За ревността след раждането на второто дете

  • 11 270
  • 45
  •   1
Отговори
  • Мнения: 1 541
Както се вижда от лентичката, отскоро нашето семейство е 4 членно. Simple Smile
Синът ми е на 3 и половина. Говорих, обяснявах, пусках филмчета, четох приказки за братчета и сестричета...е, не съм прекалила - бременността ми не е била тема на разговор номер 1, но както си пише по книгите, гледах да подготвям баткото.
Дария се роди и той не изпитва кой знае какъв интерес към нея. Любопитно му беше първите 2 дни, но не е изгарял от желание да бъде покрай нея. Т'ва да я гушка, да я целува, да и говори... - нъц, няма такова нещо, от време на време се присеща и отива да види как е, леко и плахо я погалва по главата и това е.
Ние самите му обръщаме повече внимание, стараем се да не му се караме, освен когато не прекалява зверски.. #Crazy, на изписването имаше подарък за него, прегръщаме се, казваме му че го обичаме и т.н.
Адски много се дразни като плаче - слава богу не е често, даже си запушва ушите - то и на мен ми иде така да реагирам  Mr. Green..
Спокоен е, не е агресивен към нея, не иска да я връщаме или нещо от сорта.... С две думи държи се добре на пръв поглед като че ли няма ревност и точно това ме тревожи.. Дали пък не е някаква скрита ревност и притеснение, която не може да излезе все още... По принцип с баща му се опитваме да спазваме методите на активното слушане и винаги сме го насърчавали да казва как се чувства, а не да задържа в себе си. Та ако наистина не казва как се чувства след раждането, бих го приела като провал и в тази посока.
 Ааа, забравих да кажа за 2 отрицателни неща, които ме притесняват:
1. започна да се напишква през нощта - не се бил събудил и забравил да ме извика .... Може и да е вярно, защото го намирал едва ли не изсъхнал след напишкването ... #Crazy
2. Нарисува ми планина, целият лист е плътно тъмно лилаво и черно - досега винаги е рисувал в зелено и т.н. никога не е използвал толкова тъмни цветове, а доколкото знам те са признак, че нещо не е наред. Картината много му харесва и даже е на стената закачена...
Дълго стана и вече си задавам въпросите:
Опишете как мина при вас,има ли ревност, кога се прояви ( да не би да е още рано), вие как се справихте и справихте ли се изобщо? Възможно ли е да няма ревност изобщо?
Как мислите - при нас дали ревността е скрита и ако да, как да го накарам да я изрази?
 

# 1
  • Пловдив
  • Мнения: 23 708
Чакай, чакай, ревността ще дойде. Още няма ревност защото не е разбрал какво се е случило. Като мине време, бебето порасне и почне да дели с него. Да дели времето с родителите, играчките, пространството - тогава ще видиш ревност.  Mr. Green

# 2
  • Мнения: 238
При нас беше точно същата разлика и нещата протекоха по аналогичен начин. Отначало ги погледна и после пълно игнориране "ела! виж си сестрите!" .... няма!   Naughty Една обща снимка успях да им направя за 3-4 месеца!  Mr. Green И така до преди 2 месеца, когато почнаха да стават по-интересни и почна да им обръща внимание.
Иначе междувременно голямо гушкане и обръщане на внимание му хвърлихме. Лигавщини от негова страна, в детската градина изреваха, че е станал неконтролируем... ама и това мина.  Tired За сега това са му проявленията на ревност, директно към малките не е имало, но и аз не спрях да обяснявам колко са малки, не знаят, ти си по-така, по-умен, по-разбираш... За сега работи пък да видим  newsm78

# 3
  • Мнения: 1 447
В началото и дъщеря ми се държеше като твоето дете.И аз си мислех,че няма ревност,но ела да видиш сега какво е положението.Постоянно се карат за играчки,за вниманието ни.Пресен случай от снощи.Вземам каката в ръцете си и синът ми идва започва да я бута и иска да взема него.Не дава тя да стои в ръцете ми.В момента в който взема него, той иска да слезе като е доволен,че кака му вече не е в мен.И обратно като взема него кака му постъпва по същия начин.Друго за което се сещам.Почвам да храня малкия и каката иска и не я да я храня.Като й кажа,че тя е голяма и трябва да се храни сама тя отговаря,че не я обичам защото храня само малкия.Винаги съм знаела,че ще има ревност между тях,но понякога това ми идва в повече и не знам как е най-правилно да постъпвам.

# 4
  • Кьолн
  • Мнения: 1 220
Разликата между двете ми дъщери е голяма и пак има ревност от страна на каката. Ядосва се като купим нещо дори от първа необходимост за бебето. Все си мислех ,че децата с по- малка разлика ревнуват само. А толкова мечтаеше за братче или сестриче. Явно при всички деца е така.

# 5
  • Мнения: 542
при вас е нищо!нашата кака беше много радосна че ще имаме бебе през цялата бременност беше на корема ми и като се роди малкато постоянно искоше да я държи!и хубавото свършва до тук!
започна да изяжда това което приготвях за бебето скришно,като я питаме защо не каза че си гладна казва или незнам или забравих!
удряше я,уж без да иска!когато започна малката да и взима играчките започна да ги крие !вечер като ги сложа да спят на няколко пъти я сварвах да натиска бебето в кошарата и това много ме уплаши!
аэ си обяснявам неината силна ревност от това,че когата нейната биологична майка е починала/тя е била на 2 седмеци/са я гледали баба и дядо и малко или много всичко и се огаждаше и не знаеше какво е не пипай или не може!
когато се съберът с други деца гони сестра си да не играе стях!
но все пак се надявам това да мине!говорим говорим но вече не знам!

# 6
  • Мнения: 800
Въоръжи се с много търпение. При нас разликата е точно 3 г. и половина, каката бе едно слънчице, което много искаше братечто, много искаше да помага на мама докато братчето не се появи в къщи. Точно когато трябваше да го кърмя, тя измисляше че й се ака или нещо друго, което изисква помощ, започна нощем да се напишква, не искаше да ходи на градина - стигали сме до истерии и т.н. Но ревността си прояви към мен, не към малкия, чак сега когато той вече е почти на 2 и е пряк конкурент за играчки и вещи, е към него и го поплясква, а той само ходи след нея и  й взима всяко нещо, което тя е хванала да играе. когато са двамата все съм нащрек, кой ще изпищи, когато пък единия го няма другия все го търси. Връзката между тях е много силна, но това не им пречи да се скубят, хапат и попляскват ... Не насилвай нещата, поговори си с баткото, може още да не знае как да изрази чувствата си и го остави да си изживее нещата, бъде внимателна, но не го лигави много, че после ще ти още по-трудно... Успех ти желая и ги нацелувай и двамата

# 7
  • Мнения: 1 547
Аз мисля, че разликата от 3-4 години е най-деликатна, защото при по-малко първо дете нещата не са все още напълно осъзнати, при по-голямо пък са поставени на съвсем друга основа.

Ревността е неизбежна, защото ние, хората, сме индивидуалисти и инстиктивно се грижим за нашата си територия. Това, което влошава нещата, е родителската постановка. Има случаи, в които родителите толкова много искат да приобщят голямото дете към грижите за малкото, че прекаляват и постигат обратен ефект. Няма нужда във всяка една секунда да слушаш, че да имаш брат/сестра е най-прекрасното нещо на света, че трябва обезателно да ги обичаш, че трябва да ги пазиш и толерираш. Противоположното е също коварно - чакай, че мама трябва да нахрани бебето; чакай, че мама го къпе; да, да, ще четем, но като се върна от разходка с бебето и т.н.

За мен балансът е най-добър тогава, когато двамата родители си разпределят роли за известно време след раждането на бебе вкъщи. Майката спи с него, бащата отива при голямото дете. /много често обаче родителите не желаят да си развалят рахата/ Оттам нататък територията на голямото дете се определя и пази - върху неговото легло, например, не се повива бебе, не се редят ританки и т.н; неговите играчки не се дават на бебето, колкото и да иска да ги плюнчи и разглежда. Кърменето е желателно да не се извършва пред голямото дете /много майки обаче настояват точно за това, незнайно защо/ и изобщо, то да не се превръща нито в безмълвен наблюдател, нито в слуга. Вечер семейните задължения могат също да се разпределят - докато майката слага бебето да спи, например, таткото и голямото дете приготвят вечеря. Такива неща... трудно е да се изброят всички. Важното е да се подходи естествено и с уважение към чувствата на първото дете, защото проблемите тръгват от него - когато реагира с агресия, незаинтересованост, апатия или дори инат, трябва да се знае, че то всъщност е много изплашено и вероятно се чувства изгубено, самотно и необичано.

# 8
  • Мнения: 798
При нас разликата в годините е почти същата, както и половете.
И ние подготвяхме юнака за бебето, четохме книжки и т.н. Малко преди да родя той започна непрекъснато да пита дали го обичам  Rolling Eyes и това продължи няколко седмици след раждането. След това явно се успокои, че отношението ми към него е същото и вече не пита.
Обаче! Безумно обича сестра си  Mr. Green Непрекъснато я целува, гали, иска да я гушка и само й обяснява, че много я обича. То много любов - май не е на добре. Освен, че я зарази с вирус от детската още преди да е станала на един месец, редовно я буди с целувките си и мечешкото си галене.
Не знам как ще се развият нещата по-нататък. За сега сме на това положение и просто споделям  Laughing

# 9
  • Мнения: 636
Не смятам, че сте се разминали с ревността, а доказателство, че детето не я"задържа в себе си", е фактът, че се изпуска през нощта Simple Smile Може би това е неговият начин да ви я покаже. Не очаквай от него да говори за ревността си, струва ми се твърде малък, за да я осъзнае, пък и е минало малко време, откак имате бебе. Що се отнася до рисуването в тъмно, това би могло също да е израз на "тъмни" емоции, но не мисля, че на тази възраст могат да са толкова потиснати и заовалирани, че ти да не усетиш нищо. Пък и за тъмните цветове може да има и други, много по-прозаични обяснения. От това, което пишеш, излиза, че се справяте доста добре и не ми изглежада да  имаш повод за безпокойство.
Дъщеря ми също беше добре подготвена. Още преди да се роди малкият, редовно ме питаше "Мамо, може ли да не го обичам?", а аз й казвах "Човек е свободен да обича, когото си поиска, но към бебето сме длъжни да се държим внимателно." Намираха се, обаче, роднини и други, които й разправяха, че трябва да обича брат си, да ми помага и т.н. глупости, които доста я дразнеха, както, впрочем, и мен. След като се роди бебето, често ни информираше, че не го обича, а като ревеше, му викаше "истерик" Simple Smile Ние реагирахме с пълно безразличие. Както и вас, се опитвахме да й обръщаме повече внимание, получи чехли с висок ток и детски парфюм на изписването и т.н. В началото се държеше горе-долу добре, после започна да безобразничи - просто се държеше кошмарно с нас, не с бебето, и често се налагаше да бъдем повече от строги с нея. Това като че ли попремина, бебето започна да й става интересно, пък й той толкова й се радва и я харесва, че започна да става все по-колеблива в изказванията си, че не го обича,  а сега напоследък казва "Мамо, аз вече обичам Жорко". Започна с голямо желание да ми помага /даже преголямо, бих казала Mr. Green/, радва му се и пищи весело около него.
От краткия си опит мога също да споделя, че с тактиката да се държим внимателно с голямото дете и да му обръщаме много внимание трябва да не се прекалява, защото то започва да се чувства като някакъв много важен и чуплив предмет и да злоупотребява с нас.

# 10
  • Мнения: 421
Разликата между двете ми дъщери е голяма и пак има ревност от страна на каката. Ядосва се като купим нещо дори от първа необходимост за бебето. Все си мислех ,че децата с по- малка разлика ревнуват само. А толкова мечтаеше за братче или сестриче. Явно при всички деца е така.

и нашта разлика между синовете е голяма,но пак има ревност.явно е нещо което си е в реда на нещата и с времето го надрасват ,както се казва.а колко много съм говорила ,обяснявала ..ама нъц.накрая пак чувам"за всичко е виновен малкия " и тн

# 11
  • Мнения: 3 367
http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=340099.msg9174116;topicseen#msg9174116

http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=349548.msg9336882;topicseen#msg9336882

http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=325440.msg8455724;topicseen#msg8455724

http://www.biberonbg.com/info/revnost.htm

Писано по темата има доста,дано намериш каквото търсиш.
Децата са изкл.индивидуални,аз лично се пазя да не обяснявам всяко неприемливо поведение с "ревност"(тази дума не се употребява у дома,има доста писано че  "лепенето на етикети",например лошо дете г прави да се вживява в ролята си и  дастава такова)

# 12
  • Мнения: 8 999
Ревност винаги има. Просто различно се проявява. Понякога е пряка агресия към новодошлия натрапник, друг път е към родителите, а може да се насочи към външни лица.
Моята дъщеря не е наранявала брат си, нито го е нападала открито, но след като той се появи сред нас, стана много сприхава, нервна, опърничава.... С една дума - изкара си го на нас, родителите й.
На моя приятелка пък голямото момче стана изключително конфликтен с приятелчетата си, с които беше почти неразделен преди да се роди сестричката му. Вкъщи всичко беше нормално, но събере ли се с други деца, започваха драмите.
И знам също, че колкото и да убеждаваш по-голямото дете, че го обичаш и колкото и да му обръщаш внимание, няма да потушиш тази буря в сърцето му. Вероятно преодоляват ревността след години съжителство.

# 13
  • София
  • Мнения: 3 832
В началото никакво внимание не обръщаше на бебето, но когато бебето започна да иска повече внимание, да се заиграва с неговите играчки стана страшно  ooooh!. На ден милион обяснения, че тя му е сестричка, че и тя иска да се гушка, да си играе и т. н., но ревността си е ревност и има моменти, в които се чудя кога ли ще премине. А напоследък и малкото започна да проявява ревност, когато гушкам баткото и както се казва у нас е весело  Laughing.

# 14
  • София
  • Мнения: 114
И при нас разликата е 3г и половина. В началото се радваше за братчето си, помагаше... Нещата се обърнаха в момента в който малкият навлезе в неговото пространство, т.е започна да пълзи и да пипа неговите играчки. Оттогава е военно положение в къщи. ooooh! Малкото се опитва да го копира и имитира във всичко, но баткото не дава играчки, не го иска, пищи, сърди се... Не става с разговори. Опитваме се да ги заиграем в отделни стаи, но мъника търси батко. Thinking  Ревността се изразява и в малко подлото подмамване да направи нещо нередно малкият, може би за да се скараме на малечко. Надявам се, че някой ден ще го преодолеят, но до тогава... Rolling Eyes

# 15
  • Plovdiv
  • Мнения: 550
При нас всичко вървеше нормално няколко месеца след раждането на малкия. Така си мислех. Wink
Докато един ден не дойде репликата: защо все Лазар?
И ни светна, че въобще не сме се разминали с ревността, че детето не е толкова голямо, колкото ни се иска, за да разбере. И пак разговори, примери, показване на обичта ни към него.
А, сега вече вълната е съвсем друга. Сещате се - не ми пречи, не ходи след мен, не ми пипай нещата. ooooh! И започва борбата. Grinning

# 16
  • Мнения: 489
При нас имаше малко ревност в началото, сега много и се радва, гушка и я целува.

# 17
  • София
  • Мнения: 958
Това, което бих те посъветвала:

Не го карай да я обича, не наблягай на това, в обичта няма трябва. Единственото, което трябва да наложиш е по нататъка да не я удря и да контролира поведението, не чувствата.
Не превръщай разбирателството им в драма и цел на цялото семейство. Всичко, което ние родителите прекалено драматизираме и на което ужасно много държим започва да тежи върху всички.
Споделяй с него самата ти, но не го преследвай непрекъснато да споделя с теб.
Напишкването е нещо нормално - иска да е отново бебе, за да е както преди, когато е бил единствен. Не коментирай изобщо, сякаш нищо не е станало. Кажи му да си смени бельото, за да е сух и това е.

# 18
  • Мнения: 7 263
Винаги има ревност особено при стандартната конфигурация 2 деца. Това е най-нормалната детска реакция да се бориш за вниманието на мама и тати и да искаш по-голямата част от това внимание да е за теб.
Разликата между синовете ми е 4 години и половина. Когато малкия се роди големия беше най-щастливия батко и най-добрия. Дрънкаше му с дрънкалка, пееше му, носеше шишета, хвърляше памперси ..... изобщо мечтааа.
Направо не можех да се нарадвам, ноооо това продължи горе долу 11 месеца. Някъде там малкия вече започна да му навлиза в територията - да му взима играчките /НЕГОВИТЕ ИГРАЧКИ/, да му облича старите дрешки / НАЙ-Красивите му/ и най-вече да му отнема мама / НЕГОВАТА МАМА/!!!!
Малкият агресор бавно, но сигурно узурпираше всичките му обетовани територии. Времето на мама и тати и вниманието им вече трябваше да се делят с него.
От тогава почти до ден днешен /малкия е вече 7 годишен/ войните в къщи не престават, боевете са непрекъснати и с малки примирия обикновено като се намеси, някой от нас.
С други деца са сговорчиви - дават играчки, книжки, сприятеляват се .... но помежду си все има за какво да спорят и какво да делят.
Сега чакаме още един член от семейството си. Не зная как ще се получат нещата. Големия беше щастлив /уж/ от новината, докато малкия изобщо не се възторгна от новината и как да се радва, като вече и той няма да е титуляра на мама / според него /!
Най-важното за мен е винаги де демострираме персонално внимание на всяко от децата си и да имаме с всяко от тях специфичо отношение. Да уважаваме различията им и да поощряваме развитието им като отделни личности!

# 19
  • Мнения: 2 784
Записвам се да следя темата. Много скоро очакваме бебе, каката уж се радва. Но си спомням, че и аз се радвах на сестра ми (разликата ни е горе-долу същата), когато се роди, а после такава ревност ме тресеше, че и сега ме разтриса понякога. Mr. Green

# 20
  • Мнения: 294
При нас разликата е 2 години!
Като се роди малкия 4 месеца бях в отделна стая с бебето!
После се опитах да спя с двамата  Crazy лудост голяма!
Бебето с невероятни колики, баткото вадеше зъби! Хеви Метъл!  #Silly
( Изпиваха по 1 литър течности/на дете/на нощ. Тогава имаше едно ДАНАО- мляко+сок )
И вече като заприличах на  Twisted Evil с мъжа ми се разделихме, аз с големия, той с малкия!
Предпочетох големия точно поради тази причина-ревността!
Инстинктивно!Просто така го чувствах, пък и усещах, че той е по-нежен, по-чувствителен!
Сега нещата са спокойни!Нямаме никакви ревностни изблици.

# 21
  • Мнения: 3 550
Препоръките ти ми бяха много полезни.  Hug Още нямаме второ дете, но го желаем и винаги съм се чудила как ще осъществявам баланса.

# 22
  • Мнения: 294
crazy chick  newsm10

# 23
  • Мнения: 1 558
Моят син е много малък и може би затова не ревнува от сестричката си.Дори напротив,като я види и веднага се спуска да я целува,чак не мога да го отлепя от нея,а и тя като му се смее Joy

# 24
  • В светлината на слънцето
  • Мнения: 7 917
Ох, болна тема.  ooooh! Точно с такава разлика - 3,5 години, са децата ми. Каката я подготвяхме всякак за появата на бебето. И го чакаше с огромно нетърпение. Целуваше ми корема, пееше му, идваше дори с мен на преглед, за да види на видеозона бебо. Та дори подканяше доктора да го вади по-бързо, че било време. Страшно нетърпение да си има братче. Като се роди направо сияеше от появата на другото дете у дома. Милваше го, пееше му песнички. Това трая около 4-5 месеца. И идилията свърши. Взе да казва да го връщаме в болницата, че не го искала. Гледаше да го удари. Абе взе да става лошо. Лятото изкарахме целия сезон на селската ни къща, където той проходи на зелена тревичка. Там започна да гледа на него вече като на малко човече. Започна и да си играе с него, но продължи и да го бие. За минути не можеше да я оставим сама с него, защото не се знаеше как ще го удари. А той, милият се научи да се пази. Но като цяло лятото изигра лека положителна роля в отношенията им - започнаха да се заиграват. Преди това тя само му налиташе и го дебнеше за бой. Сега пак сме в кризата на боевата подготовка, обаче и той взе да й отвръща, защото вече е силен и не се дава лесно. Има моменти, когато си играят прекрасно. Има и моменти на невероятна обич. Най-вече на ней към него. От негова страна все още си е безрезервна обичта, въпреки боя. Но все още има и удари под кръста. Силно се надявам до една година нещата вече да се стабилизират и поне биенето помежду им да престане. То е ясно, че цял живот все ще делят нещо, но поне дразненето помежду им да спре.

# 25
  • Мнения: 2 142
При моите момиченца разликата е 2г. Имаше момент на ревност, момент на надмощие, момент на несигурност, но много много говорех на голямата. Много говорех и на малката, дори когато бебето не разбираше, дори, когато спеше, но знаех, че "каката" ме слуша. Отделях време само на нея. Време само за нас двете. непрекъснато и показвах и показвам, колко много я обичам. Старая се да съм абсолютно безпристрастна в споровете, да отсъждам справедливо в аналогични ситуации. Старая се никога да не казвам "тя е по-малка отстъпи и!" Когато "голямата" разбра, че няма от какво да се страхува, че нейното място в сърцето ми и във времето ми няма как да бъде изместено нещата напълно се успокоиха. Елате да ги видите- неразделни са, играят си, разбират се, целуват се, обичат се, е!, естествено се карат, но и сами намират път да се помирят или да намерят решение в спора си. Мечтаем и за трето дете, сигурна съм, че ще го приемат и ще се справим

# 26
  • Мнения: 4 967
При нас нямаше ревност, поне аз не съм усетила такава. Разликата е 3.8 г. Баткото беше подготвен предварително, много говорихме, научих го да споделя всичко още преди да се роди бебето. Примерно - даваше ми да си хапна от всичко, което той ядеше - за да стигне до бебето! След раждането - не й обръщаше много внимание. Малко беше разочарован - очакваше по-голямо същество, с което ще може да играе вече. Явно от рекламите по телевизията беше решил, че бебетата по-големи се раждат - рекламите на Памперс примерно - ходещи бебета!
Сега много хубаво си играят. Тя си умира за бате. Щом си дойде от градина и то са прегръдки, целувки. Има и трудни моменти - карат се за играчки и т.н., но като цяло доста добре се понасят и се разбират. Но баткото ми е цяло съкровище. Много разбрано дете се оказа. Доста е сговорчив и често отстъпва безропотно. Въпреки че е много палав, голям дивчо и изобщо .... у нас е пълна лудница. Малката имитира всичките му щуротии. Но е весело!
Ако има прояви на ревност, то те са от страна на малката. Не ми дава да го гушкам, не ми дава да му чета книжки и т.н.

# 27
  • Мнения: 593
На един дъх изчетох постовете....Благодаря на авторката за темата, мислех и аз да пускам такава! И ние сме в същото положение  ooooh! Големия беше на 1г. и 9м. като се роди малкия, вече мина една година, но баткото все още не приема малкото, много е агресивен, не само към него, но и към нас. Имам чувството че нарочно ни предизвиква с държанието си, удря малкото, крещи като луд без причина, понякога и на нас  посяга. Но в никакъв случай не разрешава да му направим забележка, да му се скараме, започва да става още по агресивен Sad Rolling Eyes И това е ежеминутно! Вече незнам какво да правя, как да  говоря, къде да стоя, кого да гледам и т.н.  Надявам се скоро този период да отмине  Praynig Пожелавам същото и на авторката Peace

# 28
  • София
  • Мнения: 888
На един дъх изчетох постовете....Благодаря на авторката за темата, мислех и аз да пускам такава! И ние сме в същото положение  ooooh! Големия беше на 1г. и 9м. като се роди малкия, вече мина една година, но баткото все още не приема малкото, много е агресивен, не само към него, но и към нас. Имам чувството че нарочно ни предизвиква с държанието си, удря малкото, крещи като луд без причина, понякога и на нас  посяга. Но в никакъв случай не разрешава да му направим забележка, да му се скараме, започва да става още по агресивен Sad Rolling Eyes И това е ежеминутно! Вече незнам какво да правя, как да  говоря, къде да стоя, кого да гледам и т.н.  Надявам се скоро този период да отмине  Praynig Пожелавам същото и на авторката Peace
Аз постоянно говоря,че  са брат и сестра и,че са най-близките си хора на света. Наказвам ги еднакво, давам им еднакви неща. Ако видя агресия в някой от тях спрямо другия веднага правя забележка  без оглед на възрастта:)А за посягане и тем подобни при мен не се случва отдавна -  само като ги погледна и им се изпарява желанието да посягат на когото и да е било.Влючвам и двамата еднакво в къщните задължения - бърсане на прах и прахосмукачка(според физическите възможности). Периодът ще отмине, но с твоя помощ - големия трябва да почувства,че  малкото има нужда от неговата помощ,за да се справи. Като ходим по улицата моите деца винаги се държат за ръце и дъщерята го учи да говори правилно, не му  позволява да влиза в локви и други такива. Но аз съм й внушила, че нейната помощ е от огромно значение за брат й, защото той е САМО на 2години, а тя е на ЦЕЛИИИ 4 Laughing

# 29
  • Мнения: 593

[/quote]
Аз постоянно говоря,че  са брат и сестра и,че са най-близките си хора на света. Наказвам ги еднакво, давам им еднакви неща. Ако видя агресия в някой от тях спрямо другия веднага правя забележка  без оглед на възрастта:)А за посягане и тем подобни при мен не се случва отдавна -  само като ги погледна и им се изпарява желанието да посягат на когото и да е било.Влючвам и двамата еднакво в къщните задължения - бърсане на прах и прахосмукачка(според физическите възможности). Периодът ще отмине, но с твоя помощ - големия трябва да почувства,че  малкото има нужда от неговата помощ,за да се справи. Като ходим по улицата моите деца винаги се държат за ръце и дъщерята го учи да говори правилно, не му  позволява да влиза в локви и други такива. Но аз съм й внушила, че нейната помощ е от огромно значение за брат й, защото той е САМО на 2години, а тя е на ЦЕЛИИИ 4 Laughing
[/quote]
 
Да са ти живи и здрави дечицата  Hug и поздравления че си постигнала такъв синхрон в отношенията им   bouquet

# 30
  • Пловдив
  • Мнения: 2 102
Много ми е интересна тази тема, за сега само следя, ще пиша по-късно. Дъщеря ми е на 3 г. и 3 м., чакаме бебе всеки момент. Уж я подготвяме отдавна, казва че обича бебето и ще се грижи за него. Нарича го "моето бебе", но за сега съзнавам че това не значи нищо.

# 31
  • Мнения: 1 567
Ревността винаги я има. Къде по-ярко изразена, къде не.
Пример. Мойте са с голяма разлика, 12 години. Уж голям, разумен, зрял батко, който разбира какво е да имаш по-малка сетричка.
 Mr. Green Mr. Green Ами разбира, но има моменти, в които много финно ми е споменавал "Ти нали си имаш дъщеря, мен ме остави..."
Това, когато беше във вихъра на пуберитета...
Започнах да го товаря с грижи за нея. Да обяснявам, да пояснявам...Да я нагледжада за 30 мин, докато отида до супера, докато сготвя. Да отиде до аптеката да и всеме антипиретика. По този начин нещата се нормализираха. Да не подценяваме, разбира се, и разговорите с него. 
Сега вече, това отшумя. Всеки ден той я взема от детската градина. И двамата с татко сме на работа. И той я гледа, докато се върнем. Става въпрос за два часа.

Не подценявайте ролята си на родители. Продължавайте да обяснявате, да говорите, да се гушкате. Заедно с бебето и с баткото/сестричето.

# 32
  • В заешката дупка
  • Мнения: 4 934
Ревността е неизбежна. Големият беше на 2 години като се роди мъникът. В началото нещата тръгнаха много добре. Гушкане, галене, голям интерес към новия член от семейството. После обаче взе да се проявява и ревността. Разбрах, че баткото има нужда непрекъснато да бъде уверяван колко е важен и значим. Не трябваше да му говорим само на него за бебето, но и на бебето за него. Измислях  разни неща от рода: "Да знаеш Б. какъв късмет имаш, че имаш батко като Я. Той може да се облича сам, може да строи кули с конструктора. Може да те научи на много неща, които ти не умееш, защото си още малък." Това пред големия ми син, за да ме чуе. Светваше при тези думи и беше готов да ми помага с бебето. После като поотраснаха се опитвах и да търся занимания, в които да участват двамата (или всикчи в семейството): подхвърляне на балони, търкаляне на топки, скачане по леглото.

В момента най-голямото неразбирателство между тях е за играчките. Баткото непрекъснато дърпа играчките от ръцете на мъника. Най-интересната е винаги тази, която е в ръцете на малкия. Прикази от рода на: "Той пръв я взе, нека да го оставим да си поиграе, после ще е твой ред. Ела да намерим нещо друго да си играеш." обикновено до никъде не водят. Открих, че много по-голям ефект има ако се обърна към малкия и му говоря нещо такова: "Батко ти много иска точно тази играчка в момента, но знае, че не може така да я дърпа затова съм сигурна, че след малко ще ти я върне или ще се разберем кой с коя играчка да си играе." Може и странно да звучи, но в повечето случаи наистина големият идва и му я дава или му предлага друга играчка.

Последна редакция: нд, 15 фев 2009, 16:50 от ЧеКа

# 33
  • Мнения: 223
при моите хлапета разликата е 2, 9 год.; в общи линии голямата не  е агресивна към брат си, но за това пък си го изкарва на нас: инати се, глези се, нервничи и пр.; с него се държи покровителствено, дори снизходително на моменти Simple Smile; обича да му показва как трябва да се направят нещата, независимо дали става дума за държането на лъжицата или за носенето на плюшена играчка под мишница Grinning; държи се учудващо търпеливо с малкия; старая се при всеки подходящ момент да поощрявам желанието и да се държи като кака с него и се опитвам да разпределям по равно вниманието си към тях, разбира се Simple Smile; отделяме доста време за общи игри и занимания; освен това, на всеки се полага  време с мама, само за него; например излизаме само с малкия, когато каката е на у - ще или пазаруваме с дъщерята докато малкия ни чака в къщи с баба си;
всъщност подхода зависи изцяло от детето и начина, по който изразява ревността си; сигурна съм, че ще намериш най - добрия начин да ги приобщаваш един към друг  bouquet

# 34
  • София
  • Мнения: 17 592
Нощното напикаване може да е признак на душевен дискомфорт. По всяка вероятност - с неосъзната причина. Не можеш да го накараш да си признае пред теб че изпитва нещо, което не признава пред себе си.
Нямам рецепта - но по книгите пише, че на това (напикаването, де) трябва да се обърне внимание... по възможност от специалист.

# 35
  • През девет земи в десета
  • Мнения: 2 001
При нас разликата беше 3 години и девет месеца,ревността не беше силно проявена,но все пак я имаше,само че голямото ми дете е момиче и може би това ,че се изживяваше като кака ни помогна до някъде.В общи линии,мисля,че понеже всячески се опитвахме да не показваме различно отношение към бебето и да обръщаме малко по-голямо внимание на голямото дете ни помогна много да преминем този период без сътресения. Hug
Обърни внимание на нощното напишкване ,ако се повтори,както е казала Кати,наистина може да е признак за душевен дискомфорт.

# 36
  • Мнения: 1 817
Ревност в началото нямаше . Разликата им обаче е доста по-голяма /6г/
Баткото много нежен, постоянно да целува братчето си, да го носи. Всичко ОК. Много го пазеше да не се удари бебето, пазеше тишина, когато спи.
Напоследък обаче намирам промяна. Големият изпитва ревност, когато някой от бабите или дядовците  се радва на малкия или го гушка. Иначе пак ми казва, че Вили е най-сладкото бебче и не може без него. Laughing
Аз постоянно му повтарям, че много го обичам, както него , така и малкия. И понякога малките деца се нуждаят от повече внимание, защото са по-безпомощни и трябва да се научат на много неща. И да станат като батко. Това много го радва и ласкае. Laughing
Иначе след раждането на малкия, забелязах, че баткото започна често да играе роля на бебе. Започна да спи с плюшена играчка. До тогава не го е правил.

# 37
  • Мнения: 1 541
Благодаря на всички за отговорите.
Ситуацията при нас е горе долу непроменена, с изключение на това, че иска да го гушкам по-често, станал е по - гальовен и към мен и към бебето. Говори му от време на време, целува го - на 2 дни веднъж да речем...На 14 февруари включи и нея към хората, които обича... Mr. Green + Филип от  ДГ.. Не сме имали инцидент с напишкването - до онази вечер...  Rolling Eyes но си е по -рядко.
Аз като цяло не смятам, че ми е длъжен да помага, в смисъл ако иска да се включи - ок, но да му внушавам, че ми трябва помощта му мисля, че не е необходимо...  Не знам дали е правилно или не, но така го усещам.

# 38
  • Русе
  • Мнения: 7 796
Да се запиша.
Заболяваме устата да обяснявам как ще имаме бебе и какво ще е ,но като ви чета ми настръхва косата. Разликата им ще е близо 6 години. Все наблягам на това че ще е батко и че ще трябва да учи бебето на хубави неща, но дали ще има успех...... newsm78

# 39
  • ул. "Мечтание"
  • Мнения: 6 147
Много интересна тема!  Wink

С брат ми имаме 7 години разлика и винаги съм изпитвала ревност към него, даже и сега понякога!  Mr. Green Не помня да е била явна, но я е имало. Та си мисля, че е неизбежна, независимо от отношенията и разликата във възрастта. Ние като родители трябва да се опитаме всячески да я смекчим, но не можем да я изкореним напълно.

Ще следя с интерес споделките ви, че плануваме да заработим по второто бебче, когато сина ми стане на година и половина - две. Добре ще ми се отрази да съм подготвена исъответно как мога и него да подготвя за пормяната.

# 40
  • Мнения: 3 886
не се ревнуват поне за сега bowuu

# 41
  • о`майна лунна нощ е
  • Мнения: 5 537
Ще следя темата и споделения ви опит с интерес. Пролетта очакваме № 2 семейството и разликата с баткото ще е 3 г. Осъзнавам, че ще ни е много трудно. Той има силно развито чувство за собственост и ревността ще е неизбежна. Опитваме се да го подготвим - книжки, масаж с лосионче на мама коремчето, целувки по него за бебето ... до тук добре. Като си го знам обаче какъв е ... яка ни душа.

# 42
  • Мнения: 2 161
А при моето голямо дете нямаше ревност.Мога да се закълна в това.И не защото е различна от другите деца,а защото я държах в течение през цялото време.Тя беше първата,която видя положителният тест.После беше с мен на всеки преглед.Първият път стоеше до мен и дори първа видя точката на монитора,която аз,естествено,отново не видях.Изобщо така завъртях нещата,че я вкарах в центъра на събитията.постоянно й говорех:ах,сега като се роди бебето,колко ще сме  щастливи,ще го разхождаш,ще го носиш на ръце и най-вече ще има кого да командваш.Заедно купувахме дрешки,аксесоари.Беше плътно до мен.След раждането й разрешавах да държи бебето,за ужас на роднините.Мисля,че точно този мой подход,да й покажа,че е много важна за бебето,я накара да проявява към него неприсъща за възрастта й грижовност и липса на ревност.Освен това,те спяха в една стая,а сутрин голямата ми дъщеря идваше при мен в леглото.Понякога ми е казвала:да вземем и Пипи.А аз отвръщах:Е,не ни ли е добре само двете.Изобщо правех така,че да имаме лично време само за нас двете.Мисля,че се справих точно в тази ситуация.Може нищо друго да не ми се получи,що се отнася до децата ми,но поне спомогнах за това,между тях да съществува много любов и никакво съперничество.

# 43
  • София
  • Мнения: 529
При нас ревност до момента няма. Макар че, е още твърде рано. Иначе баткото е грижовен, първите дни трябваше да го озаптявам - така налиташе да го прегръща и целува, че чак се плашех. Сега нещата са по-спокойни. Свикна с бебето и въпреки че няколко пъти го е будило нощем, не се сърди. С таткото за момента сме си разделили задълженията - аз с бебето, той с баткото. Понякога го оставяме да спи при нас - ей така за удоволствие. Няма да забравя каква стъписана физиономия направи като видя бебето за първи път. Не очакваше, че е толкова мъничко. Въпреки всички приказки, имам чувството, че очакваше едва ли не още едно дете, голямо колкото него и че веднага ще се втурнат да си играят  Joy Когато родих занесохме торта в градината, да почерпи децата и беше много горд, че е станал батко. В общи линии именно това, че вече е батко (т.е. вече не е бебе, а голям) е причината да се радва на малкия и да помага. Като стигнем до играчките ще видим  newsm78

# 44
  • Мнения: 2 110
Темата е много полезна !
Аз също в началото имах този проблем. При нас разликата е голяма 7г.
Синът ми като ме видеше да гушкам бебето ,помръкваше погледа му. Опитвах се да бъда еднакво мила, по един и същи начин да се държа. Но ,докато дъщеря ми беше малка и се налагаше да я нося/не ходеше/ той определено ревнуваше. Най-лошото при него е ,че не пожела нито веднъж да говори с мен. Правила съм и правя много опити да говорим. На тази тема ,но не се получава.
Сега нещата са доста по-спокойни. 

# 45
  • Мнения: 19
Ревността винаги я има. Къде по-ярко изразена, къде не.
Пример. Мойте са с голяма разлика, 12 години. Уж голям, разумен, зрял батко, който разбира какво е да имаш по-малка сетричка.
 Mr. Green Mr. Green Ами разбира, но има моменти, в които много финно ми е споменавал "Ти нали си имаш дъщеря, мен ме остави..."
Това, когато беше във вихъра на пуберитета...
Започнах да го товаря с грижи за нея. Да обяснявам, да пояснявам...Да я нагледжада за 30 мин, докато отида до супера, докато сготвя. Да отиде до аптеката да и всеме антипиретика. По този начин нещата се нормализираха. Да не подценяваме, разбира се, и разговорите с него. 
Сега вече, това отшумя. Всеки ден той я взема от детската градина. И двамата с татко сме на работа. И той я гледа, докато се върнем. Става въпрос за два часа.

Не подценявайте ролята си на родители. Продължавайте да обяснявате, да говорите, да се гушкате. Заедно с бебето и с баткото/сестричето.


И при мен разликата е голяма- каката е с 10год. по-голяма от сестра си. Мисля, че няма ревност, дори напротив-много се обичат, гушкат.... Даже каката толкова много говори на приятелките си за малката си сестричка, че те й бяха купили дребни подаръчета за третия  рожден ден, който беше на 09 февруари. Изобщо всичко изглежда много добре, но като чета темата се замислям- няма ли каката скрита ревност, която не показва???

Общи условия

Активация на акаунт