Малко ромски бисери

  • 35 526
  • 130
  •   1
Отговори
3 май 2006, 22:55 ч.
  • Мнения: 2 085
Интервюират Ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни
рецидивисти в Пазарджишко.

Излъчено по КАНАЛ 1:

"Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и
купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата.
Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с
карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК
и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна
отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го
нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се
самуубеся или ще изчезна безкрайно..."

взето назаем от байМангау

# 1 3 май 2006, 22:59 ч.
  • Мнения: 1 150
Коментара на един циганин в нашия квартал по повод една кола
"Брат ми си купи сащата, щар по щар,турбо спринцофка, пълна инжекция "  Mr. Green

Сетих се за още един. В нашия вход живееха семейство цигани. Скараха се една вече, мъжът ходи къде ходи и към полунощ се чува "Снежоооо покажи се ма, ай сиктир стига си правила цигански номера"

# 2 3 май 2006, 23:01 ч.
  • Мнения: 72
 newsm62 tooth

# 3 3 май 2006, 23:01 ч.
  • Мнения: 1 153
Една циганка подвикваше на пътниците на автобуса"Како,како,какоооооо( и тъйкато никой не и обърна внимание тя изкрещя)-госпожа за къде е автобуса Joy
Не си спомням по кааъв повод имаше репортаж по телевизията за циганите и една циганка заплаши"Ако не ни помогните ,ще си отидем в Индия'' луда калинка hahaha Joy

# 4 3 май 2006, 23:03 ч.
  • Мнения: 1 581
Аз като съм сиганин, нали и аз съм хора  Mr. Green

# 5 3 май 2006, 23:05 ч.
  • Мнения: 5 299
Цитат на: if в ср, 03 май 2006, 23:01

Не си спомням по кааъв повод имаше репортаж по телевизията за циганите и една циганка заплаши"Ако не ни помогните ,ще си отидем в Индия'' луда калинка hahaha Joy
хихих, тва мноо яко Joy

# 6 3 май 2006, 23:07 ч.
  • MUC
  • Мнения: 297
Асане, чух, че ша махат буквата "х" - Въййй, ма сига как ша пишем Хасфалт бе???

# 7 3 май 2006, 23:11 ч.
  • Мнения: 2 085
Мангау Брадър: Живо Предаване

Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.
пак оттам

# 8 3 май 2006, 23:12 ч.
  • Мнения: 298
"Пада ми шок на главата" - някаква циганка се оплакваше, не помня от какво, в един репортаж.  Laughing Laughing

# 9 3 май 2006, 23:15 ч.
  • Мнения: 1 756
жената и то 4овек,децата и той smile3532 smile3534 newsm44

# 10 3 май 2006, 23:19 ч.
  • Мнения: 803
Беше много отдавна, една циганка се оплакваше по ТВ, заради някакви ротативки, ситуирани в техния вход.
И казва "И целЪ ношт мА бият топките у главътъ! Не моа спЪ!"

# 11 3 май 2006, 23:23 ч.
  • Ямбол
  • Мнения: 28 236
Аз малкУ сам бреминна.

# 12 3 май 2006, 23:25 ч.
  • Мнения: 13 512
Цитат на: klaris в ср, 03 май 2006, 22:55
Интервюират Ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни
рецидивисти в Пазарджишко.

Излъчено по КАНАЛ 1:

"Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и
купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата.
Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с
карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК
и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна
отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го
нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се
самуубеся или ще изчезна безкрайно..."

взето назаем от байМангау



 Joy Joy Joy Joy Joy

Е,,,браво, Кларис, това ми е любимо! Имам един приятел, който страхотно  го казва  и все  го карах да ми го повтаря!

# 13 3 май 2006, 23:28 ч.
  • Мнения: 276
и един любим но малко мръсен виц
КОЛТУРЕН РАЗГОВОР В ЦИГАНСКО СЕМЕЙСТВО
Бащата чете вестник в хола  дащериата свири на пиано същов хола а майката готви в кухнята.
Изведнъж тя спира да свири и баща и я пита" Що спре да свириш ма к...о?
тя му отговаря"ла да свириш ти бе дърт п------т...
майката се показва от кухнятя и се провиква" Така ли се говори на баща да му ядеш к..а да му ядеш.... еее казах че е мръсничък

# 14 3 май 2006, 23:43 ч.
  • Остров Приятелство
  • Мнения: 648
Возя си се в рейса и до мен едно спреднатичко ц..... семейство и чувам...
"Сега къде е баща ти, ааа ей го на там не иска да се качи в рейсо, че миришело па и и иска да пробва колулото" до тук добре, ноооо рейса спира, слизаме и се чува вик към потния задъхан манго:-x ...
"Еййй как е, УМОРИ ЛИ СЕ ЦЕЛИЯ" сина към баща си
Тупнах да се смея на път към вкъщи, че и мъжа не спря една седмица да ме пита, дали съм се уморила ЦЯЛАТА hahaha Joy

# 15 3 май 2006, 23:48 ч.
  • Мнения: 2 085
ох, не мога да се стърпя!Тази приказка е от ma-mabg

Една приказка по цигански :
"Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му се ражда един, ама псилютно грозен дъщеря. Ма токлу грозен - смърт. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И за тва кат дошли феите на кръщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той казал:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга със едно шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси ! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото Фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчито, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - веднага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и става най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва кат го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали се сещаш, Мемет ? Тва кат вижда шилото и давай да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почва да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварят в един кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили един кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика :
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същия мумент да са изнасям ф чужбина. – Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше се збужда, дееба и киликандзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма ?
- Любоф кьораво, ма ! То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, напрао сасипва горкото кралица. Не могло да преживее тва майчинската сърце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава един принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Бил алкохолик и коцкар – да си ебе мамата. Ебало кво добара – и живо и умряло. И некои му викали”Некрофил”, ама на него му било през .... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа сас времето по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А, де! Слиза от транспорта, свалил каската – слуша : “Ррръъъъъмх – хъъъъъъъъърф” . Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща – тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе ? – вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва , любофта. И са фърлило на земята и копа. И изкопва кофчега, И таван продупчило един дупка на необходимия место , и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда – веднага пада ф несвяс.
От ужас очито му изфръкна и той – долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адее, раздават принцове ! – и му са фърля и докат още не са опраил го ... така. И , чудо!
Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича се осеферил така леко и гледа – некаф кофчег и един жаба.
“Ебагомайката, колко пих фчера бе ?” и си мисли, че друго прикаска и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса , и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво и фаща и го надупва. И после тръгва да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето ? – и тоа като са ядосва, и трааас – набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува – пак красиф принцеса – аре пак го напънал, и после пак – траас тукатите – пак жаба. А! Аре трето път – пак така.
И принца си мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. – и прибра жабата ф джоба. И от тогава са опрай.
И така...”

# 16 3 май 2006, 23:50 ч.
  • Мнения: 2 085


И той е във форума Joy Joy Joy

# 17 4 май 2006, 00:09 ч.
  • Мнения: 214
Това е истинска случка с моя приятелка доктор. Тогава работеше в Бърза помощ на Окръжна болница.
По време на едно дежурство се изсипва една Ромска рода 20 човека с едно дете нещо пострадало. Мойта приятелка ги приема и майката на детето й се моли:
"Спасявай го, докторке, че имам 10 (десет) деца, нямам 100" !!!

Е така се прави! Peace

# 18 4 май 2006, 00:56 ч.
  • Мнения: 2 952
Е !!!!!!!!!!!ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕеееееееееееееееееееее     снимката е убиИц!!! Joy hahaha Joy Заболя мЪ котема JoyУсмивката е най-важна ....мамо мила , прави  сЪ,чИ  щракЪш , ама ни Барай....само сЪ прави Joy hahahaМного е готин  обаче!Миг щастие в очите , почти Холивуд , почти звИзда! Joy Grinning

# 19 4 май 2006, 02:01 ч.
  • Димитровград
  • Мнения: 1 742
На пазара:"Како,гастаржона(гащеризона) колко струва?"

# 20 4 май 2006, 03:25 ч.
  • Варна
  • Мнения: 4 818
я!  Hug хАнатолий и той на компутера сложен! Снимка му виждам по-горе! Мъж ми бре, мангала му с мангал! Heart Eyes  Глей го, моя той! Собствения ми сциган,по беззъбата смивка го познаам! Хубавец, а?  Mr. Green

# 21 4 май 2006, 06:32 ч.
  • Мнения: 490
На 18 работех в едно кафене и един Бай Мангал  прави следната поръчка:
-Една руса фанта и кафе с два захара!(фанта портокал и кафе с 2 пакетчета захар)
Аз първо така  #Crazy пък после hahaha hahaha hahaha


А една случка в магазин за техника:
Две цигоийнки  питат продавача за печки тип конвектор , обаче така: Курвертори имате ли! Joy

# 22 4 май 2006, 07:15 ч.
  • Мнения: 5 790
На улицата една ромка се кара на детенцето си: "Ей, деба и чавето, ей!".

# 23 4 май 2006, 09:36 ч.
  • Мнения: 1 187
Цитат на: klaris в ср, 03 май 2006, 22:55

"Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и
купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата.
Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с
карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК
и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна
отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го
нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се
самуубеся или ще изчезна безкрайно..."

E това ми е любимо! smile3532 smile3532 rotfImbo

# 24 4 май 2006, 09:39 ч.
  • Мнения: 2 085

# 25 4 май 2006, 09:41 ч.
  • София
  • Мнения: 4 272
Eдин мой познат хирург ми разказа, че приели за операция циганка. Малко над венериния хълм имало татуировка, която гласяла: "Тук го турга Кирчо" и след това стрелка Joy...за да се знае къде го турга hahaha

# 26 4 май 2006, 09:44 ч.
  • Мнения: 2 550
Цитат на: klaris в чт, 04 май 2006, 09:39


тове е мъжО на БейбИту ако не се лъжа  Joy

# 27 4 май 2006, 09:56 ч.
  • ГО
  • Мнения: 3 955
Седнали сме 2 приятелки в едно кафе на слънце и пред кафето спира един Ци......н с нова кола Опел и след него още двама.Почват да си говорят и първия вика за колата си.Глей сеа марката Орел,с летни джанти,с прозорец към небето и с грамофон свири вътре.Ама да ти кажа,че плочите едни малки такива и кат огледала.

# 28 4 май 2006, 09:57 ч.
  • София
  • Мнения: 587
Циганка влиза в поликлиниката,вижда своя позната и я пита : Со керез у поликлиниката??? Joy Joy Joy

# 29 4 май 2006, 09:59 ч.
  • Мнения: 6 472


Това е едно писание, което отне около 20 минути писане на Бай Мангал, а после за да го разчетем свикахме комисия Joy Хайде да ви видя, дали ще го разкодирате Mr. Green

# 30 4 май 2006, 10:09 ч.
  • Мнения: 1 187
Ей ви малко ромски убавци   hahaha hahaha hahaha

# 31 4 май 2006, 10:21 ч.
  • Мнения: 394
Раждах с една циганка на съседното легло.Противно на очакванията не го "изстреля" бързо,а бавно и мъчително.През цялото време викаше яко,като полудяла:"МАМООООООО,МАМОООООО МА".
Акушерката и се скара:"Какво викаш майка ти?-Тя какво е виновна?"
От там циганката:"Пешоооооо,Пешооооооооо БЕЕЕЕЕЕЕ-ЗА КАКЪВ МИ ГО НАПРАВИ ?" hahaha

# 32 4 май 2006, 10:27 ч.
  • Мнения: 328
Пристига една циганка след мен в родилното.Акушерката я пита има ли контракции и на колко минути са.А тя:"Ми незнам,како, не съм ги броила." Joy

# 33 4 май 2006, 10:36 ч.
  • Мнения: 1 150
- мангес ли далавера, Джими?
- аааа мангес, чеве нанайси кераф, нанайси кинти, беш маалата ту кересте дик факултето
 Crazy

# 34 4 май 2006, 10:38 ч.
  • Мнения: 394
Сетих се още един бисер.Срещу нас живеят цигани.Караница между 2 от циганките:"Ама Румито,ти си голем парцал мааааа,дано родиш таралеж,да не може да го погалиш.Всеки ти е виждал п*ата,нема спир тая кривотия".Румито и отговаря:"Епа,моя си е-ша си я давам на който си искам". hahaha hahaha hahaha

# 35 4 май 2006, 10:45 ч.
  • Мнения: 3 447
Чавес нанайси феродо Mr. Green
Децата нямат спирачки, демек

# 36 4 май 2006, 10:51 ч.
  • Мнения: 834
*На мен лУбимото ми дездорант е охто по щар*
(любимия ми дезодорант е 8х4)

# 37 4 май 2006, 10:52 ч.
  • Мнения: 1 427
Това го разказа брат ми.Действието се развива в стола на една фирма.Идва циганина до тяхната маса и ги пита дали може да ползва"хапаратурата", т.е оливерника Joy

# 38 4 май 2006, 12:27 ч.
  • Мнения: 2 495
Ейййй, направо ме разбихте с тия бисери, шъ знайти Joy Joy Joy

# 39 4 май 2006, 12:31 ч.
  • Мнения: 1 581
Да даваш, душата, двама кисело мляко  Mr. Green

# 40 4 май 2006, 12:33 ч.
  • Мнения: 1 153
Цитат на: BODLIVATA в чт, 04 май 2006, 10:09
Ей ви малко ромски убавци   hahaha hahaha hahaha
Ох от де ги взе тез прелест неземни Joy hahaha Joy

# 41 4 май 2006, 12:34 ч.
  • Мнения: 2 550
Цитат на: Luluto в чт, 04 май 2006, 09:59


Това е едно писание, което отне около 20 минути писане на Бай Мангал, а после за да го разчетем свикахме комисия Joy Хайде да ви видя, дали ще го разкодирате Mr. Green

Не ме мъчи повече, а кажи кво пишеSimple Smile)
Успях да разчета "При движение Плевен...............зона.........степен.....одарех се..............." и не съм сигурна дали е това  Joy

# 42 4 май 2006, 12:36 ч.
  • Мнения: 208
Направо корема ме заболя от смях Joy Joy Joy! Страхотни бисери момиче!!!

# 43 4 май 2006, 12:46 ч.
  • Мнения: 1 187
Цитат на: if в чт, 04 май 2006, 12:33
Цитат на: BODLIVATA в чт, 04 май 2006, 10:09
Ей ви малко ромски убавци   hahaha hahaha hahaha
Ох от де ги взе тез прелест неземни Joy hahaha Joy

О, това е малка част от колекцията ми. hahaha ГолЕм смЕх!

# 44 4 май 2006, 12:49 ч.
  • Мнения: 94
Това ми го разказа един познат навремето:
Киносалон, прожектират игрална версия на филма Винету, в главната роля идолът на циганите Гойко Митич. По време на битка от киносалона се чува вик: "Бат Гойкооо, в гърба курвачка ти играй"
и друг момент от филма - пленили са бяла жена и Винету пита племето - "Какво да правим с бялата жена?" от киносалона отново се чува: "Да гу духа бат Гойко, да гу духа"

# 45 4 май 2006, 12:54 ч.
  • Learn to fly. Fly away.
  • Мнения: 284
Един бисер от професионалния живот на баща ми, който работеше като инспектор "Социално осигуряване" по Татово време. Идва при него циганка да се жалва за отказаната и помощ и забива култовата реплика: Другарю ИнспетКУР, дисата трябва да са ядът! smile3532

# 46 4 май 2006, 13:01 ч.
  • До хладилника, който обичам
  • Мнения: 22 827
Раждах заедно с циганката Йорданка през две легла. Десета бременност, четвърто раждане.
Мъжът ми ми разправя, че като излязла акушерката, да му честити, му казва "Имате момиче!". Таткото - сурово и отсечено - "Това исках". И се врътнал и излязъл...

# 47 4 май 2006, 13:04 ч.
  • Мнения: 1 153
Цитат на: Марчето в чт, 04 май 2006, 12:34
Цитат на: Luluto в чт, 04 май 2006, 09:59


Това е едно писание, което отне около 20 минути писане на Бай Мангал, а после за да го разчетем свикахме комисия Joy Хайде да ви видя, дали ще го разкодирате Mr. Green

Не ме мъчи повече, а кажи кво пише:))
Успях да разчета "При движение Плевен...............зона.........степен.....одарех се..............." и не съм сигурна дали е това  Joy
При движение Плевен
индустриална зона
пътя стръмен
одарих се без...(е последната дума ми е загадка)

# 48 4 май 2006, 13:09 ч.
  • Мнения: 3 251
Ох,посмях се от сърце!
И искрено завиждам на Бодливата за галерията й от снимки на уникати ... Grinning
А аз при един случай , който вече бях описала в посочената тема /който му се чете/  отнесох много жестока клетва от една "магистралка"- ромка: "Да ти гръмне п****ата, дано!"
Одарех се без цалет или нещо подобно е...

Последна редакция: чт, 04 май 2006, 13:16 от Нина

# 49 4 май 2006, 13:19 ч.
  • Мнения: 1 150
Цитат на: Нина в чт, 04 май 2006, 13:09
Ох,посмях се от сърце!
И искрено завиждам на Бодливата за галерията й от снимки на уникати ... Grinning
А аз при един случай , който вече бях описала в посочената тема /който му се чете/  отнесох много жестока клетва от една "магистралка"- ромка: "Да ти гръмне п****ата, дано!"
Одарех се без цалет или нещо подобно е...

Това си го спомням, как съм се смяла само аз си знам  hahaha

# 50 4 май 2006, 13:20 ч.
  • Мнения: 5 228
Имаше едно много сладко цигане в подлеза на Плиска преди години, което все ми казваше: Како, много си убава ма, като Касандра си, дай некой лев.
Много любим лаф на циганки, просещи с децата си: Како, като, дай некой лев за дитето, нема майка, леля му го е родила.
Или гледачките, които ти предктазват как ще срещнеш черен мъж, па у чужбина ще ходиш и т.н. и накрая, за да те убеди съвсем казва "ако лъжем, да пукнеш!".  Laughing

# 51 4 май 2006, 13:26 ч.
  • София
  • Мнения: 723
Еееее, Кларис, от къде го намери тоя хакер  smile3532

# 52 4 май 2006, 13:31 ч.
  • Мнения: 6 472
Цитат на: if в чт, 04 май 2006, 13:04
Цитат на: Марчето в чт, 04 май 2006, 12:34
Цитат на: Luluto в чт, 04 май 2006, 09:59


Това е едно писание, което отне около 20 минути писане на Бай Мангал, а после за да го разчетем свикахме комисия Joy Хайде да ви видя, дали ще го разкодирате Mr. Green

Не ме мъчи повече, а кажи кво пише:))
Успях да разчета "При движение Плевен...............зона.........степен.....одарех се..............." и не съм сигурна дали е това  Joy
При движение Плевен
индустриална зона
пътя стръмен
одарих се без...(е последната дума ми е загадка)
Почти, само дето пътя бил тъмен, а не стръмен, а последната дума до сега никой не е успял да я прочете Joy

# 53 4 май 2006, 13:35 ч.
  • Мнения: 2 085
Цитат на: Фукла в чт, 04 май 2006, 13:20
.........Како, като, дай некой лев за дитето, нема майка, леля му го е родила...........
rotfImao rotfImao rotfImbo rotfImao

# 54 4 май 2006, 13:35 ч.
  • София
  • Мнения: 723
Сетих се и аз нещо : братовчедка ми /от Плевен/ се разхождала в центъра и една циганка искала да й гледа.Тя отказала и онази я проклела "П**ка х*й да не види!!!" #Crazy hahaha
Другото е , когато им разрушаваха къщите, в които са се самонастанили и една я даваха по новините.Тя си размахваше личната карта и обясняваше как била раждана "във второ районно" hahaha
А последното изречение от застраховката да не е "ударих се без да искам" /в този смисъл де/ newsm78

# 55 4 май 2006, 13:43 ч.
  • Мнения: 2 085
Писмо от казармата......

# 56 4 май 2006, 13:47 ч.
  • Мнения: 1 153
Няколко версии на последната дума-палет;полет;цалет Rolling Eyes(ако въобще има такава дума)

# 57 4 май 2006, 15:47 ч.
  • Мнения: 9 109
Така не се бях смяла от години. Още ми текат сълзи

# 58 4 май 2006, 16:18 ч.
  • София
  • Мнения: 4 272
Мисля, че се досетих за последните думи от писмените показания. Одарех се буца лет, т.е. ударих се в буца лед Wink Така ли е?

# 59 4 май 2006, 16:19 ч.
  • Мнения: 2 784
Наш познат имал някаква работа с един циганин и отишъл да го вземе от Максуда (варненската циганска ма'ала). Докато го чакал край него се завъртяло някакво цигане и взело да му предлага разни стоки, явно крадени. Човека не искал да купува и отбивал атаките. По едно време цигането изчезнало и след малко се появило с някаква мръсна торба.
"Бате, бате, а голяма елка искаш ли?"
И за негово учудване измъкнало от торбата лаптоп. Mr. Green

# 60 4 май 2006, 16:35 ч.
  • Мнения: 5 228
А веднъж на един светофар едно много сладко цигане, момиченце на 4-5 години, невероятно красиво, ми иска пари и изкара някаква сърцераздирателна история, в следствие на която аз й дадох всичките ми стотинки. Тя се делови тон ми каза: Да си жива и здрава, лев и трийсет (това като обръщение). Паднах от смях.

# 61 4 май 2006, 18:19 ч.
  • Мнения: 222
Действието се развива преди да изляза по майчинство- та отивам сутрин на работа и минавайки покрай Шератон едно цигане от тези просещите ме вика" Како, како, ного си хубава ма какоо,дай нЕкоА стотинка, какоооооо, много си хубава" и след като аз го подминавам безмълвна, то ми казва "Ма не си толкоз хубава".
Друга случка- когато родих дъщеря си и ме настаняват в стая с осем момичета, едното от които сиганка. В съседната стая нейна съседка също сиган и тази съседката идва да види детето на нашата "съквартирантка" и й вика "Аууу ма той прилича (бебето де) също на баща си, трябва много да си го обичала", а нашата "Кой ма?", другата: "Ми бащата", а нашата с физиономия на авращение: "Ти пък, обичала съм го, глупос"

# 62 4 май 2006, 21:57 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 288
Преди 10 год минавам покрай Женски Пазар и една циганка продава батерии и подканя купувачите:
- 4 баКтерии за 2 лева моля.

# 63 4 май 2006, 22:11 ч.
  • Мнения: 2 952
БаКтерии smile3532 rotfImbo rotfImao Joy hahaha

# 64 4 май 2006, 22:25 ч.
  • Мнения: 302
Ром в детски магазин:
- Гуспуджа, да имате розови пантери?
Продавачката: - Имаме.
Ром: - Ша даваш една, ама да е синя, щото е за мумче...

# 65 4 май 2006, 22:36 ч.
  • Мнения: 1 258
Много се смях,ей.

Един циганин много отдавна беше казал на мъж ми:Бате,дай некой лев.Жената-болен,децата и той.До ден днешен ни е най-големият лаф.

# 66 4 май 2006, 22:40 ч.
  • Мнения: 1 269
Eдин циганин влиза в магазин за бельо и пита продавачката:
-Госпожа ,дай ми ония лилЯкивите гащи.
-Господине, ама ние само бели гащи продаваме.
-Ем,чИ бЕл лилЯк няма ли , ма госпожа!!! Joy

# 67 4 май 2006, 22:52 ч.
  • Мнения: 2 309
Културна ромска псувня
   ...неговото междуметие...

# 68 4 май 2006, 23:57 ч.
  • в мъжки прегръдки
  • Мнения: 3 574
Преди години се прибирам от работа и пътувам в трамвая. Качва се едно цигане ама на 6-7 годинки. Застава до мен и ми пуска ръка. Аз първо изобщо не го видях къде е и реших че си въобразявам, после го видях и се дръпнах а то ми се хили и ми вика: "7-8 и ще си паднала". Направо ме уби с прашка - да го шамаросам или да се изхиля. Накрая му казах да бяга от мен че като му обърша един шамар и ще ми падне под полата а то се изхили и се омете.

# 69 5 май 2006, 09:20 ч.
  • Мнения: 2
В хранителен магазин - Ама, продавачката, само такива саламища ли има!?

Като сервитьорка ми поръчаха - Един швепси, питам грейпфрут или портокал, отговора беше - Няма смисъл - няма значение демек  Crazy. Много често си купуваха курусани в превод кроасани  Peace

# 70 5 май 2006, 10:03 ч.
  • Мнения: 1 187
Luluto хайде кажи последната дума че се одзверих. Crazy

# 71 5 май 2006, 10:06 ч.
  • София
  • Мнения: 8 932
Един циганин ведъж ни спира на улицата: Многу ефтину продаам диКСове? А ние се чудим за какво става дума. А той човека CD краднал отнякъде.
Или друго ама то е виц:
Две циганки седят на бургаското пристанище и водят културен разговор:
-Какво голямо количество кораб-казва едната.
-Абсолютно си красива-отговаря другата.
-И аз съм на същото разстояние.

# 72 5 май 2006, 10:31 ч.
  • Мнения: 1 258
Цитат на: Aннa в пт, 05 май 2006, 10:06

-Какво голямо количество кораб-казва едната.

 Joy

# 73 5 май 2006, 10:54 ч.
  • Мнения: 2 952
Цитат на: лидич в пт, 05 май 2006, 09:20
- Един швепси, питам грейпфрут или портокал, отговора беше - Няма смисъл Crazy

Няма смисЪЛ hahaha hahahaОх , стига , страшно става тука rotfImao rotfImbo #Silly

# 74 5 май 2006, 11:08 ч.
  • Русе, у дома
  • Мнения: 740
Някой ми го беше разказал това:
- Една циганка иска да слезе от автобус, но задната врата е затворена и тя се провикава към шофьора:
- Шюфьорине, тури тата ( Шофьоре, отвори вратата.)

# 75 5 май 2006, 11:18 ч.
  • Мнения: 3 251
Преди седмица в кварталното магазинче, една циганка искаше:четерима фафли и едни нище/4 вафли и 1 нишесте/

Последна редакция: пт, 05 май 2006, 12:52 от Нина

# 76 5 май 2006, 11:30 ч.
  • Мнения: 779
Една циганка си купува хамбургер ( аз чакам след нея на опашката). Дават и хамбургера, тя го поглежда и:
"Само тоз? Ка са праиш? Сипи още малко кеч!"
Превод" Само толкова? Какво се правиш? Сипи ми още малко кетчуп!"  Joy
Едно циганка спира мъжа ми и му вика: Бате, да ти направя една свирка за 2 лева само?"Той:"На мен има кой да ми прави и без пари!" Тя" Ми нищо, аз и без пари щи направя  Twisted Evil"

# 77 5 май 2006, 11:43 ч.
  • Мнения: 1 277
Мой познат шофьор ми разказва следната случка. Ще води деца с автобус на училищна екскурзия. Родителите изпращат децата и по едно време към него се приближава един баща(ром) с думите:
"Ей, другарю шафьор, да го сложиш на мойто момичи отпреди, защото ако го сложиш назаде ще му стани лошу и шъ повръща."

# 78 5 май 2006, 12:00 ч.
  • Мнения: 1 153
 Crossing ArmsМился че Лея позна за буцата лед,Лулу чакаме да ни кажеш

# 79 5 май 2006, 14:18 ч.
  • Мнения: 1 448
Майка ми работи в такова училище и там бъка от лафове евридей дет са вика. Ще ви напиша няколко: Учителка по български пише на дъската Иван Вазов, отдолу (1850-1921) и едно цигане я пита - Господжа, задачата в скобите да я решаваме ли?

В час по математика - Учителката 2 часа се пъне да им обяснява за кубик, накрая дава пример - един кубик дърва и едно дете се обажда - Госпожа, ние знаем на каруци!!

В първи клас - Деца кажете ъ като ъгъл, ъ като ъгъл и накрая децата казват - ъ като кюше  Laughing

# 80 5 май 2006, 14:59 ч.
  • Мнения: 14 490
Цитат на: Luluto в чт, 04 май 2006, 13:31
Цитат на: if в чт, 04 май 2006, 13:04
Цитат на: Марчето в чт, 04 май 2006, 12:34
Цитат на: Luluto в чт, 04 май 2006, 09:59


Това е едно писание, което отне около 20 минути писане на Бай Мангал, а после за да го разчетем свикахме комисия Joy Хайде да ви видя, дали ще го разкодирате Mr. Green

Не ме мъчи повече, а кажи кво пише:))
Успях да разчета "При движение Плевен...............зона.........степен.....одарех се..............." и не съм сигурна дали е това  Joy
При движение Плевен
индустриална зона
пътя стръмен
одарих се без...(е последната дума ми е загадка)
Почти, само дето пътя бил тъмен, а не стръмен, а последната дума до сега никой не е успял да я прочете Joy

буца лед

# 81 5 май 2006, 15:12 ч.
  • Мнения: 5 647
В Шейново изписват едно бебе и нали отпред си има дежурен оркестър и чувам:
"Бате, какво е?"
"Момче"
"Ей, моторист да стане, боксьор".

Като го чух това щях да падна от прозореца от смях.

# 82 5 май 2006, 16:13 ч.
  • София, център
  • Мнения: 3 455
Цитат на: Luluto в чт, 04 май 2006, 09:59


Това е едно писание, което отне около 20 минути писане на Бай Мангал, а после за да го разчетем свикахме комисия Joy Хайде да ви видя, дали ще го разкодирате Mr. Green

Туй ша е от "Халянс", и аз ги знам с докладите!

# 83 5 май 2006, 20:45 ч.
  • Мнения: 490
Цитат на: Нина в пт, 05 май 2006, 11:18
Преди седмица в кварталното магазинче, една циганка искаше:четерима фафли и едни нище/4 вафли и 1 нишесте/



 rotfImao rotfImbo rotfImao rotfImbo

# 84 5 май 2006, 20:48 ч.
  • Мнения: 5 228
Цитат на: Sladurkata в пт, 05 май 2006, 14:59

буца лед

Sladurkata , ти си гениална! Никога нямаше да се сетя.  ooooh!

# 85 5 май 2006, 22:13 ч.
  • Мнения: 98
Цитат на: baileys в пт, 05 май 2006, 14:18
Майка ми работи в такова училище и там бъка от лафове евридей дет са вика. Ще ви напиша няколко: Учителка по български пише на дъската Иван Вазов, отдолу (1850-1921) и едно цигане я пита - Господжа, задачата в скобите да я решаваме ли?

В час по математика - Учителката 2 часа се пъне да им обяснява за кубик, накрая дава пример - един кубик дърва и едно дете се обажда - Госпожа, ние знаем на каруци!!

В първи клас - Деца кажете ъ като ъгъл, ъ като ъгъл и накрая децата казват - ъ като кюше  Laughing
  smile3532 smile3532 smile3532 smile3532 smile3532
 Ето и един виц :
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"

# 86 6 май 2006, 00:14 ч.
  • Мнения: 5 790
Цитат на: Яшо в пт, 05 май 2006, 22:13
Ето и един виц :
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"



 Joy Joy Joy
Е това с модерната циганка ме уби просто.

# 87 6 май 2006, 00:59 ч.
  • Балчик
  • Мнения: 9 220
В час по Хигиена на храненето учениците нямат учебник и се налага да диктувам по-бързичко, за да запишат най-важното. Едно момиче към края на часа казва:
"Стига ма гаспожо, ръката луд стана " Joy

 А фаворит ми е този бисер:
Дайте ми един кифла с двама мляко" Joy

Сетих се още нещо. В едно контролно по Основи на туризма един деветокласник беше писал определение за туризъм:
Туризъм е хора, коЙто идва от друга държава. hahaha

И на въпроса ми "Къде ти е тетрадката?" получавам следния отговор:
"Няма го, на къщи й."

# 88 6 май 2006, 01:06 ч.
  • Мнения: 1 214
Кара Асан каруцата  и по едно време най-малкото от циганетата пада  на земята в калта.Асан се извиква :
Айшеееееее , Алиту падна у калта.Шъ гу мийм ли или шъ прайм нову? tooth

# 89 6 май 2006, 01:36 ч.
  • Балчик
  • Мнения: 9 220
Цитат на: Жълтият Ламтурник в чт, 04 май 2006, 16:19
Наш познат имал някаква работа с един циганин и отишъл да го вземе от Максуда (варненската циганска ма'ала). Докато го чакал край него се завъртяло някакво цигане и взело да му предлага разни стоки, явно крадени. Човека не искал да купува и отбивал атаките. По едно време цигането изчезнало и след малко се появило с някаква мръсна торба.
"Бате, бате, а голяма елка искаш ли?"
И за негово учудване измъкнало от торбата лаптоп. Mr. Green

 Joy Joy Joy

# 90 6 май 2006, 03:45 ч.
  • Мнения: 14 133
Направо ме разбихте!!!

# 91 6 май 2006, 06:18 ч.
  • Мнения: 490
Това по-скоро трябва да се чуе , но ще го разкажа.Циганка родила вече и роднините й викат отдолу да се покаже:
-Теменужке, Теменужке.........Аааааааа Теменужке ,Теменужке, Теменужке.......Ааааа Теменужке!
Доста време викаха така, все едно на умряло виеха  hahaha hahaha hahaha

# 92 6 май 2006, 06:31 ч.
  • Мнения: 2 952
Страхотна тема , "краста" ми е ....давайте още ......скоро такъв  смях не е падал rotfImbo rotfImao Joy

# 93 6 май 2006, 23:20 ч.
  • Мнения: 98
20 npuзнaka, че сте циганин:

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

# 94 6 май 2006, 23:26 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 1 405
Цитат на: Яшо в сб, 06 май 2006, 23:20
20 npuзнaka, че сте циганин:

...............................................

 rotfImao rotfImbo smile3532

# 95 6 май 2006, 23:47 ч.
  • Мнения: 490
Ей тва за миалната машина ме уби просто! rotfImao rotfImbo rotfImao rotfImbo rotfImao rotfImbo smile3532 smile3532 smile3532


Ей шъ мъ уморите бе! hahaha hahaha hahaha

# 96 7 май 2006, 00:10 ч.
  • Мнения: 1 258
Цитат на: Яшо в сб, 06 май 2006, 23:20
20 npuзнaka, че сте циганин:

6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"

 Joy Joy Joy

# 97 7 май 2006, 19:22 ч.
  • Мнения: 1 283
Цитат на: klaris в чт, 04 май 2006, 13:43
Писмо от казармата......



"От твоят съпруг р-к Георгиев за моята любов Стоина обичам те съкровище мое и моят син обичам.Здравей стойне ето днес като ти се обаждах реших да ти напиша няколко реда Стойне много ти се зарадвах ча сам ти се обаждал по телефона в момента ти пиша но сам умрел от стут и ръцете ме болят но със много любов ти пиша това писмо да знаеш защото по другото време не мога да ти пиша любов мое защото много ни карат да тичаме,да правим по 100 лицеви упори защото наближата клетвата нямам време за нищо само кога спим от 9:30 спиме и много си мисля за тебе и много те обичам и много ми липсваш любов мое и също така ми липсва твоята сладка и възбудеща пичка и твоето духане само да си идвам ще те скъсам от ебане поне 3 пъти ще те ебем на вечер и също 4-пъти докато не те боли устата от духане и усните ти ще станат големи а за твоята пичка се каня да я скъсам от ебане цела вечер докато не те боли стомаха и пичката няма да спирам да те ебем и да ми духаш ас няма да се отказвам от ебането и от духането ако ти се отказваш тогава ще те пусна да почиваш 1 час и пак до като няма да се изпразня кръв на тебе че ти правя уя се испразва поне 3 пъти защото тук във казармата уя ми много ме боли защото толкова време не сум се испразнявал и много ме боли уя чек почнал да тече като сперма от уя ми защото много сперма се събрала в моите мъде да ги изядеш с уя ми барабар но ще идва и тоя ден след 8 дни но докаде идва писмото при тебе ще станат 4 дни любов моя много те обичам  Стоине много те обичам и много ми липсваш ти да умреш и моят и твоят син да умре ако те  лъжа но ти пак недеи да си дигаш ушите ча те обичам любов мое асега искам да ти кажа че ас сам добре горе,доле но ако си примене и моят син е приме ще съм супер добре но ас ти обещавам да не правя повече бели че ако правя бели казахами че ако правя още една издънка бой или нещо друго няма да ме пуснат отпуска но ас ти обещавам много твърдо че няма да се бия и правя бели за да си идвам при моята сапруга и моясин че
 има един редник които много ги обича и е гото заради тях да прави всичко каквото го карат заради тях 2-мата сам гото  да се само обия Стоине сега ще ти кажа да не биеш нашия син моляте от сърце, тисе моля да не го биеш а да го галиш и даго целуваш от мене да го научиш да прави повече децки бели защото като си идвам да го видя че прави хубави бели за да ме зарадва много стине да ти казвам самата истина не сам му забравил физиономята от как сам тука един път сам го видял теб и другите почти всяка вечер ви санувам А нашия син още не самго санувал затова сам му забравил физиономията но остана още малко и вашият любимещ щеси дойне поне за 3-4 дни още не сани казали затова нети казвам точно колко ще ме пуснат но несе притесняваии ако ще за два дни да ме пуснат само секс ще правим и винаги ще бъдем заедно твърдо ти обещавам любов мое това е последното писмо любима стоине ЧАО."

 Joy Joy Joy

# 98 7 май 2006, 22:11 ч.
  • Мнения: 7 640
от къде ги вадите тия работи Joy Joy Joy

# 99 7 май 2006, 22:38 ч.
  • Мнения: 6 206
Може пък и буцата лед, да е
Одарих се целият

Като уморих се целият

# 100 7 май 2006, 23:02 ч.
  • Мнения: 1 418
Стоят баща и син на спирката на трамвай 14 в Надежда и чакат.По едно време цигането вика:Тате,тате ЧЕТЕРНАЙСТОТКАТА иде newsm62

# 101 8 май 2006, 09:32 ч.
  • Мнения: 2 952
 rotfImao rotfImbo smile3532 Нямам сили вече #Silly rotfImbo

# 102 8 май 2006, 11:29 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 179
 Joy Joy Joy
Супер темичка, хиля се като ряпа и няма спиране! Чак корема ме заболя.
Да ви разкажа и аз няколко случки с нашата комшийка-ромка.

№1 Разбрала, че брат ми ще се жени и го пита:
-Комшу, ти ша жениш?
-Да
-Ааайди, Мерси!

№2  Синът й се ожени и седмица-две след това носи видеокасетата и ми казва:
-Ще давам на тебе да гледаш какъв хубав булка бяхми

№3 Брат ми пита нещо детето/момиче/-на 3-4 годинки, а майка му отговаря:
-Той български не знам.

№4 Това съм го чула от някъде, не е бисер от комшийката. Карат се две циганки и едната кълне другата:
-Да тъ ..../с И за по-звучно/ мъжъ ми в гъзъ ми.

# 103 8 май 2006, 12:44 ч.
  • София
  • Мнения: 8 932
Сетих се още една случка. Едни приятели ходеха да ритат на някакъв стадион и разправяха, че редовно си имало публика от няколко циганки. И едната си била харесала единия от футболистите и всеки път му викала:
-Номер 6 харесваш ме много!

# 104 8 май 2006, 13:05 ч.
  • Мнения: 116
Търси някакъв ром, диск за рязане на метал :
Шайва за джелязо имаш ли ?  ( Шайба демек диск)
Имам
А за ламарина ства ли?
Става
А електрони за електроджен (Електроди)

Имаш ли цвят банан? А праскова?
След дълго колебание си тръгва със светло синя боя!!!

Затъжил се един комшия за познатата ми  и и вика
Ай не моа та гледам вече два дена

Последна редакция: пн, 08 май 2006, 13:14 от Kaliche

# 105 8 май 2006, 15:28 ч.
  • Мнения: 107
В далечната 1977, майка ми е в родилно отделение с мен, в съседната стая циганка с поредното си дете. Идва тумба цигани под прозорците и започват да крещят. Показва се въпросната циганка с момиченце в ръце и реве! Отдолу се чува:
- К`во е ма?
- Момиче!
- Па че раждаш!

# 106 8 май 2006, 15:55 ч.
  • Мнения: 1 035
 Joy  Joy  Joy  Joy  Joy  ши ма уморите от смях!

# 107 8 май 2006, 18:08 ч.
  • Мнения: 1 418
И още едно
Украсяваме салона (фризьорски)за коледа и отвън минава едно цигане с баща си и гледа.По едно време вика:Тате глей тука прават нова година. smile3532

# 108 8 май 2006, 20:13 ч.
  • София
  • Мнения: 160
Имах едно време колега циганин /общ работник/, който на мой въпрос "Здрасти, как си?" отговаряше "Абе свършил съм работа днес....бъш за два шамара......" - в смисъл, че не е имало какво да пренася и му е било скучно  Grinning /абе циганин ама много добър човек иначе и много работлив беше

# 109 8 май 2006, 20:24 ч.
  • София
  • Мнения: 160
Цитат на: PrincesaDundesa в сб, 06 май 2006, 01:06
Кара Асан каруцата  и по едно време най-малкото от циганетата пада  на земята в калта.Асан се извиква :
Айшеееееее , Алиту падна у калта.Шъ гу мийм ли или шъ прайм нову? tooth

Аз го знам така: по време на бурен секс Асан и Айше /в общо легло с малките циганета/ най-малкото цигане изпада от леглото и жално казва : "ай стига бе тате... едно прайш..друго трепаш!!!"

# 110 8 май 2006, 20:28 ч.
  • София
  • Мнения: 160
И още едно бисерче /случка на мои приятели и тяхна комшийка-ромка/ : среща ромката семейството и казва на мъжа : "Молим ти се ела ми опрай телевизоро, че да включвам на "жалната програма" Shocked Shocked /т.е. канала със сапунките..не му знам името Sad

# 111 8 май 2006, 21:03 ч.
  • София
  • Мнения: 160
Е това го бях забравила : циганин си поръчва напитка в заведение : "Бате дай една муко топлингяс" - т.е. "мека топлина" или Пещерска Laughing

# 112 8 май 2006, 22:18 ч.
  • Мнения: 5 790
Майка ми и бившият й шеф отиват да взимат от Маалата шофьора - ром, но много свестен човек /Бог да го прости!/. Шефът - доста мургав и дребен. Пристигат те и на вратата още ги посрещат двете момиченца на шофьора. Едното се обърнало към баща си с думите: "Тато, тато, тоя от наште ли е, бе?", сочейки шефа. Ромът, примрял от срам: "Не е от наште!". Детето: "Как шъ ней от наште бе, виж го къв е черен бе...!"

# 113 8 май 2006, 22:37 ч.
  • Мнения: 1 756
Цитат на: queen_of_spades в чт, 04 май 2006, 12:54
Един бисер от професионалния живот на баща ми, който работеше като инспектор "Социално осигуряване" по Татово време. Идва при него циганка да се жалва за отказаната и помощ и забива култовата реплика: Другарю ИнспетКУР, дисата трябва да са ядът! smile3532
ох шаааа умиргам да съ смея бей #Crazy smile3532

# 114 9 май 2006, 07:26 ч.
  • Мнения: 118
 Laughingбременна циганка постъпва в болницата с родилни болки.докторът я пита:къде живееш,на коя улица? циганката: ооох доктоуре...едно гулямо магаре беше...ама newsm78...   докторът: да не си на улица крали марко?  циганката: ааа доктуре,номеер 5! Laughing

# 115 10 май 2006, 17:57 ч.
  • Мнения: 98

     Ето малко вицове и от мен :

Изпратили Асан в казармата да отбива военната си служба. 10 месеца бил там без да се прибира в къщи. Не щеш ли, получава писмо от Айшето, че тези дни е станал баща. Взима Асан отпуска и се прибира в къщи.
Още от вратата подхваща Айшето:
- Ах ти, курво...
- Чакай бе Асане, ще ти обесня. Ти снимка прати ли ми?
- Да.
- Е, аз я милувах, целувах и други работи и ето стана детето.
В този момент Асан бесен започнал да я налага и й вика:
- Кой лъжеш ти ма, аз на снимката бех до кръста.




Циганин отива на доктор:
- Докторе, какво да правим Айшето да не ражда вече?
- Използвай презерватив.
- Първото дете така стана.
- Тогава използвайте хапчета.
- Второто дете така стана.
- Тогава не правете любов.
- И това не става. Така стана третото дете...

# 116 10 май 2006, 17:59 ч.
  • Мнения: 98

     Ето и още:

Манго решил да си купува слипове. Купил си той слипове, но като ги видял Малкия Манго и той поискал. Купили и на малкия Манго слипове, но не знаел как да ги обува и попитал баща си:
- Тате, тате, как се обуват слиповете?
Големия Манго отговорил:
- Много просто - жълтото отпреде, кафявото одзаде.

Айше и Фатме събирали цвекло. Айшето извадила един голям чукундур и казала на Фатме:
- Фатме, това кат на мойто Асан.
- Амааан, толкоз голям ли мари?
- Не ма, толкоз мръсен.
 
     

# 117 10 май 2006, 18:48 ч.
  • Мнения: 5 228
Преди доста време в няккаво предаване една циганка много ме изкефи със следното изказване: Вие българите сами си прайте разни работи,  пък после му викате сиганско работа.

# 118 10 май 2006, 19:35 ч.
В магазин  за ел. уреди сме  с мъжо  и по едно време семейство роми  се приближава и пита продавача:изванете тази уредба Айше колко  силно дига( на тази уредба  айва,колко е силата на звука) .Искаха  да чуят звука и дадоха един свой диск,но продавача им каза, че ще пусне негов диск,но те продължаваха да настояват  и най-накрая пуснаха циганския диск. Та като зазвучаха ония ти му цигании,продавачя се хвана за главата, но все пак купиха уредбата.Ние смъжо се попикахме да се смеем rotfImbo

# 119 10 май 2006, 21:22 ч.
  • Мнения: 2 085
Нищо не казахте за Циганската приказка...не ви ли хареса newsm78

# 120 10 май 2006, 22:47 ч.
  • Мнения: 410
Току що една приятелка ми разказа какво е чула и реших да го пусна в темичката.Предопреждавам че има незензурни думи Mr. Green
Една циганка отишла в аптеката и попитала аптекарката:Имате ли дъвка за путка Joy (коламаска)
Представям си физиономията на горката жена докато я разбере какво иска hahaha та на мен ми трябваше обяснение какво точно е искала smile3532

# 121 19 май 2006, 19:32 ч.
  • Мнения: 1 187
Цитат на: Яшо в ср, 10 май 2006, 17:57

     Ето малко вицове и от мен :

Изпратили Асан в казармата да отбива военната си служба. 10 месеца бил там без да се прибира в къщи. Не щеш ли, получава писмо от Айшето, че тези дни е станал баща. Взима Асан отпуска и се прибира в къщи.
Още от вратата подхваща Айшето:
- Ах ти, курво...
- Чакай бе Асане, ще ти обесня. Ти снимка прати ли ми?
- Да.
- Е, аз я милувах, целувах и други работи и ето стана детето.
В този момент Асан бесен започнал да я налага и й вика:
- Кой лъжеш ти ма, аз на снимката бех до кръста.

 Joy hahaha Joy

# 122 19 май 2006, 21:25 ч.
  • Мнения: 15
Мъри булкаааа..... Шъ давъш на мени два левъ дъ гледъм на теби. Ако ни давъш няма да ти вземам. На личен ден си родена на старо име си кръстина. Мъри булка......златни чехли шъ носиш на лека кула шъ съ возиш у  цариградъ шъ одиш. Бялу дупи шъ давъш голяма ку*ва шъ ставъш. Кон ли не те е ритал, куче ли ни тъ е хапълу, казвай. Гулям белег имъш. Цепнатъ си между краката. В мъгии вярвъш ли мъ булка? Амин, дай Боже! Аку вярвъш давай ощи два левъ.

Има продължение, но за жалост съм го забравила.

# 123 19 май 2006, 22:06 ч.
  • Мнения: 2 849
Баща ром към детето ром в Котелския балкан ;
-Терпери твойта мама сиганска ,терпери...аз кат ти викам нидей ела ,ти пак ела ... Joy Joy

# 124 19 май 2006, 23:12 ч.
  • Мнения: 98
Отива Хасан при доктора и му вика:
- Докторе искам да ми отрежеш оная работа!
Доктора:
- Чакай малко, защо бе?
- Ами така решихме с Айшето. Нямаме пари да гледаме повече деца, а и не можим да се пазим?
Доктора решил да уважи решението на Хасан и сторил каквото иска.
След известно време идва Хасан и казва:
- Докторе, искам си оная работа, че не издържам без секс.
Доктора му присадил маймунски член.
Пак след известно време идват Хасан и Айшето при доктора и му носят бонбони и ракия.
- Да си ни жив и здрав докторе, не знаем какво си сторил, но кат се раждат дечурлигата, веднага хващат гората...

# 125 19 май 2006, 23:14 ч.
  • Мнения: 98
На вратата на дома на Айше се звъни. Отваря майка й, а пред вратата стоят 8 мъже - роми.
- Добър ден, какво обичате, господа?
- Ами дошли сме да видим Айше.
- Ха! Че тя да не е курва... Я влезте само ти, ти, ти и ти.

# 126 30 май 2006, 22:40 ч.
  • Мнения: 98

Едни цигани си прекарали ток. Ходи Айше в махалата и се хвали:
- Ей туй оназ хубавата работа на светлото, голяма работа шъ знайш, ламба свети - голям кеф!
Чула Фатме и кандърдисва Осман:
- Хайде бе Осман, виж Айше и Хасан, ток пуснаха, оназ хубав'та работа на ламба - голям кеф.
Ден, два, три, прекарали си и те ток...
Среща Айше Фатме и вика:
- Ама Фатме, как сега оназ хубав'та работа на ламба ма?
Отговаря Фатме:
- Ама то ебан'то същото, ама голям сеир за децата шъ знаиш!

# 127 14 юни 2006, 10:50 ч.
вървим група колеги и едно цигане от тези пред Шератон проси към един от мъжете в групата:
-Батеее, дай некоя стотинка, бе батеее, много си готин бееее, вафла Трепач си бе батееее......

# 128 14 юни 2006, 13:45 ч.
  • Мнения: 293
Цитат на: klaris в ср, 10 май 2006, 21:22
Нищо не казахте за Циганската приказка...не ви ли хареса newsm78


записах си я в компа  Laughing

ето нещо от мен: действителна случка:

две циганки на гарата, едната заминава с влака, а другата нещо я кълне. Първата: Ай сиктир, Глория Мунди!

за справка: латинският израз "сик транзит глория мунди" означава: И така преминава световната слава. Демек - циганката е дочула нещичко, та го е докарала по звучене както й изнася Simple Smile

# 129 14 юни 2006, 14:19 ч.
  • Мнения: 5 228
Цитат на: 4esun в ср, 14 юни 2006, 13:45
Ай сиктир, Глория Мунди!

Невероятен лаф!  Joy

# 130 14 юни 2006, 14:41 ч.
  • Мнения: 1 187
А помните ли "Тутурутка"...?

Това е по действителен случай  Joy

http://video.kefche.com/play/picture/6318/

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата