Връзка с жена с дете

  • 27 888
  • 101
  •   1
Отговори
11 ян. 2015, 21:50 ч.
  • Мнения: 2
Привет!

Въпросът, който ще опиша, ме тормози от много време и ще се радвам да получа мнения от хора, преживели или видели такъв род отношения.

Накратко от почти две години имам отношения с жена с дете. Разликата ни е 4 години в нейна полза, а детето е под 7.  Поддържат активни отношения с бащата - той иска контакт с детето.

От друга страна с нея сме в прекрасни отношения и ако го нямаше този момент досега да сме заживели заедно.

Нямам скруполи по въпроса за възрастовата разлика, че има дете, че не било правилно и пр глупости. С нея преди всичко сме приятели, имаме сходни интереси и принципи и сме си доказали обичта многократно. Вярвам й, колкото и да звучи лековато.

Нямам дете и до сега досегът ми с деца е главно няколко пъти с нейното и на още един приятел - нищо по-сериозно.

Притесненията ми са от гл.т. на това, че не знам какво да очаквам от задълбочаването на такава връзка. Просто нямам опит, а нещата са важни. Моля, който има отношение по такъв въпрос да даде мнение. С този пост не търся отговор на въпроса си, а споделен опит.

Благодаря предварително!
 

# 1 11 ян. 2015, 22:19 ч.
  • Мнения: 80
Имате чудесна връзка с една жена. Чуждият опит едва ли ще ви послужи. Колкото различни са хората , толкова различни са и историите. Разбирам вашите колебания и неувереност и това събиране на мнения малко ми прилича на прехвърляне на отговорност за решение, за което вероятно усещате сам, че е време. Доверете се на чувствата си, на преживяванията си, на интуицията си.
От живота имам примери и за двойки, които са се събрали, и за такива, които са се разделили в такава връзка, или по-точно не са стигнали до сериозно обвързване. На мъжете във вашата ситуация най-много им тежи "чуждото" дете, а именно то е човека, за когото следва най-вече да се помисли.
Такова решение е много лично...

# 2 11 ян. 2015, 22:23 ч.
  • София
  • Мнения: 17 315
Ако го нямаше кой момент досега да сте заживели заедно?
Моят син беше на 8 като започна връзката ми със съпруга ми. На третата среща ги запознах, три месеца по-късно заживяхме заедно.
Заедно сме вече като семейство и с още едно дете 6 години.
Не знам какъв отговор търсиш точно, но моят е, че когато има голяма истинска любов, просто не се издържа на живот разделени. Може би не си сигурен, че е жената за теб? Тя иска ли още деца, ти искаш ли, наясно ли сте?
По отношение на сина ми, съпругът ми беше получил съвет от майка си - с детето даваш всичко от себе си и не очакваш нищо в замяна. Е, явно е подействало, защото синът ми го уважава много и семейството ни е много задружно.

# 3 11 ян. 2015, 22:35 ч.
  • Мнения: 10 995
не съм в подобна ситуация, но много ме впечатли цитата на Бърди: с детето даваш всичко от себе си и не очакваш нищо в замяна. много мъдро. ще го запомня.

# 4 12 ян. 2015, 02:25 ч.
  • Мнения: 3
Приятелю, тук решение няма да намериш. Колкото хора четат - толкова ще се изкажат и всеки ще пречупи дилемата ти през собствения си житейски опит или мироглед. По-скоро ще се объркаш, отколкото да намериш правилния път.
Живота си е твой, решението чака теб. Жена, дете, любов, семейство, страх, смелост, надежда, и т.н. са думи на които очевидно тепърва ще намираш смисъла. Няма кой да го направи вместо теб.
Тук само можем да ти (ви) стискаме палци и да чакаме след някоя друга година да напишеш какво е станало.
Добре дошъл в живота!

# 5 12 ян. 2015, 10:58 ч.
  • Мнения: 4 418
Ми не съм врачка, не знам какво би се случило при теб. Струва ми се неправилно да ви правиш изводи на база развитието при някой друг. Нещата са индивидуални, ти най-добре трябва да ги усещаш, а не да си мислиш, че във форума някой ще е по-запознат.

# 6 13 ян. 2015, 10:25 ч.
  • Мнения: 3 652
Прави каквото трябва, пък то каквото има да става, ще стане!
Успех!

# 7 13 ян. 2015, 12:14 ч.
  • Мнения: X
Ако искаш да живееш с тази жена и с нейното дете, трябва да го приемеш като твое. Тогава и то ще те приеме и нещата ще бъдат наред. Simple Smile Успех!

# 8 13 ян. 2015, 12:18 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 827
Правилно ли съм разбрала, че не заживявате заедно, защото приятелката ти поддържа контакт с бившия си!? Защото тя винаги ще поддържа този контакт, защото този човек е баща на детето й. Не знам какво очакваш и какво чакаш. Ако се обичате и искате да живеете заедно, сядате, говорите и се събирате. Ако има нещо съществено, което ти пречи да предприемеш важната стъпка, пак трябва да говорите и да си изясните нещата. Няма по-лошо от недоизказаните и скрити мисли, защото те пречат на връзката.
Наистина трябва да си готов да обичаш детето и да се грижиш за него като свое, а утре като имате друго дете - да не ги делиш.

# 9 13 ян. 2015, 12:27 ч.
  • Мнения: 2 265
Цитат на: mania_ в нд, 11 яну 2015, 21:50
Притесненията ми са от гл.т. на това, че не знам какво да очаквам от задълбочаването на такава връзка.

А защо не попиташ нея какво очаква от задълбочаването на връзката ви Rolling Eyes ?

# 10 13 ян. 2015, 12:29 ч.
  • Мнения: 9
Искам да споделя моя опит, тъй като съм в сходно положение Simple Smile

Имах дългогодишна връзка с бащата на моето дете, нямахме брак, но живеехме на семейни начала. След 8 години заедно и дъщеря вече на 5 г. се разделихме преди 2 години. Сегашния ми приятел е прекрасен човек, който от самото начало беше наясно за ситуацията, в която се намирам. С бащата на малката ми принцеса поддържаме нормални отношения без да делим каквото и да е. Поделили сме грижите и обичта си към нея, за да не страда детето и смятам, че се разделихме изклчително цивилизовано. Не мога да нарека отношенията ни активни. По въпроса със задълбочаването на отношенията ми със сегашния човек до себе си, бих могла да кажа, че това е нещо наистина възможно, по простата причина, че обичта по между ни е много силна, много искрена.  Няма нищо страшно в подобна ситуация. Дъщеря ми приема човека до мен и го обича, взаимно е. Благодарна съм, че той е до мен и ще бъда щастлива да останем заедно. Та - моето лично мнение е - ако се обичате, ако се уважавате и подкрепяте, не живейте с миналото, а гледайте заедно към бъдещето си. Вашата връзка е напълно възможна и съвсем нормална щом сте се намерили и обикнали. Пожелавам Ви щастие и смело напред.

# 11 13 ян. 2015, 13:50 ч.
  • София
  • Мнения: 4 349
Цитат на: christina1980 в нд, 11 яну 2015, 22:35
не съм в подобна ситуация, но много ме впечатли цитата на Бърди: с детето даваш всичко от себе си и не очакваш нищо в замяна. много мъдро. ще го запомня.

Наистина е много хубаво казано и би трябвало за важи и за биологичните родители  Hug Hug Hug

# 12 13 ян. 2015, 14:42 ч.
  • В сърцето на любимите мъже!
  • Мнения: 1 040
И аз не разбрах кое е по-точно въпросителната - детето или баща му?
Ще споделя моя опит - детето беше под 3 години, когато с баща му се разделихме, а година по-късно заживяхме със сегашния ми съпруг (с 3 години по-малък от мен). Колкото и да са добри намеренията и усилията, проблеми и нагласяне винаги има.
Съпругът ми обича сина ми много, и винаги се старае да се чувства детето добре, да е щастливо, да го възпитава и т.н. НО... не съм съгласна, че ако приемеш детето като свое, нещата са префектни, защото не е твое, защото не можеш да му се скараш като на свое, защото, ако му издърпаш ухото, ефектът ще е преекспониран и затова се губи една идея автентичност на отношенията. И на теб самият ще ти е трудно да приемеш, че, колкото и да се стараеш, може детето да не те приема напълно.
Мисля, че има значение дали мъжът също има дете, и дали знае как се възпитават деца по принцип, това би помогнало.
Все пак, ако обичаш жената и се хвърлиш с главата напред и си отворен на 100% към детето, ще се получат нещата. И аз да потвърдя: Даваш всичко и не очакваш нищо в замяна! Simple Smile

# 13 13 ян. 2015, 15:22 ч.
  • Мнения: 520
Аз също бях във връзка с мъж, който имаше дете от приключилия му вече брак. Ами не можахме да се разберем. Той искаше да го вижда по празниците, а аз исках по празниците да съм него. Не успяхме да се напаснем и това е. Но все пак е въпрос на желание от двете страни. И винаги ще остане бащата на детето, който за щяло и нещяло ще се меси малко или много индиректно във взаимоотношенията ви. Сега може би не ме разбираш, но ще има много такива моменти когато ще ти иде да теглиш една на всичко и ще искаш жена без дете от преден брак - с чисто минало дето се вика. Едно дете свързва двама души завинаги - искат или неискат. И за третия е много трудно било то от мъжка или женска гледна точка. Някакси ще се губи отвреме на време твоята тежест - нямам предвид като мъж, макар че при теб ще го има това. Аз се чувствах игнорирана, чувствах липсата на внимание, бях на 2-ро място. Не е никак лесно. Но докато не пробваш няма как да разбереш дали е лъжица за твоята уста. Аз не съм толкова широко скроена. Това не е за разбиранията и възпитанието по нашите ширини. В чужбина са по-айляк. Тук не е така.

# 14 13 ян. 2015, 15:47 ч.
  • София
  • Мнения: 17 315
Жените по-трудно приемат мъж с дете от предишен брак, факт.

# 15 13 ян. 2015, 16:08 ч.
  • Мнения: 712
Мъжът ми има дете от предишен брак, което вече е голямо - на 16. То живее при майка си, но често се вижда с баща си (и с мен), особено през лятото, когато не е на училище. Връзката ни е от година и половина, като от година живеем заедно. В момента чакаме нашето първо дете.
Според мен сте чакали твърде дълго, за да заживеете заедно. Не е късно да го направите и сега, но не е имало нужда да чакате толкова.
До колкото разбирам детето не е проблем, но е проблем това, че приятелката ти поддържа отношения с бившия си. Имай предвид, че това няма да спре. Те имат дете, за което е важно да поддържа контакт и с двамата си родители. Може би с израстването на детето бащата ще започне да ограничава контактите с майката и да звъни направо на детето, но може и да не стане така. Ако той иска да участва активно във възпитанието, образованието и т.н. ще продължават да се чуват и занапред, за да се уточняват и съгласуват. Ако искаш да си част от живота им ще трябва да приемеш това. В противен случай по-добре се откажи, защото ще вгорчиш и своето и тяхното съществуване.
Колкото до детето съм напълно съгласна с това което са написали и другите: "с детето даваш всичко от себе си и не очакваш нищо в замяна". Мога да допълня това, което ми каза баба ми: "приемаш го като свое, не го делиш и не изискваш той да ги дели"

# 16 13 ян. 2015, 16:10 ч.
  • Мнения: 2 369
Цитат на: Бърди в вт, 13 яну 2015, 15:47
Жените по-трудно приемат мъж с дете от предишен брак, факт.

Да и незнам от къде идва това,но предполагам от там,че децата по принцип са приоритет на майката.

# 17 13 ян. 2015, 16:30 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 827
Цитат на: принцеса_Фиона в вт, 13 яну 2015, 16:10
Цитат на: Бърди в вт, 13 яну 2015, 15:47
Жените по-трудно приемат мъж с дете от предишен брак, факт.

Да и незнам от къде идва това,но предполагам от там,че децата по принцип са приоритет на майката.

Защо за жените да е по-трудно? Все пак детето от предишната връзка на мъжа живее с бившата му жена. За мъжете би трябвало да е по-трудно, защото детето живее с майка си и мъжа трябва всекидневно да полага грижи за чуждото дете.

# 18 13 ян. 2015, 16:31 ч.
  • Мнения: 520
Не просто жените сме по собственически настроени, ревниви, искаме цялото внимание за нас или поне в началото на една връзка. Аз лично не мога да приема да имам връзка с мъж и той на някой празник дори не на всички да не е с мен, а с детето си, което предполага и бившата жена естествено. Не го приемам. Не мога. Опитах. Не става.

# 19 13 ян. 2015, 16:33 ч.
  • София
  • Мнения: 1 915
към автора- сядаш с жената и говориш- кой какво иска в бъдеще от връзката, кой какво очаква, за да няма изненади. така е най чистия вариант според мен.

# 20 13 ян. 2015, 16:35 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 827
Цитат на: Li13 в вт, 13 яну 2015, 16:31
Не просто жените сме по собственически настроени, ревниви, искаме цялото внимание за нас или поне в началото на една връзка. Аз лично не мога да приема да имам връзка с мъж и той на някой празник дори не на всички да не е с мен, а с детето си, което предполага и бившата жена естествено. Не го приемам. Не мога. Опитах. Не става.

Защо да трябва мъжа да избира между детето си и новата си жена? Не може ли да прекарвате време всички заедно и да си общувате. Най-малкото няма как връзката ви да стане сериозна, ако не си част от живота на детето му и най-важното - то да те приема добре. Е, това, че и бившата е първа писта на всеки празник, е проблем. Нали затова се поделят празниците при установяване на режима на контактите. Каква й е работата и тя да е там, освен ако не става въпрос за РД на детето.

# 21 13 ян. 2015, 16:42 ч.
  • Мнения: 520
Еми пробвай. Като ти лъсне бившия й мъж веднъж дваж, пиши пак да разнищим.
Miss July за втората жена е по-трудно, не за майката на детето. При мен освен филми, интриги и кво ли още не, друго нямаше. Иначе приказки много, от 1001 нощ. Моя обещаваше че всичко ще се нареди - нареди се на куков ден, то ако не беше едно се измисляше второ и трето и пето и аман. Ай сиктир!!!
Сега само да чуя че някой има жена, бивша ли ква ли, че и дете - бягам с 200.
в крайна сметка когато родителите са разделени този който при който не е детето, обиквено бащата, е просто пародия на баща - това че ще дава едни пари всеки месец, еми може да ги дава, но самото дете няма вече такава силна връзка с баща си, както при едно нормално семейство. Съжалявам, но мисля че е точно така. Ще се грижи, колко да се грижи. да мъчно им е, ноооо....

# 22 13 ян. 2015, 16:46 ч.
  • Мнения: 712
Цитат на: miss july в вт, 13 яну 2015, 16:35
Цитат на: Li13 в вт, 13 яну 2015, 16:31
Не просто жените сме по собственически настроени, ревниви, искаме цялото внимание за нас или поне в началото на една връзка. Аз лично не мога да приема да имам връзка с мъж и той на някой празник дори не на всички да не е с мен, а с детето си, което предполага и бившата жена естествено. Не го приемам. Не мога. Опитах. Не става.

Защо да трябва мъжа да избира между детето си и новата си жена? Не може ли да прекарвате време всички заедно и да си общувате. Най-малкото няма как връзката ви да стане сериозна, ако не си част от живота на детето му и най-важното - то да те приема добре. Е, това, че и бившата е първа писта на всеки празник, е проблем. Нали затова се поделят празниците при установяване на режима на контактите. Каква й е работата и тя да е там, освен ако не става въпрос за РД на детето.
Точно същият въпрос щях да задам newsm78 Защо трябва да се избира между детето и новата любов? Моят мъж ни събира 2 пъти на барбекю с детето, сестра си, майка си и близки приятели, още преди да имахме официална връзка. Даже някой път се налага да му напомням, че трябва да излязат само двамата, без мен, за да си говорят. Бившата му пък изобщо не е присъствала никога на нито едно събиране/излизане. Някой може да каже, че в моят случай детето е голямо, но дори да става въпрос за 3-4 годишно дете не виждам смисъл от присъствието и. Така както тя има време сама с детето, така трябва и бащата да има време сам с него. Ако нещата стоят по друг начин значи таткото не е в състояние да тропне с крак. Аз така ги разбирам нещата

# 23 13 ян. 2015, 16:51 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 827
Цитат на: Li13 в вт, 13 яну 2015, 16:42
Еми пробвай. Като ти лъсне бившия й мъж веднъж дваж, пиши пак да разнищим.
Miss July за втората жена е по-трудно, не за майката на детето. При мен освен филми, интриги и кво ли още не, друго нямаше. Иначе приказки много, от 1001 нощ. Моя обещаваше че всичко ще се нареди - нареди се на куков ден, то ако не беше едно се измисляше второ и трето и пето и аман. Ай сиктир!!!

Човекът да не е имал още чувства към бившата си  Rolling Eyes. Иначе отдавна да я е отрязал, че иска да е насаме с детето си. Най-малкото има право на това. И бившата му за какво се е навирала да бъде с мъжа си, с който са разделени отдавна. Нещо ми е нелогично.

# 24 13 ян. 2015, 16:54 ч.
  • Мнения: 520
Ами MPTodorova то си е точно така - той не може да тропне с крак или не иска, не знам. вече не се задълбочавам. Факт е че един човек иска ли нещо ще го направи с цената на всичко. Бившите пречат определено както и да са се разделили. Освен ако и те вече не са създали ново семейство - тогава вече е малко по-различно. Вниманието се разсйева между старото и новото семейство и разни там недоразумения не са толкова очебийни.
Но ако единия от двамата родители е single  - олеле майко....  ooooh!

# 25 13 ян. 2015, 16:57 ч.
  • София
  • Мнения: 17 315
Никак не си права, но както и да е, за теб е минало.
Имам много разведени приятели и НИКОЙ от тях не се вижда по празници и излизания с бившите си и децата.
Права е мис Джули, още е обичал бившата си твоя човек.

# 26 13 ян. 2015, 17:03 ч.
  • Мнения: 520
Ами не мога да кажа че я е обичал. По-скоро тя си го искаше обратно. той ако е искал да е с нея е щял да го направи. Възможности е имал много. Но не го е направил вече няколко години. Преди мен е имал други приятелки след развода. Така че и аз не знам какъв им беше филма, но аз излязох. По-скоро съм в крайна фаза на излизане.

# 27 13 ян. 2015, 17:09 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 827
Цитат на: Li13 в вт, 13 яну 2015, 17:03
Ами не мога да кажа че я е обичал. По-скоро тя си го искаше обратно. той ако е искал да е с нея е щял да го направи. Възможности е имал много.

Едно е да обичаш някого, а съвсем друго да смяташ, че връзката ви няма бъдеще. Може да обичаш човек, с който знаеш, че няма да се получи. Това не пречи обаче да изпитваш чувства към него.
Другия вариант е да го е било страх, че ако не играе по свирката на жена си, може съвсем да не вижда детето, че може да го отведе в друг град и пр. заплахи. Може да е имал някакви притеснения. Може самото дете да е настоявало да празнува празниците с родителите си или поне да прекарва известно време с тях двамата.

# 28 13 ян. 2015, 17:16 ч.
  • Мнения: 186
Цитат на: Kira в вт, 13 яну 2015, 16:08
Мъжът ми има дете от предишен брак, което вече е голямо - на 16. То живее при майка си, но често се вижда с баща си (и с мен), особено през лятото, когато не е на училище. Връзката ни е от година и половина, като от година живеем заедно. В момента чакаме нашето първо дете.
Според мен сте чакали твърде дълго, за да заживеете заедно. Не е късно да го направите и сега, но не е имало нужда да чакате толкова.
До колкото разбирам детето не е проблем, но е проблем това, че приятелката ти поддържа отношения с бившия си. Имай предвид, че това няма да спре. Те имат дете, за което е важно да поддържа контакт и с двамата си родители. Може би с израстването на детето бащата ще започне да ограничава контактите с майката и да звъни направо на детето, но може и да не стане така. Ако той иска да участва активно във възпитанието, образованието и т.н. ще продължават да се чуват и занапред, за да се уточняват и съгласуват. Ако искаш да си част от живота им ще трябва да приемеш това. В противен случай по-добре се откажи, защото ще вгорчиш и своето и тяхното съществуване.
Колкото до детето съм напълно съгласна с това което са написали и другите: "с детето даваш всичко от себе си и не очакваш нищо в замяна". Мога да допълня това, което ми каза баба ми: "приемаш го като свое, не го делиш и не изискваш той да ги дели"

Много точно казано.

# 29 13 ян. 2015, 17:26 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: mania_ в нд, 11 яну 2015, 21:50
Накратко от почти две години имам отношения с жена с дете. Разликата ни е 4 години в нейна полза, а детето е под 7.  Поддържат активни отношения с бащата - той иска контакт с детето.

С тези думи ме връщаш 40+ години назад в живота ми. Ама едно към едно, само че бях в ролята на детето  Simple Smile. Доста емоции ми е коствало всичко. Събраха се, родители са ми, после решиха да се разделят, ама на много стари години. Но си живеят като "самостоятелни съпрузи" - уж са разделени, пък са заедно.

Последна редакция: вт, 13 яну 2015, 17:34 от Анонимен

# 30 13 ян. 2015, 17:58 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Цитат на: alys в вт, 13 яну 2015, 12:14
Ако искаш да живееш с тази жена и с нейното дете, трябва да го приемеш като твое. Тогава и то ще те приеме и нещата ще бъдат наред. Simple Smile Успех!
Моето дете е на 8 и мрази втория ми мъж,изобщо не можах да го накарам да свикне е него

# 31 13 ян. 2015, 18:00 ч.
  • София
  • Мнения: 4 349
Цитат на: mariqivanova799 в вт, 13 яну 2015, 17:58
Цитат на: alys в вт, 13 яну 2015, 12:14
Ако искаш да живееш с тази жена и с нейното дете, трябва да го приемеш като твое. Тогава и то ще те приеме и нещата ще бъдат наред. Simple Smile Успех!
Моето дете е на 8 и мрази втория ми мъж,изобщо не можах да го накарам да свикне е него

Ами то насила хубост не става. А при това положение не е ли непрекъснато бойно поле в къщи  newsm78 newsm78 newsm78

# 32 13 ян. 2015, 18:11 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
ужасно е...няма да накарам детето да свиква с мъжа ми,никога няма да заживеят заедно,аз си разпределям свободното време помежду им,защото ги обичам и двамата от сърце и душа.Но детето веднъж ме попита"Ти дете ли искаш или мъж",умрях от срам...

# 33 13 ян. 2015, 18:16 ч.
  • София
  • Мнения: 4 349
А детето на колко е  newsm78 newsm78 newsm78 Около мен имам много познати с втори, дори и с трети брак, но никой не е стигнал до там, когато детето не може да приеме новият  newsm78 newsm78

# 34 13 ян. 2015, 18:19 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
на 8 е и е момче,мисля,че ревнува,но мъжът ми е най-прекрасният човек на света,често прекарвам повече време с детето и той никога не ми се сърди,приема ме с всичките ми болести и дори със съзнанието,че няма да имаме собствено дете(имам гинекологични операции)

# 35 13 ян. 2015, 18:24 ч.
  • в дяволитите очички на моето тормозче
  • Мнения: 1 001
Ако можех  да върна времето назад, никога не бих се свързала с мъж с  бивша, че и  с дете. При нас, бившата  е  сингъл,  "детето"   вече е  на 19, а  проблемите   и  ядовете  нямат край. Сама си увесих  доживотен  камък   на  врата, колкото и  грозно  да  звучи,  и  никой  не  ми е крив.
И не, не става дума за пари.

# 36 13 ян. 2015, 18:33 ч.
  • Мнения: 437
Може да звучи егоистично, но съм имала връзка с мъж с дете, който много обичах. Беше ми ясно обаче, че детето винаги ще е номер едно и преди мен, но от опита ми осъзнах за себе си, че това няма да си позволя да се случи втори път след като мога да имам всичко с някой друг.
Животът е твърде кратък, че да правя толкова компромиси със себе си. Нещо не ми допадаше още тогава идеята все да разбирам и да чакам, докато той си прекарва времето с детето. Разбирам, да, дете му е, няма как, но някак си аз да съм сложена на изчакване няма как да стане.  Rolling Eyes
Добре, че се и разделихме, та се отвори път на много по-качествени и хубави свободни мъже.  Whistling

# 37 13 ян. 2015, 18:40 ч.
  • в дяволитите очички на моето тормозче
  • Мнения: 1 001
Цитат на: Agressiva в вт, 13 яну 2015, 18:33
Може да звучи егоистично, но съм имала връзка с мъж с дете, който много обичах. Беше ми ясно обаче, че детето винаги ще е номер едно и преди мен, но от опита ми осъзнах за себе си, че това няма да си позволя да се случи втори път след като мога да имам всичко с някой друг.
Животът е твърде кратък, че да правя толкова компромиси със себе си. Нещо не ми допадаше още тогава идеята все да разбирам и да чакам, докато той си прекарва времето с детето. Разбирам, да, дете му е, няма как, но някак си аз да съм сложена на изчакване няма как да стане.  Rolling Eyes
Добре, че се и разделихме, та се отвори път на много по-качествени и хубави свободни мъже.  Whistling

Не звучи  егоистично. Съвсем  разумно звучи.
Само че аз  си представях  розови идилични картинки, от  рода  на   голямо задружно семейство.
Да, ама не.

# 38 13 ян. 2015, 18:53 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
уф,май ще изплашим автора...когато има любов се правят и компромиси

# 39 13 ян. 2015, 18:53 ч.
  • Мнения: 437
Жената на въпросния правеше големи циркове от типа на това, че той в мое присъствие нямало да прекарва време с детето си и тя щяла да намери начини, да говори с адвокати да ми издействала ограничителна заповед след като нищо не съм направила. Представяш ли си що за щуротия при положение, че хич не ми е зор да се правя на семейство с него и детето му. Детето, което ще гледам един ден ще е моето собствено, а не на друга.  Laughing Та в тоя ред на мисли исках да кажа, че за мен е мит голямото задружно семейство.  Laughing
Въобще като се замисля и въпросните бивши повечето как се държат като примати - не, благодаря.
Имам познат, който е разведен с майката на детето си от доста време и няколко години след развода се събра с една девойка. Вече са 4 някъде може би заедно и момичето ми разправяше как майката не позволявала синът му да остава при тях.  Laughing Чак го настройвала явно след като той веднъж казал, че не му е майка и не можела да го прегръща за чао.  Laughing

Цитат на: Бронте в вт, 13 яну 2015, 18:40
Цитат на: Agressiva в вт, 13 яну 2015, 18:33
Може да звучи егоистично, но съм имала връзка с мъж с дете, който много обичах. Беше ми ясно обаче, че детето винаги ще е номер едно и преди мен, но от опита ми осъзнах за себе си, че това няма да си позволя да се случи втори път след като мога да имам всичко с някой друг.
Животът е твърде кратък, че да правя толкова компромиси със себе си. Нещо не ми допадаше още тогава идеята все да разбирам и да чакам, докато той си прекарва времето с детето. Разбирам, да, дете му е, няма как, но някак си аз да съм сложена на изчакване няма как да стане.  Rolling Eyes
Добре, че се и разделихме, та се отвори път на много по-качествени и хубави свободни мъже.  Whistling

Не звучи  егоистично. Съвсем  разумно звучи.
Само че аз  си представях  розови идилични картинки, от  рода  на   голямо задружно семейство.
Да, ама не.

# 40 13 ян. 2015, 19:41 ч.
  • Мнения: 12 473
Сложно е, наистина..
И няма формула..само ако имаш истинско желание и волско търпение би могло да се получи.

Аз съм от страната на майката..
За съжаление - и с трети опит.
Синът ми в началото много добре прие приятелят ми, излизахме, общуваха си, на почивка дори бяхме заедно..винаги го взимаме с нас и тн..
Докато не се оженихме..
После..просто стана драма в къщи..
Вярно той е тийн, но отношенията определено са много обтегнати.
Мъжът ми се старае..стиска зъби..но егото му е голямо и трудно се примирява с това..
В крайна сметка - всичко се изсипва на моята глава и постоянно балансирам между двамата..((

Бърди, прекрасен съвет!  bouquet

# 41 13 ян. 2015, 20:28 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 4 036
Говори с жената и се разберете  Peace
Тук каквото и да те съветваме, все изпускаме нещо и пропускаме друго  Rolling Eyes
Изясни пред самия себе си първо ти би ли могъл да се грижиш за нейното дете като за свое и още, ако си имате ваше дете с дамата, би ли могъл да не делиш децата на нейното и вашето си? ... Трудни въпроси, но напълно неизбежни според мен, особено ако планираш бъдеще с приятелката си  Peace  Каквото и да решиш, каквото и да решите заедно, желая ви успех, късмет, щастие, любов и попътен вятър!

Ако питаш за личния ми опит, аз съм жена с дете и временно живях при мъж с дете от бившата му съпруга. Тъй като той има пълни родителски права, момиченцето му си живееше при него, тоест при нас. И тъй като синът ми тогава беше поравно поделен между мен и баща му, през половината време живееше при татко си, през другата половина от времето - при нас, тоест ставахме четирима. Двама разведени възрастни и техните деца от предишните бракове.

Връзката не просъществува. Но не заради децата. А заради самите възрастни, тоест ние не съумяхме да мелим дълго брашното на съвместния живот. Децата ни дори свикнаха едно с друго, играеха си заедно, пазаруваха си, деляха играчки, слушаха заедно музика, танцуваха, хапваха и учеха заедно. За протокола, тогава синът ми беше на 9, а неговата дъщеря - на 7. Но това е минало, както вече казах. Сега аз отново съм при бащата на сина си, а другият мъж остана сам с дъщеря си. Дано съм ти била полезна с нещо.

# 42 13 ян. 2015, 20:44 ч.
  • в дяволитите очички на моето тормозче
  • Мнения: 1 001
Според мен, такъв тип  връзки  рядко  са  щастливи  и  удовлетворяващи . Не че няма   и   пълноценни  връзки  с  такава  конфигурация, но...си е  до човек.
Такова  съжителство   не е  лъжица  за всяка  уста. Оказа  се, че не е  и    за  моята, но  след 12 години  някак  свикнах- още  повече , че дъщеря ми  много  обича  батко  си  и   от  сърце  му  се  радва.
Моите  контакти  с него са редки , но аз също му се  радвам, ако  се  сети  да ни  навести.
Може би, ако  майка  му  не  беше проявила  навремето  толкова  злоба,  с  него  щяхме  да  сме  много  по- близки /  с баща  му  се  събрахме, когато беше  7 годишен/. За  съжаление,  допуснах  нейните  постъпки  да  рефлектират  върху  нашите  отношения.

# 43 14 ян. 2015, 08:51 ч.
  • Мнения: 712
Всъщност май проблемът е в отношенията между бившите. Ако се позволява прекаленото вмешателство на другата страна в настоящият живот се получават проблемите. Номерът явно е да не се позволява на бившият мъж/жена да се меси в отношенията на новата двойка и да се даде ясно да се разбере, че настройването на децата срещу "третият човек" няма да се толерира.
Най-скорощния пример, който мога да дам за опит за такова вмешателство от страна на бившата жена на мъжа ми е от преди 4-5 месеца с въпроса "И ти к'во? Ще се жениш ли за оная?". Моят само се обърнал и и казал, че това не е нейна работа. И е така - тя си има връзка от години с някакъв и след като ММ не и се бърка, значи и тя няма право да се бърка в неговите връзки.
Нямам наблюдения да е говорила нещо на детето - държи се нормално (като за тийн), приятелски, помага (когато е при нас), говорим си, хилим се. Не съм му майка и не искам да бъда (има си майка), но бих се радвала ако знам, че ме приема като приятел и че може да разчита на мен за съвет и помощ.

Цитат на: Agressiva в вт, 13 яну 2015, 18:33
Може да звучи егоистично, но съм имала връзка с мъж с дете, който много обичах. Беше ми ясно обаче, че детето винаги ще е номер едно и преди мен, но от опита ми осъзнах за себе си, че това няма да си позволя да се случи втори път след като мога да имам всичко с някой друг.
Животът е твърде кратък, че да правя толкова компромиси със себе си. Нещо не ми допадаше още тогава идеята все да разбирам и да чакам, докато той си прекарва времето с детето. Разбирам, да, дете му е, няма как, но някак си аз да съм сложена на изчакване няма как да стане. Rolling Eyes
Добре, че се и разделихме, та се отвори път на много по-качествени и хубави свободни мъже.  Whistling

Малко е егоистично, поне според мен. В крайна сметка ако един родител е добър, той/тя винаги би поставил детето си на първо място. Това би важало и ако имате общи деца с този мъж. В този смисъл, че никой мъж, който е добър баща и поставя децата си на първо нясто няма да е добър съпруг за теб, защото ще си "сложена на изчакване". Същото важи и за всяка майка - ако не е способна да постави основните нужди (най-малко) на детето си пред своите и тези на мъжа си, тогава не ми е ясно какъв е смисъла да има деца.
Не съдя никого - просто това е моето мнение. Всеки си има приоритети и разбирания Peace

# 44 14 ян. 2015, 09:10 ч.
  • Мнения: 6 365
Но да не забравяме, че има майки, които поставят не само основните нужди, ами и страничните прищявки на детето пред съпруга си. Същото може да правят и някои бащи.

И аз с първото дете бях по-обсебена, но истината е, че най-важен е бракът между мъжа и жената; децата са добавката. А не мъжът и жената да са притурка на безценните отрочета.

# 45 14 ян. 2015, 09:24 ч.
  • Мнения: 6 365
Мен ме взеха с дете. Бих казала, че положително подействаха няколко неща:
- бързо си родихме второ
- аз не комуникирам с бившия, предавам и приемам детето за посещения чрез други хора. Дори телефон не вдигам винаги
- бързо заживяхме заедно, без много мислене
- моето първо дете беше тогава на 4 и нещо и свикна бързо
- новият татко има талант да се справя с детето
- просто много се харесахме- тук явно не се харесвате много
- материалната страна: и двамата се справяме, той по-добре, но общо взето сме екип
- сексуална съвместимост
- освен това сме безкрайно интелигентни интроверти, които не раздухват драми, а мислят, решават и действат тихо и спокойно. Наистина сме изроди от една порода, които рядко се засрещат

# 46 14 ян. 2015, 09:30 ч.
  • Мнения: 712
Цитат на: Mamacita Bandida в ср, 14 яну 2015, 09:10
Но да не забравяме, че има майки, които поставят не само основните нужди, ами и страничните прищявки на детето пред съпруга си. Същото може да правят и някои бащи.

И аз с първото дете бях по-обсебена, но истината е, че най-важен е бракът между мъжа и жената; децата са добавката. А не мъжът и жената да са притурка на безценните отрочета.

Съгласна съм. В крайна сметка децата порастват, започват да водят свой живот, намират половинки и създават собствени семейства. Когато навлязахме в тийн възраст с брат ми, татко започна да се шегува, че вече не искаме да си играем с него и мама Simple Smile Родителите трябва да са съумяли да запазят отношенията си докато децата растат, за да не са сами, когато порастнат. А това става, като отделят време един за друг. На детето няма да му стане нищо ако една вечер в седмицата спи при някоя баба (стига да са наблизо), но това може да е безценно време за родителите Simple Smile

# 47 14 ян. 2015, 09:39 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 827
Цялата работа опира до това, че когато има раздяла, родителите са прекалено афектирани, защото в 99%, единия от тях е зарязаният. И това рефлектира върху детето. Винаги съм твърдяла, че при раздяла, родителите са обзети от толкова омраза към бившия, че забравят за интересите на детето и това какво е най-добро за него........само и само да наранят бившата половинка. Започват се едни интриги и манипулиране на детето, как баща му/майка му не го обича, че обича друг/а, че го е изоставил/а и пр. тъпотии. Ако си невръстно дете и майка ти ти каже, че баща ти вече не те обича и иска да е с друга /а бащата реално наистина има вече нова жена/, ти нима няма да повярваш на собствената си майка. Обикновено жените не могат да понесат факта, че бившите им мъже са вече щастливи с друга жена, дори и те самите да са били инициаторите на края на връзката. Типична женска проклетия и ревност. Само дето отмъщението и избиването на комплексите става чрез детето.

А някои бащи наивно се хващат на въдицата, когато бившата ги заплаши, че ако детето има досег с настоящата жена, ще заведат дело и ще му вземат изцяло родителските права и пр. други, тъпи заплахи. И татковците пълнят гащите от страх, вместо да се консултират с адвокат и си скапват връзките една след друга.

# 48 14 ян. 2015, 09:41 ч.
  • Мнения: 6 365
Бих добавила и че децата обичат да виждат, че мама и татко са близки и са двойка, така усещат сигурност.

Много са странни семейства, в които детето е номер едно и се вижда как майката и бащата са като пощурели, липсва им присъствие, па макар и малката принцеса да има всичко на света. Особено зле се отразява на бащите.

О, аз ще съм най-щастлива, ако бившият ми си вземе нова жена и си роди поне още едно дете. Таман ще мисли за други работи.

# 49 14 ян. 2015, 11:06 ч.
  • Мнения: 437
Цитат на: Mamacita Bandida в ср, 14 яну 2015, 09:41
Много са странни семейства, в които детето е номер едно и се вижда как майката и бащата са като пощурели, липсва им присъствие, па макар и малката принцеса да има всичко на света. Особено зле се отразява на бащите.

И после защо има толкова разводи и раздели...  Rolling Eyes

Цитат на: Kira в ср, 14 яну 2015, 08:51
Цитат на: Agressiva в вт, 13 яну 2015, 18:33
Може да звучи егоистично, но съм имала връзка с мъж с дете, който много обичах. Беше ми ясно обаче, че детето винаги ще е номер едно и преди мен, но от опита ми осъзнах за себе си, че това няма да си позволя да се случи втори път след като мога да имам всичко с някой друг.
Животът е твърде кратък, че да правя толкова компромиси със себе си. Нещо не ми допадаше още тогава идеята все да разбирам и да чакам, докато той си прекарва времето с детето. Разбирам, да, дете му е, няма как, но някак си аз да съм сложена на изчакване няма как да стане. Rolling Eyes
Добре, че се и разделихме, та се отвори път на много по-качествени и хубави свободни мъже.  Whistling

Малко е егоистично, поне според мен. В крайна сметка ако един родител е добър, той/тя винаги би поставил детето си на първо място. Това би важало и ако имате общи деца с този мъж. В този смисъл, че никой мъж, който е добър баща и поставя децата си на първо нясто няма да е добър съпруг за теб, защото ще си "сложена на изчакване". Същото важи и за всяка майка - ако не е способна да постави основните нужди (най-малко) на детето си пред своите и тези на мъжа си, тогава не ми е ясно какъв е смисъла да има деца.
Не съдя никого - просто това е моето мнение. Всеки си има приоритети и разбирания Peace

Тук не мога да се съглася с теб, изглежда от коментара ми само това ти е направило впечатление, но и не как въпросната тогавашна бивша дама го разиграваше. Като например отиваше си на фирмено парти, той седеше в апартамента й до 5 сутринта да гледа детето, защото толкова няма през един апартамент баба и дядо.  Mr. Green След това пияна заляна се прибираше и се почваха манипулациите от типа на да останел да спи там, че било много рано. Тоест да не се връща при мен и аз да се събудя и да видя как още го няма. Да ми стане гадно.  Mr. Green
Ето затова повече никакви мъже с деца и бивши кой знае какви кукумицинки.  Mr. Green
А и както писах някъде в преден коментар - защо да се ангажирам и съобразявам с детето му и майката му, като мога аз да си имам собствено семейство и всичко с друг свободен мъж.  ooooh! Naughty

# 50 14 ян. 2015, 11:18 ч.
  • Мнения: 520
Agressiva, точно това имах и аз предвид. Нямам желание да се съобразявам с нечии деца и бивши съпруги - грешки в миналото на някой - при положение че мога да си съградя свое собствено семейство без странични придатъци. еми кофти звучи, но е точно така за половинките без деца вкарани в този филм само и единствено водени от любовта си към партньора с дете и развод. Е не мисля че е честно. В един момент ние само даваме, разбираме, търпим, а насреща нищо. Че и ако не иска дете от теб, защото вече има горчивия опит??? Кво правим тогава?
MamacitaBendida подкрепям с две ръце това което си писала. Не може един брак/връзка да се уповава на децата - те са само следващата предавка в отношенията между двама души. Но в един момент те си поемат пътя в живота и пак оставате само вие двамата. Аз не мисля че съм от този род жени които ще са като майки орлици и мъжът ще е на заден план просто защото имам много други потребности които не се свеждат до едно дете.

# 51 14 ян. 2015, 11:20 ч.
  • Мнения: 14 654
Очаквай това, че майката поддържа отношения с бившия си, да те дразни все повече. Хубаво се разбирате и й вярваш, ама не се вижда да си готов на всичко заради тази жена, а наблюденията ми над такива ситуации показват, че нещата се получават, когато мъжът толкова е хлътнал по жената, че нищо друго няма значение. Ако тръгнеш да правиш компромиси, ще ти загорчат и ще убият любовта, хич не се връзвай на глупостите, че любовта изисква компромиси. Помислиш ли си, че ето сега аз трябва да направя компромис, значи любовта е недостатъчна.
Мъжете и жените приемат различно доведените деца, защото има разлика във възприемането им за света - мъжът иска да се грижи за жената, а жената за децата си. Също има значение дали детето е момче или момиче, както и колко е голямо. Ако е попораснало момче, много е вероятно да те мрази и това е най-нормалното нещо на света, те със собствените си татковци обичат на блъскат рогца, какво остава за чужд мъж в къщата, който се явява глава на семейството, въпрос на чест е това да не му се позволи, особено ако говорим за свободолюбив и буен младеж. Въпрос на характери е, разбира се, но си имай едно наум ако е момче.
Според мен тази връзка ще ти дотежи, така че съветът ми е да си намериш жена без дете, 4 години по-млада от теб.

# 52 14 ян. 2015, 11:25 ч.
  • Мнения: 437
На мен също не ми понася и отношението на бившите им жени. Говоря в един общ план от това, което наблюдавам. Все си "оная", "оная там твойта", "к**ва" и прочие при положение, че връзката на повечето отдавна още преди да се появи втората жена е била разклатена или свършила. Малко пък достойнство нямат.  Rolling Eyes Освен, ако мъжете им не са някакви патологични кръшкачи, тогава въобще няма нужда да се занимава друга жена с такъв, сигурно и на нея ще й врътне същия номер.  Rolling Eyes

# 53 14 ян. 2015, 11:51 ч.
  • Мнения: 2 369
Цитат на: Li13 в ср, 14 яну 2015, 11:18

MamacitaBendida подкрепям с две ръце това което си писала. Не може един брак/връзка да се уповава на децата - те са само следващата предавка в отношенията между двама души. Но в един момент те си поемат пътя в живота и пак оставате само вие двамата. Аз не мисля че съм от този род жени които ще са като майки орлици и мъжът ще е на заден план просто защото имам много други потребности които не се свеждат до едно дете.

Това е точно така,но има и друг момент. Предполагам при повечето хора за съжаление тези първи любови и тръпки си отиват и при късмет остава взаимно съжителство,свикване,рутина,сигурност знам....всички онези неща,заради които стоим с партньора въпреки отишлите си пеперуди и страсти,но често любовните първоначални чувства се заменят със караници,скандали...аз съм преживяла и трите с моя настоящ (НЕпърви) мъж. И какво правим тогава? Вдигаме си партакешите и си отиваме за сметка на детето? Няма какво да с елъжем,че това не вреди на децата! Дете на разведени родители съм,имам втори баща,имам и мащеха, имам и дете от първи брак,което страда от този факт! Второто ми дете е от настоящия ми мъж и е щастливо. При нас нещата не са цветя и рози,но се крепим и детето ни е щастливо. Според вас да взема ли да се разведа трети път и да ръгна да си търся пеперудите,късмета и идеалният за мен мъж на 34 години? Детето е допълнение на родителите си,но когато то вече съществува се превръща в приоритет или поне така би трябвало да бъде. Не е молило да се ражда. Повярвайт еми,че го казвам от собствен опит. Разбих живота на голямото ми дете (не сама де,но се обвинявам,че не живее с мен отдавна и расте без майка) и ми беше за урок.

# 54 14 ян. 2015, 12:29 ч.
  • Мнения: 6 365
Аз друго имах предвид. Казано накратко: по-склонна съм да отделя време да си купя секси бельо и да се грижа за себе си, отколкото да прекарвам дните в изработване на домашни Монтесори материали и био мъфини.

Иначе жена с дете или без- гледай да е харна жена, а не да е източник на драма. Ако е харна с дете, взимай. Ако е драма без дете, бягай. Изводите са според случая.

А и е важно дали жената те уважава или си просто за притурка. Прецени дали не е като Йори от Сървайвър, вманиачена във великото си и единствено дете.

# 55 14 ян. 2015, 14:20 ч.
  • Мнения: 778
Скрит текст:
Пич, не знам тя на колко е, ти на колко си.  Но явно и двамата сте достатъчно големи. Детето явно е най-малко на 2-3 г.

Как си издържал 2 г. да си момче на повикване? Да иззлизате да правите нещо, да правите секс, да се видите с приятели(ако изобщо познавате приятелите на другия), да отидете някъде за уикенда....всичко това става когато ТЯ иска и има възможност/

От самото начало на връзката ви, ти никога не си бил на 1-во място в нея....дори да си бил е било за не повече от месец. Винаги номер 1 е детето и всичко се съобразява спрямо него.

Бащата на детето трябва да е част от живота на детето, това не касае вашата връзка(ако отношнията с бившия спират само с детето). Най-малкото той трябва да дава пари за градината/училището, за дрехи, за ексурзии. Най-малкото чисто финансово трябва да подпомага това дете  а не само да го взема за уикенда или да го води на сладкарница. Дали ще го обича е друга бира.

Две години, а не живеете заедно? Еми някой не приема насериозно тази връзка или я приема само физически.....оставям на теб да си отговориш на този въпрос и да говориш с нея по тази тема.

Като се съберете да живеете заедно какво очавкаш? Да станат по-розови нещата? Да има повече секс? Нееее, пак всичко се свежда до детето. И колкото и да го заобичаш и то да свикне с теб и годините да минават и ти да го приемаш като твое, във всеки един момент може да каже "Ти не си ми баща" и повярвай ми....такава болка никога не си изпитвал, колкото и да си наясно, че е истина и през цялото това време да си си го повтарял.

Повечето компромиси трябва да ги правиш  ти, ако жената си заслужава и си готов на това.....скачай смело! Ако не си сигурен....недей. Говори с нея, обсъдете кой какво очаква от другия. Хванеш ли се на хорото връщане назад няма.

Тя е по-голямата от теб....инстинкта на майка вече го има, ще те обгрижва, ще те глези....нооо ще има и големи очаквания от теб. Гледането на чуждо дете е придружено с много отговорности, компромиси. Трябва да си много внимателен, да не го ядосваш, нервираш, нагрубяваш, да не го гледаш накриво. Направиш ли нещо подобно ще ти се стовари стократно повече на главата.
Когато детето не е при нея, тя ще го мисли постоянно, ако не го вижда за някоклко дена ще е тъжна.

Както виждаш 90% от жените писали по темата ако са в твоето положение, нямат дете, не биха се хванали с мъж с дете.....сам си прави изводите.

Не слушай другите, говори директно с нея и си изяснете нещата. Сам трябва да си вземеш решенията. Искаш да заживеете заедно, а питаш за това в женски форум, половината майки от които са били поне веднъж в нейното положение???? Не ми говори добре за самочувствието ти и за възможността да вземаш самостоятелни решения. Или си още млад и зелен, или не си самостоятелен, явно  и любовта не е водеща...защото досега всичко да се е случило

Последна редакция: ср, 14 яну 2015, 15:08 от bobo_13

# 56 14 ян. 2015, 14:33 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Принцеса Фиона, много ми стана мъчно за голямото ти детенце. Представям си пък на теб какво ти е.... Предполагам, че причините да не живее с теб са наистина непреодолими Confused.

# 57 14 ян. 2015, 15:02 ч.
  • Мнения: 6 365
В моето положение имаше някакъв шанс да хвана мъж с дете, ама все пак си имам стандарти. Може, ама само ако е уникален изрод, като мен. И детето да е уникален изрод...ама нямаше такова. А, и нямаше да е гот да ме одумва жена, която не познавам.

# 58 14 ян. 2015, 15:58 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 5 728
Драмата не идва от "Мъж с дете", а от "Мъж с кофти бивша". За жените е аналогично. То детето, ако майка му/баща му е в час, никога няма да бъде пречка.
Нашата бивша и тя въртеше циркове от класа, чак в един момент се зачудих как човек е способен на всичко това, след като той е сложил точката. Няма смисъл от чудене. Просто чакахме да се умори. Като през цялото време, нито за секунда не съм била изнервяна и т.н. ММ се погрижи да съм спокойна и обичана и в същото време не прекъсна контакт с детето си.
Към автора: ако имаш мерак пробвай. Какво толкова може да стане? Не е лесно. Не е и трудно. Ако присъствието на бившия в живота и ти пречи и кажи. Винаги има начин детето да държи контакт с татко си, без родителите да са първи дружки.

Цитат на: Mamacita Bandida в ср, 14 яну 2015, 12:29
Иначе жена с дете или без- гледай да е харна жена, а не да е източник на драма. Ако е харна с дете, взимай. Ако е драма без дете, бягай. Изводите са според случая.
100% заставам зад това. И бих го казала на синковеца когато му дойде времето.

# 59 14 ян. 2015, 16:08 ч.
  • Мнения: 712
Скрит текст:
Цитат на: Agressiva в ср, 14 яну 2015, 11:06

Цитат на: Kira в ср, 14 яну 2015, 08:51
Цитат на: Agressiva в вт, 13 яну 2015, 18:33
Може да звучи егоистично, но съм имала връзка с мъж с дете, който много обичах. Беше ми ясно обаче, че детето винаги ще е номер едно и преди мен, но от опита ми осъзнах за себе си, че това няма да си позволя да се случи втори път след като мога да имам всичко с някой друг.
Животът е твърде кратък, че да правя толкова компромиси със себе си. Нещо не ми допадаше още тогава идеята все да разбирам и да чакам, докато той си прекарва времето с детето. Разбирам, да, дете му е, няма как, но някак си аз да съм сложена на изчакване няма как да стане. Rolling Eyes
Добре, че се и разделихме, та се отвори път на много по-качествени и хубави свободни мъже.  Whistling

Малко е егоистично, поне според мен. В крайна сметка ако един родител е добър, той/тя винаги би поставил детето си на първо място. Това би важало и ако имате общи деца с този мъж. В този смисъл, че никой мъж, който е добър баща и поставя децата си на първо нясто няма да е добър съпруг за теб, защото ще си "сложена на изчакване". Същото важи и за всяка майка - ако не е способна да постави основните нужди (най-малко) на детето си пред своите и тези на мъжа си, тогава не ми е ясно какъв е смисъла да има деца.
Не съдя никого - просто това е моето мнение. Всеки си има приоритети и разбирания Peace

Тук не мога да се съглася с теб, изглежда от коментара ми само това ти е направило впечатление, но и не как въпросната тогавашна бивша дама го разиграваше. Като например отиваше си на фирмено парти, той седеше в апартамента й до 5 сутринта да гледа детето, защото толкова няма през един апартамент баба и дядо.  Mr. Green След това пияна заляна се прибираше и се почваха манипулациите от типа на да останел да спи там, че било много рано. Тоест да не се връща при мен и аз да се събудя и да видя как още го няма. Да ми стане гадно.  Mr. Green
Ето затова повече никакви мъже с деца и бивши кой знае какви кукумицинки.  Mr. Green
А и както писах някъде в преден коментар - защо да се ангажирам и съобразявам с детето му и майката му, като мога аз да си имам собствено семейство и всичко с друг свободен мъж.  ooooh! Naughty

Agressiva, права си не съм разбрала цялата картинка. Извинявай! В случая мъжът сам си е бил виновен, че се е поддавал на подобни манипулации.

# 60 14 ян. 2015, 16:15 ч.
  • София
  • Мнения: 1 915
bobo_13, много добре казано, стегнато, точно, ясно Peace

# 61 14 ян. 2015, 16:24 ч.
  • Мнения: 6 365
Между другото, жена с дете в 21 век може да е по-добър избор, в сравнение с някоя свободна принцеса, която обаче е толкова самовлюбена...а после може да се изживее като някакъв герой, че се е прежалила да роди...

# 62 14 ян. 2015, 16:41 ч.
  • Мнения: 778
О, да. Връзката със жена с дете има много положителни неща откъм предимства спрямо връзка с някоя пикла, стига мъжа да е готов да има такава връзка и да стане изведнъж "глава" на семейство, буквално за 1 ден. 

# 63 14 ян. 2015, 19:49 ч.
  • Мнения: 2 851
Цитат на: EXQUISITE в вт, 13 яну 2015, 19:41
Аз съм от страната на майката..
Синът ми в началото много добре прие приятелят ми, излизахме, общуваха си, на почивка дори бяхме заедно..винаги го взимаме с нас и тн..
Докато не се оженихме..
После..просто стана драма в къщи..
Вярно той е тийн, но отношенията определено са много обтегнати.
Мъжът ми се старае..стиска зъби..но егото му е голямо и трудно се примирява с това..
В крайна сметка - всичко се изсипва на моята глава и постоянно балансирам между двамата..((
Exquisite, всички психолози и психо-терапевти са на мнение, че когато има деца в тийн-период не е най-подходящото време за съставяне на семейство. Ама какво да се прави, живота си тече.
Мислила ли си да пробваш групова семейна терапия за подобряване на връзките и отношенията;
Успех със справяне на ситуацията!

# 64 14 ян. 2015, 22:01 ч.
  • Мнения: 2 369
Цитат на: 'Кафе с мед' в ср, 14 яну 2015, 14:33
Принцеса Фиона, много ми стана мъчно за голямото ти детенце. Представям си пък на теб какво ти е.... Предполагам, че причините да не живее с теб са наистина непреодолими Confused.

Дълга история, която всъщност е към своя край. Детето ми е вече на 16 години и едва ли някога ще живее пак с мен. Опитвам се поне да останем във връзка и се надявам поне като възрастен да мога да му помагам с нещо. Кой знае....може пък децата му да гледам повече,за да изкупя греховете си. (които не са само мои де,но аз много се обвинявам)

# 65 14 ян. 2015, 22:41 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Аз като разведена жена с дете съм толкова благодарна на втория си мъж,който толкова добре ме разбира и обича и мога да оценя какво означава любовта му,дори с бащата на детето с много усилия от моя страна останахме приятели и в името на детето понякога излизаме заедно,за да се чувства и то като другите деца-с мама и тати,никога вторият ми мъж не ми е направил проблем,а аз не мога и не искам да погледна друг мъж,той разбра,че детето не го приема,то си знае тати и вече е голямо за да свикне с друг човек,но ние пак се обичаме и не се караме по повод детето,бившия ми съпруг и така нататък,когато хората са интелигентни,решават тези проблеми съвсем разумно

# 66 14 ян. 2015, 22:52 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 827
Цитат на: mariqivanova799 в ср, 14 яну 2015, 22:41
Аз като разведена жена с дете съм толкова благодарна на втория си мъж,който толкова добре ме разбира и обича и мога да оценя какво означава любовта му,дори с бащата на детето с много усилия от моя страна останахме приятели и в името на детето понякога излизаме заедно,за да се чувства и то като другите деца-с мама и тати,никога вторият ми мъж не ми е направил проблем,а аз не мога и не искам да погледна друг мъж,той разбра,че детето не го приема,то си знае тати и вече е голямо за да свикне с друг човек,но ние пак се обичаме и не се караме по повод детето,бившия ми съпруг и така нататък,когато хората са интелигентни,решават тези проблеми съвсем разумно

А защо детето ти не харесва приятеля ти? Сама казваш, че приятеля ти е чудесен човек, мил, съобразителен и грижовен. Ако е от проклетия и/или ревност, може би трябва да си поговириш с него. Достатъчно е голям да разбере, че мама е самотна и има нужда някой да се грижи за нея и да я обича така, както майка му се грижи за него и го обича. Малко ми стана жал за приятеля ти. Моят съвет е да решиш проблема, защото друг толкова търпелив надали ще намериш

# 67 14 ян. 2015, 23:12 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
За съжаление родителите ми надумаха детето,много е странно-моите роднини не го приемат,а неговите ме обичат,на свекървата казвам майко,много се уважаваме,мъжът не ми е само приятел,но и съпруг-лятото подписахме брак,моите родители не дойдоха

# 68 15 ян. 2015, 00:13 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 827
Цитат на: mariqivanova799 в ср, 14 яну 2015, 23:12
За съжаление родителите ми надумаха детето,много е странно-моите роднини не го приемат,а неговите ме обичат,на свекървата казвам майко,много се уважаваме,мъжът не ми е само приятел,но и съпруг-лятото подписахме брак,моите родители не дойдоха

Ужасно  Tired. В твой интерес е да ограничиш контактите на детето с баба му и дядо му, след като това пречи на твоето щастие. Стъпката е малко радикална, ама като на тях не им пука, че като настройват детето ти вредят, за какво на теб да ти пука, че им ограничаваш достъпа до внучето им. Говори с детето повече, ограничи възможните отрицателни въздействия и манипулации върху него и може би нещата ще тръгнат в положителна посока.

# 69 15 ян. 2015, 00:20 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Това се опитвам да направя,преди се опитвах да се разделя с моя мъж,защото съм с операции и много заболявания,имам телк,на 32 вече съм с хапчета за сърце,имам гинекологични операции две на брой,няма как да му родя дете,но той ми показа,че иска мен,а аз си страдам тайно,че точно на този прекрасен човек не мога да дам най-прекрасното

# 70 15 ян. 2015, 08:40 ч.
  • Мнения: 712
Мария, ти си открила невероятен човек! Дръж го здраво и не го пускай за нищо на света. И не позволявай на егоистично настроени хора да съсипват живота и щастието ти! Дори и тези хора да са родителите ти.

# 71 15 ян. 2015, 09:11 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Цитат на: Kira в чт, 15 яну 2015, 08:40
Мария, ти си открила невероятен човек! Дръж го здраво и не го пускай за нищо на света. И не позволявай на егоистично настроени хора да съсипват живота и щастието ти! Дори и тези хора да са родителите ти.
Най-прекрасният на света е,хем беше любов от пръв поглед,хем във всяко едно отношение си пасваме,обичам го силно,не съм обичала никога така

# 72 15 ян. 2015, 09:13 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 827
Цитат на: mariqivanova799 в чт, 15 яну 2015, 00:20
Това се опитвам да направя,преди се опитвах да се разделя с моя мъж,защото съм с операции и много заболявания,имам телк,на 32 вече съм с хапчета за сърце,имам гинекологични операции две на брой,няма как да му родя дете,но той ми показа,че иска мен,а аз си страдам тайно,че точно на този прекрасен човек не мога да дам най-прекрасното

Пожелавам ти от сърце цялото щастие на света и дано с времето нещата се подредят  Hug Hug Hug

# 73 15 ян. 2015, 09:17 ч.
  • Мнения: 6 365
Аз пък съм на мнение, че момчетата не воюват с бащите, напротив, търсят бащинска фигура във всеки силен мъж. Завистта е по-присъща на жените; мъжете се обединяват. Моето синче си харесва втория баща, засега- но усещам, че ще има уважение.

Така че ако някой мъж иска да се сближи с момче, не следва да му заповядва или да стои като нещо застрашително, а да правят мъжки работи, според възрастта. Прати ги на риба. Или нещо да коват или строят, абе каквото могат. Мъжете ги обичат тия неща.

Истинската вражда е между жените.

# 74 15 ян. 2015, 11:03 ч.
  • Мнения: 520
Цитат на: MeMyselfI в ср, 14 яну 2015, 15:58
Драмата не идва от "Мъж с дете", а от "Мъж с кофти бивша". За жените е аналогично. То детето, ако майка му/баща му е в час, никога няма да бъде пречка.
Нашата бивша и тя въртеше циркове от класа, чак в един момент се зачудих как човек е способен на всичко това, след като той е сложил точката. Няма смисъл от чудене. Просто чакахме да се умори. Като през цялото време, нито за секунда не съм била изнервяна и т.н. ММ се погрижи да съм спокойна и обичана и в същото време не прекъсна контакт с детето си.
Към автора: ако имаш мерак пробвай. Какво толкова може да стане? Не е лесно. Не е и трудно. Ако присъствието на бившия в живота и ти пречи и кажи. Винаги има начин детето да държи контакт с татко си, без родителите да са първи дружки.

Цитат на: Mamacita Bandida в ср, 14 яну 2015, 12:29
Иначе жена с дете или без- гледай да е харна жена, а не да е източник на драма. Ако е харна с дете, взимай. Ако е драма без дете, бягай. Изводите са според случая.
100% заставам зад това. И бих го казала на синковеца когато му дойде времето.

MeMayself точно това беше проблема при мен с бившата/бившите, но по - скоро че човека до мен не беше стока и не успя да вземе правилна и мъжка позиция.
Ако партньора с детето не заеме твърда позиция пред бившите и не им отреже квитанциите, няма как да се получат нещата. Нооооо хора и хора, едни ги страх от нещо, други нямат характер, трети не искат заради други задни мисли, знаеш ли..... живот шарен, хора шарени. Всеки си има един модел на поведение и смята че е правилен, но това не значи че ти трябва да го приемаш и да правиш компромис със себе си.
Така че авторе решавай. Пък вземи ни уведоми за решението си, че така и така станахме част от историята ти. Ти досега не говори ли вече с приятелката ти? Ако не си не знам какво чакаш?

# 75 15 ян. 2015, 11:42 ч.
  • Мнения: 14 654
Цитат на: Mamacita Bandida в чт, 15 яну 2015, 09:17
Моето синче си харесва втория баща, засега- но усещам, че ще има уважение.

Твоето синче е на 5, пробвай да му доведеш нов баща като е на 10 и гледай пълна шоу програма. Мъжете нямат вражда помежду си, просто са конкуренция, имат нужда от територия и затова е трудно да приемат новия глава на семейството. Воденето на риба е голяма смешка, днешните младежи не понасят подобни глупости.

# 76 17 ян. 2015, 11:04 ч.
  • Мнения: X
Имам приятелки, които бяха в ролята на завареното дете в така описания казус. Едната беше в прекрасни отношения с пастрока си - събрали са се с майка й като е била на 4 г., при другата  се е случило, когато е била на 7 г.
Върху семейството на първата имам повече наблюдения - съвсем нормално семейство - имаше природен брат, никога не е споделяла да е била емоционално неглижирана. Аз лично с родния ми баща съм нямала такива отношения каквито тя имаше с втория си баща. То си зависи от хората и характерите, а не от условните не/семейни връзки помежду им.

Относно използваните квалификации от страна на майката по отношение на новата жена и престояването с нея на детето, споменати тук в мненията - нормално е когато НОВАТА се е появила в ролята на любовницата, независимо че брачните отношения са били разклатени, но все пак не приключили, да си отнесе и съответните епитети - да се постави тя от другата страна и да видим колко разумно и трезво ще реагира.

# 77 17 ян. 2015, 11:51 ч.
  • Мнения: 437
Ама не и когато са приключили,  айде стига търсили извинения за крайно неразумни и неадекватни хора.

Цитат на: Анонимен в сб, 17 яну 2015, 11:04
Относно използваните квалификации от страна на майката по отношение на новата жена и престояването с нея на детето, споменати тук в мненията - нормално е когато НОВАТА се е появила в ролята на любовницата, независимо че брачните отношения са били разклатени, но все пак не приключили, да си отнесе и съответните епитети - да се постави тя от другата страна и да видим колко разумно и трезво ще реагира.


# 78 17 ян. 2015, 19:20 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 827
Цитат на: Agressiva в сб, 17 яну 2015, 11:51
Ама не и когато са приключили,  айде стига търсили извинения за крайно неразумни и неадекватни хора.

Цитат на: Анонимен в сб, 17 яну 2015, 11:04
Относно използваните квалификации от страна на майката по отношение на новата жена и престояването с нея на детето, споменати тук в мненията - нормално е когато НОВАТА се е появила в ролята на любовницата, независимо че брачните отношения са били разклатени, но все пак не приключили, да си отнесе и съответните епитети - да се постави тя от другата страна и да видим колко разумно и трезво ще реагира.

Бившата винаги може да каже, че мъжа й й е изневерявал с настоящата по време на брака,....... дори всъщност да са се запознали месеци след окончателната изневяра. Друго си е друг да ти е виновен за провала на връзката ти.

# 79 17 ян. 2015, 20:03 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Аз се запознах с новия си съпруг шест години след развода с бащата на детето ми,всеки знае,че тук няма нито изневяра,нито нещо обидно или нередно

# 80 19 ян. 2015, 19:13 ч.
  • в дяволитите очички на моето тормозче
  • Мнения: 1 001
Цитат на: miss july в сб, 17 яну 2015, 19:20
Цитат на: Agressiva в сб, 17 яну 2015, 11:51
Ама не и когато са приключили,  айде стига търсили извинения за крайно неразумни и неадекватни хора.

Цитат на: Анонимен в сб, 17 яну 2015, 11:04
Относно използваните квалификации от страна на майката по отношение на новата жена и престояването с нея на детето, споменати тук в мненията - нормално е когато НОВАТА се е появила в ролята на любовницата, независимо че брачните отношения са били разклатени, но все пак не приключили, да си отнесе и съответните епитети - да се постави тя от другата страна и да видим колко разумно и трезво ще реагира.


Бившата винаги може да каже, че мъжа й й е изневерявал с настоящата по време на брака,....... дори всъщност да са се запознали месеци след окончателната изневяра. Друго си е друг да ти е виновен за провала на връзката ти.


Ние  с мъжа ми  се  запознахме  месеци след фактическата  им раздяла, но  преди  развода им, който  се случи  година  след запознанството  ни, по мое  настояване, тъй като  по онова време  той беше инертен и  не  се  замисляше  за  последиците  от неразтрогването  на   един несъществуващ вече брак.

Въпреки  това, аз също бях "оная к...ва"  и  когато  пет години  по- късно  решихме да имаме  дете,тя  го  беше питала  злобно: "И ти  кво?  Тва дете от оная  ще  го признаваш ли?!"

И когато  разбра, че  таткото  ще  си   бъде татко,  ни разказа   играта...


# 81 19 ян. 2015, 19:27 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Цитат на: Бронте в пн, 19 яну 2015, 19:13
Цитат на: miss july в сб, 17 яну 2015, 19:20
Цитат на: Agressiva в сб, 17 яну 2015, 11:51
Ама не и когато са приключили,  айде стига търсили извинения за крайно неразумни и неадекватни хора.

Цитат на: Анонимен в сб, 17 яну 2015, 11:04
Относно използваните квалификации от страна на майката по отношение на новата жена и престояването с нея на детето, споменати тук в мненията - нормално е когато НОВАТА се е появила в ролята на любовницата, независимо че брачните отношения са били разклатени, но все пак не приключили, да си отнесе и съответните епитети - да се постави тя от другата страна и да видим колко разумно и трезво ще реагира.


Бившата винаги може да каже, че мъжа й й е изневерявал с настоящата по време на брака,....... дори всъщност да са се запознали месеци след окончателната изневяра. Друго си е друг да ти е виновен за провала на връзката ти.


Ние  с мъжа ми  се  запознахме  месеци след фактическата  им раздяла, но  преди  развода им, който  се случи  година  след запознанството  ни, по мое  настояване, тъй като  по онова време  той беше инертен и  не  се  замисляше  за  последиците  от неразтрогването  на   един несъществуващ вече брак.

Въпреки  това, аз също бях "оная к...ва"  и  когато  пет години  по- късно  решихме да имаме  дете,тя  го  беше питала  злобно: "И ти  кво?  Тва дете от оная  ще  го признаваш ли?!"

И когато  разбра, че  таткото  ще  си   бъде татко,  ни разказа   играта...



Ако първият ми съпруг-бащата на детето реши да си има ново дете аз ще се радвам на бебока и ще държа моето дете също да го види и да знае,че си има братче или сестриче,няма да правя сцени,нито да използвам обидни имена

# 82 19 ян. 2015, 20:23 ч.
  • Мнения: 437
Аман от такива кози!!!!

Цитат на: Бронте в пн, 19 яну 2015, 19:13
Цитат на: miss july в сб, 17 яну 2015, 19:20
Цитат на: Agressiva в сб, 17 яну 2015, 11:51
Ама не и когато са приключили,  айде стига търсили извинения за крайно неразумни и неадекватни хора.

Цитат на: Анонимен в сб, 17 яну 2015, 11:04
Относно използваните квалификации от страна на майката по отношение на новата жена и престояването с нея на детето, споменати тук в мненията - нормално е когато НОВАТА се е появила в ролята на любовницата, независимо че брачните отношения са били разклатени, но все пак не приключили, да си отнесе и съответните епитети - да се постави тя от другата страна и да видим колко разумно и трезво ще реагира.


Бившата винаги може да каже, че мъжа й й е изневерявал с настоящата по време на брака,....... дори всъщност да са се запознали месеци след окончателната изневяра. Друго си е друг да ти е виновен за провала на връзката ти.


Ние  с мъжа ми  се  запознахме  месеци след фактическата  им раздяла, но  преди  развода им, който  се случи  година  след запознанството  ни, по мое  настояване, тъй като  по онова време  той беше инертен и  не  се  замисляше  за  последиците  от неразтрогването  на   един несъществуващ вече брак.

Въпреки  това, аз също бях "оная к...ва"  и  когато  пет години  по- късно  решихме да имаме  дете,тя  го  беше питала  злобно: "И ти  кво?  Тва дете от оная  ще  го признаваш ли?!"

И когато  разбра, че  таткото  ще  си   бъде татко,  ни разказа   играта...



# 83 7 март 2015, 12:56 ч.
  • Мнения: 19
Цитат на: Бърди в вт, 13 яну 2015, 15:47
Жените по-трудно приемат мъж с дете от предишен брак, факт.
Може и така да е, но в моя случай явно е различно.
Детето на съпруга ми е на девет годинки вече, в началото беше на шест. Супер готино дете е. Вземаме го колкото може по-често при нас, така че вече е при нас долу-горе колкото и при майка си. Не само че не ми тежи, ами се и радвам като е при нас.

До Автора,
няма какво толкова да му мислиш. Щом са ти сериозни намеренията към нея, значи всичко е ок. Тя така или иначе няма как да стои още 15-20 години без мъж, или поне това не би било полезно за никого...

# 84 13 апр. 2015, 17:01 ч.
  • Мнения: 3
Човече,бягай надалеч от такава връзка казвам ти го от много личен опит.При мен нещата бяха такива,че се влюбих в жена с дете 3 години по малка от мен,детето тогава беше на годинка и половинаа бащата и до ден днешен не се  интересувал дори дали детето му е момче или момиче.Колкото и да се разбирате добре сега,заживеете ли заедно всичко ще отиде по-дяволите.Има значение все пак и ти на колко години си-ако си под 32-33 бягай докато е време!!!

# 85 13 апр. 2015, 17:11 ч.
  • София
  • Мнения: 1 915
Цитат на: toti_a12 в пн, 13 апр 2015, 17:01
Човече,бягай надалеч от такава връзка казвам ти го от много личен опит.При мен нещата бяха такива,че се влюбих в жена с дете 3 години по малка от мен,детето тогава беше на годинка и половинаа бащата и до ден днешен не се  интересувал дори дали детето му е момче или момиче.Колкото и да се разбирате добре сега,заживеете ли заедно всичко ще отиде по-дяволите.Има значение все пак и ти на колко години си-ако си под 32-33 бягай докато е време!!!

чак пък по дяволите...не разбирам какво пречи, ако двамата се съберат и дори жената да има вече дете от друг мъж, да има още едно вече от сегашния...стига и двамата да искат, разбира се Peace

# 86 13 апр. 2015, 17:13 ч.
  • Мнения: 204
Цитат на: toti_a12 в пн, 13 апр 2015, 17:01
Човече,бягай надалеч от такава връзка казвам ти го от много личен опит.При мен нещата бяха такива,че се влюбих в жена с дете 3 години по малка от мен,детето тогава беше на годинка и половинаа бащата и до ден днешен не се  интересувал дори дали детето му е момче или момиче.Колкото и да се разбирате добре сега,заживеете ли заедно всичко ще отиде по-дяволите.Има значение все пак и ти на колко години си-ако си под 32-33 бягай докато е време!!!

Много неадекватно изказване. Това, че ти си претърпял неуспех с твоята връзка, не значи, че с всички ще е така. Да бягал, че тия жени да не са чумави?

# 87 13 апр. 2015, 17:47 ч.
  • Мнения: 3
Цитат на: *Mi* в пн, 13 апр 2015, 17:13
Цитат на: toti_a12 в пн, 13 апр 2015, 17:01
Човече,бягай надалеч от такава връзка казвам ти го от много личен опит.При мен нещата бяха такива,че се влюбих в жена с дете 3 години по малка от мен,детето тогава беше на годинка и половинаа бащата и до ден днешен не се  интересувал дори дали детето му е момче или момиче.Колкото и да се разбирате добре сега,заживеете ли заедно всичко ще отиде по-дяволите.Има значение все пак и ти на колко години си-ако си под 32-33 бягай докато е време!!!

Много неадекватно изказване. Това, че ти си претърпял неуспех с твоята връзка, не значи, че с всички ще е така. Да бягал, че тия жени да не са чумави?

Нали за това е форум,за да си дадем мнението.За мен ако автора на темата е под 32-33 години просто не си заслужава да се занимава с жена с дете!!!

# 88 13 апр. 2015, 18:47 ч.
  • Мнения: 2 369
Мааалиии "евала"!

# 89 13 апр. 2015, 20:23 ч.
  • Мнения: 204
Да разбирам, че жените, които имат деца, трябва след като не се е получило със бащата на детето, оттук нататък да се задоволяват само с най-изпадналите чички. Отивам да си пришия алената буква, да си знаят личните ергени да ме заобикалят.

# 90 13 апр. 2015, 20:45 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 827
Цитат на: toti_a12 в пн, 13 апр 2015, 17:47
Нали за това е форум,за да си дадем мнението.За мен ако автора на темата е под 32-33 години просто не си заслужава да се занимава с жена с дете!!!

Точно така. По-добре си хвани някоя джукеста кифла, за която е върха на унижението да се доближи до готварска печка/прахосмукачка/пералня и пр. и която ще иска издръжка като за пет-шест самотни майки с по същия брой деца.

Цитат на: *Mi* в пн, 13 апр 2015, 20:23
Да разбирам, че жените, които имат деца, трябва след като не се е получило със бащата на детето, оттук нататък да се задоволяват само с най-изпадналите чички. Отивам да си пришия алената буква, да си знаят личните ергени да ме заобикалят.

Отивай и си слагай алената буква, че току виж те срещнал някой такъв индивид  Stop

# 91 13 апр. 2015, 20:52 ч.
  • Мнения: 1 365
Какво му скачате? ooooh!
Всеки си гледа от неговата камбанария, нали е форум. Това с кифлите все едно някоя ученичка заплашва.

# 92 13 апр. 2015, 21:21 ч.
  • Мнения: 204
Цитат на: Заяц в пн, 13 апр 2015, 20:52
Какво му скачате? ooooh!
Всеки си гледа от неговата камбанария, нали е форум. Това с кифлите все едно някоя ученичка заплашва.
Съгласна съм, това си е неговото мнение, със сигурност такава връзка не е за всеки, но чак пък да съветва момчето да бяга, все едно такива жени са Заразно зло.

# 93 27 апр. 2015, 01:31 ч.
  • Варна
  • Мнения: 736
Аз съм от тези дето са взети с дете. Дъщеря ми беше на годинка когато заживяхме заедно и тя познава единствено ММ като баща. Казах и за другият, но не прояви интерес. От две години сме женени и имаме обща дете. Всичко зависи от човека. Казах му за детето от първият ден на запознанството ни и това никога не е било проблем.
Между другото аз съм от тези "бивши" които не можеха дори да чуят за настоящата. Ама как и да можеш след като тя тръгна с него още докато бях бременна. После се почнаха едни драми, глупости от нейна страна дори и след като го изхвърлих и малко след това заживяхме с ММ. Накрая след около две годишен тормоз кротна и сега си живеем спокойно. Но успя да постигне целта си и БНД да не вижда малката.

# 94 27 апр. 2015, 09:07 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Той като е мухъл, не й е било трудно. То пък една ЦЕЛ! ooooh!

# 95 27 апр. 2015, 11:47 ч.
  • Варна
  • Мнения: 736
Цитат на: 'Кафе с мед' в пн, 27 апр 2015, 09:07
Той като е мухъл, не й е било трудно. То пък една ЦЕЛ! ooooh!
Ми то и аз не схванах защо искаше така  newsm78 За нас е по добре така. То и аз имам цел окончателно да се затрие от живота ни. Да взема да я помоля за услуга ли  Mr. Green

# 96 1 май 2015, 09:44 ч.
  • Мнения: 1 765
Цитат на: EXQUISITE в вт, 13 яну 2015, 19:41
Сложно е, наистина..
И няма формула..само ако имаш истинско желание и волско търпение би могло да се получи.

Аз съм от страната на майката..
За съжаление - и с трети опит.
Синът ми в началото много добре прие приятелят ми, излизахме, общуваха си, на почивка дори бяхме заедно..винаги го взимаме с нас и тн..
Докато не се оженихме..
После..просто стана драма в къщи..
Вярно той е тийн, но отношенията определено са много обтегнати.
Мъжът ми се старае..стиска зъби..но егото му е голямо и трудно се примирява с това..
В крайна сметка - всичко се изсипва на моята глава и постоянно балансирам между двамата..((

Бърди, прекрасен съвет!  bouquet

Някой ден синът ти ще порасне и ще започне да те разбира по-добре. По-добре с проблемите сега, отколкото да останеш  сама като кукувица някой ден, когато той стане самостоятелен.

# 97 21 март 2016, 09:05 ч.
  • Мнения: 25
Бих искала да споделя моя \опит\ .В такава ситуация съм но с разликата че аз имам две дечица.с бифшия ми съпруг повярваими Неми се иска да подаржам апсолутно никаква връзка,но е неизбежно.Разговорите ни са само и единствено за децата .Обичам безрезервно партньора си никога не бих го предала.Но и тои се сарди на деловите ни отношение с бифшия.Ще си позволя да те посъветвам ,несе тревожи и несе сарди на твоето момиче .За да се раздели с бифшия си сигурно е имала основателна причина и не и е било лесно.В теб тя вижда нова надежда и опора ,поне при мен е така,оценява факта че си я приел.Нея тормози излишно подкрепя и неиздребняваи .Това не и е нужно .Тя е с теб не с него .Опитаисе да разбереш.

# 98 22 март 2016, 15:06 ч.
  • Мнения: 736
Мога да дам два примера- единия с моя много близка братовчедка и един с кръстника ми. ю
Братовчедка ми има две деца, разведе се, влюби се в мъж с които уж всеки месец заживяваха заедно, той също имаше дъщеря, по нейните и неговите действие много се обичаха но винаги когато се стигаше до съжителство не е момента, не само от страх към децата но и от глупав подход, накрая се изпокараха и всеки по пътя. Щастливо омъжена за 2-ри път с мъж, които има 2 деца от предишен брак.

Кръстникът ми се разведе с първата си съпруга от която имаше 1 дете, след 2-3 год. още след първата среща с втората си жена, заживяха заедно, тя има 2 деца от първия си брак, вече имат едно общо и чакат второ. Знам и адски му се възхищавам, че работи денонощно за тях и дори не е оставил 1-вото си дете а всеки месец по 2 пъти пътува 200 км за да го види и вземе със себе си, дали на почивка или на разходка или на селото му.

За това смятам, че има ли истинска осъзната любов между двама души и уважение, разбирателство то те ще намерят подход и начин да се справят с всяка трудност.

Другото което е КВИ КИФЛИ, във всяко стадо си има "мърша" както при кифлите, така и при майките с деца Simple Smile Така, че статистически не познавате толкова много кифли и майки с деца, а и не сте правили социален експеримент за да знаете кое е ПО ПО Simple Smile 

# 99 22 март 2016, 15:35 ч.
  • Мнения: X
Еми страх си те е, факт. Помисли хубаво и не заблуждавай жената повече!
Моят мъж като знаеше какво иска, изобщо не се е колебал, кумил и чудил. А пък с детето се влюбиха един в друг още на много ранен етап. Той има разни недостатъци, но пък е добър баща, което лъсна още в самото начало/нямаше деца даже/.

# 100 22 март 2016, 15:50 ч.
  • Мнения: 14 654
Нямам личен опит, но имам такава племенница - жената на девер ми вече имаше дете, когато се събраха. Какво да кажа, където хората се разбират, си живеят добре, а щом той е приел това дете и го гледа като свое, ние, роднините, също го приемаме и дори да не го обичаме като родно, се държим добре и подхождаме с разбиране. Отделно, сума ти приятели около мен си намериха жени с деца от предишен мъж - даже по две, не съм чула досега да имат проблеми заради децата или бившите съпрузи, някак се нареждат нещата. Някои си имат и общи деца вече, повечето всъщност.

# 101 22 март 2016, 15:55 ч.
  • Мнения: X
Точно, много рядко има проблеми, свързани с децата от бивши съпрузи и бивши съпрузи. Обичайно дърленията са на други теми. Свекървенски, финансови, домакински и тем подобни, както при всички двойки всъщност.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата