те вкара...Ако проекто свекито разбере къде я описваш... Изтрий поне града от аватара си, че вашата община си е доста малка...

А според мен за толкова кратка връзка не може да имаш изисквания към някого да се разделя с родителите си... Но то друга страна, много е важно да прецениш кандидат съпруга ти дали може да носи отговорност, да се грижи за някой освен за себе си и дали е толкова силно зависим от родителите си...

# 33 13 окт. 2008, 08:49 ч.
  • Мнения: 12 670
Разбери накъде клони човекът. Ще може ли да се опълчи срещу мама. Ако не - бягай бързо, защото и по-нататък ще е така.

# 34 13 окт. 2008, 10:37 ч.
Вижте сега, едно е 6-то чувство на майката. Съвсем друго е мамино синче, което 30 и кусур години живее при мама и тати.
Съветът ми е да не се избързва със съвместното съжителство. Да не вземе да стане така, че наистина е мамино синче и утре докато правите секс в семейното легло, маминка да дава напътствия по телефона как точно да застанете...

# 35 13 окт. 2008, 11:15 ч.
  • Мнения: X
Според мен,мъж,който на 32 години не може да решава самостоятелно и чака мама да помага /за решенията, сега,а после.../не си струва усилието.
Когато ние с моя мъж решихме да се женим,бяхме студенти, на по 22-23 години, и се познавахме от ... 4 месеца и малко.Всички скочиха срещу нас,с изключение на моята майка.А баща му как го убеждаваше /пред мен/,че бърза,че му е рано,че е отишъл да учи, а не...Е,моя мъж им каза ,че решението взема той,защото става въпрос за неговия живот...и след още 2 месеца се оженихме.И досега сме заедно,вече 20 години.Но той винаги е бил на моя страна.Сигурна съм ,че за тия 20 години свекър ми е казал поне 2-3 неща по мой адрес,но аз не съм научавала за това.И не ми е работа да знам ,дали ме е харесвал,дали ме е одобрявал,важното е че мъжът ми е до мен.
Написах го всичкото това,за да си дадеш ясна сметка,че ако сега реши да сте заедно,ти предстоят много битки,по всякакъв повод-сватба, кръщенета,рожденни дни и пр.Ако майка му има различно виждане за нещата,той винаги ще се колебае и ти винаги трябва да го убеждаваш,за всяко едно нещо ,по което нямате едно мнение със свекървата.А то ще е много често,щом тя не те възприема.
Просто си помисли имаш ли желанието и силите за една постоянна война ,най-вече на нерви.

# 36 13 окт. 2008, 12:34 ч.
  • Мнения: 5 710
Нещо не сте ме разбрали, или аз не съм се изразила правилно. Ще опитам пак:

Явно това, че момичето е по-едро Е част от проблема в очите на кандидат-свекървата, колкото и да не ви се иска да е така  Stop  Не я коментирам свекървата що за човек е, за да си позволява изобщо да сложи този проблем на масата.

Моят съвет не е момичето да отслабва, за да се докаже на свекърва си, а да разбере колко е сериозен този проблем ( ако го има изобщо) първо за нея, после за Ценко,  да си даде време, ако иска да го решава.

От абсолютно личен опит ви казвам, че ако наистина има такъв проблем, той е сериозен и замъглява самооценката на жената.
Като започне да се решава, ще се поизбистри пред погледа,  ще се погледне по-широко на картинката, възможно е дори да
се окаже, че тази връзка не я удовлетворява с компромисите, които ще й се наложи да прави с една глупава жена ( майката).
Защо трябва да си го причинява? А? Ясно е, че приятелят й е средностатистически български мъж - подвластен на мнението и оценките на майка си.  Цял живот. Дом и Семейство ще кютне доволен, че е оженил младите, а за нея ще останат проблемите, които после ще решава ( пак тук) анонимно. С много пистолети.

# 37 13 окт. 2008, 12:59 ч.
  • Мнения: 4 841
Цитат на: 10cent's в пн, 13 окт 2008, 12:34
Нещо не сте ме разбрали, или аз не съм се изразила правилно. Ще опитам пак:

Явно това, че момичето е по-едро Е част от проблема в очите на кандидат-свекървата, колкото и да не ви се иска да е така  Stop  Не я коментирам свекървата що за човек е, за да си позволява изобщо да сложи този проблем на масата.

Моят съвет не е момичето да отслабва, за да се докаже на свекърва си, а да разбере колко е сериозен този проблем ( ако го има изобщо) първо за нея, после за Ценко,  да си даде време, ако иска да го решава.

От абсолютно личен опит ви казвам, че ако наистина има такъв проблем, той е сериозен и замъглява самооценката на жената.
Като започне да се решава, ще се поизбистри пред погледа,  ще се погледне по-широко на картинката, възможно е дори да
се окаже, че тази връзка не я удовлетворява с компромисите, които ще й се наложи да прави с една глупава жена ( майката).
Защо трябва да си го причинява? А? Ясно е, че приятелят й е средностатистически български мъж - подвластен на мнението и оценките на майка си.  Цял живот. Дом и Семейство ще кютне доволен, че е оженил младите, а за нея ще останат проблемите, които после ще решава ( пак тук) анонимно. С много пистолети.



Много добре казано, подкрепям напълно. При вземането на такова важно решение, каквото е с кого да прекараш живота си, човек трябва много внимателно да огледа и прецени нещата от различни гледни точки. И най-вече това с компромисите. Всеки човек има семейство, в което е израсъл, чиито продукт е. И това семейство ще продължи да е част от живота му - майка, баща, братя, сестри, със всичките съпътстващи зълви, етърви, зетьове и т.н. Колкото повече културни и социални различия има - толкова по-зле, толкова по-големи ще бъдат компромисите. И човек трябва да прецени готов ли е за тях.

# 38 13 окт. 2008, 13:18 ч.
  • Мнения: 2 170
Щом я наричаш свекърва значи го приемаш почти вече като твой съпруг, а това ми се струва пресилено за отношения от 6 месеца. Не пришпорвай нещата. Рано ви е да говорите за съвместно съжителство. Дай време както на него, така и на семейството му да промени мнението си за теб.  Peace

# 39 13 окт. 2008, 13:35 ч.
  • Мнения: 4 520
Цитат на: Candy girl в нд, 12 окт 2008, 20:47
Е вие пък шесто чувство, майка му била права .. пълни глупости.
Той е на 32 години - мама го държи яко за ръчичка и ако ще мис Свят да доведе  у дома с 10 висши, пак няма да е достойна за златният й син.
Има такива родители - себични, ревниви, имам  нагледен пример на опропастен живот и стар ерген на 56 от такава майчина любов.

За съжаление е така - има родители, които смятат, че идеалният зет/снаха не се е родил/а. Аз по принцип винаги съм гледала с насмешка на анти-свекърва-темите, може би защото имам готина свеки, с която си лафим по скайпа, обаче ако тази жена е използвала думите "проста медицинска сестра", няма как да застана на нейна страна. Дано не й се наложи никога проста медицинска сестра да й сменя памперса.
Това, което мога да кажа на авторката, е да си поговори с момчето, да решат искат ли да имат бъдеще заедно и да го направят. Като виждат, че не се получава - ще се разделят, не е болка за умиране. Майката не бива да бъде чак такъв препъни-камък. А и самата жена явно не е свикнала още.
Аз искам да задам и един малко по-деликатен въпрос, ако искаш, не отговаряй -  преди теб колко приятелки е имал и защо се е разделил с последната?

# 40 13 окт. 2008, 13:41 ч.
  • Мнения: 94

Не знам точната бройка,може би аз не си спомням какво ми е казвал. Знам,че е имал приятелка и в ученическите си години, и в студентските. Знам и за т.нар. неангажиращи връзки - за по нощ-две,седмица-две. С последната си приятелка е бил 2 години (!  Peace !), и са се разделили,защото тя се хванала с друг. Интересното за тази връзка е,че за цялто това време, което според мен не е никак малко, никой с никого не се е запознавал /т.е. в играта не са били родителите/, не са мислили за нещо по-сериозно ... Червената лампа светва,нали ? Защо тя "се е хванала с друг" ? Дали не е преживяла и тя като мен неговата нерешителност и пасивност, но да не е реагирала по същия начин, а просто е решила да търси късмета си на друго място? Това са все догадки,но не и точната истина. Но пораждат съмнения и дават повод за размисъл според мен.
Другото което знам е,че аз съм първата жена,която той представя на родителите си. Това също ме е озадачавало, но съм приела факта,че може би предишните му връзки не са били до такава степен приемани от него за сериозни, за да се "осмели" да направи и тази крачка. Но пък както споменах по-горе - последната преди мен е била 2 год., не 2 дни,не 2 седмици, не 2 месеца. Повече от странно ми е и намирам нещо ненормално в цялата тази работа.

Последна редакция: пн, 13 окт 2008, 14:36 от darry_darry

# 41 13 окт. 2008, 13:47 ч.
  • на майната си
  • Мнения: 425
Цитат на: darry_darry в нд, 12 окт 2008, 17:22
... Нещото на което държа е да знам намеренията му. Мен лично не ме устройва връзка без перспектива, т.е. виждаме се когато можем, правим секс и разни от сорта. Това не ме задоволява ни най-малко!

Т.н. свекърва и доводите и няма да коментирам, но мислиш ли, че тя като жена не забелязва набезите ти. 6 месеца не е време за което даден човек/мъж/ да реши дали иска/не иска да прекара живота си с някой.

# 42 13 окт. 2008, 13:51 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: parsy в пн, 13 окт 2008, 13:47
Цитат на: darry_darry в нд, 12 окт 2008, 17:22
... Нещото на което държа е да знам намеренията му. Мен лично не ме устройва връзка без перспектива, т.е. виждаме се когато можем, правим секс и разни от сорта. Това не ме задоволява ни най-малко!

Т.н. свекърва и доводите и няма да коментирам, но мислиш ли, че тя като жена не забелязва набезите ти. 6 месеца не е време за което даден човек/мъж/ да реши дали иска/не иска да прекара живота си с някой.

Явно аз не умея да се израязя добре. Ще опитам пак : Единственото нещо,което ме вълнува на този етап е да знам намеренията му по принцип ако щете. А не да вземе каквото и да било решение. Аз също смятам,че имам нужда от още време. А това,че тя евентуално е забелязала набезите ми - не мисля. Тези неща си ги знаем само аз и той. Той не споделя нищо с тях /с нея/,по обясними причини ... Това което тя със сигурност знае,че се виждаме - след като не се е прибрал вкъщи, значи е с мен. Нищо повече ...

# 43 13 окт. 2008, 13:57 ч.
  • на майната си
  • Мнения: 425
Аз разбрах, че за намеренията става въпрос, но човек не започва една връзка с точни и ясни намерения, според мен. А 6 мес. са начало на връзка. На този етап може да имате намерения да поживеете заедно, примерно, другото само ще се разбере.

# 44 13 окт. 2008, 14:39 ч.
  • Мнения: 702
бейби, виж какво сега ще ти кажа, защото аз така се разделих с най - голямата си любов. И ние така като вас бяхме много щастливи. Живеехме първо само двамата, после се преместихме у тях. Всичко вървеше чудесно, родителите ни се познаваха и аз си мислех, че ме харесват. Вършех почти цялата домакинска работа, забавлявахме се, наистина всичко беше страхотно, не мога да го обясня с думи, защото няма такива думи! Та живеехме си ние прекрасно и изведнаж мойта любов започна да се държи странно - не споделя, не излизаме, затваря се майка и си говорят с часове, а като го попитам ми казва: 'аа нищо..",превърнах се в мебел. Хиляди пъти го питах да не би да е спрял да ме обича, а той ми казваше че не е. И накрая се изпусна, че му били поставили ултиматум! Аз му казах, че за мен такава връзка не може да съществува и сложих край. Три години се боря с мисълта за него! Но по-добре така, отколкото да съм във вечни състезания с невероятната му, безценна майка! Мислех си, че като го пусна на свобода ще оцени какво е загубил, обаче се излъгах и той никога не се обади повече! Чувствам се уйасно предадена, но за какво ми е такъв човек?! Дори го бях попитала, ако съм бременна и ако имам нужда от него, а майка му се обади, дали ще отиде, каза ми :"Естествено!" Уж щеше да мисли, трябваше му време...но така свърши всичко! Сега той е с едно моми4е от 2,5години и още не смее да вземе решение какво да правят, защото родителите му я били "ПРОУЧВАЛИ"! Направи си изводи!

Това е най - общият, съкратен вариант на историята ми, която не казвам, че е като твоята, но ситуациите са сходни. Направи си равносметка какво искаш ти и от какво имаш нужда и това ли е човекът за теб, щом на толкова години се колебае, защото майка му го е заплашила!

# 45 13 окт. 2008, 14:49 ч.
  • Мнения: 388
За това колко е била дълга връзката мисля че няма значение - познавам хора които от първия месец се женят и са заедно 20 и повече години вече. Познавам и хора които още от първия момент знят че са един за друг... не знам защо се хванахте за 6-те месеца... както и да е.

По темата - казваш на твоя човек да избира - ти или майка му (и ако избере теб да си държи докрай и се изнасяте някъде далеч от тях!!! ако не - бягай от там докато можеш). От опит (на моята майка) знам, че няма смисъл да водиш война със свекървата, предварително ти казвам че ще я загубиш - дори и да се ожените, това положение ще продължи и той ако е мамино синче(а така като гледам, май е след като на 32години слуша майка си за всичко) считай че живота ти няма да е лесен и ще водиш една безкрайна битка, а той ще се осъзнае чак когато остане само с теб накрая (или когато се разделите и остане само с майка си, но в такъв случай - по-добре рано, отколкото късно!!!).

А неговата майка можеш да я хванеш насаме и да й разкажеш една много показателна историйка: мой познат се жени по любов. Всичко хубаво, обаче снахата има дете от предишен брак и майката я намразва веднага. На него не му пречи че има дете, той я обича и я приема, но майката все още е против. Тъй като живеят в една къща, майката прави всичко възможно да ги раздели. Резултата - развод, снахата се мести и си живее живота, а той остава да живее с майка си, не се жени повторно и сега когато майка му е много възрастна и така да се каже не се знае в кой момент ще си отиде, горчиво съжалява че го е направила това със сина си и че заради нея той сега ще остане сам (той е на около 50-60 години без шансове да се ожени отново). Та може да попиташ майка му, дали иска да си вгорчи старините с мисълта че е провалила щастието на сина си (който хич не е малък вече) и че заради нея той може да остане сам когато тя си отиде...

# 46 13 окт. 2008, 14:51 ч.
  • София
  • Мнения: 4 053
Dari, за мен не е нормално мъж на 32г., с добра работа и т.н. да живее с родителите си! И за жена не е нормално, но сега обсъждаме Цанко.  Stop Има проблем и този проблем започва да си личи още преди да живеете заедно. Мама не те одобрява и каза да не играя вече с теб! Много си помисли дали си заслужава изобщо да се бориш. Нещата са такива и няма да можеш да ги промениш.

# 47 13 окт. 2008, 14:54 ч.
  • Мнения: 4 841
Цитат на: краставичка в пн, 13 окт 2008, 14:49
По темата - казваш на твоя човек да избира - ти или майка му

 ooooh! Пази боже!
НИКОГА не бих поставила човек, когото обичам и уважавам пред такава дилема.
НИКОГА не бих приела подобен ултиматум от човек, който твърди, че ме обича и уважава.

И ако той приеме твоя ултиматум срещу собствената си майка, каква ще ти е гаранцията, че след години по-млада мацка няма да му постави същият спрямо теб?!?

Последна редакция: пн, 13 окт 2008, 15:00 от BirdsFlu

# 48 13 окт. 2008, 14:55 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: aunt Ogg в пн, 13 окт 2008, 14:51
Dari, за мен не е нормално мъж на 32г., с добра работа и т.н. да живее с родителите си! И за жена не е нормално, но сега обсъждаме Цанко.  Stop Има проблем и този проблем започва да си личи още преди да живеете заедно. Мама не те одобрява и каза да не играя вече с теб! Много си помисли дали си заслужава изобщо да се бориш. Нещата са такива и няма да можеш да ги промениш.


 Cry Cry Cry Cry Cry Cry Cry Cry

# 49 13 окт. 2008, 14:57 ч.
  • Мнения: 12 670
Цитат на: vagabond в пн, 13 окт 2008, 14:39
Живеехме първо само двамата, после се преместихме у тях.

Основна грешка, бейби.
Цитат на: краставичка в пн, 13 окт 2008, 14:49
По темата - казваш на твоя човек да избира - ти или майка му (

Въх, само това недей. Кажи - Майка ти е прекрасна жена, по-късно ще разбере.

# 50 13 окт. 2008, 15:04 ч.
  • Мнения: 2 556
Миналата година на срещата на класа ни се оказа, че доста от момчетата - вече 34 годишни - продължават да живеят с родителите си. И аз се учудих, но явно е доста разпространено, не е само мъжът от тази тема, а и доста негови набори, че и по-големи  newsm78

# 51 13 окт. 2008, 15:08 ч.
  • Мнения: 388
Цитат на: BirdsFlu в пн, 13 окт 2008, 14:54
Цитат на: краставичка в пн, 13 окт 2008, 14:49
По темата - казваш на твоя човек да избира - ти или майка му

 ooooh! Пази боже!
НИКОГА не бих поставила човек, когото обичам и уважавам пред такава дилема.
НИКОГА не бих приела подобен ултиматум от човек, който твърди, че ме обича и уважава.

И ако той приеме твоя ултиматум срещу собствената си майка, каква ще ти е гаранцията, че след години по-млада мацка няма да му постави същият спрямо теб?!?

А той дали я обича и уважава след като се разколебава веднага щом мамичка му пошепне на ушенце че не я харесва????? Двамата си говорят за общо бъдеще и деца, обаче маминка не дава  Naughty  и той веднага решава че не е сигурен... цял живот ли ще се съобразява тя с майка му??? или трябва да изчака докато се появят децата? Ами какво ще стане ако маминка не хареса как са кръстили внучето??? Негова милост може би пак ще се разколебае??? Или ще реши че детето не е от него защото на маминка не й харесва???

А гаранции никой не дава - дори и да успее да се пребори с майка му и да се оженят, какво и дава гаранция че няма да се появи друга мацка която майка му да харесва повече и че той няма да я изостави заради протежето на маминка?

Както казах вече - израстнала съм в такова семейство където мъжа поставя майка си пред жена си - не е приятно нито за майката, нито за децата. Затова считам че отношенията трябва да са ясни отначало - ако си с мен, да си с мен независимо какво казват майки, стринки, вуйни и прочие  Naughty

# 52 13 окт. 2008, 15:10 ч.
  • Мнения: 4
Цитат на: Анту в пн, 13 окт 2008, 13:35

обаче ако тази жена е използвала думите "проста медицинска сестра", няма как да застана на нейна страна. Дано не й се наложи никога проста медицинска сестра да й сменя памперса.
[/quote]

Ако не бъркам, не авторката, а Как Сийка първа прокара идеята за "проста медицинска сестра" и разликата в образователния статус .
Да не би тя да е въпросната Цанкова майка
 newsm78

# 53 13 окт. 2008, 15:14 ч.
  • Мнения: 1 062
Говори с него и го посъветвай да се отдели. Не да живеете заедно, а просто да се отдели от майка си. Щом има добра работа, накарай го да разбере, че е вече голям, защото от това, което описваш оставам с убеждението, че той не го е осъзнал. Това ще бъде първата крачка. Да заживее сам. След това нещата ще се наредят, но според мен това е много важен фактор. Иначе, мога да те посъветвам да не обръщаш внимание на майка му. За сега тя не ти е свекърва, не ти е никаква. Не те харесва, ами - ок, какво ти пука на теб. Най-вероятно ревнува, след като си първата, която той представя на родителите си. Жената се поуплашила, че някой ще и отдели синчето - има ги такива. Повече би ме притеснило неговото колебание. По-голям проблем е неговото отношение към майка му, а не отношението на майка му към теб. За това мисля, че неговото отделяне от семейното огнище, ще е началото на прерязването на пъпната връв.

# 54 13 окт. 2008, 15:16 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: malko_zaence в пн, 13 окт 2008, 15:10
Цитат на: Анту в пн, 13 окт 2008, 13:35

обаче ако тази жена е използвала думите "проста медицинска сестра", няма как да застана на нейна страна. Дано не й се наложи никога проста медицинска сестра да й сменя памперса.

Ако не бъркам, не авторката, а Как Сийка първа прокара идеята за "проста медицинска сестра" и разликата в образователния статус .
Да не би тя да е въпросната Цанкова майка
 newsm78

Как Сийка без да иска каза нещо,което аз не - освен,че съм едра и неподходяща за него, друго което й е родила главата е,че всички те - неговото семейство -братя,сестри,самия той - са с ВИСШЕ образование, а аз не съм. Което абсолютно не отговаря на истината. Така че то май е почти равнозначно на "проста мед.сестра".
[/quote]

# 55 13 окт. 2008, 15:18 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Пълнолуние в пн, 13 окт 2008, 15:14
Говори с него и го посъветвай да се отдели. Не да живеете заедно, а просто да се отдели от майка си. Щом има добра работа, накарай го да разбере, че е вече голям, защото от това, което описваш оставам с убеждението, че той не го е осъзнал. Това ще бъде първата крачка. Да заживее сам. След това нещата ще се наредят, но според мен това е много важен фактор.
А! Ей това е приказка  Peace И аз мисля,че тук се крие решението на въпроса Hug

# 56 13 окт. 2008, 15:28 ч.
  • София
  • Мнения: 4 053
Как' Сийка е мъдра жена! За пореден път усети къде ги стяга чепикът. Не е искала да обиди Дари, макар че нещо не се разбраха.  Peace Както става ясно- имала е право. Мисли, Дари, мисли! Той ще го преглътне сега-сестрите вече са с "вишу" - но еснафското мислене-това е друга тема.

# 57 13 окт. 2008, 15:32 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: aunt Ogg в пн, 13 окт 2008, 15:28
Как' Сийка е мъдра жена! За пореден път усети къде ги стяга чепикът. Не е искала да обиди Дари, макар че нещо не се разбраха.  Peace Както става ясно- имала е право. Мисли, Дари, мисли! Той ще го преглътне сега-сестрите вече са с "вишу" - но еснафското мислене-това е друга тема.

Ако вкарам заядливия тон, аз пък бих изказала мнението си,че "даксал` -това не е  професия, а диагноза". Нашето "мами" е поредния пример в подкрепа на това твърдение,което не е родила моята главица  Laughing

# 58 13 окт. 2008, 15:37 ч.
  • Мнения: X
darry_darry , струва ми се, че се задълбаваш в подробности, което в случая не ти е от никаква полза. Кой какво казал, кой какво си мислел....а ако съумееш да се разбереш човешки с младежа и той постигне желаната независимост, това какво си мисли майка му с обърканите си майчини мисли от едночасова среща с теб, би било бял кахър.

# 59 13 окт. 2008, 15:44 ч.
  • София
  • Мнения: 4 053
Дари, мисля,че не разбра. Как' Сийка не каза,че ти си "проста сестра", а че има хора, които могат да мислят за някого като за "проста сестра". Очевидно маминка е от тези хора. Това е начин на мислене, дано на твоя човек му се е разминало!  Peace Щото сега ще си "проста сестра", после няма да имаш вкус, няма да си домакиня, няма да можеш едно дете да възпиташ.... Не ми се коментира ако, не дай боже!, имате някакви проблеми с бременности и раждане. Не говоря от собствен опит, но мнооого примери има. Ако няма около теб виж разните теми за свекита.

# 60 13 окт. 2008, 15:47 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: aunt Ogg в пн, 13 окт 2008, 15:44
Дари, мисля,че не разбра. Как' Сийка не каза,че ти си "проста сестра", а че има хора, които могат да мислят за някого като за "проста сестра". Очевидно маминка е от тези хора. Това е начин на мислене, дано на твоя човек му се е разминало!  Peace Щото сега ще си "проста сестра", после няма да имаш вкус, няма да си домакиня, няма да можеш едно дете да възпиташ.... Не ми се коментира ако, не дай боже!, имате някакви проблеми с бременности и раждане. Не говоря от собствен опит, но мнооого примери има. Ако няма около теб виж разните теми за свекита.


Разбрах, разбрах ...  Simple Smile Това което аз казах беше малко в шеговит стил, а мама му на Цанко е начална учителка  Sunglasses Сега се сещам,че съвсем в началото на отношенията ни, преди "съдбоносната" среща, по различни поводи когато майка и син имаха спорове, на моят коментар "не е хубаво така, защо е необходимо да се карате по този начин" ... той ми отговаряше с широка усмивка на уста : "Ей, зелен кон и умен даскал няма, нали знаеш"!

Последна редакция: пн, 13 окт 2008, 15:58 от darry_darry

# 61 13 окт. 2008, 15:53 ч.
  • Мнения: 4 520
Цитат на: aunt Ogg в пн, 13 окт 2008, 15:44
Дари, мисля,че не разбра. Как' Сийка не каза,че ти си "проста сестра", а че има хора, които могат да мислят за някого като за "проста сестра". Очевидно маминка е от тези хора.
Peace  Peace Как'Сийка изобщо не е поставяла каквито и да било квалификации. Както и да е, майката на Цанко очевидно не те уважава особено. Не и в момента. Има два варианта - спираш да й обръщаш внимание и си живеете щастливо или се опитваш да й докажеш (макар че според мен не е нужно да се "доказваш" постоянно, някак унизително е), че си стойностен човек, който е достоен за синчето. Има и трети вариант - всеки да си хваща пътя, но аз ти пожелавам да не стигате дотам, щом се обичате. Само, моля те, не го карай да избира между теб и маман. Един ден може да имаш син, няма да ти е приятно някое момиче, с което се познава от 6 месеца, да поставя такива ултиматуми, нали? Майката си е майка, каквато и да е.

# 62 13 окт. 2008, 16:01 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: Анту в пн, 13 окт 2008, 15:53
Цитат на: aunt Ogg в пн, 13 окт 2008, 15:44
Дари, мисля,че не разбра. Как' Сийка не каза,че ти си "проста сестра", а че има хора, които могат да мислят за някого като за "проста сестра". Очевидно маминка е от тези хора.
Peace  Peace Как'Сийка изобщо не е поставяла каквито и да било квалификации. Както и да е, майката на Цанко очевидно не те уважава особено. Не и в момента. Има два варианта - спираш да й обръщаш внимание и си живеете щастливо или се опитваш да й докажеш (макар че според мен не е нужно да се "доказваш" постоянно, някак унизително е), че си стойностен човек, който е достоен за синчето. Има и трети вариант - всеки да си хваща пътя, но аз ти пожелавам да не стигате дотам, щом се обичате. Само, моля те, не го карай да избира между теб и маман. Един ден може да имаш син, няма да ти е приятно някое момиче, с което се познава от 6 месеца, да поставя такива ултиматуми, нали? Майката си е майка, каквато и да е.


Разбира се! Никога не съм поставяла подобен ултиматум, не смятам и да го правя. Умея да поставям в положението на другия и честно казано /без да звучи самохвално/ - преди да направя или кажа каквото и да е премислям аз самата как бих се почувствала в подобна ситуация - ако на мен ми направят или кажат подобно нещо. Това с ултиматума наистина не ми се вписва в мирогледа. Майка му има своята роля и значение в ясни и точно очертани граници, и за мен важи абсолютно същото. Проблема му е ,че не може да осъзнае точно това - не е в състояние да отграничи нещата.

# 63 13 окт. 2008, 16:12 ч.
  • Мнения: 4 841
Цитат на: darry_darry в пн, 13 окт 2008, 16:01
Разбира се! Никога не съм поставяла подобен ултиматум, не смятам и да го правя. Умея да поставям в положението на другия и честно казано /без да звучи самохвално/ - преди да направя или кажа каквото и да е премислям аз самата как бих се почувствала в подобна ситуация - ако на мен ми направят или кажат подобно нещо. Това с ултиматума наистина не ми се вписва в мирогледа. Майка му има своята роля и значение в ясни и точно очертани граници, и за мен важи абсолютно същото. Проблема му е ,че не може да осъзнае точно това - не е в състояние да отграничи нещата.

Браво на теб, това е добро начало. И понеже шест месеца не са дълъг период, мога да ти кажа само едно - говорете, говорете, говорете... Виж целия му мироглед и начин на мислене - какви цели, амбиции и мечти има, как точно смята да ги постигне(те), с какви конкретни стъпки... Къде бихте живели, как бихте обзавели общото си жилище, колко деца иска да имате, как бихте ги отглеждали и възпитавали, та дори и как бихте ги кръстили и т.н. Естествено, не така директно като в лексикон, а в процеса на опознаване. Така ще си отговориш на много от въпросите.

# 64 13 окт. 2008, 16:15 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: BirdsFlu в пн, 13 окт 2008, 16:12
Браво на теб, това е добро начало. И понеже шест месеца не са дълъг период, мога да ти кажа само едно - говорете, говорете, говорете... Виж целия му мироглед и начин на мислене - какви цели, амбиции и мечти има, как точно смята да ги постигне(те), с какви конкретни стъпки... Къде бихте живели, как бихте обзавели общото си жилище, колко деца иска да имате, как бихте ги отглеждали и възпитавали, та дори и как бихте ги кръстили и т.н. Естествено, не така директно като в лексикон, а в процеса на опознаване. Така ще си отговориш на много от въпросите.


 Hug Hug Hug

# 65 13 окт. 2008, 16:38 ч.
  • Мнения: 4
Дари, от постингите ти ми прави впечатление, че си интелигентна и добре възпитана млада жена.
Моето мнение е, че мястото ти не е в еснафското семейсто на даскалицата, която без да те е опознала(след едночасовата среща) ти лепи етикета "неподходяща"за превъзходния й син. Както бяха писали по-горе сега не те харесва, че си висока и едра, утре, че не си добра домакиня и не се грижиш за сина й и т.н. Ще ти направи живота ад.
Няма да ти бъде лесно, но се опитай, докато е време,  да се дистанцираш постепенно от приятеля си и се огледай за някой друг.
Това е мое мнение, разбира се.
Успех

# 66 13 окт. 2008, 16:55 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: malko_zaence в пн, 13 окт 2008, 16:38
Дари, от постингите ти ми прави впечатление, че си интелигентна и добре възпитана млада жена.
Моето мнение е, че мястото ти не е в еснафското семейсто на даскалицата, която без да те е опознала(след едночасовата среща) ти лепи етикета "неподходяща"за превъзходния й син. Както бяха писали по-горе сега не те харесва, че си висока и едра, утре, че не си добра домакиня и не се грижиш за сина й и т.н. Ще ти направи живота ад.
Няма да ти бъде лесно, но се опитай, докато е време,  да се дистанцираш постепенно от приятеля си и се огледай за някой друг.
Това е мое мнение, разбира се.
Успех



Благодаря ти! Но когато сърцето ти трепти за един определен човек е много много трудно  Cry Вероятно си права , вероятно и аз ще мисля така, но за целта ще ми е нужно време. А и това,което правя в момента е с единствената цел някой ден, ако ние не сме заедно да знам,че съм направила наистина всичко, но не е било възможно да се получи каквото и да било. А в крайна сметка,ако нещата не се подобрят аз нямам друг избор освен да прекратя тази връзка, да вдигна главата си високо, да се отърся от емоциите, и да продължа по пътя си ... сама ... в търсенето на "истинския" и онзи за когото аз ще бъда преди всичко ...... дори и преди мама .....  Cry

Ако не успея да го спечеля, то поне се надявам да му помогна за вбъдеще да събере грубо казано акъла си и да не допуска втора или ен-та подобна ситуация. Моето лично мнение е,че не го чака "чуден" живот, а живот в самота, живот с мама .... Никога няма да има онова от което винаги са светкали очичките му - а именно едно мъничко същество /той много обича дечицата/ ..... с това си поведение, с тази манипулация която допуска .... убедена съм,че това ще е живота му - САМОТА ....  Cry

Последна редакция: пн, 13 окт 2008, 17:01 от darry_darry

# 67 13 окт. 2008, 17:00 ч.
  • Мнения: 4
  bouquet

# 68 14 окт. 2008, 00:10 ч.
  • Мнения: 1 367
Дари,сигурно е лесно да се говори отстрани,но четейки постингите ти /особено последните/ си мисля,че този човек не заслужава добра жена като теб.Ти определено си готова да дадеш всичко от себе си за тази връзка,да направиш нужните компромиси,в разумни граници,разбира се.Знаеш какво искаш и как да го постигнеш.Но не знам защо си мисля,че приятелят ти няма да го оцени.Дано не се огъне под натиска на мамчето,искрено се надявам да разрешите този проблем и да бъдете щастливи двамата!Но той ми се струва лесен за манипулиране и честно казано съм леко скептична за изхода на цялата история.Дано не съм права. Hug

# 69 14 окт. 2008, 00:40 ч.
  • Мнения: 597
дари, искам да ти кажа, че си много мила и този човек не те заслужава.
дано намериш сили да се оттарсиш от него, колкото и да го обичаш.
сигурна съм че ще срещнеш мъж на място, без едипови комплекси и които ще те оцени.
тоя цанко не знае какво има.
и не го съжалявай че ще живее в самота. това е неговият избор и това значи най-добрият избор за него.
а майка му е много ограничена жена и ако останеш с него ще ти причинява само ядове.

# 70 14 окт. 2008, 01:28 ч.
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 700
Цитат на: краси.мира в пн, 13 окт 2008, 11:15
Според мен,мъж,който на 32 години не може да решава самостоятелно и чака мама да помага /за решенията, сега,а после.../не си струва усилието.
...............
Написах го всичкото това,за да си дадеш ясна сметка,че ако сега реши да сте заедно,ти предстоят много битки,по всякакъв повод-сватба, кръщенета,рожденни дни и пр.Ако майка му има различно виждане за нещата,той винаги ще се колебае и ти винаги трябва да го убеждаваш,за всяко едно нещо ,по което нямате едно мнение със свекървата.А то ще е много често,щом тя не те възприема.
Просто си помисли имаш ли желанието и силите за една постоянна война ,най-вече на нерви.
Това е и моето мнение  Peace

# 71 14 окт. 2008, 09:36 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: marsie в вт, 14 окт 2008, 00:40
дари, искам да ти кажа, че си много мила и този човек не те заслужава.
дано намериш сили да се оттарсиш от него, колкото и да го обичаш.
сигурна съм че ще срещнеш мъж на място, без едипови комплекси и които ще те оцени.
тоя цанко не знае какво има.
и не го съжалявай че ще живее в самота. това е неговият избор и това значи най-добрият избор за него.
а майка му е много ограничена жена и ако останеш с него ще ти причинява само ядове.



 Hug Hug Hug Sad

# 72 14 окт. 2008, 09:38 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: steli76 в вт, 14 окт 2008, 00:10
Дари,сигурно е лесно да се говори отстрани,но четейки постингите ти /особено последните/ си мисля,че този човек не заслужава добра жена като теб.Ти определено си готова да дадеш всичко от себе си за тази връзка,да направиш нужните компромиси,в разумни граници,разбира се.Знаеш какво искаш и как да го постигнеш.Но не знам защо си мисля,че приятелят ти няма да го оцени.Дано не се огъне под натиска на мамчето,искрено се надявам да разрешите този проблем и да бъдете щастливи двамата!Но той ми се струва лесен за манипулиране и честно казано съм леко скептична за изхода на цялата история.Дано не съм права. Hug


Да ,наистина подлежи на манипулация, но инетересното е,че не от всеки. Защо аз например на успявам? А мама му -да ? Мисля си,че е и въпрос на негов личен избор да позволи кой да му влияе? Незнам ....

# 73 14 окт. 2008, 10:26 ч.
  • Мнения: 4 520
Защото мама му го е моделирала и му е влияела през целия му живот, а ти си част от него съвсем отскоро. Не харесвам такива майки, но ги има, какво да се прави. Понякога, в редки случаи, се случва жената да обърне нещата и тя да премоделира мъжа си  Mr. Green, но рядко. Абе един мъж няма ли собствено мнение, жена му само грижи може да очаква.  Confused

# 74 14 окт. 2008, 11:03 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: Анту в вт, 14 окт 2008, 10:26
Защото мама му го е моделирала и му е влияела през целия му живот, а ти си част от него съвсем отскоро. Не харесвам такива майки, но ги има, какво да се прави. Понякога, в редки случаи, се случва жената да обърне нещата и тя да премоделира мъжа си  Mr. Green, но рядко. Абе един мъж няма ли собствено мнение, жена му само грижи може да очаква.  Confused


Абсолютно осъзнавам,че е така .....  Sad

# 75 14 окт. 2008, 15:17 ч.
  • Някъде там...
  • Мнения: 280
Бях на 17 когато се запознах с бившия ми приятел.Майка му реши че съм с него заради парите(тъкмо завършила гимназия,не добра работа)Мъчех се с мисълта колко не ме харесват.Започнах да се доказвам,постигнах много.Така 10 години все се доказвах,накрая женичката взе да ме харесва,но пък аз се зачудих дали той е мъжа на живота ми.Е разбрах той винаги ще бъде детето на мама,няма да предприеме нещо което на нея не и харесва и аз си тръгнах.Дано ако си решила да се бориш в един момент да не осъзнаеш като мен че си загубила ценни години за нищо.За килограмите ако ти се чустваш добре в кожата си да не ти пука...А защо не се опиташ(без предрасъдаци) да се опознаеш с жената.Дори и да не ти харесва виждайте се,говорете,опознайте се...Късмет

# 76 14 окт. 2008, 17:51 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: Boryana в вт, 14 окт 2008, 15:17
Бях на 17 когато се запознах с бившия ми приятел.Майка му реши че съм с него заради парите(тъкмо завършила гимназия,не добра работа)Мъчех се с мисълта колко не ме харесват.Започнах да се доказвам,постигнах много.Така 10 години все се доказвах,накрая женичката взе да ме харесва,но пък аз се зачудих дали той е мъжа на живота ми.Е разбрах той винаги ще бъде детето на мама,няма да предприеме нещо което на нея не и харесва и аз си тръгнах.Дано ако си решила да се бориш в един момент да не осъзнаеш като мен че си загубила ценни години за нищо.За килограмите ако ти се чустваш добре в кожата си да не ти пука...А защо не се опиташ(без предрасъдаци) да се опознаеш с жената.Дори и да не ти харесва виждайте се,говорете,опознайте се...Късмет

Ако тя ме допусне бих опитала, въпреки че съм обидена безкрайно, но в името на нещо хубаво - бих направила и това.

# 77 14 окт. 2008, 23:44 ч.
  • Мнения: 1 367
Съветът на Боряна да опознаеш мамичка ми се вижда много разумен.Само че ми се струва,че ще ти е безкрайно трудно.Ако тя е издигнала стена около себе си,трудно ще я пробиеш.Все пак в името на крайната цел,нищо не ти пречи да опиташ.Щом за теб битката за този човек си заслужава,направи го.Късмет ти пожелавам и аз.

# 78 15 окт. 2008, 11:09 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: steli76 в вт, 14 окт 2008, 23:44
Съветът на Боряна да опознаеш мамичка ми се вижда много разумен.Само че ми се струва,че ще ти е безкрайно трудно.Ако тя е издигнала стена около себе си,трудно ще я пробиеш.Все пак в името на крайната цел,нищо не ти пречи да опиташ.Щом за теб битката за този човек си заслужава,направи го.Късмет ти пожелавам и аз.

steli76, благодаря и на теб! Simple Smile Аз съм готова на всичко и ще го направя колкото и каквото и да ми струва. Мисля,че това е доказателство за моите чувства.....остава ми надеждата,че ще успея и ще бъдем щастливи заедно!

# 79 15 окт. 2008, 11:25 ч.
  • Мнения: 388
Дари, каквото и да правиш, отделете се - докато той живее с нея тя ще има влиание върху него и ще ти е много трудно да разбиеш това влияние и тя винаги ще застава между вас, а най-лошото е, че ако той така я слуша, никога няма да си сигурна в кой момент тя ще се намеси между вас... Може да ти отнеме години да я спечелиш, но междувременно тя може да скапе отношенията ви...
След като си убедена че това е мъжа за теб и искаш да се бориш, пожелавам ти успех и много щастие заедно  Peace

# 80 15 окт. 2008, 12:21 ч.
  • София
  • Мнения: 1 274
Проблемът не е в майката, а в приятеля ти според мен. Ако той е убеден в любовта си, никой не може да му повлияе, поне не по начина, който описваш. Вероятно аргументите на майката в посока, че не си подхождате са основателни и далеч не се изчерпват с факта, че си едра. Тя познава детето си по-добре от теб и вероятно вижда в проекция развитието на отношенията ви. Съветвам те да помислиш по-сериозно дали наистина си преценила правилно, че той е човека за теб. Понякога наистина няма сходство, дори и да има много, много любов.

# 81 15 окт. 2008, 14:04 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: краставичка в ср, 15 окт 2008, 11:25
Дари, каквото и да правиш, отделете се - докато той живее с нея тя ще има влиание върху него и ще ти е много трудно да разбиеш това влияние и тя винаги ще застава между вас, а най-лошото е, че ако той така я слуша, никога няма да си сигурна в кой момент тя ще се намеси между вас... Може да ти отнеме години да я спечелиш, но междувременно тя може да скапе отношенията ви...
След като си убедена че това е мъжа за теб и искаш да се бориш, пожелавам ти успех и много щастие заедно  Peace


Това именно е цел №1, а нея ако я спечеля-спечеля, това ще е добре, т.е. нашето щастие е комплексно и зависи и от други фактори, не само от любовта и обичта ни. Ако не -по-важното е да успеем да се отделим. За момента залагам на спокойствие и търпение от моя страна и ще опитам нещата да се случват едно по едно, лека - полека. Давам му време, защото мисля,че ако го пришпоря ще загубя абсолютно моментално, а не това желая. Ще опитам,ще дам всичко от себе си, а останалото ..... дано имам успех ....

# 82 15 окт. 2008, 14:26 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: yav4e_mrav4e в ср, 15 окт 2008, 12:21
Проблемът не е в майката, а в приятеля ти според мен. Ако той е убеден в любовта си, никой не може да му повлияе, поне не по начина, който описваш. Вероятно аргументите на майката в посока, че не си подхождате са основателни и далеч не се изчерпват с факта, че си едра. Тя познава детето си по-добре от теб и вероятно вижда в проекция развитието на отношенията ви. Съветвам те да помислиш по-сериозно дали наистина си преценила правилно, че той е човека за теб. Понякога наистина няма сходство, дори и да има много, много любов.

Позволи ми да не се съглася с теб със следното : "Вероятно аргументите на майката в посока, че не си подхождате са основателни и далеч не се изчерпват с факта, че си едра. Тя познава детето си по-добре от теб и вероятно вижда в проекция развитието на отношенията ви.". Бих била съгласна,ако тя ме познаваше, а тя няма елементарна представа за мен.Хубаво - съгласна съм,че като майка познава най-добре детето си, но мен - ни най-малко. Все едно е видяла просто една снимка. Е, нормално ли е да се държи по този начин ?!? Другото което е - тя не е постоянно и навсякъде с нас, за да знае със сигурност как и дали се разбираме. Виж, аз съм реалист човек - да,обичам го страшно много, но съм наясно ,че тази тръпка, тези емоции не са съвсем достатъчни за едни дълготрайни отношения в бъдеще. Потърсила съм други качества в него и за това съм толкова амбицирана да продължа връзката. Ако не беше това - досега хиляди пъти да беше в миналото (както мждувпочем съм постъпвала в предишните си връзки),без изобщо да се налага да правя каквито и да било компромиси. Пак казвам - ако тя МИ беше дала шанс  да ме опознае поне мъничко, тогава колкото и да не ми изнася - аргументите й щяха да имат поне почва, а сега .... какво - въздух под налягане .... Аз не съм съгласна,че човек, бил той мъж или жена - над 50 годишен, е нормално да разсъждава така повърхностно и елементарно, както майка му.

# 83 15 окт. 2008, 14:59 ч.
  • София
  • Мнения: 1 274
Ще се повторя  - проблема не е в майката! Не е ли притеснително за теб да си тази, която настоява за задълбочаване на отношенията? Извини ме, но аз съм старомодна (или просто стара Laughing) и смятам, че тази роля се полага на мъжа - той да предлага брак/съвместно съжителство, той да ме търси, той да иска деца и т.н.
По отношение на преценката на майката - не е необходимо да те познава, за да заключи, че не си подходяща за сина и - има други важни факти - биография (поразпитала е за теб и семейството ти), поведение (синът и и е разказвал доста неща, както и на теб е разказвал за нея), лична среща (дори и веднъж) и т.н.
Според мен е излишно да се стараеш - момчето не държи на теб достатъчно, за да градите общо бъдеще. Ако беше обратното, нямаше да ти пука толкова за мнението на майката.
Съжалявам, че те натъжавам  Hug

# 84 15 окт. 2008, 15:11 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: yav4e_mrav4e в ср, 15 окт 2008, 14:59
Ще се повторя  - проблема не е в майката! Не е ли притеснително за теб да си тази, която настоява за задълбочаване на отношенията? Извини ме, но аз съм старомодна (или просто стара Laughing) и смятам, че тази роля се полага на мъжа - той да предлага брак/съвместно съжителство, той да ме търси, той да иска деца и т.н.
По отношение на преценката на майката - не е необходимо да те познава, за да заключи, че не си подходяща за сина и - има други важни факти - биография (поразпитала е за теб и семейството ти), поведение (синът и и е разказвал доста неща, както и на теб е разказвал за нея), лична среща (дори и веднъж) и т.н.
Според мен е излишно да се стараеш - момчето не държи на теб достатъчно, за да градите общо бъдеще. Ако беше обратното, нямаше да ти пука толкова за мнението на майката.
Съжалявам, че те натъжавам  Hug
quote]

Първо - пука ми за мнението на майка му,защото нашите добри и щастливи отношения зависят не само от нас двамата, но и от заобикалящата ни среда - родители, приятели и т.н. (макар и в малка степен).
Как така да не необходимо да ме познава  Shocked ?!? Че тогава от къде на къде ще дава преценка и мнение, на какво основание ?!?
Като че ли не съм споменавала за факта,че ние не живеем в едни и същи град - разстоянието което ни дели е 50 км.
Да - тя разпита за семейството ми ...и знаеш ли какво .... оценката беше 6+, защото виждаш ли баща ми е доста сериозна и влиятелна личност в моя град, с отговорна и заемаща висок пост длъжност . Майка ми и професията й също бяха оценени по достойнство. Представи си - произхождам от семейство на икономисти - главен ревизор и счетоводител.
А дали ми е притеснително аз да поемам инициативата - ами категоричо не! Аз имам същите права като един мъж да чувствам и желая едно или друго нещо! И какво излиза според теб - той ако иска брак или деца, аз може и да не искам точно това, ноооооо щом "принца" го желае аз трябва да приема?!? О,не! #Cussing out Такива решение се взимат от двамата, не само е единствено от мъжа!

# 85 15 окт. 2008, 15:14 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: yav4e_mrav4e в ср, 15 окт 2008, 14:59
Ще се повторя  - проблема не е в майката! Не е ли притеснително за теб да си тази, която настоява за задълбочаване на отношенията? Извини ме, но аз съм старомодна (или просто стара Laughing) и смятам, че тази роля се полага на мъжа - той да предлага брак/съвместно съжителство, той да ме търси, той да иска деца и т.н.
По отношение на преценката на майката - не е необходимо да те познава, за да заключи, че не си подходяща за сина и - има други важни факти - биография (поразпитала е за теб и семейството ти), поведение (синът и и е разказвал доста неща, както и на теб е разказвал за нея), лична среща (дори и веднъж) и т.н.
Според мен е излишно да се стараеш - момчето не държи на теб достатъчно, за да градите общо бъдеще. Ако беше обратното, нямаше да ти пука толкова за мнението на майката.
Съжалявам, че те натъжавам  Hug
quote]

Първо - пука ми за мнението на майка му,защото нашите добри и щастливи отношения зависят не само от нас двамата, но и от заобикалящата ни среда - родители, приятели и т.н. (макар и в малка степен).
Как така да не необходимо да ме познава   ?!? Че тогава от къде на къде ще дава преценка и мнение, на какво основание ?!?
Като че ли не съм споменавала за факта,че ние не живеем в едни и същи град - разстоянието което ни дели е 50 км.
Да - тя разпита за семейството ми ...и знаеш ли какво .... оценката беше 6+, защото виждаш ли баща ми е доста сериозна и влиятелна личност в моя град, с отговорна и заемаща висок пост длъжност . Майка ми и професията й също бяха оценени по достойнство. Представи си - произхождам от семейство на икономисти - главен ревизор и счетоводител.
А дали ми е притеснително аз да поемам инициативата - ами категоричо не! Аз имам същите права като един мъж да чувствам и желая едно или друго нещо! И какво излиза според теб - той ако иска брак или деца, аз може и да не искам точно това, ноооооо щом "принца" го желае аз трябва да приема?!? О,не!  Такива решение се взимат от двамата, не само е единствено от мъжа!

# 86 15 окт. 2008, 15:17 ч.
  • Мнения: 94
Нещо не ми се получи с цитата, но съм сигурна ,че ще разберете кой какво е казал  Laughing

# 87 15 окт. 2008, 15:44 ч.
  • Мнения: 25
Отговора на въпроса ти е написан още в заглавието на темета ти.
БЯГАЙ......БЯГАЙ.........имам същия проблем - само че вече съм омъжена за него и съм бременна в 9 месец - другата седмица ми е секциото, а сянката на злобната му майка е надвиснала над отношенията ни пове4е отвсякога.
 На тази възраст мъж да живее с майка си и баща си  е сигурен признак за предстоящи проблеми.. моят съпруг все още духом си живее с техните, нищо че сме отделно, не минава ден без да се види с тях.
Мозъкът му е като промит в последно веме - властта която имат над него е неимоверна. Не ти трябва да се занимаваш с такъв човек, той не е съомял досега да си вземе живота в ръце та сега ли. Харесвах добрината му, а сега ми е най-омразното му качество, защото заради нея неможе да им се опре и да ги накара да престанат да се месят в отношенията ни. А щом се и колебае- забрави ще те чака нещо добро.....просто се махни - остави прекрасния син на майка му - да си живеят заедно до края на дните си. Никоя жена не заслужава да и се натяква, че едва ли не не заслажава мъжа до себе си.
Сега ще боли , но после е още по-тежко.

# 88 15 окт. 2008, 15:56 ч.
  • Мнения: 796
Според мен проблема за цялата ситуация е в приятелят ти. Настина това, че живее заедно с родителите си е много показателно...разбира се, че те ще се опитват да влияят на изборът му.  Такива изказвания като ние се обичаме ама майка му ни пречи не ги разбирам ...наистина. Вие сте достатъчно зрели хора, за да решите какво ще е добро за вас. И тя пък коя е, че ще казва, че не си подхождате. В една връзка никога няма гаранции..след 2-3 години може нещата да се променят..хората се променят. Но това не означава нищо. Преценката на майката не е Божи закон..тя може и да го прави с добри намерения, може и да е права...но може и да греши. Нека човек сам да се учи от грешките си. Когато хората се обичат те не се интересуват от чуждото мнение...това разбира се е според мен. И какво му е лошото на твойта професия....една от най-хуманните професии. Това да помагаш на хората е най-доброто, което човек може да направи през живота си...изобщо не мога да го сравнявам със служител в община...смешно е. Добре, че свекърва ми е много добър човек, пък и знае че с мен шега не бива  Grinning Затова и милата не се меси. Приятелят ти трябва да и покаже, че те обича и не трябва да се поддава на манипулации. Колко много майки ги боли от това, че друга жена ще заеме мястото им и ще ги откъсне от възлюбеното им синче. Айде стига не живеем в Средновековието. Хората решават сами бъдещето си.

п.п. Доколкото разбрах не сте от много време заедно. Не му говори още от сега за дом, семейство, деца. Някои мъже се плащаш ако всичко става много бързо... естествено няма да си го признаят. Направете първата и най-важна крачка. Заживейте заедно. Пък после нещата сами ще си дойдат по местата. Така и свекървата вече няма да пили глупости. Вземи нещата в свои ръце и не се страхувай да се противопоставяш Hug Успех

# 89 15 окт. 2008, 18:32 ч.
  • Мнения: 1 062
А аз продължавам да смятам, че той трябва да се отдели. Сам за сега. Да поживее отделно, да се откъсне от майка си, а едва тогава, ако желаете да живеете заедно.

# 90 15 окт. 2008, 22:29 ч.
  • Мнения: 940
Мисля си, че все пак живеем във времена когато децата трябва да са абсолютно самостоятелни. Един вид като решат да се женят и да имат деца, отдавна да са престанали те самите да са такива. Под това разбирай--да чакат на мама и тате да наготвят, да купят, да поправят и да донесат.
Родителите на моя приятел в началото (преди 8 години) също не ме харесваха и ме гледаха пренебрежително. Обаче никога не сме ги притеснявали, живяхме с тях само няколко месеца докато се нанесем в дома си.
Колко войни сме водили...мълчаливи войни. Аз никога не съм се карала с тях. Ето, откакто сме отделно от тях, всичко е наред. Ходим си на гости, никой на никого не се меси.
Не смятам, че проблема е в "свекърва ти" (щото тя не ти е такава). Моят приятел (защото нямаме все още брак) никога не се води по техния акъл. Ние сме си отделно семейство. Никога не ми е казвал, че майка му е по-добра от мен за каквото и да било. Никога не бих се примирила с желанието на мъжа до мен да живеем с родителите му.

# 91 16 окт. 2008, 12:45 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: какалинка в ср, 15 окт 2008, 15:44

Сега ще боли , но после е още по-тежко.



Абсолютна истина! Ще дам всичко от себе си в името на нещо хубаво, а ако не се получи - краят е неизбежен и мама и син ще заживеят най-сетне доволни и щастливи ....  Cry

# 92 16 окт. 2008, 13:00 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: Пълнолуние в ср, 15 окт 2008, 18:32
А аз продължавам да смятам, че той трябва да се отдели. Сам за сега. Да поживее отделно, да се откъсне от майка си, а едва тогава, ако желаете да живеете заедно.


 Peace

# 93 16 окт. 2008, 13:01 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: dalka в ср, 15 окт 2008, 22:29
Един вид като решат да се женят и да имат деца, отдавна да са престанали те самите да са такива.

Ако разбере точно това - няма да имаме проблеми. Това е и целта ми.

# 94 16 окт. 2008, 14:53 ч.
  • Мнения: 6
Здрвейте, ще си позволя дасе намеся и аз. Не искам да поучавам никого занищо как да постъпи и защо. Слушай сърцето си и прави това което то те учи. Аз от пет години съм омъжена, но моята свекърва не беше в България, като си дойде преди три години когато се роди детето всичко тръгна надолу.
Преди това съм я видяла за 2 седмици само около сватбата, аз не можех да говоря с нея когато го правех ми се стичаха сълзи незнам защо.
Сега няма по- мамино синче от моят мъж, за всичко съм виновна аз, скандали и разправиии всяка вечер, този това казал онзи онова и така.
Мисли и не прави компромиси със себе си! Успех!

# 95 16 окт. 2008, 15:18 ч.
  • Мнения: 282
И според мен проблема е в приятеля ти.
Няма да бъдеш щастлива с човек, който не те е приел  изцяло такава каквато си, без да се влияе от мнението на другите.
Не обвинявай майката, проблема с нея може да бъде решен много лесно, ако приятелят ти поиска, но той предпочита да снове между двете и още по-лошо очаква от теб да се нагодиш към ситуацията.
Не виждам смисъл да те съветвам да спечелиш мамчето, защото това ще бъде дълга и изморителна битка без особен резултат - може да се опиташ да изглеждаш в очите й идеалната снаха, но колко много нерви ще ти струва това,а и не мисля, че ще ти е приятно да живееш в чужда кожа и все някога ще ти писне да играеш роля.
Сега е момента да поставиш ясни граници във вашите отношения и да настояваш за самостоятелност.
За твоето положение много вярна е тази мисъл:  "обичай ме, ако можеш да ме приемеш такава каквато съм, ако искаш, но не можеш знай - всичко било е, но само на сън..."

# 96 17 окт. 2008, 10:12 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: desi kuleva в чт, 16 окт 2008, 14:53
Здрвейте, ще си позволя дасе намеся и аз. Не искам да поучавам никого занищо как да постъпи и защо. Слушай сърцето си и прави това което то те учи. Аз от пет години съм омъжена, но моята свекърва не беше в България, като си дойде преди три години когато се роди детето всичко тръгна надолу.
Преди това съм я видяла за 2 седмици само около сватбата, аз не можех да говоря с нея когато го правех ми се стичаха сълзи незнам защо.
Сега няма по- мамино синче от моят мъж, за всичко съм виновна аз, скандали и разправиии всяка вечер, този това казал онзи онова и така.
Мисли и не прави компромиси със себе си! Успех!

Всички онези,които казват,че проблема не майката - незнаят само колко са прави! Наистина е така и го осъзнавам. Сега като се замисля ... колко смешни са "мамините синченца",които от една страна се перят като пуяци "виж ме к`ъв мъж съм", а в същото време са се хванали за фустата на мама и не се пускат от нея. Мисля си,че след време проблема си остава изцяло за тяхна сметка, но вече ще е безкрайно късно за каквото и да е .... Всичко това важи в пълна степен и за моя възлюбен. Жалки са, смешни са ....

# 97 17 окт. 2008, 10:34 ч.
  • Мнения: 1 432
За времето ,което прекара във форума ,щеше да намериш принца на бял кон. Успех, и далеч от този индивид   bouquet

# 98 17 окт. 2008, 10:37 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: Witchy в пт, 17 окт 2008, 10:34
За времето ,което прекара във форума ,щеше да намериш принца на бял кон. Успех, и далеч от този индивид   bouquet

Изпаднала сте в дълбоко заблуждение,че си стоя във форума и тръпна какво ще ми напише който и да е.....и в същото това време горчиво съм заронила сълзи , или пък съм се обрекла на един човекк. Ако нямаш желание да вземеш отношение по темата - моля, поне не пиши "просто колкото да се каже,че си се включила". Никого не съм задължила с каквото и да е !!!!!!!!!

# 99 17 окт. 2008, 11:11 ч.
  • Мнения: 1 432
Лелеее, пък аз исках само да те подкрепя  Confused

# 100 17 окт. 2008, 11:44 ч.
  • София
  • Мнения: 1 274
darry_darry , не искаш да погледнеш фактите ми се струва  Laughing Не е задължително момчето да е "мамино синче" щом се вслушва в преценките на майка си и не се решава на съжителство/брак с теб. Просто не те харесва достатъчно, не иска да е с теб на всяка цена, не си мечтаната половинка и т.н. Един влюбен, обичащ и отдаден мъж има друго поведение, независимо от мнението на околните, пък било те и негови родители. Насила хубост не става и не случайно ти обърнах внимание в по-ранен пост на твоята "инициативност".

# 101 17 окт. 2008, 12:04 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: yav4e_mrav4e в ср, 15 окт 2008, 14:59
Не е ли притеснително за теб да си тази, която настоява за задълбочаване на отношенията? Извини ме, но аз съм старомодна (или просто стара Laughing) и смятам, че тази роля се полага на мъжа - той да предлага брак/съвместно съжителство, той да ме търси, той да иска деца и т.н.
По отношение на преценката на майката - не е необходимо да те познава, за да заключи, че не си подходяща за сина и - има други важни факти - биография (поразпитала е за теб и семейството ти), поведение (синът и и е разказвал доста неща, както и на теб е разказвал за нея), лична среща (дори и веднъж) и т.н.

Хм.... отдавна не бях чела подобни врели-некипели Joy. Аз ако разсъждавах по този начин щях да се постаря никой да не го разбере. Извинявай, че те наскърбявам.

# 102 17 окт. 2008, 12:41 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: Witchy в пт, 17 окт 2008, 11:11
Лелеее, пък аз исках само да те подкрепя  Confused


В такъв случай ти дължа извинение - не съм разбрала правилно

# 103 17 окт. 2008, 13:14 ч.
  • Мнения: 196
Цитат на: yav4e_mrav4e в пт, 17 окт 2008, 11:44
darry_darry , не искаш да погледнеш фактите ми се струва  Laughing Не е задължително момчето да е "мамино синче" щом се вслушва в преценките на майка си и не се решава на съжителство/брак с теб. Просто не те харесва достатъчно, не иска да е с теб на всяка цена, не си мечтаната половинка и т.н. Един влюбен, обичащ и отдаден мъж има друго поведение, независимо от мнението на околните, пък било те и негови родители. Насила хубост не става и не случайно ти обърнах внимание в по-ранен пост на твоята "инициативност".

Аз съм на същото мнение...

# 104 17 окт. 2008, 13:17 ч.
  • Мнения: 4 841
darry_darry, много самоуверено звучиш, та чак агресивно на моменти... Което, както знаеш, означава точно обратното... Според мен трябва да си направиш един сериозен анализ на връзките - предишни и настояща... Как са започвали, как са протичали, как и защо са приключвали...
Не твърдя, че съм права, но ако наистина имаш проблем с теглото и съответно дефицит на самочувствие, ако се хвърляш на всяка връзка като на последен възможен влак и в стремежа си да не го изпуснеш форсираш прекалено много нещата, никой мъж не би бил въодушевен...
Дали е нерешително мамино синче, ние няма как да знаем, но съдейки по твоето поведение във форума, по-скоро си представям мъж, разколебан от прекалената преса... За твърде кратко време искаш да се случат твърде много неща, а като не стават, търсиш причината  в най-удобното клише - "злата свекърва"...
Не искам да те обидя, просто се замисли над тези въпроси.

# 105 17 окт. 2008, 13:30 ч.
  • София
  • Мнения: 1 274
Цитат на: buttinsky в пт, 17 окт 2008, 12:04
Хм.... отдавна не бях чела подобни врели-некипели Joy. Аз ако разсъждавах по този начин щях да се постаря никой да не го разбере. Извинявай, че те наскърбявам.
Хе-хе-хе, как ти хрумна, че си в състояние да ме наскърбиш?!? Думите са си твои, макар и аз да ги смятам за "врели - некипели"  Laughing
Извинение към останалите за спама! Hug

# 106 17 окт. 2008, 13:38 ч.
Цитат на: buttinsky в пт, 17 окт 2008, 12:04
Цитат на: yav4e_mrav4e в ср, 15 окт 2008, 14:59
Не е ли притеснително за теб да си тази, която настоява за задълбочаване на отношенията? Извини ме, но аз съм старомодна (или просто стара Laughing) и смятам, че тази роля се полага на мъжа - той да предлага брак/съвместно съжителство, той да ме търси, той да иска деца и т.н.


Хм.... отдавна не бях чела подобни врели-некипели Joy. Аз ако разсъждавах по този начин щях да се постаря никой да не го разбере. Извинявай, че те наскърбявам.

 Winkе айде нЕма нужда да си прося сватба...
И аз съм на мнение, е мъжът е този, който трябва да предлага брак.
Аз да седна да го питам и да си прося ха ха е айде няма такива филми.. толкова изпаднала не съм  Sunglasses

# 107 17 окт. 2008, 13:53 ч.
  • Мнения: X
Хахах, чак и гостенки от миналото се включиха  hahaha
Много ми е интересно щом според вас всичко трябва да се решава от мъжа: той да реши да се ожените, той да ви прави деца, тогава изобщо как ви хрумва,че някой се интересува от вашето мнение за нещо?

# 108 17 окт. 2008, 13:55 ч.
  • Варна
  • Мнения: 2 268
Цитат на: yav4e_mrav4e в пт, 17 окт 2008, 11:44
darry_darry , не искаш да погледнеш фактите ми се струва  Laughing Не е задължително момчето да е "мамино синче" щом се вслушва в преценките на майка си и не се решава на съжителство/брак с теб. Просто не те харесва достатъчно, не иска да е с теб на всяка цена, не си мечтаната половинка и т.н. Един влюбен, обичащ и отдаден мъж има друго поведение, независимо от мнението на околните, пък било те и негови родители. Насила хубост не става и не случайно ти обърнах внимание в по-ранен пост на твоята "инициативност".
Има някаква доза истина в това. Може думите на майка му да са подкрепили някакво колебание у него. И аз мисля, че един мъж не би се спрял от нищо, когато желае една жена. Тук въпроса май е, до каква степен желае точно авторката?

# 109 17 окт. 2008, 14:05 ч.
  • Мнения: 4
Ms. Solice , изказваш се неподготвена. Къде прочете, че авторката си проси сватба? Или се върза на твърденията на BirdsFlu , че "форсира нещата", има "дефицит на самочувствие" и т.н.

Към Дари: мисля, че темата се изчерпа вече. Някой хора започнаха да търсят "под вола теле" само и само да те изкарат теб кривата и да ти внушат чувство на вина.

# 110 17 окт. 2008, 14:11 ч.
  • Мнения: 4
Цитат на: buttinsky в пт, 17 окт 2008, 13:53
Хахах, чак и гостенки от миналото се включиха  hahaha
Много ми е интересно щом според вас всичко трябва да се решава от мъжа: той да реши да се ожените, той да ви прави деца, тогава изобщо как ви хрумва,че някой се интересува от вашето мнение за нещо?

Тези, които са на това мнение, най-вероятно, са били на възраст за женене през 60-те години на миналия век, че дори и по-рано.
Сега са в редиците на свекървите.

# 111 17 окт. 2008, 14:12 ч.
  • София
  • Мнения: 1 274
Цитат на: buttinsky в пт, 17 окт 2008, 13:53
Хахах, чак и гостенки от миналото се включиха  hahaha
Много ми е интересно щом според вас всичко трябва да се решава от мъжа: той да реши да се ожените, той да ви прави деца, тогава изобщо как ви хрумва,че някой се интересува от вашето мнение за нещо?
Как да не репликира човек, щом ти е толкова интересно  Wink
Правиш ли разлика между предложение и решение? Щото аз през цялото време говоря за предложение и инициатива  Laughing

# 112 17 окт. 2008, 14:27 ч.
  • Мнения: 94
Искам да започна с благодарност към всички вас, които отделиха от безценното си време и поразсъждаваха върху проблем, който касае съвсем чужд и непознат за тях човек! Целта ми,побликувайки тази тема беше да чуя много и различни мнения на непознати хора,които в известна степен биха ме насочили към едно или друго поведение от моя страна. В крайна сметка аз излязох агресивната комплексарка, хванала се за поредната си връзка като удавник за сламка! Благодаря и за коментарите, в които т.нар. свекърва имаше право, а аз не - да искам и желая каквото и да било! Закривам темата и излизам от форумите на bg-mama в някаква степен обидена. Слагам на мястото й дебелата комплексарка,която няма право да мисли,чувства и желае!

P.S. Много малка част бяха онези,които в същина разбраха проблема. Повече обяснения няма да давам!


Още веднъж - благодарности на всички и извинения,че Ви затормозих с проблемит си! Пожелавам Ви щастие и късмет!

# 113 17 окт. 2008, 14:31 ч.
Аз бих ти го написала така: бягай, момиче, опасно е, проблеми НЕ САМО с потенциалната свекърва. Та той е на 32 години, тепърва ли ще се променя генерално? Живее с техните, свикнал е да си го гледкат - това как ще го промениш? И дали ще можеш да ги замениш, дали въобще ще искаш, когато разбереш какво означава това?

# 114 17 окт. 2008, 14:43 ч.
  • Мнения: 4
Хубава работа, сега няма  да се обиждаш и разстройваш.
Всеки има право да пише, каквото си иска, а ти имаш право да го приемаш или не.
И няма да се комплексираш от тези приказки!

Ние май вместо да "изпишем вежди, извадихме очи" - вкарахмете в още по-големи размисли.

Както и да се развие тази твоя връзка по-нататък, приеми, че така е било писано.
И бъди щастлива!

# 115 17 окт. 2008, 14:44 ч.
  • Мнения: 1 849
Ако живееш с мисълта, че никой с нищо не ти е длъжен, ще живееш мноого по-леко. Няма нужда да се обиждаш на този или онзи. Помисли над това, не е необходимо да ми отговаряш. Успех!

# 116 17 окт. 2008, 14:50 ч.
  • Някъде там...
  • Мнения: 280
Е дееееее хората се променят,ние не знаем как той процедира с нея не им стоим в леглото по малко повърхностен разказ не можем да съдим никой от този триъгълник.Мила ако още четеш стъпвай предпазливо и това е...ако обичаш някой бори се нали знаеш в любов и война всичко е позволено.Аз стискам палци нещата да се развият по начина по който искаш а ако нещо се обърка вдигни глава и продължи напред защото и живота продължава.Бъди силна !

# 117 17 окт. 2008, 16:06 ч.
  • Мнения: 12 670
Колко прекрасен би бил животът, ако всички разсъждаваха като вав4е мрав4е. Свекървите избират снахите. Нямаше да ги има всичките свекървински теми. И вие многознаещи мацки, дето не слушате свекървите никога нямаше да се ожените.

# 118 17 окт. 2008, 16:32 ч.
  • София
  • Мнения: 2 430
Цитат на: Мадам Х в пт, 17 окт 2008, 16:06
Колко прекрасен би бил животът, ако всички разсъждаваха като вав4е мрав4е. Свекървите избират снахите. Нямаше да ги има всичките свекървински теми. И вие многознаещи мацки, дето не слушате свекървите никога нямаше да се ожените.
Нали Mr. GreenВнимавайте какво си пожелавате ,че може да се сбъдне Mr. Green
П.П. Аз съм от многознаещите мацки,дето не слушат свекървите си,не са от омъжените Wink,но нищо не ми попречи да и го измъкна из под "зоркият й поглед",да си живеем заедно мирно и щастливо,и да не си комуникирам с нея smile3534

# 119 17 окт. 2008, 16:37 ч.
Цитат на: Мадам Х в пт, 17 окт 2008, 16:06
Колко прекрасен би бил животът, ако всички разсъждаваха като вав4е мрав4е. Свекървите избират снахите. Нямаше да ги има всичките свекървински теми. И вие многознаещи мацки, дето не слушате свекървите никога нямаше да се ожените.

Да, ама Не!
Животът пак си е прекрасен, но вие всезнаещи свекърви неуморно се опитвате да ни го вгорчите. Сякаш забравяте, че и вие сте били или все още сте снахи.

# 120 17 окт. 2008, 16:49 ч.
  • София
  • Мнения: 1 274
Лелееее, направо съм сломена  Grinning
Аз се имам още за младичка, а вие ме изкарахте свекърва  Sad
Дари, ако четеш все още  - не ми е приятно, че си се почувствала обидена, съжалявам!

# 121 17 окт. 2008, 16:59 ч.
  • Мнения: 94
Цитат на: yav4e_mrav4e в пт, 17 окт 2008, 16:49
Лелееее, направо съм сломена  Grinning
Аз се имам още за младичка, а вие ме изкарахте свекърва  Sad
Дари, ако четеш все още  - не ми е приятно, че си се почувствала обидена, съжалявам!



Ни най-малко не ме интересува какво пишете. Изводите си ги направих. А за съжалението ти ..... има ли някаква стойност изобщо ?!? Мисли преди да кажеш или направиш каквото и да било.

# 122 17 окт. 2008, 17:00 ч.
  • Мнения: 94
Ще съм безкрайно благодарна на тази/този от вас,който ме светне как да затрия темата от форума. Извинявам се за невежеството си!

# 123 17 окт. 2008, 17:07 ч.
  • София
  • Мнения: 2 430
Помоли модератор .За изтриване ли говорим или закриване?

# 124 17 окт. 2008, 17:10 ч.
  • Мнения: 94
Изтриване, закриване ........ все едно. Не искам да съм аз повода, който и да било да се чеше езика. Имислете си нещо друго, с което да си запълвате времето, но не и с моята болка! Пък като гледам доста теми има - все ще си хванете някой за канарче .....

# 125 17 окт. 2008, 17:32 ч.
  • Мнения: 2 099
Хич не им се коркай момиче.То в тоя форум всички по презумпция са прекрасни с кротки деца,красиви,секси без проблеми,с тегло в нормата,ръст по стандарт,все поддтржани.Познато до болка ми е това което пишеш.И аз ги слушах подобни.И не дами,при мен не беше теглото а ръста.Имала съм нещастието да израстна до 176см Mr. GreenПриказките бяха ооо тя много едра,тя с едър кокал,лелеййй каква ще стане като роди 2 деца...ами с мерките като мома съм си.Мъжа ми хич не ги слушаше,правим си каквото намерим за добре и живеем весело.Имаме 2 деца и знам ще има припаднали сега,но дами нося вече и ток.Даже около 7 см висок мисля.И съм по-висока от мъжа ми.Е свекървата  миряса,вероятно пикае кръв като ме види да стърча над син й ама мълчи.Ако те подкрепя и обича този човек защо не и да си 200 к?.Все пак неможе всички да са манекени, а не си и струва.Разнообразието е солта на живота,даже и сред хората Mr. GreenЖелая ти обич!И още нещо,аз също попитах има ли шанс да се получи нещо сериозно от нашата връзка,обичам да съм наясно.Прекалено време съм загубила да се занимавам с хора които никога не биха ме приели такава каквато съм.

# 126 17 окт. 2008, 17:34 ч.
  • Мнения: 12 670
Дари, много си чувствителна. Ще намериш щастието си. Дали с този мъж или с друг, не знам. Повечето свекърви не харесват снахите си. Прочети темите и се успокой.

# 127 18 окт. 2008, 12:09 ч.
  • Варна
  • Мнения: 2 268
darry_darry като си си разказала цялата болка в един от най-четените форуми, какво си представяше,а? Хайде, дръж се малко по- зряло. Никой с нищо не те е обидил. Повечето с различна позиция от "Аууу, ма той мамино синче!" , се опитваха да дадат и друга гледна точка. Не разбирам защо цупиш устни като малко дете? Или има една истина за ситуацията и тя е твоята, така ли? Mr. Green

Както и да е...
Много здраве и малко кахъри ти желая! Дано постигнеш това, за което се бориш!  bouquet

# 128 29 окт. 2008, 15:30 ч.
  • Мнения: 2
Има една приказка-ако пуснеш нещо на свобода и то се върне при теб,значи е твое,ако ли не-значи никога не ти е принадлежало.Пусни го!Нека сам избере,ако те обича ще избере теб въпреки всичко.Ако го направи ,обаче, гледай да живееш по-далече от свекървата.УСПЕХ!

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата