Дали баща ми си има друго семейство?

Вероятно е да си има любовница. Но в случая това не е най-големия проблем, а отношението към майка ти. Тя защо го толерира?

Има начини да научиш истината дали баща ти изневерява на майка ти или има паралелна връзка. Можеш да наемеш частен детектив или самата ти до го изненадаш без предизвестие. Но добре се замисли какви последици може да има това за майка ти и братчето ти. Така може да му отвържеш ръцете да спре да се крие и да ги изостави.

Разбирам те, че страдаш, но тези отношения са между родителите ти и майка ти е тази, която трябва да поеме инициативата да потърси сметка или да промени нещата, които не я удовлетворяват.

Бих те посъветвала да си до майка ти и брат ти, да прекарваш време с тях и да им помагаш с каквото можеш. Това може да даде кураж на майка ти да се заяви.

Възможно е да има. Но ти няма какво да направиш.
Възможно е баща ти наистина да е работохолик, да се опитва да си допълва дефицити с работа. Не е щастлив вкъщи, работи постоянно и вероятно има любовница.

Търпи го, защото за нея семейството е всичко. Дала е целия си живот за него и нас. Доста пъти е искала развод, но той е отказвал, протакал е (не е обещавал че ще е поправи, дори не се е опитвал да ѝ замаже очите) Не и толкова!
От своя страна, тя няма къде да отиде и ще ѝ е трудно финансово с брат ми да се справи. Често е разговаряла с адвокат, но в последствие се отказва, за да не страда брат ми (а той страда много повече сега, колкото иначе би). Аз винаги бих помогнала, дори да трябва да се изнесе, с приятеля ми сме окей финансово за сега, млади сме, работим много, все някак ще успея да поема наем ако трябва дори.. Но тя се върти в кръг от страхове, аз не съм достатъчна за да помогна да ѝ ги преодолее. Точна тази мъжка силна фигура липсва, а тя е много изморена и уплашена, безсилна е.. това ме тревожи. Толкова се е изцедила заради него и не може да се вдигне сама, не може да си помогне и се лута в притесненията "ами какво ще стане ако го напусна" " какво ще правя с брат ти" "как ще се оправя финансово" докато не вижда колко повече ѝ вреди тази връзка, това неуважение, пренебрежение, дори омраза от негова страна понякога.

Да, разбирам какво казваш… Била съм свидетел и аз на такъв тип страхове от страна на жени в близкото ми обкръжение.
Истината е, че нещата няма да се променят ако не се предприемат действия, някакви…
Не можем да очакваме различен резултат като правим едно и също!
Страхът от незнайното, спира много хора да предприемат действия. Но реално нещата не са толкова страшни, както ние си ги пресъздаваме в главата!
Лошото в случая е, че здравето на майка ти е под въпрос!
Но ще е трудно да се промени ако самата тя не го желае!

Бих говорила с майка си, че бих я подкрепила за развод. Ако тя не иска, нямаш полезен ход.

Хубаво е такива теми да се прочетат от потребителки, които твърдят, че личния живот на родителите никога не се отразявал зле на децата, ако си били семейство за пред хората...

Вашите на колко са?

Аз подкрепих майка си за развод, разведе се на 60 г. Вече не знам кое щеше да е по-добре… да седи с него или да се разведе. Много е сложно като вече са на години. Майка ми не беше щастлива, че се разведе. Много я боля и продължава да я боли. На тия години да останеш сам и в затруднено финансово положение е много, много трудно. Майка ми оплака баща ми два пъти- веднъж като се разделиха и втори път като той почина.

Само да допълня нещо: той може да отказва развод, но това нищо не променя! Просто делото се удължава с още 6 месеца! Достатъчно е единият във брака да иска развод.
Просто майка ти явно не е готова да направи такава крачка.
Ако може да не му обръща внимание и да си гледа живота, ще е добре.
Има такива жени!
За мен е непосилно, но щом майка ти е на хапчета, значи и тя не може да преглътне ситуацията.

Проблемът е,че майка ти го е търпяла цял живот.
А когато жената веднъж прости подобно поведение,мъжът не се променя,а продължава по същия начин,защото знае,че тя ще мълчи и ще търпи.
И да,личния живот на родителите оказва влияние и на децата.

Авторката, майка ти може да си помогне само,ако намери начин да работи и да издържа сама себе си и брат ти.

Единственият начин, по който можеш да помогнеш, е да осигуриш на майка си адекватно лечение. Психотерапевт или какъвто там специалист се окаже, че може да ѝ помогне.
Не я карай да напусне баща ти, защото най-вероятно „болежките“ ѝ се дължат на подсъзнателното ѝ желание да привлече вниманието и грижите му, да го задържи до себе си. Ако баща ти има наистина такива нарцистични черти, както го описваш, нарочно няма да се разведе, за да не кажат хората, че е зарязал болната си жена. И майка ти се възползва от това, независимо какво ти говори.
Има такива хора – и мъже, и жени, които играят на тънката струна на съжалението, за да задържат партнора си. Да, но с времето съчувствието и съпричастността свършват и на тяхно място идва други, много неприятни чувства – досада, дори омраза. На никого не му е приятно да го държат насила в емоционален капан.
Така че нека първо майка ти започне да се лекува адекватно, оттам вече ще дойде и следващата стъпка – да вземе живота си в ръце. А и брат ти ще поотрасне и ще стане по-лесно евентуалната раздяла на родителите ти.

Точно, ако майката е искала да се разведе можела е по всяко време , без значение той иска или не. Защо най- големия проблем е има ли любовница? Друго семейство наречена чак? Оставам с впечатлението,че този човек с годините не се вясва много, много вкъщи и въпреки това си поддържа финансово семейството. Нито майка ти, нито брат ти са залепени за тоя човек. Могат съвсем спокойно да си гледат живота и да не обръщат внимание на вечно липсващия мъж. Ти си поела уж своя път, брат ти вероятно скоро ще. Майка ти е достатъчно голяма да си вземе решението иска ли да седи с него или не. Имай предвид,че много хора предпочитат удобството на брака пред разводи . Нищо че не са близки с мъжа . Пазят имането дето се вика. Не се бъркай на майка си според мен ,още повече няма особено какво да и предложиш към момента. Тя е голям човек,трябва да знае какво иска и какво прави. Ако не се чувства ментално добре или физически може да работите двете първо в тая посока и после да взимате решения.

Има вероятност точно хапчетата на майка ви и това, че все е болна да кара баща ви да е в дълги командировки.
За разпадане на една връзка няма само един виновен, винаги са и двамата, без значение кой, колко и защо.

Решенията правилни или не, трябва да ги вземе майка ви.

За друго семейство - може би няма, но любовница вероятно. Причините да стигнат до тук си ги знаят само те и се справят със ситуацията  всеки по  свой начин, кой както може.

Моя приятелка подкрепи майка си за развода. Майка й се нанесе при нея и приятеля й уж за месец, докато се освести от развода и вече 6 та година се освества, само дето приятеля на приятелката ми се освести още на втората година и се изнесе.  Просто има хора които искат някой да ги обгрижва, сами не могат и ако не е съпруг/га, то са децата.

Майка ти не е твое дете! Тя всъщност не иска да се разведе. Можеш да я подкрепиш, ако видиш реални действия от нейна страна.
Прекрасно е, че си самостоятелна 💕продължавай в същия дух. Явно приличаш на баща си повече отколкото си мислиш, което е добре(имам предвид, че има силен характер, а не поведението му)
Брат ти може би е със сходна психика, като майка ти. От личен опит и най добронамерено ти го пиша: не можеш да помогнеш на хора, които се изживяват като жертви. Те винаги имат куп болести, последица от психическите им терзания, но рядко предприемат наистина нещо. Можеш единствено да се оплетеш в мрежите на страдалческата им душа.
Пожелавам ти сили и устойчивост през идните години, понеже едва ли ще ме послушаш.

Според мен, майка ти иска да си стои с него. За съжаление няма как да помогнеш, можеш да го попиташ директно, но не виждам смисъл след като тя продължава да си търпи.

Психолог за майка ти и брат ти.
И колкото може задържане на вниманието встрани от баща ти - работа, хоби, приятели, екскурзии, почивки. Повече време извън дома. Щом баща ти има финансови възможности нека плаща за домашна помощница. Майка ти да се съсредоточи върху себе си. Ако не се фиксира върху отношенията с баща ти ще си оправи и самочувствието. За мен, изобщо в случая няма значение дали баща ти има или няма любовница/друго семейство. Майка ти трябва да се занимава със себе си не с него.

За друго семейство не знам, но връзка със сигурност. Грижи се за семейството само в материален аспект и има паралелен живот.
Този хроничен стрес и депресия при майка ти могат да бъдат пагубни за здравето й. Или трябва да го игнорира или да си тръгне.
Типичен новобогаташ, на когото парите са дали криле.

Последно баща ти издържа ли ви, или ти се издържаш сама, а майка ти работи?
Не знам за новобогаташ, но от разказаното не останах с впечатление семейството да предполага прибиране с радост.

А възможна ли е обратната зависимост?
Имам наблюдения над семейство, в което жената от години е със сериозни заболявания, лекарства, умора, хронична депресия. Вече над 50 г. са заедно, а тя е така от 30+. Мъжът много държи на нея и никога не е поглеждал встрани, освен ако не се е криел твърде добре, но му е страшно трудно и се чуди постоянно как да прекарва минимум време вкъщи. Някога беше работата, вилата, градината. Осигуряваше всичко - условия, средства, лечение, пазаруваше, поддържаше къщата, а тя отказваше дори да иде с него да се разходят в парка. Сега ходи да помага за внуците, само да не я гледа как все страда и отказва да се лекува.

Всъщност, ти като дете, вероятно имаш един поглед над нещата, който може да е частично верен или напълно погрешен. Да, има хора, за които работата е всичко (и мъже и жени), а семейството просто досаден ангажимент. Не всички бащи и майки си падат по това да са близки с децата си, да имат общи преживявания, да им отделят време. За много родители е достатъчно да носят пари, щом има за харана, дрехи, учение, значи това е достатъчно. Във Вашия случай имаш поне майка си, която е била близката с вас. Има семейства, където родителите си гледат бизнеса и живота, а баби и дядовци са реалните грижещи се за децата.
След като баща ти е на висок пост, предполага се, че през годините е натрупал активи като имоти и други, които при един развод едва ли гори от желание да поделя. Може би от там нежеланието му за официален развод. Но всъщност майка ти може да го напусне дори и без официален развод. Да не живеят заедно, всеки да си гледа живота, просто документално да не са разделени.
Вероятно приемаш баща си като злодей, но всъщност майка ти сама е решила да го търпи. Така че той може да е супер ръб и егоист, че и прелюбодеец, но пък тя е можела и още може да му бие шута. Не наказвай него за нейните избори. Това в какво се е превърнала връзката им е "вина" и на двамата. Единият се оправдава, че прави всичко, за да издържа семейството, а другия, че търпи всичко за семейството. Реално са си лика-прилика. Аз бих те посъветвала да говориш и с двамата какво мислиш и какво те тревожи. Даже ясно да си зададеш въпроса има ли друга жена.

За мен 100% има друга жена, едва ли има мъж в описаните отношения със съпругата и да има време и финанси да си го позволи и да не се е обзавел с любовница, аз не бих съветвала жената за развод, освен ако не е финансово независима, много е трудно жена на възраст да остане сама и без финанси, моя позната се самоуби след развод, друга се принуди да остави децата при мъжа и любовницата и да ходи на стари години да работи в чужбина…така или иначе мъжът постоянно го няма, по-добре да  го превъзмогне и да си живее живота, все едно е сама

Това последното го могат само хитри и пресметливи жени, каквато майката на авторката явно не е. А и какви нерви трябва да имаш, за да живееш така, без да ти пука - не знам. Приятелките ти да си имат мъже, с които си пътуват и си живеят живота, а ти все сама като кукувица. Бляк.

Друго семейство вероятно няма бащата.
Но може да е имал връзки с други жени и сега пак да има...
Обаче и да има любовница сега,тя не е виновна за това,че майка ти търпи и не си тръгва.И да го зареже любовницата,той друга ще си намери...
Майка ти всъщност има два варианта
1.Развежда се ,тръгва си и започва да работи.
2.Не се развежда,остава да живее с него и продължава да търпи.Защото той няма да се промени.

Да попитам, на 20 години , явно нямаш добро образование или още учиш, какви високи доходи имаш,  сигурно дотолкова ,че да поемеш и  разходи по майка си? Нещо не ми се връзва. Ако приятелят ти има, съвсем не  е сигурно да поделя нататък дори за теб.Много неща се променят.

Съжалявам, ако ти прозвучи грубо, но майка ти е спряла някъде в момента, в който баща ти е престанал да я обича и който според написаното е бил преди години, изпаднала е в дълбока депресия и повлича и теб, и брат ти. Тя е голяма жена и би следвало да е наясно, че насила добро отношение и уважение няма как да получи.

Оттук нататък е имала 2 избора - или стои в този брак и не мрънка, за да не е сама и да не се налага да носи цялата отговорност за децата си, или се развежда и си търси някой/нещо друго, което я прави щастлива. Вместо това тя е избрала позицията на вечната жертва и е вкарала в капан теб и брат ти, защото вие търпите отровната атмосфера вкъщи и се опитвате някак си да я оправите, но реално не можете.

Голяма си и трябва да знаеш, че аргументите на майка ти са нелепи. Вече ти обясниха, че няма такова нещо като "не се разведох, защото баща ти не искаше". Финансовата зависимост при 2 пораснали деца за няколко години при наличие на желание се преодолява също. Дали баща ти има любовница в момента ви е последния проблем, проблемът е в майка ти.

И на мен ми стана чудно какви "добри" доходи имаш на 20 год.когато сигурно още учиш.
Иначе по казуса-не се бъркай в семейните отношения на родителите си.Подкрепяй майка си-да излиза,да се грижи за себе си.Дали ще се развежда си е нейна работа .А бащата сигурно си има любовница,но по този въпрос нищо не можеш да направиш.

Не знам колко е отровен бащата, но ми става ясно, колко е отровна майката.
Съжалявам, но е жертва по собствена воля и съвест.

Предлагате майката на авторката да се откаже от живота си досега?
В полза на жена с нечистоплътно поведение?

+1

Не видях нещо за насилие. Пише за 'вербална агресия', ама това е доста хлъзгаво понятие. Вербална агресия е както да обиждаш без повод и причина, така и да си саркастичен с нечия 'случайна невъзможност' да спре да ти виси на портфейла. Примерно.

Н есе казва колко висока му е позицията ,но тези на висока наистина работят след "другите" доста . Така че ,със сигурност не обръща внимание на семейството.И се дразнят всички - един от липса на внимание  и самота ,друг от неразбиране.

Кой живот? Този на Многострадална Геновева?
Няма да се откаже. В най-лошия случай, ако мъжът ѝ изчезне от картинката, ще си намери друг виновен за здравословните си проблеми, най-вероятно собствените ѝ деца.

Абсолютно.
20 годишно момиче е въвлечено в неспособността на майката да живее собствения си живот. Скоро и братчето ще се наложи да плати дан за жертвите, които е правела майка му за негово добро.

Тя, майката си е отделяла последния залък... Това е някакво клише, което в описаното семейство не се връзва, но пък звучи манипулативно. Да манипулираш собствените си деца е доста безотговорно и егоистично.

Всъщност имам добро образование за момента, отлично дори, което продължавам, работя от малка защото исках да бъда малко по- самостоятелна. Не казвам, че ми е лесно. А относно доходите -научила съм се да пестя и да се трудя повече, когато се налага, за да постигна това, което ми е нужно. Стигне ли се до това да помогна на близък, бих пренебрегнала себе си и бих работила още повече, за да "оправя положението" дето се вика.

А, всъщност не е твоя работа.

Добре, пак ще питам, баща ви издържа ли ви, след като всичките сте толкова самостоятелни, ама едната е болна, другата с фройдистки травми, третият все още не е диагностициран, но имаш силни притеснения, всички вкупом в един пост мизерувате, в следващ таткото ви издържа, в трети сте силни и независими...?
Колкото по-зле финансово се отплаща отсъствието на бащата, толкова по-отблъскваща личност е майката, а много вероятно и децата. А ако отсъствието се отплаща твърде добре, цялото страдание на майката идва твърде съмнително.

Баща ми издържаше всички ни, сега само братчето и майка. Майка също работи, но той е този, който "Носи парите" понеже вади много повече. В крайна сметка, въпреки че се бие в гърдите за "16те си заплати" никога не пита дали някой има нужда от нещо, а когато имаме нужда, трябва да молим ,да молим, да молим.. не съм типа човек да "ти цеди портфейла".. затова от 16 започнах да работя, не исках да го притеснявам с нуждите си, нито да се моля като бебе за играчка, неудобно ми е.

Явно носи малко пари.

Благодаря за отговорите. Дадохте ми храна за размисъл.. не малко. Очевидно налаганият ми модел на жената, която се раздава и получава неуважение и пренебрежение за сметка на доброто на децата си, е доста грешен .. и токсичен.. предвид факта, че едното дете се научи да бъде мачкано и да не отстоява правата си, а другото както гледам се учи, че колкото и зле да се държи, близките му ще са вързани за него и ще търпят, а то - няма да се промени. Осъзнавам, че освен с подкрепа няма как по друг начин да помогна. И да се пазя, от това, което ми е било "налагано" дори да е било несъзнателно.

Кое лично на теб ти е доброто от тази среда?
Бачкаш от 16, измела си се на 18, жалиш, че брат ти е там.

Хубаво си е свършила ролята майка ти.

Аз не виждам майка ти как точно си е отделяла от залъка, нататък цялата ù поза на онеправдана, раздала се за семейството жертва у мен лично буди само присмех и презрение.

Да, грешен и токсичен е, а още и неверен. Не е саможертва за доброто на децата и раздаване, пускане по течението е.

Какво пускане пи течението? Майката е казала на дъщерята, че няма да се оправи сама финансово. Дъщерята на 20 вече е с добро образование и доходи, което не се получава със завършване на провинциалния шивашки техникум. Дотука с твърденията как бащата не давал и се отчитал само за пред хората по празници. Това не е пускане по течението, има си дума за такива жени. Какво казаха назад - нечистоплътно поведение - е, за мене това е точно такова.

Много грешен модел на поведение. Залъците -без коментар.

Да, има отровен човек в семейството и това е майка ти. Голямата страдалница, която добре ви манипулира теб и брат ти. Много ясно, че баща ти  няма желание да се прибира в къщи при манипулативна жена и деца с промити възприятия. " Лошият" татко още дава парички, нали?

Нарциса, ми точно това е. Не мога да се оправя финансово, нещастна съм и си живеем както досега.

Ами не. Пускане по течението щеше да е, ако бащата беше общ работник.
А сега - мъжът ми/татко ми на висока позиция, не се прибира, изнервен е, не иска да контактува с нас, но ни купува скъпи неща, ах, толкова сме нещастни.
Дай, Боже, на повече хора такова нещастие.

Няма значение какъв е по професия и колко пари има. Някой е нещастен, но не променя нищо, защото така е по-лесно.

Защо мъжът не се развежда от токсичната си жена, нали отказвал развод? Значи и него го устройва така. Тя да си мрънка вкъщи пък той да има оправдание да не се прибира вкъщи, защото жената го тормози…
Намерили са се

Ей, зли жени. Ами ако вие бяхте на нейно място? Ама не, всички сте силни, оправени, самодостатъчни и самодоволни. Сменяте мъжете като носни кърпи, само малко да не ви угодят, с все по млади, хубави, богати и грижовни. А що ли болшинството сте разведени и самотни?

А, ясно. За мене нещастието на по-бедния в отношения с голям финансов дисбаланс е поза. Особено пък ако са дългогодишни отношения. 2-3-5 години няма да се оправиш финансово. Ама 20?

Хубво е да погледнеш родителите си не с очите на малко дете, което вижда мама и тате, а през очите на голяма жена и през призмата на опита си с връзките.
Майка си е ясно, че я обичаш, че е твоя майка, но честно казано не я описа като човек, с който бих искала да живея. Не се ли замисляш, че баща ти също може да не иска с жена която е все болна, нещастна и търсеща съжаление, но стои с нея защото ви има вас и има отговорност към вас. Ок, вероятно е много добър човек, но това не е достатъчно условие за да обичаш някого и да си в семейство с него.
Връзките и браковете се изчерпват, но храта остават заедно заради децата или имотите или по навик. Това е нормално. Нормално е да се случи и с нашите родители, но е болезнено за нас като деца.
Виждаш незаинтересованстта на баща си, апатията на майка си и искаш да помогнеш - ами не можеш. И не трябва! Те са големи хора, които трябва да изиграят тяхната игра и техния живот - може да не го разбираш, но те явно имат нужда да се правят на семейство и да са нещастни заедно.

На твое място бих показала на майка си, че ще я подкрепя и помагам ако реши да напусне баща ти. Обаче честно направо ми се стъжнява при мисълта как удобно ще легне в ролята на вечната жертва ... и ще те побърка да се грижиш за нея.

По-добре не се меси! Те си знаят техния живот. 

Нарци, отношенията в едно семейство нямат само финансови измерения. Той и много пари да даваше вкъщи, след като не се прибира и не обръща внимание на жена си, мислиш ли че тя щеше да бъде щастлива?

А тя дали се е омъжила за него, за да получава И внимание? Залагам бутилка вино, че е спряла само до пък аз поне мъж имам и ми носи пари. Взела е съзнателно решение и продължава да го взима. Няма какво да я жаля, че внезапно е установила , че онова, което е мислила за делукс пакет, се е оказало промоция до изтичане на годността.

Само дето авторката казва, че майката е все болна, тъжна, на хапчета. Въпросът е кое е било първо - работохолизъм и отсъствията на бащата или недоволството на майката.
Поне на млади години дали авторката помни как след прибиране на бащата майката го посреща нагласена, с усмивка, доволна, готова за разговори, излизания и приятни емоции? Или го посреща с охкане, пъшкане и оплаквания? И с очакване да се погрижи за куп неща - семейния автомобил, пазаруване за дома и каквото там беше още от първия пост?
За отношенията между двама души е добре да се стараят и двамата.

В поста н авторката ми направи и друго впечатление - обвинението към бащата,ч е не ги питал какво искат! Приемам се за израсла с мног грижа и обич от възрастните, които ме отгледаха, но никой никога не ме е питал "Ама ти Дорис, кажи сега какво точно искаш?"
Подсигурявали са битието, повечето ми потребности които са ясни и нормални и никога не са ме питали ама искам ли дънки /бяха лукс/ или видео /пак бе нещо екзотично до един етап на растежа ми/. И смятам, че е било нормално! Ако съм искала нещо съм събирала от парите за сурваки, работех когато мога, МОЛЕХ и врънках мама и така. Защо авторката очаква, че бащата трябва да ги пита нещо си.
Явно той показва, че не играе тяхната игра на семейство, обаче те продължават да се настояват да бъде както очакват. Авторката ще им оправя и отношенията, което е мило, но невъзможно.

Освен този аспект на очаквнията е добре да си ПРЕДСТАВИ как изглежда идеалното и семейство. Кой какво прави, как се държи и какво следва. Нереално е да обвинява един човек за това, което е тя, майка и и брат и. Да осъзнае, че тази "вина на бащата" сякаш и е наблъскана в главата как, ако той прави нещо различно и всичкото щастие ще завали отгоре им. Той обаче не е длъжен на никого да подарява изцяло живота си и най-вече не изпитва любовта към майка ти, която ти се иска. И за това, че любовта свършва никой не дължи извинение - не можеш да го контролираш. Но все пак той изпълнява "дълга си" и ви подсигурява, вероятно докато и брат ти отлети. Пък после ще видим .... 

Дългото отсъствие на бащата дава възможност на майката да манипулира децата си. Изрази като " посветила живота си на семейството си", " отделяла от залъка си, за да има за нас", ... не са мисли на 20 годишна девойка, това са й вменени мисли от майката.
За съжаление има такива родители, които мислят само за себе си, без да им пука какво причиняват на децата си. Сега когато едното дете се е изнесло, майката си няма достатъчно публика и сигурно не спира да търси дъщеря си и да  се оплаква.
Какво да направи момичето, иска да й помогне,  обича майка си и мисли, че ако го няма лошия баща, всичко ще бъде прекрасно.

Наистина има противоречие в поста на авторката. От една страна бащата е работохолик, осигурявайки им всичко необходимо, от друга страна стои изказването за залъка с хляб.

Това със залъка, конкретният израз, не дойде ли от някой от коментиращите? Редактирам се - от авторката е оригинално. Не знам защо останах с впечатление за малко по-други думи.

Нормално е децата да попиват семейния модел.
Важното е по-късно да могат да осъзнаят дали е правилен или е токсичен и дали искат да го следват или не.

Имам един близък приятел, чиято майка се беше изкарала жертва, защото мъжът й "ги напуснал и си имал ново семейство". И беше вкарала сина си на мястото на мъжа си и го мачкала, мачкала, докато не се появи жена, която го накара да започне да поставя всичко на мястото му. И това предизвика майката да постави картите на масата и да каже "аз или тя", включително да каже на сина си, че ще го лиши от всичко и ще го даде на сестра му. Нищо, че той й е плащал сметките години наред и го е развъртала, докато не се е обърнала и не му е казала "ти няма да имаш деца" и
"ще разделя всичко на 3"/заради племенника му/. Нищо, че носи цял живот сестра му и й дава пари. Нищо, че дъщеря й заради това отношение е станала паразит, който е останала чистачка. Нищо, че е разбивала къщата на майка си, ограбила я е и дори я е пребила с приятеля си. Даже я е съдила, защото я накарала да направи аборт от този психопат, с който е била. Накрая, когато дъщеря й се залюбва със циганин, около 20г по-голям от нея я прибира и й осигурява условия да си правят деца по цял ден и нощ. А собственият й син отива на таванския етаж, който е като студентска квартира. Тази майка и тя не постигнала кой знае колко, защото е била държавен служител на средно ниво е успяла да си осигури живота и да поддържа паразитния живот и на дъщеря си, благодарение на земите, които е получила от родителите си. Това е осигурило добър живот на всички, само не и на синът, който е вярвал, че тя няма пари и й е плащал сметките години наред, дори, когато се е появила жена в живота му. Този приятел имаше късмет с новатажена, която се появи в живота му. Старата беше търпяла 7 години това положение и не беше успяла да забременее в тези токсични условия. Защо ви го разкавам? Защото животът е пред Вас и родителите сами трябва да оправят, както смятат за добре своите взаимоотношения, защото понякога родителите повличат децата си, както е историята, която разказвам.

1. Когато някой реши да се раздели с партньора си, той не се разделя с децата си /има и такива ситуации де/, но чисто психологически е ужасно да се манипулират децата по този ужасен начин. В историята, която ви разказвам този приятел дори на 40 казваше "баща ми ни заряза", докато не разбра, че майка му толкова е манипулирала тях и е била толкова нетърпима към баща му, че той е предпочел да избяга. Но е факт, че бащата живее с новата си съпруга повече от 25г. Но заради това, което му е втълпено синът не иска да види баща си.
2. Една връзка не може да се крепи толкова години с такива нездрави отношения и няма как и двамата да са щастливи. Единият поне осигурява условия на другите да съществуват. Другия какво осигурява на децата си?
3. Отношенията на родителите са си отношения на родителите и не трябва да заместват децата си и трябва да си поемат отговорност за тях, а не да ги прехвърлят.
4. Много ясно, че ако една жена е системно пренебрегвана от мъжа си, няма как да е щастлива, но е и в нейните ръце да се опита да се изправи и да потърси някаква помощ. Дори терапевтична/приятели/роднини, която да й помогне да се възстанови и намери нямаква сила, за да може да е пълнощенна за себе си и за децата си.
5. Не е ваша работа да се месите в отношенията на родителите си. И е здравословно да продължавате да строите живота си.

Можете да подкрепяте брат си, да съчувствате на майка си, но решението за промяна и отговорността й си е нейната. А Вие продължавайте живота си и Ви желая успех!

Да,точно това е въпроса кое се е случило първо много години назад. Липсата на бащата ли е причина майката да бъде неудовлетворена от живота или обратно. При намусена, мърмореща жена едва ли някой  бърза да се прибере.И все пак това са техни взаимоотношения.Неприятно е обаче, че напрежението витае във въздуха.

Единственото, което можеш и трябва да направиш, е да кажеш на майка си, че е голям човек и трябва да поеме живота си в собствените си ръце. Никой - ни мъж, ни деца трябва да са отговорни за нейното щастие и добруване.
   Майката удобно се е настанила в позицията на жертва и не прави нищо за да промени статуквото.
  Към авторката - няма нужда да съчувстваш и да помагаш на майка си. Отиди на психолог и оправи собствените си възприятия за нормално семейство. Погрижи се за себе си, а може по този начин да помогнеш и на брат си.
  Не обръщай ролите в живота. Не ставай родител на майка си. Ти си детето.
    А баща ти, ако е избягал от тази отровна среда - дали в работа или с друго семейство - чест му прави, че не ви е зарязал да се оправяте сами.

Никаква чест не виждам в поведението и на бащата. Като не ти се живее с тази жена, разведи се. Никой няма да го спре после да те спре да се грижиш пак за децата си. А "грижите" към жена му са мечешка услуга според описанието на авторката.
Цялата ситуация показва една вторачена в мъжа си жена, която има желание да побърка децата си. Все някой нещо трябва да промени. Ако съм на мястото на авторката, ще си ходя много рядко вкъщи и няма да се занимавам с техните тегоби.

Само гадаете, авторката изчезна.

Грижите са стандартни за едно семейство, в което има подкрепа и уважение. Сигурна съм, че ако бащата разбере точно колко го уважават другите трима в семейството, сам ще инициира раздяла, няма да чака 'жертвата' да вземе решение ще го напуска ли, няма ли. Разбира се, стандартните за доброто семейство грижи също ще секнат със сигурност в една от трите посоки, където досега са отивали.

Аз имам приятелка, която подозираше, че мъжът и и изневерява по същия начин - командировки безкрайни, криене на телефони. Ако някой вкъщи му рече нещо накриво и той почва - аз всичко за вас правя, да имате всичко, а вие даже не ме уважавате...Жената се поболя направо. Един ден обаче дъщеря и хвана бащата с любовницата. Казала, че случайно ги видяла, но според мен го е планирала и го е следяла. Пред дъщерята вече нямаше как той да отрича. Последва развод, защото и двете деца подкрепиха майка си.
Не знам авторката на темата на колко години е, но може да помисли по въпроса. Майка и явно няма воля, но дъщерята може да направи нещо по въпроса.

  Когато една връзка за да не върви, причината не е само в един от партньорите.  Винаги вина имат и двамата. Децата не са арбитри в тази връзка, те не трябва да се месят и участват в уреждането на взаимоотношенията между родителите, те са децата.
Ако двамата родители са искали до сега да са се разделили, явно имат причина да не го правят.

Подозирам, дори съм сигурна, че ако авторката се намеси във взаимоотношенията между родителите си, в един момент тя ще излезе виновна за несполуките на майка си. Майката ще й висне на врата и ще провали живота й. Защото е видно, че момичето обича  майка си и иска да й помогне, тя няма да я изостави и в стремежа си да върне на майка си    "жеста на отдаденост към семейство и деца" ще загърби своето щастие. Дано не съм права, но от написаното, мисля, че майката никога няма да спре нито хапчета,  нито да бъде болна,  ще си остане неразбрана и винаги ще е недооценена.

Родителите ти отдавна са се предали и изградили модел на съжителство и поведение. Не мисля, че вече майка ти ще избере развод и дано баща ти не я зареже, защото кризата за нея ще е още по-голяма.
Ако имаш възможност и близка връзка с брат си..Наблегни на нея, явно той е в най-голяма нужда!

Пак казвам,не се бъркайте в отношения на възрастни хора.Вие сте деца,не изземвайте функциите на родители.
Помагайте на брат си с каквото можете.

Гледам как темата убедено е завила към тезата, че майката е една използвачка,възползваща се от парите на бащата и правеща се на многострадална Геновева. На мен лично от описаното ми се струва, че на първо място има мъж пълен егоист, с новобогаташкия манталитет. Ако финансовата му обезпеченост беше на първо място давана за семейството му, дъщеря му нямаше да работи от 16-годишна, нямаше да се издържа сама и по време на следването, нито щеше да пише, че постоянно е трябвало да му се молят за пари за битовите им нужди. Майката ми изглежда от типажа жени, които са възпитани, че на мъжа се подчиняваш и търпиш, а не като обиграна сметкаджийка. Явно е и доста мачкана през годините и съвсем е загубила самочувствие и вяра в себе си. За огромно съжаление в България реалната средна заплата на много места изобщо не е достатъчна да излезеш на квартира и да отгледаш две деца. Ако жена с 1000 лв. чисто няма родители, които да й помагат и жилище,. в което да отиде, разводът става мираж. Затова е толкова важна финансовата независимост, но на 40+ се постига много трудно, ако не е започнала на 20+.
Та жената най-вероятно наистина смята, че е търпяла за доброто на децата си, да не ги отглежда  съвсем в мизерия, макар че не се вижда да са тънали в разкош, със заможния си баща.
Авторке, брат ти на каква възраст е? Говорила ли си с него за майката ти? Той би ли подкрепил да се изнесат на квартира, макар това да значи някакви лишения? За майка ти ще е по-лесно да се махне, ако има емоционална подкрепа и от двама ви. За бащата съм сигурна, че ще тръгне вкупом да ви наказва.  На твое място бих й предложила подкрепа за изнасяне.  Ти сама можеш да прецениш дали е от безпомощния тип жени, които имат нужда да разчитат винаги на някой, даже и да ги унижава или би си стъпила на краката и няма  да виси на твой гръб до края живота си.

Какви квартири, какво безпаричие? При развод, майката остава с детето/децата под 18 години в семейното жилище. Явно сина й още не е пълнолетен, така разбирам аз.
След това имота е общ, продават го или единия изкупува частта на другия и си гледат живота.
Как ли пък не, след 20+ години брак, ще си оставя аз дома ей тъй и ще ходя на квартира. Няма такива филми, едва ли е чак толкова наивна дамата.

Откъде знаем дали семейното жилище е придобито по време на брака? Ако е на бащата, майката има право да остане с непълнолетни деца в него, но след като това бъде отсъдено от съда. Този мъж, както е описан, дали тихо и цивилизовано ще си живее в едната стая, докато тя е в съседната? Много е възможно да започне да настройва сина срещу майката и даже да успее да вземе родителските права. Имам такъв пример в обкръжението си. За подялба на жилището, ако е СИО - знаеш ли колко време продължават съдебните делби? Ако реши да й прави напук, ще се точат минимум 5-6 години дела. Накрая, като се продаде, каква е вероятността половината сума да й стигне за прилично собствено жилище? Междувременно къде ще живее?

И как точно е осигурил добър живот този баща? Как допринасят парите му? Наистина звучи странно той уж да носи, пък майката да отделя последен залък и дъщерята от малка да работи. Така описано, изглежда едва ли не че от него не е имало никаква изгода, а семейството се е оправяло само. Ако неговият принос е само да мята от време на време някоя луксозна вещ, ами нужно ли е? Човек може и без тях да живее, особено ако ще се спаси от токсична среда.

Иначе и аз мисля, че авторката няма как да помогне особено на майка си, освен да я увери, че я подкрепя. Жената сама трябва да вземе решението си. Евентуално ако има приятелки, да се говори и с тях да я окуражават да се маха. Може да й предложи да посещава психотерапевт, освен това да я кани честичко по разни развлечения, защо не и спорт някакъв, да я държи заета извън дома.

Добре де, какво ще се промени за майката ако се разведе.

Какво има в момента
1.Свой дом, дом който е направила свой, обзавела, подредила както й е удобно.
2.Мъж който плаща сметките и пълни хладилника за седмицата.
3.Майка и син живеят сами 5 дни седмично, през другото време бащата не се задържа у дома. Синът има нужда от баща си, като родител и мъжко поведение.
4.Майката се чувства пренебрегната, ревнува и мисли, че мъжът ѝ си има любовница и дори друго семейство.
5.Майката иска мъжко внимание и подкрепа.
6.Майката е вечно болна и отпаднала от нерви и притеснения.

Какво ще получи като се разведе
1.Наем -  който дъщерята изяви желание да плаща
2.Сметки и празен хладилник -  тях не се знае кой ще плаща, защото майката май има доста скромен доход. Дали няма да висне на врата на дъщерята, че " нали тя работи и има, а и е обещала подкрепа, а тока е 200лв"
3.Ще живее сама със сина си, не 5 дни седмично, а целогодишно. Синът ще продължава да има нужда от баща си.
4.Майката няма да спре да ревнува, напротив ще си мисли, как " онази се е настанила в нейния дом и ползва нейните мебели и легло" и няма да й става по-добре.
5.Майката ще има ли мъжко внимание и подкрепа като се изнесе? Нали това е основния проблем с който започна авторката. Майката се чувства пренебрегната и затова е на хапчета.
6.Лишенията на които ще се подложат майка и син дали ще се отразят позитивно на нервите й и болестите които са я налегнали?

Какво ще спечели от развода?
Ми не, майката не е щастлива във връзката си, но си е направила сметката, че ако напусне лошия си мъж, няма да е по-добре и едва ли ще го направи.

За мен темата е пързалка. Има доста несъответствия, които ме карат да мисля така.

Ако майката с две деца се е оправяла сама, защо при развод няма да се оправи с едно дете?
Ма мислете малко, когато развивате хипотези.

Защото няма желание.

Майката ако можеше да се оправя сама,надали щеше да чака 20 год за да го направи.
След като има и здравословни проблеми,не виждам как ще е по-добре на квартира,с дете за издържане и пак здравословни проблеми.

Моята теория е, че ако живееш с мъж, който не те обича, рано или късно се разболяваш. Както и с раздяла може да се излекуваш. 

Ами, например, защото не плаща наем като живее с мъжа си и все пак той участва в битовите разходи, макар и да го молят постоянно.

Всъщност историята ни е поднесена от дъщерята. Децата често жалят единия родител и придават свои краски. Едва ли майката е безпомощна и глупава. Вероятно просто винаги е таяла надежда, че нещата ще се оправят или си го обича въпреки всичко.
При все, че това са хора, с брак поне от 20 години, имайки предвид, че авторката е на толкова, почти на 100% имуществото им е общо. Дори да е придобито преди брака, доста години имат такъв, така че всичко вече е общо. Възможно да имат доста повече имоти. Отделно, ако татенцето кръшка, един добър адвокат може да използва това в съда в полза на майката. Затова тези клишета за жената с развод и на пътя са за момиченца на 20, които се бутат да живеят на семейни начала по къщите на майките на мъжлетата им.
Около нас бая двойки се разведоха. Да ви кажа, една жена не остана на пътя. Всички са в семейните им жилища с децата си. А едните нямаха деца, но жилището е общо, съответно го обявиха за продан с цел подялба на средствата.
Варианти винаги има, стига да искаш. Приказки какво ще се промени след развода, стой си там да те мачка и да си нещастна, са пълни глупости. То щастието се печели, не чакаш да те удари само по главата. На моята колежка майка й се разведе на 60 години. Жената пътува, излиза с приятелки, започна разни занимания които са й интересни.

Той може да е на висок пост и да има високи доходи, ама не виждам кралското семейство тук. Отново се преувеличава финансовия аспект и че мъжът поне давал пари. На мен ми е струва, че бащата е голяма циция и няма да изгубят кой знае какви облаги, привилегии, екскурзии и лукс, ако жената се разведе и почне работа.

Молят го да даде за тока и сирене Маджаров? Съмнявам се много. Имам доста наблюдения, че такива семейства живеят с идеята колко много пари има татко, обаче не ги дава, гадината, и ни лишава от лукса, който ни се полага.

Като гледам, повечето сте определили майката като паразит, а бащата, като  спонсор, който не получава благодарност и е принуден да се крие в офиса от мрънкащата си жена.
Аз виждам по друг начин нещата -  авторитарен мъж, който издържа всички по неговите правила и изполвза финансовата си мощ в семейството повече за показност, отколкото за да зарадва близките си, без особен интерес към желанията им и най-вече - без да влага в семейството емоционалната си подкрепа и загриженост. Такъв тип мъж много често може да докара жена си до хапчета, а децата си - до желание да станат самостоятелни не поради естествения стремеж на всеки млад човек към това, а просто за да не се унижават да му се молят. С голяма сигурност има и любовница.


Но! Майката е тази, която е взела решение да изгради живота си заедно с този мъж и да остане с него тя е човекът, който трябва да събере сили да го напусне.

За съжаление авторката няма как да поправи отношенията им, затова трябва да си гради собствения живот, да бъде добра с майка си и брат си, да им помага с каквото може, но не и да се опитва да се намесва във връзката на майка си и баща си.

Aми то няма никакво значение дали майката е едикаква си или бащата бил едикакъв си или пък просто връзката им се е изчерпила и съществува само заради децата.
Независимо кой кого намира за крив и прав всички сме единодушни, че авторката няма какво да направи.
Да поема грижата, да развлича и води майка си насам натам не мисля, че е вариант.

Редно е сама да предприеме нещо, а не да бъде спасявана. Реално живее сама - може и да излиза и приятелства и връзки и работа да гради ....

Майката е емоционално зависима основно, поне според мен.
Иначе щеше да е " шапка на тояга",  ( та в този смисъл не е използвач), а страда и живее в нейния си свят, и мечти.

На мен ми е достатъчен фактът, че той отказва развод и тя се кротва… Значи ги устройва така и двамата. Ще си продължават по същия начин, а авторката цял живот ще се притеснява за тях. Това е!

То пък едно притеснение. Няма си друга работа.
Нейна наборка напуска теми как нейната пък майка ù се натресла в квартирата.
Шарен свят, да ползвам клишето.

О, не.
Практиката показва, че именно този типаж мъже извеждат имуществото извън СИО.
Имотите и активите са на фирми, най-простата формула да не попадат в СИО.

Имотът, в който живеят не може да е на фирма. Данъчните само това чакат.

Ох, с измененията от 2009- та и 1/2 апартамент да получи и какво?
Личните активи, спестявания, банкови сметки - негови са си.

Авторке, помниш ли майка ти да е била щастлива и животът им нормален?
На доста повече години съм от теб и моделът на моето семейство е същият(само дето баща ми не е с висок пост, а предприемчив).
В много лоши отношения съм била винаги с него и съжалявах майка си. Аз директно и предложих да се разведе и да дойде при мен, когато бях малко над твоите години. Отказа. И сега не иска.
Живеят си нещастно.
Осъзнах обаче сега като по-зряла, какво му е и на него. Вечно болна, оплакваща се, нервна, на антидепресанти жена. Тя си е била такава винаги, още преди да се оженят. Каква жертва е направил, за да търпи това цял живот. Аз не бих. Винаги съм била на нейна страна, защото е студен и груб на моменти, но аз не бих я търпяла да отрови живота ми, заради това, че тя е слаба да се грижи за себе си и и е сбъркано нещо по начало.
Двамата са направили избор. За теб най-добре е да си гледаш твоя живот. Подкрепяй брат ти, докато има нужда. После като се изнесе се дистанцирай максимално, защото ще ти отровят живота.

П. С. Аз след прекарани 10 дена с тях съм имала моменти след това да рева с дни и да не мога да се наместя - от съжаление и притеснение към майка, от яд и омраза към баща ми. От обида, ако сме си спретнали някой скандал.

sorscha и авторката, ако майка ви е такъв типаж, не е нужно да я спасявате. По един изкривен начин тя е щастлива да е нещастна.
И не се шегувам!
Каквото и да направите, каквото и да се сучи ще намира защо и как да е нещастна. Не защото така и е писано или случило, а защото това търси и в образа на страдалка се чувства добре.

Тогава е дарение от мама. Или фирмата го дава под наем на частно лице.
Дами, да не спорим за конкретния законов механизъм, който позволява извеждането на активи извън СИО.
В доста голям процент семейства, съпрузите са склонни да делят с жена си душата, сърцето, ръката, пениса, децата, но не и активите.