Да живееш със свекърва?!

  • 23 134
  • 289
  •   1
Отговори
5 апр. 2017, 12:56 ч.
  • Мнения: 66
Да споделя и аз. Живея със свекърва малко повече от три години. Знам, че не е кой знае какво, но все пак какво разбрах за тези  години. В началото нищо не ми правеше впечатление, защото бях твърде заета да се карам с мъжа ми  Grinning докато си напаснем характерите беше много трудно, все пак два остри камъка брашно не мелят. Пък и бях финансово зависима (за жалост все още съм), така че нямах право да настоявам нещата да стават по моята. Отпосле разбрах, че може би така е трябвало. Сигурно щяхме да се изпокараме на първата минута, а това не е добре. Все пак трябва да се съгласим, че различни хора сме. Нужни са търпимост и толерантност. Но вече наистина не мога,пробвах какво ли не, тя си прави каквото иска с детето като и кажа нещо за него тя прави винаги обратно...Моля за съвет.

Последна редакция: ср, 05 апр 2017, 13:10 от Vanessa_sa

# 1 5 апр. 2017, 13:05 ч.
  • Мнения: 7 325
Какво значи каквото си иска? щото е едно да искаш да налагаш промени в дома на свекърва си, съвсем друго е да ти рови в бельото ( примерно ). Много общо си се изказала и това не предполага към разсъждения какво би могло да се направи, освен да се изнесете.
Пиши на модератор да премести темата ти в семейни отношения. Не и е мястото в този форум.

# 2 5 апр. 2017, 13:10 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 12:56
Да споделя и аз.
Скрит текст:
Живея със свекърва малко повече от три години. Знам, че не е кой знае какво, но все пак какво разбрах за тези  години. В началото нищо не ми правеше впечатление, защото бях твърде заета да се карам с мъжа ми  Grinning докато си напаснем характерите беше много трудно, все пак два остри камъка брашно не мелят. Пък и бях финансово зависима (за жалост все още съм), така че нямах право да настоявам нещата да стават по моята. Отпосле разбрах, че може би така е трябвало. Сигурно щяхме да се изпокараме на първата минута, а това не е добре. Все пак трябва да се съгласим, че различни хора сме. Нужни са търпимост и толерантност. Но вече наистина не мога,пробвах какво ли не, тя си прави каквото иска като и кажа нещо тя прави винаги обратно...Моля за съвет.
Мнение от мен като майка на двама синове:
няма начин у дома да влезе чужд човек и да налага своите виждания.
Преди ти да се появиш, тези хора са градили дома си и отношенията си с години, няма как да се промени нещо, само защото на теб нещо не ти допада.
Съвет:Взимате си багажчето с мъжа и си свивате "свое гнездо".
Тогава ще можеш да правиш  и редиш което както искаш, без никой да ти се меси.

# 3 5 апр. 2017, 13:12 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 5 732
Аз не съм съгласна с доста неща, но вие си знаете.
"Пък и бях финансово зависима (за жалост все още съм), така че нямах право да настоявам нещата да стават по моята. " - Що за извод? То аз като съм властелина на парите у нас, трябва да ми играят по свирката ли? Вие сте парньори. Трябва да работите заедно, а не да стане на твоята, моята, нейната ....
Ако това е вярно: " вече наистина не мога,пробвах какво ли не, тя си прави каквото иска като и кажа нещо тя прави винаги обратно...Моля за съвет." ми казвай какво не ти се иска и тя ще прави обратното Simple Smile
Не е работа живота със свекърва. Има квартири.
И аз като Amour*. Майка на двама. Няма жив човек, който ще ми диктува в дома ми.

# 4 5 апр. 2017, 13:15 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 12:56
Моля за съвет.
Единственият съвет, който мога да дам, е да не живееш със свекървата. Тя е на свой терен и на години. И да има, и да няма право да си прави каквото си иска, не можеш да я промениш. Не съм видяла човек, променен на стари години. Твоята свекърва няма да е първата. Вместо да си късаш нервите да я променяш, изнасяш се на свой терен и там правилата определяш ти.

# 5 5 апр. 2017, 13:19 ч.
  • Мнения: 66
С малко дете (пък и преди то да се появи) винаги ми е било доста кофти да живея с още някой роднина... Само аз, мъжчето и детето си е най-добре! Ние си знаем и паничката и лъжичката. Положението, в което съм е 100%  нетърпимо и по-добре да се отделим и да живеем малко по-свито отколкото да ме тормози нечие присъствие всеки ден. Ние ще се местим до няколко месеца (като приключи ремонта) който все го отлагаме,всяка година.. и осъзнавам колко ще ни е по-трудно сами, с по-малко пари и всичко, но поне ще сме си ние!

# 6 5 апр. 2017, 13:21 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 13:19
Ние ще се местим до няколко месеца (като приключи ремонта) който все го отлагаме,всяка година.. и осъзнавам колко ще ни е по-трудно сами, с по-малко пари и всичко, но поне ще сме си ние!
Значи, сте взели решение и няма нужда от нашите съвети. И трудно да е, ще е много по-добре.

# 7 5 апр. 2017, 13:26 ч.
  • Мнения: 66
Да така е,но ние трябваше още миналата година да се пренесем, но все се отлага и вече си мисля че те не искат ( свекървата и свекъра)

# 8 5 апр. 2017, 13:29 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 13:26
Да така е,но ние трябваше още миналата година да се пренесем, но все се отлага и вече си мисля че те не искат ( свекървата и свекъра)
Не е ли по-важно ти и мъжът ти какво искате?
Става дума за вашия живот, не за този на свекърите ти.

# 9 5 апр. 2017, 13:34 ч.
  • София
  • Мнения: 1 257
А какво в ремонта за жилището ви зависи от тях двамата? Стягайте си жилището и изчезвайте. Никога не бих си причинила живота със свекърва (въпреки, че моята си я харесвам донякъде). Освен да се дрънкате с мъжа ти и ти да се чувстваш зле в живота с тях друго няма да постигнете, така че хващайте ремонта.  Rolling Eyes

# 10 5 апр. 2017, 13:37 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Amour* в ср, 05 апр 2017, 13:29

Не е ли по-важно ти и мъжът ти какво искате?
Става дума за вашия живот, не за този на свекърите ти.



Ако се водя по първия ѝ пост, през първата година са били заети да се карат с мъжа ѝ, докато си напаснат характерите, та затова не е обръщала внимание на свекървата.
Сега, вече напаснала се с мъжа си, защо е решила, че свекърите саботират ремонта, а не че " милото" не дава зор за самостоятелност? newsm78

# 11 5 апр. 2017, 13:37 ч.
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 301
Голяма грешка е,че сте се съгласили да живеете при свекървата.Но пък не е късно да се преместите.
Не можеш да промениш реда в чуждата къща,все пак свеки е домакинята там.
Но,когато става дума за детето,няма значение дали си финансово зависима и в чия къща живееш. Twisted Evil
Ти си майката и ти решаваш как ще се гледа детето.Свеки трябва да се съобразява.Тук не трябва да отстъпваш .

# 12 5 апр. 2017, 14:26 ч.
  • Мнения: 66
Не знам,когато го попитам кога ще се изнесем и започнем ремонта,мъжът ми винаги ми отговаря: "скоро" а също и аз да съм си мълчала... и така вече три години. Вече не издържам, само обещания и нищо

# 13 5 апр. 2017, 14:38 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 4 728
Не знам как точно сте се напаснали, като той ти вика да си държиш устата затворена?...
Питала ли си какво значи "скоро"? Някакъв конкретен момент да каже.

# 14 5 апр. 2017, 14:40 ч.
  • Мнения: X
Хм, да не излезе, че проблемът не е точно в свекървата, а в мъжа, който не иска да се отдели от Мама, защото му е твърде удобно да е обслужван от две жени.

# 15 5 апр. 2017, 14:44 ч.
  • Мнения: 7 325
А мъжът има ли финансовата възможност да започне и завърши ремонта?

# 16 5 апр. 2017, 14:46 ч.
  • Мнения: 66
Цитат на: szervusz в ср, 05 апр 2017, 14:38
Не знам как точно сте се напаснали, като той ти вика да си държиш устата затворена?...
Питала ли си какво значи "скоро"? Някакъв конкретен момент да каже.
Според него много говоря а той по принцип е по-мълчалив
Един път ми каза,че ако си мълча и се държа нормално с неговите (а аз така се държа по принцип),ще се изнесем до три месеца...това ми го каза  миналата година март примерно..

# 17 5 апр. 2017, 14:51 ч.
  • Мнения: 66
Цитат на: I.Hr в ср, 05 апр 2017, 14:44
А мъжът има ли финансовата възможност да започне и завърши ремонта?
Има да, но и дори да нямаме мисля че е редно да ни помогнат в този момент роднините...

# 18 5 апр. 2017, 14:52 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 4 728
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 14:46
Цитат на: szervusz в ср, 05 апр 2017, 14:38
Не знам как точно сте се напаснали, като той ти вика да си държиш устата затворена?...
Питала ли си какво значи "скоро"? Някакъв конкретен момент да каже.
Според него много говоря а той по принцип е по-мълчалив
Един път ми каза,че ако си мълча и се държа нормално с неговите (а аз така се държа по принцип),ще се изнесем до три месеца...това ми го каза  миналата година март примерно..
Ей, много си непослушна, 'начи!!

Скрит текст:
И аз бях около две години в подобна ситуация: аз търся квартири, той си бърка в носа и нищо не предприема. Докато не стана скандал със свекървата, защото си отворих устата за нещо. Тогава много, много бързо се изнесохме.

# 19 5 апр. 2017, 15:01 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 14:51
Цитат на: I.Hr в ср, 05 апр 2017, 14:44
А мъжът има ли финансовата възможност да започне и завърши ремонта?
Има да, но и дори да нямаме мисля че е редно да ни помогнат в този момент роднините...
[/b] Защо според теб е редно и в какво да се изрази тази помощ?

# 20 5 апр. 2017, 15:02 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 353
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 14:51
Цитат на: I.Hr в ср, 05 апр 2017, 14:44
А мъжът има ли финансовата възможност да започне и завърши ремонта?
Има да, но и дори да нямаме мисля че е редно да ни помогнат в този момент роднините...

Редно???
Много са ви сбъркани разбиранията за семейство и на теб и на мъжа ти.
Свекървата май ще излезе най-малкия проблем.

След като сте се взели и имате дете единственото редно е да се грижите за него. Не някой друг за вас. Ако родителите имат възможност и желание да помогнат, добре дошло. Ако не си стягате дупетата и се оправяте.

# 21 5 апр. 2017, 15:05 ч.
  • Мнения: 66
Цитат на: the wishmaster в ср, 05 апр 2017, 15:01
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 14:51
Цитат на: I.Hr в ср, 05 апр 2017, 14:44
А мъжът има ли финансовата възможност да започне и завърши ремонта?
Има да, но и дори да нямаме мисля че е редно да ни помогнат в този момент роднините...
[/b] Защо според теб е редно и в какво да се изрази тази помощ?
Aми от финансова, в случай че не ни достигнат за ремонта примерно

# 22 5 апр. 2017, 15:07 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Мaрия в ср, 05 апр 2017, 15:02
Редно???
Много са ви сбъркани разбиранията за семейство и на теб и на мъжа ти.
Свекървата май ще излезе най-малкия проблем.

След като сте се взели и имате дете единственото редно е да се грижите за него. Не някой друг за вас. Ако родителите имат възможност и желание да помогнат, добре дошло. Ако не си стягате дупетата и се оправяте.
Мдам. Ти да видиш, вместо да развърже кесията и да финансира Мамин Златен с женицата му, свекървището стиска ли стиска банковата си сметка.  А дали Мамин Златен и женицата му са я питали дали е навита да ѝ се натресат в дома, като са решили да си играят на семейство, за каквото очевАдно не са подготвени?

Защо, за Бога, родителите са длъжни да подпомагат финансово ремонта на здрави-прави пълнолетни хора?! Защо??????

# 23 5 апр. 2017, 15:09 ч.
  • Мнения: 66
Цитат на: Мaрия в ср, 05 апр 2017, 15:02
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 14:51
Цитат на: I.Hr в ср, 05 апр 2017, 14:44
А мъжът има ли финансовата възможност да започне и завърши ремонта?
Има да, но и дори да нямаме мисля че е редно да ни помогнат в този момент роднините...

Редно???
Много са ви сбъркани разбиранията за семейство и на теб и на мъжа ти.
Свекървата май ще излезе най-малкия проблем.

След като сте се взели и имате дете единственото редно е да се грижите за него. Не някой друг за вас. Ако родителите имат възможност и желание да помогнат, добре дошло. Ако не си стягате дупетата и се оправяте.
И аз това искам да сме си самостоятелни. Те имат прекалено много желание бих казала, чак обсебващо

# 24 5 апр. 2017, 15:12 ч.
  • Мнения: X
Сладуранка! Искаш да сте си самостоятелни и родителите ви да финансират вашата самостоятелност. Евала, мацко!

# 25 5 апр. 2017, 15:16 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 353
Добре, искаш. А мъжа ти иска ли?
И все така ли ви завършват разговорите с "Млъкни, много говориш"?
Да нямаш думата, защото не внасяш средства в семейния бюджет, пък не знам как да го коментирам.
От информцията, която си дала до сега, лоша свекърва не виждам. А един балкански субект, който кара влака щото плаща, живее при любимата мама, а жена му най-добре да си държи езика зад зъбите..

Цитат на: the wishmaster в ср, 05 апр 2017, 15:07
Защо, за Бога, родителите са длъжни да подпомагат финансово ремонта на здрави-прави пълнолетни хора?! Защо??????

Щото е по-лесно. Laughing Да дават пари, да гледат, ама да не се обаждат и да се месят!  Naughty

# 26 5 апр. 2017, 15:18 ч.
  • София
  • Мнения: 5 988
Типична българска картинка, баба , дядо, родители и внуче в един дом ooooh! ooooh!
Синчето -мамино, съсипано по рождение, търпи щото мама така казва и така му е по - лесно, той друго не знае
Свекървата си прави каквото си иска, щото сина, дома и внука са си "нейни" и тормози снахата, както повелява традицията Laughing
Снахата се натресла в чужд дом ,ама ако могат да ги гледат, ако може да не работи, ако може да не се бъркат.  ooooh!
Накрая всички с изпокъсани нерви и разглезено внуче. И то като порасне и то при мама ще си стои ooooh! ooooh!
Хвани се момиче на работа ! Изнесете се при първа възможност ! Срещай се със свекърите само по празници!
На 18 -сет години "натири" детето си да си намери квартира, работа , да се бори с живота, пък да учи ако иска.  Naughty Ти може да помагаш, но най- много периферно и само докато не се задоми Thinking

# 27 5 апр. 2017, 15:19 ч.
  • Мнения: 66
Цитат на: the wishmaster в ср, 05 апр 2017, 15:07
Цитат на: Мaрия в ср, 05 апр 2017, 15:02
Редно???
Много са ви сбъркани разбиранията за семейство и на теб и на мъжа ти.
Свекървата май ще излезе най-малкия проблем.

След като сте се взели и имате дете единственото редно е да се грижите за него. Не някой друг за вас. Ако родителите имат възможност и желание да помогнат, добре дошло. Ако не си стягате дупетата и се оправяте.
Мдам. Ти да видиш, вместо да развърже кесията и да финансира Мамин Златен с женицата му, свекървището стиска ли стиска банковата си сметка.  А дали Мамин Златен и женицата му са я питали дали е навита да ѝ се натресат в дома, като са решили да си играят на семейство, за каквото очевАдно не са подготвени?

Защо, за Бога, родителите са длъжни да подпомагат финансово ремонта на здрави-прави пълнолетни хора?! Защо??????
Защо да не сме подготвени? На мен също не ми е приятно да се чуствам като натрапница едва ли не в дома й. Просто тя го е казвала че може да ни помогне,попринцип винаги го е правила и преди мен, просто защото тя работи лятото в чужбина и има най-висок доход в семейството, мъжът и е учител...

# 28 5 апр. 2017, 15:21 ч.
  • Мнения: 6
Искате да сте самостоятелни,но какво разбираш ти под самостоятелност?
Че в последно време доста млади семейства , казват че са отделно от свекъри, но точно свкърит плащат  ток, вода , та и пари да завържат месеца дават. Отделното жилилище не те прави самостоятелен  ако разчиташ че някой друг ще ти помага финансово

Последна редакция: ср, 05 апр 2017, 15:31 от Sophie100

# 29 5 апр. 2017, 15:25 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 15:05

Aми от финансова, в случай че не ни достигнат за ремонта примерно
Сега, ако кажеш че и жилището, което ще ремонтирате, ви е подарено, ще кажа че сте нагли.
Метър по метър и стая по стая правехме с мъжа ми, когато най- после ни дойде реда, и за 6 месеца се нанесохме, а щерката тръгна в тамошното училище новата учебна година.
И нищо не сме искали от родителите- те ни подариха за нов дом автоматична пералня и хладилник- фризер.

# 30 5 апр. 2017, 15:26 ч.
  • Мнения: 22 036
Аз не разбрах, но ти първо каза, че с мъжът ти, или по-скоро той, имате възможност да направите ремонта, а сега намесваш доходите на свекърва си.

Кое е истината? Ако имате възможност, не виждам какво ви пречи, освен желанието на мъжът ти. Ако нямате, тогава претенциите ти са доста не на място. Най-мразя подобни отношения, при които цяла фамилия разчита на заработеното от възрастна жена някъде на гурбет.

# 31 5 апр. 2017, 15:28 ч.
  • Мнения: 19 115
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 15:05
Цитат на: the wishmaster в ср, 05 апр 2017, 15:01
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 14:51
Цитат на: I.Hr в ср, 05 апр 2017, 14:44
А мъжът има ли финансовата възможност да започне и завърши ремонта?
Има да, но и дори да нямаме мисля че е редно да ни помогнат в този момент роднините...
[/b] Защо според теб е редно и в какво да се изрази тази помощ?
Aми от финансова, в случай че не ни достигнат за ремонта примерно

Накарай майка си и баща си да ви подпомогнат. Все пак и твоите роднини да допринесат с нещо, пък и да не зависиш от благоволението на свекървата.

# 32 5 апр. 2017, 15:29 ч.
  • София
  • Мнения: 16 204
Цитат
Просто тя го е казвала че може да ни помогне,попринцип винаги го е правила и преди мен, просто защото тя работи лятото в чужбина и има най-висок доход в семейството, мъжът и е учител...

 Joy Joy Joy Това почти като отговор на въпрос:"Защо не си връщаш заема?" "Защото ти си имаш и не ти трябват"

Никой не може да ми прави сметка как печеля и най-вече как си харча парите и дали ми трябват или не, пък било то мое дете или снаха.

# 33 5 апр. 2017, 15:30 ч.
  • Мнения: 66
Цитат на: Down Under в ср, 05 апр 2017, 15:26
Аз не разбрах, но ти първо каза, че с мъжът ти, или по-скоро той, имате възможност да направите ремонта, а сега намесваш доходите на свекърва си.

Кое е истината? Ако имате възможност, не виждам какво ви пречи, освен желанието на мъжът ти. Ако нямате, тогава претенциите ти са доста не на място. Най-мразя подобни отношения, при които цяла фамилия разчита на заработеното от възрастна жена някъде на гурбет.
Аз не намесвам нейните доходи не знам защо така се обърна темата...

# 34 5 апр. 2017, 15:31 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 15:19
Защо да не сме подготвени? На мен също не ми е приятно да се чуствам като натрапница едва ли не в дома й. Просто тя го е казвала че може да ни помогне,попринцип винаги го е правила и преди мен, просто защото тя работи лятото в чужбина и има най-висок доход в семейството, мъжът и е учител...
И като сте подготвени какво правите в дома на Мама Му, а не сте във ваш дом? Междувпрочем, свекърва ти има най-висок доход в СВОЕТО семейство, НЕ ВЪВ ВАШЕТО. Нейните пари са си нейни, а не твои или на мъжа ти. Може да ви помогне, АКО ТЯ ПОИСКА, НО НЕ Е ДЛЪЖНА ДА ГО НАПРАВИ. Ако иска може да използва собствените си пари за тоалетна хартия и да си бърше задника с тях.

# 35 5 апр. 2017, 15:33 ч.
  • Мнения: 19 115
Друг вариант - свекървата, щом работи лятото в чужбина, ти отивай там да работиш зимата. Докато те няма, свекървата ще ти гледа детето, пък ти ще изкарваш пари и ще ви се повишат доходите.

# 36 5 апр. 2017, 15:34 ч.
  • Мнения: 14 654
Егати нечуваната наглост! Първо живееш по милост при свекърва си, мотаеш се по цял ден, защото не работиш, което значи, че по което и време да се прибере жената, ти си там - в жилището ѝ и трябва да се съобразява с тебе. Имаш ли представа колко много пречи чужд човек на нормалния живот на хората, които са свикнали един с друг и си имат техен начин на организация на деня?
А за да е още по-приятно, вечер вдигаш скандали на мъжа си, които тя е принудена да слуша и на всичкото отгоре имаш някакви претенции!
Докато си финансово зависима и не можеш да се изнесеш, ще си налягаш парцалите и ще мълчиш, защото уж си знаеш паничката и лъжичката, ама май не се усещаш, че в твоята паничка има само милостиня. Я да те видя на квартира без гърба на свекърите какво ще мислиш.
Разбира се, че ще прави с детето, каквото си поиска, при положение че си е у тях. Ти си тази, която няма къде да живее, така че не си в позиция да имаш изисквания. Като си толкова голяма, взимаш си детето и се изнасяш, тогава свеки няма да може да прави, каквото си иска и няма дори да се сещаш за нея.

# 37 5 апр. 2017, 15:35 ч.
  • Мнения: 6
Темата май трябваше да се казва " Да живееш с Мунчо" а не " Да живееш  със свекървата"!

# 38 5 апр. 2017, 15:36 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 15:30
Аз не намесвам нейните доходи не знам защо така се обърна темата...
Моля? Не намесваш нейните доходи?
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 14:51
Цитат на: I.Hr в ср, 05 апр 2017, 14:44
А мъжът има ли финансовата възможност да започне и завърши ремонта?
Има да, но и дори да нямаме мисля че е редно да ни помогнат в този момент роднините...
Редно било. Ти да видиш!

# 39 5 апр. 2017, 15:37 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 4 728
Аз не разбрах: ремонтът е почнал и до няколко месеца се изнасяте, или тепърва чакаш благоволение да почнете ремонт?
Ако апартаментът не е някой рухнал, може да се нанесете и преди ремонта.

Очакването някой да ви подкрепя финансово няма да го коментирам, подкрепям останалите. Нали знаеш, че често тази помощ идва с допълнителни условия, които едва ли ще ти се понравят?

# 40 5 апр. 2017, 15:38 ч.
  • Мнения: 22 036
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 15:30
Цитат на: Down Under в ср, 05 апр 2017, 15:26
Аз не разбрах, но ти първо каза, че с мъжът ти, или по-скоро той, имате възможност да направите ремонта, а сега намесваш доходите на свекърва си.

Кое е истината? Ако имате възможност, не виждам какво ви пречи, освен желанието на мъжът ти. Ако нямате, тогава претенциите ти са доста не на място. Най-мразя подобни отношения, при които цяла фамилия разчита на заработеното от възрастна жена някъде на гурбет.
Аз не намесвам нейните доходи не знам защо така се обърна темата...

Попитах, кое е истината? Ти твърдиш две противоречащи си неща.

Първо каза, че има мъжът ти възможност, а после каза, че можело да ви подпомогнат.
Аз смятам, че ако има възможност е било редно изобщо да не се нанасяте там, а също така смятам, че е нагло да очаквате да ви помогне с изкараните си по не лек, предполагам начин.

Давате ли си сметка, че и тя е човек и ако има сили да докара някое евро, може да и се иска да си го изхарчи за себе си?

# 41 5 апр. 2017, 15:40 ч.
  • Мнения: 19 115
А що никой не се възмути от очакването за една година финансов гръб от свекърите за живеене в София, след като са им предоставили жилище без наем за няколко години в друг град. Тая снаха е даже икономична.

# 42 5 апр. 2017, 15:42 ч.
  • Мнения: 22 036
Цитат на: кукумицинка в ср, 05 апр 2017, 15:40
А що никой не се възмути от очакването за една година финансов гръб от свекърите за живеене в София, след като са им предоставили жилище без наем за няколко години в друг град. Тая снаха е даже икономична.

Това съм го пропуснала.

# 43 5 апр. 2017, 15:44 ч.
  • София
  • Мнения: 16 204
И аз  Laughing Laughing Laughing newsm78

# 44 5 апр. 2017, 15:44 ч.
  • Мнения: 19 115
И такива случаи има, и за мен е даже по-голямо безумие от тази тема да ти предоставят самостоятелно жилище, обаче да се сърдиш и пак да са виновни свекърите, че не щяли да помагат на младите една година в друг град да си стъпят на краката.

# 45 5 апр. 2017, 15:45 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: кукумицинка в ср, 05 апр 2017, 15:40
А що никой не се възмути от очакването за една година финансов гръб от свекърите за живеене в София, след като са им предоставили жилище без наем за няколко години в друг град. Тая снаха е даже икономична.
Кой очаква такова нещо? Нещо съм проспала?

# 46 5 апр. 2017, 15:47 ч.
  • Мнения: 19 115
Цитат на: the wishmaster в ср, 05 апр 2017, 15:45
Цитат на: кукумицинка в ср, 05 апр 2017, 15:40
А що никой не се възмути от очакването за една година финансов гръб от свекърите за живеене в София, след като са им предоставили жилище без наем за няколко години в друг град. Тая снаха е даже икономична.
Кой очаква такова нещо? Нещо съм проспала?

Е, в друга тема беше, но със сигурност някои от участващите в тази го подминаха. Значи, въпросът не е колко си нахална, а колко елементарно ще си представиш исканията и усещанията за редност.

# 47 5 апр. 2017, 15:47 ч.
  • Мнения: 14 654
Ами дай на авторката темата за по-нахалната снаха, да я прочете и да я изпринти на свеки, пък да каже "а аз само искам да помогнеш за ремонта и да не ми пипаш детето".

# 48 5 апр. 2017, 15:48 ч.
  • София
  • Мнения: 16 204
Е, сега, направи торнадо в тази тема, а не даваш линк към другата тема за доказателство.

# 49 5 апр. 2017, 15:48 ч.
  • Мнения: X
Ясно. Пропуснала съм другата тема. Ако я бях чела, все щях да забележа подобна наглост.

# 50 5 апр. 2017, 15:48 ч.
  • Мнения: 19 115
Темата за свекървите беше.

# 51 5 апр. 2017, 15:49 ч.
  • Мнения: 22 036
Цитат на: кукумицинка в ср, 05 апр 2017, 15:44
И такива случаи има, и за мен е даже по-голямо безумие от тази тема да ти предоставят самостоятелно жилище, обаче да се сърдиш и пак да са виновни свекърите, че не щяли да помагат на младите една година в друг град да си стъпят на краката.

Е, то сигурно още 10 000 варианта на наглост има, ама коментираме този казус. , а ти така го каза, все едно преди три поста някой се изисквал подобно нещо.

Няма как да коментираме нещо, за което само си мислиш.

# 52 5 апр. 2017, 15:54 ч.
  • Мнения: 19 115
Така е, явно само аз си го мисля.

# 53 5 апр. 2017, 15:57 ч.
  • Мнения: 7 325
 Shocked темата някаква шега ли е или авторката е на 16 години?

# 54 5 апр. 2017, 16:04 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 4 728
Цитат на: кукумицинка в ср, 05 апр 2017, 15:48
Темата за свекървите беше.
Май Контесата говореше за това или бъркам?

# 55 5 апр. 2017, 16:14 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Down Under в ср, 05 апр 2017, 15:38
Скрит текст:
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 15:30
Цитат на: Down Under в ср, 05 апр 2017, 15:26
Аз не разбрах, но ти първо каза, че с мъжът ти, или по-скоро той, имате възможност да направите ремонта, а сега намесваш доходите на свекърва си.

Кое е истината? Ако имате възможност, не виждам какво ви пречи, освен желанието на мъжът ти. Ако нямате, тогава претенциите ти са доста не на място. Най-мразя подобни отношения, при които цяла фамилия разчита на заработеното от възрастна жена някъде на гурбет.
Аз не намесвам нейните доходи не знам защо така се обърна темата...

Попитах, кое е истината? Ти твърдиш две противоречащи си неща.

Първо каза, че има мъжът ти възможност, а после каза, че можело да ви подпомогнат.
Аз смятам, че ако има възможност е било редно изобщо да не се нанасяте там, а също така смятам, че е нагло да очаквате да ви помогне с изкараните си по не лек, предполагам начин.
Давате ли си сметка, че и тя е човек и ако има сили да докара някое евро, може да и се иска да си го изхарчи за себе си?
Ама какъв човек...?
Тя е вече свекърва и баба.Редно е да забрави за себе си, няма право на никакви удоволствия и всичките й пари трябва по дифолт да отиват за младото семейство и добруването му.

# 56 5 апр. 2017, 16:16 ч.
  • София
  • Мнения: 17 322
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 14:46
Цитат на: szervusz в ср, 05 апр 2017, 14:38
Не знам как точно сте се напаснали, като той ти вика да си държиш устата затворена?...
Питала ли си какво значи "скоро"? Някакъв конкретен момент да каже.
Според него много говоря а той по принцип е по-мълчалив
Един път ми каза,че ако си мълча и се държа нормално с неговите (а аз така се държа по принцип),ще се изнесем до три месеца...това ми го каза  миналата година март примерно..

Вие се хванахте за парите, ама на мен това ми избоде очите. Сори, ама такъв с кеф да го хлопнеш няколко пъти по китарата с на Уиш чугунения.

Ванеса, този мамин мунчо няма да се изнесе от този дом, затова имаш два варианта: траеш си, за да не си късаш нервите; или се хващаш на работа и се изнасяш с детето. От него това няма да дойде.

# 57 5 апр. 2017, 16:23 ч.
  • Мнения: 22 036
Бърди, видях го, но то и друго имаше, че много говорила. За съжаление, подобни отношения никак не са рядки и и да коментирам, нищо няма да се промени  Tired.

Кукумицинка, имах предвид, че нямаме кристални топки, за да знаем, че коментираш случай от друга тема.

# 58 5 апр. 2017, 16:29 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 714
Бре, че интересен завой направила темата.

Авторке, апартамента, който трябва да ремонтирате, тотална съборетина ли е? Това май е единственото оправдание да не се нанасяте в него още. Ако не е, т.е. ако е годен за живеене, не виждам какви ги дирите при свекърите. Хората правят ремонт и докато живеят в жилищата си все пак. Малко по малко, когато имате парички ще си го стегнете. Но да живеете в чужда къща, да не работиш, да правиш сметка как свекървата можела да ви помогне финансово, че било даже редно да го направи щото печелела в чужбина, а накрая и претенции към нея да имате, е меко казано абсурд на абсурдите.

Абе, Янечек много добре ти го е написала. Дано разбереш какво е имала предвид.

Възпитанието и държанието на "мъжа" в семейството хич няма да си правя труда да ги коментирам. Ако моят мъж ми каже да си затварям устата ще настане третата световна.

# 59 5 апр. 2017, 16:36 ч.
  • Мнения: 66
Цитат на: Бърди в ср, 05 апр 2017, 16:16
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 14:46
Цитат на: szervusz в ср, 05 апр 2017, 14:38
Не знам как точно сте се напаснали, като той ти вика да си държиш устата затворена?...
Питала ли си какво значи "скоро"? Някакъв конкретен момент да каже.
Според него много говоря а той по принцип е по-мълчалив
Един път ми каза,че ако си мълча и се държа нормално с неговите (а аз така се държа по принцип),ще се изнесем до три месеца...това ми го каза  миналата година март примерно..

Вие се хванахте за парите, ама на мен това ми избоде очите. Сори, ама такъв с кеф да го хлопнеш няколко пъти по китарата с на Уиш чугунения.

Ванеса, този мамин мунчо няма да се изнесе от този дом, затова имаш два варианта: траеш си, за да не си късаш нервите; или се хващаш на работа и се изнасяш с детето. От него това няма да дойде.
И аз не знам защо мен ме нападат като дори и като работех до скоро пак не се изнесохме,не е проблема в парите. А това ,че седя и търпя в името на семейството,защото е най-лесно да си хвана детето и да си отида вкъщи. Междодругото и мъжът ми има малко вина,защото когато забременях и говорихме да се пренесем още тогава, той ми каза да стоим при тях първите месеци,за да ни помагали....

# 60 5 апр. 2017, 16:43 ч.
  • Мнения: 22 036
Аз няколко пъти те попитах, защо не сте се изнесли, както и Уиш, а и други. Пак не каза имате ли финансова възможност за ремонта. А отношението на мъжът ти и да го коментираме, мисля че няма да има полза. Типичен селски бек.

# 61 5 апр. 2017, 16:44 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 714
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 16:36
И аз не знам защо мен ме нападат като дори и като работех до скоро пак не се изнесохме,не е проблема в парите. А това ,че седя и търпя в името на семейството,защото е най-лесно да си хвана детето и да си отида вкъщи. Междодругото и мъжът ми има малко вина,защото когато забременях и говорихме да се пренесем още тогава, той ми каза да стоим при тях първите месеци,за да ни помагали....

А сега защо не работиш? Нали разбираш, че поставяйки се изцяло в зависимост от друг човек, сама си си отрязала всякакви шансове да се съобразяват с теб и си се превърнала в безгласна буква.

И не, не е само негова вината. Ти също си виновна, че си се съгласила и сега това ти играе много лоша шега. Какво точно трябваше да ви се помага дори още преди да се е родило бебето?

# 62 5 апр. 2017, 17:02 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Down Under в ср, 05 апр 2017, 16:43
Аз няколко пъти те попитах, защо не сте се изнесли, както и Уиш, а и други. Пак не каза имате ли финансова възможност за ремонта. А отношението на мъжът ти и да го коментираме, мисля че няма да има полза. Типичен селски бек.
Защото роднините не помагат финансово за ремонта. Защото на Мамин Мунчо му е добре да го обгрижват две жени, особено ако си траят, да не му развалят рахата.

# 63 5 апр. 2017, 17:09 ч.
  • Мнения: 22 036
Цитат на: the wishmaster в ср, 05 апр 2017, 17:02
Цитат на: Down Under в ср, 05 апр 2017, 16:43
Аз няколко пъти те попитах, защо не сте се изнесли, както и Уиш, а и други. Пак не каза имате ли финансова възможност за ремонта. А отношението на мъжът ти и да го коментираме, мисля че няма да има полза. Типичен селски бек.
Защото роднините не помагат финансово за ремонта. Защото на Мамин Мунчо му е добре да го обгрижват две жени, особено ако си траят, да не му развалят рахата.

Е тя каза, че имал възможност мъжът и първо  Mr. Green. Аз за това я питам за пореден път, аа отговор няма.

Нямам идея къде живеят, но по мои наблюдения, на много места в провинцията си е още така - снахата отива при свекърите, които ако са по-заможни, са "дигнали" един етаж и ..., настава драмата. Маминия муньо се има за велик и иска салата и ракия, а и си е някак в правото си, защото жена му не работи, а цялата рода помага за бебето.

По-лошия вариант е, когато и той не работи, а чака от мама, която се гърчи я в Испания, я в Гърция.

# 64 5 апр. 2017, 17:18 ч.
  • Мнения: X
Мила, родна картинка.

# 65 5 апр. 2017, 17:43 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 16:36
Скрит текст:
Цитат на: Бърди в ср, 05 апр 2017, 16:16
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 14:46
Цитат на: szervusz в ср, 05 апр 2017, 14:38
Не знам как точно сте се напаснали, като той ти вика да си държиш устата затворена?...
Питала ли си какво значи "скоро"? Някакъв конкретен момент да каже.
Според него много говоря а той по принцип е по-мълчалив
Един път ми каза,че ако си мълча и се държа нормално с неговите (а аз така се държа по принцип),ще се изнесем до три месеца...това ми го каза  миналата година март примерно..

Вие се хванахте за парите, ама на мен това ми избоде очите. Сори, ама такъв с кеф да го хлопнеш няколко пъти по китарата с на Уиш чугунения.

Ванеса, този мамин мунчо няма да се изнесе от този дом, затова имаш два варианта: траеш си, за да не си късаш нервите; или се хващаш на работа и се изнасяш с детето. От него това няма да дойде.
И аз не знам защо мен ме нападат като дори и като работех до скоро пак не се изнесохме,не е проблема в парите. А това ,че седя и търпя в името на семейството,защото е най-лесно да си хвана детето и да си отида вкъщи. Междодругото и мъжът ми има малко вина,защото когато забременях и говорихме да се пренесем още тогава, той ми каза да стоим при тях първите месеци,за да ни помагали....
Ма как ще иска да се изнасяте...нали ще трябва той да помага, да се грижи и за теб, и за бебето, и за дома....къде-къде по-лесно е да си дреме при мама, а двете женоря да търчат около него.Хем чист, хем сит, хем с дете не се занимава, хем нищо не похваща....   Laughing
от какъв зор да си разваля рахата и да се изнася, на него така му е добре.

Поредната тема, в която за проблема снаха-свекърва е виновен всъщност мамин муньо.   
Знам, че се подесетвам, ама там където мъжът е мъж на място, проблем снаха-свекърва просто няма.

# 66 5 апр. 2017, 18:45 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: szervusz в ср, 05 апр 2017, 16:04
Цитат на: кукумицинка в ср, 05 апр 2017, 15:48
Темата за свекървите беше.
Май Контесата говореше за това или бъркам?
За кое съм говорила?


За мен тук има проблем с мъжа си, а не със свекървата. Класика!

# 67 5 апр. 2017, 19:03 ч.
  • Мнения: X
Че има проблем с мъжа си, има. Но, освен това, има проблем и със собствената си наглост, очаквайки роднините да финансират тяхната самостоятелност.

# 68 5 апр. 2017, 19:31 ч.
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 301
Май съпруга не бърза да се изнесе Thinking

# 69 5 апр. 2017, 19:37 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: -veni- в ср, 05 апр 2017, 19:31
Май съпруга не бърза да се изнесе Thinking
За какво да бърза? Мама и женицата му готвят, перат, отглеждат го.

# 70 5 апр. 2017, 23:10 ч.
  • Мнения: 66
От София сме от един квартал даже, и не разчитаме на нея финансово, не знам защо за това се хванахте. Просто тя е много властна и дори да се изнесем тя ще продължава да ни се меси, особено за детето.

# 71 5 апр. 2017, 23:13 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 23:10
От София сме от един квартал даже, и не разчитаме на нея финансово, не знам защо за това се хванахте. Просто тя е много властна и дори да се изнесем тя ще продължава да ни се меси, особено за детето.
Неее, изобщо не разчитате на нея финансово. Joy
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 14:51
Цитат на: I.Hr в ср, 05 апр 2017, 14:44
А мъжът има ли финансовата възможност да започне и завърши ремонта?
Има да, но и дори да нямаме мисля че е редно да ни помогнат в този момент роднините...

# 72 5 апр. 2017, 23:28 ч.
  • Мнения: 1 379
А жилището,в което искаш да се изнесете в какво състояние е, не разбрахме...От къде го имате?
Защо ти не се изнесеш там с детето ...да видиш мунчо дали ще дойде или ще си стои при маминка.
Отивайте там и лека полека ще го стегнете.
То иначе може не 3г,а още 30г.да те баламосва,че ще се отделите.
Не разчитай на финансова помощ от никой-за това няма редно и нередно....Защото ако ви помогнат ще сметнат,че имат право да ти се навират и бъркат за в бъдеще и ще видиш независимост и очертани граници на найци...Гледай да не зависите от никой.Това е самостоятелност...Ако някой реши да ви направи подарък за дома е друго,но то е ако иска.
Свекървата не е длъжна да ви дава на вас заработените в чужбина пари...Може да си ги спестява за старини,за нейни си нужди,за екскурзии и т.н.-нейна си работа.Ти си млада,здрава, работи си и си имай пари за каквото искаш и не се надявай на друг ,както и мъжа ти .....и не гледай в чуждата паница.

Последна редакция: чт, 06 апр 2017, 00:13 от Zhani

# 73 6 апр. 2017, 01:25 ч.
  • Мнения: 7 325
Да не е луд мъжа да се нагърби с ремонти. Нали ако се изнесе трябва да мисли за сметки, за ядене,... че и още двама има да издържа. Така си му е много добре, вероятно не плаща нищо, сигурно и детето му гледат. На авторката и е лесно. Тя пари за ремонти няма да вади, свеката да се заеме, за какво ходи по чужбините да се развява, те парите там се берат по дърветата  Naughty

Да се замисли обаче авторката - свекърва и един ден като остарее и трябва някой да и сменя памперсите ще мисли ли пак, че е редно да се помага или който има проблеми да си ги решава.

# 74 6 апр. 2017, 08:37 ч.
  • Beyond the stars
  • Мнения: 7 860
Цитат на: the wishmaster в ср, 05 апр 2017, 19:03
Че има проблем с мъжа си, има. Но, освен това, има проблем и със собствената си наглост, очаквайки роднините да финансират тяхната самостоятелност.

Никога не съм проумявала идеята, че родителите са ти длъжни  Tired. Ама имам позната - женена (естествено мама и свекърва финансират начинанието, щото нали са длъжни да оженят децата), със съпруга живеят при техните, уж да пестят за жилище, ама все парите малко, претенциите много, пък кредит-мръсна дума. И целият род им длъжен - свекървата що купувала еди какво си и ремонт правела, като на тях им трябвали пари; техните по екскурзии ходели, не можели да се съобразят, че пари трябват; чак до братя и сестри стигат претенциите.  ooooh! И ако кажеш, че не са прави грам - аа и на техните едно време така са им помагали бабите  Crazy
И говорим за хора на по 30 години, не на 20  Peace

Последна редакция: чт, 06 апр 2017, 11:41 от Вълшебство

# 75 6 апр. 2017, 11:29 ч.
  • BG
  • Мнения: 2 458
Цитат на: the wishmaster в ср, 05 апр 2017, 15:36
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 15:30
Аз не намесвам нейните доходи не знам защо така се обърна темата...
Моля? Не намесваш нейните доходи?
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 14:51
Цитат на: I.Hr в ср, 05 апр 2017, 14:44
А мъжът има ли финансовата възможност да започне и завърши ремонта?
Има да, но и дори да нямаме мисля че е редно да ни помогнат в този момент роднините...
Редно било. Ти да видиш!

Ма то самото изречение й е построено нелогично. Дори и да нямаме възможност, е редно да помогнат старите... Не, особено когато нямате възможност. Но вие имате, така че действайте.

# 76 6 апр. 2017, 11:32 ч.
  • Мнения: X
Имат, нямат, роднините са длъжни да дават.

# 77 6 апр. 2017, 13:15 ч.
  • Мнения: 22 036
Аз наистина не разбирам как, при наличие на жилище се натрисаш на някои от родителите.
Ако им харесва да си живеят заедно, поне под наем да го дадат, та да си почине свекърва и.

# 78 6 апр. 2017, 13:40 ч.
  • Мнения: 39 500
Как, Даун не разбра. Нейният мунчо така е поискал, за да може да им помагат в началото.

  newsm65

# 79 6 апр. 2017, 13:45 ч.
  • Мнения: 22 036
Абе това е ясно, но аз просто не го проумявам. Смятам, че има и друго нещо. Понякога, жените имаме огромни претенции, които половинката не може да осъществи. Например супер лукс ремонт, голяма квартира и т.н. В този случай ги разбирам, че се дърпат.

# 80 6 апр. 2017, 13:46 ч.
  • Мнения: 66
Цитат на: mariat в чт, 06 апр 2017, 13:40
Как, Даун не разбра. Нейният мунчо така е поискал, за да може да им помагат в началото.

  newsm65
Точно така аз на никой не се натрисам, а апартамента е на баба му и дядо му

# 81 6 апр. 2017, 13:48 ч.
  • Мнения: X
Ако не се натрисаш, какво правиш в дома на свекърите си? Той не е твой дом.

# 82 6 апр. 2017, 13:50 ч.
  • Мнения: 22 036
Цитат на: Vanessa_sa в чт, 06 апр 2017, 13:46
Цитат на: mariat в чт, 06 апр 2017, 13:40
Как, Даун не разбра. Нейният мунчо така е поискал, за да може да им помагат в началото.

  newsm65
Точно така аз на никой не се натрисам, а апартамента е на баба му и дядо му

Ти май и от ирония не отбираш Simple Smile. Поне се ориентирай в емотиконите, ще ти е полезно във форумното общуване.

Това е към Ванеса.

# 83 6 апр. 2017, 13:55 ч.
  • BG
  • Мнения: 2 458
Цитат на: Vanessa_sa в чт, 06 апр 2017, 13:46
Цитат на: mariat в чт, 06 апр 2017, 13:40
Как, Даун не разбра. Нейният мунчо така е поискал, за да може да им помагат в началото.

  newsm65
Точно така аз на никой не се натрисам, а апартамента е на баба му и дядо му

Значи пак от техните -  на момчето. И ти какво, викаш, не им харесваш?  Thinking

# 84 6 апр. 2017, 13:59 ч.
  • Мнения: X
Е, какво да им харесва? Дали един неремонтиран апартамент. Поне да си бяха направили труда да го ремонтират и стегнат, да подхожда на техни величества. И пари не искат да дадат. Ти да видиш, онази алчница свкървата има нахалството да стиска парите, които е изкарала в чужбина. А е с най-висок доход в семейството дъртата стисня. Mr. Green

# 85 6 апр. 2017, 14:03 ч.
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 301
Аз мисля,че Мунчо е виновен за всичко,а авторката е под негово влияние.

# 86 6 апр. 2017, 14:20 ч.
  • Мнения: X
За много неща е виновен Мунчо, но не и за сериозните дефицити, издаващи липса на първите седем.

# 87 6 апр. 2017, 14:21 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: the wishmaster в чт, 06 апр 2017, 13:59
Е, какво да им харесва? Дали един неремонтиран апартамент. Поне да си бяха направили труда да го ремонтират и стегнат, да подхожда на техни величества. И пари не искат да дадат. Ти да видиш, онази алчница свкървата има нахалството да стиска парите, които е изкарала в чужбина. А е с най-висок доход в семейството дъртата стисня. Mr. Green
Joy Joy Joy
Макар че е повече за рев, ама .......    Laughing

# 88 6 апр. 2017, 14:21 ч.
  • София
  • Мнения: 16 204
И Мунчо, и Мунка живеят в 18 век Rolling Eyes, обаче как да го кажеш, без да обидиш newsm78 newsm78 newsm78

# 89 6 апр. 2017, 14:24 ч.
  • Мнения: X
А съм казала точно какво мисля, а съм получила доживотен бан. А и мама ме е учила да не използвам определени думички. Затова smile3505

# 90 6 апр. 2017, 14:25 ч.
  • София, Bulgaria
  • Мнения: 2 715
Еййй.... обезкостихте го момичето, много изопачихте нещата...И аз имам син и дай боже един ден и снаха...но никога няма да забравя факта, че с годините напред те все по-малко нужда ще имат от нас, а ние все повече от тях. И ако давам никога не го правя, защото да ми се върне някои ден...
От всичко най-добре е да се запази уважение и разбирателство, защото нещата в живота се променят. Щом сега не мога да прежаля една кухня и да приема снахата с обич, но не и с обсебване, мога ли да се надявам един ден тя да ми отвърне със същото, когато аз няма да съм толкова силна и работеща и можеща...

# 91 6 апр. 2017, 14:28 ч.
  • Мнения: X
Да не забравиш да им дадеш пари за ремонта, ако не успееш да ремонтираш апартамента, който по дефолт си длъжна да осигуриш.

# 92 6 апр. 2017, 14:36 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: tomeva в чт, 06 апр 2017, 14:25
Еййй.... обезкостихте го момичето, много изопачихте нещата...И аз имам син и дай боже един ден и снаха...но никога няма да забравя факта, че с годините напред те все по-малко нужда ще имат от нас, а ние все повече от тях. И ако давам никога не го правя, защото да ми се върне някои ден...
От всичко най-добре е да се запази уважение и разбирателство, защото нещата в живота се променят. Щом сега не мога да прежаля една кухня и да приема снахата с обич, но не и с обсебване, мога ли да се надявам един ден тя да ми отвърне със същото, когато аз няма да съм толкова силна и работеща и можеща...

Аха, от страх да не спрат да те уважават, ще даваш сега и залъка си.
А, когато не ти остане нищо за даване, как ще се надяваш снахата да не ти отвърне със същото? newsm78

# 93 6 апр. 2017, 14:42 ч.
  • София, Bulgaria
  • Мнения: 2 715
Цитат на: the wishmaster в чт, 06 апр 2017, 14:28
Да не забравиш да им дадеш пари за ремонта, ако не успееш да ремонтираш апартамента, който по дефолт си длъжна да осигуриш.

Ситуацията тук е друга, така и така има свободен апартамент, който никой не ползва, защо да не се ремонтира с общи усилия и всеки да си знае къщата. На младите семейства  с деца в началото им е най-трудно. Момичето най-вероятно е по майчинство, каза че от 3 години са женени и имат дете. Вие го тълкувате като скатаване от работа и от носене на отговорности, но лека полека всичко ще се нареди, детето ще тръгне на градина, майката пак ще почне работа...
Ами ако утре се случи нещо със свекървата и има нужда от грижи... длъжни ли са децата по дефолт да се грижат за нея или директно да я пратят в хоспис? Аз семейството го разбирам така по-силния помага на по-слабия, когато има нужда, но не го носи на гръб и не го дундурка.

Абсурт, не съм имала това предвид, говоря за човешки взаимоотношения. Аз имах най-прекрасната свекърва на света, макар и да беше чепат характер и доста остра, но това никога не ме е впечатлявало, защото виждах под острия език, какъв прекрасен човек е. От нейна страна винаги съм се чувствала много уважавана и обичана дори!

# 94 6 апр. 2017, 14:45 ч.
  • Мнения: 14 654
Чуждата кучка си остава чужда кучка, колкото и грозно да звучи. Искрена обич няма как да има между снаха и свекърва, но спокойно може да има мир и разбирателство, приятелство дори, като най-главното условие за това е никога да не живеят под един покрив. То човек с родителите се намразва ако не се изнесе навреме, какво остава с чужди хора.
На моите деца, за да не им подавам грешни сигнали, никога не им казвам "като доведете снахи", а "като се изнесете, можете да правите каквото си щете", дори котка не им позволявам да ми доведат, какво остава за снаха...

# 95 6 апр. 2017, 14:48 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: tomeva в чт, 06 апр 2017, 14:42
Ситуацията тук е друга, така и така има свободен апартамент, който никой не ползва, защо да не се ремонтира с общи усилия и всеки да си знае къщата.
Може. Аз самата бих направила така. Но не са длъжни свекърите да дадат апартамента на младите. Може да го дадат под наем и да подпомагат собствените си доходи. Имат пълното право на това. Въпросът не е дали да се помогне на младите. Защо не, ако свекърите имат възможност и желание? Но тук, в тази тема, въпросът е, че тази помощ не може да бъде вменявана като задължение и изисквана. Аз самата бих, всъшност съм осигурила жилища и на двете си деца. Но само ако някое от тях или техен съпруг/съпруга имат безмозъчната наглост да ми обяснят как и какво съм длъжна да им осигуря, ще летят като молци около лампата.

# 96 6 апр. 2017, 15:01 ч.
  • София, Bulgaria
  • Мнения: 2 715
[ Но само ако някое от тях или техен съпруг/съпруга имат безмозъчната наглост да ми обяснят как и какво съм длъжна да им осигуря, ще летят като молци около лампата.
[/quote]

 Joy Joy Joy....  да права си, но авторката не е казала или намекнала, че смята, че са длъжни...
Просто на момичето и е дошло в повече съвместния живот със свекърва, а на кой няма да е?? Знаете, какви жени има били те свекърви или майки... а и да са най-прекрасните две поколения под един покрив, никога не е било добра идея и рядко е в хармония, дори всички да са много готини хора.

На една приятелка свекърва и и правеше забележка как кърми детето си, как го слага на гърдата...и не само това ... нон стоп мрънкане и забележки... така ли се глади... тази чиния защо я сложи тук... облечи детето, то не гледай, че на теб ти е топло... Когато го изведе на разходка се връщаха с една чанта накупени боклуци... щото детенцето искало... Приятелката ми беше станала като сянка... докато се стабилизират и се изнесат... После се заобичаха от ново...
Само защото живееш временно в нечии дом не значи, че трябва да търпиш да бъдеш унижаван, нали...

Последна редакция: чт, 06 апр 2017, 15:11 от tomeva

# 97 6 апр. 2017, 15:15 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: tomeva в чт, 06 апр 2017, 15:01
[
Скрит текст:
Но само ако някое от тях или техен съпруг/съпруга имат безмозъчната наглост да ми обяснят как и какво съм длъжна да им осигуря, ще летят като молци около лампата.
Joy Joy Joy....  да права си, но[/spoiler] авторката не е казала или намекнала, че смята, че са длъжни...
Скрит текст:
Просто на момичето и е дошло в повече съвместния живот със свекърва, а на кой няма да е?? Знаете, какви жени има били те свекърви или майки... а и да са най-прекрасните две поколения под един покрив, никога не е било добра идея и рядко е в хармония, дори всички да са много готини хора.

На една приятелка свекърва и и правеше забележка как кърми детето си, как го слага на гърдата...и не само това ... нон стоп мрънкане и забележки... така ли се глади... тази чиния защо я сложи тук... облечи детето, то не гледай, че на теб ти е топло... Когато го изведе на разходка се връщаха с една чанта накупени боклуци... щото детенцето искало... Приятелката ми беше станала като сянка... докато се стабилизират и се изнесат... После се за обичаха от ново...
Само защото живееш временно в нечии дом не значи, че трябва да търпиш да бъдеш унижаван, нали...
[/spoiler]
[/quote]
Не, авторката каза "...редно е да ни помогнат...", като впоследствие доуточни, че става въпрос за финансова помощ, щото нали свекървата работела в чужбината.....   Laughing
За мен "длъжна е да помага" и "редно е да помага" са си синоними....

Цитат на: Янeчeк в чт, 06 апр 2017, 14:45
Искрена обич няма как да има между снаха и свекърва, но спокойно може да има мир и разбирателство, приятелство дори, като най-главното условие за това е никога да не живеят под един покрив.
На моите деца, за да не им подавам грешни сигнали, никога не им казвам "като доведете снахи", а "като се изнесете, можете да правите каквото си щете", дори котка не им позволявам да ми доведат, какво остава за снаха...
Подписвам се  не с две, а със сто ръце.    Peace
Двама сина имам, надявам се никога да не доведат снахите в МОЯ дом.    Laughing  Освен на гости.
Аз не съм живяла при свекърва, и до днес, вече почти 30 години, много се уважаваме и дума напреки не сме си казали.Всяка си знае "покрива" и зачита "дома" на другата.

# 98 6 апр. 2017, 15:21 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: tomeva в чт, 06 апр 2017, 15:01
...но авторката не е казала или намекнала, че смята, че са длъжни...
Хммм, не била намекнала. Тя направо си го натвърди.
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 15:05
Цитат на: the wishmaster в ср, 05 апр 2017, 15:01
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 14:51
Цитат на: I.Hr в ср, 05 апр 2017, 14:44
А мъжът има ли финансовата възможност да започне и завърши ремонта?
Има да, но и дори да нямаме мисля че е редно да ни помогнат в този момент роднините...
[/b] Защо според теб е редно и в какво да се изрази тази помощ?
Aми от финансова, в случай че не ни достигнат за ремонта примерно

# 99 6 апр. 2017, 15:28 ч.
  • София, Bulgaria
  • Мнения: 2 715
Добре де... казала го е, то и аз мога така да се израза, без да влагам смисъла длъжни са...
Както и, ако възрастните ни родители не се справят сами с финансовите си ангажименти, редно е да им помогнем, ако се разболеят и не могат да се грижат за себе си/ постоянно или временно/ редно е ние да се погрижа за тях...така го разбирам. Не съм длъжна. И е факт, че ще трябва да преобърна живота си на 180 гр.,  ако някой от родителите ни, който живее сам в друг град и има нужда от помощ и не може сам, трябва да го  взема в къщата си, да не съм длъжна, но е редно да се погрижа за него.
Кое е по-стресиращо болен стар човек ли да ти дойде в къщата или  младата жена, която синът ти обича с внучето ти.

# 100 6 апр. 2017, 15:34 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 714
На мен ми е интересно, че дотук само за свекърите ставаше дума. А както се разбра въпросното жилище пак от тяхна страна е дошло. Къде в цялата картинка са родителите на това момиче? Те не са ли също "длъжни"  да помогнат финансово? Или щото не бачкат в чужбина в тяхната кесия не се гледа? Ами ако мъжът на авторката каже, че нейните родители е "редно" да направят ремонта, защото неговите са осигурили жилището? Е, тогава ще настане купона.

# 101 6 апр. 2017, 15:48 ч.
  • Мнения: 19 115
Цитат на: HighSpeed в чт, 06 апр 2017, 15:34
На мен ми е интересно, че дотук само за свекърите ставаше дума. А както се разбра въпросното жилище пак от тяхна страна е дошло. Къде в цялата картинка са родителите на това момиче? Те не са ли също "длъжни"  да помогнат финансово? Или щото не бачкат в чужбина в тяхната кесия не се гледа? Ами ако мъжът на авторката каже, че нейните родители е "редно" да направят ремонта, защото неговите са осигурили жилището? Е, тогава ще настане купона.

Разбира се, като ще е отношения от 18. век, поне със зестра да дойде. Тя дошла гола като пушка да живее при свекървата и сега чака да ѝ ремонтират с парите на свекървата жилището, подарено от родителите на някой от свекърите. Направо да намекне на родителите си, че е редно да ѝ помогнат финансово с ремонта и ще стане като в онази тема, в която мъж на 30+ натискаше приятелката си да кара нейните родители да им помагат финансово, защото неговите родители им помагали.

Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 16:36
И аз не знам защо мен ме нападат като дори и като работех до скоро пак не се изнесохме,не е проблема в парите. А това ,че седя и търпя в името на семейството,защото е най-лесно да си хвана детето и да си отида вкъщи. Междодругото и мъжът ми има малко вина,защото когато забременях и говорихме да се пренесем още тогава, той ми каза да стоим при тях първите месеци,за да ни помагали....

Оттук поне разбирам, че тя е живяла при свекървата преди въобще да има някаква бременност и малко дете. Те си "стоят" там - двама здрави, прави и в трудоспособна възраст живеят при родителите на единия. И ако нещо стане или ѝ прекипи съвсем от свекървата, тя ще си отиде "вкъщи" - при нейните родители. Тя де факто проблеми няма, каквото и да стане, все има някакви хора, които да се погрижат за нея.

# 102 6 апр. 2017, 15:51 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: tomeva в чт, 06 апр 2017, 15:28
Добре де... казала го е, то и аз мога така да се израза, без да влагам смисъла длъжни са...
Както и, ако възрастните ни родители не се справят сами с финансовите си ангажименти, редно е да им помогнем, ако се разболеят и не могат да се грижат за себе си/ постоянно или временно/ редно е ние да се погрижа за тях...така го разбирам. Не съм длъжна. И е факт, че ще трябва да преобърна живота си на 180 гр.,  ако някой от родителите ни, който живее сам в друг град и има нужда от помощ и не може сам, трябва да го  взема в къщата си, да не съм длъжна, но е редно да се погрижа за него.
Кое е по-стресиращо болен стар човек ли да ти дойде в къщата или  младата жена, която синът ти обича с внучето ти.
Разбирам логиката ти, но постановката на девойката е извънредно грозна. Свекърите са ги приели в дома си, давайки им възможност да не плащат наем. Свекърите са им предоставили апартамент, вместо да го дадат под наем или продадат и да се подпомагат финансово. Това обаче не е достатъчно според снахата и трябва и да им дадат пари за ремонт, защото свекървата е работила в чужбина и няма право да харчи тези пари за себе си. Егати безмозъчната дрисла трябва да си, за да правиш такива сметки на чуждите имоти и доходи.

# 103 6 апр. 2017, 15:54 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 714
Абе, да, вярно, сега все има някакви хора дето ще се грижат за нея ама, да пази оня горе, те тия хора не са вечни. И в един момент няма да има кой, а да не говорим, че съвсем вероятно е тя да се наложи да се грижи за някой от тях. Е, не бях права - тогава вече купона ще започне с пълна сила.

# 104 6 апр. 2017, 15:55 ч.
  • Beyond the stars
  • Мнения: 7 860
Цитат на: tomeva в чт, 06 апр 2017, 15:28
Добре де... казала го е, то и аз мога така да се израза, без да влагам смисъла длъжни са...
Както и, ако възрастните ни родители не се справят сами с финансовите си ангажименти, редно е да им помогнем, ако се разболеят и не могат да се грижат за себе си/ постоянно или временно/ редно е ние да се погрижа за тях...така го разбирам. Не съм длъжна. И е факт, че ще трябва да преобърна живота си на 180 гр.,  ако някой от родителите ни, който живее сам в друг град и има нужда от помощ и не може сам, трябва да го  взема в къщата си, да не съм длъжна, но е редно да се погрижа за него.
Кое е по-стресиращо болен стар човек ли да ти дойде в къщата или  младата жена, която синът ти обича с внучето ти.

Е редно ли е и да ремонтират апартамента, които са им дали + са ги приютили, докато си направят евентуален ремонт ?
И само да вметна, ако случайно свекървата е тази, която закъса и на нея се наложи нещо, първата реплика на туй младо семейство ще бъде "че не е редно коза да бозае от яре". Виждала съм такива случаи, не за друго. Само родителите са длъжната страна  Peace

# 105 6 апр. 2017, 15:56 ч.
  • Мнения: 14 654
Да бе, какво означава "свободен апартамент"? Защото и аз имам "свободен" апартамент, но предпочитам да го давам под наем и така да си имам допълнителен доход. Какво е това схващане, че щом свекърите имат имоти, в които не живеят, то едва ли не се подразбира, че ги дължат на снахите си?

# 106 6 апр. 2017, 16:08 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 353
Апартамент дали, в своя ги приютили и пак лоши.
Vanessa_sa, а като живеете при тях сега поне нещо плащате ли - ток, вода, телевизия, храна? Или и това перо е закичено на свекърите?

# 107 6 апр. 2017, 16:15 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Ясно е, че е закичено на тях- Ванеса не работи, малко дете имат, а муньо едва ли взима кой знае какви пари, щом я инструктира да си затваря устата, че да не си развалят отношенията с родителите.

Последна редакция: чт, 06 апр 2017, 16:54 от absurT

# 108 6 апр. 2017, 16:23 ч.
  • Мнения: 25 698
Цитат на: HighSpeed в чт, 06 апр 2017, 15:54
Абе, да, вярно, сега все има някакви хора дето ще се грижат за нея ама, да пази оня горе, те тия хора не са вечни. И в един момент няма да има кой...

А, не я мисли. Като одъртеят или измрат старите, ще разчита на децата си да я гледат. Длъжни са, какво...   Laughing

# 109 6 апр. 2017, 16:43 ч.
  • Мнения: 66
Цитат на: the wishmaster в чт, 06 апр 2017, 13:48
Ако не се натрисаш, какво правиш в дома на свекърите си? Той не е твой дом.
Еми защото и мъжът ми е там, нищо че беше ми обещал като забременях че ще сме у тях само три месеца а станаха вече три години...

# 110 6 апр. 2017, 16:47 ч.
  • Мнения: 2 494
А вие като знаете, че имате апартамент защо първо не го ремонтирахте и след това да се изнесете и да правите бебе? Разумните хора обикновено така правят.

# 111 6 апр. 2017, 16:52 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 714
Е, щом са станали три години откак си забременяла, значи това дете е в поне яслена възраст, ако не отива и към градинска вече. Не ходи ли на ясла? Ако да, ти защо не работиш? Когато вкарваш някакъв доход в семейството тогава вече имаш позиция за претенции. А сега, при така поставени нещата, не виждам основание да се оплакваш.

# 112 6 апр. 2017, 16:56 ч.
  • Мнения: 66
Цитат на: кукумицинка в чт, 06 апр 2017, 15:48
Цитат на: HighSpeed в чт, 06 апр 2017, 15:34
На мен ми е интересно, че дотук само за свекърите ставаше дума. А както се разбра въпросното жилище пак от тяхна страна е дошло. Къде в цялата картинка са родителите на това момиче? Те не са ли също "длъжни"  да помогнат финансово? Или щото не бачкат в чужбина в тяхната кесия не се гледа? Ами ако мъжът на авторката каже, че нейните родители е "редно" да направят ремонта, защото неговите са осигурили жилището? Е, тогава ще настане купона.

Разбира се, като ще е отношения от 18. век, поне със зестра да дойде. Тя дошла гола като пушка да живее при свекървата и сега чака да ѝ ремонтират с парите на свекървата жилището, подарено от родителите на някой от свекърите. Направо да намекне на родителите си, че е редно да ѝ помогнат финансово с ремонта и ще стане като в онази тема, в която мъж на 30+ натискаше приятелката си да кара нейните родители да им помагат финансово, защото неговите родители им помагали.

Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 16:36
И аз не знам защо мен ме нападат като дори и като работех до скоро пак не се изнесохме,не е проблема в парите. А това ,че седя и търпя в името на семейството,защото е най-лесно да си хвана детето и да си отида вкъщи. Междодругото и мъжът ми има малко вина,защото когато забременях и говорихме да се пренесем още тогава, той ми каза да стоим при тях първите месеци,за да ни помагали....

Оттук поне разбирам, че тя е живяла при свекървата преди въобще да има някаква бременност и малко дете. Те си "стоят" там - двама здрави, прави и в трудоспособна възраст живеят при родителите на единия. И ако нещо стане или ѝ прекипи съвсем от свекървата, тя ще си отиде "вкъщи" - при нейните родители. Тя де факто проблеми няма, каквото и да стане, все има някакви хора, които да се погрижат за нея.
Не съм живяла у тях аз  и не съм отишла като гола пушка...Но от постовете ти си личи колко злобна и завистлива жена си...жалка си

# 113 6 апр. 2017, 16:58 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Е, на 2 години е детето, все пак има някакви майчински.
Според мен, единственото право, което има, е да вдига качествени скандали на Муньо, лично и персонално, докато не се изнесат.
Като не са си мръднали пръста да ремонтират цели 3 години, ще го правят сега- стая по стая, стига тя наистина да го иска, а не само да изпуска парата тук.

# 114 6 апр. 2017, 16:58 ч.
  • Мнения: 66
Цитат на: Как` Сийка в чт, 06 апр 2017, 16:23
Цитат на: HighSpeed в чт, 06 апр 2017, 15:54
Абе, да, вярно, сега все има някакви хора дето ще се грижат за нея ама, да пази оня горе, те тия хора не са вечни. И в един момент няма да има кой...

А, не я мисли. Като одъртеят или измрат старите, ще разчита на децата си да я гледат. Длъжни са, какво...   Laughing
Тая злоба и завист ще ви убие..

# 115 6 апр. 2017, 17:02 ч.
  • Мнения: 22 036
Цитат на: Vanessa_sa в чт, 06 апр 2017, 16:58
Цитат на: Как` Сийка в чт, 06 апр 2017, 16:23
Цитат на: HighSpeed в чт, 06 апр 2017, 15:54
Абе, да, вярно, сега все има някакви хора дето ще се грижат за нея ама, да пази оня горе, те тия хора не са вечни. И в един момент няма да има кой...

А, не я мисли. Като одъртеят или измрат старите, ще разчита на децата си да я гледат. Длъжни са, какво...   Laughing
Тая злоба и завист ще ви убие..

За кое да ти завидим?

За това, че си се хванала на гол/о обещание ли? За това, че се натрисаш/навираш при свекърите ли? За това, че ти се набъркват с детето ли?

# 116 6 апр. 2017, 17:03 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 4 728
Ванеса, ти не каза: защо не се изнесете в неремонтиран апартамент и там да си оправяте една по една стаите?
Започна да нападаш останалите, завиждали ти били, макар че твоето положение хич не е за завиждане.

# 117 6 апр. 2017, 17:03 ч.
  • Мнения: 66
Цитат на: Янeчeк в чт, 06 апр 2017, 15:56
Да бе, какво означава "свободен апартамент"? Защото и аз имам "свободен" апартамент, но предпочитам да го давам под наем и така да си имам допълнителен доход. Какво е това схващане, че щом свекърите имат имоти, в които не живеят, то едва ли не се подразбира, че ги дължат на снахите си?

Хората са решили да го оставят като наследство на детето си,а не да го дават на сульо и пульо...вземи пример

# 118 6 апр. 2017, 17:07 ч.
  • Мнения: 66
Цитат на: Down Under в чт, 06 апр 2017, 17:02
Цитат на: Vanessa_sa в чт, 06 апр 2017, 16:58
Цитат на: Как` Сийка в чт, 06 апр 2017, 16:23
Цитат на: HighSpeed в чт, 06 апр 2017, 15:54
Абе, да, вярно, сега все има някакви хора дето ще се грижат за нея ама, да пази оня горе, те тия хора не са вечни. И в един момент няма да има кой...

А, не я мисли. Като одъртеят или измрат старите, ще разчита на децата си да я гледат. Длъжни са, какво...   Laughing
Тая злоба и завист ще ви убие..

За кое да ти завидим?

За това, че си се хванала на гол/о обещание ли? За това, че се натрисаш/навираш при свекърите ли? За това, че ти се набъркват с детето ли?


А какво да направя да се разделя с мъжа ми и да си отида вкъщи ли?!

# 119 6 апр. 2017, 17:13 ч.
  • Мнения: 1 701
Цитат на: Vanessa_sa в чт, 06 апр 2017, 17:07
А какво да направя да се разделя с мъжа ми и да си отида вкъщи ли?!
Е това ще бъде голяма глупост да се развеждаш. Мъжът ти какво казва по въпроса за преместването в апартамента?
Според мен имате си всичко- детенце, покрив, мъжът ти не те тормози предполагам, обичате се, иначе нямаше да го търпиш толкова дълго.
Остава ви да разрешите само проблемът с апартамента и да се преместите.
И това ще стане. Но с караници не става, трябва да започнеш мъжът ти с добра дума. И ако може да му поставиш срок, например хайде мило до края на годината да се преместим, а аз ти обещавам много як секс в новият дом.

# 120 6 апр. 2017, 17:16 ч.
  • Мнения: 22 036
Ами не знам, може би да не си се полъгала пред обещания, да си поставила условия, защото "той ми обеща" ми говори много зле за теб.

В семейните отношения, както и в бизнес отношенията, обещанията са нищо. Нещата се решават заедно и договарят стабилно.

Ти така и не ми отговори на неколкократно зададения въпрос - имате ли средства да се изнесете или ти само пилиш на мъжът ти?

Ако нямате средства, би били редно да дадете апартамента, дори и за малък наем. За три години все нещо щяхте да съберете.

Не ти ли е мъчно за свекърва ти, че ходи и се трепе, а ти и смяташ, че ви е длъжна?
Какви са ти и очакванията за ремонта, защото ако искаш мрамор и слонова кост, а той едва докарва за теракот бих го разбрала, че не му се започва.

# 121 6 апр. 2017, 17:24 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Vanessa_sa в чт, 06 апр 2017, 16:58
Скрит текст:
Цитат на: Как` Сийка в чт, 06 апр 2017, 16:23
Цитат на: HighSpeed в чт, 06 апр 2017, 15:54
Абе, да, вярно, сега все има някакви хора дето ще се грижат за нея ама, да пази оня горе, те тия хора не са вечни. И в един момент няма да има кой...

А, не я мисли. Като одъртеят или измрат старите, ще разчита на децата си да я гледат. Длъжни са, какво...   Laughing
Тая злоба и завист ще ви убие..
newsm78
За какво точно бихме завиждали, че не видях?
Че живееш в чужд дом?
Че свекърва ти те тормози?
Че мъжа ти не ще да си наруши рахата и да си поеме отговорностите като съпруг и баща?
Че се налага да търпиш?
Ако нещо не съм довидяла/прочела за прекрасния ти живот, кажи, поне да знам за какво завиждам.   Laughing

# 122 6 апр. 2017, 17:24 ч.
  • Мнения: 66
Цитат на: Down Under в чт, 06 апр 2017, 17:16
Ами не знам, може би да не си се полъгала пред обещания, да си поставила условия, защото "той ми обеща" ми говори много зле за теб.

В семейните отношения, както и в бизнес отношенията, обещанията са нищо. Нещата се решават заедно и договарят стабилно.

Ти така и не ми отговори на неколкократно зададения въпрос - имате ли средства да се изнесете или ти само пилиш на мъжът ти?

Ако нямате средства, би били редно да дадете апартамента, дори и за малък наем. За три години все нещо щяхте да съберете.

Не ти ли е мъчно за свекърва ти, че ходи и се трепе, а ти и смяташ, че ви е длъжна?
Какви са ти и очакванията за ремонта, защото ако искаш мрамор и слонова кост, а той едва докарва за теракот бих го разбрала, че не му се започва.
Никой не иска пари от нея а съвет как да не се изпокараме докато не се изнесем от тях

# 123 6 апр. 2017, 17:27 ч.
  • Мнения: 2 650
Цитат на: Vanessa_sa в чт, 06 апр 2017, 17:03
Цитат на: Янeчeк в чт, 06 апр 2017, 15:56
Да бе, какво означава "свободен апартамент"? Защото и аз имам "свободен" апартамент, но предпочитам да го давам под наем и така да си имам допълнителен доход. Какво е това схващане, че щом свекърите имат имоти, в които не живеят, то едва ли не се подразбира, че ги дължат на снахите си?

Хората са решили да го оставят като наследство на детето си,а не да го дават на сульо и пульо...вземи пример

Е, добре де, този апартамент стои празен. Не е ли по-добре за тези три години сульо да дава наем, докато пульо се е  нагмездил в дядовата ръкавичка безплатно и пуска теми  във форума. Извинявай, че съм груба, ама и ти си   леко дразнеща Confused  

# 124 6 апр. 2017, 17:28 ч.
  • Мнения: 19 115
Цитат на: Vanessa_sa в чт, 06 апр 2017, 17:07

А какво да направя да се разделя с мъжа ми и да си отида вкъщи ли?!

Къде е това "вкъщи"? Имаш свое семейство от години, а "вкъщи"-то явно не ти е с мъжа.

И на голи стени или соц-коптор  да беше жилището, дори и в краен квартал, щом сте в София, може да излезете на печалба с 2-3 хиляди лв. на година, ако го отдавахте под наем. Няма да се изтърка, ако известно време някой живее в него.

# 125 6 апр. 2017, 17:36 ч.
  • Мнения: 22 036
Цитат на: Vanessa_sa в чт, 06 апр 2017, 17:24
Цитат на: Down Under в чт, 06 апр 2017, 17:16
Ами не знам, може би да не си се полъгала пред обещания, да си поставила условия, защото "той ми обеща" ми говори много зле за теб.

В семейните отношения, както и в бизнес отношенията, обещанията са нищо. Нещата се решават заедно и договарят стабилно.

Ти така и не ми отговори на неколкократно зададения въпрос - имате ли средства да се изнесете или ти само пилиш на мъжът ти?

Ако нямате средства, би били редно да дадете апартамента, дори и за малък наем. За три години все нещо щяхте да съберете.

Не ти ли е мъчно за свекърва ти, че ходи и се трепе, а ти и смяташ, че ви е длъжна?
Какви са ти и очакванията за ремонта, защото ако искаш мрамор и слонова кост, а той едва докарва за теракот бих го разбрала, че не му се започва.
Никой не иска пари от нея а съвет как да не се изпокараме докато не се изнесем от тях

Ами аз трудно мога да ти дам съвет, защото от 18 годишна не живея с родителите си, а и никога не съм живяла със свекъри, но щом си оцеляла 3 години, ще оцелееш още година.

Въпросът е не как да оцелееш, а как да ускорите изнасянето, но това вече ти беше обяснено многократно.

# 126 6 апр. 2017, 18:30 ч.
  • Мнения: 14 654
Цитат на: Vanessa_sa в чт, 06 апр 2017, 17:03
Хората са решили да го оставят като наследство на детето си,а не да го дават на сульо и пульо...вземи пример

Не пример, а поука ще си взема, защото нямам намерение да хрантутя и подслонявам някаква трайно безработна скандалджийка и повлекана, че и да я търпя да се качва по главите на всички вкъщи. Както и няма да поощрявам несправянето със самостоятелността на собствения си син, ако излезе толкова некадърен мухльо като съпруга ти.
Всичко, което имам, ще бъде за децата ми и племенницата ми някой ден, така или иначе наследството няма да избяга от тези, на които се полага.
И не ти ли е малко неудобно да говориш за наследство при живи родители...

# 127 6 апр. 2017, 18:40 ч.
  • Мнения: 7 325
Единственото за което може да ти се завиди е наглостта, защото дебелоочието ти е безкрайно. Разпредели наследства, доходи, помощи, .... ама като го гледам мъжа май повече е син на майка си отколкото съпруг на жена си, та внимавай да не се пренесеш вместо в свободен ремонтиран апартамент в София в един друг подфорум. Днешните свекърви не са като тези от миналият век и знаят как да отсвирят наглата снаха. Вече и внуците не са спасение.

# 128 6 апр. 2017, 18:42 ч.
  • Мнения: 2 123
Мили Боже !Изядохте го момичето! От 3 реда написани от авторката вие роман съчинихте и нова история написахте! Нямате спирка! Опасни сте свекървища! #Crazy

# 129 6 апр. 2017, 18:49 ч.
  • Мнения: 2 650
Моля, моля, аз ще съм си чудесна свекърва - далеч от очите, близо до сърцето.   Peace
Иначе ти  какъв съвет би дала в този случай?

# 130 6 апр. 2017, 18:51 ч.
  • Мнения: 25 698
Много ясно какъв – свекървата да работи в чужбина целогодишно, но да праща редовно пари.
Не за друго, ами да знаят синът и снахата, че още е жива...  Mr. Green

# 131 6 апр. 2017, 18:54 ч.
  • Мнения: 2 650
То аз няма и да се учудя, че  лелеяният апартамент от баба и дядо все още се населява от баба и дядо и  са просто на изчакване...Оф,  че гадно  Sick, ама след  "трите реда" прочетени може и да се предположи.

# 132 6 апр. 2017, 18:57 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Vanessa_sa в чт, 06 апр 2017, 17:24

Никой не иска пари от нея а съвет как да не се изпокараме докато не се изнесем от тях

Аз ли съм пропуснала нещо, но освен :
"...... тя си прави каквото иска с детето като и кажа нещо за него тя прави винаги обратно...Моля за съвет"
друго не прочетох.

От там нататък, се бистри въпроса с нежеланието на мъжа ти да се изнесете и с убеждението ти, че само да ви предоставят жилище не стига, а трябва да ви го ремонтират.

Защото, ако вие искахте да го направите, щяхте стая по стая, за 3 години, да сте забравили вече.

Така че, или поясни какво "си прави с детето", че да се яви ма ко и да ти обясни за поставянето на граници, или не се репчи и не ставай смешна с твърдението, че някой ти бил завиждал.

# 133 6 апр. 2017, 19:51 ч.
  • Мнения: 25 698
Разбира се, че ѝ завиждаме! Такъв прекрасен мъж си има жената, как да не завидиш?   Blush
То обичлив, то уважителен, то любезен и възпитан, то работлив и въртокъщник, всичко му идва отръки...

# 134 6 апр. 2017, 20:14 ч.
  • Мнения: 28
Цитат на: Vanessa_sa в чт, 06 апр 2017, 17:24
Никой не иска пари от нея а съвет как да не се изпокараме докато не се изнесем от тях

Ето един съвет - постави се на нейното място и си представи, че това е твоя дом, твоето дете и идва една чужда жена и почва да ти обяснява как да си гледаш работата. Има един много хубав виц за снаха и свекърва.

Дошла млада снаха да живее в къщата на свекърва си. Свекървата непрекъснато й правела забележки, хокала я, взе нещо не било както трябва. Но снахата, била много добър човек, не искала да се карат, не искала да й се противопоставя, за това всеки път като станело нещо, тя отивала в спалнята изваждала една тетрадка и си пишела вътре всичко. Ден след ден снахата изписвала страница след страница в своята тетрадка,  но така и нищо не казала. Минало време, снахата станала свекърва, дошла в къщата й млада невеста. Новоизлюпената свекърва била решена да си мълчи, нищо да не казва на снаха си, за да не се чувства така както тя самата преди време. За това, като станело нещо, тя само отивала до стаята си и отваряла тетрадката си. Минал ден, минали два, и все едно и също се повтаряло - новата свекърва си мълчала, само ходела и четяла от тетрадката. Докато един ден не издържала, отишла при снаха си, хвърлила тетрадката и казала "Е, права беше тази жена! За всичко беше права!!!"

Изводът е такъв - много често не се разбираме с даден човек, защото не може да разберем тяхната перспектива. Това важи както за теб, така и за свекърва ти. Замисли се за всички неща, които те дразнят, заради които казваш, че ще се изпокарате. В основата си би следвало те да гонят едни и същи цели - да е здраво и щастливо детето, да е подредена къщата, да има сготвено и т.н. И ако целите са едни и същи, може би има един път, които да води до тях и да удовлетворява и двете ви. Седнете и спокойно поговорете като възрастни.

Но както са ти казали и другите момичета, може би проблема не е там, където ти го виждаш. Защото от това, което чета, не свекърва ти, а мъжът ти не иска да се изнесе. Имам едни съседи, те са в сходна ситуация на твоята и техния апартамент се ремонтира вече 10 години и те още не са се изнесли. Ако искаш нещо да се случи отстоявай позицията си и не се задоволявай със "скоро"

# 135 6 апр. 2017, 20:38 ч.
  • Мнения: 2 494
Ми аз лично не видях свекървата да е лоша. Жената работи в чужбина, следователно част от времето я няма в къщи и не "тормози"  снахата.
Аз видях едни млади хора,които са инертни, чакат наготово и смятата,че някой им е длъжен.
Все си мисля, че те ако се стегнат и започнат сами да си подреждат живота - ремонт, издръжка и т.н...родителите сами ще им помогнат. Но едно е родителите да помогнат, защото искат и могат, съвсем друго е да се очаква,че са длъжни.

# 136 6 апр. 2017, 21:09 ч.
  • Мнения: 8 826
Изчетох темата, но не разбрах:
1. Апартаментът, който трябва да се ремонтира, свободен ли е, или има някой живеещ старец в него?
2. Колко е голяма този апартамент, много стаи ли има за ремонтиране?
3. Авторке, ти в майчинство ли си, или си безработна в момента? Какъв е проблема да не работиш и да нямаш никакви доходи, тоест да си финансово зависима? Детето ти не е бебе.... Rolling Eyes
4. Добре платена професия ли имаш, можете ли да теглите заем, ако започнеш работа, за да си платите ремонта? Ремонт може да ви направи и някоя фирма, докато вие сте на робота. Преди няколко години нов съсед направи страхотен основен ремонт на апартамент, който закупи, но идваха работници, работеха по цял ден, докато самият той беше на работа. Вечер наминаваше да нагледа. После се нанесоха.
Имате много варианти.  Но главният въпрос сега е:можете ли да се издържате сами, ако живеете отделно от свекърите? Да не би да сте от така наречените работещи бедни?

# 137 7 апр. 2017, 00:07 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Vanessa_sa в чт, 06 апр 2017, 16:58
Тая злоба и завист ще ви убие..
Искаш да кажеш, че има нещо за което може да ти се завиди? За кое? За живота ти при свекървата? За живота ти с Муньо, който не само дом не може да ти осигури, но дори и наготово полученото жилище не може да реммонтира? Да, за завиждане си. Joy

# 138 7 апр. 2017, 00:21 ч.
  • Мнения: 6 970
Цитат на: кукумицинка в чт, 06 апр 2017, 17:28
Цитат на: Vanessa_sa в чт, 06 апр 2017, 17:07

А какво да направя да се разделя с мъжа ми и да си отида вкъщи ли?!

Къде е това "вкъщи"? Имаш свое семейство от години, а "вкъщи"-то явно не ти е с мъжа.

И на голи стени или соц-коптор  да беше жилището, дори и в краен квартал, щом сте в София, може да излезете на печалба с 2-3 хиляди лв. на година, ако го отдавахте под наем. Няма да се изтърка, ако известно време някой живее в него.

Естествено. Ако авторката не го играеше принцеса, щеше да се стегне и да се нанесе във въпросния коптор и да си го ремонтират стъпка по стъпка. Трябват им 2-3000 лв за една баня и са готови. Ама тя предпочита да си седи със свеки и да мрънка.

Ние си купихме (ние, не нашите  Laughing ) апартамент, който в момента е тотал щета. Еми, оправяме банята за 2-3 седмици, купихме вече мини печка и пералня, и се нанасяме пък лека полека ще става човешки заплата по заплата. За нищо на света не бих чакала на друг човек (включително моите родители) да ми плаща за ремонтите. Това е абсурдно.

Пък авторката направо ме накара да остана с отворена уста. Толкова нахално и нагло нещо не съм виждала. Скоро майка ми ще продава своя 3-стаен апартамент в хубав квартал и се мести в 2-стаен в по-евтин квартал. Т.е ще й останат доста пари при размяната. Демек има си жената. Ами аз искам да си има. Ако може и да си направи кефа с тях, съвсем ще съм доволна. Да иде някъде, да си накупи нещица, да си поживее царски. Щото ми е майка и я обичам, и искам да й е кеф, а не да я гледам накриво, че ми дължа всяка стотинка понеже ме е родила и нали аз 25-годишна лелка съм й все още бебето да ме дондурка. Така би трябвало да мислят нормалните хора. Родителите ви също са хора. Като изкарат пари ще им е приятно да си ги харчат с кеф, а не да ви осигуряват вече с деца и собствени семейства. Много ми е интересно авторката до къде ще пропищи, ако утре свекърва й се тръшне, хвърли всички пари за лекарства и лечения, и се наложи да иска от сина си. Сигурно ще се чуе до Еверест.

# 139 7 апр. 2017, 07:36 ч.
  • Мнения: 1 701
Цитат на: Google76 в пт, 07 апр 2017, 00:21
Скрит текст:
Естествено. Ако авторката не го играеше принцеса, щеше да се стегне и да се нанесе във въпросния коптор и да си го ремонтират стъпка по стъпка. Трябват им 2-3000 лв за една баня и са готови. Ама тя предпочита да си седи със свеки и да мрънка.

Ние си купихме (ние, не нашите  Laughing ) апартамент, който в момента е тотал щета. Еми, оправяме банята за 2-3 седмици, купихме вече мини печка и пералня, и се нанасяме пък лека полека ще става човешки заплата по заплата. За нищо на света не бих чакала на друг човек (включително моите родители) да ми плаща за ремонтите. Това е абсурдно.

Пък авторката направо ме накара да остана с отворена уста. Толкова нахално и нагло нещо не съм виждала. Скоро майка ми ще продава своя 3-стаен апартамент в хубав квартал и се мести в 2-стаен в по-евтин квартал. Т.е ще й останат доста пари при размяната. Демек има си жената. Ами аз искам да си има. Ако може и да си направи кефа с тях, съвсем ще съм доволна. Да иде някъде, да си накупи нещица, да си поживее царски. Щото ми е майка и я обичам, и искам да й е кеф, а не да я гледам накриво, че ми дължа всяка стотинка понеже ме е родила и нали аз 25-годишна лелка съм й все още бебето да ме дондурка. Така би трябвало да мислят нормалните хора. Родителите ви също са хора. Като изкарат пари ще им е приятно да си ги харчат с кеф, а не да ви осигуряват вече с деца и собствени семейства. Много ми е интересно авторката до къде ще пропищи, ако утре свекърва й се тръшне, хвърли всички пари за лекарства и лечения, и се наложи да иска от сина си. Сигурно ще се чуе до Еверест.
Хайде да не съдим авторката толкова сурово, защото не знаем точно какво и е положението.
В провинцията не се изкарват толкова лесно 2-3 хиляди лева. Някои хора там половин година работят за тези пари.
И ние си купихме къща и се нанесохме, без помощ нито една стотинка, но ние имаме възможност, имахме спестявания и хубави професии. Но не всеки има това.
За работа на майка с дете хич не е толкова лесно. Аз имам две дечица, които ходят на детска градина. Но ходенето е по-скоро на хартия. Една седмица са там, една седмица са болни. Грип, стомашно-чревни, възпаление на ушите и т.н. Имах страхотно предложение за работа, но отказах. Сега съм почасово при мъжът ми, пак по специалността, но когато съм си вкъщи с децата поради болест, нямам проблеми. А в първата фирма, където отказах ходя веднъж седмично за няколко часа, защото им трябва точно специалист с моята специалност и не могат да намерят друг. Така ще бъда още една година, да видя дали дечицата ще надрастнат това с болестите.

# 140 7 апр. 2017, 07:42 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Madame_Butterfly в пт, 07 апр 2017, 07:36
Хайде да не съдим авторката толкова сурово, защото не знаем точно какво и е положението.
В провинцията не се изкарват толкова лесно 2-3 хиляди лева. Някои хора там половин година работят за тези пари.
И ние си купихме къща и се нанесохме, без помощ нито една стотинка, но ние имаме възможност, имахме спестявания и хубави професии. Но не всеки има това.
За работа на майка с дете хич не е толкова лесно. Аз имам две дечица, които ходят на детска градина. Но ходенето е по-скоро на хартия. Една седмица са там, една седмица са болни. Грип, стомашно-чревни, възпаление на ушите и т.н. Имах страхотно предложение за работа, но отказах. Сега съм почасово при мъжът ми, пак по специалността, но когато съм си вкъщи с децата поради болест, нямам проблеми. А в първата фирма, където отказах ходя веднъж седмично за няколко часа, защото им трябва точно специалист с моята специалност и не могат да намерят друг. Така ще бъда още една година, да видя дали дечицата ще надрастнат това с болестите.
Хм, и какво точно положение оправдава неблагодарността към хората, които са ти дали апартамент безплатно, докато ти очакваш да ти финансират и ремонта, правейки сметка на доходите им?

# 141 7 апр. 2017, 07:57 ч.
  • Мнения: 1 701
Цитат на: the wishmaster в пт, 07 апр 2017, 07:42
Хм, и какво точно положение оправдава неблагодарността към хората, които са ти дали апартамент безплатно, докато ти очакваш да ти финансират и ремонта, правейки сметка на доходите им?
Както казах, такова е възпитанието на една част от българите. Родителите да помагат, а после като остареят децата поемат грижите за родителите. Така поколения наред са преживявали.
Може да се промени само чрез стабилна социална система, която пдпомага младите семейства самостоятелно да си стъпят на краката, както и осигурява на пенсионерите нормален живот, за да не са зависими от децата си. Но и двете неща ги няма в България. В чужбина я има самостоятелността на 18-се години, но там и държавата подпомага много. В България това не може да стане в близките 30-се години. За това и хората са си изградили един модел на отселяване.

# 142 7 апр. 2017, 07:57 ч.
  • Мнения: 66

 
Просто на момичето и е дошло в повече съвместния живот със свекърва, а на кой няма да е?? Знаете, какви жени има били те свекърви или майки... а и да са най-прекрасните две поколения под един покрив, никога не е било добра идея и рядко е в хармония, дори всички да са много готини хора.


Само защото живееш временно в нечии дом не значи, че трябва да търпиш да бъдеш унижаван, нали...
[/quote]
Много сте права Simple Smile Аз понякога така се чуствам  ненужна като натрапница в дома им едвали не, за това че в момента не работя аз не ставам за нищо...

# 143 7 апр. 2017, 08:14 ч.
  • София
  • Мнения: 5 971
Престанете да обяснявате как в София всеки едва ли не получава 2-3 000 лв. Да, заплатите в София са по-високи, но обикновено ги вземат и хора с по-висока квалификация. Лично нашите приятели с високи доходи са над 40 години. Имат много трудов стаж, в следствие на който имат висока компетентност и опит. И оттам идва и по-високият доход.
Знаете ли колко е стартовата заплата на един асистент в СУ? 600 лв бруто!!!!!!! Доцент - около 1100!!!
Знаете ли как точно се става доцент във факултетите по природо-математически науки?  С дългогодишен къртовски труд, защитена докторантура и статии с висок индекс на цитируемост! Скоро няма да има кой да преподава. Мъжът ми има един приятел, който стана доцент сравнително млад. Талантлив учен е и го канят да защити професура. Не иска. За 200-300 лв отгоре хич не му се мъчи. Дори смята да напуска науката и да работи в частния бизнес на брат си. Правете си сметка - професор не взема 2000 чисто.
Така че в провинцията да не мрънкат колко им били ниски заплатите. Ниски са заплатите на мрънкачите. Другите намират начин. Учат, работят или напускат топлото гнезденце на родителите и отиват да търсят по-добра реализация там където има, а не където някой е поднесъл на тепсия наследствено жилище.

# 144 7 апр. 2017, 08:20 ч.
  • София
  • Мнения: 16 204
В Лидл наемат касиер(к)и със стартова заплата 1250 лв. Толкова за невисокообразованите неIT и нешофиращ персонал.

Авторката на темата твърди, че живее в София.

А ето това е перфектно казано:"За това и хората са си изградили един модел на отселяване."

Последна редакция: пт, 07 апр 2017, 08:51 от Sharky*

# 145 7 апр. 2017, 08:24 ч.
  • Beyond the stars
  • Мнения: 7 860
То в някои случаи и до заплати не опират нещата. Познавам мъже над 30, които си живеят с мама и тати, а са със солидни доходи. Ама нали има мама да ги гледа  Mr. Green
Не знам как се кани жена при туй положение,  но явно има навити.  Peace

Та нещата понякога хич не са свързани с пари. Въпросната позната, за която споменах, беше възмутена как ще се наложи за сватбата да бутат от техните спестявания, щото мама и свекърва нещо не финансирали достатъчно добре начинанието, пък нали е тяхно задължение.  ooooh!

# 146 7 апр. 2017, 08:25 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Madame_Butterfly в пт, 07 апр 2017, 07:57
Цитат на: the wishmaster в пт, 07 апр 2017, 07:42
Хм, и какво точно положение оправдава неблагодарността към хората, които са ти дали апартамент безплатно, докато ти очакваш да ти финансират и ремонта, правейки сметка на доходите им?
Както казах, такова е възпитанието на една част от българите. Родителите да помагат, а после като остареят децата поемат грижите за родителите. Така поколения наред са преживявали.

Това е нормално, човешко и справедливо. Но какво общо има то с неблагодарността към хората, които са приели авторката и мъжа ѝ в дома си, вместо да ги оставят да плащат наем и са им дали безплатно апартамент, вместо да ги оставят да плащат ипотека, а тя за капак иска и ремонта да ти финансират, че и прави сметка на доходите им? Аз в нейните писания не видях взаимността, за която ти пишеш.

# 147 7 апр. 2017, 08:26 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 714
Цитат на: Sharky* в пт, 07 апр 2017, 08:20
В Лидл наемат касиер(к)и със стартова заплата 1250 лв. Толкова за невисокообразованите неIT и нешофиращ персонал.

Авторката на темата твурди, че живее в София.

А ето това е перфектно казано:"За това и хората са си изградили един модел на отселяване."

 Joy

Това ми хареса. А иначе авторката много удобно пропуска някои съществени въпроси, които й се зададоха. Най-вероятно, защото отговорите не са лицеприятни.

# 148 7 апр. 2017, 08:48 ч.
  • София
  • Мнения: 5 971
Цитат на: Sharky* в пт, 07 апр 2017, 08:20
В Лидл наемат касиер(к)и със стартова заплата 1250 лв. Толкова за невисокообразованите неIT и нешофиращ персонал.

Авторката на темата твурди, че живее в София.

А ето това е перфектно казано:"За това и хората са си изградили един модел на отселяване."

И после някои се чудят как може да сме толкова малък и прост народ. И по-малък ще става, и по-прост!

# 149 7 апр. 2017, 08:56 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 353
Цитат на: HighSpeed в пт, 07 апр 2017, 08:26
А иначе авторката много удобно пропуска някои съществени въпроси, които й се зададоха. Най-вероятно, защото отговорите не са лицеприятни.

Мдааам. Още чакам да ми отговори дали поемат някакви разходи в къщата на свеки.
Въпреки, че предполагам какъв ще е отговора.

# 150 7 апр. 2017, 09:06 ч.
  • Мнения: 8 826
Ванеса, попитах в горния пост, каква е точно причината да не работите? В отпуск по майчинство, или безработна? Работещи бедни ли сте със съпруга? Това не е срамно, ако е истина. Срамно е за държавата, не за работещите бедни. Ако детето има някакъв здравословен проблем или проблем с адаптацията, също е оправдано и даже наложително да се грижите за него по-дълго у дома, това са неща от живота, които понякога ни се налагат.
Кое наложи при Вас да изпаднете в положение да стоите в чужд дом неясно до кога и ситуацията да ескалира до чувство за непотребност, за натрапничество в чуждата къща? Това е ужасно тягостно и може да има последствия върху психиката Ви в бъдеще, ако продължи дълго, замисляте ли се?
Дано причината да е наистина основателна......


Много притеснителен факт е, че наричате дома си сега(какъвто и да е той) у свекърите, а за свой дом слагате жилището на родителите. То вече не е " у дома", би трябвало у дома да е там, където са съпругът и детето.
Объркването на понятията, за което всички говорят, идва точно от неосъзнаването на мъжа и детето като семейство и съответно мястото, където са те, като дом. Нужен ви е  отделен дом, за да осъзнаете всички, че сте отделно семейство, а не придатък към другите.  Тогава и чувството, че друг ви е длъжен с нещо и неудовлетворението, че не изпълнява това задължение, ще изчезне.
Ако нямате достатъчно добри доходи, нито перспектива за такива, ще ви бъде много трудно като семейство да живеете отделно.
Ако останете за постоянно у свекърите това ще има последици върху самочувствието, самооценката, спокойствието и равновесието.
Размислете и вземете решение, това неустановено, продължаващо години положение, е гадно.

# 151 7 апр. 2017, 09:29 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Ън в пт, 07 апр 2017, 09:06
Размислете и вземете решение, това неустановено, продължаващо години положение, е гадно.
Гадно е, ама е на аванта.

# 152 7 апр. 2017, 11:07 ч.
  • Мнения: 66
Цитат на: Ън в пт, 07 апр 2017, 09:06
Ванеса, попитах в горния пост, каква е точно причината да не работите? В отпуск по майчинство, или безработна? Работещи бедни ли сте със съпруга? Това не е срамно, ако е истина. Срамно е за държавата, не за работещите бедни. Ако детето има някакъв здравословен проблем или проблем с адаптацията, също е оправдано и даже наложително да се грижите за него по-дълго у дома, това са неща от живота, които понякога ни се налагат.
Кое наложи при Вас да изпаднете в положение да стоите в чужд дом неясно до кога и ситуацията да ескалира до чувство за непотребност, за натрапничество в чуждата къща? Това е ужасно тягостно и може да има последствия върху психиката Ви в бъдеще, ако продължи дълго, замисляте ли се?
Дано причината да е наистина основателна......


Много притеснителен факт е, че наричате дома си сега(какъвто и да е той) у свекърите, а за свой дом слагате жилището на родителите. То вече не е " у дома", би трябвало у дома да е там, където са съпругът и детето.
Объркването на понятията, за което всички говорят, идва точно от неосъзнаването на мъжа и детето като семейство и съответно мястото, където са те, като дом. Нужен ви е  отделен дом, за да осъзнаете всички, че сте отделно семейство, а не придатък към другите.  Тогава и чувството, че друг ви е длъжен с нещо и неудовлетворението, че не изпълнява това задължение, ще изчезне.
Ако нямате достатъчно добри доходи, нито перспектива за такива, ще ви бъде много трудно като семейство да живеете отделно.
Ако останете за постоянно у свекърите това ще има последици върху самочувствието, самооценката, спокойствието и равновесието.
Размислете и вземете решение, това неустановено, продължаващо години положение, е гадно.
Аз след Великден започвам работа, както и миналата година работех и пак живяхме с тях...не знам вече как да ви обясня че не са проблем парите. ..а това че искам да си имаме наше си място, само тримата бед да ни се бъркат и следят всяка крачка

# 153 7 апр. 2017, 11:14 ч.
  • Перник
  • Мнения: 2 265
Аз в такъв случай не виждам проблема със свекървата, а само с мъжа ти. Каква е причината той да не започва така желаният от теб ремонт на жилището? Той не го ли желае?

# 154 7 апр. 2017, 11:19 ч.
  • Мнения: 66
Цитат на: Румяна88 в пт, 07 апр 2017, 11:14
Аз в такъв случай не виждам проблема със свекървата, а само с мъжа ти. Каква е причината той да не започва така желаният от теб ремонт на жилището? Той не го ли желае?
Желае го но докато стане, ще трябва да се търпим с тях явно...

# 155 7 апр. 2017, 11:27 ч.
  • Мнения: 7 325
Ако искаш да направиш нещо намираш начин, ако не искаш намираш оправдания. Мъжът ти за три години да го е направил този ремонт.

# 156 7 апр. 2017, 11:32 ч.
  • София
  • Мнения: 17 322
Цитат на: Vanessa_sa в пт, 07 апр 2017, 11:19
Цитат на: Румяна88 в пт, 07 апр 2017, 11:14
Аз в такъв случай не виждам проблема със свекървата, а само с мъжа ти. Каква е причината той да не започва така желаният от теб ремонт на жилището? Той не го ли желае?
Желае го но докато стане, ще трябва да се търпим с тях явно...

Виж, млада си и нямаш много опит, но не е вярно това, той не иска да се мести. Три години са твърде дълъг срок, за да се връзваш вече на оправдания.
Вземи го хвани някоя вече като сте си хапнали, пийнали, отпуснати и спокойни и го питай - абе, мило, ти всъщност искаш ли да се изнасяме?
Щото след някоя година като тръгне детето на училище, ще каже да стоите докато завърши, че да помагат с ученика.

# 157 7 апр. 2017, 11:33 ч.
  • Перник
  • Мнения: 2 265
А ремонт реално започнал ли е вече? На какъв етап сте? Много ли време ще се проточи? Козметичен ли е или трябва цялостен ремонт с обзавеждане?

Аз в момента съм в същата ситуация. С мъжа ми продадохме нашия апартамент за да направим ремонт на етаж от къщата при родителите ми. Ремонта върви, но бавно ,тъй като всичко е по-поръчка, освен достата средства които са нужни, е нужно и доста свободно време за се направи всичко както трябва. И двамата с мъжа работим и остава само събота и неделя за там, а понякога и само неделята.

Докато тече ремонта сме при свекърва ми в апартамента и. Доста нерви хабя и аз, но се успокоявам, че това е временно. Надявам се лятото да сме се изнесли от при нея. Нямам никакво право аз да диктувам правилата в нейния дом. Години на ред си е подреждала нещата и начина на правене на ежедневните неща. Пере по един начин, аз по друг. Мие съдове по един начин, аз по друг. В много неща се разминаваме. Но знам, че когато отида в моя си дом ще си правя нещата по моя си начин.
Сметките се делят на две докато ние сме под нейния покрив. Не е длъжна да ни издържа. За ремонта не ни помага никой, нито нашите нито те. Не са и длъжни.

# 158 7 апр. 2017, 11:51 ч.
  • Мнения: 66
Ами не е основен само дограмата в кухнята трябва да се смени и другото е малко мебели и освежаване и нова кухня с мъжът ми като си говорихме някъде около 10 хил. ще е

# 159 7 апр. 2017, 12:04 ч.
  • Мнения: 5 508
Авторке, толкова много си противоречиш, че няма на къде повече ...
Първо пишеш, че щяло да ви бъде трудно без парите на свекърите. После, че те трябвало да ви помагат финансово с ремонта, нищо че цял безплатен апартамент са ви дали. А след това повтаряш "Не им искам парите!". Последно?
А къде са родителите ти в този момент? Защо те не помагат финансово след като вече и без това сте вкарали родителите на мъжа ти в допълнителни разходи (нещо не ми се вярва да си плащате вашата част от сметките)?
И защо не се изместите? Една дограма и подмяната на старите мебели с нови е нещо сравнително лесно и не е нужно да живеете на друго място докато се случи. Да, няма да ги има удобствата, които имате при свеки, но ще сте самостоятелни.
Между другото, явно не си наясно, но наследството се унаследява след смъртта на собствениците и наследниците преди мъжът ти. До тогава те, първите, могат да си правят, каквото си искат с него. В това число и да го дадат под наем, което не означава, че е нещо нередно, просто ти си от онези, които смятат че всеки им е длъжен.
Седни и говори с твоичкият. Обясняваш му, че не искаш да живееш цял живот с техните. И предвид отговора му решаваш как да действаш - дали ще стоиш в дома на родителите му, в дома на баба му и дядо му или ще се прибереш в дома на родителите си. Толкова ли е трудно, та чакаш 3 години да се случи?

# 160 7 апр. 2017, 12:09 ч.
  • Мнения: 6 970
Цитат на: Vanessa_sa в пт, 07 апр 2017, 11:51
Ами не е основен само дограмата в кухнята трябва да се смени и другото е малко мебели и освежаване и нова кухня с мъжът ми като си говорихме някъде около 10 хил. ще е
И защо не може да се пренесете веднага тогава? Нещо страшно ли ще ти стане да седиш на дървена дограма и със стара кухня известно време докато успеете да ремонтирате?

Ха, ние ще си седим със старите соц мебели и дървените дограми още поне 3-4 месеца. Големия прас.

# 161 7 апр. 2017, 12:19 ч.
  • Мнения: 1 379
Защото за някои хора е по-лесно да се седи и да се мрънка,докато родителите те обгрижват и ти плащат 3 г разходите....Въпрос на манталитет.

А и ако младите са тип "кунки в гъзунки"...тоя ремонт никога няма да почне,а за свършване пък хептен.

И друго-този апартамент оправен ли е документално пред нотариус?На мъжа ти на името ли е,той ли е собственик.Да не стане така да се направи ремонт,да се вложат доста пари и после да се появи друг съсобственик-брат/сестра или друг роднина и да почнат разправии от друг тип.

Щом родителите на мъжа ти са предоставили жилище не би трябвало да имаш повече претенции.По твойта логика съвсем справедливо е сега пък твоите родители да ти помогнат финансово за обзавеждането и ремонта......все пак да има баланс.....След като не сте се научили сами да се справяте.....

Последна редакция: пт, 07 апр 2017, 12:32 от Zhani

# 162 7 апр. 2017, 12:20 ч.
  • Мнения: 8 826
Цитат на: Vanessa_sa в пт, 07 апр 2017, 11:07
Цитат на: Ън в пт, 07 апр 2017, 09:06
Ванеса, попитах в горния пост, каква е точно причината да не работите? В отпуск по майчинство, или безработна? Работещи бедни ли сте със съпруга? Това не е срамно, ако е истина. Срамно е за държавата, не за работещите бедни. Ако детето има някакъв здравословен проблем или проблем с адаптацията, също е оправдано и даже наложително да се грижите за него по-дълго у дома, това са неща от живота, които понякога ни се налагат.
Кое наложи при Вас да изпаднете в положение да стоите в чужд дом неясно до кога и ситуацията да ескалира до чувство за непотребност, за натрапничество в чуждата къща? Това е ужасно тягостно и може да има последствия върху психиката Ви в бъдеще, ако продължи дълго, замисляте ли се?
Дано причината да е наистина основателна......


Много притеснителен факт е, че наричате дома си сега(какъвто и да е той) у свекърите, а за свой дом слагате жилището на родителите. То вече не е " у дома", би трябвало у дома да е там, където са съпругът и детето.
Объркването на понятията, за което всички говорят, идва точно от неосъзнаването на мъжа и детето като семейство и съответно мястото, където са те, като дом. Нужен ви е  отделен дом, за да осъзнаете всички, че сте отделно семейство, а не придатък към другите.  Тогава и чувството, че друг ви е длъжен с нещо и неудовлетворението, че не изпълнява това задължение, ще изчезне.
Ако нямате достатъчно добри доходи, нито перспектива за такива, ще ви бъде много трудно като семейство да живеете отделно.
Ако останете за постоянно у свекърите това ще има последици върху самочувствието, самооценката, спокойствието и равновесието.
Размислете и вземете решение, това неустановено, продължаващо години положение, е гадно.
Аз след Великден започвам работа, както и миналата година работех и пак живяхме с тях...не знам вече как да ви обясня че не са проблем парите. ..а това че искам да си имаме наше си място, само тримата бед да ни се бъркат и следят всяка крачка

Ами тогава проблемът е със съпруга, не със свекървата, както всички коментират.
Жената си е у дома. Край.
 Поставете ултиматум на мъжа да се задейства, предложете варианти как да стане по-бързо този ремонт. Ако откаже да се махнете, взимайте решение за живота си в бъдеще, като място, и като обкръжение.
Честно казано, не виждам съществен проблем в този случай. Темата е неправилно зададена като заглавие, свекървата не е главния виновник за вгорчаване на положението, даже никакъв виновник не е. Не позволявайте заради егоистичните искания на съпруга да се самозабивате така.

# 163 7 апр. 2017, 12:29 ч.
  • Beyond the stars
  • Мнения: 7 860
Цитат на: Zhani в пт, 07 апр 2017, 12:19
Защото за някои хора е по-лесно да се седи и да се мрънка,докато родителите те обгрижват и ти плащат 3 г разходите....Въпрос на манталитет.

Абсолютно - ако човек иска нещо -намира начини; ако не - оправдания. Дограма в кухня и стара кухня не е причина да не може да се живее в едно жилище, нито е основен ремонт, че да чака 3 години.
Просто е оправадание.  Peace

# 164 7 апр. 2017, 12:39 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Vanessa_sa в пт, 07 апр 2017, 11:07
Скрит текст:
Цитат на: Ън в пт, 07 апр 2017, 09:06
Ванеса, попитах в горния пост, каква е точно причината да не работите? В отпуск по майчинство, или безработна? Работещи бедни ли сте със съпруга? Това не е срамно, ако е истина. Срамно е за държавата, не за работещите бедни. Ако детето има някакъв здравословен проблем или проблем с адаптацията, също е оправдано и даже наложително да се грижите за него по-дълго у дома, това са неща от живота, които понякога ни се налагат.
Кое наложи при Вас да изпаднете в положение да стоите в чужд дом неясно до кога и ситуацията да ескалира до чувство за непотребност, за натрапничество в чуждата къща? Това е ужасно тягостно и може да има последствия върху психиката Ви в бъдеще, ако продължи дълго, замисляте ли се?
Дано причината да е наистина основателна......


Много притеснителен факт е, че наричате дома си сега(какъвто и да е той) у свекърите, а за свой дом слагате жилището на родителите. То вече не е " у дома", би трябвало у дома да е там, където са съпругът и детето.
Объркването на понятията, за което всички говорят, идва точно от неосъзнаването на мъжа и детето като семейство и съответно мястото, където са те, като дом. Нужен ви е  отделен дом, за да осъзнаете всички, че сте отделно семейство, а не придатък към другите.  Тогава и чувството, че друг ви е длъжен с нещо и неудовлетворението, че не изпълнява това задължение, ще изчезне.
Ако нямате достатъчно добри доходи, нито перспектива за такива, ще ви бъде много трудно като семейство да живеете отделно.
Ако останете за постоянно у свекърите това ще има последици върху самочувствието, самооценката, спокойствието и равновесието.
Размислете и вземете решение, това неустановено, продължаващо години положение, е гадно.
Аз след Великден започвам работа, както и миналата година работех и пак живяхме с тях...не знам вече как да ви обясня че не са проблем парите. ..а това че искам да си имаме наше си място, само тримата бед да ни се бъркат и следят всяка крачка
Ами, ето, имаш идеалната възможност да "натиснеш" мъжа си да почва ремонта....
Ще работиш, ще имате още една заплата, идва пролет-лято, тъкмо време да се правят ремонти....
Като почнеш работа, "хващаш" мъжа ти на разговор някоя вечер ...."Намерила съм фирма, която много изгодно ще ни смени дограмите (има много такива, иска се малко търсене).".
Някоя неделя го хващаш и тръгвате да разглеждате кухни, плочки, уреди, каквото смятате да подменяте/ремонтирате, сравнявате цени, записвате си....така подмолно психически го подготвяш, че започвате ремонта и време за отлагане няма.    Laughing
Да свиква с идеята.
Отивате в апартамента, взимате точни мерки и за дограмата, и за кухненското, чертаете, разчетавате, умувате кое как и къде....О там до купуването и ремонтирането е една крачка.

Апропо, наши познати в момента правят основен ремонт на банята, изцяло подменят всичко, с изключение на бойлера, ще им струва около 2000 лв с труда ва майсторите.Време за работа-1 седмица, 2 работника.Това за Пв.
Като поръчате кухнята, можете да ползвате наличната, докато докарат и сглобят новата, а това става за 2-3 дни, най-много.
Ако не ви достигат налични средства, можете да вземете на заем от приятели, от родителите ви, които после да връщате по малко всеки месец.Да не говорим, че повечето родители най-вероятно ще откажат после да им връщате парите, а ще кажат "така и така сте ги спестили, купете нещо за в къщи или на детето".
Аз поне така бих направила.
Идеята е първо мъжът ти се стегне и да започне да се държи като мъж и глава на семейството, започвайки ремонта, а и родителите ви, като видят, че се отнасяте сериозно към живота си и семейството, което сте създали, сами ще ви подпомагат, без да се налага да очаквате.


# 165 7 апр. 2017, 12:39 ч.
  • Мнения: 22 036
Аз когато се изнесах от нашите живчх месеци наред без пералня, със старите мебели, които предишните собственици бяха оставили и постепенно го постегнах.

Не виждам проблем още утре да се пренсете там. Дограма се сменя за един ден. Кухнята ще отнеме два-три докато се демонтира старата и монтира новата.

Или ти си с много претенции и искаш да "се събуеш и влезеш" или мъжът ти наистина никога няма да се изнесе. Поне пари от наем да взинаха свекърите ти.

# 166 7 апр. 2017, 12:42 ч.
  • Мнения: 6 970
И основен ремонт може да се преживее стига да има баня и тоалетна, и поне печка.

Имам приятелка, която живее под наем в кофти гарсониера с нейното момче - на раховец са, с всичко старо, включително дограма, мебели, каквото се сетиш. Ама са двамата, никой не им се меша, за всичко си разчитат на себе си и са щастливи.

А има и други, които са получили всичко на тепсия и пак са недоволни, и още искат. Разказвала съм за един колега, който също получи подарък апартамент, отделно майка му му плати ремонта и той пак не е доволен, че не става бързо и майка му не се активизирала да обикаля по магазини за строителни материали и керамика, защото той нямал време. Иначе е много свястно момче, ученолюбив е, не е лош. Ама многото глезене води до супер нереалистични очаквания и откровено нахалство.

Авторката може да отвори имот.бг и да види цените на апартаментите. Да си сметне колко години ипотека и свиване им е спестила лошата, мешаща се свекърва.

# 167 7 апр. 2017, 13:02 ч.
  • Мнения: 22 036
Аз я разбирам, че не и е приятно да живее със свекърите си, ама не мога да разбера какво са правили три години.

Тя и без работа е и можеше да ходи там всеки ден и по малко да поизчисти и подреди.

# 168 7 апр. 2017, 13:13 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Не разбрах, детето ходи ли на градина, за да може майка му да почне работа след Великден?
И не разбрах, графът и графинята, не могат да живеят със стари мебели и кухня, но могат да се гъчкат 3 години при отвратителната свекърва? newsm78

Келепирът е голяма сила.

# 169 7 апр. 2017, 13:20 ч.
  • Мнения: 66
Цитат на: Down Under в пт, 07 апр 2017, 13:02
Аз я разбирам, че не и е приятно да живее със свекърите си, ама не мога да разбера какво са правили три години.

Тя и без работа е и можеше да ходи там всеки ден и по малко да поизчисти и подреди.

Как да ходя като дядо му си живее там човека на 84 години да е жив и здрав?! А май квекър ми не го иска много да го гледа защото той ще отиде у тях, когато ние се изнесем

# 170 7 апр. 2017, 13:28 ч.
  • Мнения: 22 036
Оооо, ясно. Дядото трябва да се изнесе при свекърите ти, за да се нанесете вие. Много гадно е да мрънкаш тогава.

Аз съчувствам на свекърите ти и на дядото, защото заради вас им се нарушава спокойствието. Като сте се женили и плодили, да сте мислили.

Ти явно питаш как да издържиш, докато умре човека, което е отвратително. Дано да живее още дълго. Лошото е, че вие ще притеснявате свекърите си до тогава.

# 171 7 апр. 2017, 13:29 ч.
  • София
  • Мнения: 5 971
Цитат на: Vanessa_sa в пт, 07 апр 2017, 13:20
Цитат на: Down Under в пт, 07 апр 2017, 13:02
Аз я разбирам, че не и е приятно да живее със свекърите си, ама не мога да разбера какво са правили три години.

Тя и без работа е и можеше да ходи там всеки ден и по малко да поизчисти и подреди.

Как да ходя като дядо му си живее там човека на 84 години да е жив и здрав?! А май квекър ми не го иска много да го гледа защото той ще отиде у тях, когато ние се изнесем

 Joy Joy Joy
Не било компютри, а компоти ...

В крайна сметка се оказа, че няма жилище и един дядо е чакан да умре или пък да бъде преместен като вещ, за да се освободи място за техни височества. Shocked

# 172 7 апр. 2017, 13:30 ч.
  • Мнения: 6 970
Цитат на: Down Under в пт, 07 апр 2017, 13:28
Оооо, ясно. Дядото трябва да се изнесе при свекърите ти, за да се нанесете вие. Много гадно е да мрънкаш тогава.

Аз съчувствам на свекърите ти и на дядото, защото заради вас им се нарушава спокойствието. Като сте се женили и плодили, да сте мислили.

Ти явно питаш как да издържиш, докато умре човека, което е отвратително. Дано да живее още дълго. Лошото е, че вие ще притеснявате свекърите си до тогава.
Горкия дядо, който живее последните си години с мисълта, че е пречка навсякъде и само го чакат да си замине...  Rolling Eyes

# 173 7 апр. 2017, 13:35 ч.
  • Мнения: 22 036
Цитат на: Google76 в пт, 07 апр 2017, 13:30
Цитат на: Down Under в пт, 07 апр 2017, 13:28
Оооо, ясно. Дядото трябва да се изнесе при свекърите ти, за да се нанесете вие. Много гадно е да мрънкаш тогава.

Аз съчувствам на свекърите ти и на дядото, защото заради вас им се нарушава спокойствието. Като сте се женили и плодили, да сте мислили.

Ти явно питаш как да издържиш, докато умре човека, което е отвратително. Дано да живее още дълго. Лошото е, че вие ще притеснявате свекърите си до тогава.
Горкия дядо, който живее последните си години с мисълта, че е пречка навсякъде и само го чакат да си замине...  Rolling Eyes

Това винаги най-ме подтиска в подобни отношения. Представям си как се чувстват тези хора.
На младите и не им хрумва дори, колко те всъщност пречат на много хора и как вгорчават старините им. Такъв егоизъм е потресаващ.

# 174 7 апр. 2017, 13:39 ч.
  • Мнения: 5 508
Цитат на: Vanessa_sa в пт, 07 апр 2017, 13:20
Цитат на: Down Under в пт, 07 апр 2017, 13:02
Аз я разбирам, че не и е приятно да живее със свекърите си, ама не мога да разбера какво са правили три години.

Тя и без работа е и можеше да ходи там всеки ден и по малко да поизчисти и подреди.

Как да ходя като дядо му си живее там човека на 84 години да е жив и здрав?! А май квекър ми не го иска много да го гледа защото той ще отиде у тях, когато ние се изнесем
Значи искаш да изгониш 84 годишен човек, да го пратиш при свекърите ти за да има къде да живееш?
Не те ли е срам да искаш подобно нещо, че и да мрънкаш 3 години, че не го получаваш?
Наемете си апартамент и се справяйте, както можете, или търпи свекърите си, на които надали им е приятно да търпят теб цели 3 години ...
И как въобще сте се хванали да играете на семейство, че и дете да правите, без да имате минимални условия за живот? Цял живот на свекърите ли ще чакаш? А твоите родители къде са в цялата тази картинка? Много е удобно да мрънкаш, че видиш ли, свеки ти е крива за простотиите в живота ви с мъжа ти ... ooooh!

# 175 7 апр. 2017, 13:42 ч.
  • Мнения: 3 819
Цитат на: Vanessa_sa в пт, 07 апр 2017, 13:20
Цитат на: Down Under в пт, 07 апр 2017, 13:02
Аз я разбирам, че не и е приятно да живее със свекърите си, ама не мога да разбера какво са правили три години.

Тя и без работа е и можеше да ходи там всеки ден и по малко да поизчисти и подреди.

Как да ходя като дядо му си живее там човека на 84 години да е жив и здрав?! А май квекър ми не го иска много да го гледа защото той ще отиде у тях, когато ние се изнесем
Това вече започва да ми прилича на пързалка.
Просто не е възможно да има толкова прости и нагли хора  Shocked
Ванеса, за теб говоря - да не си помислиш, че свекърите ти определям така.

# 176 7 апр. 2017, 13:43 ч.
  • Перник
  • Мнения: 2 265
E това вече и на мен ми идва в повечко. Не е редно в никакъв случай.

А и другото което ми прави впечатление е, че ти не разказваш някаква история от начало до край. Само с по едно изречение, на час по лъжичка. С право те разкостват  в темата.

# 177 7 апр. 2017, 13:45 ч.
  • Мнения: 1 379
...И тази "малка подробност " ти реши да я уточниш чак сега, след 12 страници......
Значи нито жилището е свободно,нито документално е на мъжа ти....кЪв ремонт,кВи 5 лева...
И какво обсъждаме тука въобще при това положение...
Представи си,че свекърва ти не изгарят от желание да си го вземат при тях-кво праЙм тогава newsm78.....

Излизате си на квартира и това е.....

Последна редакция: пт, 07 апр 2017, 13:51 от Zhani

# 178 7 апр. 2017, 13:46 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 353
Абсолютна пързалка. Отказвам да приема, че това е истина. ooooh!

# 179 7 апр. 2017, 13:47 ч.
  • Мнения: X
Ами, най-вероятно свекървата не може да търпи свекъра си и затова не го иска у дома си....точно както авторката не търпи свекървата.

# 180 7 апр. 2017, 13:51 ч.
  • Мнения: 5 635
Янечек да се яви и да си вземе поука.Joy Joy Joy

# 181 7 апр. 2017, 13:53 ч.
  • Мнения: 3 819

И кукумицинка, която завижда, да започва да си гризе още по-настървено ноктите от яд  Joy  Joy  Joy

# 182 7 апр. 2017, 13:53 ч.
  • Мнения: 22 036
А кога свекървата и свекърът ще поживеят сами и ще си починат? Те от отглеждане на сина са минали на отглеждане на него, жена му и детето им, а сега ще поемат дядото  ooooh! и после лоши били.

# 183 7 апр. 2017, 13:58 ч.
  • Мнения: 6 970
Цитат на: Down Under в пт, 07 апр 2017, 13:53
А кога свекървата и свекърът ще поживеят сами и ще си починат? Те от отглеждане на сина са минали на отглеждане на него, жена му и детето им, а сега ще поемат дядото  ooooh! и после лоши били.
Ми лоши са - не са възпитали сина си като хората. Тази ситуация нямаше да я има изобщо, ако му бяха набили още от дете, че един възрастен човек трябва да поема отговорности и да бъде самостоятелен.

# 184 7 апр. 2017, 14:06 ч.
  • Мнения: 14 654
Ама то нещата, за които да завиждаме, се увеличават всеки ден. Единственото по-хубаво от празен, неремонтиран апаратамент е неремонтиран апартамент, обитаван от призрак. Същий мистър Отис ще се окаже нашата героиня  Laughing

# 185 7 апр. 2017, 14:16 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Жълто Цвете в пт, 07 апр 2017, 13:29
Joy Joy Joy
Не било компютри, а компоти ...

В крайна сметка се оказа, че няма жилище и един дядо е чакан да умре или пък да бъде преместен като вещ, за да се освободи място за техни височества. Shocked
Забрави финансовата помощ за ремонта, която очакват техни височества. Нали не мислиш, че те могат да се нанесат в неремонтиран апартамент, докато забогатялата в чужбина свекърва стиска парите?

# 186 7 апр. 2017, 14:19 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 353
То на горката свекърва може да й се прииска целогодишно да работи в чужбина. Mr. Green Laughing

# 187 7 апр. 2017, 14:21 ч.
  • Мнения: X
Всъщност, понеже Ванеса още в началото на темата повдигна въпроса как роднините били длъжни да помагат, бих искала да я попитам дали е склонна и тя да помага на роднините си? Например, да се настанят в апартамента на дядото и за благодарност, че имат безплатно жилище, да поемат грижата за възрастния човек? Ванеска, ти си.

# 188 7 апр. 2017, 14:27 ч.
  • Мнения: 6 970
Цитат на: the wishmaster в пт, 07 апр 2017, 14:21
Всъщност, понеже Ванеса още в началото на темата повдигна въпроса как роднините били длъжни да помагат, бих искала да я попитам дали е склонна и тя да помага на роднините си? Например, да се настанят в апартамента на дядото и за благодарност, че имат безплатно жилище, да поемат грижата за възрастния човек? Ванеска, ти си.
Между другото, това е най-логичния вариант и е нещо много често срещано. Нали затова често даренията са с клауза за гледане.

# 189 7 апр. 2017, 14:30 ч.
  • Мнения: 3 819
Ванеска и мъжът ѝ бебе са си направили да гледат.
Къде тя ще се занимава стари хора да гледа. Ето, свекърва ѝ, когато не се бъхти по чужбините като вол, може да се заеме с тая работа  Tired
Междувременно и парите изкарани с труд не ѝ трябват, защото ще е заета с грижите по възрастния дядо и няма да има време да си ги харчи.

# 190 7 апр. 2017, 14:32 ч.
  • Мнения: 19 115
Цитат на: Vanessa_sa в пт, 07 апр 2017, 13:20

Как да ходя като дядо му си живее там човека на 84 години да е жив и здрав?! А май квекър ми не го иска много да го гледа защото той ще отиде у тях, когато ние се изнесем

Хм, при тези обстоятелства е най-добре да си отидеш вкъщи, пък като почине дядото, пак може да се събереш с мъжа ти. Ако, разбира се, не се е обзавел с нова жена. Няма смисъл да се мъчиш да живееш със свекървата, дядото може и до 100 години да откара.

п.п. На колко сте години, ако не е тайна? 84-годишните дядовци обикновено имат внуци над 30-те, че и към 40-те.

# 191 7 апр. 2017, 15:05 ч.
  • София
  • Мнения: 4 352
Ще ми се да е пързалка, ама ги има тия нахалници. Ванеска, най-логичното е да излезете на квартира тримата с детето.  Пък като се освободи апартамента, освободи се. Или си траеш при свекървата, или отиваш да се грижиш за дядото, барабар с детето. Ама и това не те съветвам. Най-добре си е самостоятелност. Акко имаш точен и разбран съпруг, де, а не Муньо.
Ако искаш решение на проблема - говори с мъжа ти, търсите квартира и се изнасяте. До 2 седмици можете да немерите. Тогава ни свекърва ти ще ти се меси, а ако го направи си в правото си да ѝ покажеш вратата. А, дали ако Мунчо откаже ще се изнесеш с детето? Щото, ако те обича достатъчно ще те последва.
Стиска ли ти?

# 192 7 апр. 2017, 15:43 ч.
  • Мнения: 420
Ако бях на мястото на свекървата - чантата, гащите, шапката и при туарегите. ooooh!

# 193 7 апр. 2017, 15:48 ч.
  • София
  • Мнения: 16 204
Цитат на: canadianmom в пт, 07 апр 2017, 15:43
Ако бях на мястото на свекървата - чантата, гащите, шапката и при туарегите. ooooh!
newsm78 Точно там гащи за какво са й?

# 194 7 апр. 2017, 16:13 ч.
  • Мнения: 420
Е пясък в дупето ли? Laughing

# 195 7 апр. 2017, 16:25 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Светулчица в пт, 07 апр 2017, 15:05
Ванеска, най-логичното е да излезете на квартира тримата с детето.  Пък като се освободи апартамента, освободи се. Или си траеш при свекървата, или отиваш да се грижиш за дядото, барабар с детето. Ама и това не те съветвам. Най-добре си е самостоятелност. Акко имаш точен и разбран съпруг, де, а не Муньо.
Ако искаш решение на проблема - говори с мъжа ти, търсите квартира и се изнасяте. До 2 седмици можете да немерите. Тогава ни свекърва ти ще ти се меси, а ако го направи си в правото си да ѝ покажеш вратата. А, дали ако Мунчо откаже ще се изнесеш с детето? Щото, ако те обича достатъчно ще те последва.
Стиска ли ти?[/color]

Минахте в другата крайност- излизането на квартира, независимо, че сте наясно, че нямат такива възможности.
Явно, е говорено дядото да дойде при свекърите, а младите да отидат в апартамента.
Но, също е явно, че щом свекървата работи навън, свекърът трябва да го гледа, а на него не му изнася.
Хич да не е, снахата готви и чисти, докато жена му я няма, което него го устройва.
Като прибавиш и нежеланието на Муньо да се мръдне, девойката се е насадила на пачи яйца, ама по стар български обичай, пак свекървата е виновна. Mr. Green

# 196 7 апр. 2017, 16:28 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: absurT в пт, 07 апр 2017, 16:25
Явно, е говорено дядото да дойде при свекърите, а младите да отидат в апартамента.
А справедливостта изисква, след като младите ще получат безплатно апартамента на дядото, те да поемат грижата за него. Но те явно са възпитани в духа на максимата "Тате носи, мама меси, аз съм с други интереси".

# 197 7 апр. 2017, 16:32 ч.
  • София
  • Мнения: 5 971
абсурТ, дай да ти стисна ръката! Този път съм 100% съгласна с последния ти пост!
Няма да те цитирам, че да не стане чаршаф.

# 198 7 апр. 2017, 16:35 ч.
  • Мнения: 1 701
Свекърите трябва да са благодарни на снахата и на синът си, че изобщо живеят при тях, правят този голям компромис със себе си. Сега денят на свекърите е разнообразен и всеки ден могат да виждат как расте внучето им, това са безценни неща. Много малко млади семейства биха направили този компромис със себе си. Аз директно си признавам, че не бих отишла да живея при свекърва, колкото и егоистично да звучи. Дори съпругът ми имаше страхотно предложение преди години, тъкмо се беше родила дъщеря ни, за работа точно в градът на свекърите. Но аз го убедих да не се подава на изкушението. Дори и в един град да сме заедно, пак са ми наблизо, а ние се разбираме по принцип.

# 199 7 апр. 2017, 16:38 ч.
  • Мнения: 5 508
Цитат на: absurT в пт, 07 апр 2017, 16:25
Минахте в другата крайност- излизането на квартира, независимо, че сте наясно, че нямат такива възможности.
А от къде знаем, че нямат възможност? Тя нали започва работа и щом смятат, че могат да отделят във времето (уж до 3 месеца) 10 000лв. за ремонт значи ще могат и да плащат наем във вече обзаведен апартамент.
Да, сигурно няма да е лукс, може и да е с дървена дограма, но като не й харесва при свеки, а явно и в дома на родителите й не ги искат, друг вариант нямат. Тя не може с майка му да се търпи, а какво остава да търпи и гледа дядо му?

Madame_Butterfly, малко се изхвърляш сякаш? Кои са пък тези възрастни, на които им е кеф детето им + половинката му + внука да им живеят под покрива и то за постоянно?

# 200 7 апр. 2017, 16:44 ч.
  • Beyond the stars
  • Мнения: 7 860
Цитат на: Madame_Butterfly в пт, 07 апр 2017, 16:35
Свекърите трябва да са благодарни на снахата и на синът си, че изобщо живеят при тях, правят този голям компромис със себе си..

 Stop Ма те направо младите жертват себе си в името на щастието на свекърите и баш за това последните са длъжни да ги издържат, гледат децата, дадат жилище, направят ремонт и всичко там по реда си  ooooh!

# 201 7 апр. 2017, 16:45 ч.
  • Мнения: 22 036
Цитат на: Madame_Butterfly в пт, 07 апр 2017, 16:35
Свекърите трябва да са благодарни на снахата и на синът си, че изобщо живеят при тях, правят този голям компромис със себе си. Сега денят на свекърите е разнообразен и всеки ден могат да виждат как расте внучето им, това са безценни неща. Много малко млади семейства биха направили този компромис със себе си. Аз директно си признавам, че не бих отишла да живея при свекърва, колкото и егоистично да звучи. Дори съпругът ми имаше страхотно предложение преди години, тъкмо се беше родила дъщеря ни, за работа точно в градът на свекърите. Но аз го убедих да не се подава на изкушението. Дори и в един град да сме заедно, пак са ми наблизо, а ние се разбираме по принцип.

 Joy Ти не си добре.

# 202 7 апр. 2017, 16:46 ч.
  • Мнения: 1 701
Цитат на: Зизy в пт, 07 апр 2017, 16:38
Madame_Butterfly, малко се изхвърляш сякаш? Кои са пък тези възрастни, на които им е кеф детето им + половинката му + внука да им живеят под покрива и то за постоянно?
Масово явление по българските земи- Къдеее ще ходиш да даваш пари за наем, стой тук в дядовата ръкавичка, или на другият етаж от къщата и т.н.

# 203 7 апр. 2017, 16:49 ч.
  • Мнения: 1 701
Цитат на: Down Under в пт, 07 апр 2017, 16:45
Скрит текст:
Цитат на: Madame_Butterfly в пт, 07 апр 2017, 16:35
Свекърите трябва да са благодарни на снахата и на синът си, че изобщо живеят при тях, правят този голям компромис със себе си. Сега денят на свекърите е разнообразен и всеки ден могат да виждат как расте внучето им, това са безценни неща. Много малко млади семейства биха направили този компромис със себе си. Аз директно си признавам, че не бих отишла да живея при свекърва, колкото и егоистично да звучи. Дори съпругът ми имаше страхотно предложение преди години, тъкмо се беше родила дъщеря ни, за работа точно в градът на свекърите. Но аз го убедих да не се подава на изкушението. Дори и в един град да сме заедно, пак са ми наблизо, а ние се разбираме по принцип.

 Joy Ти не си добре.
Да, признавам си, мисленето ми понякога е ексцентрично.  Mr. Green

# 204 7 апр. 2017, 16:49 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Madame_Butterfly в пт, 07 апр 2017, 16:35
Свекърите трябва да са благодарни на снахата и на синът си, че изобщо живеят при тях, правят този голям компромис със себе си. Сега денят на свекърите е разнообразен и всеки ден могат да виждат как расте внучето им, това са безценни неща.
Нали! Аз съм сигурна, че Ванеска и Мунчо точно от такъв благороден порив са били водени, когато са се натресли в бившата детска стая в дома на свекърите, за да си поиграят на семейство. Как биха живяли свекърите без тази безценна компания? Да не би да имат свои интереси и свой живот? ГлЮпости! Бърсането на дупенцата на Мунчо и Мунка е щастие свише, за което те могат само смирено да благодарят. И да не забравят, че благодарността трябва да има финансово изражение.
Скрит текст:
Пеперудова, да не си умряла от скука, че тряскаш такива знаменити простотии, за да се разнообразиш поне малко, гледайки сеир във форума?

# 205 7 апр. 2017, 16:50 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 353
Цитат на: Madame_Butterfly в пт, 07 апр 2017, 16:35
Свекърите трябва да са благодарни на снахата и на синът си, че изобщо живеят при тях, правят този голям компромис със себе си. Сега денят на свекърите е разнообразен и всеки ден могат да виждат как расте внучето им, това са безценни неща. Много малко млади семейства биха направили този компромис със себе си. Аз директно си признавам, че не бих отишла да живея при свекърва, колкото и егоистично да звучи. Дори съпругът ми имаше страхотно предложение преди години, тъкмо се беше родила дъщеря ни, за работа точно в градът на свекърите. Но аз го убедих да не се подава на изкушението. Дори и в един град да сме заедно, пак са ми наблизо, а ние се разбираме по принцип.

O, Боже!  Joy Joy Joy
Дано синовете ми някой ден да не решат да ме "зарадват" така. Не искам аз такива саможертви.  Joy Joy Joy

# 206 7 апр. 2017, 16:52 ч.
  • Мнения: 5 508
Което не означава, че родителите искат цял живот да си делят имота с мързеливите си деца и техни половинки, които не могат да се вземат в ръце и да си подсигурят жилище. Да не говорим, че е глупаво да се сравнява общ апартамент с обща къща, етаж от която е за другото семейство и в повечето случаи този етаж би могъл да функционира като отделен апартамент.
Хайде стига глупости ... Като са направили такава жертва и като е толкова хубаво да се навреш при нечии родители защо не отидат сега при нейните ами ги ощетяват така? Хем да "накажат" свекърите с отсъствието си, хем другите да се порадват на бебето ...

# 207 7 апр. 2017, 16:53 ч.
  • Мнения: X
Ванеска мълчи за нейните родители като партизанин на разпит.

Ах, Пеперудова, ами какво да правят родителите, които имат дъщери? Няма да имат снаха, която да се жертва да живее при тях и ще живеят един празен, егоистичен живот. Притесних се сериозно за тях.

# 208 7 апр. 2017, 16:54 ч.
  • Мнения: 22 036
Цитат на: Madame_Butterfly в пт, 07 апр 2017, 16:49
Цитат на: Down Under в пт, 07 апр 2017, 16:45
Скрит текст:
Цитат на: Madame_Butterfly в пт, 07 апр 2017, 16:35
Свекърите трябва да са благодарни на снахата и на синът си, че изобщо живеят при тях, правят този голям компромис със себе си. Сега денят на свекърите е разнообразен и всеки ден могат да виждат как расте внучето им, това са безценни неща. Много малко млади семейства биха направили този компромис със себе си. Аз директно си признавам, че не бих отишла да живея при свекърва, колкото и егоистично да звучи. Дори съпругът ми имаше страхотно предложение преди години, тъкмо се беше родила дъщеря ни, за работа точно в градът на свекърите. Но аз го убедих да не се подава на изкушението. Дори и в един град да сме заедно, пак са ми наблизо, а ние се разбираме по принцип.

 Joy Ти не си добре.
Да, признавам си, мисленето ми понякога е ексцентрично.  Mr. Green

Не, не е. По-скоро е закотвено в средновековието.

# 209 7 апр. 2017, 16:59 ч.
  • Мнения: 1 701
Цитат на: the wishmaster в пт, 07 апр 2017, 16:49
Пеперудова, да не си умряла от скука, че тряскаш такива знаменити простотии, за да се разнообразиш поне малко, гледайки сеир във форума?
smile3521 

# 210 7 апр. 2017, 16:59 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Madame_Butterfly в пт, 07 апр 2017, 16:35
Свекърите трябва да са благодарни на снахата и на синът си, че изобщо живеят при тях, правят този голям компромис със себе си. Сега денят на свекърите е разнообразен и всеки ден могат да виждат как расте внучето им, това са безценни неща. Много малко млади семейства биха направили този компромис със себе си. Аз директно си признавам, че не бих отишла да живея при свекърва, колкото и егоистично да звучи. Дори съпругът ми имаше страхотно предложение преди години, тъкмо се беше родила дъщеря ни, за работа точно в градът на свекърите. Но аз го убедих да не се подава на изкушението. Дори и в един град да сме заедно, пак са ми наблизо, а ние се разбираме по принцип.

Тук си в грешка- никаква благодарност не дължат и никакъв кеф не е ежеминутното участие в отглеждането на внучето в дядовата ръкавичка.
И не, никакъв компромис не са направили младите, а просто сметката им ги кара да са там.
А, ти щом дори в един град със свекърите не искаш да бъдеш, нищо че уж се разбирате по принцип, като нищо можеш да оглавиш класацията за снахи с благ характер. Joy

# 211 7 апр. 2017, 17:03 ч.
  • Мнения: 1 701
Цитат на: absurT в пт, 07 апр 2017, 16:59
А, ти щом дори в един град със свекърите не искаш да бъдеш, нищо че уж се разбирате по принцип, като нищо можеш да оглавиш класацията за снахи с благ характер. Joy
Ние се разбираме точно заради това, защото сме надалеч и се виждаме веднъж в месеца. Дали съм с благ характер, иска ми се да е такъв, но не го докарвам.  Crazy

# 212 7 апр. 2017, 17:09 ч.
  • Мнения: X
Е, Пеперудова, толкова пък един мил жест към свекърите ли не можеш да направиш? Защо си така безжалостна? Само за малко, до абитуриентския бал на децата се нанесете у свекърите. Хорицата така ще се радват на дечицата и твоята безценна компания. Laughing

# 213 7 апр. 2017, 17:12 ч.
  • Мнения: 7 325
Цитат на: Madame_Butterfly в пт, 07 апр 2017, 16:35
Скрит текст:
Свекърите трябва да са благодарни на снахата и на синът си, че изобщо живеят при тях, правят този голям компромис със себе си. Сега денят на свекърите е разнообразен и всеки ден могат да виждат как расте внучето им, това са безценни неща. Много малко млади семейства биха направили този компромис със себе си. Аз директно си признавам, че не бих отишла да живея при свекърва, колкото и егоистично да звучи. Дори съпругът ми имаше страхотно предложение преди години, тъкмо се беше родила дъщеря ни, за работа точно в градът на свекърите. Но аз го убедих да не се подава на изкушението. Дори и в един град да сме заедно, пак са ми наблизо, а ние се разбираме по принцип.

 Joy Joy Joy то и аз така зарадвах моите родители и за малко да се разведа. И не е като да сме се бутали на тясно, място имаше за всички. Добре, че беше временно, че  ooooh!
Сега силно се надявам децата ми да не решат да ме радват един ден по този начин.

# 214 7 апр. 2017, 17:38 ч.
  • Мнения: 19 115
Ох, някой пак не си е пил гинко-билобата и е забравил, че преди със свекърите живееха в един град и ги извеждаха по ресторанти за рождения им ден.

# 215 7 апр. 2017, 17:48 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: кукумицинка в пт, 07 апр 2017, 17:38
Ох, някой пак не си е пил гинко-билобата и е забравил, че преди със свекърите живееха в един град и ги извеждаха по ресторанти за рождения им ден.

Хи,хи!
Ей, затова не лъжа аз- щото резилът после е голям.
За който има очи де- който си е спуснал пердето, дори и пеперудено да е, като го плюят, си мисли че дъжд вали. Mr. Green

# 216 7 апр. 2017, 17:56 ч.
  • Мнения: 25 698
Цитат на: Madame_Butterfly в пт, 07 апр 2017, 17:03

Ние се разбираме точно заради това, защото сме надалеч и се виждаме веднъж в месеца.

Толкова млада, а вече със склероза. Попрочитай си от време на време старите постове, че ставаш смешна, когато забравяш какво си писала преди. А това често ти се случва май...

ПП А, и Кукумицинка е забелязала.  Mr. Green
И свекърите живееха със седмици в Пеперудкови, че и на тяхна издръжка по принцип бяха...  Whistling
А, и бабата ту си виждаше внуците за по няколко часа веднъж месечно, ту ги гледаше често и на повикване, пък те обожаваха манджите ѝ. Ех...  Laughing

# 217 7 апр. 2017, 18:01 ч.
  • Мнения: 3 819
Еми понапече слънцето и ей на  hahaha
Забелязала съм, че напролет много си проличава кой не е наред с главния бушон  Whistling

# 218 7 апр. 2017, 18:02 ч.
  • Мнения: X
Споко, Пепрудкова ей сега ще ти сервира, че вече са сменили града. Примерно. Хем ѝ казах да се старае повече, защото Дяволът е в детайлите. Laughing

# 219 7 апр. 2017, 18:03 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Мaрия в пт, 07 апр 2017, 16:50
Цитат на: Madame_Butterfly в пт, 07 апр 2017, 16:35
Свекърите трябва да са благодарни на снахата и на синът си, че изобщо живеят при тях, правят този голям компромис със себе си. Сега денят на свекърите е разнообразен и всеки ден могат да виждат как расте внучето им, това са безценни неща. Много малко млади семейства биха направили този компромис със себе си. Аз директно си признавам, че не бих отишла да живея при свекърва, колкото и егоистично да звучи. Дори съпругът ми имаше страхотно предложение преди години, тъкмо се беше родила дъщеря ни, за работа точно в градът на свекърите. Но аз го убедих да не се подава на изкушението. Дори и в един град да сме заедно, пак са ми наблизо, а ние се разбираме по принцип.

O, Боже!  Joy Joy Joy
Дано синовете ми някой ден да не решат да ме "зарадват" така. Не искам аз такива саможертви.  Joy Joy Joy
Да, и аз силно се надявам синовете ми да не решат да правят такива саможертви заради мен.... Joy

# 220 7 апр. 2017, 18:20 ч.
  • Мнения: 1 701
Цитат на: кукумицинка в пт, 07 апр 2017, 17:38
Ох, някой пак не си е пил гинко-билобата и е забравил, че преди със свекърите живееха в един град и ги извеждаха по ресторанти за рождения им ден.
Куку-Спамке хайде като ме обвиняваш в такива неща, извади ми цитата.  Hug

# 221 7 апр. 2017, 18:29 ч.
  • Мнения: 19 115
Цитат на: Madame_Butterfly в пт, 07 апр 2017, 18:20

Куку-Спамке хайде като ме обвиняваш в такива неща, извади ми цитата.  Hug


Ако всеки път, когато излъжеш, тръгна да проверявам постовете ти, ще е еквивалентно на това на седмица да чета по два романа от калибъра на "Война и мир". Запомнила съм, че свекърите живеят наблизо и са на повикване, когато трябва, да гледат децата, отивате с децата да ги изведете на ресторант за рождените дни, плюс, че имам спомен, че обичаш да ги извеждате в заведение от верига, която я има само в София и няколко по-големи града, доста отдалечени от София, стоят по цели седмици у вас, а в същото време ходят на работа (плюс пенсиите и някакъв наем, които тук нямат отношение за казуса). Е, как, ако живеят "далеч", толкова лесно ги извеждате по заведения, винаги идват да гледат децата и ходят на работа в родния си град, докато по цели седмици са у вас?

# 222 7 апр. 2017, 18:45 ч.
  • Мнения: 1 701
Цитат на: кукумицинка в пт, 07 апр 2017, 18:29
Цитат на: Madame_Butterfly в пт, 07 апр 2017, 18:20

Куку-Спамке хайде като ме обвиняваш в такива неща, извади ми цитата.  Hug


Ако всеки път, когато излъжеш, тръгна да проверявам постовете ти, ще е еквивалентно на това на седмица да чета по два романа от калибъра на "Война и мир". Запомнила съм, че свекърите живеят наблизо и са на повикване, когато трябва, да гледат децата, отивате с децата да ги изведете на ресторант за рождените дни, плюс, че имам спомен, че обичаш да ги извеждате в заведение от верига, която я има само в София и няколко по-големи града, доста отдалечени от София, стоят по цели седмици у вас, а в същото време ходят на работа (плюс пенсиите и някакъв наем, които тук нямат отношение за казуса). Е, как, ако живеят "далеч", толкова лесно ги извеждате по заведения, винаги идват да гледат децата и ходят на работа в родния си град, докато по цели седмици са у вас?
Твоите твърдения са свободни съчинения.
Явно много те заболя от това, че твоят приятел не иска да се жени за теб и както ме убеждаваше животът на семейни начала е ок. Забелязала съм, че обичаш да нападаш, явно животът ти е много нещастен поради много липси, ти си знаеш какви са. Личи си, че завиждаш особенно на семейства с деца, защото в повечето случаи нападаш майки.
А сега се измъкваш по лесната процедура, че не ти се търси. Ами хайде докажи си твърденията, иначе твоето е само клевета.

Ти си просто една стара мома, която няма никакъв шанс за развитие в живота и това те кара да позеленяваш от злоба.

Последна редакция: пт, 07 апр 2017, 18:56 от Madame_Butterfly

# 223 7 апр. 2017, 18:51 ч.
  • Мнения: 25 698
Не знам какви са прегрешенията на Кукумицинка, ама не вярвам да е заслужила да ти чете втори път фантасмагориите. Никой не заслужава такава тежка участ.
По-добре вземи ти си ги прочети пак, даже си води бележки – кой какъв образ беше, че явно ти е абсолютна каша в главата. Та да може, като продължиш да пишиш, поне да си с научен урок.
А, и за домашно не е зле да напишеш 100 пъти: "Не е хубаво да се лъже, защото хората после ти се смеят".
За липсите в нещастния ми живот може да си спестиш писанията, не се хаби...  Stop  Laughing

# 224 7 апр. 2017, 18:59 ч.
  • Мнения: 1 701
Цитат на: Как` Сийка в пт, 07 апр 2017, 18:51
Не знам какви са прегрешенията на Кукумицинка, ама не вярвам да е заслужила да ти чете втори път фантасмагориите. Никой не заслужава такава тежка участ.
По-добре вземи ти си ги прочети пак, даже си води бележки – кой какъв образ беше, че явно ти е абсолютна каша в главата. Та да може, като продължиш да пишиш, поне да си с научен урок.
А, и за домашно не е зле да напишеш 100 пъти: "Не е хубаво да се лъже, защото хората после ти се смеят".
За липсите в нещастния ми живот може да си спестиш писанията, не се хаби...  Stop  Laughing
Аха, значи вие имате право да обиждате, но отсрещната страна няма право да се защити, ние трябва само да мълчим, така ли?
Видяхме те и теб, влезе в свекървенската тема само за да унижиш Контесата.
Хич не се прави на много морална.
И в тази тема по същият начин, нахвърляте се върху авторката със собствено интепретирани истории.

# 225 7 апр. 2017, 19:02 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Madame_Butterfly в пт, 07 апр 2017, 18:59
И в тази тема по същият начин, нахвърляте се върху авторката със собствено интепретирани истории.
Всъщност, единственият човек със собствено интерпретирани истории в тази тема си ти.

# 226 7 апр. 2017, 19:05 ч.
  • Мнения: 6 970
Авторката на тази тема си е за възмущение и още как.
Такова чисто нахалство и неблагодарност се срещат рядко.

# 227 7 апр. 2017, 19:06 ч.
  • Мнения: 19 115
Цитат на: Madame_Butterfly в пт, 07 апр 2017, 18:45

Твоите твърдения са свободни съчинения.
Явно много те заболя от това, че твоят приятел не иска да се жени за теб и както ме убеждаваше животът на семейни начала е ок. Забелязала съм, че обичаш да нападаш, явно животът ти е много нещастен поради много липси, ти си знаеш какви са. Личи си, че завиждаш особенно на семейства с деца, защото в повечето случаи нападаш майки.
А сега се измъкваш по лесната процедура, че не ти се търси. Ами хайде докажи си твърденията, иначе твоето е само клевета.

Ти си просто една стара мома, която няма никакъв шанс за развитие в живота и това те кара да позеленяваш от злоба.

Така, както чета, великият "подпис" на теб повече ти бърка в здравето, отколкото на мен. Имаш някаква фиксация около подписа - не съм първата, която обвиняваш в липсата на подпис. А аз принципно съм за подписа, ако има полза от него. Неведнъж съм го казвала. Далеч не "нападам" само майки. Щеше да е доста странно, при положение, че повечето пишещи тук са майки, да имам критика само към не-майки. Щеше да означава, че специално ги издирвам тези, които не са майки, за да се заям с тях. Предпоследно май ми стана интересно едно flowerbi, което не беше майка и даже нямаше подпис - него защо ли съм "нападнала", да се чуди човек.

Държиш ли наистина да ти издирвам постовете и да доказвам противоречията в тях? В предишни теми други са вадели точни извадки, аз повече разчитам на паметта си.

# 228 7 апр. 2017, 19:14 ч.
  • Мнения: 1 701
Цитат на: the wishmaster в пт, 07 апр 2017, 19:02
Цитат на: Madame_Butterfly в пт, 07 апр 2017, 18:59
И в тази тема по същият начин, нахвърляте се върху авторката със собствено интепретирани истории.
Всъщност, единственият човек със собствено интерпретирани истории в тази тема си ти.
Аха, добре че не съм единствената, която го е забелязала.  Peace

Цитат на: Melanie_Melanie в чт, 06 апр 2017, 18:42
Мили Боже !Изядохте го момичето! От 3 реда написани от авторката вие роман съчинихте и нова история написахте! Нямате спирка! Опасни сте свекървища! #Crazy

Цитат на: кукумицинка в пт, 07 апр 2017, 19:06
Така, както чета, великият "подпис" на теб повече ти бърка в здравето, отколкото на мен. Имаш някаква фиксация около подписа - не съм първата, която обвиняваш в липсата на подпис. А аз принципно съм за подписа, ако има полза от него. Неведнъж съм го казвала. Далеч не "нападам" само майки. Щеше да е доста странно, при положение, че повечето пишещи тук са майки, да имам критика само към не-майки. Щеше да означава, че специално ги издирвам тези, които не са майки, за да се заям с тях. Предпоследно май ми стана интересно едно flowerbi, което не беше майка и даже нямаше подпис - него защо ли съм "нападнала", да се чуди човек.

Държиш ли наистина да ти издирвам постовете и да доказвам противоречията в тях? В предишни теми други са вадели точни извадки, аз повече разчитам на паметта си.
Да, държа да извадиш доказателство на всяко едно твърдение за мен. Защото явно паметта ти изневерява. Това което си написала са свободни съчинения или по-скоро клевета. А и ми е чудно, защо все с мен се занимаваш? Нямам нищо против де, явно те привличам с нещо.

# 229 7 апр. 2017, 19:19 ч.
  • Мнения: 19 115
Разбира се, че ме привличаш - не си първата фантазьорка тук. Винаги ми е било интересно какво кара хората да си измислят подобни фантасмагории, без да имат някаква полза от това. Досега когото и да съм питала от обичащите да послъгват, не е дал обяснение. Може би ти ще си първата, но и да не го направиш, принципно лесно ми се набиват несъответствията, приятно запълване на времето си е - направо като да четеш някакъв трилър или кримка и да се опиташ да разнищиш сюжета.

# 230 7 апр. 2017, 20:23 ч.
  • Мнения: 1 379
......Къде изчезна Ванеса ?
Не разбрахме дали е готова да си "изработи" с грижи и разходи по дядото наследяването и ползването на апартамента му...Или предпочита да се скатава при лошата свеки още н-брой години...Или пък ще излезат на квартира.
Според мен щом свекърите не са взели дядото до тоя момент(вече 3г) едва ли ще го направят и в бъдеще.Явно нямат желание и това не е вариант за тях.
Не вярвам авторката да искат на квартира...особено мъжа и.
Не ми се виждат големи ентусиасти и да отидат при дядото....
Май остава варианта да си натискат парцалките при свеки,като по-изгоден във финансово отношение и ок за мъжа и.... а тя да изпуска пара във форума и това е.

Освен всичко друго аз пак ще кажа-не се знае дали дядото няма и други наследници(освен свекъра той има ли други деца и ако има те също ще са му наследници със запазени дялове)...Да не се окаже,че и други(леля;чичо) или внуци,братовчеди на Мунчо са се наредили на опашка за въпросния апартамент и само чакат и гледат с едно око кога ще се освободи и после всички юруш на маслините.Да не се сблъскат на вратата един ден,че тогава ще стане интересно. hahaha
Аз за това попитах чия собственост е,как стоят нещата документално с онаследяването и т.н.,но глас в пустиня.....Ванесата мълчи. Rolling Eyes
Много обичам такива съфорумки-уж искат съвет ,а като ги попиташ за подробности с цел да ти е по-адекватен и правилен съвета мълчат и не дават детайли....И 12 страници теглене думи с ченгел и хората пишат и бришат  всеки с опита си и т.н.,за да се разбере ,че всъщност жилището не е свободно.....егати.......Надежди говежди.  Rolling Eyes

Последна редакция: пт, 07 апр 2017, 20:48 от Zhani

# 231 7 апр. 2017, 20:26 ч.
  • Мнения: X
Аз съм праволинейна в това си мнение и винаги съветвам, който е решил да се вслуша, да се изнесе на квартира и да се оправят сами. Такива мешавици и навлизане в личното пространство не са ми по вкуса.

Сериозен разговор трябва да се проведе с мъжа си авторката и да реши как ще живее занапред.

# 232 7 апр. 2017, 20:28 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Barefoot Kontesa в пт, 07 апр 2017, 20:26
Сериозен разговор трябва да се проведе с мъжа си авторката.
Не може. Мунчо ѝ е казал да мълчи. Ето, вече и тук не смее да се обади. Mr. Green

# 233 7 апр. 2017, 21:45 ч.
  • Мнения: 66
Цитат на: кукумицинка в пт, 07 апр 2017, 14:32
Цитат на: Vanessa_sa в пт, 07 апр 2017, 13:20

Как да ходя като дядо му си живее там човека на 84 години да е жив и здрав?! А май квекър ми не го иска много да го гледа защото той ще отиде у тях, когато ние се изнесем

Хм, при тези обстоятелства е най-добре да си от идеш вкъщи, пък като почине дядото, пак може да се събереш с мъжа ти. Ако, разбира се, не се е обзавел с нова жена. Няма смисъл да се мъчиш да живееш със свекървата, дядото може и до 100 години да откара.

п.п. На колко сте години, ако не е тайна? 84-годишните дядовци обикновено имат внуци над 30-те, че и към 40-те.

Аз съм на 29 той на 36

# 234 7 апр. 2017, 21:54 ч.
  • Мнения: X
Ванеса, въобще не сте малки и незрели и ви е време да се разговорите сериозно кой, как и къде ще живее от тук нататък. Иначе не те виждам в тази конфигурация да оцелеете дълго като семейство.

Работата, която започваш ще може ли д покрива един наем и градината на детето поне, че да имаш аргумент за изнасянето?

# 235 7 апр. 2017, 22:14 ч.
  • Мнения: 8 826
Ох, ето каква била работата значи. Апартаментът не бил свободен, дядото е жив и му броят изглежда  дните. От 53-годишния си живот съм разбрала едно, най-голямата глупост е да чакаш някого да умре, та ти да си устройваш живота, да си решаваш жилищния проблем или нещо подобно. Да, всеки възрастен ще си иде някой ден и няма да отнесе имотите си в гроба, но никога не се знае кога ще стане това, всеки трябва да си прави сметката без да влючва чуждите имоти. Направо невероятно е каква ценностна система имат някои хора ooooh!


Щом са в София, най-вероятно ще оцелеят с две заплати и наем за по-скромно жилище. На първо време и гарсониера ги устройва. Освен ако дядото не се заинати и не доживее до дълбоки старини, а детето тръгне на училище и иска да има стая с бюро, където да си пише домашните Mr. Green

# 236 7 апр. 2017, 22:48 ч.
  • Мнения: 6 970
Според мен да се пренесат при дядото. Вероятно е по-кротък и неизискващ от свекървата, може би има нужда от грижи, но... няма ли на самите тях да им е по-чиста съвестта, ако знаят, че са направили нещо за него при все, че им осигурява апартамент? Ако е някой проклет, лош дядо, ясно, но ако е нормален човек, защо пък не? Ще са си на място, ще си ремонтират спокойно...

# 237 7 апр. 2017, 22:51 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 353
Да, но ще трябва да плащат сметки и да се издържат сами. Wink
Два пъти я питах  и не отговори дали поемат нещо в момента, при свекърва й. Отговора ми е ясен де. Ако се отделят ще трябва да пораснат и да живеят като възрастни.

# 238 7 апр. 2017, 22:52 ч.
  • Мнения: X
Ама Гугъл как ще ремонтират апартамент, който не е техен и може никога да не е?

Под наем докато си съберат пари за техен. Ако някога наследят нещо да го правят каквото искат.
Но за сега им трябва самостоятелност и да се напаснат като семейство.

# 239 7 апр. 2017, 22:59 ч.
  • Мнения: 66
Цитат на: Мaрия в пт, 07 апр 2017, 22:51
Да, но ще трябва да плащат сметки и да се издържат сами. Wink
Два пъти я питах  и не отговори дали поемат нещо в момента, при свекърва й. Отговора ми е ясен де. Ако се отделят ще трябва да пораснат и да живеят като възрастни.
Плащаме сметки

# 240 7 апр. 2017, 23:03 ч.
  • Мнения: 66
Мерси за отговорите на всички от някои които ми стана адски гадно и ме накарахте да се чуствам като едно нищожество,виновна за всичко...нека това да ми е вината че искам да съм спокойна и щастлива за да сме добре всички...

# 241 7 апр. 2017, 23:06 ч.
  • Мнения: 7 325
Това, което искаш е чудесно, обаче трябва да го осъществите двамата с мъжът ти, не роднините му. Това се опитахме да ти обясним в темата ти, а не че си нищожество.

# 242 7 апр. 2017, 23:10 ч.
  • Мнения: 6 970
Цитат на: Barefoot Kontesa в пт, 07 апр 2017, 22:52
Ама Гугъл как ще ремонтират апартамент, който не е техен и може никога да не е?

Под наем докато си съберат пари за техен. Ако някога наследят нещо да го правят каквото искат.
Но за сега им трябва самостоятелност и да се напаснат като семейство.
Напълно съм съгласна с теб, но не вярвам, че ще идат под наем някога. Мамин златен не иска да излезе от апартамента на мама, какво остава да иде под наем. Затова този вариант ми се вижда по-добрия от възможните 2.

Ванеса, вместо да се чувстваш гадно, премисли собствения си поглед над нещата малко по-критично и се замисли дали не искаш прекалено много от другите. Да си възрастен и да създадеш семейство означава да поемеш отговорност за живота си и да си имаш едно наум: че да, може понякога някой да ти помогне с нещо, но никой не ти е длъжен на всяка цена, камо ли да правиш сметки на чужди заплати били те високи в чужбина или ниски у нас. Това да си щастлива и спокойна зависи от мъжа ти и теб самата.

# 243 7 апр. 2017, 23:22 ч.
  • Мнения: X
Така е, Гугъл! Изцяло.

Проблемът за мен е в мъжа и в очакванията на авторката. Не виждам как ще са щастливи като семейство когато мъж на 36 с жена и дете държи да са при тате докато мама бачка да ги издържа всички в чужбина.

 Бих говорила с него и сложила излизането под наем за важна стъпка в живота ни или бих говорила със свекърва си и бих заминала и аз с детето уж при нея да работя. Ако маминият реши да ги последва, да работи, да им осигури нормално съществуване и да си живее самостоятелно с жена си и детето то бих останала в този брак.

Иначе ще си го оставя да си живее в детската стая, която не е надраснал и бих се върнала при родителите си докато не си намеря добра работа стигаща за гарсониера, градина за детето и стегнат, но достоен живот за детето и мен.

Отделно като виждам къде живея не бих правила и дете, но това вече не е валидно, защото детето е налице и нещата са доста по-сериозни именно заради това решение.  Peace

Последна редакция: пт, 07 апр 2017, 23:27 от Анонимен

# 244 7 апр. 2017, 23:31 ч.
  • Мнения: 1 379
Ванеса,би ли отговорила на въпросите ,които съм задала в последния си пост........за да са ясни някои положения.

Всеки иска спокойствие,но нека да не е на чужд гръб.Simple Smile

# 245 7 апр. 2017, 23:40 ч.
  • Мнения: 28
Цитат на: Vanessa_sa в пт, 07 апр 2017, 23:03
Мерси за отговорите на всички от някои които ми стана адски гадно и ме накарахте да се чуствам като едно нищожество,виновна за всичко...нека това да ми е вината че искам да съм спокойна и щастлива за да сме добре всички...
Не мисля, че някой тук е имал за цел да те кара да се чувстваш нищожна. Но е хубаво да осъзнаеш, че не си героиня от приказка и вълшебни феи няма. Ако искаш нещо да се промени към по-добро сама трябва да го направиш. Варианти винаги има, ако човек е трудолюбив и усърден. Но не може да разчиташ на другите да те спасят, да ти дадат жилище, да те издържат. Истината е, че нито ти, нито мъжът ти сте деца и е хубаво да поемете нещата в свои ръце. Няма лесен начин, не може просто да очакваш, че ще ти дадат на поднос, апартамент, издръжка, а защо не и нова кола?!
Приеми всички коментари по-горе като съвет, спри да чакаш и почни да действаш!

# 246 7 апр. 2017, 23:58 ч.
  • Мнения: 19 115
Възрастните хора са много привързани към домовете си. Баба ми, която почти не можеше да се обслужва, я взехме у нас да я гледаме едната зима, не спря да мърмори, че искала да си живее в къщата, ние да ходим там я гледаме. Предполагам, че на самия дядо може да не му се иска да отиде в чужд дом да живее, щом е сравнително здрав и подвижен все още. Възможно е и да не гори от желание да му се натресе внукът със семейството си при него.

# 247 8 апр. 2017, 00:07 ч.
  • Мнения: 5 508
Цитат на: Vanessa_sa в пт, 07 апр 2017, 23:03
Мерси за отговорите на всички от някои които ми стана адски гадно и ме накарахте да се чуствам като едно нищожество,виновна за всичко...нека това да ми е вината че искам да съм спокойна и щастлива за да сме добре всички...
Да си спокойна и щастлива за чия сметка? За сметка на свекърите, на дядото, а може би и на други?
Меко казано това е адски егоистично и то щом става дума за възрастни, а не за деца, които не могат да си разделят играчките ...

# 248 8 апр. 2017, 03:18 ч.
  • Мнения: 22 036
Ванеса, всички това искаме, но не очакваме друг да ни го осигури. Ако апартамента на дядото е малък, явно няма да можете да се пренесете там, но не виждам защо тропаш с крак при това положение. Свекърите ти не са длъжни да правят каквото и да било за вас. Те вече достатъчно са направили. Вие за три години можехте да посъберете пари и да се изнесете на квартира, а ако не ви изнася, просто ще си търпиш положението. Поне наистина започнете да спестявате, докато имате лукса да живеете някъде безплатно.

Пеперудата е  Crazy.

# 249 8 апр. 2017, 08:44 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Vanessa_sa в пт, 07 апр 2017, 23:03
Мерси за отговорите на всички от някои които ми стана адски гадно и ме накарахте да се чуствам като едно нищожество,виновна за всичко...нека това да ми е вината че искам да съм спокойна и щастлива за да сме добре всички...
Трогателно. Но вината ти не е, че искаш да си спокойна и щастлива, а че искаш друг да ти осигури и плати спокойствието и щастието.

# 250 8 апр. 2017, 09:01 ч.
  • Мнения: 5 508
Чудно, какво ли ще стане ако на свекърите им кипне и им покажат вратата? Аз на тяхно място бих го направила още преди появата на бебето, най-вече ако половинката на детето ми е материалистка, решила да 'смуче' от мен и мъжът ми, че и нагло да тропа с крак като не й се даде желаното. Пращам я при родителите й, като е възпитана така нека те й подсигурят дом, че и синковеца ще пратя с неяза да види и тя, и родителите как е да си от другата страна ...
Деца нямам, но ако някога детето ми има подобен начин на мислене ще считам, че съм се провалила като родител  ooooh!

# 251 8 апр. 2017, 09:25 ч.
  • София
  • Мнения: 5 971
Цитат на: Vanessa_sa в пт, 07 апр 2017, 23:03
Мерси за отговорите на всички от някои които ми стана адски гадно и ме накарахте да се чуствам като едно нищожество,виновна за всичко...нека това да ми е вината че искам да съм спокойна и щастлива за да сме добре всички...

Щастието си, Ванеса, всеки трябва да гради сам. Когато е семеен, заедно с партньора правят всичко по силите  си, за да осигурят щастие на себе си и малолетните си деца.
На 30 годишни пергиши /както казваше баба ми едно време/ никой не е длъжен. При това сте здрави и прави.
Аз четейки този форум започвам да се плаша. Има твърде много теми от хора, които смятат, че родители и роднини са им длъжни и докато се взират в съчката в окото на другите, не виждат гредата в своето око ooooh!

# 252 8 апр. 2017, 09:29 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Дам, заради нежеланието си да даде подробности, авторката ще го отнесе и вместо мъжа си. Mr. Green


# 253 8 апр. 2017, 09:33 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: absurT в сб, 08 апр 2017, 09:29
Дам, заради нежеланието си да даде подробности, авторката ще го отнесе и вместо мъжа си. Mr. Green
И без да дава подробности, авторката се представя като пълен гьонсурат. Няма нужда да дава подробности за мъжа си. Даде достатъчно- наближаващ 40-те Мунчо, който е наврял жена си в бившата детска стая в очакване дядо му да се изнесе от апартамента си или да пукне, а женицата му да  си трае, докато Мама Му се бъхти в чужбина да ги издържа.

# 254 8 апр. 2017, 09:36 ч.
  • Мнения: 3 819
Ще пусна и аз една сълза за Ванеса.
Само трябва някак си да пренебрегна факта, че нареждаше колко злобни и завистливи са съфорумките.
След това обърна плочата и вече е многострадална Геновева, защото прочете неща, които не ѝ изнасят.

# 255 8 апр. 2017, 09:40 ч.
  • София
  • Мнения: 5 971
Нямаше да го отнесе, ако в първият пост беше написала следното или нещо подобно:
От три години живеем със свекърите. Свекървата се меси. Не се чувствам като у дома си. Нещастна съм. Мъжът ми обаче не иска да се изнесем. Не му пука, че отношението на майка му ме тормози. и т.н.
Тогава щеше да има мнения и конструктивни съвети за това как да се излезе от ситуацията.
Обаче при така поставената ситуация, развитието на темата си е баш адекватното.

# 256 8 апр. 2017, 10:14 ч.
  • Мнения: 14 966
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 12:56
Да споделя и аз. Живея със свекърва малко повече от три години. Знам, че не е кой знае какво, но все пак какво разбрах за тези  години. В началото нищо не ми правеше впечатление, защото бях твърде заета да се карам с мъжа ми  Grinning докато си напаснем характерите беше много трудно, все пак два остри камъка брашно не мелят. Пък и бях финансово зависима (за жалост все още съм), така че нямах право да настоявам нещата да стават по моята. Отпосле разбрах, че може би така е трябвало. Сигурно щяхме да се изпокараме на първата минута, а това не е добре. Все пак трябва да се съгласим, че различни хора сме. Нужни са търпимост и толерантност. Но вече наистина не мога,пробвах какво ли не, тя си прави каквото иска с детето като и кажа нещо за него тя прави винаги обратно...Моля за съвет.
Мен пък това подчертаното най-много ме впечатли. Представям си в каква ситуация са били свекърите , младото семейство да се напасва със скандали в къщата им.

# 257 8 апр. 2017, 10:17 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 353
Ама тя,като гледам, претенции към мъжа си няма. Идеята на темата е да се оплаче от свекървата, която се меси, не слуша, стиска си парите и има наглостта да прави каквото си иска в собствения си дом! Нахалница! Wink При така зададена тема съветите са излишни. Ванеса очакваше май да я съжалим и дружно да оплюем свека. Като не й се получи обърна палачинката.

# 258 8 апр. 2017, 10:27 ч.
  • Мнения: 14 966
Дано да осъзнае , че всеки си заслужава съдбата. Всички искаме да сме спокойни и в хармония , но това състояние има цена. И тя трябва да се плати , няма нищо даром в този живот. Иначе ще се правят компромиси и това е. Няма как . Авторката поне да използва времето , докато е облекчена откъм помощ,  да научи я някой език , я да развие някакви умения, винаги има как човек да положи усилия , за да излезе от статуквото. но с активни действия , а не-с оплакване. Ванеса , никой не ти мисли лошото в темата , просто ти се показва различна гледна точка от твоята. За твое добро е.

# 259 8 апр. 2017, 11:08 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Мaрия в сб, 08 апр 2017, 10:17
Ама тя,като гледам, претенции към мъжа си няма.
Скрит текст:
Идеята на темата е да се оплаче от свекървата, която се меси, не слуша, стиска си парите и има наглостта да прави каквото си иска в собствения си дом! Нахалница! Wink При така зададена тема съветите са излишни. Ванеса очакваше май да я съжалим и дружно да оплюем свека. Като не й се получи обърна палачинката.
А точно към него би трябвало да са насочени....
Не може еидн мъж на 36, да се навира с жена и дете при мама, да не прави нищо за собствен дом, да чака дядо му да ритне камбаната и мама да направи ремонта, че да има дом.....
Свекървата, колкото и да е проклета, си е у дома и има пълното право да прави, каквото си иска.
На който не му изнася, да се изнася.    Laughing
Аз съм кандидат-двойна свекърва, да се знае, де.....   Mr. Green

# 260 8 апр. 2017, 11:24 ч.
  • Мнения: X
А пък аз и свекърва, и тъща ще съм. Нъц! Mr. Green

# 261 8 апр. 2017, 11:32 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 353
Цитат на: Amour* в сб, 08 апр 2017, 11:08
Цитат на: Мaрия в сб, 08 апр 2017, 10:17
Ама тя,като гледам, претенции към мъжа си няма.
Скрит текст:
Идеята на темата е да се оплаче от свекървата, която се меси, не слуша, стиска си парите и има наглостта да прави каквото си иска в собствения си дом! Нахалница! Wink При така зададена тема съветите са излишни. Ванеса очакваше май да я съжалим и дружно да оплюем свека. Като не й се получи обърна палачинката.
А точно към него би трябвало да са насочени....
Не може еидн мъж на 36, да се навира с жена и дете при мама, да не прави нищо за собствен дом, да чака дядо му да ритне камбаната и мама да направи ремонта, че да има дом.....
Свекървата, колкото и да е проклета, си е у дома и има пълното право да прави, каквото си иска.
На който не му изнася, да се изнася.    Laughing
Аз съм кандидат-двойна свекърва, да се знае, де.....   Mr. Green

А тъй! Laughing
И аз съм кандидат свекърва по две. С моя благ характер, само една такава снаха ми трябва и ще ми посветят цял раздел у форума.  Twisted Evil

# 262 8 апр. 2017, 11:36 ч.
  • Мнения: 6 970
Цитат на: Жълто Цвете в сб, 08 апр 2017, 09:40
Нямаше да го отнесе, ако в първият пост беше написала следното или нещо подобно:
От три години живеем със свекърите. Свекървата се меси. Не се чувствам като у дома си. Нещастна съм. Мъжът ми обаче не иска да се изнесем. Не му пука, че отношението на майка му ме тормози. и т.н.
Тогава щеше да има мнения и конструктивни съвети за това как да се излезе от ситуацията.
Обаче при така поставената ситуация, развитието на темата си е баш адекватното.
Нямаше да го отнесе, ако не беше заявила, че е редно свекърите да й направят ремонта, защото свекървата изкарвала големите пари и нали, то се подразбира, че е длъжна да ги даде на "младото семейство", което в последствие се оказа не чак толкова младо.

# 263 8 апр. 2017, 11:47 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: the wishmaster в сб, 08 апр 2017, 11:24
А пък аз и свекърва, и тъща ще съм. Нъц! Mr. Green

Да, ама навреме си подпряла тигана до вратата, та на никого и през ум да не му мине да се прежали и да те радва с отглеждане на внуче под твой покрив! Joy

# 264 8 апр. 2017, 11:53 ч.
  • Мнения: X
Аха. С мъжа ми ще си безчинстваме като егоистични самотници, неощастливени нито от снаха, нито от зет в дома си. Mr. Green

# 265 8 апр. 2017, 11:54 ч.
  • Мнения: 1 379
....и че в жилището все още живее човек.И не се усеща,че всъщност причината 3г нищо да не се задвижи е,че свекърите не искат да и направят услугата да си го вземат у тях,за да им се освободи там терена,който даже не се знае дали им принадлежи от правна гледна точка.....А бе иска с чужда пита помен прави с една дума или имам жилище за ремонт,ама друг път.... hahaha Joy

Аз още чакам да отговори на въпросите от поста ми,но тя мълчи и се крие.....

Последна редакция: сб, 08 апр 2017, 12:00 от Zhani

# 266 8 апр. 2017, 11:55 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 10 353
Цитат на: the wishmaster в сб, 08 апр 2017, 11:53
Аха. С мъжа ми ще си безчинстваме като егоистични самотници, неощастливени нито от снаха, нито от зет в дома си. Mr. Green
Ни вЪ исрам начи. Laughing

# 267 8 апр. 2017, 12:02 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Zhani в сб, 08 апр 2017, 11:54
....и че в жилището все още живее човек.И мълчи и крие,че всъщност причината 3г нищо да не се задвижи е,че свекърите не искат да и направят услугата да си го вземат у тях,за да им се освободи там терена,който даже не се знае дали им принадлежи от правна гледна точка.....А бе с чужда пита помен прави с една дума или имам жилище за ремонт,ама друг път.... hahaha Joy

И за нейните родители мълчи. Уж мислела, че било редно роднините да им помогнат финансово, но не уточни дали това се отнася и за нейните родители или само от свекърите го очаква.

# 268 8 апр. 2017, 12:04 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Мaрия в сб, 08 апр 2017, 11:55

Ни вЪ исрам начи. Laughing

Не, бе, срам гий, ма търпят! Joy

# 269 8 апр. 2017, 12:05 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: absurT в сб, 08 апр 2017, 12:04
Цитат на: Мaрия в сб, 08 апр 2017, 11:55

Ни вЪ исрам начи. Laughing

Не, бе, срам гий, ма търпят! Joy
Ми, търпим. Иначе ще излезе, че искаме младите да се жертват за нашето щастие.

# 270 8 апр. 2017, 12:18 ч.
  • Мнения: 14 966
Ох , то и аз ще ставам свекърва в някакъв бъдещ момент. Синът ми живее отделно , но като идват на гости с девойката , хем им се радвам , хем съм на тръни , защото веднъж се скараха пред нас , направо онемях. Девойката излезе да реве , В случая синчето реагира неадекватно , Та в чудо се видях. Хем домакиня. Ама първо го насвих него никога повече в мое присъствие да не си позволява да прави сцени. После отидох да утеша девойката и да и кажа , че той си е такъв. И че тя трябва вече добре да го е опознала , за да знае ,че нищо не влага и бързо му минава. И тя пък започна да ми се жалва , че не я уважавал. Леле мале.  Shocked
Споделям го , защото много се натоварих и се моля наистина никога повече да не ставам съпричастна с такива ситуации.
Та, като се върнем на темата , не зная как свекървата е изтърпяла три години да и висят всеки ден и да не ги "натири". Може да е екзотично няколко поколения да се прескачат , ама както авторката си иска спокойствието , сигурна съм , че още в по-голяма степен си го иска и свекървата.

# 271 8 апр. 2017, 12:32 ч.
  • Мнения: X
Вероятно различните ценности, възпитание и очаквания, които имат хората, им позволяват да живеят няколко поколения под един покрив. Иначе нямам обяснение как свекървата е живяла три години с чужд човек в дома си и, на всичко отгоре, е слушала как синът и снахата си вдигат скандали, защото си "напасвали характерите". Добре, че беше Ванеска, за да науча, че първо се жениш, а после си напасваш характера с МиУото. А аз, будалата, си мислех, че нещата трябва да са в обратен ред.

# 272 8 апр. 2017, 12:36 ч.
  • Мнения: 1 379
И моят син са си отделно ....Аз такива катуни не обичам,да се прескачаме и да си пречим взаимно,как пък не.Научила съм го на труд и предприемчивост,а не да стои и чака. Че е важно за един мъж да си гледа семейството и да бъдат независими и самостоятелни,със самочувствие ....и че никой не му е длъжен.
До сега не са имали претенции към нас за нещо....

Последна редакция: сб, 08 апр 2017, 12:59 от Zhani

# 273 8 апр. 2017, 12:38 ч.
  • Мнения: 6 970
Ами те са си цяло семейство с дете. То има караници, секс, бебето плаче, нерви... аз да съм, ще се чувствам супер неудобно да съм постоянен свидетел на етапите в някоя двойка. Да, син им е, ама вече не е дете, а е глава на семейство.

# 274 8 апр. 2017, 12:43 ч.
  • Мнения: 1 379
Това е 36 годишен мъж...заврял се при родителите си барабар с жената и детето.....и чака на тях,че и ще чака дядото да гушне букета,че после да се заврат пък там.....Егати и паразитското мислене....Ми мухленска работа е неговата. Embarassed

# 275 8 апр. 2017, 13:37 ч.
  • Мнения: 22 036
Цитат на: Жълто Цвете в сб, 08 апр 2017, 09:40
Нямаше да го отнесе, ако в първият пост беше написала следното или нещо подобно:
От три години живеем със свекърите. Свекървата се меси. Не се чувствам като у дома си. Нещастна съм. Мъжът ми обаче не иска да се изнесем. Не му пука, че отношението на майка му ме тормози. и т.н.
Тогава щеше да има мнения и конструктивни съвети за това как да се излезе от ситуацията.
Обаче при така поставената ситуация, развитието на темата си е баш адекватното.

Че тя точно това писа. В последствие се установи, че трябва да им платят масрафа и да умре дядото.

# 276 8 апр. 2017, 13:39 ч.
  • Мнения: X
И затова я подпукахме впоследствие, а не още на първа страница. Само ако човек ми прочете първия пост в тази тема, ще се зачуди колко бяла и добра мога да съм. Mr. Green

# 277 8 апр. 2017, 13:41 ч.
  • Мнения: 22 036
Ти - бяла и добра  Mr. Green

# 278 8 апр. 2017, 13:46 ч.
  • София
  • Мнения: 7 997
Предполагам, че в тази ситуация и дядото има право на глас, след като него се опитват да изпьдят от дома му. Ако човекьт е "в движение", напьлно нормално е да се очаква, че нито той иска да се свира сьс свекьрите, нито те. Човекьт сьщо има право на спокойни старини. Не на последно място хора, живеещи в София и по на 30+, е наистина учудващо да имат такива отживели разбирания. На днешно време, особено след като си сьздал семейство, следва да разчиташ на собствените си сили. Ако някой иска да помогне, добре дошло, но не и да му го вменяваш като задьлжение.
Горещо сьветвам авторката, преди да има такива завишени очаквания от околните, да се вгледа в себе си и това, което предлага - без работа, без финансово участие в евентуален ремонт или покупка и без финансова подкрепа на роднините от нейна страна.

# 279 8 апр. 2017, 13:46 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Down Under в сб, 08 апр 2017, 13:41
Ти - бяла и добра  Mr. Green
bowuu

# 280 8 апр. 2017, 13:50 ч.
  • Мнения: 22 036
Аз горещо желая на свекърите им да развият малко егоизъм и да ги изгонят.

# 281 8 апр. 2017, 14:37 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Down Under в сб, 08 апр 2017, 13:50
Аз горещо желая на свекърите им да развият малко егоизъм и да ги изгонят.

Стига, де!
Ти ли ще им вземеш детето на отглеждане или да дойдат социалните?
Младите не са се набутали насила в дома на свекърите.
Явно, има начертан някакъв план- тя накратко го описа, всъщност.
Както се разбра, свекърът се е уредил с издръжка, пращайки жена си да бърше задници в Гърция и съвсем не му е в приоритетите да се грижи за възрастен човек.
Него и синът му това ги устройва- пращат им пари, снахата шета, те си живеят царски.
Когато свеки си идва, поема маршалския жезъл и налага правилата си, което за авторката е вече нетърпимо.
Така, тя не вижда вината на другите, а стоварва недоволството си върху нея.

Всъщност, един човек на 84 години, вече трудно се гледа сам и е срамота да бъде оставен без помощ.

# 282 8 апр. 2017, 14:41 ч.
  • Мнения: 22 036
Ясно е, че поне две семейства го чакат да умре  Sick.

# 283 8 апр. 2017, 15:19 ч.
  • Мнения: 1 379
[quotе

Всъщност, един човек на 84 години, вече трудно се гледа сам и е срамота да бъде оставен без помощ.
[/quote]

За това пък хич не ги е срам да си правят сметката без кръчмар за ремонти,да се споглеждат,почесват и скатават сега....искат да го метнат на свекърите за по-лесно,ама не става....И с претенции Мунчо и Ванеса-принцеса да се настанят там като заслужили герои.
За помощ нищо не споменава авторката...Само за спокойствие и щастие,ама за чужда сметка...Simple Smile

# 284 9 апр. 2017, 10:47 ч.
  • Наблизо
  • Мнения: 6 168
Ето,свекървата не винаги е чудовището,за което я представяте в съседната тема.
За съжаление много такива 'семейства' търтеи има,които ги мързи да гледат...и все някой им е длъжен,но всекървата е злата стисла.

# 285 9 апр. 2017, 11:38 ч.
  • Мнения: 5 635
Цитат на: BeautifulM в нд, 09 апр 2017, 10:47
Ето,свекървата не винаги е чудовището,за което я представяте в съседната тема.
За съжаление много такива 'семейства' търтеи има,които ги мързи да гледат...и все някой им е длъжен,но всекървата е злата стисла.

Във форума има доста подобни случаи, в които е критикувана снахата,  когато не е права.

# 286 10 апр. 2017, 02:32 ч.
  • Мнения: 1 417
Да живееш със свекървата или тъщата се налага явно често по нашите географски ширини.И все пак,едно младо семейство трябва да има свой собствен дом в един момент.Майката си е майка,разбира се,че и след като децата пораснат и се оженят,тя ще продължава да е част от живота им.Но свекървата трябва да разбере,че вече синът й има и друга жена в живота си,която заслужава не по-малко уважение от нея.Да не говорим когато се появят внуците.Снахата и свекървата,дори ако не се харесват,поне взаимно да се държат цивилизовано една с друга.Мъжът също трябва ясно да даде да се разбере,че не е женен за майка си,особено ако тя е от по-обсебващите и ревнивите,а не да стои безучастно и да му е все тая.Проблемът не е само,когато свекървата е злобна и лоша,а когато синът й я оставя да тормози съпругата му и като цяло не взима нужните мерки,за да отстоява брака си.Зависи от индивидуалните усилия на всеки от тримата да има разбирателство и мир в семейството,макар че като по-възрастна,свекървата трябва да е най-мъдрата и отстъпчива.

# 287 10 апр. 2017, 02:51 ч.
  • Мнения: 1 417
Цитат на: the wishmaster в ср, 05 апр 2017, 13:15
Цитат на: Vanessa_sa в ср, 05 апр 2017, 12:56
Моля за съвет.
Единственият съвет, който мога да дам, е да не живееш със свекървата. Тя е на свой терен и на години. И да има, и да няма право да си прави каквото си иска, не можеш да я промениш. Не съм видяла човек, променен на стари години. Твоята свекърва няма да е първата. Вместо да си късаш нервите да я променяш, изнасяш се на свой терен и там правилата определяш ти.
Определено изнасянето е най-добрият вариант.Няколко години живеене със свекървата,докато младоженците си стъпят на краката-да!Повече от няколко години,или цял живот-не!Баща ми и майка ми така живяха двайсет години със свекървата и живот ли бе,да го опишеш,както е изразът.Двайсет години!Не две,не пет,двайсет.И затова сега между тях няма нито любов,нито нежност,и все се заяждат един с друг.Двама съпрузи имат нужда от лично пространство,за да градят смислено брака си.Просто няма как това да стане с бабата наоколо.Тя е възрастен човек,който вече трудно ще се промени.Вместо да измъчват и нея,и себе си,младите някак да си осигурят отделно жилище,колкото и трудно да е.Това е все пак по-лесно отколкото да чакаш и да се надяваш,че магически някой ден тъщата и свекървата ще станат по-отстъпчиви.Изнасянето не е непременно скъсване на всякакви връзки,а необходимост.

# 288 12 апр. 2017, 00:07 ч.
  • София
  • Мнения: 17 592

Иде лято - може пък свекървата да те уреди и теб да работиш в Гърция и да вземаш добра заплата? Таман после ще имате за наем.

# 289 12 апр. 2017, 20:53 ч.
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 706
Цитат на: katiABV в ср, 12 апр 2017, 00:07

Иде лято - може пък свекървата да те уреди и теб да работиш в Гърция и да вземаш добра заплата? Таман после ще имате за наем.
И тя тамън това мислеше Simple Smile

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата