Публикувана: 11 апр. 2009, 16:41 ч.
Последно мнение: 18 юли 2009, 23:49 ч.

Достатъчно ли е да има обич ?

9 279
141
1

# 30 11 апр. 2009, 19:59 ч.

Мнения: 293

Malko_mishlence,така е,избрали сме,допуснали сме- да,ок.Но не е задължително този избор да е доживотен нали?
И когато осъзнаеш,че хем обичаш,хем не можеш да живееш така и не искаш да се примириш ?
Двата варианта са ми ясни,които каза.Но явно не мога да намеря решението за себе си.Точно за това пуснах темата.
Не съм сигурна кое надделява и за последствията от всеки избор.И дали изобщо е правилно да напуснеш някого когото обичаш заради подобно нещо.Макар,че за мен е достатъчно основание.Тъй като дори да остана в тази връзка....винаги ще се чувствам неудовлетворена , нали?

# 31 11 апр. 2009, 20:05 ч.

Мнения: 256

Цитат на: AGAPH в сб, 11 апр 2009, 19:59

ДА! Докато го пиша и ти го пусна преди мен. Достатъчно основание е!

# 32 11 апр. 2009, 20:06 ч.

Мнения: 293

Цитат на: Andariel в сб, 11 апр 2009, 19:57

Голяма каша се забърка тук. Да разбираш някого не е същото като да го подкрепяш. Например, мога да разбера защо един мъж иска по цяла събота и неделя да гледа мачове или да е с приятели навън, но да не подкрепям (и да не одобрявам) тези му желания. И обратното - да го разбирам, но да го подкрепям за нещо, което е важно за него.

Имаше и едно друго ключово изречение

-

Цитат на: AGAPH в сб, 11 апр 2009, 19:00

Точно това исках да кажа. Тръгваш с един човек,харесва ти,мислиш,че това е човека.Обичате се,уважавате се,разбирате се /разбира се с компромиси и от двете страни / но в един слънчев ден ти виждаш и осъзнаваш,че този човек не е това,което ти мислиш - тоест не споделя твоите възгледи за някои неща, не мисли като теб по много въпроси / които за теб са важни за бъдещето,за реализацията ти,за благополучието на двойката ви/ .., осъзнаваш,че живее по начин,който на теб не ти допада , не би могъл да си представиш да речем да живееш така още дълго занапред.

Накратко, проблемът е твой - живееш не с човека до себе си, а с някаква своя представа за него. Човекът си е все един и същ, само твоята представа за него се е оказала невярна. Той дори не подозира какво ти си мислиш за него и в какъв филм го вкарваш. Значи, не е "виновен" човекът, че не е отговорил на твоите фантазии. Топката е у теб и ти решаваш.

Питаш какво бихме предпочели. Аз предпочитам всичко - и любов, и привързаност, и представи, които в общи линии се покриват с реалния човек.

Andariel,аз също като теб искам всичко Mr. Green

Ама едното като го няма ....

По другото,което си казала - ти като се обвържеш с един човек знаеш ли всичко за него? Или просто подозираш по първоначалните впечатления / 2-3-4 месеца / , че това може би е човека. Когато се обвързваме не можем да знаем всичко за острещния.С течение на времето разбираме по малко. Затова хората са казали приказката за солта.Докато не изядеш еди си колко сол с един човек не можеш да кажеш,че го познаваш. Не живея с илюзия за измислен човек.Просто представата ми за нашата връзка с течение на времето / виждането на навиците и вижданията на другия / изглежда по съвсем друг начин от първоначалното - примерно в първата година.
Аз не искам да приема на 100% моите виждания или да ми ръкопляска всеки път когато правя нещо непонятно за него. Просто искам да разбира и моя свят. Смея да твърдя,че по тази логика той познава една малка част от мен.Точно,защото правя твърде много компромис със себе си и той вижда мен само по един начин - който е една малка част, от това,което всъщност съм и искам от живота си.

Офффф,как го написах !!!

# 33 11 апр. 2009, 20:11 ч.

Мнения: 2 448

Когато нещата, които ти бодат очите са от основните за теб, в сфери, които са важни за живота ти е фатално. Защото все пак да се очаква във всяка една област от живота да си съвпадне с някой друг е по скоро в сферата на фантазиите. Защото в един момент неудовлетворението ще започне да ти показва все повече и повече недостатъци, дори такива ще ти се набиват на очи, които са били съвсем маловажни в началото и ако в някой слънчев ден вземе, че изневиделица се появи някой, който те хареса и ти видиш в него неща, които чувстваш като липса в настоящата връзка, става сложно.
По добре кажи на сегашния си приятел какво те мъчи, може пък да може да промени нещо в себе си.
След като познава само част от теб, покажи му повече. Така ще разбереш дали обича теб или само малката част, която до сега си му показала.

# 34 11 апр. 2009, 20:12 ч.

София
Мнения: 62 595

Продължаваш да търсиш. Щом си задаваш такива въпроси отсега и щом имаш усещането за несъвместимост, значи това не е твоят човек. По-добре една болезнена раздяла, отколкото болезнено живеене заедно.

Никога не можеш да знаеш всичко за един човек, защото той самият не знае всичко за себе си. А и зависи какво разбираш под обвързване. За мен обвързването е създаването на семейство и отглеждането на деца. Всичко друго преди това е просто една любовна история, която може да доведе до семейство, може и да не доведе. То някак става от самосебе си - усещането, че можеш да прекараш целия си живот с човека до теб и че можеш да го възприемеш като баща на децата си.
Абе, всичко е късмет, да знаеш! Инстинктите не лъжат.

# 35 11 апр. 2009, 20:13 ч.

Мнения: 712

Добре бе хора, вие как обичате някого, чийто навици, характер и цялостно поведение ви дразни дотолкова, че да не можете да го приемете? Аз смятам, че е възможно да се влюбиш в човек, който не ти пасва, но за много кратко време цялата обич, която изпитваш към него ще бъде пометена от всичко останало, което ви прави несъвместими. И няма да го обичаш повече. Поне аз съм така.
С мъжа ми сме коренно различни, но може би на някакво много дълбоко, базисно ниво си пасваме. По отношение на ценностите, имам предвид. По отношение на критериите ни за добро и зло, за правилно и неправилно.
И затова нищо от нещата които прави не ме настройва срещу него. Обичам го с всичките ни несъответствия, с всичките му дребни недостатъци, страстта му към риболова, разхвърляните чорапи и това, че така и не се научи да си закача якето в гардероба, а да не го хвърля на фотьойла...
И понеже е такъв какъвто е, и аз го обичам, смятам, че ако я има любовта, друго не е нужно - другото ще се купи и спечели.

# 36 11 апр. 2009, 20:16 ч.

Мнения: X

AGAPH, фактът, че си задаваш въпроса дали обичта е достатъчна означава, че е дошъл моментът да сложиш на кантар плюсовете и минусите и да решиш за себе си дали можеш да се примириш с това, което не ти харесва или не. Не случайно казах ценности, защото някои неща можем да ги простим на човека до нас, защото дразнят, но не са фатални. Има неща, които влизат в разрез с ценности, които ти не можеш да пренебрегнеш, загъбриш или просто да се откажеш от тях заради обичта. Затова решаваш дали можеш или не можеш да продължаваш с този човек.

"Да, ама аз го обичам!" е оправдание, което чуваме всеки ден и то прикрива страх и нерешителност да променим нещата, които ни нараняват, тормозят, обезличават. Обичаш някого, след време откриваш, че не става само с обич, а другите неща ги няма и вземаш тежкото решение. По-трудното е да скъсаш със стария живот, но ако това е единственият начин, за да останеш себе си, трябва да се направи. Това е животът.

# 37 11 апр. 2009, 20:17 ч.

София
Мнения: 62 595

Роксана

Ти сама си го написала - за кратко време цялата обич бива пометена от останалото. Лошите навици и неприемливото поведение убиват всичко друго. И другото си написала - пасване на базисно ниво, а според това базисно ниво градите целия си живот.

# 38 11 апр. 2009, 20:29 ч.

Мнения: 293

Не говоря за базисно ниво - добро/лошо. В това отношение се разбираме. Знаем и двамата кое е добре и кое лошо и мненията ни съвпадат в по-голямата си част. Говоря за възгледите за начина ни на живот, за начина ни на реализация, за начина ни разтоварване , решаване на проблеми и т.н.

# 39 11 апр. 2009, 20:32 ч.

София
Мнения: 62 595

Какво да ти кажа, тези неща са важна част от живота. Ако нещата не вървят, значи не вървят. Човек трудно променя възгледите си.

# 40 11 апр. 2009, 20:39 ч.

Мнения: 2 448

Цитат на: AGAPH в сб, 11 апр 2009, 20:29

Говоря за възгледите за начина ни на живот, за начина ни на реализация, за начина ни разтоварване , решаване на проблеми и т.н.

Начина на реализация - не може ли всеки в двойката сам да решава как да се реализира професионално? Професиите ви си пречат ли? Или е нещо свързано с това, че единия иска в чужбина, другия не, може би. Това вече е проблем.
Начина на разтоварване - и там могат да се намират различни решения, ако си давате повече свобода, а не държите да сте постоянно заедно. Но все пак трябва да имате и общи неща, с които да се забавлявате , които да се харесват и на двамата.
Решаване на проблеми - ами това е според проблема, който има по убедителни аргументи , той печели.
Все пак нещо ви е събрало, да реши човек да живее с друг, не е като да си хване гадже за развлечение и секс. Или може би сте го направили на много ранен етап от връзката ви и не сте се познавали почти. Rolling Eyes

# 41 11 апр. 2009, 20:50 ч.

Мнения: 293

Да,Паси права си.Много си права.Както винаги де Mr. Green

Защо не станеш един психолог? Много доволни хора ще има Mr. Green

Не се майтапя !!!

Реализацията - той- работата му е такава,че не смята,че има нужа от друга реализация / това ме дразни #Cussing out

/ .
Аз - искам да се реализирам но искам да имам МЪЖ до себе си,който да ме подкрепя и тласка нагоре,а не обраното.

Начина му на разтоварване също съм го казвала - ракийка,салатка пред новините - това мен изобщо не ме устройва нито като разтоварване нито като забавление!!! #Cussing out

Нямаме си забавление и разтоварване,което да харесваме и правим двамата.
Работата му е свързана с много вървене и дори разходка не мога да си изпрося ..... Whistling

Решаването на повечето проблеми / особено финансови / аз рева,главата ми ще се пръсне от мислене как да се разреши,а той се прави,че проблем няма и гледа да ме разсея.....
Други проблеми - вместо да се изслушаме,разберем мнението на другия и да се опитаме да се мобилизираме, ние не разбираме другия,за нас неговата гледна точка е абсурдна и се изпокарваме.Проблема остава....

# 42 11 апр. 2009, 20:59 ч.

София
Мнения: 62 595

Вие изобщо не сте един за друг. Само ще си вгорчавате живота. Хората се променят само, ако се случи нещо сериозно, пък и тогава не е сигурно. Той явно живее добре със себе си. Ти си човекът, който има проблем с това и трябва да го решиш по някакъв начин.

# 43 11 апр. 2009, 21:10 ч.

Мнения: 2 448

Поне кажи, че секса ви е страхотен, че то друго не остана. Laughing

Извинявай, че се шегувам така, но ако трябва да кажа нещо разведряващо , това е.
Сега сериозно, наистина помисли докато нямате деца, защото после е много по трудно.

# 44 11 апр. 2009, 21:20 ч.

Мнения: 293

Цитат на: pasinet в сб, 11 апр 2009, 21:10

Поне кажи, че секса ви е страхотен, че то друго не остана. Laughing

Офффф

Секса...чак пък страхотен.В началото беше задоволителен,сега вече....май недотам. Но това не ме притеснява толкова ,защото не съм особено сексуална.Не правя драма за секса.

Ами мисля,мисля ама.... щом във форума се изтипосах значи работата е сериозна. Главата ми ще се пръсне,времето си минава...а онова мойто мъжле все така ми се усмихва с чаровната си усмивка и не мога да се реша на голямата крачка....Не знам. Много съм объркана. Единствената ми надежда е времето да покаже колкото се може по-скоро ще я бъде или не....

За себе си направих извода,че обичта не е достатъчна за да си щастлив в една връзка..., трябват много други неща. И май като егоистични създания хората се търсим по интереси.Затова ли има толкова много лекар женен за лекарка,зъболекар за зъболекарка,спортист за спортистка,актьор за актриса? .....

Препоръчани теми

Омъжена съм. Общувам с друг мъж.

Отношения между семейството ми и приятелката ми

Къде да срещна подходящия човек за истинска любов?

Брак без любов

Причина:

Причина: