за лъжата

# 15 18 дек. 2008, 14:03 ч.

Мнения: 941

моята щерка лъже, почна отскоро, мисля че е от възрастта а не от семейния бит, мога да кажа че семейната и среда си е отлична, отделя и се достатъчно внимание отстрана на мен и баща и,
Лъже за внимание, мисли че е интересна, забавна тя и доста си фантазира, обяснявам че не е хубаво да се лъже, засега лъжите и са наивни но я виждам че се забавлява, явно се пробва какво и как може и защо не ако не може, мисля че още не разбира разликата между фантазия и лъжа

# 16 19 дек. 2008, 23:45 ч.

космополитно
Мнения: 941

Цитат на: Беки в чт, 18 дек 2008, 09:11

Здравейте! Обръщам се към вас за съвет, защото явно аз не мога да се оправя или не знам как да подходя. Sad

Проблема е следния: Дъщеря ми е на 4 год. и от известно време започна много да лъже. Лъже за елементарни неща, обяснявам й, говоря й....но главицата й не може да проумее и тя продължава с лъжите. Най неприятно ми стана, когато беше при баща си и баба си на гости ( понеже съм разведена) и излъгала, че съм я била. Cry

....
Искам да ви попитам дали сте имали такива проблеми с вашите деца и как сте постъпвали, как успяхте да се справите с лъжата? Благодаря ви bouquet

Да, децата обичат да послъгват, но често то е и поради преплитане на реалност и собствените им желания и фантазии в главичката им.
Ти пишеш, че: " детето...започна много да лъже. Лъже за елементарни неща,..." Но Naughty

Примерът , който даваш не демонстрира лъжа, а изявен вътрешен конфликт на едно дете. В психологията и психотерапията той е познат като конфликт на лоялност и често се среща при деца на разделени родителски двойки.
Децата се опитват да бъдат лоялни към всеки от родителите си, за да се справят с изпитваната от тях вина:че са допринесли за разрива между родителите им и че живеят с единия от тях, като по този начин са "предали" другия.
Подчертавам, че става въпрос за несъзнавани психични механизми!

Казвайки: "Мама ме би", на друго- процесно ниво детето изпраща посланието: " Аз съм с (при) нея, но продължавам да те харесвам татко; вярна съм ти; не съм те предала и продължавам да те обичам!..."

В обобщение, ако детето си послъгва за други нещо- норма е. Това е повече фантазиране, отколкото недобронамерено лъжене.
Но ако задълбочи лъжите свързани по някакъв начин с родителската двойка, за мен това е сигнал, че детето изпитва сериозни вътрешни терзания заради родителската раздяла. Това детенце има нужда от в повече внимание, подкрепа, а на някакъв етап би била полезна и професионална психологична помощ ( напр. консултация при семеен консултант и/или семеен психотерапевт.) Peace

# 17 20 дек. 2008, 00:07 ч.

София
Мнения: 407

Според мен трябва освен да и се обяснява, че лъжата не е хубава, да и се покаже това на практика. От една страна и показвате, че ви е много неприятно като излъже, съпроводено с малко подсилване със сълзи например, а от друга страна я излъгвате за нещо, което да я разстрои, и после и обяснявате, че и вие се чувствате така, когато тя го прави. Peace

# 18 20 дек. 2008, 20:32 ч.

Мнения: 6 274

Цитат на: Франческа Салиери в чт, 18 дек 2008, 09:55

За мен проблемът се крие в това, че ви с баща й сте разведени.
Чрез лъжата детето се опитва да привлече вниманието на баща си. Репликата "мама ме бие" би трябвало да го накара още повече да се грижи и интересува от нея.
Малко или много детето се чувства по някакъв начин изоставено от баща си и в опита да се привлече вниманието му това е родила детската главица. Така че, насочи разговора на там.

Много добре казано, Франческа...
Това е и моето мнение...

# 19 21 дек. 2008, 00:02 ч.

Sofia
Мнения: 8 221

Възможно е причината да бъде тази, която Франческа е писала, но моето дете също обичаше в този период да послъгва редовно. Много говоря за това, взех мерки и с наказания дори. Лъжите понамаляха. Сега се случва, но рядко.

# 20 21 дек. 2008, 04:40 ч.

Мнения: 3 367

Аз не мисля че всичко е обяснимо с развода.
Нашето дете съчинава по абсол.идентичен начин.
Внимание търсим всички,и малки,и големи. Децата често измислят защото така учат света,не е от лошотия. М-у 4.6 и 6 е пиковата възраст за този вид "тестване на лимити"
Стратегии:
Казвам "това се случи или ти би искала да се е сучило"? Често има съвсем смислен отговор по темата.
Имитирам измислици.После говорим за ползите и вредите от нея.
Давам време да помисли пак и да ми даде правилен отговор,после пак обсъждаме
Играя на "не знам защо" имитирайки нейния отговор за да демонстрирам колко това нищо не значи (вече почти не го употребява)
Не я засрамвам,полза от това няма.

# 21 21 дек. 2008, 09:49 ч.

Мнения: 126

Искам да изкажа огромна благодарност към всички вас, които се включихте в темата ми bouquet

Благодаря ви. Помогнахте ми изключително много.
Говорих и с баща й, казах му, че може би детето
се нуждае повече от неговото внимание, защото аз не мога да го заместя. Незнам до колко ме е разбрал, няма
да ви обяснявам какъв човек е, защото това няма нищо общо с темата.
Тя ми е най-милото и ценно нещо на този свят, ще се опитам да се справя сама, но ако не успея,
ще се обърна към професионална помощ. Силно се надявам както писах и по-горе, че това е част от развитието
й, а не резултат от развода ми с баща й.
Още веднъж, благодаря на всички ви Hug

Причина:

Причина: