Развод и среща с детето

Принципно в споразумението се записва адреса по местоживеене на детето. Но точно за това е "споразумение" - за да сте съгласни и двамата и ако така ви е по-удобно - можете да го запишете както решите. Не си писала къде ще живеете ти и детето. В смисъл - ако ще живеете във Варна, наистина е безумие. За мен по-приемливо е да го взима от адреса по местоживеене и да си го взимам аз, ако става въпрос да избирам между едно от двете. В моето споразумение е записано, че взима и връща децата в дома им, но ние сме от един град, така че никога не е стоял въпроса от къде и кой взима и връща децата. От друга страна, дори и да не се съгласиш и да трябва да минете през съдебен процес, много е възможно съдът да определи, че единия родител взима в едната посока детето, другия - в другата, все пак според закона сме равнопоставени. Аз на твое място бих предложила една междинна точка  . И не на последно място - статистиката показва, че при две срещи месечно записани в споразумението в срок от 1 до три години срещите се извършват по 1 на два месеца. Освен това, можеш след шест месеца (примерно) да искаш промяна в споразумението заради промяна в настоящия адрес, в случай, че си се съгласила да взема детето от софия.

Нека да си кажа и аз
1.Странно, как не си споменала за взаимоотношенията м/у баща и дете( какви са, кой с кого иска да бъде,как се разбират  и т.н.) ...
2.Безумие е да нямаш идея детето КЪДЕ и КАК  ще живее ( аз искам да се разберем относно това КАК и КЪДЕ ще си го взимам , повярвай, искам всичко да приключи бързо и лесно - много искам ).
3.Ти дори не знаеш в кой град ще го гледаш и това те спира да посочиш мястото ( което, също е безумие - както каза NikolForAll - ако стане така, че примерно се замъкнеш във Варна или Кърджали - даваш ли си сметка, какво ще му е на детето през 2 седмици да се влачи по спирки, коли и гари за 1000км? ).
4.Никъде не срещам да споменаваш огромното желание на таткото да си отглежда детето ( той поне има идея в кой град ще го  гледа ), въпреки, че от уважение към грижите които си положила, той няма да ти го вземе ( но няма и да те спъва да си го виждаш ) ....
5.На който не му харесва - има си общ ред , аз лично смятам да не се примирявам с това, че детето може да бъде замъкнато по всяко време и навсякъде, заради някакво мимолетно увлечение на мама ( тя е свободна да прави каквото си иска и с който си иска, но си мисля, че от това няма нужда детето да страда ).
6.Имам едно усещане, че малкия ми ангел, ще се гледа в една среда на 3-та възраст, в която алкохола се сервира още по обяд, и това провокира желанието ми това, КЪДЕ и КАК ще си го взимам да бъде изрично написано.... а е много умен и развит за възрастта си ...

@NikolForAll  - статистиката може и да е всякаква, но това, не значи , че няма точно противоположните случаи - повярвай, Жожи означава ВСИЧКО за мен, и няма да се сбъдне "пророчеството" да се виждаме през 2 месеца, колкото и да не им харесва на някои ( които наистина не държа да виждам дори и през 2 години ).
Промяна, може да се иска, но зависи дали ще бъде дадена - ако става въпрос за средства, намират се в достатъчни количества да се вадят кирливи ризи - не мисля че е нужно, но ако се наложи и до там ще се стигне - искам да си виждам дететео поне минималното което ми се полага и няма да се примиря да ме правят на маймуна ( примерно - ела в Димитровград да си го вземеш, 'щото аз за сега съм там ... ).

ПП: Адреса на местоживеене на детето към момента е град София.
Ако то остане в рамките на града - ще си го взимам и ще го връщам ( за негово добро - поне няма да се влачи в градския транспорт по студовете ... ).

Тюх, разгеле, веднъж поне да чуем и двете страни 

Таткото, недей така с лошото, моля те - аз поне в поста на майката не видях да сипе огън и жупел по твой адрес, което ти направи още с първия пост.

Нещата изобщо не са толкова сложни, колкото изглеждат, а ползотворно би било да поговорите и обсъдите акак ще бъде най-добре за детето. Примерно - според новия СК ако жилището е само на бащата (примерно придобито преди брака) - ако детето е присъдено на майката, то ако няма тя къде да отиде с детето може да остане за 1 година да живее в това жилище. ddragon, това би отговорило на първите ти въпроси - къде и как ще живее детето, освен това ще си го взимаш от София.
Няма да коментирам кой е този лудия, който ще пусне детето да се влачи само по спирки, коли и гари - искрено се надявам, че си го казал в яда си. Огромното ти желание да гледаш детето е похвално, за средностатистическия разведен мъж дори издръжката е свръх силите му.
Колкото до ограниченията къде ще живее майката - щом не напуска РБългария, си леко в безизходица. Сорка, ако иска в Кърджали, ако иска във Варна . А дали ще има мимолетни увлечения - изобщо не ти влиза в правомощията да се разпореждаш с това.

ddragon, би било наистина прекрасно за детето, ако ти си изключение. Ако ти и майката съумеете да надмогнете проблемите и чувствата, които изпитвате един към друг, ще успеете да намерите най-доброто решение за детето ви. Това не е игра на надмощие, тук става въпрос за личностното формиране на Жожи.
Промяната на адреса на взимане едва ли има нещо общо с кирливите ризи, които твърдиш, че можеш да извадиш. Извинявай, на мъж ли се правиш? Средствата, които изтъкваш, по-добре ги запиши като издръжка на детето - нали то означава ВСИЧКО за теб


И пак - изключително благородно, да не повярва човек, че за собственото си дете можеш да направиш такава голяма жертва

Ще подчертая, че според мен най-удачно е единия да взима детето в едната посока, а другия в другата, в случай, че се касае за София - Варна (или подобно разстояние). Все пак, ако семейната кола остава владение на таткото при развода, редно е той да взима и връща детето

Да се смея ли, да плача ли... Добре, че моя едно време не обикаляше по форумите докато се развеждахме...

ПП: @NikolForAll - Всъщност , мисля че гледаш само от едната страна, просто защото ти си с детето ...
Ако погледнеш от моята гледна точка ( т.е. - ако бяха оставили твоето детенце на таткото, а ти трябваше да търчиш по градове и села , за да го видиш ) нямаше да си толкова убедена в някои неща ....
Нищо лично, просто впечатление ...

Ама едно по едно ли да отговарям на отговорите ти?

Причините за жилище на твое име по време на брака са ясни на всеки един - "Ами ако вземем да се разведем, оная ще ми вземе апартаментчето..." - Нищо, че детето ти ще живее там. По-важно е тя да е на улицата, от колкото детето ти да има покрив.  )

Шофьор съм, ама бензин не плащам, служебна ми е колата.
Съгласна съм, че е доста висок разхода, нали затова поддържам тезата, че е най-удобно да се редувате
Феминизъм не знам къде откри в моите писания...
Не, не бих се ядосала, тихичко ще ти подскажа, че давам толкова всеки месец да се прибера при децата си

Чакай, аз май не съм разбрала - ти на мама или на детето ще даваш издръжка? Лично аз бих била съгласна татИ да купува на моите всички необходими дрешки, обувки, храна, да поема част от разходите за ток и вода, да им плаща телефоните, пък нека плаща минималната издръжка (ще се разберем с теб, сега като гледам и свободен ще останеш, да взема да те взема...)

И как точно, като очерниш майка му, ще защитиш детето си? Дори не е нужно да се консултираш с детски психолог, за да разбереш колко можеш да навредиш на момчето, ако го настройваш против майка му. Тук не можеш да ме убедиш, че си изключение, тук действаш както всички мъже, които се развеждат - опитват се да настроят детето срещу майката, не защото тя е лоша, а защото знаят, че така най-силно ще я заболи. От тук идва и напълно нормалната защитна реакция на майката - да не иска детето ѝ да бъде често с бащата, защото я е страх какви може да ги наприказва татИ.

Колата - точно както с апартамента, нали така...  

Колко аз съм била коректна към таткото ( ей ся ще ти се изфукам)

Свижданията са в пъти повече от това, което предвижда закона. Идва да ги вижда 1 на два месеца (живее на 10 минути от нас )
А споменах ли, че съм му се обаждала да дойде да ги види? Може би, щото той сам не се сеща... Да, може да съм му отказвала да ги взима, когато са с температура и иска да ги води на село. Признавам си
Изцяло поех разходите по развода (взаимно съгласие) - той май още не си е платил държавните такси, нищо че се разведохме преди има-няма 3-4 години.
Изплащах солидарно потребителски заем, въпреки, че не бях задължена по закон. Заема беше за ремонт на апартамента на майка му. От цялото обзавеждане на апартамента, взех двд-то - щото хлапетата гледаха филмчета на него. Няма да изброявам техника и мебели, знаеш какво има в един апартамент, когато в него живее семейство.

Изобщо не ме е притеснило, напротив - хубаво е да чуем и дргата страна. Радостна бих била, ако всичките изписани чаршафи тука имат някакъв успех и се разделите като зрели хора, без да карате детето да страда

П.П - ясно е, че ще взема една страна, колкото и да се опитвам да съм безпристрастна... Парен каша духа, нали... А за пътуването - ама моля те, прочети ми поне първото мнение докрай - пак потретвам:

 

Хахахахаха, верно хубав лаф си спретнахме ( за което да ти кажа съм благодарян - на тема семейство нямах възможност да си поговоря така добре с никой ).


А може и да са около тези - да речем, че за 12 години съм останал с впечатлението, че не искам/мога да се доверявам
А детето винаги ще има къде да живее ( та даже и ще има избор ).
И за разлика от други - аз няма да се опитвам да направя всичко за да ги отдалеча ( с другия родител ).

Именно.
И аз се потретвам, та дори авторката е казала в темата си, че това е моето ( безумно според нея ) желание - да се редуваме или единия да го взима , другия да си го връща .

Феминизма не го търсих, просто останах с това усещане .
И помолих ако ще се заражда, да не е тук .
Няма лошо да даваш 1/4 (примерно) от дохода си, но те са оставени при теб - т.е. :
Нямаш избор и си далече от тях ( за да вадиш $ предполагам ), но взимаш ПОНЕ 4х за да го правиш, иначе не бих разбрал поведението ти - лично аз няма да си оставя детето далече от мен, ако нямах материален стимул ( пак заради него ) , който да е по-висок от това, което би ми коствало да съм до него .
Но избора си си го направила ти, не са те врътнали насила - ако беше така щеше да ме разбереш по-ясно

Именно (пак) .
На мама - колкото тя дава да си виждам мъничкия ( пак цитирам - "минималното" ).
На него - всичко останало ( дрешки, храна и т.н. ) - не е сложно, нали?

С какво я очерних?
С това , че не смятам за "безумие" това да си поделим по равно пътя?
Или с това, че не държа да бъда изформиран относно личните и желания след развода?
Или може би с някой факт?

Отделно :
С него съм бил винаги честен, и не бих настройвал бебчо с/у мама ( както споменах - при цялото ми уважение към грижите, които тя е положила, не бих си и помислил да го отдалечавам по какъвто и да е начин от нея - явно, тя не мисли така, но няма да познае, че ще го замъкне в дън гори тилилейски с цел контакта ми с него да е сведен до минимум ) само и само да я нараня - слабо се вълнувам от това да я ранявам, дори не държа да имам какъвто и да е контакт с нея .
Истината е, че оставам с впечатление, че мама безумно се дразни, че бебчо е влюбен в тати много ( и обратното ), че не иска да е с мама нито навън, нито в къщи ( повярвай, за това не съм го настройвал, ако не приемем факта че се забавляваме 2-мата и че му давам по-голяма свобода когато е навън, защото слабо ме вълнува, че щял да се изцата - момче е , и аз съм бил ) и че не се налага да го карам да ми казва че ме обича ( никога ), а го прави сам когато се сети ( нещо, което с други не се получава ).
Иначе - да, глезя си го, целувам го, почти всеки път излизаме от магазина с кола , и лятото го събувам бос ( като другите деца около него ) на пясъка.
Играя с него на игри ( много е добър и сам ), играем 2-ни игри на ралитата, оставям го да ме победи и да се тресе целия като стигне първи финала ( в 90% от случаите - за да има тръпка ) и така
Сега му сглобявам личен комп ( само дъното е 200лв. ), за да не прекъсвам нищо - преди 2 дни му купих плоска 19-ка и много я хареса ( старата я взимам с мен ).
И да - взех му компютър и за стаята в която спи, за да заспива с Мечо Пух.
В този смисъл - ОК, настройвам го срещу мама , но думички - ТЦ .

Относно мама :
Не искам да е щастлива или нещастна - тя сама си знае , на мен ми е тотално все едно .
Развеждам  се защото искам аз да съм щастлив.
Жертвам и най ценното ( т.е. - няма да го виждам всеки ден ), само и само да не гледа отегчението в очите ми, и разочарованието от брака ...
Не искам някой ден да си мисли, че това е нормално за едно семейство.
И искам да ме вижда усмихнат ( какъвто съм, когато не съм с мама - свидетели - бол).
Това е.


Хахахха - колата - много преди вЪобще да се знае, че ще има брак и бебчо
По тази логика - ми да я дам тая кола и на другите си връзки ( между честите разделянията събиранията в даден момент от тези 12г.)

Хора всякакви, ценностни системи - също.
Нека да не сме под общ знаменател
( започвам да си мисля, че мъжът ти не е бил много умен ) ...


Съмнявам се - виж темата ( която на мен ми звучи така : искам да си водя детето където се случи, и ако може таткото да няма глас  (((по възможност - да не идва, защото няма да ми се ходи да си го прибирам))) ).

[/quote]

Именно затова ти и отговарям изобщо - много смислено предложение ( такъв е един и от предложените от мен варианти ) .

А на ме това мие любимото!!! Всеки родител /независимо майка или баща/, който се опитва умишлено да очерни другия пред детето, неизменно твърди колко е умно детето за възрастта си и как само всичко разбира. И моят син на 7 години беше прозрял, че майка му е "кучка и боклук" и естествено причината за това беше, че е прекалено умен за възрастта си.



Явно наистина по калъп сте правени. Крепостничеството отдавна е в историята и това, че детето е родено в София не означава, че е против интереса му да заживее в друг град. Хайде сега, имаш подозрения в каква среда ще живее детето ти/на бас, че визираш някои от роднините на жена ти/, а пък не знаеш в кой град ще бъде. А  изказването за градския транспорт просто няма да го коментирам, защото е абсурдно....... И мен ме цитираха в ОДЗ и в съда колко "лоша" майка съм, защото си прибирам детето от занималнята с градски транспорт.

Родено е в Бургас .... ( и за да не останеш с погрешни впечатления, ще ти кажа, че родом съм от там ).
Останалото го приемам като безсмислен коментар, изпълнен със злоба към човек, който не познавам ...

Добре, поправям се - щом тати е в София...

А за злобата не си познал, тя беше в отсрещната страна. При мен остана само болката от думите и от това, че на сина ни му се наложи да изживее това.

Просто оставам изумена колко еднакви могат да са в действията и в думите си "добрите и любящи" бащи...

А иначе /за да не останеш и ти  с погрешни впечатления/ и аз съм на мнение, че най-добрият вариянт е родителите да останат в един град. И аз се опитах да го направя... 1 година живях в града, от който е БНД, работех, плащах квартира и се оправях сама.

Ми да ти кажа, аз пък вярвам ( все още ) че не всички сте еднакви ( само около 85% ), и че все пак има жени , с които мога да живея щастливо ( не че има такава в момента - не е имало и от както съм женен и отделно искам 2-3 месеца почивка )   ...
Отделно - благодаря за мнението ( което приемам като подкрепа на мисленето ми ).
И ... браво за постъпката - дано да е била оценена ...

serenata, малко офф - като ти казаха в съда, че си лоша майка заради обществения транспорт, ти помоли ли най-учтиво съдията да ти осигури кола, с която да водиш и взимаш детето от градината?

ddragon, няма да ти отговарям на този етап, нека все пак и Дани да успее да прочете и отговори. Относно моя екс - него ако питаш съм имала любовник (може и повече да са били, кой да ги брои...) и съм завела децата в бардака на майка ми. За това ти казах, че е хубаво да чуем и двете страни.

Не, съдията няма нищо общо. Това го говориха свидетелите на БНД /в съда/ и самият той на консултациите и срещите, които ни правеха в ОДЗ с цел изготвяне на доклад. Трагикомични глупости се изговориха там и точно, защото цял живот ще ме боли реагирах така остро - просто са ми смешни някои от доводите на ddragon.

А иначе, като мнение, наистина мисля, че най-доброто е родителите да останат в един град и детето да контактува възможно най-често с родителя, при който не живее. Но за да е възможно това и майката и таткото трябва да запазят добрия тон и да поддържат нормални отношени, в които задължително да присъства уважението. За съжаление, май българският ни манталитет рядко позволява това да се случи и в 95% от случаите детето се използва като средство да се отмъщава на другия. Ако трябва да съм честна, това май се прави по-често от майки, но пък бащите са много по-жестоки в злобата си.

При нас не се получи...Вече 2 години живея в родния си град, на 100 км от града, в който живее БНД. Той взема и връща сина ни, всяка 1ва и 3та седмица - от петък до неделя. Не се чувствам гузна за това. Опитах да остана там, но не видях рабиране и желание за нормални отношения, а друго, което да ме задържа там нямаше.

ddragon на мен ми звучи разумно и не-озлобено, затова нека да не прехвърляме върху него собствените си разочарования при разводите си.
Не разбрах колко е голямо детето само?
Иначе по въпроса на dani_77 - ако някой от двамата не е съгласен с някоя точка от споразумението, си се тръгва по общия ред, няма как да мине иначе по споразумение. Няма ли да е по-лесно да се разберете на този етап къде ще живееш и как ще се взима / връща детето?

Само ти губиш като носиш това разочарование ...
Отърси се, изсмей се на сцената и подмини.
Друго - кое им е смешно на доводите ми?
Че искам да имам възможност да си виждам детето?
Или че искам САМО и ЕДИНСТВЕНО, ако то е далече, другия родител да поеме отговорност за половината път ( т.е. - да пътува за да го вземе? ).
Или трябва и аз да блъскам 4 пъти едно разстояние, което в момента ( и по принцип ) е неизвестно, само и само да си видя детето без да се налага мама да се мърда?
Дори и предложих да остане с мен, аз лично щях да и го карам да го вижда.
И мислиш ли, че мама няма как да остане за 1на вечер в Сф да си види роднините примерно?
Е айде стига, с тая горчивина последната на която помагаш си ти ...


Благодаря за коментара.
Детенце е на 3,5г.
И аз съм на точно същото мнение, но изглежда си оставам единствен в бившето ми семейство ( добре , че малкия няма право на глас - иначе нямаше да я има тази тема - в момента в който изляза се лепва на вратата и иска да излиза с мен ).

И да, и аз искам да видя отговора на авторката - все пак, би следвало да покаже интерес ...

За да не измествам темата и за да не се превръща в диалог, се включвам за последно...

Смешното за мен беше само това, което коментирах /колко умно за възрастта си е детето и как се лашка по градския транспорт/. Извинявай, тези ти коментари ме накараха да ти вменя мисли, разсъждения и чувства на БНД. Стана ми странно съвпадението. Извинявай ако не съм права. За всичко останало си на 100% прав.
Жалко, че авторката изчезна, но от единствения й пост не съдя, че тя не знае къде иска да отиде и че ще сменя местожителството на детето, когато й скимне. Дори си правя извода, че и ти самия знаеш къде ще отиде майката с детето ви, защото коментираше за някаква среда на 3та възраст и т. н. /този ти коментар беше леко злобен/.
За пътуването, честно, не знам и аз кое е най-правилно. Обикновено съдът присъжда детето да бъде вземано и връщано на адреса, където живее. А ти за себе си си прав, но ако майката остане настойник, тя има право да реши къде ще е най-добре за тях да живеят. Както каза и Бърди, ако не се споразумеете - съдът ще реши.

Да, може би малко злобно се изразих , писах това, по повод неразбирането ми относно това, че след като мога да си го прибирам от градина, в последните няколко дни/седмици, мама не се възползва и се прибират пеш ( но си го карам сутрин, до вчера - и нея на нейната работа )....
Е, и аз изпитвам чувства, не е невъзможно да съм проявил малко повече негативизъм от обичайното... ( но пък специално това отношение - да не иска да се пише къде и как ще си взимам детето го приемам като изнудване ( но е друга тема това) ))).
Авторката няма интернет на работното си място и се прибира след 18:00, може би затова не е отговорила ( въпреки, че снощи - след 1-вия ми отговор имаше възможност ), но вярвам, че ще сподели ...
И да, имам подозрения, че ще закара детето на 160км от тук ( при родителите си ), което наистина малко ме изнервя , защото съм убеден, че няма да получи много ...
Отделно, наистина мисля, че алкохолът, сервиран още по обяд, пък бил той и по едно не е прекрасен пример ...
( като се замисля, повода за раздялата ( формалния ) тръгна от мнението ми относно пиенето всяка вечер по едно ( пак казвам - пък било то и малко ) ).
Но срещу това, няма как да имам против - против имам това, да си стои безучастно където се озове ( защото сега - там, после - не се знае ), и да прави така, че да ме затруднява в срещите/общуването с него ( т.е. - искам да си поеме отговорността, детенце да не бъде възпрепятствано да се вижда с тати ).
Аз от там до тук - тя от тук до там и/или едната седмица аз си го взимам и връщам - другата тя.
Безотговорно е да не даваш никаква идея къде ще е детето ( защото не ми е казано нищо ) и където и да е е смешна сентенцията - ми аз съм ЕДИ-КЪДЕ СИ, ако искаш идвай, не ме интересува дали ще се виждате ( или по-лошо - "ако не можеш да се гърбиш - твой проблем" )....
И да, и аз искам всичко да мине светкавично, тихо и бързо, искам си развода ( всъщност - аз си го поисках ), но при условие, че всичко е ясно.
Твърденията на мама, че никъде в никое споразумение не се пишело от къде се взима детето доведоха до това неразбирателство ( което аз приемам като злоба и реваншизъм от нейна страна), и да, ако трябва ( не се разберем ), ще се водят дела докато може ( от моя страна ).
Не искам да го причинявам на бръмби ( мъничкия ), искам само 1-но - развод и 3-4 месеца спокойствие ( разбирай - сам ), пък после - не се знае - току виж сме се събрали с NikolForAll  - хахахахаха

Много благодаря на всички включили се в темата  . 
По никакъв начин не исках тази тема да се превърне в словесен двубой между мен и ... исках просто да получа човечен отговор от съфорумките. За което наистина ви благодаря     Нещата наистина са стигнали доста надалеч, четейки коментарите на ddragon и припомняйки си за пореден път така привичния за него жлъчен и нападателен тон, с който се примирявах през изтеклите години(грешката е само и единствено моя)      Не мисля,  че тук е мястото да започнем да си изкарваме кирливите ризи( по неговите думи) . Имам много да казвам, но ме разберете, че не мога да го направя във форума ВЕЧЕ. Още веднъж би благодаря и ви моля да ме разберете защо няма да коментирам...

Смятам, че темата е малко или много изчерпана, но ще се включа за последно.

Явно не четеш прилежно и/или не искаш да го правиш, но ако твърдението ти беше вярно - тя нямаше да иска и сутрин да го карам или ?

Това нещо ми идва като обвинение, срещу човек, който не познаваш ( което е странно ) ....
Много е лесно да посочиш ЕДИ-КОЙ си и да кажеш - ама той не зачита чувствата.
Дори преди да си се замислил/а че и този човек може да има чувства, които да не се зачитат ...
И ... проблем ли е това, човек да иска да е щастлив?
Вербалната агресия ( ), е провокирана от такава на живо, може би ...
Ти знаеш ли фактите?
Общи приятели питала ли си?
На гости да съм те виждал? ( 2000% - НЕ, защото нямаше да напишеш и 1/3 от тези неща, но не искам да се оправдавам/защитавам и т.н. - нямам за какво )
Или е много по-лесно да посочиш мъжа с пръст и да кажеш - ВИНОВЕН, защото някой някога от същия пол не е направил това, което си очаквала ....
Или защото някой - от твоя пол , е казал за друг, от другия, че "търпял" еди кво си ( еми ако е било така, защо 12 г. ??? ЗАЩО? )и веднага този, другия, става подтисник и гадняр ... ?
Къде откри агресия?
На някой виках ли?
Посегнал съм може би?
Или е агресия да искам да знам къде ще е детенце?
Най вероятно, според логиката ти, след като не можем да съжителстваме, това автоматично означава, че нямам право на дете.
Още по-малко - да го виждам.
Съжалявам за живота ти, но със съветите си не помагаш на децата, които имат нужда и от 2 (двамата ) родителя ( дори обратно - разбирайки по добронамерените ти разсъждения - майката дори е длъжна да се спасява както може, а таткото - ако иска да си се оправя и да търчи по градове, в преследване на срещите с детето .. ) .

Не другаде.
Щастието е навсякъде, където няма нещастни хора.
Какви последствия ?
Да не си виждам детето или да го гоня през села и паланки?
И да, странно би било човек да не се опитва да контролира случващото се около него - лично аз не се чувствам добре, оставен по течението ( но ... хора всякакви ).
Или може би трябва да оставя нещата извън контрол?
Съвета ти е да зарежа всичко и да не се интересувам ли е?
Отделно - избирам свободата ли каза?
Чете ли темата?
Искам си детето, но за сега ( ако е по взаимно съгласие с елементарното условие, пътя да се минава наполовина и от 2те страни ) съм решил да не искам попечителство , защото всяко детенце има нужда от мама, и защото наистина уважавам всичките грижи положени за него .


Мислил съм за нея, повече от достатъчно.
Нека аз да съм черния, жлъчния ( нормално - в този подфорум са основно майки, разочаровани от татковците, каквото и да кажа, ако не ме познавате, няма да има значение, но няма и да падна до там, да призовавам приятели, които са общи - тях ще ги повикам на друго място, щом ще се налага ) , човека - тиранин, дето мъчи горкото момиче, нали сме всичките еднакви - по-калъп.
Законът ... това е друга тема, ако се стигне до него, никак няма да е забавно.
Но не съм толкова убеден , че ще каже това, което ти си мислиш, че ще каже ....
Не бъди и ти ...

Та така, извинявам ви се за притеснявката, получи се не много приятно ( то и не е приятен повода ) .
Бъдете живи и здрави, и се опитайте да се отърсите от негативизма, натрупан от горчивия си опит.
Мисля си, че така ще е по-красиво и за много от вас ...



Не съм чак толкова дребнав, колкото мисля, че мислиш
Естествено, че като няма възможност, ще си го взимам и връщам, но я питай нея дали би го направила в обратния случай....
Това е друга тема, наистина спирам - бъдете живи и здрави.

ddragon, аз пак да се върна на основната тема - т.е - кой от къде да взима.връща детето. За теб вече разбрахме, че си си сметнал колко ще ти струва годишно пътуването до Варна и обратно, но я ми кажи нещо друго - приемаме, че Дани се съгласява на средното положение - ти взимаш от Варна, тя си го прибира от София. Минал е развода, вече два месеца се редувате, ама на Дани ѝ е трудно - в друг град, вярно при родителите си е, не плаща квартира, обаче още не си е намерила работа. Ти взимаш детето в събота, в неделя обаче тя няма финансова възможност да дойде до София да прибере детето. Как би постъпил ти? Ами ако се случи и следващия път пак? Или започне работа на смени, работи в неделя и няма физическа възможност да дойде до София?

ddragon - Като си решил да се развеждаш, ще трябва да си понесеш последствията. Това е. Майката има право да живее, където си поиска. А ти, ако искаш да си виждаш детето, ще ходиш на място. Ако ще и това да ти струва 5 пъти повече от изчислената от теб сума. Колко струва любовта ти към детато, а? Нагледали сме се на такива татковци, дето много си обичат децата и искат да си ги виждат постоянно, но пък искат и 4 месеца спокойствие. И след 4 месеца спокойствие така се увличат по неангажираността и неносенето на никаква отговорност, че забравят колоко много си обичат децата. Това е печалната истина, за съжаление.

Всеки има право на своя гледна точка и особено по време на развод, всеки се стреми да е максимално защитен. Тъпо е да се прави сметка на парите кое колко ще струва, но харесва ли ни или не те са си фактор за всеки един от нас. Аз лично смятам, че двамата родители с течение на времето могат най - добре да преценят  кое е удобно, добре за тях  и за детето и тн.. В много от случаите след съдебното решение се променят желанията и намеренията на всеки родител..Аз лично съм водила и съм си взимала детето от други градове доста далеч от моя за да не прекъсне връзката с баби и други роднини от другата страна, не съм се замисляла за това кое, колко струва и дали трябва аз или не да го правя, считала съм, че така е добре за детето. В момента детето е достатъчно голямо и пътува само, ако иска да се види с роднини на баща си  извън нашия град.Всичко това не е регламентирано в решението ми- затова го давам за пример.  Срещите с баща му също отдавна не са по протокол - решение, виждат се когато има желание и от двете страни и възможност. Децата бързо порастват и започват сами да изразяват желанието си за срещи с другия родител.
 

 ddragon, искам да ти кажа, че вече 2 години сме разделени с БНД , а той все още не знае къде живеем със сина ми. По едно време настояваше да дойде у нас, да видел - аз казах НЕ /като обясних причините/! Също така не знам и той къде точно живее, просто не ме интересува. В споразумението , което подписахме никой не е повдигал въпроса, кой къде ще ходи и как ще се вижда това дете.Както и въпросното не се спазва, нито от моя нито от негова страна.
В момента , след много компромиси от моя /а вероятно и от негова/ страна имаме едни прекрасни /леко търговски/, но в интерес на детето отношения.

Само да ти кажа - и до ден днешен, БНД плаща телефона на който се обажда, идва да вземе респективно - да върне детето, без изобщо да е споменал колко пари му е струвало. Мен никой не ме пита колко пари давам докато го отглеждам това дете.
И нито аз , нито той коментираме причините за раздяла, който както е могъл го е преживял.
Това с "ваденето на ризите" е ужасно грозно нещо! Просто явно ти трябва време да преосмислиш изобщо нещата.
За съжаление, след третия ти пост, вече нямах желание да чета, понеже знам какво има да пишеш(не те нападам).
dadiba , недей така бе , може пък да стане чудо 

Такааааа....
Наистина не смятах да пиша, но реших, че има и жени, които са превъзмогнали раздялата ( като @ima , @rumeur и други в тази тема ) и смятам, че отговора ми може да бъде от полза на някой/я някога след АМнайсе месеца, когато темата ще е отдавна забравена, но хората писали в нея, ще са тук със своите съвети.

Първо да кажа - разбрахме се с мама.
Искови молби няма да има, грозни сцени - също.
Както вече казах ( и дори е прозвучало като изтъкване, пред някои от вас ) , средствата не са проблем, което щеше да усложни ситуацията,защото, което не се купува с пари се купува с много пари ...
А в този случай щях да си искам правата .
И от единия инат ( защото съм емоционален в големи количества, защото съмболно амбициозен на моменти и защото съм твърдоглав - типична коза, и на моменти наистина се правя ((( всъщност - всички факти сочат че съм ))) на мъж ) - току виж, че станело някои от вас с мненията да лишат бебчо от мама, а това е последното, което искам защото неговите нужди са по-важни от моите за мен.
Бих предпочел тайничко да се натъжавам всяка вечер, от липсата на любимото лице, отколкото детенцето да не е с мама ( и то само и единствено защото като съпруга, може и да си имам моите РАЗЛИЧНИ разбирания, но като майка се доближава до съвършенството ) ....

Много от вас не се замислиха, какво биха причинили на мама и на детенце със злобата към бившите си, която живее в тях, и излиза на повръхността в момента в който може да бъде изразена .

Слава Богу, както в някои от горните си постове споменах, има и жени, които си заслужават ( всички от вас, които се опитаха да помогнат с постовете и разсъжденията - лишени от самосъжаление и ненавист, грозновата , зле прикрита злоба и т.н. ) и точно те наистина са/ще бъдат щастливи, защото чуждото нещастие и плюене срещу еди-кой си не се е превърнало в цел, тровеща основно тях самите - и именно заради това, въпреки твърдоглавието си ще публикувам и това си мнение....

Държа да подчертая, че почти съм убеден, че темата не е повлияла на мама - има хиляди фактори, за които никой не се сети да попита.
Но СЪМ убеден, че някои от отговорилите желаят да не са сами в злобата си към т.нар. БНД - сякаш като станат повече, ще им стане по-добре ....

Ще си позвиля да отговоря на по-предните постове :

Гордееш ли се?
Защото така звучи ...
Ако използваш детето си за да търгуваш - толкова по-жалко за него ...
Също - странно как дори нямаш идея къде водят детето ти за определения интервал от време ...
Аз ( и съм 200% сигурен - и МНД ) нямаше да проявявам незаинтересованост, само и само да доказвам колко много НЕ МИ ПУКА


Жал ми е за теб ( ако това ти е била целта - постигна я ).
Това за телефона пак ми звучи търговски - смешно е да чакаш на тия 20-30лв. и да си мислиш че е голямо постижение...
Причини за раздялата не съм седнал да обсъждам ( с изключение на една формална ), и ако си си помислила, че знаеш и 1/20та от тях - значи си се надценила ( или се познавате с мама и тя си е казала нейната гледна точка ) .
За това колко пари му е струвало - ми няма как да знаеш - сама твърдиш че не знаеш къде може да се намира - т.е. ако е на цената на 1но билетче за градски транспорт ... нали
Друго - има татковци, които нямат тази възможност ( да пътуват междуградски разстояния по 8 пъти в посока на месец ), а съм убеден, че каквито и боклуци да сме ( мъжете ) според болшинството от разочарованите, има и много сред нас, които си умираме за децата ...
Както щеше да разбереш, ако беше прочела малко повече от 2-3 поста преди да пишеш - парите не са проблем за мен ( поне на този етап ), лично аз нямах проблем с разходите за път - изказването беше принципно ( за всички , които по-натам във времето биха попаднали на тази тема, но не биха имали шанса да им се развие добре живота, а това се случва) ...

Наистина звучиш като изпълнена с омраза към човека, интересуващ се от детето си - много деца в света го нямат до себе си и ако не дай си Боже нещо стане с мама - няма на кого да разчитата - твоето не е сред тях - време е да се замислиш имам усещане ...
Не мисля , че ще разбереш какво искам да ти кажа, но пък знае ли човек ... ( пък и - аз поне опитах ).

Не мисля, че можем да си кажем повече - живо и здраво детенце ти желая , и се радвам ( и ти би трябвало ), че не е само с мама на този свят ...



Точно заради такива отговори, реших да отговоря.
Едно голямо БРАВО от мен.
Но се замисли - има хора, които имат чувства , но нямат шанс.
Има хора, които сега са ОК, но после идва студ.
Те нямат право на това да видят усмивката на детенцето си, защото така се е случило, че нямат парички към момента?
Както и да е, разбрах посланието на поста, и ти благодаря, че се опитваш да помогнеш с житейския си опит.
Само мога да се радвам, че не се разяждаш от злоба ( опс - леко злобничко , но ми простете - кофти е да гледаш озлобени хора - в тяхната среда и теб те прихваща ), и си продължила живота си с вдигната глава .


Още една.
Всички сме еднакви - бля,бля и т.н - браво.
Истина или не - прочети малко, мъничко поне част от темите във форума и ще разбереш, че истината не е с едно лице , и че има и татковци, които се сещат не след 4, а и след 40 месеца - това, че вашият е такъв, не означава, че трябва да характеризираш - и още по-малко - че си полезна с постовете си ( освен на себе си - като си излееш злобата и ти олеква ... за 5 мин ).
А за суми - 5, 10 и т.н. по-високи - недей да се косиш, не ти се налага да ги смяташ за себе си , недей и за другите ...

Благодаря за разбирането
Имаш право ( така написани нещата ме накараха да се замисля, и да установя, че наистина съм афектиран при мисълта виждането с милото лице да ми е възпрепятствано в един по-следващ момент от времето) .
За по - острото - прости и ти, виждам, че разбираш ...

Извинението само  може да ти прави чест.
Приеми и моите извинения.
Понеже не се уточнява, приеми, че съм реагирал остро относно това, че се пише, без да се знае.
А именно - сутрин пак си го карамЕ ( 3мата сме ) с колата.
И пак сме затворени в едно купе с мама.
И тя няма против.
Това вечер не го разбирам/х.
Все пак сме бели, образовани хора, на нормално зряла възраст и можем в голяма степен да контролираме емоциите в присъствието на Жожи.
Отделно - в здравния раздел мама има публикации ( няма как да си видяла ), само ще спомена, че студения , влажен въздух е последното, което казва чичко доктор. ( дори в сценария разигран по-горе - какво значение имаме ние - детето е важно - то е Н1 - сигурен съм че би изтърпяла 10 мин/ден, за да е по-добре на твоето, нали? ).
А относно 2-мата и пръста - еми права си, не съм твърдял, че съм изряден.

ОК



1.Не.
Вина не трябва да се търси за каквото и да било.
Дори да я намериш - няма да ти стане по-леко.
Хорското мнение е последното, което влияе на решенията ми - коза съм ( разбирай - Козирог ).
2.Не можеш да си щастлив в нещастна държава ( сентенция ) - респективно - в брак.
Естествено е, че няма как единия да хвърчи а другия да е нещастен - не твърдя, че ( особено накрая ) е била щастлива.
Някога ...
Може би.
Някъде, някога го загубихме щастието... по пътя.
Но никога не съм искал да е нещастна.Н-И-К-О-Г-А!
Както и да е - сама знаепш , че "Варианти много, вие си знаете." .
3. Извинявам се за което - причините и поводите ги изяснихме.
4.Децата при развод остават с майката в 95% от случаите си права. Има други 5%.
А контрол - еми не съм писал, че всичко контролирам.Но се опитвам каквото мога - да не го оставям по течението.
Както е казал Сизиф - "Важното е, че опитах" .
Само не казвай, че и ти не опитваш да си контролираш живота ( 100% държиш да знаеш къде е детето, когато не е около теб-примерно ).
5.Ми .. в общи линии ти си го каза ( и то, вярно ), но пак казвам - истината не е само една.
6."но и тя има свободата да решава как ще се справя и къде ще ходи, и това вече не ти харесва" - не става въпрос за жената.
За детето става въпрос.
Това не ми харесва.
Защото днес имам много - утре - нищо.
Като нямам нищо ставам "боклук", недостоен да вижда сина си ли ?
Отделно - аз имам, но много бащи превиват гръб по 12 часа за семейството, а жените им си веят ...  и  в един момент им теглят шута ( и такива познавам ), за да тръгнат със следващия - те какви са - никакви?
А децата къде са?
Според логиката на половината потребители, писали в темата ( те си знаят ) , тия са ник'ви и нямат право да си виждат децата - щом не взима 3 000 , значи е червей, и като не може да пътува до припадък, и няма $, значи не заслужава да види поне усмивчицата на малкото ангелче.
Жената е права.
Браво - от съветите на такива ( дето си гледат само до носа, и се давят в собственото си нещастие ((( злобничко, но няма как - аз се озлобявам на злобни хора - каквото ... такова ... ))) , и върховно удоволствие е да завлекат още някой при тях ), мнооооооого деца НЯМАТ 2-ма родители.
Обикновено - мама и другия тати.
Та така - радвам се че си поприказвахме ( @ NikolForAll - след 4-5 месеца ще ти пиша хахахаха - готино ми беше и с теб да си лафим ), но нещата са ясни.
Естествено , че не ми пука за тия еди кви си километри - няма да я тормозя, въпроса беше принципен, още повече, че обожавам да карам ( и май глобите са ми повече от бензина като цифра - особено, ако бебо не е в колата ).

Останете си със здраве - вие и най-вече мъничките слънчица, и не забравяйте, че има и татковци, които са забравили децата си, и ако вашия не е от тях - не е нужно да си вдигате самочувствието, като го гърчите.
Едно "здравей" ще е много по-добре ......

ddragon, радвам се, че съм допринесла за емиционалното ти състояние, ама нямаше нужда да се хабиш!
И да, доволна съм от отношенията си с БНД!
Смешно е ,да се изказваш наистина неподготвен! Вземи примера с телефона!
На мен дори не ми е жал за теб, понеже знам, че ти трябва време

И след всичко изписано, аз може ли да изкажа неангажиращо мнение?

Според мен дете на 3.5 годинки е прекалено малко за собствен компютър.

Въй, Пате, защо ти трябваше да се изказваш.

Сега ddragon ще изпише цяла страница с аргументи колко добър баща е той, а ти колко злобна и обременена с миналото женица си.

 

Е няма само БНД да ми го казва. 

И после се чудим защо няма бащо из този подфорум.Горките, не им завиждам.
Сещам се за още един, който пишеше фермани и го отказахме.И той по същият начин беше най-добрият и най-грижовният баща.

Докато пиша и се сетих, че днес прочетох един подпис във форума :" Най-доброто, което можеш да направиш за децата си е да обичаш майка им".
В нашият форум звучи доста пресилено, но не е лошо  ddragon  да вникне в смисъла.

Еми, не му купувай на твоето


Хахахахаха
Отказали сте ме??????????????????
Ясно, ако така сте си отказали/изгонили мъжете - да ви светна, сметнали са за ненужно вече да ви отговарят/говорят и са си тръгнали сами
( това, че ви успокоява, да си мислите че сте  ги изгонили не е лошо, но все пак, ако е като в този случай - истината е , че са нямали какво повече да кажат и са си тръгнали сами ).
Относно подписа който си видяла - ......... съврши тя. ( и аз знам много сентенции, които не са приятно за жените, но това не означава, че трябва да ги пиша и/или разпространявам - още повече, че истината в тях не е много - както и в гореспоменатия подпис - ако някой иска да го обичат и той да си прави каквото си иска - да си вземе немска овчарка ).


Мерси - радвам се че ти е било интересно ( за да продължиш , и да изчетеш всичко ) 
Енергията , която ми костваше писането е една песъчинка от тази , на която съм способен, за да защитя това, което обичам ( и идея си нямаш ).
МНД също БЕШЕ в това число ... някога .

ей,ddragon,радвам се, че си така отдаден на детето си, защото както обичам да казвам - донори на сперма много, ама бащи малко. Направете така, както е най-добре за детенцето.

Каква дълга тема... С дъъълги постове...
Моето мнение е, между другото е и мнението на правораздавателната ни система, че задължение на бащата е да организира придвижването си до адреса на детето. И да плаща издръжка.

Задълженията на майката са да го гледа всеки ден, всеки час, да го храни, облича, лекува, изслушва, пази. Да пазари, да изхвърля боклук, пере, глади, готви, слага, вдига, да печели пари за изхранването на детето си (защото издръжката стига за една книжка да месец), да се връща уморена от работа и от усилие и все пак да бъде майка - болна, здрава винаги!

Сами си преценете кой носи по-голям товар. Мъже, прекалявате в желанието си да получавате всичко наготово! Едно дете е не само игра, компютри, ходене боси и радост, но и грижа и понякога неудобство.

И животът продължава за майката също така, както за бащата. Има право да бъде щастлива с други хора, на други места.

Ей от кога чакам сгоден случай да го кажа - но този подпис е най-голямата АРХИГЛУПОСТ, която може да бъде измислена и се е превърнала в трагична квинтесенция на семейните отношения по нашите земи. Разберете бе,мили дами.Връзката с децата ни не минава през вас. Това е. Sad, but true. Свикнете с това най-после.

Драгонски, случайно попаднах на тази тема, но адски ти се кефа! Не само случаят ти адски си прилича с моя, но и по това как разсъждаваш си личи, че сме от една порода. Ич да не ти е какво те хранят тука разни. За тях всички , които сме се родили с махало между краците сме опортюнистични свине, втора категория родители, банкомати и какво ли още не. Така че свикни да те плюят. Спечели ме с това, че и  ти като мен си се решил да си далече от детето ти,но то да има един достоен,щастлив и пълноценен баща, вместо наведен плашипутарник, който псуе семейната си съдба в хоремага,но на прага на дома си се превръща в ролята на общ работник,защото така се очаква от него. Това е правилния път,копеле!
И като  казахме път, питай ме мен какво е да се става през седмица в неделя в 4 сутринта,нема студ,нема сняг, нема недоспиване и да се прави София-Бургас без гаранция дори че ще си видиш детето, да ти се откине ръката от писане на жалби по районни и всекакви такива екстри. Така че си опичай акъла овреме и не разчитай безрезервно на добра воля от другата страна. Нито на правосъдие. Защото така и така съм го подкарал на песни на Metallica,а те преди 20 години са казали "Lady Justice Has Been Raped
Truth Assassin". Не го забравяй.

Чак сега се зачетох в темата..
Какви са тези панаири и доводи и пресмятания и тн..

Драгон, аз съм в Сф, а БНД е във Варна. Преди живеехме заедно във Вн, но след раздялата аз се завърнах в родния град. Нормално..и никога не е имало и разговор дори относно това къде би трябвало да живее детето - напротив, мъжът ми веднага каза, че мястото на детето е при майка му..
Оттогава сме в някаква постоянна "логистика" - за "прехвърлянето" на хлапето между Сф и Вн.
Или БНД идва до СФ, или ако отива някъде на почивка пак минава от тук и го взима..Аз ако ходя по морето - винаги минавам през Вн и го оставям там. Лятото поне 1-2 месеца му се събират по морето.. Много пъти и винаги, когато има възможност, използваме приятели, които пътуват между Сф и Вн..взимат го и го закарват или пък ми го връщат.
Няма невъзможни неща, въпрос на желание и от двете страни е да се намира начин..

Девиатор, връзката ви с децата определено минава през майката.Това каква ще бъде тя, зависи от вас двамата.
А и сентенцията определено не се отнася за случаи като нашите/вашите.Мисълта ми беше да направите връзката и да разберете, че понякога и едно уважение е достатъчно, за да се случат нещата нормално и цивилизовано.Стига да има желание и от двете страни 

Тц, тук бъркаш.Ако мислехме така, едва ли щяхме да се опитваме да създаваме семейство отново.И това, че за всички нас един индивид от всички отгговаря на описаното от теб изобщо не значи, че слагаме всички под общ знаменател.Вие го правите.

Минава другия път. Айде стига сте го повтаряли това до зацикляне  с цел мама да се изкара по-мъжка крава от тати. Бащата и майката функционално са равнопоставени от момента в който малкото спре да бъде кърмено. А и това което един баща може да даде на детето си никоя майка не може. И обратното.
Сентенцията е излишна при случаи когато всичко е поставено на основите на равноправно партньорство и уважене и е валидна точно до момента в който един от двамата не почне да паразитира.И да -всичко опира до желание.


Хаааа...искаш да спорим със статистика  на плоскостта "ние-вие" ли? Щото най-малкото вадим справка от тук пишещите, а и от живота, колко мъже плуят по бившите си и колко жени страстно го правят и спорът заспива. А това че всеки иска втори опит с картите на късмета си е заложено.Само че мнителността, оглеждането и съмнението си остават. Дори под възглавницата.

Сега да се върнем на темата. Колкото и прозаично да звучи логистичната проблематика при случаите дискутирани тук е доста важна. Всичко е много красиво, "детиту" се издига като хоругва светая, пресветая, но ако трябва да перефразирам видният сифилистик другаря Улянов "Революцията иска пари, не думи". Така че понякога нещата просто си опират до възможности, въпреки желанието. Аз например евала му правя на Драгона и за постановката му с кинтите за "издръжка". Специално на тая тема имам виждане, за което всички разведени мамки искат да ме разпнат,но аз си държа на него и то е - нито стотинка суха пара на МНД /ебати тъпото съкращение/ на ръка. Под формата на нещо - да /било то дрешки,храни, плащане на ясли,курсове, почивки и т.н./ Пари кеш- никога! И за да не се връщам на поговорката за  "лудия с картечницата",който иска отделно може да побеседваме и на това мое виждане. Не че с предметните подаръци не може да се прави гнусна злоупетреба /ако някой иска и за това ще му разкажа/, но някакси е една идея по-трудно.

Преместването на майката обаче има един аспект,който никой не видях тук да засегне. Нали уж всичко се прави за доброто на детето. Е, питам аз, като на майката й е трудно сама ала бала в чужд град, замисля ли се как ще се отрази тоталната промяна на обстановката на детето? Ново место за живеене,ново обкръжение, ново всичко.  Или пак ще ми запеете песента "където е мама, там е най-добре"? Защото едно такова преместване и отвличане на детето от естествената му среда си е чист егоизъм, който някакси не ми кореспондира с майчинат загриженост.

И за финал - ако на милите майки им е толкова тегаво финансово,логистично, емоционално и всекакси да поемат задълженията около децата , чийто права "държат" /сори за търговския израз, ама си е баш така/ и при наличието на бащи които искат да поемат тези права - ами да ги предоставят и да спрат да хленчат. Но никоя не го прави...нали?

Aa, тва ми е любимата част..
Що се реши, че задължително всичко се прави в името на детето? 
Като сме родили, дай да се самоотсвирим доживотно ли?
Хич не съм на това мнение и въпреки, че ми беше супер гадно да го направя - просто си тръгнах..И да, откъснах го от собствената му среда и бла-бла..както и проявих егоизъм - щото ми беше жизненоважно психически да се съхраня.. Иначе щях да се смажа, да кретам и да бъда "никой"..
Та...вие, като сте супер загрижени, що не ги мислите тия неща преди да сваляте чужди "гащи"?

Не бе.Щото всички едва ли не всички се изкарват майки-героини, които по матросовски за запушили житейската пробойна оставане от "оня никаквец баща ти". Евала за честността и проявения егоизъм. При това признат. Много уважавам такива хора, хеле че и аз съм парче егоист.


Оп,оп,оп...айде още една "мантра". Не се ли научихте че това с коя си го слагаме няма нищо с децата ни? Това не е прегрешение спрямо тях и касае само отношенията ни с вас съответните майки? Така че ми писна да чувам глупостта "той е лош баща щото чука на чуждо"

Ох, Девиатор, чета и все едно и също нещо виждам.
Обвиняваш нас, че дружно плюем по БНД, а ти правиш точно същото по майките.
Най-противното  ми е слагането под общ знаменател - това, което правиш ти.

Кой иска пари кеш?
Съгласна съм и на всякаква друга помощ, но не я получавам.Съгласна съм да предоставя грижите и правата, но никой  никога не е пожелал.Не че се оплаквам.Само констатирам.Така че всеки случай си е индивидуален и това обобщаване не ми харесва.
Това, че при теб е еди как си, не значи, че и при нас е така.

Нищо не плюя. И аз само констатирам и говоря за общия случай. Наистина добре че има момичета дето са запазили връзката с главния и не правят глупости от егоцентризъм. Но за съжаление те са малцинство.

Не искат пари кеш ли? Не знам за теб ама тук какви абсурди съм чел не е истина. Някои даже се бяха изтапанчили че искали по закон при развод 50% от доходите  на бащата да отиват за издръжка. Некви е такива...

Съгласна с Патето 
Толкова са различни случаите и толкова няма как да се обобщава, че е смешно просто.
Ей го моя случай - на 15-тина минути пеша един от друг живеем с баща му, обаче за 3те години разделени, само 2 или 3 пъти логистиката НЕ Е била моя грижа. Водя, оставям, взимам. Винаги аз. Никога не съм се оплакала, макар че сто пъти са се променяли уговорките и аз само съм козирувала и тичкала. Много ми е неприятно, но го правя.
Кеш не съм видяла ни веднъж. За сметка на това сега разбрах, че всеки месец БНД ще плаща на детето акаунт във Wow - колко е това в наши дни? Към 40 лева беше последно като знаех. Нищо, че аз съм адски против (дори подозирам, че е точно заради това, ама хайде да не хвърлям недоказуеми обвинения).
Иначе го вижда, общо взето всеки уикенд, не се оплаквам, обаче нямам капчица съпорт по отношение на сериозните неща - ученето, спортовете, математиката. В крайна сметка се получава така, че аз търча цял уикенд да водя и прибирам; боря се с домашни, водя на курсове по математика и карате, карам да си оправя стаята и изобщо всичко "лошо" е от мен, а от татко му - цяла нощ ТВ и компютърни игри, сега и играта за всеки ден. Супер ми е криво, ама мислиш ли, че нещо лошо съм казала на детето поне веднъж за баща му? Стискам зъби и си трая. Нали му е баща 

Девиатор, връзка хич не съм запазвала.Никаква даже.Добре че има свестни роднини.


Ето за това мога да обобщя, че повечето списващи тук го праят.И пак казвам повечето, не всички.

Адмирации за подобен начин на разсъждение Но пък не адмирирам и бащи, които наричам "неебавки". Такива, каквито не се интересуват и не взимат активно отношение, въпреки че не са препядствани.

Що за глупави обобщения правиш?Тези от списващите тук, които са запазили сърцето и душата си чисти се броят точно на пръстите на едната ръка, та дори и някои пръсти ще останат свободни.
Този подфорум е заприличал не нещо като кошче за отпадъци.Но още по-глупави са хората които бъркат в кошчето и четат и навиват още и още.
Наистина ли сте толкова глупави и не може да вденете, че това което отправяте като послание - ще се върне към вас и децата ви с двойна сила.
Направо съм изумен как може хора на 30 + години да бълват такива неща и това да ги кара да се чувстват добре.Не само сте заслужили положението в което сте, но продължавайки в същия дух нещата ще отиват и към по-зле.Просто защото всичко в този живот е едно колело, и просто защото каквото посееш - такова ще пожънеш.

Да, много добре го знам.Явно съм толкова глупава и искам детето ми да живее спокойно.

И аз пак не мога да разбера какви неща точно бълваме?  Дай примери, моля те!


А, най-накрая.  Разбрахме се, че има и едни и други. 

Аз
Изобщо даже и нямам никакви притеснения от този факт .
Навремето когато се разделяхме аз за него(бащата) мисля,4е няма пари,4е горкият той ....Сьгласих се на ниска издрьжка ,защото знаех ,4е ТОй няма УЖ вьзможност.Като естествено о4аквах ,4е с времето като си стьпи на краката ,ще поеме отговорност кьм детето ,ДА НО НЕ,от една година насам не е посикал да си види детето в ден ,когато не му е "писано".Аз в на4алото му се обаждах ,говорих,говорих....детето има нужда да го виждаш по 4есто....т.н.....НИщо.....новото семейство е по важно ,за МОЕТО дете има място само два пьти в месеца в неговата кьща.А като ходят на разходки и няма място в колата и тогава даже няма" свиждане".
За тази другата помощ ....ми като се сетя,4е преди няколко месеца му казах ,4е на детето трябва да се вадят два зьба и да вземе у4астие в плащането ,ми беше отговорено"...на мен все едно ,едно време зьболекьр ми е вадил зьбите "....сами ще си паднат ".

За 5 години оба4е моето дете една лоша дума не е 4уло за баща си ,даже когато ми казваше ,4е баша му не го оби4а защото не идва да го взима "както преди",моето обяснение беше ,4е работи мноооого и за това не може да идва толкова 4есто.
 4е оби4а пове4е брат4ето му,защото то е при него постоянно,пак имаше някакво обяснение в полза н башата.....И ЕЙ ТАКИВА НЕЩА....които могат да разбият нервите на една МАЙКА.

"Това ми дьржание"дали ще се обьрне срещу мен ?Не зная,но искрено се надявам ,4е детето ще е по спокойно с така наре4еното ми дьржание.

Изяще ме сега (защото веднага ще се намери някой обиден татко(изклю4ението разбира се).

Хаха, щастливка, на моя новата му се сърди и не дава да ги води у тях 

@Девиатор - на 2000% си прав
И аз усетих, че сме от 1 порода.

Иначе ...
Бърди - браво, много ми допадаха постовете ти още от преди 2-3г. ( когато поглеждах форума във връзка с тогавашния растеж на бебока ), изпитвам мн голяма симпатия

Девиатор - както е казал поета : "Crack of dawn, all is gone except the will to be" ...
Някои от дамите писали в темата, явно търсят повод да си плюят срещу БНД ( верно мн тъпо ) и го намират в лицето на всеки с махало м/у краката, дръзнал да пише в този подфорум ...
Други ... реват за $ ....

Няма лошо.
Лошо е , когато очакват да станеш мухльо, за да си виждаш детето ( т.е. - тезата ти за общия работник ).
Още по-зле - когато използват детето за мъст( да те държат в шах - както си мислят).
И ако им развалиш плановете - жална ти майка - то са възможни и невъзможни средтва ... НО ...
В моя случай - НЯМАМЕ познал - просто 99% от МНД ( баси смотаното съкращение, но е в отговор на също толкова смотаното БНД ) нямат и идея, колко .... КОЛКО много си обичам бръмбъра ...
Още по-малко , колко ТОЙ ме обича .
Защото последния път , когато ходих да пишкам сам в WC-то в нас беше преди около 2 месеца .
След това - навсякъде е с мен ( естествено, че не по мое желание)...
ЗАЩОТО ДЕТЕТО иска тати, тати, тати и ... пак тати ...
Защото като го питаш : Кой най много обича тати, той отговаря : Жожи
А като го питаш : кой най - много обича мама , отговора е : БАБА/ЛЕЛЯ ......
...
ЗАЩОТО като разбере, че трябва да излиза навън с друг ( сетете се ) и се връща и се съблича, и не иска да излиза ....
НО
МНД (поне 80% ) писали в темата ТРЯБВА да си го изкарат на някой, за това, че не са успели да създадат семейство - т.е. - да го запазят.

МНД ( на Жожи ) все още НЕ иска да разбере , че причината да си тръгна Е във нея - тя я търси по курви и т.н.  .....
Тези поне 80% са същите - никога причината не е в тях ...
Неееееееееееееееееееееее.
Има курва - затова ( аз съм перфектна) ....
И същите тези 80% са тръгнали казуси да решават, без да имат идея за подробностите, дори и без да питат - нали същото им се е случило => ония, дето пика прав е виновен ....

Т'ва не бяха грозни патета с мнения, нямащи нищо общо с темата, но компетентни кое и колко е добро за дете, което и на снимка не са виждали ( но което превърта Бърнаут Парадаис само , да не говорим, че в рейсингите е в 3-ката и не му се налага да гледа клавиатурата, за да търси копчетата ), които на всичкото отгоре, имали опит в отказването на бащи ...., то не бяха СЕРЕНАДИ с напълно безполезни постове ( кой защо се бил изказал ), ... някакви шоколадови мадмоазели, с още по-безсмислени разсъждения, предлагащи решения за вече решени казуси ( при това - нямащи никаква представа кой е от другата страна - то и тя да пише, че без нея няма как ... ) и т.н.

Обезверени индивиди, търсещи спасение и храна в чуждите неволи ...
Пак казвам - за 5мин да им стане хубаво ...
Ми ... влачете ги тия 5 мин - поне са малкото ви щастливи, в иначе изпълнения с омраза към БНД  ден ...

Мнооооого е лесно да седиш зад клавиатурата докато балъка бачка, и да даваш направления в живота на другите ...
Без значение до колко си запознат с казуса...
Еми ако съм ИЗРОД ?
....................................................................
....................................................................
Заради много умните ви и поучителни житейски парения, които предавате на следващия затънал/неуспял семейно?
КЪДЕ СТЕ В СХЕМАТА?

Зад клавиатурата, май, а?
Кой кого познава в случая?

...

Малечка66 - благодаря ти за поста.
Наистина резонен ( за разлика от разочарованите ) .
...
Магаренце ... ( знам историята на ник-а ти, писала си я в друг раздел, и друга теме ... - симпатично ) ...
Идеята беше, че за МНД е "безумие" това, че аз искам да има правила, а не своеволия.
Защото ти може и да си в логистика, и да имаш инициатива, но МНД може и да няма такива намерения .....
...

Към всички неразбрали :
През п..ката ( сори, ама ми писна да го пиша, и все някой да не го е прочел - в такива случаи си трябва цинизъм, с цел привличане на вниманието ) ми е МНД с КОЙ,КОЛКО и къде - ама все ми е тая ( даже ще го/ги почерпя завалиите ), ама ми е толкова все тая, че чак не си затормозявам главата с мисли, които НЯМА как да ме вълнуват.
Ако иска в 3ки, 4ки, комуни , цигански / помашки махали да е - абе - направо ще я закарам до там ако иска.
САМО и ЕДИНСТВЕНО ми пука къде ще е БРЪМБИ .
Щото ако някой ми удари детето ( нямам предвид да се сбие с някой ), и това е в следствие на избора на МНД - и двамата ще го .......
Отделно, ако МНД възпрепятства виждането ми с детето по не много умни ( за да не употребявам ТЪПИ ) начини, също не е познала.
А това, че съм решил да не си го взимам по съдебен път ( както знаем - няма невъзможни неща ) и съм на мнение , че е добре за него да е с нея ... някой поради недоглеждане или нежелание не са го видяли...
Но за сметка на това - коментират и дават безценни наставления.

Както и да е, винаги има изключения, и аз се радвам, че макар и малко ги срещнах в тази тема ( усмивки за Бърди, малечка и т.н. )
Девиатор - братле - наздраве .
Няма да им се даваме - много сме ама сме пръснати - ако ни събереш, не мож' ни нахрани

Никол.... малко си подмолничка ( и 2мата знаем защо - нямаш и идея какво мога с комп под ръка - то малкия няма на кой да се метне ) ...

Надявам се, че патосът ще попресъхне, когато мине време. Времето лекува всичко. Дори и злобата. Само глупостта не.

ddragon - сериозно ли мислиш, че за малко дете е полезно да прекарва толкова време на компютъра??? Сериозно ???
Ей това мъжете, честна дума, не мога да ви разбера.
Признавам, че в момента съм много афектирата от милата картинка на БНД, купуващ на дребния акаунт за WoW, нещо, което знае, че ще ме съсипе, защото съм крайно против и се захващам за тази част от излиянията ти.
Не мога да повярвам, че родител зорлем ще даде на детето си нещо толкова вредно, само и само да е "добрия" родител.
И после всеки божи ден аз ще съм лошата мама, която налага ограничения за броя часове на компютъра и се кара, когато не си е написал домашните заради WoW и го кара насила да излезе да играе на въздух или го изнудва да идва с нас на разходка и пикник.
Еми не виждам нищо положително в това аз. Та не знам каква е тая истерия, но понеже я виждам и у теб, обясни ми я, моля те, ако можеш, с думи прости.

Абе за компютъра и аз не съм никак "за". Не знам, може би защото съм по-старомоден в това отношение но си мисля че деца на тази възраст трябва да са навън с топката,колелото и другарчетата си, а не пред екрана. И земете го заебете тоя WoW че като гледам хора на по 30 и кусур години как не ебават нищо да барнат у тех си от тая игромания, напрао ми става едно кисело.

Драгонски - поуспокой се малко.Знам че отвътре ти бушува и ти иде да земеш един винкел и да сурвакаш наред,но съветът ми е да си канализираш енергията в план как ще си постигнеш целите, а не във война със света.Защото умният войн си подбира битките, а ние трябва да сме именно такива,за да успеем. Сега тука всеки си има история, има си негова камбанария и не вярва на другия, така че не се учудвай че всеки се опитва да дава акъл. То за тва е форум в крайна сметка...

Те така мисля и аз, затова се чудех драгонския дали може все пак да ми обясни каква е тая мания да се зарибява детето зорлем.

Нали сте от една породда.Слушай се поне в него.

В една раздяла винаги единия е по обиден, по наранен, по озлобен. Лошото е че превръщаме децата си в оръжие и средство за манипулация увлечени от собствения си егоизъм и стремеж за отмъщение. Когато родителите воюват помежду си единствената жертва са те. Смятам, че човешките отношения и в брака и в развода са въпрос на компромиси, а не на дребнаво пресмятане кой какво и колко ще измъкне от другия. Ако, когато се развеждаме действително мислим за децата а не оправдаваме действията и емоциите си с тях всичко ще е по лесно, по цивилизовано и по разумно.

Абе то така на терория много хубаво звучи, но дефакто единици са случаите когато се случва. Като се развеждаш в най-добрия случай по принцип спира да ти дреме за другия и ествествено остава да си мислиш как да се измъкнеш с възможно най-малко поражения. А това си  един вид война, където май всичко е позволено...

Много интелигентно написан пост, благодаря за което ...
Няма как да няма озлобени и наранени - я се опитай да вземеш вълче от вълчицата, и си мисли че тя ще стои и ще пляска ...
ТЦ .
Отделно - децата ВИНАГИ се използват като оръжие ( обикновено, от този, при когото са ) , което е грозно ...
Егоизъм ... ми нормално - все пак е инстинкт за самосъхранение - всеки от нас е в малка или по-голяма степен егоист ...
Отмъщение ... - най - вероятно в повечето случаи - да, в този ( моя ) няма за какво да отмъщавам ( поне за сега ), единствено си искам въздуха - нищо повече ...
Иначе - на 100% си прав .

Както Девиатор писа - "по принцип спира да ти дреме за другия" - в моя случай е точно така.
Мисля, че и при нас се очертава най-после емоциите да стихнат, така че ...

@Девиатор - братле, и аз съм на мнение, че е по-яко навън с топката, отколкото пред комп-а, но като е -10С, след като сме построили всички възможни архитектурни ценности ( разбирай - гаражи, къщи, писти, коли, кораби и самолети ) , с конструктора и/или докато си свършиш обичайните задачи ( особено сутрин ) , комп-а си е спасение.
На топлото време - ОК - на площадката сме ( както обичам да се шегувам - аз и другите майки ), с топката и в 80% от случаите отиваме с колелото, но я ми кажи - съботите и неделите - 24 часа затворени - как да стоим далеч от комп-а ?


@Бърди - здравей
Манията с компютрите, я обосновавам с класовите различия
Майтап де - просто хората в днешно време са по-затворени, съответно , особено в Сф поради по-високата престъпност, нямат желание децата им да са по чуждите къщи и/или чуждите деца в тяхната.
От това следва те да са по-малко време с приятелчетата, и повече време със себе си.
От тук следва, че комп-а е най-доброто средство за забавление, и от тук идва и манията ( силно казано ) .
Отделно - игрите провокират стремеж да побеждаваш, и като почнеш да побеждаваш се чувстваш добре и искаш още ( съдя по бръмбъра ).
Недей да мислиш , че са чак толкова черни забавленията пред комп-а, с един добър монитор ( с цел запазване на очичките ) имат и своите предимства.
Не казвам, че 12ч. пред компа са полезни - не ме разбирай погрешно.
Просто момченцата обичат да са палави - искат повече енергия, която ние няма как да им я дадем, и постоянно нещо ги дърпа ( в случая - УОУ ).
Аз лично също мн се кефя, малкия като заспи ( след 23:00 ) 1-2 часа да разпускам с Прототип-а ( пред него - не - много е брутална ) .
Така ме отнася, че забравям всички нерви и им давам 2 часа почивка.
После съм като новородено
На въпрос-а , защо БНД ( в твоя случай) му купува акаунти - ми и аз бих, просто никога не си била момче и няма как да разбереш .
Не мога да ти обясня, как '86-та с аверите сме се събрали 10 човека м/у етажите и се редуваме на една игра с един вълк дето събира яйца.
И тва с дни ...
+че сигурен съм ( абсолютно ти го гарантирам ), че бащата на детето ти не го прави на пук на теб ( ама на 20000% ) - не му търси грехове, които няма.
Не че успях да се изразя, както бих могъл очи в очи, но се надявам да съм ти обрисувал контурите ...
Поздрави
Отделно - мама и тати може и да изглеждат приятели, но винаги има поне 3 на ум - спомни си как е било и ти като си била малка )
@Бърди -

И аз съм вълчица, но си показах ноктите когато създателя превърна синът ни в оръжие срещу мен. Иначе живеехме в един град и нямаше никакви проблеми детето да пребивава при него когато и колкото искат и двамата. Пари и издръжки не съм искала, в момента ( след 4 години ) се чудя дали да поискам, но това си има своите причини. За него аз съм к ..... за мен той е нещастник. Много грозно но факт. Хора сме и робуваме на страстите си. Всяка една история описана тук има своите герои, причини да се случи и последствия. Никой няма право да съди никой, всеки постъпва според собствените си разбирания. Тук просто споделяме мислите и чувствата си и винаги ще има мнения които са различни от нашите. Четейки този форум обаче стигам до следния извод - повечето от нас искат децата ни да имат родители дори и когато вече не сме съпрузи. На теория елементарно - на практика сложно изпълнимо.

Да , именно..
А я ми кажи мнението си относно следната ситуация :
Чакаме си развода  всеки момент.
Не живеем заедно.
МНД нама книжка/кола.
Всяка сутрин, отивам да го взема ( пред блока чакам ), за да го закарам на градина ( в съседния квартал - няма места в градините) .
Вечер го прибирам ( до пред блока - МНД слиза да си го вземе от колата ).
Та:

Малкия , в момента в който спра пред блока, започва да се разстройва, а в момента в който види майка си се разплаква, защото знае, че тръгвам ...
Плаче със сълзи.
Отделно - после ( горе ) пак плаче за тати ( обяснявам му, че съм на работа вечер ) .
Аз нямам за къде да бързам след работа - мога да си поиграя с конструктора 1 час, или да ходим някъде ( в моята квартира или Макдоналдс примерно ) , НО:
1.МНД смята че го разстройвам, като съм около него и НЕ иска да си играя с него - да съм си чакал моите съботи и недели ( всяка 2ра и 4та).
т.е. - не иска да си играя с него.
2.Ако го закарам на Макдоналдс - отсреща се приема за подкуп, и видиш ли - той затова иска с теб ... ( което го оставям без коментар - това може да мине само за пред хора, които не са идвали в нас ) ...
3.Ако го оставя 1 час при мен, веднага се започват телефони - къде си, жив ли е и т.н. ....

...
Въпросът : Кой кого ползва да си отмъщава?


ПП: Накарай ме да я разбера .....

Ddragon, накарай я тя да те разбере...
След последния ти пост мога само да кажа, че й завиждам благородно на майката, че има до себе си такъв бивш мъж. И тя ако е човек на място ще го оцени това, заради детето и заради себе си. В днешно време помощ не бива да се отказва, а и по този начин детето много по лесно ще понесе развода ви.
Живота е толкова труден, оценявайте това, което ви се предлага и имате НАВРЕМЕ!

Ама чакай бе....вие нали още не сте минали през съдебна зала? Какви са тия втори и четвърти недели?Или така сте се разбрали неофициално помежду си?

Не, чакам всеки момент да си получа повиквателната
За удобство на МНД сме се разбрали така .... ( било по-добре за малкия да не ме вижда всеки ден, защото му влияя зле, като не го бия като казва думичките научени в градинката ..... - това и майка и го мисли и 2те се навиват, че не ставам за баща, щото не искам да си удрям детето ... ) .
Бе ... нямам думи - после, бил съм озлобен и т.н. глупости ...

@Treasures - благодаря ти, малко майки разсъждават така, защото за тях мъстта над бившия е взела връх пред нуждите на детето ...

Е, с това за боя вече отиде в научната фантастика. Поспри се малко, недей така.
Не може да ме убедиш, че майка иска таткото да си бие детето, айде стига.

Ха ...
Кажи го на МНД това, аз по принцип си бях виновен за нея, от замърсяването на околната среда, до глобалното затопляне ...
Какво да ти кажа - решила, че аз като баща трябва да съм строг, да не го лигавя, и да го шляпам, когато и казва "л..но, пик.. " и т.н. - неща , все научени от д.градина.
Един вид - като не съм го удрял, не съм я защитавал - щял съм да го направя гамен ...

Даже майка и и тя като почна да го повтаря ( че трябвало най-малкото на го навикам , ако не и ... ), вече се изнервих, наредих я, и после почнаха само да си шушукат ...

ПП: И, Бърди, само да ти споделя - в моето детство, все от баща ми ядях бой ... и все майка ми го караше да ме бие ...

Ами щом казваш ...
Ама ми е скептично малко, дано да не е вярно.

Бърди, нали знаеш, че понякога тези неща могат да звучат много различно от устата на другата страна.

Не бих могла да коментирам действията на съпругата ти, тя си има своите съображения само ще ти кажа че когато моето дете беше на възрастта на твоето изпадаше в див рев всяка неделя вечер след посещение у баба и дядо. Не искаше да се прибира в къщи защото два дена са му изпълнявани всички прищявки а у нас има някакъв ред. И за миг не съм се замисляла да го лишавам от тези посещения. Те глезят но и намират време за много неща за които аз нямам време, възможност и ..... нерви. Та и при теб е горе - долу така.
А това че не биеш детето си ....  - те да не са магарета че да ги бием. Смятам, че обясненията вършат по добра работа от шамарите, но всеки сам си преценява как ще си възпитава децата.
Ти продължавай да бъдеш БАЩА на синът си, а той като му дойде времето ще го оцени.

Знам, Пате, затова написах, че съм скептична.

Ето затова не мисля, че някога ще станеш лебед ...
( да сляза малко на твойто ниво ... )
Нали знам , че МНД чете тази тема, ако смятах да заблуждавам, дали щях да ти разказвам и прашинка?????????

+ че ... сега вече ми се изясни защо си в преход ..

ddragon , благодаря че слезе до моето ниво.Просто съм трогната от твоето принизяване. 

Подкрепям... За една година истината излиза наяве - дали бащата се интересува наистина от детето си и колко...

Препоръчвам на майката да се замисли за удобството бащата на детето й да е близо до тях. Тогава и той ще може да поеме част от задълженията по отглеждането на детето - водене и вземане от градина, училище, кръжоци, школи, език, спорт, кино, театър и пр. Двама родители могат да направят за едно дете два пъти повече неща, отколкото един родител. Децата на самотни родители са винаги леко ощетени, понеже родителят не може да огрее навсякъде и в крайна сметка силите и времето му са ограничени.

Сред това, което двама родители могат да направят за едно дете, със сигурност нямам предвид да го разнасят като пътна чанта 4 пъти месечно от единия до другия край на България. Язък за усилията, които ще положат за това, понеже със същите общи усилия могат да направят нещо къде-къде по-плодотворно и полезно за детето... Вместо 12 часа път от Варна (примерно) до София и обратно - по-добре няколко часа на Витоша, или в зоопарка, или на детски театър, или на екскурзия...

ddragon, мога само благородно да завиждам на майката на детето ти, пишеш, че я отменяш във водене/взимане от градина.... Макдоналдс... Тюх, размечтах се. Никога не съм смятала, че бащата може да навреди с честите срещи на детето. Мога в определен смисъл да разбера защо майката е против: Доста деца минават през период, в който търсят постоянно бащите си. И аз съм се ядосвала, че по цял ден съм с тях, а като видят баща си и забравят за мен. Това, в комбинация с развода, съмненията за друга жена и напрежението, биха могли да я накарат да изрече подобно нещо. Допускам, не защитавам.

От друга страна пък (нал' съм си кокошка) не бих използвала сравнения кого детето обича повече. За него сте "мама" и "тате". Едва ли ще ме разбереш, но е все едно да имаш две деца и да кажеш, че обичаш едното повече. Няма как да стане. Поне не на тази възраст. Разбирам да се е поосъзнало на 15-16 години и да вижда, че единия от двамата родители хич не го е еня за него - може да каже "Обичам повече баща ми/майка ми". За три годишно детенце и дума не може да става.

@Мария - много ти благодаря за поста ( все едно аз го написах ).

@Никол -
Разбрах те.
В 90% от тезата ти се съгласявам .
Благодаря за поста

ПП: Бе стига с тези други жени, нали с теб се чакаме ( хахаххаха ).
ПП2 : И при теб ще изгрее ( за сигнатурата на профила ти се сетих ).
ПП3: Днес след градинка имам 1 час с него

Сичко много добре само едно нещо не ме кефи. Мисля че прекалено много си дал другата страна да дирижира парада. Какво е това "днес след градина имам един час"? Ти да не си пандизчия дето детет му ще идва на свиждане.
Съвет от мен - не създавай такива прецеденти и уговорки, щото после в съдебна зала ще се пръкне некой кушаревски свидетел дето ще каже че не си се интересувал от малкия и си се вясвал веднъж на две седмици. И после глей какво става...

И последно - следващия път като бившата ти тъща отвори дзурла да се обажда, свали единия чорап и директно и запуши устата. Мноо обичат да се мешат и да дават акъл тия крокодили, ама орехов прът за тех!

Девиатор   
Мноооого си груб, ама много ме напуши смях 

Впрочем, съгласна съм с това
Детето е на двама ви, не е собственост на майката. Особено пък докато съда не е постановил режима, имате абсолютно равни права.

Урок номер едно който научих като тръгнах да се развеждам е "На зла круша,зъл прът!". Щото никой не ти гарантира ще отсрещната страна ще ти играе честно.И затова - винаги едно на ум. Дай начално да се разбере,че не може да се ебават с тебе и после това ще ти се върне.

ddragon, само едно не ме кефи у теб - изявленията ти доколко не ти дреме за бившата ти половинка. Човек трябва да знае и кога да премълчи.

Тя е майката на детето, ти си бащата, и ако искате детето да бъде възпитавано добре и двамата да се допълвате като родители, макар и разделени - ще трябва да комуникирате, да си отстъпвате и да се държите добре един с друг... Дължите си взаимно уважение, не заради миналото, а заради бъдещето...

Девиатор, чудно ми е какъв ли човек си бил по време на брака си?

От написаното до момента си направих извода, че в това развалено семейство единственото което иска бащата е да му се даде правото да бъде баща ( не съботно неделен )
                3.Ако го оставя 1 час при мен, веднага се започват телефони - къде си, жив ли е и т.н. ...
Не мога обаче да разбера това. Защо е това недоверие?