Още ми е трудно да го проумея-взеха ни апартамента!!!

  • 29 216
  • 244
  •   1
Отговори
28 ноем. 2010, 18:32 ч.
  • Мнения: 164
Момичета преди време бях писала сега пак ще споделя.Свекървата си взеха дадения апартамент от тях вече обзаведен и ремонтиран.Преди време се преместихме в апартамента, той беше даден на нас а къщата им на дъщеря им.Те имат друга голяма къща където живеят.
За няколко години направихме ремонт на целия апартамент-дограми, ламинат, изолации .Едно по едно сме оправяли защото знаете в България колко трудно се изкарват и заделят пари.Без да знаем го залагат, понеже по документи не беше преписан на нас/никога не съм мислила за това тъй като не съм знаела че са способни да направят такова нещо /.Сега им е трудно да връщат заема и го продават.Ние с мъжа ми сме в Испания.Пуснали са снимки  в Интернет с нашите мебели , с кухненското ми обзавеждане от до.С детското легло на детето ми, с всичко мое което съм купувала едно по едно с много желание и любов-щори , пердета, покривки,печки.В Испания съм и много трудно го преживявам.Знам че виновен е мъжа ми защото си мълчи и нищо не казва.Много се ядосвам искам като се прибера да си взема всичко наше-МЪжа ми казва да съм го оставила , като го продали ще ни дали парите.Какви пари там оставих десет години от живота си .Направо умирам от яд , може ли такова нещо да ти дадат апартамент и с мисълта че е наш да го ремонтираме а след това Sad.Говорих с нея и й казах че така не може а тя той си е моя лична собственост каквото искам ще правя.Аз й обяснявам а защо не ни каза да не правим ремонт-отговора-Затвори ми телефона!
Какво ще направите ако сте вие?

# 1 28 ноем. 2010, 18:53 ч.
  • Мнения: 5 577
теглете кредит и го купете, на части - примерно помолете ги сега да дадете някаква част /да  си покрият разходите/, когато можете още една част и например за 10 години да го купите целият.
аз не вярвам да не се съгласят.

напр. ако струва 30000Е, сега да им дадете 10000Е, после още и така. естествено, нотариално заверено.

п.п. по заглавието останах с впечатление, че банката ви е взела жилището. свекърва ти нищо не взема, апартамента е неин, след като нямате нотариално заверено някакво право, кофти, но факт

# 2 28 ноем. 2010, 18:57 ч.
  • Мнения: 7 325
Ами ... в тази ситуация нищо не може да се направи. Остават куп скъсани нерви и напоправимо развалени отношения. Свекърите ти постъпват отвратително, не защото продават апартамента, а защото не са говорили с вас и продават и вашите вещи. Не е ли по лесно да помогнете с изплащането на този кредит, ясно ми е че в Испания никой не бере парите от палмите ( и ние сме тука ), но все пак е по безболезненото решение, съпругът ти защо не им го предложи. А и вие как така правите нещо без документи, хора сме незнаеш как ще се извърти живота след време, като опре въпроса до пари роднинските връзки губят значение.
Единственото което можеш да направиш е да си хванеш самолета и да си изнесеш вещите ( незнам съпругът ти как очаква да му дадат пари при положение че постъпват така ), апартамента си е техен не можеш да направиш нищо друго.  

# 3 28 ноем. 2010, 19:00 ч.
  • Мнения: 5 577
нищо не може да вземе защото свекървата няма да и даде, тя го смята и обзавеждането за нейно, един вид 'наем' докато са ползвали апартамента /помня старата тема/
определено да им предложите да изплатите заема им  или да купите апартамента, на части разбира се, е единственият вариант. не вярвам да са против, нали им трябват пари.
естествено всичко да минава през адвокат

# 4 28 ноем. 2010, 19:01 ч.
  • Мнения: 164
Те продават апартамента не банката, плащат го още но им е по добре ако вземат парите от апартамента .Ще върнат заема и ще им остане за няколко години купон.Ами не съм мислила че ще имаме такъв проблем с наследството, затова не съм настоявала за прехвърляне.

# 5 28 ноем. 2010, 19:17 ч.
  • Мнения: 7 325
Не съм чела старата тема, но свекървата може да си мисли каквото си иска, ако те имат фактури на тяхно име за мебелите и уредите. Не можеш да продадеш нещо което не е твое. А ако действително ....тя го смята и обзавеждането за нейно, един вид 'наем' докато са ползвали апартамента..  това
Цитат на: danielka1979 в нд, 28 ное 2010, 19:01
Ами не съм мислила че ще имаме такъв проблем с наследството, затова не съм настоявала за прехвърляне.
ми звучи ............. newsm78

# 6 28 ноем. 2010, 19:27 ч.
  • Мнения: 64
даниелка1979 имате ли фактури за мебелите ?
Ако да, тогава взимайте самолета и се прибирайте, ако не става въпрос за много пари, тогава няма смисъл да се набутвате със самолетни билети.
Общо взето нищо не може да направите, по-добре прекъсвайте отношения и тези хора са умрели за вас,
те щом си позволяват да правят такива противни действия значи вие нищо не означавате за тях,
няма смисъл тези хора ако не ги отрежете ще сте тъпите, утре вдруги ден като остаеят и имате контакт пак на вашият врат ще увиснат, махайте ги тия мошенници от живота и и не ги поглеждайте! Да си ходят при дъщерята на стари години.
Може и да ти се стори сега гадно, но сте се отървали от тези гадняри и цената е била един ремонт и мебели.
Поне няма да имате никакви задължения към тях на стари години.

# 7 28 ноем. 2010, 19:30 ч.
  • Мнения: 5 370
Заглавието ти е некоректно, помислих, че се е появила първата тема, в която някой е изгубил РЕАЛНО апартамента си. Имам предвид ипотекиран такъв, с кредит от банка.

А такива "давам ви да живеете"...са ми ясно. Във всеки един момент могат да се отметнат.

# 8 28 ноем. 2010, 19:34 ч.
  • Мнения: 2 142
Мебели се купуват.
Не си развалявай живота в Испания заради вещи/билети,отпуски/
Прекрати взаимоотношенията със свекърите,но това да бъде и от страна
на съпругът ти,защото след време пак ще ви хързулнат.

# 9 28 ноем. 2010, 20:16 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
да бе, познай как синът ще прекъсне отношения с родителите си! Не го вярвам да стане такова чудо! По-скоро наистина да хващат самолета и да си приберат мебелите. Гнусна постъпка от страна на родата, но нито е първия, нито ще е последният случай!

# 10 28 ноем. 2010, 20:23 ч.
  • Мнения: 64
Andariel как пък няма да се прекъсне контакт заради такава гнусна постъпка, всеки нормален човек
ще отреже родителите си за такова нещо. Това да скрият от младите, да бяха казали по-рано да не си хачат парите за ремонти,
ама да ги оставят дефакто на улицата, направо такива родители ги заплювам в лицето  #Cussing out и не същерствуват за мен.
И още по-лошо гадната свекърва да и затвори телефона, все едно действията са и правилни, направо ще и светя маслото аз на нея,
ако съм на мястото на авторката.  Crossing Arms

# 11 28 ноем. 2010, 20:24 ч.
  • София
  • Мнения: 8 283
Извинявайте, но може ли няколко въпроса?
1. В случай че апартамента е дарен как е ипотекира?, т.е. това след като ви е дарен ли се случва? Когато едно жилище е дарено кой има право да заложи апартамента?
2. Ако ви е дарен заедно с ипотеката, не е ли трябвало ви е да я плащате? Когато се дарява нещо обикновено има условия за даряване. newsm78

# 12 28 ноем. 2010, 20:31 ч.
  • Мнения: 5 370
Цитат на: Desem в нд, 28 ное 2010, 20:24
Извинявайте, но може ли няколко въпроса?
1. В случай че апартамента е дарен как е ипотекира?, т.е. това след като ви е дарен ли се случва? Когато едно жилище е дарено кой има право да заложи апартамента?
2. Ако ви е дарен заедно с ипотеката, не е ли трябвало ви е да я плащате? Когато се дарява нещо обикновено има условия за даряване. newsm78
ДаДен, не даРен, мисля аз.
Тоест, той дефакто и де юре не е ли на родителите?

# 13 28 ноем. 2010, 20:37 ч.
  • Мнения: 2 865
Вземете си мебелите, ваши са. А за продажбата явно няма да се съобразят с вас, така че не си троши нервите.

# 14 28 ноем. 2010, 20:48 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Цитат на: Tinkerbell-che в нд, 28 ное 2010, 20:23
Andariel как пък няма да се прекъсне контакт заради такава гнусна постъпка, всеки нормален човек
ще отреже родителите си за такова нещо. Това да скрият от младите, да бяха казали по-рано да не си хачат парите за ремонти,
ама да ги оставят дефакто на улицата, направо такива родители ги заплювам в лицето  #Cussing out и не същерствуват за мен.
И още по-лошо гадната свекърва да и затвори телефона, все едно действията са и правилни, направо ще и светя маслото аз на нея,
ако съм на мястото на авторката.  Crossing Arms

Брей, много се пънеш, ама я да видим, как ще  заплюеш родителите СИ в лицето заради един апартамент! За свекървата е ясно - заплюваш я и окото ти не мига!

# 15 28 ноем. 2010, 21:26 ч.
  • Мнения: 7 325
Извинявай Даниелка, прочетох старата ти тема и според мен нещата нямаше да са такива каквито са в момента ако бяхте реагирали по друг начин преди време. Свекърите ти са ви казали за кредита и за затрудненията по плащането му и вие нищо не сте предприели. Останах с впечатлението че не се обичате особено със свекървата и това което се е случило изобщо не би трябвало да е неочаквано за теб. Не ги оправдавам, не е редно да нагърбват само едното си дете с финансовите си затруднения, но от така представени нещата мисля, че потребителите остават с леко грешно впечатление.

# 16 28 ноем. 2010, 21:27 ч.
  • Мнения: 4 668
Приберете си вещите и мебелите и да си правят апартамента каквото си искат , а вие приключете с тях веднъж за винаги .

# 17 28 ноем. 2010, 21:33 ч.
  • Мнения: 228
Балъците плащат кредита , данъци и сега сме сърдити защото го продават.Ще правят каквото си искат със собственоста си.

# 18 28 ноем. 2010, 21:36 ч.
  • Мнения: 228
Цитат на: Нел в нд, 28 ное 2010, 21:27
Приберете си вещите и мебелите и да си правят апартамента каквото си искат , а вие приключете с тях веднъж за винаги .
Дай рецепта ,за приключване отношения с родители?

# 19 28 ноем. 2010, 21:39 ч.
  • Мнения: 4 668
Защо трябва да има рецепта ? Просто ги зачеркваш от живота си и толкова . Или щом са родители имат право да те предадат и прецакат ?
Хайде моля ти се ... те ще се гаврят със сина си и снаха си , обаче нямало начин да приключиш отношения . Има и още как ...

# 20 28 ноем. 2010, 21:44 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: ГРИП в нд, 28 ное 2010, 21:36
Цитат на: Нел в нд, 28 ное 2010, 21:27
Приберете си вещите и мебелите и да си правят апартамента каквото си искат , а вие приключете с тях веднъж за винаги .
Дай рецепта ,за приключване отношения с родители?
Братовчед ми приключи отношения с родителите си, в друга държава е, не му знаят нито телефона, нито адреса.
Телефон и адрес се знае само от най-близки негови роднини и не се дава на никой.
В гугъл не можеш да му намериш нито името, нито мейла. Във фейсбук има опция никой да не го намира, никой да не му праща покана за приятел. Може да се каже, че е неоткриваем. Ако родителите питат как е той финансово, всеки има заучен отговор, не е добре  Mr. Green
Но родителите му също не го търсят, нито се опитват, за тях все едно никога не са имали син, за него все едно е сирак.  Peace
Познати като го питат нещо за родителите му, отговаря нямам такива.
Стана татко, родителите му дори и не поискаха да видят внучето си, а на сестра му детето се боготвори.

Последна редакция: нд, 28 ное 2010, 22:12 от Tinkerbell-che

# 21 28 ноем. 2010, 21:56 ч.
  • Мнения: 228
Цитат на: Нел в нд, 28 ное 2010, 21:39
Защо трябва да има рецепта ? Просто ги зачеркваш от живота си и толкова . Или щом са родители имат право да те предадат и прецакат ?
Хайде моля ти се ... те ще се гаврят със сина си и снаха си , обаче нямало начин да приключиш отношения . Има и още как ...
Не се подвеждай по думите на авторката , има нещо гнило в цялата ситуация.Още август месец можеше да си изнесе багажа , а не сега да пуска сълзливи теми.

# 22 28 ноем. 2010, 22:17 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 372
Добре аз нищо не разбирам..Прочетох старата ти тема..Същата е като тази..Защо от август досега не сте си изнесли нещата????? И не успяхте ли да се разберете за мебелите и вещите...Това,което ти се случва е ужасно,защото наистина редно е било да ви предопредят за ипотеката и да не си влагате парите,но вече е късно..Опитай си да си везмеш мебелите и вещите,в крайна сметка те са си твои...

# 23 28 ноем. 2010, 22:19 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
На мен пък ми е странно как някой е толкова наивен, да прави ремонти, да купува мебели и да се нарежда, без да има черно на бяло, че този имот е негов. Колкото и да са били добри отношенията им, а доколкото схващам, дори не са били толкова добри. Сега какво, ще си изчопли плочките, дограмата, изолацията и вградените мебели ли?!

# 24 28 ноем. 2010, 22:40 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: 'Кафе с мед' в нд, 28 ное 2010, 22:19
На мен пък ми е странно как някой е толкова наивен, да прави ремонти, да купува мебели и да се нарежда, без да има черно на бяло, че този имот е негов. Колкото и да са били добри отношенията им, а доколкото схващам, дори не са били толкова добри. Сега какво, ще си изчопли плочките, дограмата, изолацията и вградените мебели ли?!
Когато човек не се е напатил е наивен. Най-нормалното нещо е да имаш доверие на родителите си  Peace
Обаче не всички родители заслужават това доверие.
Най-тежкото нещо е да те предадат собствените ти родители.

Един от най-близките ми хора от семейството ми поиска заем, парите не бяха за това за което ми каза първоначално, мислех
че са за преживяване на семейството, излезе че човекът има любовница, а аз студентка по това време, всички спестявания си дадох.
От тази обида нощи не можах да спя.
Години по-късно подновихме контакт, той пак поиска заем, огромен за бизнес, аз парите ги нямам, но му казах, ще ти ги дам, но да подпишем документ, че ще ги върнеш, отказа веднага.
Е за какво доверие говорим.
Сега знам, не давам нито лев без документ, та ако ще и 50 евро да са. Парен каша духа!

# 25 28 ноем. 2010, 22:44 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Ако питаш принципно, а не за конкретната тема, според мен е напълно нормално да сме наивни, защото става въпрос за нашите родители. Ако не вярваме на родителите си, на кого? Нали те са ни отгледали от едно пищящо вързопче до възрастни хора! На мен никога не би ми минало през ум, че родителите ми ще продадат имот, в който живея и съм правила подобрения, зад гърба ми!

# 26 28 ноем. 2010, 22:49 ч.
  • Мнения: 46 546
Не знам. Много е относително. Ако мен ме пуснат да живея някъде, без нито един лев, първо няма да правя кой знае какви подобрения, освен нормалните, свързани с обитавенето и второ, не бих държала сметка на собственика, независимо какъв ми е, какво ще прави с имота си, особено щом аз не живея вече там Rolling Eyes

# 27 28 ноем. 2010, 22:51 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
ама, то не става въпрос филанкешията да те пусне да живееш за без пари, а за апартамент на собствените ти/му родители! Те не са чужди хора!

# 28 28 ноем. 2010, 22:56 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Не се сърди, човече в нд, 28 ное 2010, 22:49
Не знам. Много е относително. Ако мен ме пуснат да живея някъде, без нито един лев, първо няма да правя кой знае какви подобрения, освен нормалните, свързани с обитавенето и второ, не бих държала сметка на собственика, независимо какъв ми е, какво ще прави с имота си, особено щом аз не живея вече там Rolling Eyes
Да теоретично си права. Но как би реагирала, ако имаш сестра/брат и родителите ви дадат на двете по едно жилище.
Твоето ипотекират, на сестра ти не. Ти трябва да напуснеш жилището си, другото дете не необременено.
Родителите обаче когато им потрябва финансова помощ, звънят на теб. А като остареят ти се цопват на главата, защото
другото дете не желае да помага и да ги гледа. Не става да те третират несправедливо, а след това да искат да си справедлив към тях.

Родителите не са длъжни да помагат на децата, дадат ли имот на едното си дете, трябва да дадат и на другото.
Ако нямат два имота да не дават на нито едно. Ето това е справедливо!

# 29 28 ноем. 2010, 22:59 ч.
  • Мнения: 228
Цитат на: Andariel в нд, 28 ное 2010, 22:51
ама, то не става въпрос филанкешията да те пусне да живееш за без пари, а за апартамент на собствените ти/му родители! Те не са чужди хора!
Така е , не са чужди , но тяхната собственост не трябва да се третира като даденост.
 

# 30 28 ноем. 2010, 23:03 ч.
  • Мнения: 46 546
Вярно, родители са им, но какво предлагате да направят? Имали възможност за определен период - осигурили им покрива, сега нямат, на улицата ли да излязат? Какво значи - даден? Щом не е на тяхно име, значи е нещо времено. Поне така аз го разбирам. И те не живеят в него, доколкото разбирам, хората изнемогват, имотът е празен, какво повече да говорим?

Tinkerbell-che, заради подобни какво даде на кака, какво на мен, сума ти семейства не могат да се гледат. Мъжът ми има 2 сестри, не им гледам в паничката, на него нищо не са му дали, мъж е, ще се оправи  Sunglasses

# 31 28 ноем. 2010, 23:05 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Цитат на: Andariel в нд, 28 ное 2010, 22:44
Ако питаш принципно, а не за конкретната тема, според мен е напълно нормално да сме наивни, защото става въпрос за нашите родители. Ако не вярваме на родителите си, на кого?
Ами незнам, аз именно заради това бих била по-внимателна. Точно защото най-близките ти хора ако ти дадат нещо само на приказки, после в един момент , ако се случи да им потрябва или да си наумят нещо друго - какво ще направиш? Ще им тропнеш с крак, че си е твое ли? Няма как да стане, точно защото са ти родители. То затова си е най-добре всичко да е документирано между роднини. И от личен опит говоря. Защото много близки мои роднини, сега са собственици на част от имот, който прехвърлихме временно на тяхно име само заради една документална неуредица. Но след това "забравиха" че е било само за услуга и нещата си останаха така. Е, и аз не го очаквах, а и не са хора от които може да се очаква, но това е положението. Не съм си развалила отношенята с тях, защото сме много близки, въпреки това. Но ако бяха чужди хора, щях да съм по-твърда и нямаше да се стигне дотук.

# 32 28 ноем. 2010, 23:06 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
не съм чела предишната тема, ама подозирам, че нещата не са от вчера. Права си, даден не означава подарен!

# 33 28 ноем. 2010, 23:15 ч.
  • Мнения: 228
Цитат на: Andariel в нд, 28 ное 2010, 23:06
не съм чела предишната тема, ама подозирам, че нещата не са от вчера. Права си, даден не означава подарен!
http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=516086.0

# 34 29 ноем. 2010, 07:21 ч.
  • Мнения: 12 671
Цитат на: Не тази вечер, Жозефина!!! в нд, 28 ное 2010, 19:30
Заглавието ти е некоректно, помислих, че се е появила първата тема, в която някой е изгубил РЕАЛНО апартамента си. Имам предвид ипотекиран такъв, с кредит от банка.

А такива "давам ви да живеете"...са ми ясно. Във всеки един момент могат да се отметнат.

И аз това си помислих. А той никога не е бил ваш, че да ви го вземат. И като почнегте с тия ремонти - сякаш не ги правите за себе си.

# 35 29 ноем. 2010, 09:18 ч.
  • София
  • Мнения: 23 098
Кофтито в тази ситуация е, че е имало обещание от страна на родителите. Това е обидното.
Иначе, ако бяхте на квартира, щяхте да плащате наем, че и да правите подобрения, ако хазяите не искат да си помръднат пръста.
Колкото до покъщнината - ако ви е била важна, да сте си я прибрали Peace

# 36 29 ноем. 2010, 09:25 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Аз, доколкото разбирам, няма никаква промяна в положението от август насам. Какво се очаква да обсъдим ние?
Всъщност, извинете ако съм пропуснала, но колко е голям този апартамент newsm78

# 37 29 ноем. 2010, 09:45 ч.
  • Мнения: 3 332
Може малко грубо да звучи, НО доколкото разбирам
1. апартаментът е на свекърва ти
2. Вие не живеете в него
3. отказали сте да им помогнете за жилище, което претендирате да е почти ваше
4. имате семейни проблеми, поради които явно свекървата не иска да Ви прехвърли жилището
Да попитам след всичко това:
Мислите ли някога да се връщате в България? Защо децата Ви не комуникират с родителтие на съпруга Ви? И след всичко това/а със сигурност има и друго/ не е ли нормално свекърва Ви да иска да продаде жилището, за да реши проблемите си/които явно Вие отхвърляте/? Или е по лесно да си седите в Испания , да оставите децата си в България и да имате претенции към чужда имущество.

# 38 29 ноем. 2010, 10:52 ч.
  • Мнения: 4 555
Боже, не мога да повярвам какво прочетох!
Ама те са ви дали апартамент на готово! Живели сте в него десет години! Наем да сте плащали случайно?
Ремонт били направили  ooooh! Мебели били купили  ooooh!
Ами ако бяхте под наем, без дограма и без мебели ли щяхте да живеете? Сигурно в кашони на пода?
Хората са в правото си да продадат апартамента, щом е тяхна собственост и имат нужда от парите. Ако ти е толкова мил и скъп, купи го ти. Ама е друго да смяташ, че ти се полага на готово, нали?
Не отчиташ факта, че те са вложили труд и пари в този имот. Защото не си ги дала от себе си, а друг като ги дава е много лесно.

# 39 29 ноем. 2010, 11:48 ч.
  • София
  • Мнения: 7 997
Собственост са личните вещи, които сте в правото си да изнесете. От август до сега можеше да го направите. Извън тях не може да имаш претенции към собствениците на имота, защото подобренията са съпоставими с размера на наемите, които са ви спестили, предоставяйки го за ползване.
Бездействието е ваше - да уредите документите (при желание да надарят сина си), да изнесете вещите, да встъпите в дълг и т.н.

# 40 29 ноем. 2010, 11:53 ч.
  • София
  • Мнения: 3 432
Общо взето съм съгласна с Ескарина.
В крайна сметка ако толкова има претенции младото семейство, да си организира финансите и да си закупи апартамент.
Ползвали са жилището десет години, за което са направили някои подобрения.
Родителие изпадат в затруднено положение, а и в много случаи има лоши отношения между тях, което допълнително усложнява нещата.
Защото, в крайна сметка, ако аз реша да финансирам семейството на детето си, въпреки, че не се чувствам длъжна и в отговор получа лошо отношение, откъде накъде се предполага, че съм длъжна да продължавам?

# 41 29 ноем. 2010, 11:59 ч.
  • Мнения: 64
Хора вие чувате ли се какво говорите, все едно съпругът на авторката е чужд за родителите си,
те да си изнесяли мебелите и вещите.
Това семейство е направило ремонт на апартамента, нова дограма и т.н. и това допълнително е вдигнало цената на апартамента.
Ако бяха родители на място щяха най-малкото да им приберат мебелите, вещите в кашони, играчките на децата и да ги складират
при себе си, за да може това младо семейство да си ги вземе. Свекърите живеят в огромна къща, място има.
Това е минимума който родител ще направи за дете, или вие ще изхвърлите нещата на детето си, докато то е в чужбина, така ли?
На къде отива този народ? Ще се държите като зверове към децата си, ще ги гоните, ще им изхвърляте вещите,
а като остареете ще си мислите че детето ви е длъжно да ви гледа само защото сте го родили и отгледали до 18 годишна възраст ли?
Вие искате да имате деца, но след 18 години марш оправяй се и се биете в гърдите че до 18 години сте го гледали.
Но законът е такъв, че след като правиш дете на този свят имаш и отговорност, плащаш издръжка първите 18 години, защото решението си е твое. Дори на запад и университета се плаща от родителите ЗАДЪЛЖИТЕЛНО, и детето може да ги осъди
и с право. Не може да правиш деца и после айде оправяй се. На 18 годишна възраст нищо самичък не може да постигнеш.  Peace

Вие авторката питахте ли я дали има възможност да се върне от чужбина? Понякога настъпват такива кризи, че няма пари за наем, камо ли за самолетен или автобусен билет. Или всичките сме със страхотни работи и взимаме милиони?

# 42 29 ноем. 2010, 12:09 ч.
  • София
  • Мнения: 3 432
Аз не съм съгласна.
Смятам, че хората, когато са млади, здрави и трудоспособни трябва да могат да поемат отговорност за живота си.
Родителите не са длъжни на децата си и дундуркането до живот не е моята житейска философия.
Нито считам, че са длъжни да ги посипват с блага от глава до пети, тези хора имат деца, пълнолетни са и те са длъжни да носят отговорност за себе си и децата си.
Смятам, че десет години безвъзмездно ползване на едно жилище съвсем не е липса на помощ, защото в крайна сметка тези хора са могли да го дават под наем, след като имат друго жилище и да си облекчат живота и старините. Съвсем примерно.
В даден момент, семейството живее в чужбина, родителите се оказват в затруднено положение и решават да се разпоредят със собственото си лично имущество и представете си- биват обявени за престъпници, едва ли не.
Съжалявам, но аз не съм съгласна.

# 43 29 ноем. 2010, 12:12 ч.
  • Мнения: 4 555
Цитат на: Tinkerbell-che в пн, 29 ное 2010, 11:59
На 18 годишна възраст нищо самичък не може да постигнеш.  Peace
Айде стига глупости  Laughing  Stop

# 44 29 ноем. 2010, 12:14 ч.
  • София
  • Мнения: 7 997
Когато въпросът опира до права и документи, няма място за сантименти. В първата тема бяха дадени достатъчно предложения и конкретни съвети.
Ако идеята е да припяваме в хор, не се получава, защото хората са различни и с различни ценностни системи.
Не вярвам в идеята, че родителят е длъжен на детето доживот. И не говорим за хора около 18 и/или малко отгоре, тук не е тийн форум. А това дали на запад детето може да осъди родителя, ако не му плаща университета, ще го подмина.  

# 45 29 ноем. 2010, 12:17 ч.
  • Мнения: 5 370
Семейство с 2 деца НЕ СА 18 годишни младежи, все пак.
И, сега прочетох и аз темата отпреди. Ми сори, ма да са си оплели кошницата по-рано. В живота обрати всякакви.

# 46 29 ноем. 2010, 12:18 ч.
  • Мнения: 4 916
Милинка и Аззи са го казали перфектно.
За десет години ползване на апартамента, младото семейство вече е получило доста добра помощ от родителите. Сега родителите са в голямо затруднение, логиката на едни добри роднински отношения е младите не само да получават, но и да помагат на родителите. Ако са си разделили предварително куклите и парцалите - ясно, нямат никакви морални задължения. Но тук не е такъв случая - докато са получавали, младите са били ок с роднинството, чак когато свекървата е изпаднала в затруднение са се дръпнали.

# 47 29 ноем. 2010, 12:20 ч.
  • Мнения: 4 916
Цитат на: Tinkerbell-che в пн, 29 ное 2010, 11:59
.... Дори на запад и университета се плаща от родителите ЗАДЪЛЖИТЕЛНО...

И доктората, да не забравиш! И ако на детето не му се работи и след 30-ата година, родителят пак е длъжен да му превежда издръжка.

# 48 29 ноем. 2010, 12:20 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Ескарина в пн, 29 ное 2010, 12:12
Цитат на: Tinkerbell-che в пн, 29 ное 2010, 11:59
На 18 годишна възраст нищо самичък не може да постигнеш.  Peace
Айде стига глупости  Laughing  Stop
Е хайде обясни ми, как на 18 години, да кажем след бала ще имаш пари за квартира и да се издържаш, нямаш образование,
нямаш опит. Първия наем се заплаща в началото на месеца не в края, когато дават заплатите.
Но не ми давай пример, за работа във фирмата на тате  Laughing или за работа и живот в хотел мама.
Дори и да отидеш да следваш пак ти трябва начален капитал, макар и докато си намериш работа.  Peace
Писна ми да слушам как някой започнал от най-долу във фирмата на тате и станал след две години директор от нищото.
Или как родителите ми ми помагаха само първите месеци по време на университета и след това отвреме на време.
Това за мен не е да се оправиш съвсем сам на 18 години.  Crossing Arms

# 49 29 ноем. 2010, 12:27 ч.
  • Мнения: 46 546
Те не са на 18 г., мисля, че досега са получили приличана подкрепа ...

# 50 29 ноем. 2010, 12:29 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: argun в пн, 29 ное 2010, 12:20
Цитат на: Tinkerbell-che в пн, 29 ное 2010, 11:59
.... Дори на запад и университета се плаща от родителите ЗАДЪЛЖИТЕЛНО...

И доктората, да не забравиш! И ако на детето не му се работи и след 30-ата година, родителят пак е длъжен да му превежда издръжка.
Например има закон в Германия /помня го от лекциите по право, като свободноизбираем предмет/
който гласи, че родителите са длъжни да ти плащат издръжка до последното завършено образование във възходящ ред,
т.е бакалавър, магистър, доктор, това са академичните титли ИЛИ до завършване на така наречената професия, тя е 3 години
след завършването на реално образование /10ти клас/ или матура /12 клас/, който както си избере.
Ако детето е навършило 27 години няма право да изисква издръжка от родителите си, а при докторанти мисля че беше 33 или 36 години.
Ако детето не е навършило 27 години и е безработно, родителите са длъжни да плащат издръжка. Ако детето има деца държавата има право да изисква издръжка от бабата и дядото, ако родителите не могат да си позволят. По този начин всеки си поема отговорностите, родителите отговарят за възпитанието на децата, и държавата не се задължава да плаща за своеволия.
Като решиш да създадеш дете ще си помислиш, дали можеш да си го позволиш. За това на запад създават по много деца или тези на които нищо не могат да им вземат или хора които наистина имат отговорност, обмислили са всичко и са решили, че могат да си го позволят.

# 51 29 ноем. 2010, 12:37 ч.
  • Мнения: 4 555
.

Последна редакция: пн, 29 ное 2010, 12:53 от Ескарина

# 52 29 ноем. 2010, 12:41 ч.
  • София
  • Мнения: 3 432
Не смяташ ли, че това важи за младото семейство? Те не трябва ли да мислят, когато създават деца?
Какво ми даваш примери с Германия или друго развити икономики, където пък съвсем инвестицията в образование е основното, което получават децата от родителите?
У нас не знаеш ли какъв е статута на възрастните хора, особено последните години? Не знаеш ли какви са им пенсиите и доходите? Не ви ли е срам изобщо да претендирате за още и още, вместо да помислите за спокойствието и сигурността на тези хора, чиято всеотдайност и жертвоготовност е пословична за нашите ширини? Мен би ме било срам да кажа, че изнудвам родителите си, които са в затруднено положение, а аз съм здрава и права и работоспособна.
Откакто се развихри коя ли поредна криза, вече в няколко теми изумявам каква злоба, алчност и безхаберие към родителите се вихри и откровено ви признавам, че ако на мен ми се случи да получа такова отношение от детето си някой ден, бих се чувствала отвратително.

# 53 29 ноем. 2010, 12:50 ч.
  • София
  • Мнения: 23 098
Както вече стана ясно никой на никого не е длъжен. Родителите са решили да осигурят само едното си дете. Хубаво (е, за мен е недопустимо, но хора разни). Най-нормалното щеше да е, ако бяха изнесли покъщнината на младото семейство.
А авторката да си има едно наум вече, че не може да се разчита на едни голи обещания  Peace
Всъщност на нейно място не бих имала абсолютно никакви претенции спрямо имотите на свекърите си. Мъжът й е този, който може да вземе някакво отношение по въпроса.
На мъжа ми също са му обещани апартамент и къща, но аз не съм тръгнала да го ръчкам на всяка цена да му ги приписват. Ако един ден стане - добре дошло. Ако не - здраве да е!

# 54 29 ноем. 2010, 12:54 ч.
  • Мнения: 64
Инвестиция в образованието на детето трябва да е основна цел за всеки родител, който може да си го позволи, независимо от държавата. Преди повече от 100 години бяха обичаите момичетата да се женят, защото нямат нужда от учлилище.
Но много отклонихме темата, спирам да пиша вече.
А и не разбирам защо един родител да не помогне на детето си?
Според мен един родител изхвърлил детето си му дава най-добрият пример, как детето трябва да действа когато родителя е стар.
Или трябва да ни правят на маймуни и да ни гонят, а като остареят да се сещат че имат деца?
Според мен между детето о родителите трябва да има доверие и солидарност!  Peace
Да си помагат в нужда взаимно. Това младо семейство е пращало пари на родителите на момчето, но иначе давай да ги гоним.

# 55 29 ноем. 2010, 12:54 ч.
  • Мнения: 3 332
Историята е разказана едностранно. Със сигурност има подробности, които не знаем и не са в плюс на авторката. Още повече съпругът да е безучастен? Представям си, ако другата страна - свекървата , напише историята през нейните очи....Истината ще е някъде по средата.

# 56 29 ноем. 2010, 12:56 ч.
  • Мнения: 46 546
Цитат на: tonkabonka в пн, 29 ное 2010, 12:50
... Родителите са решили да осигурят само едното си дете. ...

И двете са решили да осигурят, но са закъсали и са преценили, че празният апартамент, който не се ползва, може да ги извади от дупката, пък като си стъпят на краката, сигурно пак ще им дадат. Или да иакзрат другата страна на квартира, а този да си стои празен, това ли е по-доброто решние newsm78

Tinkerbell-che, аз също съм съгласна, ако има възможност да му поеме универистета, но какво общо има това с темата, големи хора са, с деца и т.н.

# 57 29 ноем. 2010, 13:02 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Тинкърбелче,
Вярно, че има кризи и е трудно да сенамерят пари за самолетен билет, ама ако си затворила десетки хиляди левове в ремонти и мебели, все ще намериш отнякъде няколкоостотин евро, за да спасиш няколко хилляди! При създалата се ситуация няма как някой друг да свърши работата, освен младото семейство. Иначе ще изгуби двойно. ако не двамата, поне единият да отиде!

# 58 29 ноем. 2010, 13:05 ч.
  • Мнения: 64
Не се сърди, човече аз току що прочетох защо са закъсали, за да купят кола на дъщеря си и заем за почивка в Гърция /пак за щерката/.
Ами извинявам се, но този заем за мен не е причина да изгонят сина си и да му ипотекират неговия апартамент.

Andariel понякога и 100 евро не можеш да отделиш, особено в първата година, а тези хора са от няколко месеца там.
Другото е, че току що прочетох, че те нямат ключ за апартамента, свекървата и е казала, че няма да и даде мебелите,
защото ще ги ползва като наем за предишните години.
Аз не разбрах дали авторката има фактурите?
Но и със фактури пак трябва да се мине през съд, не е ясно дали това младо семейство има право на отпуска,
дали може да си позволи да остане дълго в България и да се съдят и дали изобщо си заслужава всичките вложени пари за съдилища
и билети?

# 59 29 ноем. 2010, 13:08 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Ако трябва ще минат и през съд! Ако не могат да се разберат, ще пият една студена вода и олкова! Проблемът си е техен и те трябва да го разрешат!  Peace

# 60 29 ноем. 2010, 13:11 ч.
  • София
  • Мнения: 3 432
Едно е ако един родител реши да помогне на детето си, ако има възможност.
Съвсем друго е детето да претендира и да счита родителите си длъжни да му уреждат живота, че и този на децата му.
И съвсем трето на мен свекърва ми ми повтаря на всеки кръгъл час "ама това е за вас, ама онова е за вас, ама това е ваше, ама онова е ваше", информира се за мнението ми за всяка чаша и чиния, която купува, а аз, ако обръщах внимание на приказки, досега милионерка да съм станала само от имотите на свекърва ми.
Усмихвам се и толкова. Каквото си е мое е на мое име, останалото който както намери за уместно, така да се разпорежда с имуществото си.
Ако някой ден реши да облагодетелства децата или внуците си- нейна работа, никога не бих си и помислила да искам, да претендирам или каквото и да било от такъв характер.
На всичкото отгоре, мъжът ми, заедно с брат си са поели издръжката на родителите си, а аз на моите и никой от нас не счита това за някакво извънредно положение. А те, изобщо не са за оплакване, нито едните, нито другите. Но е въпрос на възпитание, ценности и още нещо, което не е моментът да дискутираме сега.

# 61 29 ноем. 2010, 13:15 ч.
  • Мнения: 46 546
Цитат на: Tinkerbell-che в пн, 29 ное 2010, 13:05
Не се сърди, човече аз току що прочетох защо са закъсали, за да купят кола на дъщеря си и заем за почивка в Гърция /пак за щерката/. ...

Явно четем различни неща. Защото аз прочетох, че колата е за работа и изкраване на пари - такси.
Това с Гърция и всичко др. за предположения на авторката, съвпадали моменти и т.н. Тя не знае със сигурност за какво са използвани, нито й е работа, те са си собственици, те се разпореждат с имота.

# 62 29 ноем. 2010, 13:16 ч.
  • София
  • Мнения: 23 098
Цитат на: Не се сърди, човече в пн, 29 ное 2010, 12:56
Цитат на: tonkabonka в пн, 29 ное 2010, 12:50
... Родителите са решили да осигурят само едното си дете. ...
И двете са решили да осигурят, но са закъсали и са преценили, че празният апартамент, който не се ползва, може да ги извади от дупката, пък като си стъпят на краката, сигурно пак ще им дадат. Или да иакзрат другата страна на квартира, а този да си стои празен, това ли е по-доброто решние newsm78
Човече, да права си  Peace
И за да няма сръдни и недомлъвки, може би правилното решение щеше да е, ако родителите бяха свикали един фамилен съвет. Да кажат така и така, има проблем...
Както и да е, и без това не знаем подробности. Нещата никога не са такива, каквито са, през погледа само на едната страна.

# 63 29 ноем. 2010, 13:23 ч.
  • Мнения: 8 815
Даниелка, прочетох и старата и новата ти тема Simple Smile Ще кажа кратко:
1. Никакъв апартамент не са ви взели, вие никога не сте имали такъв. Моят съвет е да си купите жилище там, където възнамерявате да живеете постоянно.
2. И аз имам съмнения и ще попитам: има ли още нещо, което не е споменато в темата и не го знаем, защо свекърва ти е толкова сърдита, че дори децата не поглежда? Какво е мнението на мъжа ти, извън страха му от "мама"? Mr. Green
3. За мебелите - вие преценете дали струват повече от разходите до България и решете как да постъпите.

# 64 29 ноем. 2010, 13:32 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Не се сърди, човече в пн, 29 ное 2010, 13:15
Цитат на: Tinkerbell-che в пн, 29 ное 2010, 13:05
Не се сърди, човече аз току що прочетох защо са закъсали, за да купят кола на дъщеря си и заем за почивка в Гърция /пак за щерката/. ...

Явно четем различни неща. Защото аз прочетох, че колата е за работа и изкраване на пари - такси.
Ами това е пак :Да вземеш от едното дете ,за да дадеш на другото.Дъщерята и зетя не могат ли сами да си вземат заем за кола?
Изхождам от прочетеното в тази тема:
Свекървата е дала по едно жилище и на двете си деца-на дъщеря си ,къща,а на авторката и мъжа й ,апартамент.
Предполага се ,че това ще им е наследството .
Правят си ремонти,купуват мебели,обзавеждат,в крайна сметка всеки така би направил.Нали за семесйтвото си и за децата си го правят?
И на мен би ми било обидно и гадно, ако ме няма, да ми продадат жилището, което са ми дали, че и с моите мебели и вещи!

Но аз съм много пристрастна в случая, защото съм потърпевша от такива "близки роднински"  отношения...точно защото никога не съм очаквала толкова близки хора да те предадат,болката и обидата е още по-голяма.
Е,аз се опитвам да ги зачеркна от живота си, но не знам доколко ще мога...

# 65 29 ноем. 2010, 13:38 ч.
  • Мнения: 64
unadaptable аз да питам какво са виновни децата, че баба им да не ги поглежда?
За мен това е още едно доказателство, че свекървата е звяр.  Peace
И как след това тези деца ще се чувстват добре с баба си, ами те няма да искат и да я погледнат.
Какво са и направили децата за да ги подминава?
И моята майка не се разбираше със свекърва си /баба ми/, но аз за баба бях най-важното нещо и тя не можеше да диша без мен.
Аз пък моето бабче си го обожавах.
Така че онтношенията с родителите нямат нищо общо с отношенията към бабата и дядото.

краси.мира много правилно си го обяснила  Peace

Който не е потърпевш и не го е изживял, не може да осъзнае обидата, която се крие зад предателството.
Ако родителите те подкрепят винаги, никога не можеш да се поставиш на мястото на другата страна.
Дори и да мислиш как ще се чувставш в такава ситуация, пред съзнанието ти изникват твоите любящи родители,
на които всичко би им простил, но по простата причина, че те с нищо не са те наранили и ти ги обожаваш.

# 66 29 ноем. 2010, 13:40 ч.
  • София
  • Мнения: 3 432
Цитат на: краси.мира в пн, 29 ное 2010, 13:32
Ами това е пак :Да вземеш от едното дете ,за да дадеш на другото.

От кого да вземеш?
Помисли си пак.
Това е имущество на родителите и те решват как ще се разпореждат, ако не си разбрала.
Девойката е в конфликт със свекърва си.
Значи да повторим, хем иска да я ощави, хем да е в позиция на надмощие, ами не става така.

Който иска да получава наготово, да даде съответното отношение.
Който иска да бъде самостоятелен, независим и със собствено мнение- да се стяга и да разчита само на себе си.
Просто е.

# 67 29 ноем. 2010, 13:46 ч.
  • Мнения: 46 546
краси.мира, кой е казал, че това е такси за дъщерята?
Можем да си разсъждаваме с месеци, какво е точно, само те си знаят.
Като чета са в лоши отношения, и колкото по-лоши стават, толкова повече се гледа какво има сестрата, даже извън имотите.

Аз така и не разбрах, къща ли са им купили на другата страна или са ги прибрали да живеят при тях в семейната?

# 68 29 ноем. 2010, 13:48 ч.
  • Мнения: 4 555
Цитат на: unadaptable в пн, 29 ное 2010, 13:23
1. Никакъв апартамент не са ви взели, вие никога не сте имали такъв. Моят съвет е да си купите жилище там, където възнамерявате да живеете постоянно.
Това изчерпа темата  Peace

До сега не съм чувала някой заминал за чужбина, да си е помъкнал мебелите от България през девет земи в десета. Ама може и такива да има  newsm78

# 69 29 ноем. 2010, 13:49 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Azzy в пн, 29 ное 2010, 13:40
Цитат на: краси.мира в пн, 29 ное 2010, 13:32
Ами това е пак :Да вземеш от едното дете ,за да дадеш на другото.

От кого да вземеш?
Помисли си пак.
Това е имущество на родителите и те решват как ще се разпореждат, ако не си разбрала.
Аз поне така го разбрах.Дават и на двете си деца по едно жилище...
После искат да продадат жилището,дадено на сина, за да платят заема за колата на дъщеря си.
Това не е ли да вземеш от едното /сина/, за да дадеш на другото дете /дъщерята/?
Защо дъщерята не заложи своето жилище,щом й трябват пари?
Не знам,за мен не е справедливо...но пак казвам,аз като потърпевша от подобни изпълнения съм пристрастна.
А може и да има допълнителни подробности,които да са причина нещата да не са такива, каквито ги виждам в темата...

# 70 29 ноем. 2010, 13:53 ч.
  • Мнения: 46 546
Цитат на: краси.мира в пн, 29 ное 2010, 13:49
...
Защо дъщерята не заложи своето жилище,щом й трябват пари? ...


Аз разбрах, че са си изтеглили креди за собствени нужди, не за дъщерята.
А и не се знае дали другия имот са й го прехрълили, за да може да го залага.
Затова питах, какво значи - за нея къща, да не би да има предвид, че са се нанесли при бабата и дядото, в тяхната къща?

# 71 29 ноем. 2010, 13:55 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: danielka1979 в нд, 28 ное 2010, 18:32
Преди време се преместихме в апартамента, той беше даден на нас а къщата им на дъщеря им.Те имат друга голяма къща където живеят.За няколко години направихме ремонт на целия апартамент-дограми, ламинат, изолации .Едно по едно сме оправяли защото знаете в България колко трудно се изкарват и заделят пари.
Апартамента-на сина.Къща-на дъщерята.И друга, в която живеят свекърите.Това разбрах аз.
И защо да не приемат, че апартамента е за тях?Даден е доброволно,доколкото разбирам.
Ако аз съм вложила 10 години да правя подобрения ,да обзавеждам,не се ли предполага ,че го правя и за децата си?
Може би не смятат да умират в Испания,нали като се върнат ,трябва да имат дом,в който да се върнат?
За каквито и отношения да става въпрос,най-правилно ,за мен ,би било поне мебелите и вещите свекървата да им прибере,в крайна сметка не ги е плащала тя,че да ги включва в продажбата!

# 72 29 ноем. 2010, 13:57 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Не се сърди, човече в нд, 28 ное 2010, 22:49
Не знам. Много е относително. Ако мен ме пуснат да живея някъде, без нито един лев, първо няма да правя кой знае какви подобрения, освен нормалните, свързани с обитавенето и второ, не бих държала сметка на собственика, независимо какъв ми е, какво ще прави с имота си, особено щом аз не живея вече там Rolling Eyes
thumbsup

бре, във всяка тема в която вляза и ти чета мненията, винаги все едно аз съм ги писала ... има нещо гнило тука  Laughing
Поздрави, човече  Wink

# 73 29 ноем. 2010, 13:59 ч.
  • София
  • Мнения: 3 432
Има, да.
Авторката е в дълбок конфликт със свекърва си, включително и с децата е прекратен контакта.
Което означава, че желае да живее със собствени правила и да се съобразява със собственото си мнение и изобщо да бъде.
Обаче всички знаем как стават тези неща.

# 74 29 ноем. 2010, 14:02 ч.
  • Мнения: X
Мдам, свекито виновна, че не й е Дала....

# 75 29 ноем. 2010, 14:27 ч.
  • Мнения: 582
 По въпроса на авторката- ако толкова държите на въпросния апартамент, опитайте се да го закупите от тях. Мисля, че по този начин ще си изчистите сметките.

 Иначе гледам, че много се набляга на това  дали родителите са длъжни да помагат на децата си след определена възраст или не. Да ви кажа преди години аз и моят мъж живеехме в приказките направо, имайки впредвид, че неговото семейство е имотно, и на нас ни бяха обещавани първо единия, пък другият апартамент, ама къде щяло да ни бъде по-удобно и така на татък. Накрая като дойде време да се отделим, започнахме да сме самостоятелни, да работим...познайте от веднъж. Нещата толкова се извъртяха от тяхна страна, че не само да не си и помослим за някакво наследство, ами направо трябваше да прекратим отношенията си с тях(грозен скандал, индуциран от отсрещната страна). Казвам ви, като гръм от ясно небе ни дойде цялата ситуация, но в общи линии си вдигнахме гордо главата, стъпихме си на краката( въпреки крехката ни възраст) и сега си се оправяме сами, без да чакаме от никой, и най-важното без да сме длъжни на никой. Няма по-хубаво нещо от това сам да си изкарваш парите, сам да си редиш живота и сам да си съградиш дом. Така, че към днешна дата мнението ми по въпроса е, че никой на никого не е длъжен. Станеш ли на 18, най-добре си налягай парцалите колкото се може по-бързо.
 

# 76 29 ноем. 2010, 14:36 ч.
  • София
  • Мнения: 3 432
Цитат на: minimouse в пн, 29 ное 2010, 14:27
.... в общи линии си вдигнахме гордо главата, стъпихме си на краката( въпреки крехката ни възраст) и сега си се оправяме сами, без да чакаме от никой, и най-важното без да сме длъжни на никой. Няма по-хубаво нещо от това сам да си изкарваш парите, сам да си редиш живота и сам да си съградиш дом. Така, че към днешна дата мнението ми по въпроса е, че никой на никого не е длъжен. Станеш ли на 18, най-добре си налягай парцалите колкото се може по-бързо.
 
Браво. И тогава имаш право на онова достоинство, собствено мнение и авторитет, за които толкова яростно се борят всички, които са се овесили на нечии врат и врещят за правата си, реват по форуми и претендират за чужда собственост, която не знам защо си мислят, че им се полага.

# 77 29 ноем. 2010, 14:47 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: minimouse в пн, 29 ное 2010, 14:27
.... в общи линии си вдигнахме гордо главата, стъпихме си на краката( въпреки крехката ни възраст) и сега си се оправяме сами, без да чакаме от никой, и най-важното без да сме длъжни на никой. Няма по-хубаво нещо от това сам да си изкарваш парите, сам да си редиш живота и сам да си съградиш дом. Така, че към днешна дата мнението ми по въпроса е, че никой на никого не е длъжен. Станеш ли на 18, най-добре си налягай парцалите колкото се може по-бързо.
Аз съм съгласна с теб  Peace
Как би постъпила, ако свекърите ти остареят, след всичко което са ви причинили, би ли се съгласила да ги подпомагаш финансово, когато имат нужда и да ги гледаш, след като те когато вие сте били в нужда са ви обърнали гръб.
Добре родителите повтаряр винаги децата да се оправят от 18 години сами, но като остареят, тогава и родителите да се оправят сами, нали така? Всеки да се оправя както може? Или греша?

# 78 29 ноем. 2010, 14:54 ч.
  • Мнения: 2 927
Цитат на: Azzy в пн, 29 ное 2010, 14:36
..............които са се овесили на нечии врат и врещят за правата си, реват по форуми и претендират за чужда собственост, която не знам защо си мислят, че им се полага.

И най-неприемливо за мен е, че в 90% от случаите, претендиращите са жени, а претенциите са насочени само към свекърите. Родителите на същите тези жени обаче, с нищо не са длъжни, за тях дори дума не се отваря.  

# 79 29 ноем. 2010, 15:00 ч.
  • Мнения: 582
  Mr. Green. Тук си признавам, че след обидата, която ми нанесоха ( не говоря за лишаването от апартамент, а за изкуствено създадения от тях скандал, който доведе до логичното приключване на отношенията), аз лично не бих ги погледнала дори. Просто съм много честолюбива. Също така сто процента поддържам приказките "Не прави на другите това, което не искаш да ти правят на теб" и "Каквото повикало, такова се обадило".

# 80 29 ноем. 2010, 15:00 ч.
  • София
  • Мнения: 3 432
Грешиш.
Това не е война. Това са житейски правила и семейни постройки, които са правилни, закономерни и най-вече не конфликтни.
Просто е.
Децата, докато са деца са обект на грижа, възпитание и образование от страна на родителите си. След това трябва да се научат да летят със собствени крила, сами.
Разбира се, в трудни моменти е добре да имаш опорна точка, но временно, докато се отърсиш, изправиш се и продължиш напред, отново сам, със собствени сили.
После неустно стават самостоятелни, захитряват, поумняват, замогват се, създават деца и един хубав ден дори и да получат наследството от родителите си, знаят цената му, уважават го, грижат се за него и за родителите си и за децата си и всичко е на мястото си, всички се обичат, уважават и ценят, а най-важното- живеят собствения си живот.

# 81 29 ноем. 2010, 15:02 ч.
  • Мнения: 1 749
Не бих била толкова доверчива, особено що се отнася до свекървата. Но, както каза някой - парен каша духа. И нас ни подлъгаха, слава Богу без големи последствия за нас. Та, мисълта ми е, че авторката е нямала как да знае, че това ще се случи, ако не е била лъгана преди.

Друг е въпроса, че аз лично не бих била толкова спокойна, нито бих правила такива ремонти, ако знаех, че живея в чуждо жилище.

# 82 29 ноем. 2010, 15:03 ч.
  • Мнения: 46 546
Tinkerbell-che, тези хора, нищо, че са в лоши отношения, все пак са им осигурили покрива за доста дълго време, имали възможност- осигурили, сега нямат. А и имотът им е бил празен, не са ги изгонили на улицата. Нещата са прости.

# 83 29 ноем. 2010, 15:21 ч.
  • Мнения: 582
Цитат
После неустно стават самостоятелни, захитряват, поумняват, замогват се, създават деца и един хубав ден дори и да получат наследството от родителите си, знаят цената му, уважават го, грижат се за него и за родителите си и за децата си и всичко е на мястото си, всички се обичат, уважават и ценят, а най-важното- живеят собствения си живот.

 Това изречение ме накара да се замисля и да се сетя за някои неща. В моето обкръжение има 2-3 случая на хора, които са вече на 40+ години и в момента са много добре от финансова и имотна гледна точка. Те имат абсолютна идентична история. Семейството подпомага само едното дете, поради някакви съображения, като за другото дете няма и едно рамо, дето се казва. Съответно младият човек, поставен в ситуация, в която трябва да се бори сам, да преживява, да създава, да оцелява, се справя много добре и в рамките на 10 години има частен бизнес, дом, кола, междувременно е отгледал и 2 деца. Другото дете естествено остава да лежи на плещите на мама и тати, и към днешна дата, вече възрастни хора, единственото, което имат е едно апартаментче оставевно от родителите, на което дори и сметките не могат да си покрият.
 Тоест прави ми впечатление, че когато от млади хората се хвърлят срещу живота, те много по-бързо се научават да се борят с него. Както казва Ази- израстват, поумняват, замогват се, което единствено може да е в плюс за тях.

# 84 29 ноем. 2010, 15:35 ч.
  • Мнения: 4 555
Цитат на: Tinkerbell-che в пн, 29 ное 2010, 14:47
Как би постъпила, ако свекърите ти остареят, след всичко което са ви причинили, би ли се съгласила да ги подпомагаш финансово, когато имат нужда и да ги гледаш, след като те когато вие сте били в нужда са ви обърнали гръб.
Аз не забелязах да са били в нужда. Каква нужда, когато става дума за млади, здрави и прави хора? Които тепърва трябва да се доказват, да се научат да се справят сами, че и собствени деца да гледат.
Сравнението със стари, неработещи и вероятно болни хора, е доста неуместно.

# 85 29 ноем. 2010, 15:39 ч.
  • Мнения: 8 815
Цитат на: Хърмаяни в пн, 29 ное 2010, 14:54
Цитат на: Azzy в пн, 29 ное 2010, 14:36
..............които са се овесили на нечии врат и врещят за правата си, реват по форуми и претендират за чужда собственост, която не знам защо си мислят, че им се полага.

И най-неприемливо за мен е, че в 90% от случаите, претендиращите са жени, а претенциите са насочени само към свекърите. Родителите на същите тези жени обаче, с нищо не са длъжни, за тях дори дума не се отваря.  

И аз го забелязах Mr. Green и това изобщо не е само в тази тема, има и специално посветена на свекървите, трябва и там да се погледне Crazy За майките обаче тема няма Thinking.....а те очевидно не са дали нищо, щом плача е за единственото жилище, получено като подарък или наследство. Какво ли правят родителите на момичетата с имотите си? Mr. Green

# 86 29 ноем. 2010, 15:42 ч.
  • София
  • Мнения: 3 432
Разбира се.
Аз, още когато прочетох поста ти, исках да ти кажа, че според мен сте имали късмет, именно поради причините, описани от теб. Жалко е, че е станало с цената на конфликт, но важен е резултата, в крайна сметка.
Има един много деликатен момент в отношенията родител-дете, точно, когато е пораснало, но не съвсем, на практика още си е дете.
И родителят го боли сърцето да го пусне само да се бори с живота, преживява всяка трудност, всеки житейски шамар, всеки неуспех, всяко падане, всяко предателство, всяка грешка.
И ако се поддаде на този инстинкт и остави детето си в златната защитена клетка на родителското крило, под която то остарява безпомощно и беззащитно, просто едно остаряващо дете, неспособно да се справи само.
Затова винаги съм мислела, че в този ключов момент от живота на детето, родителят е този, който трябва да направи стъпката, която да изведе детето му в живота и да продължи да му бъде родител, но със съвети, все повече в ролята на приятел и съветник, отколкото на родител.

# 87 29 ноем. 2010, 15:43 ч.
  • Мнения: 1 749
Цитат на: unadaptable в пн, 29 ное 2010, 15:39
Цитат на: Хърмаяни в пн, 29 ное 2010, 14:54
Цитат на: Azzy в пн, 29 ное 2010, 14:36
..............които са се овесили на нечии врат и врещят за правата си, реват по форуми и претендират за чужда собственост, която не знам защо си мислят, че им се полага.

И най-неприемливо за мен е, че в 90% от случаите, претендиращите са жени, а претенциите са насочени само към свекърите. Родителите на същите тези жени обаче, с нищо не са длъжни, за тях дори дума не се отваря.  

И аз го забелязах Mr. Green и това изобщо не е само в тази тема, има и специално посветена на свекървите, трябва и там да се погледне Crazy За майките обаче тема няма Thinking.....а те очевидно не са дали нищо, щом плача е за единственото жилище, получено като подарък или наследство. Какво ли правят родителите на момичетата с имотите си? Mr. Green
Тема за майките имаше. И то доста голяма. Аз самата съм писала по две такива.

# 88 29 ноем. 2010, 16:21 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 493
Цитат на: Arizona в нд, 28 ное 2010, 20:37
Вземете си мебелите, ваши са.

Да, вземете си вашето.
Макар че като прочетох поста ти, заглавието излиза леко неточно- взеха ни апартамента, който всъщност не е прехвърлен като ваша собственост.

# 89 29 ноем. 2010, 16:27 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 493
Цитат на: Не се сърди, човече в нд, 28 ное 2010, 23:03
Имали възможност за определен период - осигурили им покрива, сега нямат, на улицата ли да излязат? Какво значи - даден? Щом не е на тяхно име, значи е нещо времено. Поне така аз го разбирам. И те не живеят в него, доколкото разбирам, хората изнемогват, имотът е празен, какво повече да говорим?

И аз така го разбрах. Те не го ползват, не е техен, така че защо собствениците да не си го продадат? Само че никак не е коректно да го продава с мебели, щори, пердета и т.н., просто не е честно.

# 90 29 ноем. 2010, 16:40 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Ескарина в пн, 29 ное 2010, 15:35
Цитат на: Tinkerbell-che в пн, 29 ное 2010, 14:47
Как би постъпила, ако свекърите ти остареят, след всичко което са ви причинили, би ли се съгласила да ги подпомагаш финансово, когато имат нужда и да ги гледаш, след като те когато вие сте били в нужда са ви обърнали гръб.
Аз не забелязах да са били в нужда. Каква нужда, когато става дума за млади, здрави и прави хора? Които тепърва трябва да се доказват, да се научат да се справят сами, че и собствени деца да гледат.
Сравнението със стари, неработещи и вероятно болни хора, е доста неуместно.
Сравнението не е неуместно. Родителите все пак си имат имотите, нека да си ги продават и да си задоволяват нуждите с тях  Peace
Нали идеята беше, всеки да се оправя сам след 18 годишна възраст.

# 91 29 ноем. 2010, 16:52 ч.
  • Мнения: 364
Цитат на: Tinkerbell-che в пн, 29 ное 2010, 16:40
Как би постъпила, ако свекърите ти остареят, след всичко което са ви причинили, би ли се съгласила да ги подпомагаш финансово, когато имат нужда и да ги гледаш, след като те когато вие сте били в нужда са ви обърнали гръб.
Голям залък хапни, голяма дума не казвай. Wink
Би ли ги оставила да гладуват? Родителите на съпруга ти, баба и дядо на децата ти..?

По темата вече има доста изписано и няма смисъл да повтарям.
Не знам как може да се очаква от свекърите да стоят с кредит, който не могат да върнат, а един цял техен апартамент стои и не се ползва в момента.

# 92 29 ноем. 2010, 16:53 ч.
  • на брега на морето
  • Мнения: 6 251
Цитат на: Трещерица в пн, 29 ное 2010, 07:21
И като почнегте с тия ремонти - сякаш не ги правите за себе си.

Правят ги за себе си, но това не означава, че повишената с тези ремонти цена на апартамента  трябва да облажи свекърите. Да им върнат парите за ремонта и мебелите и у лево. Аз съм едно дете и нямам други роднини по линия на родителите си освен лелите и братовчедките - именно те ме предадоха без да им трепне окото!

Не се сърди, човече, възхищавам се на твоята умереност.

# 93 29 ноем. 2010, 16:57 ч.
  • Мнения: 4 555
Цитат на: Tinkerbell-che в пн, 29 ное 2010, 16:40
Сравнението не е неуместно. Родителите все пак си имат имотите, нека да си ги продават и да си задоволяват нуждите с тях  Peace
Нали идеята беше, всеки да се оправя сам след 18 годишна възраст.
Никой не знае от каква болест ще се разболее на стари години. Каквото и да си заделил, пак може да имаш нужда от грижи и помощ.

# 94 29 ноем. 2010, 17:02 ч.
  • София
  • Мнения: 824
Даниелка, според мен лампичката е трябвало да ви светне мнооого по-рано, а именно когато са ви дали да ползвате, а не прехвърлили апартамента на името на съпруга ти. Когато човек прави подарък, то той оправя и съпътстващите бюрократични действия.
Щом свекър ти и свекърва ти изначално не са искали да прехвърлят имота си на твоя съпруг, значи не са имали намерението да му го подарят, а просто са му го дали. Това е. Сега си го вземат - кофти, че с ваши мебели и вещи, ако можете да спасите нещо - сега е момента. Ако ли не - една чаша студена водица и занапред си знаете... разчитате сами, единствено и изцяло на себе си. А отношението какво ще е, мисля, че трябва да го определи мъжа ти. Ти като негова съпруга е редно да го подкрепиш.
Дано нещата в Испания ви потръгнат, да се устроите добре и имането или нямането на този апартамент да не окаже последващо влияние върху живота ви.
А колкото до наследството - приживе наследство няма. След като имота е техен, могат да го правят каквото си решат - да го дадат на вас да го ползвате, да го продадат за да го изядат и изпият, да настанят тумба цигани...

# 95 29 ноем. 2010, 17:05 ч.
  • Мнения: 46 546
danielka1979, а в обявата пише ли, че апартаментът се продава с мебелите?
Защото обикновено след продажбата собствениците, ако има как и паркетът ще изкъртят  Laughing а и се съмнявам, чеще ги продадат, след като знаят, че не са техни ...

# 96 29 ноем. 2010, 18:08 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Цитат на: Tinkerbell-che в пн, 29 ное 2010, 13:38
unadaptable аз да питам какво са виновни децата, че баба им да не ги поглежда?
За мен това е още едно доказателство, че свекървата е звяр.  Peace
И как след това тези деца ще се чувстват добре с баба си, ами те няма да искат и да я погледнат.
Какво са и направили децата за да ги подминава?

Да, това е най-тъпото в цялата история. Ако е наистина така, разбира се.

# 97 29 ноем. 2010, 19:56 ч.
  • Мнения: 4 668
Аз разбирам , че обидното в случая е , че свекърите са дали обещание от което в последствие се отмятат ... Rolling Eyes

# 98 29 ноем. 2010, 20:36 ч.
  • Мнения: 8 815
Цитат на: 'Кафе с мед' в пн, 29 ное 2010, 18:08
Цитат на: Tinkerbell-che в пн, 29 ное 2010, 13:38
unadaptable аз да питам какво са виновни децата, че баба им да не ги поглежда?
За мен това е още едно доказателство, че свекървата е звяр.  Peace
И как след това тези деца ще се чувстват добре с баба си, ами те няма да искат и да я погледнат.
Какво са и направили децата за да ги подминава?

Да, това е най-тъпото в цялата история. Ако е наистина така, разбира се.

Ами то и аз това питах, случило ли се е и друго, че и децата се оказват замесени в неприятната история? Thinking

# 99 29 ноем. 2010, 20:48 ч.
  • Мнения: 3 332



Очевидно се е случило, но авторката мълчи. А ние гадаем.

# 100 29 ноем. 2010, 21:26 ч.
  • Winterfell
  • Мнения: 590
Цитат на: Нел в пн, 29 ное 2010, 19:56
Аз разбирам , че обидното в случая е , че свекърите са дали обещание от което в последствие се отмятат ... Rolling Eyes
И аз така виждам нещата...Та те са  обявили " къща за едното дете-апартамен за другото".И не е обещано,а дадено.Друг е въпроса защо не са го приписали...подозирам вратички за манипулация.
Наистина постъпката на свекърите е погрешна.Та това си е цяло жилище...Малцина са тези,които могат да се сдобият с такова лесно.И на мен родителите ми ако ми кажат-''този апартамент на теб,другия на брат ти",ами много ясно,че ще се втурна да си обзавеждам жилището,а не с иначе малките си доходи да обзавеждам,че и да си купувам още един,ей така,за всеки случай.Вярно,че темата е пусната от снахата.Това жилище е дадено на мъжа и.Но това е и техният семеен дом.Дали ще бъде даден от нейните родители или от неговите-все тая.
Никъде в постовете не прочетох авторката да казва,че са и длъжни с нещо.И едвали се е влачила подир свеки,молейки и се да и даде жилището.Свекърите сами са взели решение.И сега бягат от отговорност...

# 101 29 ноем. 2010, 22:39 ч.
  • Мнения: 3 066
Към авторката-защо не предложите да плащате наем или вноски докато ви няма и да им подпомогнете,ако те нямат възможност?Така ще си запазите апартамента и отношенията. И на нас ни е предписан  с дарение с право на ползване от тях ,единият апартамент от 4те в семейна кооперация(скоро и цялата къща е в процес на преписване пак така-едиснствен син е мъжът ми),но сега заминаваме за Англия за 2 години и за да не лишаваме хората от наема който биха вземали и да не се наложи нов ремонт като се върнем им предложихме да плащаме 300 лева на месец и това е !Така е честно!Въпреки,че на на с апартамента е на името на мъжа ми Simple Smile

# 102 29 ноем. 2010, 23:20 ч.
  • Мнения: 2 865
Цитат на: tanyatais в пн, 29 ное 2010, 22:39
Към авторката-защо не предложите да плащате наем или вноски докато ви няма и да им подпомогнете,ако те нямат възможност?Така ще си запазите апартамента и отношенията.

Апартамента не е прехвърлен на сем. на авторката, какво предлагаш - да се овътрят с още пари докато собствениците си намерят купувач и го продадат ли?

# 103 29 ноем. 2010, 23:23 ч.
  • Мнения: 3 066
Цитат на: Arizona в пн, 29 ное 2010, 23:20
Цитат на: tanyatais в пн, 29 ное 2010, 22:39
Към авторката-защо не предложите да плащате наем или вноски докато ви няма и да им подпомогнете,ако те нямат възможност?Така ще си запазите апартамента и отношенията.

Апартамента не е прехвърлен на сем. на авторката, какво предлагаш - да се овътрят с още пари докато собствениците си намерят купувач и го продадат ли?
естествено че не!Ако ще дават пари е редно да получат и прехвърлянето,а ако ще плащат вноски и родителите няма да са ощетени и няма да продават,а ще го прехвърлят!Така е редно,ако ли не ...дано им потръгне в Испания,че всичко друго е обидно,особено от родители!

# 104 29 ноем. 2010, 23:27 ч.
  • Мнения: 2 865
Ами такива предложения имаше дадени още в първата тема. Явно освен, че не искат да изплащат заема, родителите на мъжа на авторката искат и да разполагат с допълнителна сума, която ще им остане след продажбата, така че едва ли ще си променят намеренията.

Последна редакция: пн, 29 ное 2010, 23:32 от Arizona

# 105 29 ноем. 2010, 23:30 ч.
  • Мнения: 3 066
Цитат на: Arizona в пн, 29 ное 2010, 23:27
Ами такива предложения имаше дадени още в първата тема. Явно освен, че не искат да изплащат заема, родителите искат и да разполагат с допълнителна сума, която ще им остане след продажбата, така че едва ли ще си променят намеренията.
Леле,жалко за хората!Никой не заслужава такова отношение от родители! Поне си вземете вещите и ги складирайте за онзи ден когато решите да обзаведете дома си.Дано ви потръгне в Испания!Стискам ви палци! Hug

# 106 30 ноем. 2010, 15:38 ч.
  • Мнения: 164
Цитат на: Лили - Лу в пн, 29 ное 2010, 16:52
Цитат на: Tinkerbell-che в пн, 29 ное 2010, 16:40
Как би постъпила, ако свекърите ти остареят, след всичко което са ви причинили, би ли се съгласила да ги подпомагаш финансово, когато имат нужда и да ги гледаш, след като те когато вие сте били в нужда са ви обърнали гръб.
Голям залък хапни, голяма дума не казвай. Wink
Би ли ги оставила да гладуват? Родителите на съпруга ти, баба и дядо на децата ти..?

По темата вече има доста изписано и няма смисъл да повтарям.
Не знам как може да се очаква от свекърите да стоят с кредит, който не могат да върнат, а един цял техен апартамент стои и не се ползва в момента.

Защо да не се ползва,децата ми сега са в България при родителите ми .А за това относно кредите , теглиха го без да ни казват , похарчиха го без да ни казват за какво точно /един чифт чорапи не взеха на децата ми,не че съм очаквала нещо от тях/а сега претендирата да им връщаме заема.
Не помня кой точно ми даде съвет да връщам заема, в момента ми е трудно дори да пращам пари и на децата ми.
Докато имаха пари харчеха,криеха се, сега връщайте неможеме остаряхме вече.А не така стара за връщане на кредита, млада е /защото има нужда от оригинални парфюмчета,почивки,екстри/ да си го харчи сама.
Още не съм си ходила в България от август и още се двоумя, да се нагърбим ли да плащаме чужд заем с обещанието че като се изплати ще ни го препишат .Или да ги залича от живота си и да събираме пари за нов.

# 107 30 ноем. 2010, 15:42 ч.
  • Мнения: 4 668
Как така ще изплащаш заем срещу обещание  Crazy Това е лудост . Вземете си личните вещи от апартамента и повече не се занимавайте с тези хора .

# 108 30 ноем. 2010, 15:47 ч.
  • Мнения: X
Цитат
Още не съм си ходила в България от август и още се двоумя, да се нагърбим ли да плащаме чужд заем с обещанието че като се изплати ще ни го препишат .Или да ги залича от живота си и да събираме пари за нов.
При положение ,че веднъж вече са ви излъгали,уж давайки ви апартамента,пък после вземайки го,чудя се с кой акъл искаш да вярваш на още "обещания".
Ако го припишат на сина си,и имате възможност,помагайте за заема.
Но аз лично,като препатила от "обещания" на роднини, не бих се вързала само на едни голи думи.   Peace

# 109 30 ноем. 2010, 15:53 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 493
Цитат на: danielka1979 в вт, 30 ное 2010, 15:38

Защо да не се ползва,децата ми сега са в България при родителите ми .А за това относно кредите , теглиха го без да ни казват , похарчиха го без да ни казват за какво точно /един чифт чорапи не взеха на децата ми,не че съм очаквала нещо от тях/а сега претендирата да им връщаме заема.
Не помня кой точно ми даде съвет да връщам заема, в момента ми е трудно дори да пращам пари и на децата ми.
Докато имаха пари харчеха,криеха се, сега връщайте неможеме остаряхме вече.А не така стара за връщане на кредита, млада е /защото има нужда от оригинални парфюмчета,почивки,екстри/ да си го харчи сама.
Още не съм си ходила в България от август и още се двоумя, да се нагърбим ли да плащаме чужд заем с обещанието че като се изплати ще ни го препишат .Или да ги залича от живота си и да събираме пари за нов.


1.Децата ви не разбрах при твоите родители ли са, или ползват дома, за който става въпрос ?
Защото ако живеят в него, по-трудно свекърва ти ще реши да го продава, как-ще ги изгони ли децата ?

2. Да искат то вас да им връщате заема е нагло, освен ако жилището не е преписано (не обещано, дадено) на вас. Съвсем друго е, ако говорим за временна финансова помощ, ако сте се разбрали така.

3. Да не си луда срещу обещание да поемаш риск ???

# 110 30 ноем. 2010, 16:03 ч.
  • Мнения: 164
В никакъв случай не  беше само обещание,отидохме да живее в него за постоянно.А децата ми са при майка ми защото тя се грижи за тях, в апартамента на майка ми са.От както сме в Испания свекървата  не се е поинтересувала от тях въобще, даже веднъж писа на мъжа ми -който има деца да си ги гледа.То е така който има деца да си ги гледа, но в затруднено положение както сме сега за мене е нормално да си помагаме-деца и родители .То  логично е и аз да кажа който има заем да си го връща нали.

# 111 30 ноем. 2010, 16:08 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 493
Аз имах предвид, че ако препишат имота на вас  (айде, да не е на теб точно, но на мъжа ти или децата ви)- тогава изплащайте заема. Иначе не се връзвай, от това което описваш, са странни и егоистични хора.

# 112 30 ноем. 2010, 16:08 ч.
  • Мнения: 3 066
Цитат на: danielka1979 в вт, 30 ное 2010, 16:03
В никакъв случай не  беше само обещание,отидохме да живее в него за постоянно.А децата ми са при майка ми защото тя се грижи за тях, в апартамента на майка ми са.От както сме в Испания свекървата  не се е поинтересувала от тях въобще, даже веднъж писа на мъжа ми -който има деца да си ги гледа.То е така който има деца да си ги гледа, но в затруднено положение както сме сега за мене е нормално да си помагаме-деца и родители .То  логично е и аз да кажа който има заем да си го връща нали.
Знам че е трудно,но не си го слагай на сърцето,просто си вземете багажа някак си и не се занимавайте повече с такива хора.Те като по стареят още малко,като ги поочука живота,като се наживеят сами без деца и внуци сами ще осъзнаят грешките си,дано не е късно и за вас тогава да се спогодите!Дотогава,докато не узреят за тези решения ги оставете да се оправят както те вас сега!Успех и стискам палци да си вземете багажа,децата,да започнете добра работа и само напред,живота ви очаква! Hug Hug Hug

# 113 30 ноем. 2010, 16:16 ч.
  • Мнения: 242
Цитат на: tanyatais в вт, 30 ное 2010, 16:08
Цитат на: danielka1979 в вт, 30 ное 2010, 16:03
В никакъв случай не  беше само обещание,отидохме да живее в него за постоянно.А децата ми са при майка ми защото тя се грижи за тях, в апартамента на майка ми са.От както сме в Испания свекървата  не се е поинтересувала от тях въобще, даже веднъж писа на мъжа ми -който има деца да си ги гледа.То е така който има деца да си ги гледа, но в затруднено положение както сме сега за мене е нормално да си помагаме-деца и родители .То  логично е и аз да кажа който има заем да си го връща нали.
Знам че е трудно,но не си го слагай на сърцето,просто си вземете багажа някак си и не се занимавайте повече с такива хора.Те като по стареят още малко,като ги поочука живота,като се наживеят сами без деца и внуци сами ще осъзнаят грешките си,дано не е късно и за вас тогава да се спогодите!Дотогава,докато не узреят за тези решения ги оставете да се оправят както те вас сега!Успех и стискам палци да си вземете багажа,децата,да започнете добра работа и само напред,живота ви очаква! Hug Hug Hug

 Peace напълно подкрепям....успех

# 114 30 ноем. 2010, 16:22 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 493
Лошото е, че това са родители на мъжа й и той е между чука и наковалнята. Много е важно той какво мисли и как действа по случая, и дали изобщо вижда проблем.

# 115 30 ноем. 2010, 17:25 ч.
  • София
  • Мнения: 824
Светле, да, още дълго ми се струва, че ще пребивава там мъжа на авторката.  Rolling Eyes В такива случаи той е човека който трябва да защити семейството си, да мисли варианти. А сега неговото семейство са авторката и децата. Ще ме прощавате, ама едва ли е като гръм от ясно небе тази ситуация за него. Родители са му, трябва да говори, говори, говори говори... да се търсят варианти и начини.
ОК, дали са му го, хубаво. Ама тоз човек вече е самостоятелна бойна единица, със свое семейство - трябва да мисли какво означава дали? Дори и дето се вика ако дали означава подарили - да настоява да поеме нот. такси за да се оправят и документите на имота.
Според мен едната от основните причини за тази ужасна, безспорно, ситуация е, че родителите на съпруга на авторката не я харесват.
Ужасно е, но Даниелка, аз лично те съветвам да си вземеш нещата, родителите ти ако могат да ти помогнат за това и да търсите вариант за ново жилище. Това дори и да си го запазите, винаги ще има една горчилка, която да ви напомня случката. А и честно казано, май не виждам вариант да се откажат свекърите ти..
Успех ви желая, дано се устроите в Испания, да си вземете и дечицата. Може да е за добро!

# 116 30 ноем. 2010, 19:59 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Цитат на: svetla в вт, 30 ное 2010, 16:22
Лошото е, че това са родители на мъжа й и той е между чука и наковалнята. Много е важно той какво мисли и как действа по случая, и дали изобщо вижда проблем.

и какво сега, да го ожалим по този случай? Ами, мъж е, това са неговите родители ,неговата жена и неговите пари, затворени в ремонт и мебели, да се оправя! Ама като ги знам повечето мъже какви са, ще има да си трайка и ще остави жена му имайка му да водят войната помежду си, а той само ще прибере печалбата. Така или иначе, той винаги печели!  Peace

# 117 30 ноем. 2010, 20:32 ч.
  • София-Лагера
  • Мнения: 2 662
A мъжът ти какво казва?
Иначе според мен цялата тази ситуация е отврат.
И аз живея в имот от родителите си.
Мъжът ми е направил ремонт и не мога да си представя ,че може да има такива родители.
Иначе ако бях на твое място щях да говоря първо с мъжът ми.
Аз също съм много крайна.
Бих оставила и мебелите ,но мъжът ми първо трябва ги изхвърли от живота си.
То за какво са му такива родители.?
Няма да ги погледна ако ще да се влачат пред мен
Ти си оставила децата си ,чудиш се как да изкараш някой лев те се подиграват с вас.
Сори,прошка няма.

# 118 1 дек. 2010, 09:51 ч.
  • Мнения: 5 370
Цитат на: danielka1979 в вт, 30 ное 2010, 15:38

Още не съм си ходила в България от август и още се двоумя, да се нагърбим ли да плащаме чужд заем с обещанието че като се изплати ще ни го препишат .Или да ги залича от живота си и да събираме пари за нов.
Само срешу нотариален акт! Naughty

# 119 1 дек. 2010, 10:11 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Правилно, ако ви прехвърлят апартамента с всичките му процедури и документи, тогава изплащайте заем, но при създалото се положение - в никакъв случай!

# 120 1 дек. 2010, 10:19 ч.
  • Мнения: 46 546
Цитат на: danielka1979 в вт, 30 ное 2010, 16:03
... От както сме в Испания свекървата  не се е поинтересувала от тях въобще, даже веднъж писа на мъжа ми -който има деца да си ги гледа.То е така който има деца да си ги гледа, но в затруднено положение както сме сега за мене е нормално да си помагаме-деца и родители .То  логично е и аз да кажа който има заем да си го връща нали.

Също така е логично при толкова лоши отношения да не получите нищо, още повече имот.
Поне аз досега не съм чула при подобни настроения родители да дават апартамент.

Питах по-напред, но не си отговорила - сестра му в къщата на бабата и дядото ли живеят? И в обявата пише ли, че се продават и мебелите ви?

# 121 1 дек. 2010, 16:51 ч.
  • Мнения: 164
Цитат на: Не се сърди, човече в ср, 01 дек 2010, 10:19
Цитат на: danielka1979 в вт, 30 ное 2010, 16:03
... От както сме в Испания свекървата  не се е поинтересувала от тях въобще, даже веднъж писа на мъжа ми -който има деца да си ги гледа.То е така който има деца да си ги гледа, но в затруднено положение както сме сега за мене е нормално да си помагаме-деца и родители .То  логично е и аз да кажа който има заем да си го връща нали.

Също така е логично при толкова лоши отношения да не получите нищо, още повече имот.
Поне аз досега не съм чула при подобни настроения родители да дават апартамент.

Питах по-напред, но не си отговорила - сестра му в къщата на бабата и дядото ли живеят? И в обявата пише ли, че се продават и мебелите ви?
Дъщерята живее в апартамент на свекървата, огромен.Майка й е много щастлива за това.
Апартамента се продава с мебелите.

# 122 1 дек. 2010, 16:56 ч.
  • Мнения: 4 916
Чуждата кокошка все патка изглежда. Не била къща, а апартамент.
Както и да е. Ако смятате, че е икономически опрадано някой от вас да се връща в България, за да изнесе мебелите - направете го. За останалото не виждам някакви шансове - апартаментът е на свекървата, с която си в лоши отношения, сгрешила си като си мислила, че с рогата напред ще получиш нещо.
Забравете колкото можете по-скоро за това и продължете напред. Приеми го като житейски урок.

# 123 1 дек. 2010, 17:05 ч.
  • Мнения: 164
Цитат на: argun в ср, 01 дек 2010, 16:56
Чуждата кокошка все патка изглежда. Не била къща, а апартамент.
Както и да е. Ако смятате, че е икономически опрадано някой от вас да се връща в България, за да изнесе мебелите - направете го. За останалото не виждам някакви шансове - апартаментът е на свекървата, с която си в лоши отношения, сгрешила си като си мислила, че с рогата напред ще получиш нещо.
Забравете колкото можете по-скоро за това и продължете напред. Приеми го като житейски урок.
За каква кокошка говориш, майка й и е дала къща която сега е празна .В момента  живее в жилище дадено им от нейната свекърва.

# 124 1 дек. 2010, 17:16 ч.
  • Мнения: 4 916
Да, права си, но наистина са ви много сложни имотните връзки.
Както и да е - твое е това, за което имаш документи. Останалото - обещано, докато сте били в добри отношения, и взето след края им, - няма как да го задържиш, освен ако свекърва ти не прояви добра воля. Но при положение, че е във финансова нужда, едва ли.
Въпреки това, ако смяташ, че можеш да си наведеш главата и подобриш отношенията със свекърва ти, пробвай. Нищо не губиш.

# 125 1 дек. 2010, 17:49 ч.
  • Мнения: 46 546
Аз нищо не разбрах, в крайна сметка сестрата живеела в апартамент на майката на мъжа си  Crazy
Както и да е, при толкова имоти все ще се разберете някак  Laughing
И не вярвам, че се продава с мебелите, но щом казваш, ок Simple Smile

# 126 1 дек. 2010, 17:59 ч.
  • Мнения: 8 815
Даниелка, наистина са ви малко объркани имотните връзки, но доколкото схванах, твоята зълва живее в апартамент, който са дали родителите на мъжа й, а твоите свекъри са им дали къща, но зълва ти не могат да живеят едновременно в две жилища и къщата е празна. В същото време на вас са дали апартамент, който сега продават. Замисляла ли си се и върху този момент- те дават къщата на дъщеря си, защото нейните свекъри са дали огромен апартамент и те като всички истински еснафи да не останат по-долу дават нещо равностойно - къща. Твоите родители не дават нищо/поне така разбрах/, а свекърите ви дават апартамент, нищо че сте в лоши отношения, защото на дъщеря си са дали къща. После свекърите закъсват финансово и трябва да жертват едното жилище. И двете жилища, дадени от тях, са празни - дъщеря им живее в апартамента на свекърите, а вие сте в Испания. Кое да продадат? Rolling Eyes Rolling EyesС дъщеря си са в добри отношения, а с вас - не...решават да е вашия апартамент. newsm78 Хм...от тази камбанария изглеждат по друг начин нещата. newsm78 За мебелите не са прави, но вие сте можели да ги изнесете като сте си били тук през лятото, не знам защо не сте го направили.....Обаче да ви искат пари сега е нагло, може би мъжът ти е мекушав и се възползват, не е зле да го строиш в две редици Mr. Green Ако си купите собствено жилище и се оправите без тях, ще започнат да ви уважават, бъди сигурна. Не че тогава ще ти трябва тяхното уважение.... Mr. Green

# 127 1 дек. 2010, 18:05 ч.
  • Мнения: 64
Това е върха на наглоста, защо не ипотекираха къщата на щерката след като тя има и апартамент,
а ипотекиват ЕДИНСТВЕНИЯ ДОМ на младото семейство на авторката.
От тези хора наследство никога няма да получите.
Стягайте се и ги отсвирвайте ВЕДНАГА. Те ви ненавиждат щом отминават децата ви на улицата. Все едно сина им не им е син, а някакъв чужд. Дори и да има жестоко скарване, те са баба и дядо и поведението което показват е направо гнусно.
На стари години ще ви потърсят, но дано сте силни и ги изгоните вие тогава, да си ходят при дъщеря си, това не е ВАШ проблем!!!

# 128 1 дек. 2010, 19:12 ч.
  • Мнения: 164
Цитат на: Tinkerbell-che в ср, 01 дек 2010, 18:05
Това е върха на наглоста, защо не ипотекираха къщата на щерката след като тя има и апартамент,
а ипотекиват ЕДИНСТВЕНИЯ ДОМ на младото семейство на авторката.
От тези хора наследство никога няма да получите.
Стягайте се и ги отсвирвайте ВЕДНАГА. Те ви ненавиждат щом отминават децата ви на улицата. Все едно сина им не им е син, а някакъв чужд. Дори и да има жестоко скарване, те са баба и дядо и поведението което показват е направо гнусно.
На стари години ще ви потърсят, но дано сте силни и ги изгоните вие тогава, да си ходят при дъщеря си, това не е ВАШ проблем!!!

Благодаря ти за съвета, не зная защо момичетата преди тебе така разсъждават - майка ми не била дала нищо затова си го взимали /гадаят и все защитават свекърва ми която е супер нагъл човек/....не искам да обяснявам сега че майка ми ми е дала много повече -и финансова и морална подкрепа.Но може би те са от другата страна-И аз не мога да си го обясня.Но все пак Благодаря на всички за съветите!

# 129 1 дек. 2010, 19:19 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Цитат на: Tinkerbell-che в ср, 01 дек 2010, 18:05
Дори и да има жестоко скарване, те са баба и дядо и поведението което показват е направо гнусно.
На стари години ще ви потърсят, но дано сте силни и ги изгоните вие тогава, да си ходят при дъщеря си, това не е ВАШ проблем!!!
Абсолютно съм съгласна.
Проблема е не толкова в това, кой какво дал, на кого го дал и откъде го взел, а по-скоро просташкото отношение във всеки смисъл - и към деца и към внуци.

# 130 1 дек. 2010, 20:31 ч.
  • Мнения: 8 815
Аз лично не защитавам свекърва ти, опитвам се да се поставя и на тяхното място и да си обясня защо постъпват така. Естествено, не знам подробности, нито познавам участниците в тези делби, но винаги търся и двете гледни точки. Може би те разсъждават така, за да продават точно вашия апартамент, а не къщата на дъщеря си... Thinking Личното ми мнение е, че са типични еснафи. Нищо ново под слънцето, такива от по-старото поколение с лопата да ги ринеш. Както и преди писах, не те могат да бъдат проблем, а съпругът, който изглежда мълчи в тази ситуация, а това е лошоооо.... Confused

# 131 2 дек. 2010, 07:21 ч.
  • Мнения: 1 726
Говорете с адвокат ако можете и то преди да го е взела банката. Разходи за ремонт се доказват и може да си искате да ви върнат сумите. Свържете се и с банката , кажете им че има проблем с имота. Това обаче е свързано с разходи и загуба на време, струва ли си?

# 132 2 дек. 2010, 09:26 ч.
  • Мнения: 599
На мен пък ми  е интересно на свекървата откъде са й имотите, с които сега така се разпорежда.
Щото едно е да си ги изгладувал и сега да решаваш дали някой заслужава да му дадеш и съвсем друго да си ги получил в наследство и да се правиш на важен.

# 133 2 дек. 2010, 09:31 ч.
  • Мнения: 12 671
На чен ми е по-интересно как някои се разпореждат с чужди имоти. Ама дъщерята, ама свекървата, ама къщата. Ега ти пасторалнато история.  Как ги е придобила - нейни са си, снахата как го е придобила.

# 134 2 дек. 2010, 10:22 ч.
  • Мнения: 599
Цитат на: Трещерица в чт, 02 дек 2010, 09:31
На чен ми е по-интересно как някои се разпореждат с чужди имоти.

Аз пък съм сигурна, че тези имоти не ги е свекървата построила или купила, а са придобити по наследство.
Едва ли човек градил дом ( в случая домове) с труд и лишения, би изтеглил заем за харч и после с лека ръка да продаде имот, за да го погаси и да му останат пари пак за харч  Tired
От което следва, че и тя сега се разпорежда с чужди имоти ( просто са придобити по наследство) и се прави на важна, оставяйки на улицата син и внуци. Щото тези хора не е от добър живот са заминали децата си на хиляди километри, за да изкарват за прехраната им.
Не може за едното си дете да си майка, а за другото мащеха.

# 135 2 дек. 2010, 11:08 ч.
  • Мнения: 364
Цитат на: danielka1979 в ср, 01 дек 2010, 19:12
/гадаят и все защитават свекърва ми която е супер нагъл човек/

Ясно ми стана какви са вашите взаимоотношения.
Чудя се даже, че изобщо ви е разрешила да живеете в нейно.
Няма значение как и откъде е дошло, важното е, че на хартия е собственик.

Това не го казвам нито като защита, нито като нападка.
Просто факт- след като не се разбирате и синът и не реагира в сегашната ситуация, има нещо гнило.

# 136 2 дек. 2010, 11:12 ч.
  • Мнения: 12 671
Цитат на: sunny day в чт, 02 дек 2010, 10:22
Цитат на: Трещерица в чт, 02 дек 2010, 09:31
На чен ми е по-интересно как някои се разпореждат с чужди имоти.

Аз пък съм сигурна, че тези имоти не ги е свекървата построила или купила, а са придобити по наследство.

Както и да ги е придобила, нейни са си.  Снахата да не би с труд да е придобила този апартамент, за който така драматично жали.

# 137 2 дек. 2010, 11:21 ч.
  • Мнения: 599
Снахата не жали за апартамента, а затова, че е подлъгана и е вложила доста средства и труд в него.
Не е лошо да направите разликата. И мисля, че всеки знае, че дори и най-минимални подобрения ( без изхвърляне за скъпи мебели) в едно жилище са на стойност 10000 лв.

# 138 2 дек. 2010, 11:24 ч.
  • Мнения: 46 546
Цитат на: sunny day в чт, 02 дек 2010, 11:21
Снахата не жали за апартамента, а затова, че е подлъгана и е вложила доста средства и труд в него.
Не е лошо да направите разликата. И мисля, че всеки знае, че дори и най-минимални подобрения ( без изхвърляне за скъпи мебели) в едно жилище са на стойност 10000 лв.

Не е лошо и да се направи сметката с наема, повече от 10000 лв. щяха да дадат, ако не беше този имот ...

# 139 2 дек. 2010, 11:28 ч.
  • Мнения: 599
Цитат на: Не се сърди, човече в чт, 02 дек 2010, 11:24
Цитат на: sunny day в чт, 02 дек 2010, 11:21
Снахата не жали за апартамента, а затова, че е подлъгана и е вложила доста средства и труд в него.
Не е лошо да направите разликата. И мисля, че всеки знае, че дори и най-минимални подобрения ( без изхвърляне за скъпи мебели) в едно жилище са на стойност 10000 лв.
Не е лошо и да се направи сметката с наема, повече от 10000 лв. щяха да дадат, ако не беше този имот ...

Не разбирам такива отношения - имам жилище-празно, но децата ми ще живеят на квартира или ще правя сметка колко наем съм щяла да взема евентуално. Бих си задала въпроса аз пък колко наем съм плащала.

# 140 2 дек. 2010, 11:52 ч.
  • Мнения: 46 546
И аз не разбирам как може да се правят сметки колко пари са дали, за да живеят в него уютно, но виждам, че вие смятате  Simple Smile

# 141 2 дек. 2010, 11:57 ч.
  • Мнения: 64
Добре, свекървата като има две деца, как така ще игнорира едното, а ще иска и двете да я уважават?
Като има внучета и от дъщеря си и от сина си, как ще отминава по улицата тези на сина и?
Или понеже не харесва снахата, внучетата не са и роднини  Close
Свекървата не е стока, никоя нормална жена не се държи така.
Предполагам, че апартамента е даден само за манипулация, иначе щяха да го препишат поне не сина си.
Другото е, че щом са разделили имуществата едно на дъщерята, другото на сина, много ясно че всеки си мисли, че това му е наследството и си го ремонтира. Защо свекърите не са казали, че е временно още докато са го давали.
Третото е, че не може да ипотекираш апартамент в който живеят децата ти, а по-лошото да скриеш ипотеката от тях
и всичко да е зад гърба на сина им.
Аз съм имала подобно изживяване с баща ми, продаде си всичкото имущество, дори една къща с много сантиментална стойност
за мен, а аз исках да я откупя. Скри се, покри се. Сега рИве, че няма дом и е по квартири, ами няма да му помогна,
търси ме когато всичко е късно, докато беше добре се правеше на интересен. Ако бях откупила къщата от него щях да му позволя да живее вътре. Сега обаче и аз нямам имущество, няма къде да го подслоня, нито ми се харчат пари за него.
Няма такъв филм!

# 142 2 дек. 2010, 12:00 ч.
  • Мнения: 12 671
Брех, толкова снахи казват, че няма да си дадат децата , щото свекървата не ги уважава.  И всичси сазват - Правилно!

# 143 2 дек. 2010, 12:43 ч.
  • Мнения: 1 174
Мислех да не пиша, досега само четох, ама ме хвана яд  Mr. Green
Авторката, как не те е срам, мразиш свекърва си, била нагъл човек, ама не се погнуси да отидеш да живееш в апартамента й  Laughing
Аз от хора, които не харесвам, и дъвка не бих взела, камо ли жилище.
Или си склонна да преглътнеш някои неща, за пусти апартамент  Sick
Ама сега кат го няма апартамента, ще се пръснеш от яд, че си търпяла, пък тя ква е зла - взела си го.
Аман от такива хора, като не харесваш един човек, не го харесвай откровено, директно, то зад гърба му е много лесно.

Tinkerbell-che, говориш глупости. Тия деца, дето ги "подминава" свекървата на улицата знаеш ли колко пъти са слушали гневни тиради от майка си към баба им по бащина линия, те така или иначе няма да искат да видят баба си, а да не забравяме и другата баба - тя пък от дъщеря си е чувала за всички страховити постъпки на свекървата и още по - стръвно я мрази и от дъщеря си, та тя пък не би ги завела на гости у сватята.
Типично по български селска история.
Авторката е показала колко е продажна с постъпката си, на свекървата й е станало ясно, че заради апартамента снахата става по - сговорчива, от това на мен веднага един човек ми пада в очите.

# 144 2 дек. 2010, 12:52 ч.
  • Мнения: 599
Цитат на: Не се сърди, човече в чт, 02 дек 2010, 11:52
И аз не разбирам как може да се правят сметки колко пари са дали, за да живеят в него уютно, но виждам, че вие смятате  Simple Smile

Според мен всичко е пито-платено. Свекървата дала - те си платили наема като го стегнали и обзавели. Никой на никого не дължи в случая. Но защо дъщерята е подсигурена безвъзмездно, а синът трябва да си плаща?
Не е ли и той дете на майка си?

rosy_bosy , остави отношенията снаха/свекърва. Какво? - синът е наказан, защото не си е избрал подходяща жена ли( т.е. подходяща за майка му), па и децата му?

# 145 2 дек. 2010, 12:56 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 493
Цитат на: rosy_bosy в чт, 02 дек 2010, 12:43
Мислех да не пиша, досега само четох, ама ме хвана яд  Mr. Green
Авторката, как не те е срам, мразиш свекърва си, била нагъл човек, ама не се погнуси да отидеш да живееш в апартамента й  Laughing
Аз от хора, които не харесвам, и дъвка не бих взела, камо ли жилище.
Или си склонна да преглътнеш някои неща, за пусти апартамент  Sick
Ама сега кат го няма апартамента, ще се пръснеш от яд, че си търпяла, пък тя ква е зла - взела си го.
Аман от такива хора, като не харесваш един човек, не го харесвай откровено, директно, то зад гърба му е много лесно.

Защо така я нападате, не се знае кое е яйцето, кое-кокошката. Може би не я е мразила, но след тази постъпка....Да са им казали- даваме ви го за временно ползване, да са наясно.
Те пък младите да са поискали да се узакони това живеене в апартамента.

Да допълня,  много шаблонно е да се каже "като не харесваш един човек" да го игнорираш,  , ок, аз не харесвам някои черти в него, но това не значи, че ще го плюя по всички параграфи.


Стига с тези наеми, защото досега никой не си призна 1. да е плащал наем на родителите си; 2. да иска наем от децата си. Който го е правил, с чиста съвест да обвини защо семейството не са плащали наем на свекърите.

sunny day, съгласна съм, защо обикновено свекървите пренебрегват синовете си, а компенсират дъщерите си. Може би защото като синът е женен, той вече е свързан с друга жена и майката не може да преглътне това, че е на второ място.

Последна редакция: чт, 02 дек 2010, 13:10 от svetla

# 146 2 дек. 2010, 12:59 ч.
  • Мнения: X
И друго ми е интересно:
Ако синът и жена му не бяха заминали по Испания,какво щяха да продават свекърите,за да си плащат борчовете?
Дали щяха да продадат празната къща,нарочена за дъщеря им?

# 147 2 дек. 2010, 13:20 ч.
  • Мнения: 1 174
Цитат на: svetla в чт, 02 дек 2010, 12:56
.....
Да допълня,  много шаблонно е да се каже "като не харесваш един човек" да го игнорираш,  , ок, аз не харесвам някои черти в него, но това не значи, че ще го плюя по всички параграфи.

.....

Ами тя плюе свекърва си по всички параграфи. Какво общо с проблема с жилището има това, че свекърва й не искала да види децата  newsm78 Ами нищо, но е повод да продължи да я оплюва. А какво общо има с проблема им това къде живее зълвата, къде не живее ? Пак нищо, ама е повод и нея да оплюва. А какво е дала майката на авторката какво общо има с това ? Ама това е повод пак да злослови за свекърва си, сравнявайки я с майка си.
И пак повтарям, думата "харесвам" дори беше мека в този случай, авторката направо ненавижда свекърва си. И това е отпреди, защото никъде не пише: "След този случай, еди какви си", навсякъде казва: "Свекърва ми е .." такава и онакава. Аз разбирам - през цялото време.
И свекървата не е постъпила коректно - но каквото повикало...

А относно наема - моя свекър ни е искал наем за това, че живеем в дома му. Ние предпочетохме да купим жилище с ипотека и да плащаме нея, вместо наем. Проблемите между свекъра и мъжът ми си бяха техни проблеми, никога не съм се намесвала, аз така или иначе нямам нищо общо. И авторката да си седне на д`то, и да престане. Или да зарязва мъжа си, като е такъв безхарактерен.
Или може би мъжът й всъщност смята, че майка му има право, обаче не казва това на жена си, щото знае какво ще последва ?

# 148 2 дек. 2010, 13:27 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 493
Цитат на: rosy_bosy в чт, 02 дек 2010, 13:20
А относно наема - моя свекър ни е искал наем за това, че живеем в дома му. Ние предпочетохме да купим жилище с ипотека и да плащаме нея, вместо наем. Проблемите между свекъра и мъжът ми си бяха техни проблеми, никога не съм се намесвала, аз така или иначе нямам нищо общо.

Ако има такива родители, значи определено имат конфликт с децата си, и в твоя случай е било така. При нормални отношения родителите обикновено се раздават, особено в България, знаете-до последно, а да искат наем от децата си е нагло. Както нагло ще е децата да не им помагат, поемайки поне някои разходи, ако живеят заедно.

Обаче човек ще- не ще, мери, съпоставя. Защо отношението е различно към едната снаха; към едното дете, към едното внуче-постоянно има такива теми. Ето-имаше въпрос : а какво е дала майката на авторката ? А какво авторката е дала на тях и т.н. и т.н.  Устроени сме с вътрешни теглилки и мерим, това да ни прави впечатление- е нормално човешко състояние.

В темата липсват фигурите на мъжа и на свекъра. Основните персонажи са жени-свекърва, снаха, зълва. Има ли жени на едно място- има съревнование, скрито или явно. Ето затова свекървата по-скоро би жертвала сина си за нещо, отколкото щерката.

Последна редакция: чт, 02 дек 2010, 13:33 от svetla

# 149 2 дек. 2010, 13:47 ч.
  • Мнения: 599
Цитат на: rosy_bosy в чт, 02 дек 2010, 13:20

Ами тя плюе свекърва си по всички параграфи. Какво общо с проблема с жилището има това, че свекърва й не искала да види децата  newsm78 Ами нищо, но е повод да продължи да я оплюва. А какво общо има с проблема им това къде живее зълвата, къде не живее ? Пак нищо, ама е повод и нея да оплюва. А какво е дала майката на авторката какво общо има с това ? Ама това е повод пак да злослови за свекърва си, сравнявайки я с майка си.

Всичкото това са отговори на авторката, към зададени й въпроси тук, в темата. Питали-отговорила. Що я питали като няма общо, питай съфорумките.

Цитат на: rosy_bosy в чт, 02 дек 2010, 13:20
А относно наема - моя свекър ни е искал наем за това, че живеем в дома му. Ние предпочетохме да купим жилище с ипотека и да плащаме нея, вместо наем.

Предпочели сте да си плащате ипотека, защото ви е поискан наем.
При тях това липсва и щом са го разбрали като подарък, значи така им е било казано.
Едва ли, ако знаеха, че жилището не е за тях или им беше поискан наем, нещата биха се развили по този начин.

Вие как щяхте да процедирате, ако свекър ти беше казал да влизате и да се настанявате, това жилище е за вас?
Щеше ли мъжът ти да откаже и да тръгне да тегли заем за жилище?

# 150 2 дек. 2010, 14:50 ч.
  • Мнения: 8 815
Гледам, че пак се оформят два лагера, в подкрепа на авторката и в подкрепа на свекървата. Истината най-вероятно е както винаги по средата. Не разбрах кога точно е ипотекиран апартамента, но авторката спомена, че в един период са си били влошили много отношенията с мъжа си и даже тя се е била прибрала с децата при родителите си. Ако точно тогава са теглили заема е ясно защо точно апартамента на сина са ипотекирали, а не къщата на дъщеря си. Thinking
Иначе картинката е горе-долу ясна - свекървата си има слабост към дъщеря си най-вероятно отдавна и сега изцяло е зяпнала в нея, гордее се, че родителите на зет й са им подсигурили голям апартамент, те самите дават къща, радва се, че при дъщеря й нещата са се наредили, а сина се жени за жена, с която тя не се разбира, най-вероятно това дава отражение и на семейния живот на авторката и временно тя се разделя с мъжа си. Сигурно неохотно им дават и апартамента и тъй като ги смятат за нестабилно семейство жертват апартамента им в момент на финансова необходимост. За последен път ще напиша, че най-голяма е вината на мъжа на авторката, който изобщо е допуснал жена му да разбере, че свекървата не я харесва, че е допуснал да възникнат конфликти между майка му и жена му, че се е оставил да бъде подведен за апартамента. Семейството му е нестабилно по негова вина, с него трябва да се разправя авторката най-напред, не със свекърите.

# 151 2 дек. 2010, 14:55 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 493
Цитат на: unadaptable в чт, 02 дек 2010, 14:50
..... най-голяма е вината на мъжа на авторката...... че се е оставил да бъде подведен за апартамента.

Да, оттам тръгва всичко, последствията няма как да не ги обере жената, дето някои я обвиняват защо надничала в чужди имоти.

# 152 2 дек. 2010, 14:56 ч.
  • Мнения: 3 332
Цитат на: unadaptable в чт, 02 дек 2010, 14:50
Гледам, че пак се оформят два лагера, в подкрепа на авторката и в подкрепа на свекървата. Истината най-вероятно е както винаги по средата. Не разбрах кога точно е ипотекиран апартамента, но авторката спомена, че в един период са си били влошили много отношенията с мъжа си и даже тя се е била прибрала с децата при родителите си. Ако точно тогава са теглили заема е ясно защо точно апартамента на сина са ипотекирали, а не къщата на дъщеря си. Thinking
Иначе картинката е горе-долу ясна - свекървата си има слабост към дъщеря си най-вероятно отдавна и сега изцяло е зяпнала в нея, гордее се, че родителите на зет й са им подсигурили голям апартамент, те самите дават къща, радва се, че при дъщеря й нещата са се наредили, а сина се жени за жена, с която тя не се разбира, най-вероятно това дава отражение и на семейния живот на авторката и временно тя се разделя с мъжа си. Сигурно неохотно им дават и апартамента и тъй като ги смятат за нестабилно семейство жертват апартамента им в момент на финансова необходимост. За последен път ще напиша, че най-голяма е вината на мъжа на авторката, който изобщо е допуснал жена му да разбере, че свекървата не я харесва, че е допуснал да възникнат конфликти между майка му и жена му, че се е оставил да бъде подведен за апартамента. Семейството му е нестабилно по негова вина, с него трябва да се разправя авторката най-напред, не със свекърите.
На същото мнение съм и аз.

# 153 2 дек. 2010, 15:36 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Цитат на: svetla в чт, 02 дек 2010, 13:27
При нормални отношения родителите обикновено се раздават, особено в България, знаете-до последно, а да искат наем от децата си е нагло. Както нагло ще е децата да не им помагат, поемайки поне някои разходи, ако живеят заедно.

Абе като чета напоследък толкова подобни теми тук, а и от неколкократни преки наблЮдения, имам чувството, че май точно в България никак не се раздават родителите, точно обратното. Ако може да се сложи и такса за чаша вода от чешмата, май ще се сметне за нормално от много хора вече  ooooh!.

# 154 2 дек. 2010, 15:40 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 493
Цитат на: 'Кафе с мед' в чт, 02 дек 2010, 15:36
Ако може да се сложи и такса за чаша вода от чешмата, май ще се сметне за нормално от много хора вече  ooooh!.

Това си го измислят някои потребители, които искат да покажат на пусналия темата как трябва да си трае щом не е на своя територия, понеже не му искат такса за чешмата, едва ли не.
Щом им живееш в къщата, защо претендираш за еди-какво си. Ами тя не е някоя от улицата да се е нанесла, а е съпруга на сина им, все пак.

# 155 2 дек. 2010, 15:46 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: 'Кафе с мед' в чт, 02 дек 2010, 15:36
Цитат на: svetla в чт, 02 дек 2010, 13:27
При нормални отношения родителите обикновено се раздават, особено в България, знаете-до последно, а да искат наем от децата си е нагло. Както нагло ще е децата да не им помагат, поемайки поне някои разходи, ако живеят заедно.

Абе като чета напоследък толкова подобни теми тук, а и от неколкократни преки наблЮдения, имам чувството, че май точно в България никак не се раздават родителите, точно обратното. Ако може да се сложи и такса за чаша вода от чешмата, май ще се сметне за нормално от много хора вече  ooooh!.
Днес четох подобна тема в архива и повечето потребителки възхваляваха родителите си, че са им дали апартамент или къща,
иначе нямало е да могат да си го позволят, но изведнъж всички заподскачаха с наем. Ама на чужд гръб и 100 тояги са много.
Сигурно едно 5 процента от потребителките си бяха купили нещо без всякаква помощ от родители.  Peace
Нещо двоен стандарт ми се струва че има тук.  Twisted Evil

# 156 2 дек. 2010, 15:55 ч.
  • София
  • Мнения: 824
Даниелка, мисля, че няма значение вече кой кум, кой сват и кой на булката брат! Ясно е, че занапред отношения със свекървата няма да имаш ти конкретно, колкото до съпруга ти - той ще си реши. Гадно е, във вашия случай малко се е получило в стил на умряло куче нож се вади, но нищо не можеш да направиш, така или иначе.  Hug
Ясно е, че започваш от нулата, поне се опитай да съхраниш нервната си система.  Hug
Каквото било - било, дано да успеете да подредите живота си в добра посока... Hug

# 157 2 дек. 2010, 15:57 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Цитат на: Tinkerbell-che в чт, 02 дек 2010, 15:46

Днес четох подобна тема в архива и повечето потребителки възхваляваха родителите си, че са им дали апартамент или къща,
иначе нямало е да могат да си го позволят, но изведнъж всички заподскачаха с наем. Ама на чужд гръб и 100 тояги са много.
Сигурно едно 5 процента от потребителките си бяха купили нещо без всякаква помощ от родители.  Peace
Нещо двоен стандарт ми се струва че има тук.  Twisted Evil
Да може би си права. Тук все пак пишат бъдещи свекърви и тъщи /в по голямата част/, така че яко им д... на идните млади семейства.

# 158 2 дек. 2010, 16:02 ч.
  • Мнения: 46 546
Цитат на: unadaptable в чт, 02 дек 2010, 14:50
Гледам, че пак се оформят два лагера, в подкрепа на авторката и в подкрепа на свекървата ...

Това, че не подкрепят авторката, не означава, че подкрепят свекървата  Laughing
За мен историята е пресъздадена манипулативно. Както се оказа, сестра му не живее в никаква подарена къща, а в имот на семейството на мъжа й, като нищо ще излезе, че и на нея не са й преписали още нищо и че става дума за къщата на бабата и дядото, но това са подробности  Laughing

А при положение, че са в ужасни отношения, поне от написаното, не виждам как ще има еднакво за брата и сестрата, с които се предполага, че са в добри.
И въпреки всичко свекърва им е осигурила покрива над главата за доста години, безвъзмездно, както майка на дете.

Виждам, че отношенията им са се влошили много преди да видят обявата в интернет, т.е. не е тя причината.

# 159 2 дек. 2010, 16:08 ч.
  • Мнения: 599
Цитат на: Не се сърди, човече в чт, 02 дек 2010, 16:02
И въпреки всичко свекърва им е осигурила покрива над главата за доста години, безвъзмездно, както майка на дете.

Ама тя все още му е майка и той й е дете. Или не?

# 160 2 дек. 2010, 16:27 ч.
  • Мнения: 46 546
Именно. Тя си се държи като майка. Но после нещо става, какво - само авторката си знае Peace

# 161 2 дек. 2010, 16:40 ч.
  • Мнения: 164
Цитат на: sunny day в чт, 02 дек 2010, 16:08
Цитат на: Не се сърди, човече в чт, 02 дек 2010, 16:02
И въпреки всичко свекърва им е осигурила покрива над главата за доста години, безвъзмездно, както майка на дете.

Ама тя все още му е майка и той й е дете. Или не?

ОК  ще ви разкажа само няколко неща за свекървата и вие решете дали заслужава човек да я уважава след всичко /не говоря само за апартамента/.
Отивам с мъжа си и детето на гости на свекървата бременна в първите месеци с второто.Решавам да й кажа новината, отговора от нейна страна-АА ти си лесна ,лесно ги раждаш/като че ли имам пет деца/ами дъщерята като реши да има второ трябва да ходим в София да търсим специалисти че тя много трудно роди.Само да ви кажа че според нея аз съм родила лесно защото докато раждах първото си дете тя въобще не дойде до родилния дом.Но с дъщеря й беше цяла нощ и по това съди .
В началото на семейния ми живот и двамата с мъжа сме работили на много ниски заплати и нямахме възможност да си позволим много неща.Когато ни идваше на гости тя минаваше през зеленчуковия магазин пред нас.Купуваше си бананче и докато се качи го изяжда.Продавача на магазина ми е познат ,той ми казваше аа бабата дойде, взе на детето бананче а аз- мм да взе.

# 162 2 дек. 2010, 16:45 ч.
  • Мнения: 4 916
Много държа и свекървата да дойде да каже няколко неща за снахата. Сигурна съм, че шоуто ще си заслужава.

# 163 2 дек. 2010, 16:52 ч.
  • Мнения: 599
Не се сърди, човече, каквото и да стане, няма да си оставя детето да се мъчи, за внуци да не говорим.
И след като имам и мога да дам на децата си, го правя, без да се интересувам от снахи и зетьове.
Аз го давам на тях, а не на някой друг. Има си начини, когато имаш съмнения към снаха или зет, как да не получт достъп до имуществото. Но да се обрече дете и внуци на мизерия, само защото майката не одобрява снаха си, ми се вижда абсурдно и тесногръдо.

п.п.Ох, Боже  ooooh!  danielka1979 , моля те, постарайте се да ги отпишете тези хора от живота си и дано успеете да се справите с всички трудности, и това да е било най-лошото, което е трябвало да ви се случи в тоя живот.


п.п.2  Ама не разбирам и сестрата - аз бих скастрила майка ми за такова отношение. И за да й покажа колко не е права, щях да им предоставя къщата, която са ми дали, те да я ползват.
Майка ми не е цвете за мирисане и тя не понася снаха си, но и при най-малкия опит да дудне й казвам, че това си е тяхна работа и тя не е никаква в техните отношения. Аз съм причината, тя да си дари частта от апартамента на брат ми след като татко почина, иначе въобще нямаше да го направи, защото не харесва снаха си.

# 164 2 дек. 2010, 17:02 ч.
  • Мнения: 7 325
Единия се е почувствал излъган, другия - използван, до това водят недоизяснените имотни междуроднински въпроси. Всяка страна си има гледна точка и право. Даниелка е допуснала грешка, че не е поискала от мъжа си да оправи документално нещата, свекървата пък може би леко ги е позаблудила или пък намеренията и са се променили във времето. Смятам обаче че обзавеждането си е лично нейно ( тяхно ) и не е редно да се продава.
sunny day не всеки реагира като теб, обикновено като стане въпрос за пари хората се променят коренно.

# 165 2 дек. 2010, 17:02 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Не се сърди, човече в чт, 02 дек 2010, 16:27
Именно. Тя си се държи като майка. Но после нещо става, какво - само авторката си знае Peace
Добре де,я си представи ,че и на теб не ти допадне зетя.
Ще зарежеш ли и дъщеря си , и внуците си сами да се оправят,ще ги лишиш ли от имоти, ако имаш ,само щото и зетя ще се възползва?

Цитат
обикновено като стане въпрос за пари хората се променят коренно
В това и аз лично се убедих последните седмици.Направо още не мога да повярвам...човек ,за когото НИКОГА не съм допускала....

# 166 2 дек. 2010, 18:18 ч.
  • Мнения: 46 546
Гадаете. Кой е лишен от имоти? Хората са живи, вие ги закопахте, че и наследството им разпределихте  Tired
Кой е обречен на мизерия? Като гледам май само свекърите за го закъсали сериозно с парите ...
Не им писали апартамента на тяхно име, ами най-вероятно и на сестрата не са.
99% съм убедена, че имотът не се продава с мебелите, и т.н., и т.н.

# 167 2 дек. 2010, 19:16 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 493
Цитат на: danielka1979 в чт, 02 дек 2010, 16:40

В началото на семейния ми живот и двамата с мъжа сме работили на много ниски заплати и нямахме възможност да си позволим много неща.Когато ни идваше на гости тя минаваше през зеленчуковия магазин пред нас.Купуваше си бананче и докато се качи го изяжда.Продавача на магазина ми е познат ,той ми казваше аа бабата дойде, взе на детето бананче а аз- мм да взе.


Tova sega e drebnavo (Izvinqvam se,no nqmam kirilica na tozi komputer). I toj prodava4at kakvo raznasq kato dart kljukar koj kakvo kupuva  ooooh!

# 168 2 дек. 2010, 19:20 ч.
  • Мнения: 4 300
То е ясно, че крушката си има и опашка.
Някои уроци в живота се учат по трудния начин.

Цитат на: Не се сърди, човече в чт, 02 дек 2010, 18:18

99% съм убедена, че имотът не се продава с мебелите, и т.н., и т.н.
Пък и да е продаваше, друго си мисля- от началото на темата стана ясно че са имали предупреждение и е трябвало да си ги изнесат. Едва ли говорим за кой зна колко цнни мебели, все пак съществува амортизация. За десет години колкото и латекс да си слагал, и той, и дограмата, и мебелите с аси поизпяли песента, не говорим за десетки хиляди. Трудно е като се дават пари, но в общи линии само въздухът е безплатен.

# 169 2 дек. 2010, 19:59 ч.
  • Мнения: 228
На авторката ще и повярвам ,ако даде линк към обявата за апартамента.

# 170 2 дек. 2010, 20:06 ч.
  • Мнения: 1 726
Цитат на: ГРИП в чт, 02 дек 2010, 19:59
На авторката ще и повярвам ,ако даде линк към обявата за апартамента.
Повечето жилища се продават вече с обзавеждането, ако това ви се струва съмнително Naughty

# 171 2 дек. 2010, 20:16 ч.
  • Мнения: 228
Цитат на: savina_h в чт, 02 дек 2010, 20:06
Цитат на: ГРИП в чт, 02 дек 2010, 19:59
На авторката ще и повярвам ,ако даде линк към обявата за апартамента.
Повечето жилища се продават вече с обзавеждането, ако това ви се струва съмнително Naughty
Така е , но в Благоевград не са толкова много. Wink

# 172 2 дек. 2010, 20:19 ч.
  • Мнения: 12 671
За Благоевград ли става дума? Лека-полека ще изясним нещата и свекървата ще намерим.

# 173 2 дек. 2010, 20:24 ч.
  • Мнения: 228
Цитат на: Трещерица в чт, 02 дек 2010, 20:19
За Благоевград ли става дума? Лека-полека ще изясним нещата и свекървата ще намерим.
Хмм , даааааа .Старите кучета знаеме всичко и надушваме отдалеко вонята. Peace

# 174 2 дек. 2010, 20:56 ч.
  • София
  • Мнения: 3 432
Цитат на: svetla в чт, 02 дек 2010, 12:56
Стига с тези наеми, защото досега никой не си призна 1. да е плащал наем на родителите си; 2. да иска наем от децата си. Който го е правил, с чиста съвест да обвини защо семейството не са плащали наем на свекърите.
Аз. Плащам всички разноски на родителите ми, които не живеят в малък апартамент и разноските им не са съвсем скромни, независимо, че имат финансовата възможност да ги покриват съвсем сами.
И определно споделих, че преди да получи наследството си, бих желала да видя дъщеря си самостоятелна, адекватна и способна да го управлява.

И с чиста съвест намирам ситуацията за много нелепа. И понеже авторката е поискала съвет, аз бих я посъветвала да отреже пъпната връв, да отчете десетте години в жилщето на свекърва си като достатъчни и да започне с мъжа си да гради собствения си живот.
Едва ли ще и е съвсем лесно, но според мен това е правилния път.
Някой ден, огорчението ще премине, времето лекува. Дали ще потръгнат отношенията със свекърите, вече ще е въпрос на нейно лично решение.

# 175 2 дек. 2010, 21:04 ч.
  • Мнения: 12 671
Думата наследство при живи хора ми звучи доста зловещо.

# 176 2 дек. 2010, 21:35 ч.
  • София
  • Мнения: 3 432
Ами моето наследство, Трещи е от вече покойници.

Последна редакция: чт, 02 дек 2010, 22:15 от Azzy

# 177 3 дек. 2010, 09:24 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 493
Цитат на: Azzy в чт, 02 дек 2010, 20:56
Цитат на: svetla в чт, 02 дек 2010, 12:56
Стига с тези наеми, защото досега никой не си призна 1. да е плащал наем на родителите си; 2. да иска наем от децата си. Който го е правил, с чиста съвест да обвини защо семейството не са плащали наем на свекърите.
Аз. Плащам всички разноски на родителите ми, които не живеят в малък апартамент и разноските им не са съвсем скромни, независимо, че имат финансовата възможност да ги покриват съвсем сами.

Не питам да помагаш финансово на родителите, а специално за това да живееш при тях и да им плащаш наем. Има разлика. Едното е помощ, а другото клони към търговски отношения.

# 178 3 дек. 2010, 09:36 ч.
  • Мнения: 3 332
Няколко пъти започвах да пиша, но се въздържах.... Първо името на темата....взеха ни АПАРТАМЕНТА. Авторката се безпокои за апартамента. Ама после не било за апартамента, а за мебелите. За кое последно? Този апартамент празен ли Ви е даден не разбрах? Защото пише, че тогава сте били не добре финансово /явно и впоследствие щом са заминали в чужбина/ а сте  го обзавели. Никой ли не Ви  е помагал финансово? И в кой момент точно се влошиха отношенията със свекървата - преди или след като се скара със съпруга си и отиде при Вашите? И нещо много интересно - толкова хора написаха, че съпругът трябва да вземе нещата в свои ръце, а авторката продължава да плюе само свекърва си . За него нито дума.

# 179 3 дек. 2010, 09:48 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Не се сърди, човече в чт, 02 дек 2010, 18:18
Кой е обречен на мизерия? Като гледам май само свекърите за го закъсали сериозно с парите ...

Никой не говори за откровена мизерия, но за да си оставят децата тук,и да хукнат към испанско, едва ли е било от охолен живот.

А и ти не отговори на въпроса ми....Ще лишиш ли дъщеря си от наследство,само щото не ти допада зетя?

# 180 3 дек. 2010, 10:05 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
ами, в края на краищата, наследство няма! Нотариалният акт е на името на свекъра и свекървата,те са собствениците и, ако искат, ще го подпалят този апартамент, никой копче не може да им каже! Може постъпката им да не е много честна, поне както го представя авторката, но юридически не виждам да  са в нарушение!

# 181 3 дек. 2010, 10:07 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 493
Цитат на: Andariel в пт, 03 дек 2010, 10:05
....но юридически не виждам да  са в нарушение!

Точно затова не се приема някакъв имот на обещание (какво значи "дадоха ни"), ако няма прехвърляне по законов път. Ако не си собственик на документ, то живееш с мисълта, че няма да си вечно в тази къща, тя просто не е твоя.

# 182 3 дек. 2010, 10:16 ч.
  • София
  • Мнения: 824
Е, от този момент нататък, съм сигурна, че авторката едно копче да й подаде някой ще иска и разписка...
За съжаление получи урока си по възможно най-неприятния начин ...
Даниелка  Hug

# 183 3 дек. 2010, 12:25 ч.
  • Мнения: 46 546
Цитат на: краси.мира в пт, 03 дек 2010, 09:48
...

А и ти не отговори на въпроса ми....Ще лишиш ли дъщеря си от наследство,само щото не ти допада зетя?


Не. Защо? Мъжът на авторката лишен ли е? О, да, забравих, те са си живи хората.
Но бих била безкрайно обидена, ако зет ми живее с дъщеря ми в мой имот дълги години безвъзмездно, разбира се и когато закъсам и се наложи да го продам, ме разнася из форумите колко гадна съм била.

# 184 3 дек. 2010, 13:23 ч.
  • Мнения: X
Цитат
Не. Защо? Мъжът на авторката лишен ли е? О, да, забравих, те са си живи хората.
Ами тогава защо подкрепяш свекървата в избирателната й подкрепа към децата си?
В случая не става въпрос точно за наследство.А по-скоро за избор...
Макар че аз не съм от жертвоготовните и напълно раздаващи се майки,на мен би ми било гадно да давам и помагам на едното си дете.
А другото ми дете да си остави децата,за да тръгне да печели по чужбините...
и да се чувства прецакано...

Колкото и да не ми допадат снахите,щом синовете ми са си ги избрали и се разбират, не мисля,че е моя работа да им пиша каквато и да било характеристика.

# 185 3 дек. 2010, 13:37 ч.
  • Мнения: 46 546
Не подкрепям никой. Нито виждам избирателност, сестрата живее в имот на родителите на мъжа.
Някъде да е писала, че са прехвърлили къщата на нея? Нищо не са прехвърлили на децата си, като му дойде времето, всеки ще си получи дела от наследството, а докато са живи ми се струва некоректно да се приказват подобни неща.

# 186 3 дек. 2010, 13:42 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Не се сърди, човече в пт, 03 дек 2010, 13:37
Не подкрепям никой. Нито виждам избирателност, сестрата живее в имот на родителите на мъжа.
Някъде да е писала, че са прехвърлили къщата на нея? Нищо не са прехвърлили на децата си, като му дойде времето, всеки ще си получи дела от наследството, а докато са живи ми се струва некоректно да се приказват подобни неща.
Но къщата ,обещана на дъщерята,стои празна.Никой не живее в нея.Не е ремонтирана,няма мебели.Защо не са заложили нея?А ремонтирания и обзаведен апартамент,обещан на сина им?

Определено има тенденциозност в цялата работа.
Без значение кой крив и кой прав.Нередно е ,някак...ама хора всякакви.

# 187 3 дек. 2010, 13:43 ч.
  • Мнения: 12 671
Горките деца немили-недраги са хукнали към испанско, като са оставили празен апартамент.

# 188 3 дек. 2010, 15:15 ч.
  • Мнения: 2 927
Цитат на: краси.мира в пт, 03 дек 2010, 13:42
Но къщата ,обещана на дъщерята,стои празна.Никой не живее в нея.Не е ремонтирана,няма мебели.Защо не са заложили нея?А ремонтирания и обзаведен апартамент,обещан на сина им?
Без значение кой крив и кой прав.Нередно е ,някак...ама хора всякакви.
    Ако въпросът опира до продажба на един от двата празни имота, аз също бих предпочела да запазя къщата. Извън контретиката на случая.
     Некоректно ми се струва обаче, да обявяват жилището за продан, без да дадат възможност на сина си да си вземе вещите от там.
    

# 189 3 дек. 2010, 15:17 ч.
  • Мнения: 12 671
Цитат на: Хърмаяни в пт, 03 дек 2010, 15:15
    Некоректно ми се струва обаче, да обявяват жилището за продан, без да дадат възможност на сина си да си вземе вещите от там.     


Че тя първата тема е от август. И до сега не е продадено.  Да бяха си взели вещите.

# 190 3 дек. 2010, 15:38 ч.
  • Мнения: 2 927
  ooooh! Уф, и да съм чела предисторията, не я помня. Петък следобед е. Май трябва да прочета темата за преуморените майки.

# 191 3 дек. 2010, 16:21 ч.
  • Мнения: 12 671
Цитат на: Хърмаяни в пт, 03 дек 2010, 15:38
 ooooh! Уф, и да съм чела предисторията, не я помня. Петък следобед е. Май трябва да прочета темата за преуморените майки.

Ха. Сигурно ще те разведри. Особено като прочетеш, че мъжът  ти е идиот, защото още е на работа.

# 192 3 дек. 2010, 21:21 ч.
  • София
  • Мнения: 3 432
Цитат на: svetla в пт, 03 дек 2010, 09:24
Цитат на: Azzy в чт, 02 дек 2010, 20:56
Цитат на: svetla в чт, 02 дек 2010, 12:56
Стига с тези наеми, защото досега никой не си призна 1. да е плащал наем на родителите си; 2. да иска наем от децата си. Който го е правил, с чиста съвест да обвини защо семейството не са плащали наем на свекърите.
Аз. Плащам всички разноски на родителите ми, които не живеят в малък апартамент и разноските им не са съвсем скромни, независимо, че имат финансовата възможност да ги покриват съвсем сами.

Не питам да помагаш финансово на родителите, а специално за това да живееш при тях и да им плащаш наем. Има разлика. Едното е помощ, а другото клони към търговски отношения.
Според мен е въпрос на гледна точка.
Абсолютно нищо не пречи на част от аудиторията да приеме отношенията ми с моите родители и постройката на семейството ми като ООД.
Защото ако погледнем нещата от друга гледна точка, аз го правех и преди да ми прехвърлят имущество. Но за някой друг, с друг тип мислене, вероятно моята помощ би се изтълкувала като заплащане за имуществото, нали така.

# 193 3 дек. 2010, 21:40 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Azzy в пт, 03 дек 2010, 21:21
Цитат на: svetla в пт, 03 дек 2010, 09:24
Цитат на: Azzy в чт, 02 дек 2010, 20:56
Цитат на: svetla в чт, 02 дек 2010, 12:56
Стига с тези наеми, защото досега никой не си призна 1. да е плащал наем на родителите си; 2. да иска наем от децата си. Който го е правил, с чиста съвест да обвини защо семейството не са плащали наем на свекърите.
Аз. Плащам всички разноски на родителите ми, които не живеят в малък апартамент и разноските им не са съвсем скромни, независимо, че имат финансовата възможност да ги покриват съвсем сами.

Не питам да помагаш финансово на родителите, а специално за това да живееш при тях и да им плащаш наем. Има разлика. Едното е помощ, а другото клони към търговски отношения.
Според мен е въпрос на гледна точка.
Абсолютно нищо не пречи на част от аудиторията да приеме отношенията ми с моите родители и постройката на семейството ми като ООД.
Защото ако погледнем нещата от друга гледна точка, аз го правех и преди да ми прехвърлят имущество. Но за някой друг, с друг тип мислене, вероятно моята помощ би се изтълкувала като заплащане за имуществото, нали така.
А ако бяха прехвърлили имуществото си на някой друг, а от теб се очакваше да продължиш да ги издържаш, как би реагирала?

Защото на мен ми се случи подобно нещо и ако прочетеш няколко мои поста, може и да разбереш как извадих брадвата  Mr. Green

Според мен трябва да има доверие и справдливост от родители към деца и обратното, само ако това функционира и в ДВЕТЕ посоки
би имало разбирателство. Иначе не виждам смисъл да се третираш хора справедливо /т.е. да се грижиш за тях/,
ако те не са се държали по същия начин към теб,
или поговорката Каквото почукало, това се обадило, важи с пълна сила.

# 194 3 дек. 2010, 22:39 ч.
  • Мнения: 1 749
Нямаше ли някаква клауза в закона (може би не се изразявам правилно), в която да се казва, че след определен срок (който, мисля, беше 10 години) на стопанисване на имот хората, живели в него могат да претендират за някакви права? newsm78 Спомена ми е много смътен...

# 195 3 дек. 2010, 22:42 ч.
  • София
  • Мнения: 3 432
Да, разбира се, това няма нищо общо.
Аз казах вече, че съм го правила. И бих го правила със или без техните имоти, все ми е едно.
Аз имам и собствено имущество, не разчитам единствено на родителите си и тяхната собственост. Всъщност отношенията ми с тях биха били абсолютно същите дори и да бяха голи и боси.
Много са ми скъпи.

# 196 3 дек. 2010, 22:50 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Китана в пт, 03 дек 2010, 22:39
Нямаше ли някаква клауза в закона (може би не се изразявам правилно), в която да се казва, че след определен срок (който, мисля, беше 10 години) на стопанисване на имот хората, живели в него могат да претендират за някакви права? newsm78 Спомена ми е много смътен...
Какво означава стопанисване? Да плащаш данъци на апартамента, ток, вода и др. да са на твое име, или как?
Това което пишеш е много интеесно и ме интересува пряко.
Ако някое от момичетата даде повече информация ще му бъда много благодарна.
Ами ако си го дал под наем за 10 години, това стопанисване ли е или означава ли, че квартиранта не можеш да го изгониш?
Или например ако си дал на някой роднина да живее в апартамента ти докато ти си в чужбина, но тока, водата, данъците ги плащаш ти, може ли роднината да предяви претенции за апартамента след 10 години?  Shocked

# 197 3 дек. 2010, 22:53 ч.
  • Мнения: 1 749
Да,подобни въпроси и аз си зададох. Преди, тук, в една от темите се спомена такова нещо, но... за жалост не си спомням друго.
За наемателя... Не би трябвало. Има разлика между стопанисване и отдаване под наем.

# 198 3 дек. 2010, 23:22 ч.
  • Мнения: 1 072
И вие сте си виновни като не сте оправили нещата документално още в началото. Стават такива неща. Дано поне сте си запазили квитанции, фактури за повечето неща.

По-долу говорят за придобивна давност - общата е 10 години. Ама как ще докаже авторката, че го е владяла, като е в Испания newsm78

# 199 3 дек. 2010, 23:38 ч.
  • Мнения: 8 815
Цитат на: Tinkerbell-che в пт, 03 дек 2010, 22:50
Цитат на: Китана в пт, 03 дек 2010, 22:39
Нямаше ли някаква клауза в закона (може би не се изразявам правилно), в която да се казва, че след определен срок (който, мисля, беше 10 години) на стопанисване на имот хората, живели в него могат да претендират за някакви права? newsm78 Спомена ми е много смътен...
Какво означава стопанисване? Да плащаш данъци на апартамента, ток, вода и др. да са на твое име, или как?
Това което пишеш е много интеесно и ме интересува пряко.
Ако някое от момичетата даде повече информация ще му бъда много благодарна.
Ами ако си го дал под наем за 10 години, това стопанисване ли е или означава ли, че квартиранта не можеш да го изгониш?
Или например ако си дал на някой роднина да живее в апартамента ти докато ти си в чужбина, но тока, водата, данъците ги плащаш ти, може ли роднината да предяви претенции за апартамента след 10 години?  Shocked
Имаше някакви такива приказки, че ако някой живее много дълго в чужд имот, поддържа го, плаща данъци, такси, сметки и след 10 или повече години ще може да претендира, че имотът е негов. Ако се замисли човек това е невъзможно. Когато мъжът ми ходи да плаща данъка за апартамента, излиза и моето име и той плаща и моята вноска и никъде не пише, че той я е платил, пише, че АЗ съм платила вноската си. По същия начин, когато примерно квартирант иде да плати данъка на апартамента на собственика, ще излиза  името на този собственик и никой не се интересува кой точно е внесъл сумата. Същото е и при таксите. А сметките всички знаете, че вървят със собственика на имота. Когато квартирант не си плаща, той набутва собственика нали така? Що се отнася до подобрения, никога не може да се докаже дали това не е било договорка при отдаване под наем или преотстъпване, така че не мисля, че някой просто така ще ти вземе имота, защото го бил стопанисвал и живял в него...Rolling Eyes Rolling Eyes
П.П.Ако има приет такъв необясним закон, нека някой запознат да пусне текста му....

# 200 4 дек. 2010, 10:28 ч.
  • София
  • Мнения: 7 997
Придобиване по давност-предполага да има владение върху имота 5 или 10 год, в зависимост от случая. Регламентира се в Закона за собствеността, чл. 77-86. Освен закона има и съдебна практика, обстоятелствени проверки, свидетели, не е елементарно да се придобие имот по давност.
В конкретния случай имотът има собственик, нотариален акт, извършвани са разпоредителни сделки и имотът не е бил в постоянно владение на авторката.
П.С. Не съм юрист.

# 201 4 дек. 2010, 10:32 ч.
  • Мнения: 12 671
Да , има го. И има интересни случаи, ако не си вържеш гащите. Когато плащаш разноските, си прибираш разписката.  И си я пазиш.

# 202 5 дек. 2010, 00:29 ч.
  • Мнения: 3 181
Цитат на: rosy_bosy в чт, 02 дек 2010, 12:43

Tinkerbell-che, говориш глупости. Тия деца, дето ги "подминава" свекървата на улицата знаеш ли колко пъти са слушали гневни тиради от майка си към баба им по бащина линия, те така или иначе няма да искат да видят баба си, а да не забравяме и другата баба - тя пък от дъщеря си е чувала за всички страховити постъпки на свекървата и още по - стръвно я мрази и от дъщеря си, та тя пък не би ги завела на гости у сватята.
Типично по български селска история.

Бащата на мъжът ми, не е виждал внука си, вече 2 г.(детето е на 2г и 8м), защото не харесва мен.
Нямам никакво намерение да настройвам детето срещу т.н. му дядо, той сам работи срещу себе си, с подобни постъпки. Каних ме го и на Коледа и на  Рд на малкия, от инат не дойде. Негова воля, дори ми е по-добре. Не желая един ден да настройва собственият ми син срещу мен, както е настроил децата си срещу майка им, защото му е бивша жена. за това направо ми прави услуга с инатите си Mr. Greenи съм далеч от мисълта, че не ме харесва заради самата мен, която и да беше пак нямаше да я одобри, такъв си е човека просто, целият свят му е крив Joy
Моето мнение е, че свекърите са постъпили некоректно, най-малкото е било нужно да уведомят синът си, че продават апартамента, да споделят, че имат проблем и т.н.

# 203 5 дек. 2010, 01:01 ч.
  • Мнения: 64
unadaptable мерси за отговора относно моят въпрос.

Тук е мястото да благодаря и на авторката за темата, защото разказа и ме научи да бъда още по-предпазлива относно роднини  Peace Не се знае кой ще ти забие нож в гърба.

ani27 хора които са в отлични отношения със семействата си едва ли биха разбрали.  Peace

# 204 5 дек. 2010, 11:48 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Цитат на: rosy_bosy в чт, 02 дек 2010, 12:43


Tinkerbell-che, говориш глупости. Тия деца, дето ги "подминава" свекървата на улицата знаеш ли колко пъти са слушали гневни тиради от майка си към баба им по бащина линия, те така или иначе няма да искат да видят баба си,

Това, което пишеш ти, според мен са откровени глупости. Как може един нормален възрастен човек да подмине внуците си на улицата, защото децата били слушали глупости по негов адрес, евентуално. Трябва да си доста ограничен човек, за да въвличаш едни деца в интригите на възрастните, че и отношението ти към тия деца да се определя от това. Да не говорим, че това са родни внуци, игнорираме го тоя факт.
А че са селски истории, си права.

# 205 5 дек. 2010, 13:55 ч.
  • Мнения: 2 786
Прочетох темата и оставам без думи.
Това си е типично български феномен. Ако апартаментът по документи е на родителите, те могат да правят каквото сметнат за необходимо с него. Ако имат финансови затруднения, заем, който не могат да погасяват, нормално е да продадат необитавано в момента жилище. Друг е въпроса, че това решение трябва да се вземе в открит разговор със засегнатите авторка и мъжа й, така че да им се даде възможност да купят апартамента или да помогнат за преодоляването на финансовата криза, която налага продажбата. Дали са го за ползване от добро желание - чудесно, но сега имат проблем и тези проблеми трябва да се решат. Сигурна съм, че свекървата не изгаря от желание да го продава, но ако си принуден от обстоятелствата и ти трябват пари - за мен е нормален изход от обстоятелствата. Единствено не бих одобрила това да става без знанието на децата и зад техен гръб, защото за мен това е недостойно поведение и липса на елементарно уважение и възпитание. Но ако авторката и мъжа й са знаели какво се готви, са могли да реагират по някакъв начин още когато са разбрали.



Тинкърбелче, пишеш Дори на запад и университета се плаща от родителите ЗАДЪЛЖИТЕЛНО, и детето може да ги осъди. Аз живея на запад и такова нещо тук няма. На 18 детето отива в университет и се оправя самостоятелно. Получава стипендия+заем от държавата, които връща след завършване на образование. При нужда поработва странично, докато учи. Ако родителите искат и могат - помагат. Но никой не е длъжен да издържа детето си или да му помага след като е започнало да учи в университет. Обичайно е ако децата живеят с родителите си след тази възраст, да плащат наем или да участват активно в разходите за ток, храна, и т.н. Ако живеят под наем в друго жилище, собственост на родителите, също плащат наем на родителите си.
Да, знам, че за мнозина ще прозвучи кощунствено и безобразно, но за мен това спестява много разправии от този тип, дето са толкова характерни за България. Една от близките ми приятелки тук прави точно така - живее под наем в мазето на родителите си и плаща почти пазарен наем за двустайното помещение - хол и спалня. Има отделна баня и тоалетна, само кухня няма. Храни се с родителите си, два пъти седмично купува храна и готви за всички, плаща 1/3 от сметката за тока. За мен това е идеално решение - няма караници, няма скандали, няма кой на кого какво е дал, дарил и подарил, пък после си го взел.

Краси, пишеш Ще лишиш ли дъщеря си от наследство,само щото не ти допада зетя? - аз познавам такива случаи на лишени от наследство заради това, че родителите не харесват половинката на детето си. Звучи ми ужасно, но доколкото си спомням, всеки наследник има запазени части от наследството, така че не е съвсем възможно да оставиш един наследник без нищичко.



# 206 5 дек. 2010, 14:20 ч.
  • Мнения: 2 865
Цитат на: Teresa of the Faint Smile в нд, 05 дек 2010, 13:55
така че не е съвсем възможно да оставиш един наследник без нищичко.

Може, ако продадеш (може и фиктивно) имотите.

# 207 5 дек. 2010, 14:34 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
е, ако аз не харесвам зетя или снахата, и не искам да имат дял в имотите, все ще намеря начин да ги отстраня юридически.

# 208 5 дек. 2010, 15:00 ч.
  • Мнения: 2 786
Arizona, мисълта ми е, че ако ощетения наследник разбере, че всичко е станало зад гърба му, има срок не помня колко години (2?) след узнаването, да развали сделката по съдебен път и да иска своите запазени части. Не съм сигурна как се определя размера на запазените части. Също така сделки с имоти тип "дарение" се развалят много лесно от ощетения, докато сделки тип "покупко-продажба" - по-трудно. Най-чистата работа е всеки да получи по нещо (не казвам цяло жилище, просто нещо) така, че да не се стига до сръдни.
Да вземем хипотетичен пример: Семейство с три деца и къща на два етажа. Единия етаж се дава на едното дете, другия етаж на другото дете, ами третото? То трябва да се обезщети с някаква парична сума например, за да не остане съвсем без нищо. Ако детето е било обезщетено с пари, няма да има правно основание да разваля сделки с оправданието за запазените части.
Така беше преди няколко години, когато бях в тая сфера, сега вече може да се е променил някой закон - не знам. Във всички случаи един адвокат или нотариус ще може да обясни и на тези, които искат да оставят наследник без наследство, и на ощетен наследник, който си иска запазените части, какво да направят. Разбира се, има го и момента със завещанието.

Но така или иначе тези ми разсъждения нямат пряко отношение към проблема на авторката на темата, който се изчерпва с това, че тя и мъжа й никога не са били собственици на апартамента, за да им го "взимат".

# 209 5 дек. 2010, 15:18 ч.
  • Мнения: 2 865
Наследниците не могат да претендират, когато има покупко-продажба, все едно сега съм си купила апартамент, и да дойдат след 20 години някакви наследници на тези от които съм го купила да претендират - няма как да стане (просто бившите собственици и косвено техните наследници вече са компенсирани с парите платени от купувача).
Родителя ако реши да лиши едното дете просто "продава" имотите на другото. А това за което ти говориш е според мен е когато има неправомерно извършени сделки, съвсем друг казус.
Не съм в сферата - държа да отбележа.

Последна редакция: нд, 05 дек 2010, 16:41 от Arizona

# 210 5 дек. 2010, 16:06 ч.
  • Мнения: 233
Съжалявам авторката,но тя не е имала нищо за да и отнемат нещо.

# 211 5 дек. 2010, 16:22 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Teresa of the Faint Smile в нд, 05 дек 2010, 13:55

Тинкърбелче, пишеш Дори на запад и университета се плаща от родителите ЗАДЪЛЖИТЕЛНО, и детето може да ги осъди. Аз живея на запад и такова нещо тук няма. На 18 детето отива в университет и се оправя самостоятелно.
Тереза, явно не познаваш законите, защото в почти всички държави от стария Европейски Съюз го има.
Имам още някакви спомени от лекциите по право в Германия, за това ще назова там закона.

Gebot der gegenseitigen Rücksichtnahme zwischen Eltern und ihren Kindern (§ 1618a BGB) /Der Unterhaltsanspruch volljähriger Kinder gegen ihre Eltern/.

Ще го обясня накратко, родители с приходи повече от 1100 евро на човек за длъжни да плащат издържка.
А студента има право да изисква издръжка за собственото си домакинство 640 евро, студентскуте такси се плащат отделно.

Има и студентски заем бафьог, но ако приходите на родителите са над една определена граница, студента не получава този студенстки заем. Така, че ако и родителите му отказват издръжка е принуден да ги осъди.

Освен това Тереза много от учениците завършват гимназията на 19 години, какво означава това, че докато ходят на училище родителите да ги изгонят ли?

Ама като се започне с това на 18 години да си гоните децата, я да видим колко от вас са изгонени без пукнат лев точно на 18 години, ще са много малко нали?

Когато създаваш дете поемаш отговорност, да му  осигуриш образование е най-малкото, което всеки родител би направил, ако
има възможност. Но да си изгониш детето на 18 години с думите оправяй се само, за мен си е чиста подигравка.

# 212 5 дек. 2010, 16:36 ч.
  • София
  • Мнения: 3 432
В България също можеш да претендираш за издръжка, ако следваш.
Но нали разбираш, че не говорим за това.
Спорът не е правен, а морален. Защото юридически авторката няма никакви права върху чуждо имущество, било то и на свекърва и.
А още по-нелепо ми се струва да претендира за имущество от хора, с които е в лоши отношения.
Понякога човек трябва да прояви малко достойнство.

И между другото, дали можеш да смяташ, също ми е интересно.
Десет години са живели безплатно в жилището. Вероятно са имали навършени 18.
Което по мои сметки отвсякъде прескача възрастта, в която могат да бъдат определени като деца.

# 213 5 дек. 2010, 16:49 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Azzy в нд, 05 дек 2010, 16:36
В България също можеш да претендираш за издръжка, ако следваш.
Но нали разбираш, че не говорим за това.
Спорът не е правен, а морален. Защото юридически авторката няма никакви права върху чуждо имущество, било то и на свекърва и.
А още по-нелепо ми се струва да претендира за имущество от хора, с които е в лоши отношения.
Понякога човек трябва да прояви малко достойнство.

И между другото, дали можеш да смяташ, също ми е интересно.
Десет години са живели безплатно в жилището. Вероятно са имали навършени 18.
Което по мои сметки отвсякъде прескача възрастта, в която могат да бъдат определени като деца.

Azzy, аз се извинявам, че отклоних темата, защото няма нищо общо с проблема на авторката  Peace
Исках само да изясня набързо този юридически въпрос за издръжките.

Убеждавам се, че всеки дискутира темата на база собствения си събран опит.
Хора с любящи родители си мислят, че всички родители са такива и че срещу родителите не трябва да се предприема нищо,
но те изхождат от ситуцаията, че към добрите родители не трябва да се подхожда грубо, но такива родители
не биха разочаровали децата си.

Аз съм в групичката с не грижовните родители и разсъждавам по различен начин, както и по-добре мога да разбера разочарованието на някой, защото и аз съм го изживяла , макар по различен начин.

Проблемът тук са по-скоро не  родителите, колкото деленето на децата, т.е. едното дете получава имот, другото не.
Съвсем нормално е ощетеното дете да се почувства гадно.
Другият проблем е лъжата на родителите, ипотекирване за което семейството в последствие разбира.

Ако свекърите не бяха дали нито на сестрата нещо, нито на брата, мисля че проблем нямаше да има.  Peace

# 214 5 дек. 2010, 16:50 ч.
  • Мнения: 2 786
Тинкърбелче, реши накрая за какво точно се бориш. Първо излизаш с погрешно твърдение, че "Дори на запад и университета се плаща от родителите ЗАДЪЛЖИТЕЛНО, и детето може да ги осъди", което е обобщаващо. Аз ти отговарям, че живея във въпросния запад, за който пишеш, и тук такова нещо няма. Ти обаче решаваш да подлагаш под съмнение познанията ми за законите тук, където аз живея, от гледната точка на каква?
После уточняваш, че в "почти всички" държави го имало. Е, не разбра ли, че аз живея в западна държава, в която няма такова нещо?
Аман от хора, които пишат без да четат. И ако ти се спори още повече, моля да ми цитираш норвежкия закон, който задължава родителите да плащат университетското образование на децата си. Ако не можеш, просто замълчи!
Между другото живея отделно от 14-годишна и съм самостоятелна финансово от 18-годишна. И никой не ме е гонил, просто това е мой избор.

Извинявам се на авторката за малкия оффтопик.

Последна редакция: нд, 05 дек 2010, 16:56 от Teresa of the Faint Smile

# 215 5 дек. 2010, 17:17 ч.
  • Мнения: 1 749
Oоххх Laughing Едната говори за една западна страна, другата говори за друга в същата.. посока Laughing . Тереса(...), замисли се, че в някои западни страни може да стоят така нещата.

# 216 5 дек. 2010, 17:28 ч.
  • Мнения: 64
Цитат
Аз живея на запад и такова нещо тук няма. На 18 детето отива в университет и се оправя самостоятелно.
Videregående skole или гимназията в Норвегия се завършва в голям процент от учениците на 19 години. Не ми се вярва родителите една година преди това да ги гонят от вкъщи.  Peace
Ти защитаваш тезата, като не познавам един закон, той не съществува.  Peace
Всяка държава подпомага по някакъв начин студентите си, ако е добре финансова предлага социални стипендии с малки лихви или въобще без лихви, ако не е толкова добре финансово създава закони родителите да финансират образованието и т.н.

Смятам, че не е етично към авторката да ишем в нейната тема за някакви си наши спорове.
За това няма повече да ти отговоря!  Peace

# 217 5 дек. 2010, 17:35 ч.
  • София
  • Мнения: 3 432
Цитат на: Tinkerbell-che в нд, 05 дек 2010, 16:49
Убеждавам се, че всеки дискутира темата на база собствения си събран опит.
Хора с любящи родители си мислят, че всички родители са такива и че срещу родителите не трябва да се предприема нищо, но те изхождат от ситуцаията, че към добрите родители не трябва да се подхожда грубо, но такива родители не биха разочаровали децата си.
..

Грешиш.
Познавам живота във всичките му измерения, включително и в онези, от обратната страна на Луната.
Човек не си избира родителите.
Това е Божа заповед, свята категория.
Приятелката ми има баща алкохолик, който и съсипа детството и и причини страшни неща като дете. Сега е беден, болен и разпадащ се старец, но тя се грижи за него с такава нежност и обич, че не знам дали има по-голямо наказание за този човек.
А приятелката ми е красива, богата, омъжена за прекрасен мъж, който я обожава и живее живот като на кино. И не дължи нищичко на баща си, материално имам предвид.
И аз мисля, че тя постъпва правилно.

# 218 5 дек. 2010, 17:39 ч.
  • Мнения: 2 786
Ами Китана, като се говори за Западна Европа, тя не се изчерпва с Германия  Wink А и не разбрах в кои други държави освен Германия това е така. Защото от думите на Тинкърбелче оставам с впечатлението, че едва ли ние тук сме изключението.

Тинкърбелче, за последен (надявам се) път - никой никого не гони от вкъщи. Минала съм през тукашното университетско образование и познавам законовата уредба много по-добре от теб. Така че тезата ти "Щом в Германия е така, значи навсякъде е така" - не издържа.
Намери ли норвежкия закон, който задължава родителите да плащат университетското образование на децата си тук или още го търсиш? Да ме просветлиш и мен, дето не познавам тукашните закони, де ... Като го намериш, прати ми линк на лично съобщение.

П.П. И тук има наследствени спорове, но те са от друго естество. Обикновено е намесено извънбрачно дете или дете, за което другите не са знаели, но бащата е припознал много отдавна. И което дете също е наследник и също има право на дял от имАнето.

# 219 5 дек. 2010, 17:47 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Azzy в нд, 05 дек 2010, 17:35

Azzy , приятелката ти е успяла да му прости, не всеки успява  Peace

Тереза само спамиш и не се обосноваваш. Твърдиш, че няма такъв закон само защото ти не го знаеш. Няколко пъти го повтори вече.
Цитат
Ами ..., като се говори за Западна Европа, тя не се изчерпва с Германия   А и не разбрах в кои други държави освен Германия това е така. Защото от думите на Тинкърбелче оставам с впечатлението, че едва ли ние тук сме изключението.
Аз когато твърдя нещо и си посочвам извора, откъдето ми е твърдението.
Запада не се изчерпва с Германия, но в доста държави го има този закон.
И сега се обосновявам със законите, а не като теб с празни приказки.


Автрия
Студент навършил 19 години има право на 22 процента от приходите на родителите си, като границата на лукса е 1100 евро.
Заради дискриминация е премахната възрастовата граница. Еднократна смяна на Университета или специалноста бива толерирана от съда и родителите са длъжни да заплатят и втората избрана специалност, дори и първата да бъде прекъсната.
Студентът не е задължен по никакъв начин да работи по време на следване, защотот следването се приравнява на работна седмица.
Закона в Австрия се нарича Unterhaltsanspruch §140 ABGB (Allgemeines Bürgerliches Gesetzbuch).

Щвейцария
Закона се нарича Art. 276, Abs. 3, Art. 277 и гласи, че родителите са задължени да заплатят цякото образование да детето си независимо от възраста му. Образованието се избира единствено от детето. Под образование се разбира професионално /средно/ или академично. За аспирантура решава съд в съответния кантон /област/.

Няма нужда да ми отвоваряш, само за да кажеш, че щом така си мислела е наистина така.
Бих уважила някой твой пост само ако е наистина обоснован с доказателства.  Whistling
Ето ти сайт, където са описани всичките разновидности на издръжката от родители към деца/юноши/студенти в Европейските страни, включително и България.
Дали този закон се прилага практически или не, е вече друг проблем, но поне го има.
http://ec.europa.eu/civiljustice/maintenance_claim/maintenance_claim_fra_de.htm#2.

Съжалявам за спама, няма да се повтори!

Последна редакция: пн, 06 дек 2010, 01:14 от Tinkerbell-che

# 220 5 дек. 2010, 18:04 ч.
  • София
  • Мнения: 3 432
Отново грешиш.
Не на нея се пада да съди баща си. Той и е баща.
На него дължи живота си, красотата си, чувствителността си и познанието си за света и най-вече силата на волята и характера си.
Защото единствено това води до успеха, както и любовта към живота.
А не мрънкащите, мързеливи неудачници, които търсят причината за житейския си провал в родителите си и недостсъчното наследство, което са им дали.

# 221 5 дек. 2010, 18:25 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Azzy в нд, 05 дек 2010, 18:04
Отново грешиш.
Не на нея се пада да съди баща си. Той и е баща.
На него дължи живота си, красотата си, чувствителността си и познанието си за света и най-вече силата на волята и характера си.
Защото единствено това води до успеха, както и любовта към живота.
А не мрънкащите, мързеливи неудачници, които търсят причината за житейския си провал в родителите си и недостсъчното наследство, което са им дали.
Теоретично е така, практически не е. Човек може да прости единствено със сърцето си и не всеки го може.
Има и други фактори, например дали родителите ще поискат прошка, ще се опитат да поправят грешката, а най-важното е дали изобщо ще се осъзнаят.
Има и малтретирани деца, едва ли те биха искали да имат нещо общо с родителите си.
Ако някой те е създал не означава, че ти е и родител.  Peace
За това се прави различието между родител и биологичен такъв.

# 222 5 дек. 2010, 19:03 ч.
  • София
  • Мнения: 3 432
В много крайности изпадаш, примесени със сантименти и се объркваш.
Изваждаш събитията извън личността, което е страшно погрешно.
Този да поискал прошка, онзи да се опитал да си поправи грешката, изобщо манджа с грозде.
Как ще се позиционира гледната точка и живота си една стабила личност зависи само и единствено от нея и от никой друг.
За да постигне душевно равновесие, спокойствие и увереност.
Наясно съм каква рана могат да оставят едни такива събития върху психиката на едно дете и въпреки всичко твърдя, че е абсолютно възможно да живее това пораснало дете в хармония със себе си.
Това ти го казвам лично на теб. Повярвай ми, знам, че е така и това е правилния начин.
По-трудно е, знам това също, знам също, че повечето ги дълбаят тези рани цял живот, пренасят ги в семейството и децата си и така до края на света.
Дали ще скъсаш веригата на този порочен кръг зависи единствено и само от теб и никой друг, просто го знай. Без значение кой ще иска прошки, ще си признава грешки или ще пътува до Луната.

# 223 5 дек. 2010, 19:53 ч.
  • Мнения: 4 300
Цитат на: Azzy в нд, 05 дек 2010, 19:03
В много крайности изпадаш, примесени със сантименти и се объркваш.
Изваждаш събитията извън личността, което е страшно погрешно.
...
Именно. Дали ще простиш, ще обичаш, ще месите козунаци заедно, или няма  да си звъните и на Коледа, са си човешки взаимоотношения, и има достатъчно хора от всеки вид. Хора сме, не роботи, с всичките си трески и греди.
Заради това си има някакви закони и правила установени, които всеки трябва научи. По лесния или по трудния начин, зависи от човека. Авторката го е научила по трудния .

# 224 5 дек. 2010, 20:02 ч.
  • Мнения: 233
Моля ви направете си отделна тема,тази е за друго.

# 225 5 дек. 2010, 20:22 ч.
  • София
  • Мнения: 3 432
Ами информирай модератор.
Аз не обичам да ми дават насоки и съвети къде, какво да пиша.
А тази тема е толкова елементарна, че според мен е отдавна изчерпана.
Не виждам какво по-различно от казаното може да се каже още.

# 226 5 дек. 2010, 20:26 ч.
  • София
  • Мнения: 7 997
В унисон с първообраза на темата дават "Свекървище" по Бтв.  Mr. Green

# 227 5 дек. 2010, 22:01 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Рокси в нд, 05 дек 2010, 19:53
Цитат на: Azzy в нд, 05 дек 2010, 19:03
В много крайности изпадаш, примесени със сантименти и се объркваш.
Изваждаш събитията извън личността, което е страшно погрешно.
...
Именно. Дали ще простиш, ще обичаш, ще месите козунаци заедно, или няма  да си звъните и на Коледа, са си човешки взаимоотношения, и има достатъчно хора от всеки вид. Хора сме, не роботи, с всичките си трески и греди.
Заради това си има някакви закони и правила установени, които всеки трябва научи. По лесния или по трудния начин, зависи от човека. Авторката го е научила по трудния .
Ето това е отговора, когато не можеш с роднини да се разбереш на четри очи, тогава помага закона.  Peace

# 228 5 дек. 2010, 22:18 ч.
  • Мнения: 2 786
Тинкърбелче, ти продължаваш с опитите да ме засегнеш, но аз продължавам да очаквам от теб линк с норвежкия закон, който задължава родителите да плащат университетското образование на децата си. В посочения от теб линк няма Норвегия. Аз казвам, че такова нещо тук няма, ти твърдиш, че има. Докажи твърденията ти или постовете ти минават в графа "клевета"  Wink След като така смело обобщи за Западна Европа и още по-смело отрече опита ми да ти обясня, че не навсякъде е така ... ти продължаваш. Ами очаквам да ми покажеш норвежкия закон, за да ме обориш. Когато го направиш, ще ти се извиня, че подложих смелите ти думи под съмнение и ще си помисля ужасно лоши неща за родителите на десетки мои колеги в университета, които и крона не са дали за висшето образование на децата си, както и ще ги насърча да съдят родителите си по силата на този закон. Но ако не посочиш норвежкия закон, който визираш (предполага се, че знаеш за съществуването му, за да звучиш толкова сигурно), очаквам ти да ми се извиниш.
Ето ти линк със законите в Норвегия, за да те улесня в търсенето - http://www.lovdata.no/ - тук има всичко. Накрая само ще ти кажа, че имам близък юрист тук, който попитах днес и потвърди, че такова животно като такъв закон тук няма. Но ти щом знаеш по-добре от него - давай линка или пиши извинение.

# 229 5 дек. 2010, 22:58 ч.
  • Мнения: 64
Teresa of the Faint Smile  казах ти, че няма да се занимавам с теб, докато не се обосноваваш твърденията със точния закон.
Аз ти назовах точните закони в три държави, обосновавайки твърдението си,
а от теб получих някакъв воднисто твърдение, че някакъв познат на приятелка на стринката на брата на учинайка ти била казала нещо един какво си.    Whistling

Последна редакция: пн, 06 дек 2010, 01:02 от Tinkerbell-che

# 230 5 дек. 2010, 23:15 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Норвегия явно обхваща цяла Западна Европа.

# 231 6 дек. 2010, 01:44 ч.
  • Мнения: 2 786
Цитат на: Tinkerbell-che в нд, 05 дек 2010, 22:58
Teresa of the Faint Smile  казах ти, че няма да се занимавам с теб, докато не се обосноваваш твърденията със точния закон.
Аз ти назовах точните закони в три държави, обосновавайки твърдението си,
а от теб получих някакъв воднисто твърдение, че някакъв познат на приятелка на стринката на брата на учинайка ти била казала нещо един какво си.    Whistling

Ти май съвсем се обърка?  ooooh! Аз казвам, че тук няма такъв закон, какъвто ти приписа на цяла Западна Европа, родителите да плащат университетското образование на децата си. Ти ме обвини, че не познавам тукашните закони. Сега ме караш да се обосновавам с точен закон? Ти си тази, която твърди, че и тук родителите трябва да плащат университетското образование на децата си, затова аз те моля да ми посочиш тукашния закон, който визираш. В твоя линк Норвегия я няма. Ти сериозно ли не помниш как започна спора? Ако не помниш, върни се назад и прочети ... за да разбереш точно какво те питам. Започва да ми става много смешно.

"Кафе с мед", не. Но госпожата ме обвини, че не познавам законите в държавата, в която живея, но не иска да ми посочи закона, който според нея не познавам, а очаква от мен да й посоча някакъв закон ... Какъв, не стана ясно? А аз просто изказах несъгласие с глупавото обобщение  Wink Но явно няма да дочакам линк за прословутия закон тук, според който родителите трябва да плащат университетското образование на детето си, и за който закон дори юристи не са чували Sad

Всъщност разговорът с теб е абсолютно безсмислен, щом сега от мен очакваш да доказвам твоята позиция? Факт е, че тук такъв закон няма. Факт е, че обобщението ти в първия пост, който провокира първия ми отговор, е глупаво и необосновано. Факт е, че в линка, който ми даде, и който трябваше да ми докаже ... нещо ... Норвегия я няма. Което потвърждава първия факт. Факт е, че познавам тукашните закони по-добре от теб. Факт е и също, че не можеш да караш по логиката "щом в Германия има един закон, значи навсякъде го има". Това са фактите, останалото са си твои обобщения и интерпретации Simple Smile

Последна редакция: пн, 06 дек 2010, 01:54 от Teresa of the Faint Smile

# 232 6 дек. 2010, 01:50 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Teresa of the Faint Smile в нд, 05 дек 2010, 17:39
Ами ..., като се говори за Западна Европа, тя не се изчерпва с Германия  Wink А и не разбрах в кои други държави освен Германия това е така. Защото от думите на Тинкърбелче оставам с впечатлението, че едва ли ние тук сме изключението.



Ето ти обвинението, подробно ти дадох пример за 3 държави и ти дадох линк към останалите държави в Европейския съюз, в който
има този закон в различни разновидност.  Peace
С това заяждане ставаш смешна вече.  Peace

Последна редакция: пн, 06 дек 2010, 02:03 от Tinkerbell-che

# 233 6 дек. 2010, 02:09 ч.
  • Мнения: 2 786
Добре, явно ще трябва да обяснявам за последно, стъпка по стъпка, бавно и полека:

Тинкърбелче, пишеш Дори на запад и университета се плаща от родителите ЗАДЪЛЖИТЕЛНО, и детето може да ги осъди. Аз живея на запад и такова нещо тук няма - Това разбираш ли го? Ти обобщаваш, което ме провокира да те поправя - не навсякъде на Запад се прави така.

На което ти остроумно отговаряш Тереза, явно не познаваш законите, защото в почти всички държави от стария Европейски Съюз го има. - За да кажа, че тук, където живея, такъв закон няма, значи ги познавам. Забележи, не съм казала, че никъде няма такова нещо, а че тук, където аз живея, такова нещо няма. Но според теб не познавам законите.

След което те моля най-учтиво И ако ти се спори още повече, моля да ми цитираш норвежкия закон, който задължава родителите да плащат университетското образование на децата си., с цел да попълня пропуските ми в познанията по тукашните закони, с които ти от чужбина явно си по-добре запозната. Е, така и не дочаках този тукашен закон от теб ...

Следва още по-странно обвинение от твоя страна Ти защитаваш тезата, като не познавам един закон, той не съществува. Което предизвиква моята логична реакция Намери ли норвежкия закон, който задължава родителите да плащат университетското образование на децата си тук или още го търсиш? Да ме просветлиш и мен, дето не познавам тукашните закони, де ... Като го намериш, прати ми линк на лично съобщение. Но така и не получих такъв линк с този мистериозен закон, който съществува, но аз не познавам.

Следва твой линк с информация на немски (?), в който липсват данни за Норвегия. Тоест абсолютно нищо не спомага научаването ми за този прословут тукашен закон, който аз не познавам.

След което написах един подробен пост с подчертани ключови думи да те ориентирам и те уведомих, че Норвегия я няма в твоя линк ... И продължавам да чакам линк със закона, който според теб съществува, макар че аз не го познавам. Споменах и че юрист, а не онзи, за когото ти си писала, твърди, че такъв закон, какъвто ти си мислиш, че има и тук, няма. Но ти продължаваш с агресивния език, а аз продължавам да чакам информация за този прословут непознат за мен тукашен закон.

Със следващото ме зашеметяваш, когато очакваш от мен, твоят противник, да защитя твоята позиция и да се "обоснова със закон"??? Докато аз съм тази, която очаква информация от теб, информираната, за този закон тук, за който аз така и не съм чувала, нито пък юристите.

Ето, написах го като за малки деца. Ако и сега не разбра защо изобщо отворих темата ... просто не се занимавай повече, няма да пробвам за емнайсти път да обясня едно и също. Защото хем се смея на глас, хем ми се струва, че говоря с малко дете ...



# 234 6 дек. 2010, 02:25 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Teresa of the Faint Smile в пн, 06 дек 2010, 02:09
На което ти остроумно отговаряш Тереза, явно не познаваш законите, защото в почти всички държави от стария Европейски Съюз го има. - За да кажа, че тук, където живея, такъв закон няма, значи ги познавам. Забележи, не съм казала, че никъде няма такова нещо, а че тук, където аз живея, такова нещо няма. Но според теб не познавам законите.
Следва твой линк с информация на немски (?), в който липсват данни за Норвегия. Тоест абсолютно нищо не спомага научаването ми за този прословут тукашен закон, който аз не познавам.

Много избирателно четеш, пишеш нападки използвайки някаква информация чута от някакъв си твои познат и не се обосноваваш.
В линка който пратих има опция английски и български, аз поне ти давам официален източник да прочетеш,
а ти ми даваш празни приказки, какво си била чула от един кой си там, това е единственотот което повтаряш.

Първо поиска да научиш за други страни освен Германия в които родителите са длъжни да издържат децата си.
Като ти дадох пример и се обосновах, за да не излезеш от ситуацията с подвита опашка започна да настояваш за Норвегия.

Цитат
Ами ..., като се говори за Западна Европа, тя не се изчерпва с Германия   А и не разбрах в кои други държави освен Германия това е така. Защото от думите на Тинкърбелче оставам с впечатлението, че едва ли ние тук сме изключението.
Мдааа, ето от тук тръгна спора, но както виждам умишлено избягваш и се правиш че уж си го недовидяла  Twisted Evil,
отговорих ти и се обосновах с доказателства, нали в горния ти пости настояваше точно за това да разбереш кои точно са държавите.
Дадох линк за около 20 държави, 3 от които преведох подробно, ако желаеш мога и другите да преведа, но ще ми трябва доста време.
Или я по добре питай братчеда на учинайка ти, нали от там черпиш информация.
Моите постове не са ти удобни и затова повтаряш едно и също.
Норвегия не беше ли една от скандинавските страни?  Mr. Green

 

И ако може когато ме цитираш използвай съответните цитати, а не ми преразказвай думите със свои такива!  Whistling

Последна редакция: пн, 06 дек 2010, 03:10 от Tinkerbell-che

# 235 6 дек. 2010, 02:34 ч.
  • Мнения: 2 786
След всичките ти тиради накрая не разбрах едно - има ли тук закон, който не знам, но ти знаеш, и който задължава родителите да плащат университетското образование на децата си или не? Това е въпрос с "да" и "не", така че отговорът е кратичък. Защото точно за това беше целия спор ... според теб има, според мен - няма. Та?
П.П. Цитирам те с копи пейст за по-лесно. Ако имаш забележки към цитатите, поправи ги. Виж и началото на спора, защото ми се струва, че наистина си изгубила нишката. А именно - има ли такъв закон тук или няма?

Последна редакция: пн, 06 дек 2010, 02:55 от Teresa of the Faint Smile

# 236 6 дек. 2010, 10:14 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Цитат на: Teresa of the Faint Smile в пн, 06 дек 2010, 01:44
"Кафе с мед", не. Но госпожата ме обвини, че не познавам законите в държавата, в която живея, но не иска да ми посочи закона, който според нея не познавам, а очаква от мен да й посоча някакъв закон ... Какъв, не стана ясно? А аз просто изказах несъгласие с глупавото обобщение  Wink Но явно няма да дочакам линк за прословутия закон тук, според който родителите трябва да плащат университетското образование на детето си, и за който закон дори юристи не са чували Sad
Спорът започна с обобщението, че в 'Западна Европа' съществува или не съществува някакъв закон. После се разбра, че двете не можете да се уточните коя какво има предвид под названието Западна Европа - едната нарича така Норвегия, а другата - няколко страни от континента. И понеже доколкото виждам, никого не интересува казусът ви, може би е най-добре да си приказвате на лични?  bouquet

# 237 6 дек. 2010, 10:22 ч.
  • Мнения: 12 671
То и в България има такива закони, като ще си ги мерим. Но рядко се стига до там.
А пък случаят наистина няма, ама хич нищо общо.  То и авторката нещо позачезна. Може би след няколко мекеца пак ще се появи със същата история.

# 238 7 дек. 2010, 21:37 ч.
  • Мнения: 2 786
Кафе, за мен Западна Европа не се изчерпва с Норвегия, но Норвегия е част от Западна Европа. Та като напиша, че живея в Западна Европа и тук такова нещо няма, госпожата можеше просто да осъзнае, че е обобщила прибързано. Тя избра да подлага под съмнение познанията ми по тукашното законодателство без да успее да посочи закона, който уж не познавам  Wink Няма и да го посочи, защото тук такъв закон няма. Надявам се, че госпожата накрая е разбрала грешката си и друг път ще се замисля преди да обобщи.

На толкова получени съвети и изписани мнения, авторката би трябвало да е решила какво да прави.

# 239 7 дек. 2010, 21:52 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Teresa of the Faint Smile в вт, 07 дек 2010, 21:37
...
уффф, вече колко човека ти казаха, че темата не ги интересува, обаче ти не престана да досаждаш и се обясняваш на всеки нов пост.
Чак на мен ми стана досадно да ти чета еднаквите постове, поне ги копирвай, а не ги преразказвай ще спестиш време.
Хиляда пъти ти обясних, ако се обосновяваш да го правиш само със закони, а не с братчеда на учинайката, какво ти казал.
И сега бааааааавно, прочети си точния закон, който определя задълженията на родител към дете и обратно, там пише
кой какви задължения има към отсрещната страна. Такъв закон има и в Тамбукту   Peace
Не ми го казавй този закон, темата отдавна не ме интеесува вече, прочети си го за себе си и престани да спамиш.
Няма нужда да ми отговаряш!  Wink

# 240 7 дек. 2010, 23:14 ч.
  • Мнения: 2 786
И като ти писна ... защо продължаваш да четеш и да отговаряш едно и също?  Wink Наистина трудно се води конструктивен спор (че дори обикновена дискусия) с човек, който не следи нишката. А именно култовото ти бисерче, че Дори на запад и университета се плаща от родителите ЗАДЪЛЖИТЕЛНО, и детето може да ги осъди., от което тръгна всичко  Joy Че и с големи букви думата "задължително". Бре, бре  Joy Пък то се оказа, че изобщо не било задължително навсякъде родителите да плащат университета на детето си Wink
Ето, отговорих ти, защото ситуацията ми става от смешна по-смешна ... Пък ти ако толкова ти е досадило да четеш, прескачай  Laughing Аз обаче ще те чета, защото току виж науча, че например в Западна Европа било задължително родителите да купят къща с двор на децата си или още нещо фантасмагорично  hahaha

# 241 7 дек. 2010, 23:28 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Teresa of the Faint Smile в вт, 07 дек 2010, 23:14
...Пък ти ако толкова ти е досадило да четеш, прескачай  Laughing Аз обаче ще те чета ...
ти не си в ред, ще взема да получа параноя от теб  Joy Joy Joy

# 242 7 дек. 2010, 23:52 ч.
  • Мнения: 150
Цитат на: Tinkerbell-che в вт, 07 дек 2010, 21:52
Хиляда пъти ти обясних, ако се обосновяваш да го правиш само със закони, а не с братчеда на учинайката, какво ти казал.

Е,жената каза,че е питала свой познат адвокат,а не братчеда на учинайката.  ooooh!

Последна редакция: ср, 08 дек 2010, 01:35 от щастлива и влюбена

# 243 8 дек. 2010, 01:01 ч.
  • Мнения: 2 786
Ами явно ще получиш параноя от всеки потребител във форума тогава. Защото всеки може да ти чете постовете. А ти нали нямаше да ме четеш и да отговаряш повече, какво стана?  Laughing


Щастлива и влюбена, явно адвокатите ги няма за нищо - тя знае законите по-добре от тях, ама не иска да ме просветли за този пуст закон, да кажа на половинката да си иска парите за университет със задна дата  Laughing

# 244 8 дек. 2010, 07:09 ч.
  • Мнения: 1 726
 Вече 4 старници spam2 Хайде спретет се вече!

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата