Публикувана: 2 дек. 2008, 20:04 ч.
Последно мнение: 4 дек. 2008, 14:48 ч.

Просто искам да се оплача

8 312
202
1

Гост

# 30 2 дек. 2008, 23:51 ч.

Благодаря на момичетата ударили ми едно рамо bouquet

най-малкото поне сте погледнали ситуацията по безпристрастно.
Повтарям се, но пак ще кажа - племенника ми откакто стана на година и половина го отглеждат баба му и дядо му т,е, майка ми и баща ми, той им беше като тяхно дете, наистина много го разглезиха, много! Сестра ми беше в чужбина, когато се върна, реши да го вкара в правия път. Около една година не му разрешаваше активни срещи с баба и дядо, дори се дразнеше че всеки път след детската градина трябваше да го води за бърза среща. В един момент стана обратното - племенника ми вече цяла една година е всеки уикенд тука, цяла година, и това продължава. Проблема е че когато той дойде при баба си и дядо си, всички гевезелъци го хващат наново. Казах на сестра ми че не му се отразяват добре честите идвания, от една страна тя го стяга, но той като дойде тука, всичко пропада! Освен това няма значение дали той е болен, дали майка ми е болна - той е тука!
Всъщност днес сестра ми имаше някакви претенции към мъжа ми, и тогава се обадих и аз, че и на мене ми се налага да търпя някои неща!
Да, излизаме уикендите, но пък не става всяка седмица Whistling

освен да си стоим в колата, освен това крясъците са основно вечер.
Нямам свекърва, мъжа ми няма роднини в Бг, така че Никол - помощ за детето нямам, навсякъде си го мъкнем с нас, ако не можем да го вземем някъде, просто не отиваме.
Благодаря на всички разумни хора, които разбират, че да си самостоятелен на практика не е като да го говориш на приказки bouquet

# 31 2 дек. 2008, 23:59 ч.

Мнения: 46 535

Не говоря за гледане на детето - а най-важната помощ - осигуряват ви къде да спите.

Проблемът ти е далеч от децата.
Имате си вземане даване със сестра ти, може и да е едностранно, оправете се двете и не замесвайте друг, най-вече дечицата.

# 32 3 дек. 2008, 00:09 ч.

Мнения: 5 710

За какви крясъци става въпрос предимно вечер?
Кой на кого крещи и защо? има 3ма възрастни и 1 дете ( без твоето, малко е). Имате числено предимство.
Какъв ви е проблема?

# 33 3 дек. 2008, 00:14 ч.

Мнения: 251

Е браво на вас!
За пореден път, някой просто иска да сподели, а вие го разпънахте на кръст ooooh!

На чужд гръб и сто тояги са малко Tired

Към авторката: Пожелавам ти скоро да имате свое жилище и нещата при теб да си дойдат на място! bouquet

# 34 3 дек. 2008, 00:36 ч.

Мнения: 1 062

Да, сигурно се изнервяш от ситуацията, но и според мен не си права.
Нямаш никакво право да определяш правилата в дома на родителите си. А ти негодуваш срещу това. Сама казваш, че майка ти държи детето да идва всяка седмица. Вие сте в техния дом, вие трябва да приемете правилата им. А и в крайна сметка, става въпрос за твоя племенник/техният внук. Няма никакво значение сестра ти на колко часов ден работи, дали събота и неделя почива и дали работата и е тежка или лека. Важното е, че майка ти иска детето да ходи, ти нямаш право дори да се опитваш да промениш това. Съгласна съм и с Никол - когато сте в свой дом, тогава можете да имате претенции.
Иначе ми е ясно, защо ти е толкова неприятно, искате почивните дни да са наистина почивка. Разбирам, че ти е криво и от различното отношение на майка ти, към двете внучета, но това, може да се дължи на факта, че твоето дете живее там, и го вижда постоянно. А и това е съвсем друга тема. Може да имаш причина да ти е обидно, но докато живеете в техния дом, нямате право да изисквате промени в посещението на внуците. И не обвинявай сестра си, нито майка си, действайте по вашите въпроси с имота, а до тогава ти желая търпение.

# 35 3 дек. 2008, 00:45 ч.

Ще дам пример: казва му се да влезе да се къпе, той не иска на момента и започва да повтаря: не искам, не искам....обаче не го казва нормално, а със сух рев, съответно майка ми започва да го убеждава да влезе в банята, той обаче не я чува и продължава да вика че не иска, идва баща ми, и той започва да говори, казва му че ако прави така вече няма да идва в тях, детето се хваща за тези думи и започва със сух рев да нарежда: дядо не иска да идвам у вас.......или трябва да ходи да се постригва, той не тръгва, майка му казва - тръгвай, той се инати и не тръгва, тя заминава, а той след нея почва да реве и вика: искам мама да се върне, баща ми се намесва и почва да му се кара, детето стои на земята и не става, понякога го влачим по земята, заради ината му.......такива неща, проблема е че когато му се каже нещо, той се прави че не чува и си продължава неговото. Вече е голям, първи клас е, а се държи като малко дете! Аз гледам да затворя всички възможни врати, за да не се чува.
А на мене проблема ми е че не искам да слушам тези караници всяка седмица, един път да се отделим - сестра ми ако ще да го остави тука да живее, все ми е едно!
Никол ще стискам палци на дъщеря ти, дано успее след като завърши да се отдели, че иначе тежко и горко!
Никси лошо няма детето ти все да е при баба и дядо, въпроса е да се прецени ситуацията и да не прекаляваш , въпреки това аз не бих оставяла редовно детето си при баба му.
Мама на принцеса мерси много за пожеланията bouquet

Пълнолуние и всички които мислят така, аз не се и опитвам да определям правилата! Просто искам така както майка ми се грижи сестра ми да си почине събота и неделя, така някой да си помисли малко и за мене, все пак не съм животно Naughty

най-малкото искам някой да ме разбере и да ми влезе в положението , не разбирам защо така грешно обобщавате - че искам да променям правилата?

# 36 3 дек. 2008, 02:16 ч.

Мнения: 1 062

Цитат на: Питаща в ср, 03 дек 2008, 00:45

Това, че искаш майка ти да помисли за теб, така както за сестра ти, е съвсем различна тема. Отношението и, към внуците - също. Но ти казваш, че си говорила със сестра си по-този въпрос, че искаш да го водят по рядко - "поне през седмица", обясняваш, колко и е лесно на сестра ти и т.н. и т.н. Ти знаеш добре, какво си споделила тук. Та, общото впечатление, което правят постовете ти е - колко те затормозява постоянното гостуване на племенника ти в баба си, заради което и съпругът ти работи уикендите ( защото не може да търпи това), как искаш да го водят по-рядко, дори си говорила със сестра си, но тя не е откликнала. Скарали сте се за нещо с нея и ти и намекваш, че търпиш детето и всяка събота и неделя. Е, от това, което прочетох, аз така го разбрах. Негодуваш от това, което се случва в дома на родителите ти, а то е съвсем естествено. Обобщаваме, това което разбираме от споделеното от теб.
Според мен грешиш.
П.П. И между другото, постовете ми са наистина добронамерени, макар и да не съм съгласна с разсъжденията ти.

# 37 3 дек. 2008, 02:59 ч.

Мнения: 932

Аз пък много добре разбирам момичето.В случая на всички е ясно,че за малкото дете това викане и истерия,да не говорим за бацилите,не са добре.Но на никой не му пука.На никой не му пука дали майката има нужда от една-единствена събота и неделя за себе си,в тишина.Защото щом си решил да приемеш някой в дома си/който,ще ме прощавате,ама си е и неин/,значи се съгласяваш да ЖИВЕЕТЕ ЗАЕДНО.Т.е. да се съобразявате един с друг.Е какво-като живее при майка си и трябва да стане по-ниска от тревата ли?Не съзнавате ли,че няма значение на колко години е детето ви-то винаги е такова.И вие винаги ще искате най-доброто за него.И ако трябва да му помогнете в труден момент,няма да го направите с неприязън и няма да ви се струва натрапване.А ще гледате да е по най-добрия възможен начин.Ако сте добри майки,разбира се.Никол,моята майка плачеше всеки път като си тръгвах и най-щастливите й месеци бяха,когато си в Бг,при нея,в нейния дом.Опитай се да запомниш думите си,че се надяваш един ден дъщеря ти да се отдели след завършване на училище.Ще видиш,че сърцето ти ще се скъса от мъка.
Сигурна съм,че един уикенд без другото внуче няма да ги удави в сълзи,но пък ще даде така необходимото спокойствие на всички.И не излизайте с тезата"ама те да видят и другото внуче".Ми що не го заведат на кино и сладкарница и пак ще го видят.А не предложат на другата си дъщеря да погледат нейното дете.
Ако бях на твое място,щях нарочно да им го оставя цяла събота и да изляза.

# 38 3 дек. 2008, 04:27 ч.

Мнения: 3 146

Цитат на: Никол в вт, 02 дек 2008, 23:59

Не говоря за гледане на детето - а най-важната помощ - осигуряват ви къде да спите.

Цитат на: Пълнолуние в ср, 03 дек 2008, 00:36

Нямаш никакво право да определяш правилата в дома на родителите си.

Това са две доста неадекватни изказвания - говорим за майка, която е приютила детето си за известно време заедно с внучето, което е мъничко. НЕ говорим за някакви чужди добри хора, които са дали една стая за обитание без пари... Има съществена разлика, струва ми се!!! А дори и чужде хора да са, всеки знае, че съжетелството под каквато и да е форма, може да е плод единствено на взаимна толерантност и разбиране. А между майка и дъщеря... Да не говорим!
Я не се излегайте с тези псевдо-либералистки изказвания - майката си е в къщата, може да си прави какмото иска, да е благодарна щерката, че мама не я е натирила на улицата. Нито един нормален човек не бива да се задоволява с минимума, който може да даде. Майката на авторката е не само на минимума, но дори гостоприемството й не е точно гостоприемство, а си е нещо, което трябва да се изтърпи.

Защото ако просто даването на пространството е това, което майката смята за нужна да стори, то аз не виждам по силата на какъв аргумент дъщерята би се държала с нея като с пълноценна майка - ми нека и тя само добър ден и довиждане да казва, да не си общува с родителите и да е като на хотел, пък да видим дали ще го сметнете за правилно отношение.

И хазяи биха се държали по-добре, отколкото въпросните родители. Sick

Това е възмутително, но е нищо в сравнение с масовия морализаторски тон на самаряните във форума и с двойния стандарт тук - понеже в темата за свекървите 100 човека се изредиха да обясняват как не могат да понасят да живеят при свекървите си и там всички почти са настраната на мамите, много ясно, а ситуацията тук е много по-смекчена, пък сме срещу жената. Ако беше писала същото за свекървата си, друга песен щеше да пее ССФ. Tired

# 39 3 дек. 2008, 08:26 ч.

gergandi прекрасен последен пост bouquet

Права си

Ira_d благодаря за разбирането bouquet

Аз нямам какво повече да добавя, освен голямо БЛАГОДАРЯ на всички, които ме разбраха bouquet

А морализаторките има какво да четат и над какво да се замислят Naughty

# 40 3 дек. 2008, 08:47 ч.

София
Мнения: 11 724

gergandi много хубав пост!
Може би Питаща не е на 100% права за всичко,което разказва,но очевидно нещо тежи на момичето.Иска просто да сподели,просто да се оплаче /такова и е и заглавието/,толкова не търси и съвет.Вие я разпънахте на кръст.
Как бихте се чувствали,ако родителите Ви предпочитат брат/сестра и неговите/нейните деца пред Вас и Вашите деца?И не ми казвайте,че това е друга тема.Защото нещата са свързани според мен.
Дай боже всекиму да се отдели още на 19-20,но не всеки има тази възможност,не го забравяйте!

# 41 3 дек. 2008, 09:21 ч.

Мнения: 4 965

Не бих създала семейство, ако нямах как да го отделя от останалите роднини - семейството затова е семейство, за да има свой самостоятелен живот. Не е лесно - напротив, адски трудно е да си самостоятелен, но цената си заслужава...
Ако нямах самостоятелност (това не означава само отделни финанси), не бих предявявала претенции...
И не бих се гордяла със себе си като родител, ако ми се наложи да приютявам семействата на децата ми и те сами не могат да си осигурят покрив над главата (би означавало, че не съм ги подготвила достатъчно за "зрял" живот). Съжалявам, ако съм крайна...

# 42 3 дек. 2008, 09:27 ч.

Мнения: 562

Хммм ...
Наистина е кофти да говориш така за сестра си и детето й. Разбирам, че ти е ужасно - повярвай! Но наистина, макар да не ти помагат, те виждат твоето дете всеки ден, а онова сама казваш, че са го отгледали и съответно искат да го виждат. Нормално е! Иначе е нормално и да се изнервяш, щом е разглезено и сигурно вмомента те е яд, че искаше да се оплачеш, а те критикуват (разбираемо).
Пари за квартира - разбирам те!!! Не мисля, че ако нямаш, е лошо да се "натресеш" на родителите си. НАЛИ СИ ИМ ДЕТЕ ВСЕ ПАК!!! За това си права, но явно или трябва да стискаш зъби (явно няма оправия) и да критикуваш само разглезеността на детето (без времето при баба и дядо!!!), въпреки че наистина е КОФТИ ДА СЕ ГОВОРИ ТАКА (може животът да те е накарал, не знам ... и все пак) И СЕ МОЛЯ АЗ НИКОГА ДА НЕ КАЖА НЕЩО ОТ ТОЗИ РОД (защото моите майка и баща вмомента много ни помагат, защото сме с малко бебе, аз съм студентка ... , а сестра ми се справя!), или да послушаш мъжа си и да се изнесете на квартира, докато се уреди наследствения имот.
Стари и млади не живеят добре заедно!!! А теб явно те и пренебрегват, което е много лошо ... Нашето семейство не е така и СЛАВА БОГУ!

Последна редакция: ср, 03 дек 2008, 10:18 от Pavlina Nikolova

# 43 3 дек. 2008, 09:31 ч.

Мнения: 634

Питаща, аз виждам нещата така. Във вашето семейство има разрушени връзки и със сестра ти и с родителите ти, много преди случката с племенника ти. За мен ситуацията в момента е просто ескалация на нещо, което те кара да страдаш от преди.
Разбирам огорчението ти! За мен единицата "семейство" търпи промяна на приоритетните членове в нея. С други думи, преди да се омъжиш, твоето семейство са майка ти, баща ти, сестра ти. След това приоритетните единици стават съпруга ти и детето. Не проумявам изказванията от типа, че домът на майкаката е чужд дом. И не завиждам на тези, които са изградили подобна философия. Мисля, че вместо да се ядосваш е редно да помислиш, дали родителите ти не се опитват да компенсират липсата на баща при племеника ти. Спомена, че сестра ти е разведена. Според мен около това се върти проблема при поведението на детето.
Имай предвид, че зад подобен тип поведение, често се крият сериозни емоционални терзания.

# 44 3 дек. 2008, 09:35 ч.

Мнения: 323

Подкрепям авторката.Не казвам ,че племенникът й не трябва да идва,напротив.Но май неговото стоене при баба и дядо е натрисане всяка седмица,а не тяхното.Знаете ли ги с колко пари разполагат,че веднага ги пратихте на квартира.Ако имаха възможност да се отделят -дали нямаше да са го направили,а?Момичето не е казало,че се дразни от детето на сестра си,а от държанието му..
А сестра й явно сега си гука с новото си гадже вкъщи,и детето за нея е излишно бреме,което може да се разквартирува за 2-3 дни при баба и дядо.Явно сестрата не е натикана в една спалня,а разполага с цяло жилище,но не вижда чуждите проблеми,а само своите.
И стига с това -изнесете се,като не ви е удобно...То на приказки всеки го може,но какви са реалните възможности е друга тема.Ако авторката имаше алтернативен вариант,едва ли щеше да пусне такава тема.

Препоръчани теми

Нужда от съвет

Не знам как да продължа и какво е редно

Не му родих дете и се разделихме

Искам да се събера с бившия, но ме е блокирал

Причина:

Причина: