Links: забавни снимки, идиотски клипчета и други простотийки

Freaking Brothers
Отключи вратата!

***

- Татко, вярно ли е, че бащите винаги са по-умни от синовете?
- Вярно е, синко.
- Кой е открил парната машина?
- Джеймс Уат.
- А защо не я е открил бащата на този Джеймс Уат?

***

Програмист след поредната вечер на запой , отива на работа и в тежък махмурлук сяда на компютъра си и почва да мърмори
- Каква ми беше парола , какав беше , каква по дяволите , клавиатурата ми е смененна ......................................... *!#%^&*@@
по едно време зад него се чува глас
- Аве ей програмистчето , я да ставаш от пишещата ми машина и си отивай на горния етаж където ти е офиса !!!

Обновете своя речник

Американският английски е прост. Трябва да се знаят само няколко ключови фрази, за да можеш да се оправиш във всяка ситуация.

По-долу са обяснени няколко основни фрази с най-популярната думичка, която може да се чуе по филми и в разговорния език. Може би това е най-интересната и цветиста дума в английския език. Тя е магическа дума - в зависимост от произнасянето, тя описва болка, удоволствие, любов и омраза. Тя спада в много граматически категории и най-често се използва като глагол - преходен (John Fucked Mary) и непреходен (Mary was fucked by John). Може да се използва като активен глагол (John really gives a fuck about Mary) или пасивен глагол (Mary really doesn't give a fuck), като наречие (Mary is fucking interested in John) или като съществително (Mary is a great fuck). Също така може да се използва и като прилагателно (Mary is fucking beautiful) или като междуметие (Fuck! I'm late for my date with Mary!). Даже може да се използва и като спрежение (Mary is stupid, fuck she's an idiot).

Както сами можете да прецените много малко думи имат такава гъвкавост. Без да обръщаме внимание на сексуалното й значение, тази невероятна дума

може да се използва в много ситуации:
Поздрав: "How the fuck are ya'?"
Когато сте измамен: "I got fucked by the car dealer."
Примирение: "Oh, fuck it!"
Безпокойство: "I guess I'm fucked now."
Агресивност: "FUCK YOU!"
Отвращение: "Fuck me."
Объркване: "What the fuck?"
Затруднение: "I don't understand this fucking business."
Отчаяние: "Fucked again."
Удоволствие: "I fucking couldn't be happier."
Възхищение: "Wow! That's the fuck!"
Неудовлетворение: "What the fuck is going on here?"
При изгубване: "Where the fuck are we?"
Недоверие: "UNFUCKINGBELIEVABLE!"
Отмъстително: "Up your fucking ass!"
Отказ: "I didn't fucking do it."
Смущение: "I know fuck all about it."
Апатия: "Who really gives a fuck, anyhow?"
Подозрителност: :Who the fuck are you?"
Паника: "Let's get the fuck out of here."
Упътване: "Fuck off."
Учудване: "How the fuck did you do that?"
При питане "колко е часа?" - "It's five fucking thirty."
В работата - "How did I wind up with this fucking job?"

Ето и някои фрази, изречени от много известни от историята хора:
"What the fuck was that?" - Кметът на Хирошима
"Where the fuck is all this water coming from?" - Капитанът на "Титаник"

"That's not a real fucking gun." - Джон Ленън
"Who's gonna' fucking find out?" - Л. И. Брежнев
"Heads are going to fucking roll." - Мадона
"Any fucking idiot could understand that!" - Алберт Айнщайн
"It does so fucking look like her!" - Пикасо
"How the fuck did you work that out?" - Питагор
"You want what on that fucking ceiling?" - Микеланджело
"I don't suppose it's going to fucking rain?" - Ной
"It's fucking hard to fly so high." - Икар
"I need this parade like a need a fucking hole in my body." - папа Й. П.Втори
"Let's see who will be fucked now." - Мадлин Олбрайт
"What a fucking sandstorm!" - Саддам Хюсеин
"I don't think that's a fucking mistargeting." - Китайският посланик в Белград.

как се бутилира Пепси

http://yumlum.com/110.html

Рокер и индианец спорят, чие превозно средство е по-добро. Рокерът яхнал коня, а индианецът - мотора. Язди рокерът, язди и по едно време гледа индианеца лежи на земята, а моторът разбит на парчета. Свестява го рокерът и пита:
- Кво стана бе?
- Да ти !@#$%&* и коня! Такова голямо око има, а едно дърво не може да види....

В мъжкия мозък си вървяла една мисъл. По едно време се почувствала много самотна. Огледала се тук и там, но надлъж и нашир нямало никаква друга мисъл да са си дружки. Пустош. По едно време гледа вдига се пушилка и една друга мисъл дотупуркала запъхтяна. Спряла се и се провикнала "Ей, ти какво се мотаеш оЩе тука? С момчетата сме се събрали всички долу"

Човек отива на лекар, влиза при доктора и почва да се съблича. Накрая маха и слиповете и застава гордо пред лекаря
Доктора го изглежда и пита:
- А от какво се оплаквате?
а човека отговаря:
- Не се оплаквам докторе - Фукам се !!!

Рецепта за ябълков пай
(за мъже)


Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.

Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.

И така, имаме 5 жълтъка в купата.

Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.

Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.

И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...

Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.

След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.

Вземете душ.

Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.

Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябулки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.

Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.

Разбъркваите отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.

Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.

Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.

След всичко преживяно идете в близката кръчма.

http://debri.ru/comments/1419_0_1_0_C/

Цел - с местене на точките да направите така, че линиите да не се пресичат.

няма такъв тъпак

"Наше село е на баир. От връо се види доло, от доло връо се не види. У доло е сателита, по сателита дедо поп лови ТВ 1000. У благ ден си я гледа сам, а у пости я гледат с даскало. Едно време дедо поп и даскало се караа, караа - за дистанционното. Евроспорт ли да гледат или ТВ 1000? Сега от них по-големи приятели у околията нема.
На баиро на връо живеят Дудини, а у доло на крайо - Вутови. Дуда е най-убава мома у село - с най-мощен компютър и лазерен принтер. По цел ден копа у Интернет. Ерген си тражи - зер е мома за женене. Нема кръст, нема половина - от врато до доле равна като широкоекранен монитор. Само един кусур има, че като кликва мишоко, подсмърча и си бърка с язико у носо, ама кой ти гледа.
Човек без кусури не може!
Зашнал се е и акъло на Вуте по Интернет. Он у доло живее, а мислите му през сървъро към сателито одат, като овци по каменяк. Пратил си е Вуте у Интернето фотото - дълго, тънко и високо - два компютъра му под чатал минуват, барабар с принтерите. Я сал чекам да се срещнат Вуте и Дуда у Интернет, да видим каков Крали Марко на глобалните комуникации че се пръкне от них! То убаво, ама на Дуда баща й каков е... Лелее!
Еднаж улезнал Вуте у страницата на Дуда, па се скрил у оперативната памет.
Съгледа го баща й, па му окне:
- Чекай, сине, да те питам, що тражиш на щерката у твърдио диск?
- Ветъро ми духна капата, та влезох у Интернет да я взема! - отговори Вуте.
- Я тоя ветър, така и така, докато може да ти вземе капата от сателито, та да я фърли на сървъро!
- У, тате, оти да не може - обади се Дуда.
- Мене оня ден и-мейлът ми грабна шамията, та я намерих у Вутови на монитора, у друга директория...
- Е, па? - запита люто Дудин баща.
- Па слезем язе у директорията да я земем, а компютурнио ветър духне пак, та ме събори у Вутови зад принтеро, па ми дигне дрехите чак до главата.
- Мълчи ма! - окна баща й.
- Да не си излизала гола у Интернет като оная Моника?...
Знам го аз тоа компютурен ветър, едно време он ме ожени за макя ти по ксерокса..."

Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:

" Скъпа мамо!

Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости за да ти покажа внука!

Твоя дъщеря Ани

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата.

С любов, Ани."

We are the champions  на японски

A little bit of Beatles :

Let it be  /edit version/

When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
speaking words of wisdom:
Write in C.

As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
Write in C.

Write in C, Write in C,
Write in C, oh, Write in C.
LOGO's dead and buried,
Write in C.

I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics
Write in C.

If you've just spent nearly 30 hours,
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.

Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
BASIC's not the answer.
Write in C.

Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C.
Delphi won't quite cut it.
Write in C.

Yesterday /eidt version/

Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.

Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone
hanging over me.

The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data's gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.

Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday

Imagine /eidt version/

Imagine there's no Windows,
It's easy if you try.
No fatal errors or new bugs
To kill your hard drives.
Imagine Mr. Bill Gates
Leaving us in peace.

Imagine neverending hard disks,
It isn't hard to do.
Nothing to del or wipe off
And no floppy too
Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money oooh...

You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
I hope someday you'll join us
And your games will fit in RAM.

Imagine 1-Giga RAM
I wonder if you can.
No need for left-shifts or setups
And no booting again and again.
Imagine all the systems
Working all life-time

You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
Maybe someday I'll be a cracker
And then I'll make Windows run.

Ако всичко ви е наред.
Ако жена ви е прекрасна.
Ако и любовницата ви е прекрасна.
Ако заплатата ви не само стига, а и остава.
Ако шефът ви е хубав човек.
Ако нямате никакви проблеми със здравето.
Кажете "НЕ" на наркотиците!

***
"Nobody is perfect. I am nobody."

***
"The difference between Windows and a Virus? Virus works!"

***
Hearing so many people speaking about his intelligence level, George W.
Bush decided to get his brain checked.
The physician's diagnosis was as follows:
'Mr. President, you have two brain hemispheres, the left and the right,
like all normal people. But the problem is that in your left brain
there is nothing right, and in your right brain there is nothing left.

***

Доказателство, че жените са зло:

Първо, имаме това, че за жените са нужни време и пари :
жени=време*пари
Както добре знаем “времето е пари!” :
време=пари ,
откъдето получаваме :
жени=пари*пари=(пари)²     
И тъй като парите са коренът на  всичко зло :
пари=√зло
Следователно :
жени=(√зло)²=зло

Изводът : жени=зло

Естер, много яки неща!!!