Преди седмица в кварталното магазинче, една циганка искаше:четерима фафли и едни нище/4 вафли и 1 нишесте/
- Публикувана: 3 май 2006, 22:55 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2006, 14:41 ч.
Малко ромски бисери
Една циганка си купува хамбургер ( аз чакам след нея на опашката). Дават и хамбургера, тя го поглежда и:
"Само тоз? Ка са праиш? Сипи още малко кеч!"
Превод" Само толкова? Какво се правиш? Сипи ми още малко кетчуп!"
Едно циганка спира мъжа ми и му вика: Бате, да ти направя една свирка за 2 лева само?"Той:"На мен има кой да ми прави и без пари!" Тя" Ми нищо, аз и без пари щи направя
"
"Само тоз? Ка са праиш? Сипи още малко кеч!"
Превод" Само толкова? Какво се правиш? Сипи ми още малко кетчуп!"
Едно циганка спира мъжа ми и му вика: Бате, да ти направя една свирка за 2 лева само?"Той:"На мен има кой да ми прави и без пари!" Тя" Ми нищо, аз и без пари щи направя
"
Мой познат шофьор ми разказва следната случка. Ще води деца с автобус на училищна екскурзия. Родителите изпращат децата и по едно време към него се приближава един баща(ром) с думите:
"Ей, другарю шафьор, да го сложиш на мойто момичи отпреди, защото ако го сложиш назаде ще му стани лошу и шъ повръща."
"Ей, другарю шафьор, да го сложиш на мойто момичи отпреди, защото ако го сложиш назаде ще му стани лошу и шъ повръща."
Мился че Лея позна за буцата лед,Лулу чакаме да ни кажеш
Майка ми работи в такова училище и там бъка от лафове евридей дет са вика. Ще ви напиша няколко: Учителка по български пише на дъската Иван Вазов, отдолу (1850-1921) и едно цигане я пита - Господжа, задачата в скобите да я решаваме ли?
В час по математика - Учителката 2 часа се пъне да им обяснява за кубик, накрая дава пример - един кубик дърва и едно дете се обажда - Госпожа, ние знаем на каруци!!
В първи клас - Деца кажете ъ като ъгъл, ъ като ъгъл и накрая децата казват - ъ като кюше
В час по математика - Учителката 2 часа се пъне да им обяснява за кубик, накрая дава пример - един кубик дърва и едно дете се обажда - Госпожа, ние знаем на каруци!!
В първи клас - Деца кажете ъ като ъгъл, ъ като ъгъл и накрая децата казват - ъ като кюше
Това е едно писание, което отне около 20 минути писане на Бай Мангал, а после за да го разчетем свикахме комисия
Хайде да ви видя, дали ще го разкодирате 
Не ме мъчи повече, а кажи кво пише:))
Успях да разчета "При движение Плевен...............зона.........степен.....одарех се..............." и не съм сигурна дали е това
индустриална зона
пътя стръмен
одарих се без...(е последната дума ми е загадка)
буца лед
Това е едно писание, което отне около 20 минути писане на Бай Мангал, а после за да го разчетем свикахме комисия
Хайде да ви видя, дали ще го разкодирате Туй ша е от "Халянс", и аз ги знам с докладите!
Преди седмица в кварталното магазинче, една циганка искаше:четерима фафли и едни нище/4 вафли и 1 нишесте/
Sladurkata , ти си гениална! Никога нямаше да се сетя.
Майка ми работи в такова училище и там бъка от лафове евридей дет са вика. Ще ви напиша няколко: Учителка по български пише на дъската Иван Вазов, отдолу (1850-1921) и едно цигане я пита - Господжа, задачата в скобите да я решаваме ли?
В час по математика - Учителката 2 часа се пъне да им обяснява за кубик, накрая дава пример - един кубик дърва и едно дете се обажда - Госпожа, ние знаем на каруци!!
В първи клас - Деца кажете ъ като ъгъл, ъ като ъгъл и накрая децата казват - ъ като кюше
В час по математика - Учителката 2 часа се пъне да им обяснява за кубик, накрая дава пример - един кубик дърва и едно дете се обажда - Госпожа, ние знаем на каруци!!
В първи клас - Деца кажете ъ като ъгъл, ъ като ъгъл и накрая децата казват - ъ като кюше
Ето и един виц :
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"
Ето и един виц :
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"
Е това с модерната циганка ме уби просто.
В час по Хигиена на храненето учениците нямат учебник и се налага да диктувам по-бързичко, за да запишат най-важното. Едно момиче към края на часа казва:
"Стига ма гаспожо, ръката луд стана "
А фаворит ми е този бисер:
Дайте ми един кифла с двама мляко"
Сетих се още нещо. В едно контролно по Основи на туризма един деветокласник беше писал определение за туризъм:
Туризъм е хора, коЙто идва от друга държава.
И на въпроса ми "Къде ти е тетрадката?" получавам следния отговор:
"Няма го, на къщи й."
"Стига ма гаспожо, ръката луд стана "
А фаворит ми е този бисер:
Дайте ми един кифла с двама мляко"
Сетих се още нещо. В едно контролно по Основи на туризма един деветокласник беше писал определение за туризъм:
Туризъм е хора, коЙто идва от друга държава.
И на въпроса ми "Къде ти е тетрадката?" получавам следния отговор:
"Няма го, на къщи й."
Наш познат имал някаква работа с един циганин и отишъл да го вземе от Максуда (варненската циганска ма'ала). Докато го чакал край него се завъртяло някакво цигане и взело да му предлага разни стоки, явно крадени. Човека не искал да купува и отбивал атаките. По едно време цигането изчезнало и след малко се появило с някаква мръсна торба.
"Бате, бате, а голяма елка искаш ли?"
И за негово учудване измъкнало от торбата лаптоп.
"Бате, бате, а голяма елка искаш ли?"
И за негово учудване измъкнало от торбата лаптоп.
X
Реклама