Защо се пораждат конфликти за режима на виждане на детето?

  • 23 535
  • 205
  •   1
Отговори
  • Бургас
  • Мнения: 5 642
Темата ми е по - скоро теория. Доста често се сблъсквам с точно определен проблем. Ограничаване на контакта с родителя, който не отглежда детето. Доста се чудих защо се случва и реално от моята си гледна точка не мога да стигна до някакъв отговор. Но това си е моята гледна точка. Никога не съм спирала детето да ходи при баща си.  Не спазваме режим... звъни и казва, че ще го вземе и го взима. За ден, два, три....
В началото след като се разделихме имахме проблем за взимането с нощувка, но само за първото взимане. Решихме го с едно обаждане. Взе го за няколко часа и го върна. След това вече детето си спеше при него. Не казвам, че с бащата си гукаме, но има ли проблем се казва и се търси решение. Имало е точно 1-2 спора и то жестоки, но се говори и се отработва за не повече от няколко дни.
Чудя се какво би накарало един родител да престане да гледа на другия родител като такъв? Т.е, за да ограничиш един контакт, ти ограничаваш родител и дете. Поне в моята глава е това.
В цялата тази питанка изобщо не вкарвам драми, раздели, терзания...те нямат отношение към връзката на детето и родителя. Те...как решаваш еднолично, че детето ти няма нужда от другия родител и удряш спирачката и защо би го направил?

# 1
  • Мнения: 54 445
Не ограничавам срещите , тъкмо обратното , винаги и по всяко време може да я вижда .
Проблемът е , че той не се възползва от това . Confused Confused

# 2
  • Бургас
  • Мнения: 5 642
Не ограничавам срещите , тъкмо обратното , винаги и по всяко време може да я вижда .
Проблемът е , че той не се възползва от това . Confused Confused
Това и то е гадно. А там въпроса е как решаваш да абдикираш от родителството и не са ли ти казали, че не може? За съжаление тук няма кого да питам това  Wink
Престъпно да можеш по всяко време да вземеш детето си и да прекараш с него време, а да се отказваш от това.

Явно в ситуацията има три вида що годе ситуации:
1. Нормални: детето вижда баща си, не ги ограничават с часове, присъствия и други глупости и всички са щастливи. За мен оптималното решение.
2. "Нормални": единия не дава хлапето, а другия не го иска. Единия остава недоволен, другия също. А дечицата...дано успеят да се справят.
3. Конфликтна: Детето не се дава или пък не се търси. Т.е едната страна бърка жестоко ролята на родителя/според мен/. Както е и при теб Хепи.  Също най - много страда детето.

И какво излиза в тая схема? Че ако не се полагат усилия и от двамата родители страда детето. Поне това е в моята глава. И ако реално е така...то трябва след раздяла, развод...не само с адвокат да се контактува, а и със специализирани служби, които да се грижат, да се гарантира максимума за детето, посредством "усмиряване на страсти на родители" ако е нужно. За жалост такова нещо в БГ - няма, а би трябвало да има.

Последна редакция: ср, 30 яну 2013, 10:55 от Sesana

# 3
  • Мнения: 418
Така, така ... обаче има родители които умишлено го правят.
Защо ли.
1 . Да наранят другия.
2. Да го накарат да се чувства ненужен и унизен.
3. Да го изключат от живота на детето (-цата)
4.
5.
Много са... особено, ако низвергнатит родител настоява срещи..
Понякога може да е прав родителя, отглеждащ сам децата, но понякога си е чиста проба наказание над напусналия семейния дом... А това в общи линии е многократно срещано явление  Peace
 
След определен период ...колкото да не им се иска всеки един от тях си "взема поуката", но вече е късно за всички.
Ограничаването с месеци, години отчуждават деца и родител и е много трудно да се опознаят отново.

Егоизма на единия води точно от тези последствия.
Доста често монетата, за която не искат да признаят има две страни...
А годините доказват на по късен етап кой е прав, кой е крив в историята.
Но това го разбират децата след доста пропуснато време  Peace

# 4
  • Мнения: 4 458
Аз пък мисля, че ако/като четеш съответните теми ти става пределно ясно кой за какво се бори и защо.
Не виждам смисъл от темата  newsm78

# 5
  • Бургас
  • Мнения: 5 642
Не става дума за темите тук. Виждам много и различни теми с различни проблеми. Много рядко виждам тема: "няма да му давам детето" или "ще му орежа режима щото е ...".  Смятам, че това се дължи на социалната група, която взима участие тук.
Питането е базирано на наблюдения, които съм събирала не само тук. Просто и ясно съм си задала въпроса, какво би ви накарало да ограничите контакта на детето си с другия родител. Това предполага, че другия родител търси контакт, но вие решавате да ограничите. Поставям на страна всички терзания от една раздяла....лош, изневеряващ, .... защото за мен те нямат отношение към детето или пък имат... И се чудя защо се случва. В моята глава няма много причини. Може би една: бащата представлява заплаха за физическото и психическото здраве на детето. Но в голяма част от историите с ограничаване това не е факт.
Та простичък въпрос и нищо повече.
Аз лично съм по толерантна по тези въпроси. Но това пак казвам е мое мнение, което не означава, че е правилно. И поради тази причина е и питането ми.
 

Последна редакция: чт, 31 яну 2013, 09:24 от Sesana

# 6
  • Не от София.
  • Мнения: 2 308
Конфликт според има винаги,когато някой го пере сачмата..понякога и двамата родители са изпаткали.
Ако има двама готови на разговори и компромиси...е,това е идеален вариант,ама рядко срещан по географските ни ширини.  Rolling Eyes

# 7
  • Мнения: 4
Конфликтите, по отношение личните отношения с  детето се пораждат по една единствена причина - егоизъм и желание да нараниш другия, като оръжието е единственото срещу което не може да се бори, а именно собственото дете. Винаги ме е възмущавало в крайна степен и съм съдействал на родители, на които по една или друга причина са ограничавани правата на лични отношения с детето след развода. Това обикновено са постъпки на хора с изключително изкривено светоусещане, при което интересите на детето не са водещи, а действията им се ръководят от дребна злоба, реваншизъм, желание да нараниш. Проблемът е обаче, че не нараняват само бившата половинка, а и детето, което обаче не е толкова важно защото дребнавото желание за мъст ги заслепява и не виждат разрушителния ефект върху всеки един аспект от собственият им живот и този на детето.

# 8
  • Мнения: 159
действията им се ръководят от дребна злоба, реваншизъм, желание да нараниш. Проблемът е обаче, че не нараняват само бившата половинка, а и детето, което обаче не е толкова важно защото дребнавото желание за мъст ги заслепява и не виждат разрушителния ефект върху всеки един аспект от собственият им живот и този на детето.
newsm10

# 9
  • София
  • Мнения: 163
Ех,Sesana,ако всички мислеха  като вас и имаха подобно поведение!!Една от причините взета от реалността е следната:Когато детето е съвсем малко при раздялата и няма спомени от баща си,и майката желае то да расте с убеждението,че баща му е нехранимайко,побойник,пияница,наркоман,п*дераст и т.н.,единственият й шанс е да нямат никакъв контакт.И тогава се вкопчва и "дава"всичко от себе си детето да познава баща си само по това,което му разказва,за да го мрази.Защото в противен случай,при нормални контакти баща-дете всичко би рухнало.

# 10
  • Мнения: 4 458
Когато детето е съвсем малко при раздялата и няма спомени от баща си,и майката желае то да расте с убеждението,че баща му е нехранимайко,побойник,пияница,наркоман,п*дераст и т.н.,единственият й шанс е да нямат никакъв контакт.

Тази техника се използва и от бащите  Peace  Упира до човек, не до пол  Wink

# 11
  • Мнения: 418
Когато детето е съвсем малко при раздялата и няма спомени от баща си,и майката желае то да расте с убеждението,че баща му е нехранимайко,побойник,пияница,наркоман,п*дераст и т.н.,единственият й шанс е да нямат никакъв контакт.

Тази техника се използва и от бащите  Peace  Упира до човек, не до пол  Wink

Така е Simple Smile  newsm10 . Ползва се от лицето, при което се отглеждат децата  Peace .
Преди говорех за една моя позната... така беше манипулирала децата си, особено малката си дъщеря (три годишна, тогава) , че обиждаше баща си винаги когато го виждаше... Peace
Не знам как се развиват в момента нещата, но човекът след известно време се ожени, има си детенце от друга и живее много щастливо, а бившата така и не успя да "преживее" омразата си и да зарови томахавката в името на дъщерите си, и с това и продължи да наранява общите им деца без да се усеща  Peace

# 12
  • На черешата
  • Мнения: 8 393
Конфликтите, по отношение личните отношения с  детето се пораждат по една единствена причина - егоизъм и желание да нараниш другия, като оръжието е единственото срещу което не може да се бори, а именно собственото дете. Винаги ме е възмущавало в крайна степен и съм съдействал на родители, на които по една или друга причина са ограничавани правата на лични отношения с детето след развода. Това обикновено са постъпки на хора с изключително изкривено светоусещане, при което интересите на детето не са водещи, а действията им се ръководят от дребна злоба, реваншизъм, желание да нараниш. Проблемът е обаче, че не нараняват само бившата половинка, а и детето, което обаче не е толкова важно защото дребнавото желание за мъст ги заслепява и не виждат разрушителния ефект върху всеки един аспект от собственият им живот и този на детето.

  Напълно вярно  Peace При нас няма проблеми с виждането, може да ги вземе всеки път когато пожелае и за колкото пожелае. Желание обаче от негова страна няма, били си моя отговорност, аз трябвало да се грижа за тях. А ако го помоля за помощ злобата му излиза веднага и отговора винаги е НЕ, оправяй се.

# 13
  • Мнения: 6 365
Мен ме обвиняваха, че от злоба крия детето. А истината беше, че
бившият и цялата рода са хора, които много малко държат на
чисто физическия, биологичен комфорт на човека. Самите те са
силни и яки, издържат и на жега, и на пек, и на екстремни емоции.
Не си дават сметка, че детето до 3-4 години е почти бебе, уморява се
по-лесно и иска да се гледа леко и комфортно.

Затова- давах го по съдебно споразумение и после буквално
реанимация на дете, скапано от умора, изгладняло, слънчасало.
Самото дете не харесва да го гледат по този начин. Аз нищо лошо не му
казвам- кой какъв е, но той сам вижда разликата между подредено и фино
ежедневие и умората и хаоса, който царят в другата къща.

За тях той е "кукленце", някаква играчка. За мен е личност, с нужди,
които добре познавам и слагам на първо място.

Значи, много съм лоша и отчуждаваща, щом детето си знае вече, че татко
е за игра, ама за почивка и храна трябва да си се прибере у дома. Но какво
да правя, такъв им е битът на хората, по-стоически и явно обичат дискомфорта и
хаоса. Аз обичам сядане на маса, режим- особено за малко дете. Да се учи на
хубаво, не на хаотичен бит. Ако това е отчуждаване, нека го отчуждавам.

Пък той някой ден ще си направи цивилизационен избор.

# 14
  • Мнения: 418
Mamacita Bandida - а не ти ли идва на ума, че искат да наваксат пропуснатото време в тези часове ... но бъркат подхода newsm78 , но и ти да се сетиш за това, ако те не започнат да го карат по спокойно, няма да стане по добре  Peace Thinking

От твоя пост това ми изниква в главата?  Peace

Общи условия

Активация на акаунт