- Публикувана: 23 апр. 2005, 00:16 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2006, 11:45 ч.
Links: забавни снимки, идиотски клипчета и други простотийки
Клавиатура от бъдещето
Международна колекция от бирени капачки
***
Желани подаръци от Дядо Коледа
скъпи дядо коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз година, донеси ми едно пожарникарско камионче.
скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата така ше получиш не един а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.
***
скъпи дядо коледа,
тази година бях много послушна... единственото нещо за което те моля тази година е да има мир в целият свят.
скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?
***
зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.
зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.
***
скъпи дядо коледа,
много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се върнат заедно... татко много ми липсва.
скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата секретарка ли?
***
скъпи дядо коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!
скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?
***
скъпи дядо коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич...
скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото немога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накараи мама да си сложи гащичките които шефът и подари миналата година.
Международна колекция от бирени капачки
***
Желани подаръци от Дядо Коледа
скъпи дядо коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз година, донеси ми едно пожарникарско камионче.
скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата така ше получиш не един а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.
***
скъпи дядо коледа,
тази година бях много послушна... единственото нещо за което те моля тази година е да има мир в целият свят.
скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?
***
зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.
зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.
***
скъпи дядо коледа,
много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се върнат заедно... татко много ми липсва.
скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата секретарка ли?
***
скъпи дядо коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!
скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?
***
скъпи дядо коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич...
скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото немога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накараи мама да си сложи гащичките които шефът и подари миналата година.
Имало едно време едно момиченце - уникално грозно момиченце, хипер недъгаво, кошмарно дефектно просто. Било толкова зле горкото, че един ден, когато покрай него случайно минала Златната рибка, толкова се пищисала, че сама се уловила за да може да му изпълни три желания.
- Аз съм Златната рибка и изпълнявам желания, момиченце! Понеже ме улови ще ти изпълня три желания! Кажи какво искаш…
- Хмъ… - изсумтяло ужасно грозното момиченце, което освен грозно, също така пелтечело, сумтяло и фъфлело, пръскайки лиги наоколо. - Искам две гулеми уши, с многу косми по тях и изотвътре и отвънка, ъхъ… многу гулеми черни косми…
Златната рибка се втрещила, опулила се, но какво да прави - изпълнила желанието.
- Кажи сега другото си желание - казала рибката.
- Мииии, искам едни такива вежди - мноогуууу гулеми, половин метър, да висят така надолу, рунтави, надолу… - сред водопад от слюнка изфъфлило момиченцето.
Златната рибка още повече се същисала, гледала невярващо, но изпълнила и това желание.
- Остана ти още едно желание, момиченце - кажи какво искаш - това е последното, обаче - имай го предвид…
- Ахмиииии… Искам един носъ, голяяям и дълъг нос, с косми изотвътре и пъпки, много пъпки… и един цирей, ей тука, отстрани на върха…
Златната рибка толкова се стресирала, че разровила завесата от новите дълги рунтави вежди, за да види лицето на ужасно грозното момиченце, и гледайки го в очите, попитала:
- Сериозно ли?
- Ахъм - с цялата си увереност потвърдило момиченцето…
И какво да прави Златната рибка, изпълнила и това желание и толкова била вцепенена от изненада, че не осъзнала кога момиченцето и обърнало гръб и тръгнало да си ходи. Стреснала се Златната рибка и се провикнала, потупвайки го по рамото:
- Чакай, чакай…
Обърнало се момиченцето и с грозния си дълъг нос направо съборило Златната рибка на земята от невнимание. Тя станала отупала се от праха и попитала:
- Добре де, кажи ми само едно - защо не си поиска да си красива, нежна и някой да те обича?
- Хмъ? Ми то можеше ли?…
- Аз съм Златната рибка и изпълнявам желания, момиченце! Понеже ме улови ще ти изпълня три желания! Кажи какво искаш…
- Хмъ… - изсумтяло ужасно грозното момиченце, което освен грозно, също така пелтечело, сумтяло и фъфлело, пръскайки лиги наоколо. - Искам две гулеми уши, с многу косми по тях и изотвътре и отвънка, ъхъ… многу гулеми черни косми…
Златната рибка се втрещила, опулила се, но какво да прави - изпълнила желанието.
- Кажи сега другото си желание - казала рибката.
- Мииии, искам едни такива вежди - мноогуууу гулеми, половин метър, да висят така надолу, рунтави, надолу… - сред водопад от слюнка изфъфлило момиченцето.
Златната рибка още повече се същисала, гледала невярващо, но изпълнила и това желание.
- Остана ти още едно желание, момиченце - кажи какво искаш - това е последното, обаче - имай го предвид…
- Ахмиииии… Искам един носъ, голяяям и дълъг нос, с косми изотвътре и пъпки, много пъпки… и един цирей, ей тука, отстрани на върха…
Златната рибка толкова се стресирала, че разровила завесата от новите дълги рунтави вежди, за да види лицето на ужасно грозното момиченце, и гледайки го в очите, попитала:
- Сериозно ли?
- Ахъм - с цялата си увереност потвърдило момиченцето…
И какво да прави Златната рибка, изпълнила и това желание и толкова била вцепенена от изненада, че не осъзнала кога момиченцето и обърнало гръб и тръгнало да си ходи. Стреснала се Златната рибка и се провикнала, потупвайки го по рамото:
- Чакай, чакай…
Обърнало се момиченцето и с грозния си дълъг нос направо съборило Златната рибка на земята от невнимание. Тя станала отупала се от праха и попитала:
- Добре де, кажи ми само едно - защо не си поиска да си красива, нежна и някой да те обича?
- Хмъ? Ми то можеше ли?…
Ако жените правеха всички календари...
Указател на българските форуми в Интернет
***
Професор пита студент:
- Кажете ми, защо не съм ви виждал на нито една от моите лекции?
- Защото седях зад колоната - отговаря студентът.
Професорът:
- Никога не съм предполагал, че зад една колона могат да седят толкова хора...
***
Влиза поручик Ржевски в офицерския клуб и казва:
- Господа! Имам две новини! Едната лоша, а другата - много лоша!
Офицерите:
- Казвай лошата!
Поручикът:
- Вселената се разширява!
Офицерите:
- А много лошата?
Поручикът:
- Ние сме все още трезви...
***
Кара си един шофьор на тир из някво село и не щеш ли, от един двор на пътя му изскачат няколко патки.
Той забива спирачки, но блъска две от тях. Слиза от камиона и решава да види на кого са патките, влиза в двора, а там стои една бабичка. Той й вика:
- Бабо, тука сгазих две патки, ела да видиш да не са от твоите.
Излиза старицата, поглежда ги и му отговаря:
- А, не са от моите, аз такива плоски патки нямам.
***
Заминал Василий Иванович Чапаев в Англия, опит да обменя. Връща се, на летището го посреща Петка. А Василий Иванович излиза от самолета в смокинг, след него 20 броя куфари носят, от багажния отсек Мерцедес подкарват...
- Откъде толкова пари, Василий Иванович?!
- Виждаш ли, Петка, седнахме с техните лордове покер да играем. Един ми вика: "Каре аса!". А аз: "Покажи!". А той ми вика: "Ех, Василий Иванович, ние все пак тук всички сме джентълмени!".
И като ми тръгна една карта...
***
Сексът е като физиката - има някои практични приложения, но не затова го правим.
***
Един човек отива в ресторант, поръчва си пилешка супа и три филийки хляб. Но още с първата лъжица изважда едно парцалче от супата. Вика келнера и го пита:
- Извинете! Защо в супата ми има парцалче?
Оня му отговаря:
- Е, за 35 стотинки черга ли искаш да ти сложим!?
***
Tрима се явяват на изпит по английски пред комисия. Влиза първият и го питат:
- Do you speak English?
- К'во?
- Вън, скъсан си!
Влиза вторият. Питат го:
- Do you speak English?
- К'во?
- Вън, скъсан си!
Влиза третия и него го питат:
- Do you speak English?
- Yes I do. - казал той.
Комисията в един глас:
- К'во?
***
- Каква е приликата между секса и бриджа?
- И при двете трябва да имаш или добър партньор, или добра ръка.
***
В: Какво казал бананът на вибратора?
О: Какво си се разтреперил бе? Нали МЕН ще ме изядат...
***
В: Каква е приликата между доставчик на пица и гинеколог?
О: И двамата могат да помиришат, но не могат да ядат...
Указател на българските форуми в Интернет
***
Професор пита студент:
- Кажете ми, защо не съм ви виждал на нито една от моите лекции?
- Защото седях зад колоната - отговаря студентът.
Професорът:
- Никога не съм предполагал, че зад една колона могат да седят толкова хора...
***
Влиза поручик Ржевски в офицерския клуб и казва:
- Господа! Имам две новини! Едната лоша, а другата - много лоша!
Офицерите:
- Казвай лошата!
Поручикът:
- Вселената се разширява!
Офицерите:
- А много лошата?
Поручикът:
- Ние сме все още трезви...
***
Кара си един шофьор на тир из някво село и не щеш ли, от един двор на пътя му изскачат няколко патки.
Той забива спирачки, но блъска две от тях. Слиза от камиона и решава да види на кого са патките, влиза в двора, а там стои една бабичка. Той й вика:
- Бабо, тука сгазих две патки, ела да видиш да не са от твоите.
Излиза старицата, поглежда ги и му отговаря:
- А, не са от моите, аз такива плоски патки нямам.
***
Заминал Василий Иванович Чапаев в Англия, опит да обменя. Връща се, на летището го посреща Петка. А Василий Иванович излиза от самолета в смокинг, след него 20 броя куфари носят, от багажния отсек Мерцедес подкарват...
- Откъде толкова пари, Василий Иванович?!
- Виждаш ли, Петка, седнахме с техните лордове покер да играем. Един ми вика: "Каре аса!". А аз: "Покажи!". А той ми вика: "Ех, Василий Иванович, ние все пак тук всички сме джентълмени!".
И като ми тръгна една карта...
***
Сексът е като физиката - има някои практични приложения, но не затова го правим.
***
Един човек отива в ресторант, поръчва си пилешка супа и три филийки хляб. Но още с първата лъжица изважда едно парцалче от супата. Вика келнера и го пита:
- Извинете! Защо в супата ми има парцалче?
Оня му отговаря:
- Е, за 35 стотинки черга ли искаш да ти сложим!?
***
Tрима се явяват на изпит по английски пред комисия. Влиза първият и го питат:
- Do you speak English?
- К'во?
- Вън, скъсан си!
Влиза вторият. Питат го:
- Do you speak English?
- К'во?
- Вън, скъсан си!
Влиза третия и него го питат:
- Do you speak English?
- Yes I do. - казал той.
Комисията в един глас:
- К'во?
***
- Каква е приликата между секса и бриджа?
- И при двете трябва да имаш или добър партньор, или добра ръка.
***
В: Какво казал бананът на вибратора?
О: Какво си се разтреперил бе? Нали МЕН ще ме изядат...
***
В: Каква е приликата между доставчик на пица и гинеколог?
О: И двамата могат да помиришат, но не могат да ядат...
http://gameblast.shockwave.com/content/reflections/laser.swf
И отново за тъпите реклами
биволка и коза
овца и коза
овца
И отново за тъпите реклами
биволка и коза
овца и коза
овца
Открили нов химически елемент. Казва се "Булгарий" и периода му на разпадане е 1300 г.
***
Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си:
- Мамо! Тате! Бременна съм!
Бащата пита ядосано:
- Кой беше тоя кретен? Кой го направи?
Дъщерята вика любовника, пред дома им спира ферари... От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен.
- Нека ви предложа следното - казва състоятелният господин. - Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. А ако дъщеря ви абортира...
- Ако абортира, - прекъснал го бащата - пак ще я изчукаш!
***
Мъж отива при морските спасители, позавърта се и след малко вика:
- Момчета, да имате кибрит?
- Не със запалки сме. А ти ще черпиш ли по цигара?
- Да, заповядайте.
- Мерси.
- Няма защо. Как я карате тука?
- Ами бива, поработваме, разслабваме, такива ми ти работи...
- Мноооо горещо това лято бе, направо не се диша!
- Абе мани, не е истина!
- А и цените тая година са едни. Дееееа техната...
- Мдааа, така си е....
- Еми добре момчета, аз тръгвам. Ама всъщност за кво дойдох?! А, сетих се! Тъщата май се дави.
***
След поредната двойка на домашното по български, учителката казва на Иванчо да доведе на другия ден дядо си в училище.
- Госпожо, не трябва ли да дойде баща ми?
- Не, Иванчо! Дядо ти - за да му покажа какви грешки допуска синът му в твоите домашни...
***
Хасан се оплаква на приятел:
- Говори се, че искат да махат буквата "х" от азбуката! Ами сега!
- Вай, Асане, верно бе! Как ще пишем "хасфалт"?
***
Възрастни съпрузи - склеротици все се карали кой е по-изкуфял:
- Мъжо, я върви да купиш един пакет захар от магазина, да видим дали ще запомниш...
Тръгнал дядото, и за да не се изложи, взел да си мисли на ум:
- Захар, захар, захар...
Обаче покрай него профучал младеж с мотор, който за малко да го блъсне, дядото се сепнал и почнал да повтаря:
- Бонбони, бонбони, бонбони...
Влязъл в магазина и казал на продавачката:
- Дай едни вафли!
Прибрал се с вафлите, а бабата почнала да му се смее:
- Ха, видя ли, че си изкуфял дъртак! Аз за брашно го пращам, а той вафли ми носи!
***
Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си:
- Мамо! Тате! Бременна съм!
Бащата пита ядосано:
- Кой беше тоя кретен? Кой го направи?
Дъщерята вика любовника, пред дома им спира ферари... От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен.
- Нека ви предложа следното - казва състоятелният господин. - Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. А ако дъщеря ви абортира...
- Ако абортира, - прекъснал го бащата - пак ще я изчукаш!
***
Мъж отива при морските спасители, позавърта се и след малко вика:
- Момчета, да имате кибрит?
- Не със запалки сме. А ти ще черпиш ли по цигара?
- Да, заповядайте.
- Мерси.
- Няма защо. Как я карате тука?
- Ами бива, поработваме, разслабваме, такива ми ти работи...
- Мноооо горещо това лято бе, направо не се диша!
- Абе мани, не е истина!
- А и цените тая година са едни. Дееееа техната...
- Мдааа, така си е....
- Еми добре момчета, аз тръгвам. Ама всъщност за кво дойдох?! А, сетих се! Тъщата май се дави.
***
След поредната двойка на домашното по български, учителката казва на Иванчо да доведе на другия ден дядо си в училище.
- Госпожо, не трябва ли да дойде баща ми?
- Не, Иванчо! Дядо ти - за да му покажа какви грешки допуска синът му в твоите домашни...
***
Хасан се оплаква на приятел:
- Говори се, че искат да махат буквата "х" от азбуката! Ами сега!
- Вай, Асане, верно бе! Как ще пишем "хасфалт"?
***
Възрастни съпрузи - склеротици все се карали кой е по-изкуфял:
- Мъжо, я върви да купиш един пакет захар от магазина, да видим дали ще запомниш...
Тръгнал дядото, и за да не се изложи, взел да си мисли на ум:
- Захар, захар, захар...
Обаче покрай него профучал младеж с мотор, който за малко да го блъсне, дядото се сепнал и почнал да повтаря:
- Бонбони, бонбони, бонбони...
Влязъл в магазина и казал на продавачката:
- Дай едни вафли!
Прибрал се с вафлите, а бабата почнала да му се смее:
- Ха, видя ли, че си изкуфял дъртак! Аз за брашно го пращам, а той вафли ми носи!
Критикът:
- Каква прекрасна картина, какво видение, каква експресия!
Художникът:
- Да? А, това е мястото, където си избърсвам ръцете от боята.
***
Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той яизвикал, подал й една пръчка и й казал:
- Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще сеомъжиш!
Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време исредната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така сеомъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста.
"Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!"
Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красивпринц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... ножабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!
- Каква прекрасна картина, какво видение, каква експресия!
Художникът:
- Да? А, това е мястото, където си избърсвам ръцете от боята.
***
Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той яизвикал, подал й една пръчка и й казал:
- Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще сеомъжиш!
Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време исредната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така сеомъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста.
"Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!"
Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красивпринц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... ножабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!
http://4coolpics.com/show.php?id=10924
Простете за качеството. Току що я свалих от апарата на една приятелка.
Моля някой да ме светне! С такива приспособления ли се прави вятър на снимките?
А иначе Ивана я харесвам много!
Простете за качеството. Току що я свалих от апарата на една приятелка.
Моля някой да ме светне! С такива приспособления ли се прави вятър на снимките?
А иначе Ивана я харесвам много!